Blague ! HAHAHA

hahaha une blague qui ma fait bien rire !

Une blonde consulte un médecin et dit :

- Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!!

 le docteur : Et sa se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!

 

C'est un peu valable pour moi avec l'énigme de Lolorose    Et pourtant je ne suis pas blonde     

si y'en a qui en ont de meilleure faite partager !

j'en ai une autre c'est une chasseur il achète un chien de chasse exceptionnel

il lui fait sentir une plume de faisans le chien lui ramène le faisans
il lui fait sentir du poils de lièvres il lui ramène le lièvre
il essaye : il lui fait sentir le strig de sa femme le chien lui ramène les couilles du voisin

elle et pas bonne celle la !!

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier ; aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.
Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment-là que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner

Bonne fin de soirée

bon, avec michel, le thème c'est religion alors à moi

un rabbin, un prêtre et un imam discutent de ce qu'ils font de l'argent de la quête.
Le prêtre dit ; moi, je trace une ligne horizontale devant moi, je lance l'argent, et tout ce qui tombe devant la ligne, c'est pour dieu et derrière, c'est pour moi !
L'imam ;moi, je trace une ligne verticale devant moi, je lance l'argent, et tout ce qui tombe à gauche de la ligne, c'est pour dieu et à droite, c'est pour moi !
Enfin le rabbin ; moi, c'est encore plus simple, je ne trace pas de ligne du tout. Je lance juste l'argent en l'air, ce qui retombe est pour moi, ce qui reste en l'air est pour dieu !
 

Made in mon pôpa...

c'est superman qui raconte à spider man

SUPERMAN : "l'autre fois je survolais les gratte ciels de newyork et je vis wonder woman nue allongée sur un toit en train de se trémousser j'eu l'envie de lui faire son affaire "

SPIDERMAN : " alors ? elle a aimé ? "

SUPERMAN : " je ne sais pas ... Mais en tout cas qu'est ce qu'il a pris l'homme invisible !!!"

 

   

C'est un gosse de 9 ans qui est dans la rue avec une cigarette .
Alors il y a une dame qui lui dit :
_ Tu te rends compte qu'à ton age tu fumes ?
_ Ah ! c'est rien .hier j'était aux putes!
_ Quoi ? et avec laquelle t'as été ?
_ Oh ! ben j'en sais rien moi, j'étais bourré

Le Bon Dieu et la quête

C'est Job le bigouden et Iffig le léonard qui vont à la messe ensemble.
En chemin, ils discutent pour savoir qui est le plus radin des deux, mais ils n'arrivent pas à s'accorder sur le vainqueur.
Finalement, ils décident de faire un concours: "celui qui donne le moins de sous à la quête, eh ben c'est celui-là le gagnant" .
Arrive le moment de la quête.
Le léonard fouille son porte-monnaie et sort une pièce de 1 centime.
"1 centime, y a pas moins, je suis sûr de gagner", pense Iffic le léonard.
Puis le panier passe devant Job, qui enserre affectueusement les épaules d'Iffig et déclare au quêteur: "On est ensemble".

ça me rappelle mes premières 1 centime NAPOLEON III que j'avai eu gamin à quelqu'un qui les tenait d'un curé

donc sous napoléon III les gens donnaient 1 cme à la quête !

 

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et devenir riches.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit:
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit:
... - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit:
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ca a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars!
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements. Au premier fils, elle écrit:
"Marco, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison!"
Au second fils, elle écrit:
"Angelo, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup!"
Au dernier fils, elle écrit:
"Marcello, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux!"

hello un peu de fou losophie

*J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
*Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
*Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
*Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
*Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
*Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
*J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
*Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
*Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
*Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
*Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
* Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
*Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.Elle l'a fermée.
*A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
*Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
*Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
*Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
*A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
* Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.C'est écrit dans la presse si tu libyen.
*DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
*Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
*C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
*Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
*Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
*A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Bon week end