Billets d'humour 2018 [solved]

Quote: "michel86"​elle est de circonstance celle là
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Quote: "michel86"​Une petite histoire
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​Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il demande conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans trac, ni paralysie. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
​Mon Fils
​La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
​D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
​1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
​2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
​3) Il y a 10 commandements et non pas 11
​4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
​5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & Co
​6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de ...
​7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain
​8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
​9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
​10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
​11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
​12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains et non je m'en bats les couilles
​13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
​14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire ... chez les Papous
​15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
​16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé et de travelo en jupe c'était moi...!

Quote: "michel86"​Bonjour tout le monde
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​Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
​Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
​- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe,
​des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
​mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix
​entre l'enfer allemand et l'enfer français.
​- Saint-Pierre, quelle est la différence ?
​Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
​des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
​un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
​Et c'est tous les jours pareil !
​Et l'enfer Français... ?
​- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
​des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
​un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
​ Et c'est tous les jours pareil !
​Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
​- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
​> > > > > > > - Mais non, pas du tout !
​Dans l'enfer français :
​· un jour les gnomes sont en grève,
​· un jour on n'a pas livré les bûches,
​· un jour le dragon est en RTT,
​· un jour il est en congé maladie,
​· un jour ils ne trouvent plus la marmite,
​· un jour on n'a pas commandé le purin...
​· Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous explique pas le cirque !
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​Bonne journée

Quote: "ystankous"​ Déjà vendredi demain ! Que le temps passe vite...
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