Histoires du Jour 2023.

14 - 1815 - 282 - Histoires du jeudi 12 octobre : Sz. Wilfried.

Un crocodile s'éveille, pâle et tremblant, et dit à sa femelle :

- Il faut absolument que j'aille consulter un psy. J'ai rêvé cette nuit que j'étais transformé en sac à main.

- C'est un cauchemar comme nous en faisons tous !

- Attends ! C'est là que j'ai besoin d'un psy. J'étais bien transformé en sac à main, mais un sac à main en plastique !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme appelle son dentiste :

- Pourriez-vous annuler le rendez-vous que vous m'avait donné, c'était pour m'arracher une dent .

- Pourquoi ? Votre dent ne vous fait plus mal ?

- Ben voilà, pendant que je m'excusais auprès de ma femme d'avoir eu quelques mots agressifs à son égard, elle est tombée accidentellement.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Après avoir été dérangé par plusieurs agents immobiliers qui l'appelaient pour savoir si sa maison était à vendre, Monsieur Julio a carrément explosé :

- Non ! Je ne veux pas vendre ma maison. J'y resterais jusqu'à ma mort !

- Oh ! fit une petite voix au bout du fil. Et vous pensez que c'est pour bientôt ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un souffleur de verre est désespéré : il vient d'être licencié.

- Vraiment, je ne comprends rien, raconte-t-il à ses amis. Tout ce que mon patron a trouvé à me reprocher, c'était de siffler en travaillant.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un parisien prospecte un village corse. Il cherche une maison au bord de ma mer pour y passer ses vacances. Il interroge un propriétaire du coin qui lui propose une belle bastide.

- Mais dites-moi, demande-t-il, est-ce qu'il pleut de temps en temps, ici ?

- Jamais de la vie, proteste l'autre.

- Jamais une goutte ?

- Puisque je vous le dis !

- Mais pourtant, en ce moment, il y a de gros nuages noirs…

- Oh ! ce n'est rien. Ce n'est pas pour nous. Ce sont des emballages vides qui rentrent du continent.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1816 - 283 - Histoires du vendredi 13 octobre : Sz. Gwenegan.

Au cours d'une soirée, la conversation vient sur la beauté et la laideur.

- Moi, affirme un invité, jamais je ne dirais à une femme que je la trouve laide.

À ce moment, un dame particulièrement peu gâtée par la nature lui demande :

- Et à moi, par exemple, que diriez-vous ?

- Hé bien, je vous dirais : Madame, vous êtes un ange. Un ange tombé des cieux et ce n'est pas votre faute si vous avez atterri sur le nez.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Qu'est-ce que c'est que cette singerie ? dit une femme à son mari. Tu reviens de la boulangerie avec cinq baguettes alors que je t'avais dit : “Quand tu rentreras du bureau, rapporte-nous une baguette”.

- Certes, mais comme tu es toujours persuadée que je n'écoute jamais rien, tu me l'avais dit cinq fois !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mon pauvre ami, dit le médecin de l'hôpital, vous voilà avec le côté gauche paralysé et c'est l'alcool qui en est la cause.

- Et puis quoi encore ! Je n'ai jamais tenu mon verre de whisky que de la main droite.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme d'affaires rentre de voyage plus tôt que prévu et demande à son jeune garçon :

- Maman n'est pas là ?

- Si, mais elle est couchée.

- Pourquoi, elle est malade ?

- Ben, un monsieur est venue ce matin…

- Le médecin sans doute ?

- Non, papa, je pense plutôt que c'est un autre malade car, quand il est arrivé, il s'est couché tout de suite aussi.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1817 - 284 - Histoires du samedi 14 octobre : Sz. Enora.

À l'hôpital, un pauvre bougre ne peut plus bouger de son lit tant il est couvert de bandages. Une personne en blouse blanche se penche vers lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :

- Combien avez-vous de fractures ?

- 16 dont 4 au niveau du crâne !

- Combien de temps a duré l'intervention ?

- 6 heures et ils m'ont fait 48 points de suture. Je suis resté 3 heures dans le coma.

- Dites, docteur, dans combien de temps serais-je guéri ?

- Je ne sais pas car je ne suis pas docteur, je suis peintre et je fais ma grille de loto.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alfred, venu présenté ses vœux le premier jour de l'an à son parrain Émile dont l'avarice est proverbiale, lui dit :

- Mon cher parrain, figurez-vous que j'ai rêvé d'une chose agréable.

- Ah ! Et quoi donc ?

- Que… vous me prêtiez cent euros.

- Eh bien ! mon cher filleul, garde tout. Inutile de me rembourser.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un inspecteur de police interroge un suspect :

- Pouvez-vous m'expliquer ce que vous faisiez dans la nuit du 13 au 14 décembre ?

- C'est facile ! J'étais ici en train de vous expliquer ce que je faisais dans la nuit du 5 au 6 novembre !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une petite fille a très mal aux dents et pleure. sa grand-mère la calme :

- Allez, sois sage, ça va passer !

- Facile à dire, évidemment ! Toi, mamie, quand tu as mal aux dents, tu les enlèves…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme rencontre sa voisine de palier :

- Que vous arrive-t-il, ma pauvre amis ? Vous en faites une tête ?

- Mon mari vient d'être condamné à six mois de prison ferme.

- Ces six mois vont vite passer !

- C'est bien ça, le problème ! Sans cet idiot d'avocat, j'aurais été tranquille pendant au moins deux ans !

Bonne journée  et à demain  !  😉

16 - 1818 - 285 - Histoires du dimanche 15 octobre : Sz. Aourell.

Un client se plaint à son dentiste :

- Vous m'aviez dit que ces fausses dents seraient pareilles à des vraies !

- C'est exact, regardez, l'imitation est parfaite.

- Possible, docteur, mais elles me font mal !

- Vous voyez !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Grande première en ornithologie : un chercheur a réussi le croisement d'un pigeon voyageur et d'un pivert. L'oiseau ainsi obtenu non seulement apporte les messages à destination mais surtout, frappe à la porte pour s'annoncer.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En recevant la facture de l'hôpital où a été opéré son mari, cette dame, bien sous tous rapports, se fâche tout net :

- Comment ?  Cinq milles euros pour opérer mon mari ? C'est insensé ! À ce prix, j'aurais mieux fait d'accepter la proposition des Pompes Funèbres.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux chasseurs se retrouvent en Afrique :

- Il y a longtemps que vous chassez l'éléphant ? demande l'un.

- En vérité, avoue l'autre, j'étais venu pour chasser le papillon et j'ai cassé mes lunettes.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon de 8 ans a trouvé la meilleure définition des parents :

- Ce sont des gens qui vous achètent un tambour et qui vous disent : "Maintenant, amuse-toi bien, mais surtout ne fais pas de bruit !".

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Haut comme trois pommes, le petit liftier manœuvre son ascenseur avec un grand sérieux.

- Ce métier ne vous fatigue pas ? demande un dame au cœur sensible.

- Oh ! Si, madame.

- Qu'est-ce qui vous fatigue ? La montée ?

- Non, madame.

- La descente alors ?

- Non, madame.

- Mais quoi donc ?

- Les questions.

Bonne soirée et à demain !  😉

12 - 1819 - 286 - Histoires du lundi 16 octobre : Sz.Ael.

Dans une tour, un beau garçon se trouve seul dans un ascenseur avec une dame d'âge très mûre. Courtoisement, il lui demande :

- Quel étage allez-vous, Madame ?

- Celui que vous désirez, jeune homme, lance la dame avec passion. Alors, le beau jeune homme appuie vivement sur le bouton “Alarme”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la brousse, un chef envoie un message par fax à un autre :

- Excusez-moi, lui dit-il, d'employer ce mode de communication peu commode mais il se trouve que mon plus jeune fils a crevé mon tam-tam.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est un cuisinier de restaurant qui dit au serveur :

- Supprime “Le cassoulet Maison” sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux amis discutent :

- Que penses-tu de la religion ? demande le premier.

- Pour moi, tout cela n'est qu'invention, heureusement que je n'y crois pas, Dieu merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vous êtes belle et intelligente, pourquoi refusez-vous de m'épouser ?

- Mais, mon ami, vous venez d'en donner les raisons.

Bonne nuit et à demain !  😉

03 - 1820 - 287 - Histoires du mardi 17 octobre : Sz. Segal.

Une grande tension régnait dans la salle d'opération. Le gynécologue et le chirurgien s'affairaient à une césarienne compliquée.

Plus tard, après que tout se fut très bien passé, l'anesthésiste demanda si c'était un garçon ou une fille.

- Je ne sais pas, répondit le chirurgien qui n'a pas pris garde à ce détail.

- Moi non plus, dit le gynécologue.

- Une jeune infirmière stagiaire qui participait à l'opération s'avança timidement :

- Excusez-moi, mais si vous me permettiez de voir le bébé un instant, je pourrais peut-être vous renseigner…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux messieurs se retrouvent sur la Grand Place.

- Je suis très heureux de vous voir, cher monsieur.

- Moi aussi.

- Pas tant que moi. Je voulais vous demander… Pourriez-vous me rendre le livre que vous m'avez emprunté il y a plus de six mois ?

- C'est vraiment urgent ?

- Eh bien, ça commence à le devenir.

- Figurez-vous que je l'ai prêté à un ami, il y a juste trois mois.

- C'est bien embêtant, car la personne qui me l'a prêté il y a un an, commence à me le réclamer avec insistance.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le médecin appelé d'urgence ne peut que constater :

- Votre mari est mort d'une fracture du crâne à hauteur de l'occiput. Étiez-vous présente quand c'est arrivé ?

- Oui, répond l'épouse en pleurs. Et j'ai même entendu ses derniers mots : “Tiens, tu as ciré le parquet !”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trois personnes chargées de bagages et visiblement en retard pénètrent en trombe dans le hall de la gare. Le train s'ébranle alors. Le contrôleur agrippe la première personne, la propulse avec ses valises dans le wagon et parvient de justesse à faire monter le deuxième. Se tournant vers la troisième personne, il dit confus :

- Je suis désolé, le train avait pris trop de vitesse, je n'ai rien pu faire pour vous !

- Le malheur, monsieur, c'est qu'il n'y avait que moi qui partais. Les deux autres m'avaient accompagné sur le quai !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1821 - 288 - Histoires du mercredi 18 octobre : Sz.  Lukaz.

Une dame plus très jeune entre dans une agence de voyages.

- Vous pouvez me conseiller quelque chose pour les vacances ? demande-t-elle à l'employé.

- Qu'est-ce que vous diriez d'une belle croisière en Méditerranée ? dit l'homme. Ça vous coûtera moins de 1500 euros pour 15 jours.

- C'est une idée.

- Vous voulez voir les photos du paquebot, des cabines, de la salle des fêtes, de la piscine ?

- Non, l'interrompt la dame. Mais si c'était possible, je voudrais voir les photos des membres de l'équipage…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un pharmacien fait un saut rapide dans son arrière-boutique et supplie son épouse qui pèse près de cent kilos :

- Surtout, ne viens pas dans le magasin. J'ai une cliente qui est en train de m'acheter pour 500 € de remèdes pour maigrir…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une institution religieuse, le règlement intérieur prévoyait que le chauffage ne devait pas être allumé avant une certaine date. La chose était quelquefois difficile à vivre, surtout pour les pensionnaires , la nuit, dans le dortoirs humides et peu isolés de ces vieux bâtiments. Une certaine année, l'hiver fut vraiment très en avance. Aussi bien les jeunes filles internes que les garçons réclamèrent que le chauffage soit au moins allumé la nuit. mais la direction, resta insensible à leurs arguments. Après plusieurs nuits, frigorifiés, les jeunes filles se rendirent compte qu'elles disposaient d'un argument de poids face à cette direction intransigeante ; en effet, leur dortoir étant situé dans le bâtiment faisant face à celui des garçons, elles étendirent un drap à une de leurs fenêtres sur lequel il était écrit : “ Allumez le chauffage, sinon on allume les garçons !”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Venue passer les vacances à la campagne, une étudiante a fait la connaissance d'un jeune fermier timide. Celui-ci bavarde avec elle et la raccompagne au village. Passant devant un champ, il aperçoit une vache qui embrasse le museau de son petit veau.

- Ah ! dit-il, comme j'aimerais en faire autant !

- Qui vous en empêche ? répond la jeune fille. Après tout, ce veau est à vous.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une coquette dame d'un âge avancé vient témoigner à la barre.

- Quel est votre âge, madame ?

- Trente-sept ans.

- Parfait, maintenant dites : “Je le jure”.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1822 - 289 - Histoires du jeudi 19 octobre : Sz. Rein.

M. Durand et M. Dupont attendent à la maternité. L'infirmière arrive avec un bébé dans le bras et dit :

- M. Dupont, voici votre garçon, félicitations ! 

Et M. Durand se se lever et de s'écrier :

- Ah non, j'étais là le premier, il est à moi,  chacun son tour !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maurice a rendu visite à son ami Léon. Au cours de la soirée, un violent orage éclate. Léon propose :

- Tu ne vas pas repartir avec le temps qu'il fait. Je vais te préparer un lit.

Quand il redescend, Maurice n'est plus là. Une demi-heure plus tard, Léon entend frapper à la porte. Il ouvre. Maurice apparaît, trempé jusqu'aux os.

- Je suis allé chercher mon pyjama.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Devant le conseiller d'orientation professionnelle, un jeune homme énumère ses malaises divers :

- je passe des nuits blanches, pour un rien, je vois rouge et je deviens bleu de rage, avant de rire jaune, je broie du noir.

- À votre place, dit l'orientateur, je me mettrais marchand de couleurs.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La mine éteinte, un monsieur dit à son ami :

- Oui, je sais, je n'ai pas une bonne mine. Ce n'est d'ailleurs pas étonnant, le médecin m'a affirmé que je n'avais plus que six mois à vivre…

- Ça alors ! Et qu'est-ce que tu lui a dit ?

- Que j'étais dans l'impossibilité de lui régler mes honoraires.

- Et qu'a -t-il répondu ?

- Il m'a donné six mois supplémentaires.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Chère madame, dit le vétérinaire, ce n'était pas la peine de vous faire accompagner de votre mari simplement pour que je donne une purge à votre petit chien.

- C'était indispensable, au contraire, jamais mon trésor n'acceptera d'ingurgiter cette cochonnerie s'il n'a pas vu d'abord mon mari en absorber la moitié !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un brave homme attend le diagnostic de son médecin qui vient de l'ausculter :

- Ce n'est pas brillant ! s'exclame le toubib, vous avez des pierres dans les reins, des dépôts dans les artères…

- Non ?

- …et de l'eau dans les tissus !

Alors le malheureux, avec un grand sourire :

- Ne me dites pas que j'ai du sable dans les oreilles, docteur, sinon, demain je commence à faire construire.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1823 - 290 - Histoires du vendredi 20 octobre : Sz. Gwengunv.

C'est l'histoire d'un grand-père qui, un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :

- Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon, chaque matin, dans tes corn-flakes !

Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécu jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au café du coin, un ivrogne confie :

- Ça y est, je crois que je commence à voir double !

Et le patron de souffler au nouveau serveur :

- Tu vois, à partir de maintenant, tu lui comptes deux consommations chaque fois que tu lui en verses une.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Devant le juge, un pauvre homme explique :

- Ma femme, Clémentine, souffre d'un dédoublement de la personnalité. Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D'autres fois, c'est une véritable harpie.

- Et vous demandez donc le divorce ?

- Non, c'est elle.

- C'est votre femme qui demande le divorce ? Pourquoi ?

- Elle m'accuse d'être bigame…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un psychanalyste questionne sa fille de dix ans :

- Alors, tu t'amuses bien avec ta nouvelle poupée ?

- Oh, oui, papa. Je la fais s'allonger sur le divan et lui pose des tas de questions stupides ? Exactement comme toi avec tes clients !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En pleine nuit, un monsieur dit à sa femme qui dort à côté de lui, le visage enduit de crème et les cheveux serrés dans des bigoudis :

- J'entends du bruit au rez-de -chaussée, sans doute des cambrioleurs. Descends donc voir ce que c'est. Normalement, en t'apercevant, ils devraient s'enfuir à toutes jambes.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

On raconte qu'Alphonse Allais se présenta, un jour, au caissier d'un journal qu'il fournissait en copie :

- Je viens toucher mon appointement.

- Excusez-moi, mais on dit : "mes appointements".

- Bah ! Inutile de déranger le pluriel pour si peu !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Installé dans le lit conjugal avec sa clarinette, un jeune marié dit à sa femme :

- Surtout, ma chérie, quand tu auras envie de dormir, n'hésite pas à éteindre la lumière. Je suis tout à fait capable de continuer à répéter mon concerto dans l'obscurité.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1824 - 291 - Histoires du samedi 21 octobre : Sz. Sterenn.

Dialogue entre deux clochards :

- J'ai trouvé du travail à la foire du Trône…

- Ah oui ? C'est dur ?

- Non ! Je suis déguisé en fakir hindou et je jeûne pendant quarante jours, allongé sur une planche à clous…

- Par exemple ! Et ils te paient combien pour ça ?

- Rien. Mais je suis logé et nourri.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lorsque le grand acteur Raimu, homme très économe, entra à la Comédie Française pour y tenir le rôle du Bourgeois gentilhomme, il apprit qu'il devrait meubler et peindre sa loge à ses frais. Il entra dans l'une de ses colères noires bien connues et confia à son ami Paul Olivier :

- Va dire à l'administrateur qu'il me donne une belle loge toute prête ou je rentre chez moi après chaque acte 

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un monsieur entre dans une bijouterie et demande un collier :

- En or ? C'est pour des fiançailles ?

- Non, c'est pour une séparation.

- Ah ? Alors, dans ce cas, ce sera du plaqué !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux amies se rencontrent :

- La semaine dernière, dit la première, j'étais à Saint-Tropez, et je tombe nez à nez, devine avec qui … avec ton mari !

- Mon mari ? Mais il devait se rendre en voyages d'affaires à Valenciennes. Décidément si je ne suis pas à côté de lui dans la voiture, il est incapable de lire une carte routière !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mon chien joue aux échecs.

- Ton chien joue aux échecs ? Il doit être intelligent.

- Pas sûr. Je le bats trois fois sur quatre.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Comme de bien entendu, cette histoire se passait plusieurs décennies en arrière, car de nos jours cela ne serait bien évidemment plus possible. Un leader de l'opposition téléphone à un de ses amis et lui dit :

- Tu m'excuseras de ne te donner aucun nom ni aucune précision, mais je pense que ma ligne téléphonique est placé en permanence sur écoute.

Le lendemain, il reçoit une lettre du Ministre avec seulement ces quelques mots : “Ce n'est pas vrai !”.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1825 - 292 - Histoires du dimanche 22 octobre : Sz. Morvan.

Une jeune fille proclame bien haut :

- L'homme que je consentirai à épouser, devra aimer la télévision, ses programmes et ses coulisses, aimer le sport, la cuisine, le shopping, les sorties littéraires et cinématographiques, apprécier les jeux cérébraux, en un mot, être là quand il faut.

- Ce n'est pas un mari qu'il te faut, conclut son père, c'est un bon abonnement aux magazines Télé !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune Américain amateur de vitesse avait fait peindre sa puissante voiture en vert d'un côté et en rouge de l'autre.

- Quelle drôle d'idée ! lui dit un ami en examinant le curieux véhicule.

- Oui ça paraît drôle à première vue, mais je voudrais que tu entendes les témoins se contredire lorsque je suis poursuivi pour excès de vitesse.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une demoiselle bavarde et médisante consulte son médecin :

- Ce n'est rien, dit-il après avoir examiné la malade, vous n'avez besoin que de repos.

-Mais, docteur, regarder donc ma langue !

- Votre langue aussi !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un ex-député raconte :

- Un jour, je rêvais que j'étais en train de faire un discours à la Chambre. Je me réveille et tu me croiras si tu veux, mais c'était vrai !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un agent de police sauve in extrémis, un désespéré qui tente de se noyer.

- Allons ! Vous n'allez pas faire ça ! J'aurais été obligé de plonger pour vous repêcher et d'attendre une ambulance par ce grand froid. Transis, nous pouvions attraper une pneumonie ! Allez, soyons sérieux, il vaut mieux que vous alliez vous pendre chez vous.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux chiens saint-bernard discutent dans la montagne :

- Moi, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas d'alcool tout de suite. Je l'oblige d'abord à faire le beau.

Bonne après-midi et à demain !  😉

10 - 1826 - 293 - Histoires du lundi 23 octobre : Sz. Drenwal.

Verlaine reçut un jour la liste d'un huissier qui venait le saisir :

- Prenez place, maître, dit le poète, c'est, je le crains, tout ce que vous trouverez à prendre chez moi !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Dis donc, demande Georges à Pascal, il paraît que tu as rompu avec la jolie veuve que tu devais épouser ?

- En effet ! Oui, c'est vrai.

- Tu m'avais pourtant dit qu'elle était richement installée.

- Hé, oui ! Elle habite une villa splendide, son mobilier est magnifique et elle a une bagnole sensationnelle…

- Et malgré ça, tu l'as laissée tomber ?

- Oui. Je ne gagne pas assez pour payer les mensualités.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux collègues discutent :

- J'ai quitté mon boulot pour réaliser mon rêve.

- Et c'était quoi ton rêve ?

- Quitter mon boulot !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- C'est plus fort que moi, explique une femme à un psy ; dès que j'ai fini de faire la vaisselle, il faut que je me mette à passer l'aspirateur, puis à laver le linge, puis à laver le carrelage, puis à faire les carreaux… Docteur, pouvez-vous me guérir de cette obsession ?

- Je m'en garderais bien. En revanche, je suis prêt à vous employer comme femme de ménage au double  du tarif syndical.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un preneur d'otages lance par la fenêtre de l'appartement où il détient douze personnes prisonnières, ce message destiné au chef de la police dont les hommes assiègent l'immeuble :

- Comment voulez-vous que je crois que vous allez mettre un Airbus et deux millions d'euros, en petites coupures, à ma disposition, alors que vous n'êtes même pas capable de tenir parole pour les choses les plus simples ? Je vous avais demandé un sandwich grec au ketchup et vous l'avez tartiné de harissa !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1827 - 294 - Histoires du mardi 24 octobre : Sz. Malor.

Dans un restaurant, un client se fâche :

- Garçon ! J'ai commandé un potage aux pointes d'asperges et il n'y a pas une seule pointe d'asperges dedans !

- Et alors ? Quand vous commandez une tarte maison, vous vous attendez à trouver une villa ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Moi, dit une jeune fille, j'épouserai un homme bien bâti, beau, riche et intelligent.

- Bien sûr, ma chérie, approuve sa mère. À ton âge, je disais exactement la même chose. Et puis j'ai fini par épouser tout bêtement ton père.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le juge dit à un voleur arrêté pour la sixième fois au moins :

- Je croyais pourtant avoir dit, la dernière fois, que je ne voulais plus vous revoir !

- C'est vrai, monsieur le juge, et je vous jure, je l'ai dit à l'agent de police qui m'a arrêté, mais il n'a pas voulu me croire !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arrivant avec ses gaules et tout son matériel, un pêcheur trouve cet écriteau apposé sur un arbre, au bord de la rivière : “Pêche interdite. Mais sur présentation de votre permis de pêche, vous bénéficierez de dix pour cent de réduction sur des soles, des bars et des turbots de première qualité à la poissonnerie du marché”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Tu sais, dit une jeune personne à une amie, que je me suis fiancée par correspondance avec un Écossais que je n'ai jamais vu.

- Pas possible ?

- Si. Et il vient de m'envoyer sa photo.

- Alors, comment est-il ?

- Attends, il faut d'abord que je fasse développer le cliché.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Après la partie de pétanque, Marius raccompagne olive chez lui. Il est tard, ils passent dans des rues sombres et, tout à coup, ils tombent sur deux malfrats qui sont en train de cambrioler une bijouterie. Olive veut se précipiter pour faire quelque chose, mais Marius le retient :

- Eh ! Ne fais pas l'imbécile ! Pense un peu qu'ils sont deux alors que nous, nous sommes tout seuls.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1828 - 295 - Histoires du mercredi 25 octobre : Sz. Gouenou.

Une femelle perroquet a été achetée par la vieille Mac Kinley qui s'efforce, des jours durant, de la faire parler sans obtenir le moindre son. Jusqu'au jour où le volatile se met en colère et s'écrie :

- Parler ! Parler ! Et moi, est-ce que je vous demande de pondre un œuf ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame appelle sa compagnie d'assurance à propos d'un superbe tapis que les les mites ont complètement détérioré.

- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?

- Certainement, madame. Il suffit de retrouver la mite et de lui demander son numéro de police et le nom de son assureur.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une maman qui fait le catéchisme prépare les enfants :

- Monsieur l'abbé va venir vous demander qui vous a créés. Louis, tu répondras : c'est Dieu qui m'a créé.

Arrive le jour de la visite de l'abbé. Il demande aux enfants :

- L'un de vous peut-il me dire qui vous a créés ?

Grand silence… Finalement, une main se lève :

- Le petit garçon que Dieu a créé s'appelle Louis et n'est pas là, monsieur l'abbé, il a la grippe.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un fermier enferme son fils dans le poulailler, pour le punir. Le garçon frappe rageusement sur la porte en criant :

- Je m'en fiche, je ne pondrais pas !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Je sais bien, dit un professeur de lycée que mes cours de maths sont soporifiques. C'est pourquoi je ne me formalise pas quand je vois un de mes élèves regarder sa montre. Mais ce que je ne supporte pas, c'est qu'ensuite, il la tapote du doigt pour la faire repartir, en pensant qu'elle a dû s'arrêter.

Bonne journée et à demain !  😉

ystankous

14 - 1828 - 295 - Histoires du mardi 25 octobre : Sz. Gouenou.

 

Un fermier enferme son fils dans le poulailler, pour le punir. 

Bonjour

Scène similaire dans le récent film de LUC BESSON : DOGMAN …

18 - 1829 - 296 - Histoires du jeudi 26 octobre : Sz. Alor.

Une femme nue entre dans un bar, s'assied et commande un whisky. Le barman interloqué la regarde longuement. Elle s'énerve :

- Et alors ? Qu'avez-vous à me lorgner comme ça ! Vous n'avez jamais vu une femme nue, ma parole ?

- Non, c'est pas ça, c'est juste que je me demande comment vous allez me régler la consommation.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au commissariat de police, on amène un voleur à l'étalage. L'inspecteur soupçonneux dit :

- Il me semble que je vous ai déjà vu il y a un an ou deux. Et si ma mémoire est bonne, pour la même chose, un vol d'imperméable.

- Hélas oui, inspecteur, que voulez-vous, un homme comme moi ne peut pas porter dignement le même imperméable pendant des années.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un amiral servant à Brest a pris l'habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux. Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps :

- Dis donc… Tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours en grand uniforme.

- Ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Très fier, le petit garçon dit à sa grand-mère :

- Moi, mammy, quand je serai grand, je veux être soldat. Je ferai la guerre.

- Mais non, mon chéri, mais non… Tu seras tué par l'ennemi.

- Pas du tout ! C'est moi qui serai l'ennemi !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En Écosse, une femme appelle son mari au téléphone :

- Chéri, il faut que tu reviennes tout de suite à la maison, il y a des extraterrestres qui viennent de débarquer dans le salon ! Ils ont six bras et émettent des sons bizarres que je ne comprends pas.

- J'arrive, dit le mari, tâche de les faire patienter.

- Oh, pas de problème, dit la femme, cela fait une demi-heure qu'ils discutent avec ta cornemuse.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Monsieur Duclou se promène avec sa femme. Soudain, il s'exclame :

- Tu as bientôt fini ton petit manège, oui ?

- Quel manège, chéri ? demande madame Duclou d'un air innocent.

- Ne fais pas celle qui ne comprend pas !

Chaque fois que nous croisons un type bien balancé, tu oublies que tu es mariée !

Elle sourit, narquoise, et répond :

- Oh ! Non, chéri. Au contraire !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1830 - 297 - Histoires du vendredi 27 octobre : Sz. Argentael.

Dans les Alpes, un automobiliste remonte la route en marche arrière. Un type sur le bord de la route lui demande pourquoi.

- Parce qu'on m'a dit qu'au sommet, il était très difficile de faire demi-tour.

- Une heure plus tard, le même type sur le bord de la route voit le même automobiliste redescendre, mais toujours en marche arrière.

- Mais pourquoi ? demande-t-il.

- Ben, vous voyez ! J'ai réussi à faire demi-tour.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un patient va consulter à l'hôpital. Là, le pauvre homme apprend qu'il n'en a plus que pour douze heures à vivre. Rentré chez lui, il annonce la terrible nouvelle à sa femme et lui dit :

- Voilà ce que nous allons faire pendant ces douze heures ; d'abord un bon dîner, ensuite aller boire un verre, et enfin, danser toute la nuit…

Alors, sa femme lui répond :

- Oh, là, là ! Pour toi c'est facile. On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un militant syndicaliste reçoit un télégramme de la maternité où sa femme vient d'accoucher.

“Félicitations ! Vous êtes l'heureux papa de jumeaux selon la police, de triplés selon les organisateurs”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'hôpital, l'infirmière réprimande un malade :

- Tout à l'heure, lorsque le médecin-chef vous fera la visite quotidienne, essayez au moins pour une fois d'être gai et enthousiaste. Il se fait déjà assez de soucis pour votre cas qui est désespéré.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un cannibale s'étrangle soudain et demande à sa femme :

- De quel signe zodiacal était ce monsieur ?

- je crois qu'il était Poissons;

- Ah c'est ça, fait l'homme : j'ai dû tomber sur une arête !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1831 - 298 - Histoires du samedi 28 octobre : Sz. Libouban.

L'adjudant est en colère :

- Bande de petits malins, écoutez-moi ! Quel est l'imbécile qui a fait passer dans le journal l'annonce suivante :

“ Échangerais bazooka de 24/29 contre un fille du même âge” ?.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme va chez son médecin pour lui demande son avis :

- Docteur, j'ai à peine 40 ans et pourtant quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme au teint jaune, aux joues creuses et aux dents qui déchaussent. Qu'est-ce que c'est ?

- Je n'en sais rien, répond le médecin, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un fossoyeur, à six heures du soir, sort du cimetière et rencontre un promeneur :

- Alors ? La journée est finie ?

- Eh oui ! répond le fossoyeur. Encore une de morte !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon demande à sa maman :

- M'man, tu as demandé à papa de m'acheter un vélo ?

- Oui ! Mais il n'a rien voulu savoir.

- T'as essayé avec une crise de nerfs comme pour ton manteau de fourrure ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'Opéra, on répète une œuvre difficile. Mécontent du jeu du ténor, le metteur en scène lui lance :

- Un peu plus de passion, monsieur. Vous n'avez donc jamais aimé, dans votre vie ?

- Si.

- Alors ?

- Si, mais je ne chantais pas en même temps.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune femme conduit à toute allure depuis une quinzaine de kilomètres? Elle chevauche allégrement la ligne continue, dépasse en côte et fait des queues de poissons. Prise en chasse par deux motards de la gendarmerie, elle est contrainte de s'arrêter sur le bas-côté. 

Avant de descendre de la voiture, elle se retourne vers son mari et lui dit :

- Je crois que j'ai vraiment tout fait pour te faire passer ton hoquet, non ?

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1832 - 299 - Histoires du dimanche 29 octobre : Sz. Lanwenn.

Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement occupée à lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :

- Maman ? 

La femme lève la tête, ne voit rien.

- Maman ?

- Vous avez entendu ? demande la femme.

- Oui, je crois bien.

- Maman ?

- Mais c'est…, c'est toi, mon petit ?

- Oui, c'est moi, maman.

- Monsieur, vous avez entendu, c'est extraordinaire ! Mon enfant me parle.

- Merveilleux, je n'ai jamais vu cela !

- Mon petit, tu vas bien ?

- Oui, maman, très bien.

- Et tu veux quelque chose ?

- Oui, maman.

- Qu'est-ce que tu veux ?

- Je voudrais serrer la main au monsieur.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Alors, mon vieux, ce retour à quatre heures du matin au domicile conjugal, comment ça s'est passé ?

- Très bien. J'entre à quatre pattes, ma femme me  dit : “C'est toi, Black”.

- Qu'est-ce que tu as répondu ?

- Rien. Je lui ai simplement léché la main.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est un enfant, qui, en regardant par la fenêtre de la maison, s'exclame: 

- Papa, Papa, je viens de voir passer un buceron devant chez nous. 

- C'est quoi un buceron ?

- Beh, c'est un bucheron sans hache.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt-cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le guide du musée s'adresse aux visiteurs :

- Je vous ai montré toutes les merveilles de ce musée et je serais heureux de répondre à vos questions .

Une visiteuse lui demande :

- Avec quoi faites-vous briller le parquet ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- C'est terrible, raconte un jeune homme : à chaque fois que j'étais dans mon bain, mon portable sonnait systématiquement.

- Alors, vous avez fait quoi,, vous vous êtes débarrassé de votre portable ?

- Non. Mais par contre j'ai vendu ma baignoire.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1833 - 300 - Histoires du lundi 30 octobre : Sz. Follan.

La famille de Jeannot reçoit la tante Andrée qui a mis pour l'occasion une robe quelque peu extravagante. Jeannot la contemple durant un bon moment, puis se précipite et passe sa langue sur une des manches de la robe.

- Mais, voyons, Jeannot, qu'est-ce qui te prend ? lui dit la tante Andrée.

- Maman a raison, ta robe n'a aucun goût.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un mendiant arrête une femme très élégante et lui demande la charité. De mauvaise grâce, la dame sort de son sac une pièce d'un euro et lui demande :

- Comment en êtes-vous arrivé là ?

- Ah, madame, j'étais comme vous, follement dépensier !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le chef de bureau ironique :

- Vous avez demandé un congé pour l'accouchement de votre femme et c'est normal. Puis vous vous êtes absenté pour celui de votre sœur, pour celui de votre tante et pour celui de votre cousine, j'ose espérer qu'il y en aura plus dans votre famille.

L'employé songeur lui répond :

- Je l'espère aussi, mais on ne sait jamais, ma grand-mère va peut-être se remarier.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une salle de concours, un chien de race dit à une chienne dont il est tombé amoureux :

- Si on se fie à mon pédigrée, je porte le nom, un peu pompeux, de Balthazar, de Melchior et de Gaspard. Mais entre nous, tu peux m'appeler familièrement comme le font mes maîtres : “Couché, sale bête !”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma femme a quitté le domicile conjugal.

- Alors, rentre chez toi et noie ton chagrin dans un verre de whisky !

- Non, murmure le délaissé. Impossible !

- Pourquoi ? Tu n'as pas de whisky ?

- Si, mais… Je n'ai pas de chagrin !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'institutrice dit à ses jeunes élèves :

- Comme devoir, vous écrirez sur une trentaine de lignes un épisode de votre week-end en vacances.

Le lundi matin, le jeune Richard rend sa composition : Le soir, nous avons mangé dans le, jardin et, après le dessert, j'ai voulu jouer avec notre chien. Il n'était pas là, alors, je l'ai appelé : Médor, Médor, Médor, Médor, Médor, Médor, Médor, Médor, Médor, Médor, Médor…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le maître d'école est furieux :

- Vas-tu m'expliquer pourquoi tu n'as pas rédigé ton devoir : un jour, chez nous, à la maison ?

- Ma mère estime, monsieur l'instituteur, que nos affaires familiales ne vous regardent pas.

Bonne journée et à demain ! 😉

14 - 1834 - 301 - Histoires du mardi 31 octobre : Gwalon.

Un homme s'assoit sur une branche, et entreprend de la scier. Un voisin passe et lui dit :

- Ne faites pas ça !

- Quoi ?

- Ne faites pas ça, je vous dis. Si vous scier la branche sur laquelle vous êtes assis, vous allez tombé avec.

- De quoi je me mêle ? Je scie ma branche comme je veux… Allez vous faire voir !

Le voisin, haussant les épaules, s'éloigne et le type continue, allégrement, à scier la branche. Et, bien sûr, quand elle est sciée, il fait, avec elle, une chute de quatre mètres. À moitié assommé, il se dit alors, en pensant à son voisin de tout à l'heure :

- Bon Dieu ! Si j'avais su qu'il prévoyait l'avenir, je l'aurais écouté !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Par lettre et par téléphone, un casse-pied relance un virtuose qui doit donner, en sa ville, son unique concert de l'année et à guichet fermé. N'obtenant pas satisfaction, l'anonyme casse-pied se rend à la salle de concert et guette l'arrivée du pianiste. Le voici :

- Ah, monsieur, c'est moi qui vous ai écrit et téléphoné pour une place. Pourriez-vous me donner satisfaction ?

- Je n'ai qu'une place, une seule place à ma disposition, monsieur. Et je vous l'offre, oui.

- Je ne sais comment vous remercier, monsieur. Où est-elle, cette place ?

- Au piano, monsieur.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Devant le buffet, lors d'une grande réception, un homme d'affaires, jovial et sûr de lui, lie conversation avec un jeune couple manifestement moins prospère :

- Qu'est-ce que vous faites dans la vie, cher ami ? demande l'homme d'affaires.

- De la peinture.

- Magnifique ! J'ai justement besoin de changer la couleur des murs de mon appartement, 2300 euros, ça vous va ?

- Vous ne m'avez pas compris, proteste l'autre? Je suis peintre, comme Michel-Ange.

- Ça veut dire, intervient la jeune épouse, que pour ce prix-là, il vous fera aussi les plafonds.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un client se plaint :

- Garçon, cela fait plus d'une heure que j'attends !

- Comme j'aimerais que tous mes clients aient votre patience, monsieur, soupir le garçon.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame, très maniaque, a deux paillassons à franchir successivement avant d'entrer dans son pavillon.

Le premier ordonne : “Essuyez vos pieds” et le second : “Mieux que ça !”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la salle d'attente d'un médecin, un patient veut absolument passer en priorité, prétendant être très souffrant. Le lendemain, un des patients qui l'avait précédé dans le cabinet du docteur, lui demande :

- Finalement, le médecin vous a pris en priorité ?

- Non, il m'a pris en grippe !

Bonne soirée et à demain !  😉

13 - 1835 - 302 - Histoires du mercredi 1er novembre : Sz. Gouel an Hollsent.

Aux États-Unis, un cultivateur connu pour son avarice est venu s'installer dans une région souvent ravagée par des tornades. Effrayé par le récit des désastres passés, il s'est décidé à faire construire un abri souterrain et s'y précipite chaque fois que le ciel s'assombrit et que le vent se lève mais il constate, en remontant, qu'il n'y a pas eu vraiment de grosse tempête. Aurait-il, pour la première fois de sa vie, gaspillé son argent ? Un jour, émergeant de son abri après une alerte, il trouve sa maison et sa grange rasées.

- Enfin ! Comme ça, c'est rentable ! s'écrie-t-il.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un spécialiste de la météo répond au téléphone :

- Oui, madame, mon cor au pied me fait terriblement souffrir aussi. Mais, malgré cela, d'après les photos prises par satellite, je maintiens que nous aurons un temps sec et ensoleillé pour dimanche prochain.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur la mer déchaînée, un muezzin, un rabbin et un prêtre tâchent de ramener à Dieu les cœurs des passagers en perdition.

- Je vais lire un passage du Coran, annonce le muezzin.

- Il y a très peu de musulmans, rétorque le rabbin. Lisons plutôt une page du Talmud.

- Le Talmud n'est pas inspiré, déclare le prêtre, ouvrons l'Évangile.

- L'Évangile n'est rien pour nous, s'écrient les deux autres.

Cherchant alors ce qui peut réunir des fidèles :

- Faisons la quête, disent ensemble les trois hommes.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un incendie s'est déclaré à la ferme. Il faut sauver les vaches. Les pompiers arrosent l'étable sans s'arrêter. À la fin de l'intervention, l'un deux va voir le capitaine et lui dit :

- Aucune vache n'a brûlé, elles sont toutes mortes noyées.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une voyante extralucide reçoit un dernier client avant de fermer son cabinet. C'est un clown qui vient pour lire les lignes de la main.

- Chic ! s'écrie-t-elle. J'avais juste envie de lire quelque chose de drôle avant de dormir.

Bonnes Fêtes de la Toussaint et à demain !  😉

07 - 1836 - 303 - Histoires du jeudi 02 novembre : Sz. Gouel an Anaon.

La tempête Ciaràn est passée, mais nous a laissé de nombreux dégâts dans le Finistère. Le courant est revenu que hier matin et Internet hier soir ! Je fais donc un rattrapage de mes “Histoires du Jour”…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme dit à son voisin :

- Vous c'est votre chien qui va chercher le journal, moi c'est ma tortue.

- Ah ! Les nouvelles sont bonnes ?

- Excellentes ! les Américains s'apprêtent à envoyer des hommes sur la Lune. Malgré son jeune âge, Aznavour s'impose comme l'espoir de la chanson…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une tempête épouvantable s'est déchaînée sur le Finistère. Les ardoises volent des toits, les pots de fleurs dégringolent, les voitures en stationnement se carambolent, les arbres sont déracinés…

Un petit monsieur essaie de traverser la rue pour renter chez lui, quand soudain une rafale de vent le soulève en l'air et le précipite en plein à travers la vitrine d'un marchand de parapluies.

Le gars se relève et s'ébroue au milieu d'un monceau de verre brisé et de parapluies qui lui rentrent dans les oreilles. Alors le marchand s'approche avec un bon sourire, croise les mains onctueusement et lui dit :

- Quel bon vent vous amène ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Je ne crois pas aux mathématiques ! confie Raymond Queneau. Dans toutes les tentatives faites jusqu'à présent pour démontrer que deux et deux font quatre, il n'a jamais été tenu compte de la vitesse du vent…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Marius rencontre son ami Olive qui arbore un œil poché. Il lui offre un verre et demande :

- Qui t'a fait ça ?

- Un grand lâche que j'avais un peu bousculé. Tu vois le tableau : je ferme les poings et je m'élance…

- Tu lui as flanqué une bonne correction ?

- Je n'ai pas pu. Il n'est pas arrivé à me rattraper.

Bonne journée et à cet après-midi !  😉

10 - 1837 -304 - Histoires du vendredi 03 novembre : Sz. Levenez.

La tempête Ciaràn est passée, mais nous a laissé de nombreux dégâts dans le Finistère. Le courant est revenu que hier matin et Internet hier soir ! Je fais donc un rattrapage de mes “Histoires du Jour”…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux vieux messieurs se racontent leur guerre :

- J'ai été fait prisonnier mais je me suis évadé.

- Comment tu as fait ?

- J'avais volé un marteau, je me suis caché dans un hangar. Quand la sentinelle allemande est passée, je lui en ai mis un grand coup sur la tête. Qu'est-ce qu'il a crié… Et toi ? Tu t'es évadé ?

- Hé bien, moi, j'ai bien essayé. Figure-toi que je m'étais déguisé en sentinelle allemande et que je me suis pris un coup de marteau sur la tête.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Sacré non ! rugit le père. Tu as encore mis ma cravate si je ne me trompe ?

- Tu ne te trompes pas, papa.

- Est-ce que tu n'aurais pas mis une chemise à moi aussi ?

- Oui.

- Et en plus, tu as le culot de me faucher ma ceinture ! Tu ne trouves pas que tu exagères un peu !

- Mais papa, tu ne voudrais tout de même pas que je laisse tomber ton pantalon !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le garde chasse tance un chasseur :

- Pouvez-vous m'expliquez pourquoi vous chassez avec un permis de l'an passé ?

- Certainement ! Je cherche seulement à retrouver le lièvre que j'ai loupé l'automne dernier.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Comment saviez-vous qu'il était ivre ? demande le juge à l'agent qui a procédé à l'arrestation.

- Parce que l'interpellé, répond l'agent, après avoir mis une pièce dans le compteur de stationnement, s'est écrié : “Mon Dieu ! j'ai perdu sept kilos”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un comédien lance sa grande tirade :

- Et maintenant, je vais vous confier ce secret bien gardé, ignoré de tous, entendez-vous, ce secret qui…

- Eh, le souffleur, qu'est-ce que c'est , au juste, ce secret ?

Et le souffleur de répondre :

- Je regrette mais l'auteur a refusé de me mettre dans la confidence.

Bonne après-midi et à de suite !  😉

13 - 1838 - 305 - Histoires du samedi 04 novembre : Sz. Juvad.

Une dame de large carrure se présente devant un tribunal pour demander le divorce. Elle prétend que son mari lui a cassé un plat sur la tête. Le juge l'interroge, paternel :

- Votre mari s'est-il au moins excusé ?

- Vous n'y pensez pas, monsieur le juge ! L'ambulance est venue le chercher avant qu'il ait pu prononcer un mot !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme décide à consulter son médecin :

- Docteur, il faut me soigner : il paraît que je ronfle.

- Et vous ronflez fort ?

- Apparemment oui.

- Êtes-vous marié ?

- Non, docteur.

- Alors, ce n'est pas grave…

- Oh si, docteur, j'ai déjà perdu mon boulot trois fois !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un grand antiquaire arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie comme datant de l'époque romaine. Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète…

- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donner cent cinquante euros, il est à vous.

- Marché conclus ! dit l'antiquaire.

Il sort et ajoute nonchalamment :

- Pour qu'il ne soit pas dépaysé, je vais aussi emmener son bol...

- Ah non ! fait le fermier, le bol, vous le laissez ici ? Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un magasin de meubles, un vendeur présente à un visiteur son tout dernier modèle de canapé particulièrement confortable.

- Une question, dit le commerçant; Que se passe-t-il actuellement quand vous vous installez sur votre vieux canapé pour suivre un débat politique qui se révèle très ennuyeux ?

- Euh… Je m'endors dans le quart d'heure qui suit.

- Eh bien, quand vous aurez votre nouveau canapé, je peux vous assurer que vous échapperez à ces horribles bavards en moins de cinq minutes.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un individu tourmenté explique à son médecin :

- Docteur, je me parle constamment à moi-même.

- Depuis longtemps ?

- Oui, exactement depuis le jour où je me suis rendu compte que c'était le seul moyen d'entendre dire du bien de moi.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au rayon des jouets d'un grand magasin, un gamin s'est saisi d'un tam-tam sur lequel il se met à taper avec frénésie.

- Je le veux ! Je le veux ! hurle-t-il.

- C'est combien ? demande la mère peu enthousiaste au vendeur ?

- 122 euros. Avec une garantie d'un an. J'ai bien un autre modèle qui n'est garanti que pendant les huit jours suivant l'achat mais évidemment, c'est plus cher.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1839 - 306 - Histoires du dimanche 05 novembre : Sz. Fili.

Une maman accompagnée de sa petite fille de sept ans traverse un fête foraine un mercredi après-midi. La mère presse le pas car elle est plutôt réfractaire à ce genre d'endroit. Soudain, la petite fille s'immobilise devant un stand où de jeunes enfants tentent d'attraper des canards en plastique à l'aide d'une petite canne à pêche.

- Dis, maman, s'écrie la petite fille, est-ce que moi aussi je pourrais faire une partie d'attrape-nigauds ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux abeilles laborieuses bavardent :

- Regardez celle-là, cette fainéante. Elle n'a vraiment pas l'esprit de famille !

- Non, elle fait la politique de l'autre ruche…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans ce repère de faux-monnayeurs, l'artiste qui a gravé la planche à fabriquer de faux billets de deux cents euros se met à hurler :

- Je n'aurais jamais cru cela ! Il y a quelqu'un de malhonnête, ici chez nous. Il m'a volé mon vrai billet qui me servait de modèle !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt-trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un restaurant de Berlin où pullulaient les espions, les contre-espions et les agents doubles, un client appela le garçon :

- Vous m'avez servi trois boulettes de viande hachée mais je n'arrive pas à couper la troisième.

- Normal, dit le garçon. La troisième, c'est le microphone.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Et ton mari ? Comment ça va ?

- Il fait une psychanalyse depuis deux ans.

- Ah bon ! Et ça l'a changé ?

- Drôlement ! Maintenant, quand je lui sers un œuf sur le plat et que le jaune n'est pas juste au milieu du blanc, il ne dit plus rien.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un monsieur qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin : il place les cartes dans des enveloppes et parfume le tout avant de les timbrer. Le monsieur ayant observé le manège pendant plusieurs minutes est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :

- J'envoie un bon millier de cartes de la Saint-Valentin avec en guise de signature : “Devine qui c'est ?”

- Mais pourquoi  ? demande le curieux.

- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1840 - 307 - Histoires du lundi 06 novembre : Sz. Eflamm.

Un artiste du music-hall veut engager une assistante :

- Voilà, explique-t-il à une candidate : vous vous tenez immobile, devant une planche, et moi, d'une distance de dix mètres, je lance des couteaux qui s'enfoncent dans le bois en dessinant le contour de votre corps.

- C'est dangereux ! proteste la jeune fille.

- Oui, reconnaît l'artiste. C'est assez dangereux. Depuis cinq ans que je fais ce numéro, je me suis déjà coupé trois fois les doigts.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans :

- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c'est moi qui commande. Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :

- Surtout, pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chef de service d'une grande entreprise raconte, écœuré, à un ami :

- Ah ! Mon pauvre vieux ! Tu ne sais pas ce qui m'arrive ! J'ai été renvoyé de la boîte où je travaillais depuis quinze ans, ils m'ont replacé par un ordinateur.

Son ami tente de le consoler en lui disant qu'à son époque, de telles choses sont fréquentes.

- Bien sûr, admet l'autre. Je comprends bien qu'on arrête pas le progrès. Mais ce qui m'a vexé au point de me rendre malade, c'est qu'ils m'ont remplacé par un ordinateur d'occasion.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un indien dit à un shérif :

- À qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?

- À moi ! Comment t'appelles-tu ?

- Aigle volant qui tombe de la montagne.

- Et comment voudrais-tu t'appeler ,

- Badaboum.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est quand même plus décontracté, la mode pour les hommes, depuis qu'ils ne portent plus de cravate, dit une dame.

Son amie proteste :

- Je ne suis pas du tout d'accord pour la suppression de la cravate. En fait, si mon mari ne portait plus de cravate, je me demande bien par où je l'agripperais pour le traîner à déjeuner, le dimanche, chez ma mère.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux députés de partis opposés s'affrontent… verbalement :

- Est-il exact, mon cher collègue, que vous soyez vétérinaire ,

- Parfaitement exact, monsieur, seriez-vous souffrant ?

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1841 - 308 - Histoires du mardi 07 novembre : Sz. Brelivet.

Un homme se présente dans un bar et demande au patron :

- Si je vous montre quelque chose que vous n'avez jamais encore vu, m'offririez-vous un verre ?

- Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka. Le patron réagit :

- Vous avez bien raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire ! Voilà votre verre. Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron :

- Pour un second miracle, vous m'offrirez un autre verre ?

- Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme :

- Je vous en donne 150 € de votre crapaud !

- Ça marche, répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client. Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :

- Vous êtes malade ! Un animal pareil, ça vaut des millions…

Lui répond : 

- Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune femme, solidement ficelée à un poteau au-dessus d'un tas de fagots, pose pour un peintre qui brosse un tableau représentant Jeanne d'Arc au bûcher.

- Si jamais vous avez froid, fait l'artiste, dites-le moi, j'allumerais du feu.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire :

- Voilà, docteur. L'une de mes poules est constipée.

- Bah ! Ce n'est pas bien grave. Comment vous en êtes-vous aperçu ?

- Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond que des œufs durs.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chien se perdit dans la jungle? Un léopard le repéra et se prépara à l'attaquer, mais le chien qui était malin, vit quelques os sur le sol. Aussitôt, il tourna le dos au léopard et suçota un os. Dès que le léopard fut assez près, le chien s'écria : “Mmmm ! Que ce léopard était bon ! Je me demande s'il y en a d'autres dans le coin”. Le léopard qui n'avait jamais vu de chien, s'enfuit silencieusement. Pendant que le chien cherchait à nouveau son chemin, un singe qui avait observé la scène, courut informer le léopard de la ruse du chien. Le léopard furieux retourna donner une bonne correction au chien. Dès que le chien vit arriver les deux animaux, il leur tourna le dos, en faisant mine de ne pas les avoir vus et cria bien fort : “Je savais bien que je n'aurais pas dû faire confiance à ce singe. Cela fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Vous vous êtes introduit chez votre voisin, dit le juge, et vous avez volé son violon. Vous savez en jouer au moins ?

- Non, monsieur le juge, je n'ai jamais essayé.

- Alors, dans ce cas, pourquoi avez-vous dérobé son instrument ?

- C'est qu'il ne sait pas non plus jouer du violon, mais contrairement à moi, il essayait.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour son anniversaire, une petite fille a reçu une montre et un flacon de parfum. Elle est ravie et fait admirer ses cadeaux à tout le monde. Chaque fois qu'un visiteur se présente au domicile de ses parents, il n'y coupe pas. Un soir, la maman organise un dîner. La petite fille est admise à table mais ses parents lui passent la consigne :

- Francine, si ce soir, pendant le repas, tu prononces une seule fois le mot montre ou le mot parfum, tu iras immédiatement te coucher. C'est compris ?

- Oui, papa, oui, maman…

Le dîner commence et les hors-d'œuvre à peine entamés, on entend la vois de Francine qui dit :

- Si vous entendez un petit bruit comme tic-tac et que vous sentez une petite odeur, ce sera moi !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1842 - 309 - Histoires du mercredi 08 novembre : Sz. Treveur.

Un candidat se présente pour un poste de contrôleur ferroviaire et passe un test face à un inspecteur :

- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire circulent sur la même voie ? demande l'inspecteur.

- Je change un des trains de voir.

- Et si la commande électrique ne fonctionne pas ?

- J'actionne le levier manuel.

- Et si le levier manuel a été détruit par la foudre ?

- Je retourne à mon poste d'aiguillage et je cours vers le poste téléphonique d'urgence.

- Et si la ligne est coupée ?

- Je cours vers le poste téléphonique situé au passage à niveau.

- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?

- Je cours au village prévenir mon oncle Roger.

- Ah ! Tiens ! Et pourquoi cela ?

- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident de train.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme raconte à un copain :

- Quand j'étais plus  jeune, je détestais aller aux mariages parce que toutes les vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi et me fichaient une grande claque dans le dos en me lançant un joyeux : “Tu es le prochain !”. Ils ont arrêté cette mauvaise plaisanterie quand j'ai commencé à leur faire pareil aux enterrements.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au moment de payer ses achats, la cliente se rend compte qu'il lui manque une pièce de cinq centimes d'euro pour faire l'appoint.

- Ne vous tracassez pas pour si peu, lui dit la vendeuse, vous me la rendrez quand vous viendrez la prochaine fois.

- Et si je meurs d'ici là ?

- Oh ! répond la vendeuse, ce ne sera pas une grosse perte !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oh, papa, c'est formidable, tu as retrouvé  ma trompette ! Je pensais que je ne la reverrais jamais et j'aime tellement en jouer.

- Eh bien, va faire écouter ce que tu sais faire à ta mamie qui vient d'arriver, allez, va vite avant qu'elle ne se mette à défaire toutes ses valises…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pendant une séance de piqûres, un médecin dit à une infirmière :

- Si vous ne vous appliquez pas mieux à piquer ce malade, je vous fais recommencer dix fois de suite !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1843 - 310 - Histoires du jeudi 09 novembre : Sz. Kadvalaer.

Le client se présente le matin à la caisse de l'hôtel où il a passé la nuit :

- Bonjour, c'est combien pour la chambre ?

- 42 euros, monsieur.

- Je vous signale que toute la nuit, l'eau a dégouliné du plafond !

Alors le caissier réagit :

- Ah ! C'est une chambre avec une douche ? Alors, c'est 50 euros, monsieur, excusez-moi !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un amateur de safaris africains est interrogé :

- Quels ont été les derniers mots de votre compagnon de chasse, quelques secondes avant qu'il ne soit chargé et piétiné par un éléphant furieux ?

- Il a posé un doigt sur ses lèvres et m'a dit : “Chut ! Attention de ne pas nous faire piquez; Il me semble entendre le bzz, bzz, bzz d'un moustique”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux médecins discutent à la terrasse d'un café lorsque passe une dame qui sourit au premier :

- Une patiente ? demande son collègue.

- Si l'on peut dire… Elle est venue me consulter avant-hier pour un bouton qu'elle avait sur la main, et je lui ai prescrit de ne plus jouer de piano pendant quinze jours.

- Je ne vois vraiment pas le rapport !

- Son appartement est juste au-dessus de mon cabinet…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un père de famille possède une machine à détecter les mensonges ? Un soir, il interroge son fils :

- Quelle note as-tu eu aujourd'hui en dictée ?

- Un vingt ! répond l'enfant.

L'aiguille de la machine oscille.

- Alors, un seize…

L'aiguille oscille encore.

- En fait, je crois que j'ai eu un onze…

L'aiguille oscille de plus belle. Alors le père, en fureur, s'écrie :

- Moi, à ton âge, j'ai toujours eu des vingt en dictée !

Et là, la machine explose.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1844 - 311 - Histoires du vendredi 10 novembre : Sz. Govrian.

Une dame qui veut demander le divorce confie à son avocat :

- Je viens de m'apercevoir que mon mari ne m'a jamais aimée. C'est terrible, maître, j'ai dix enfants de lui.

- Songez, madame, répond l'homme de loi pour la consoler, au nombre d'enfants que vous auriez eu s'il vous avait vraiment aimée !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune femme passe aux Assises pour avoir tué son mari. Le président lui dit :

- Franchement, je ne comprends pas votre geste, votre mari était jeune et charmant.

- C'est exact, monsieur le président.

- Alors, pourquoi l'avoir tué ?

- C'est lui qui m'a mis cette idée en tête, affirme-t-elle.

- Pouvez-vous être plus précise ?

- Mais bien sûr, il ne voulait absolument pas que je m'habille en noir, et n'arrêtait pas de me dire : “Attends donc d'être veuve”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Jules, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?

- Euh… Je ne me sentais pas bien, mademoiselle. J'avais de la fièvre.

- Je vois, et as-tu un petit mot de ta mère ou de ton père pour justifier ton absence ?

- Non, mademoiselle.

Il m'en faut un pour demain au plus tard. Tu as bien compris ?

- Oui, mademoiselle.

Le lendemain, Jules tend à l'institutrice, le petit mot suivant : “Chair madeumoizelle, Jules as était abcent hière par cequil avé un rumme. Sain serres saluttations. Mon père”.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1845 - 312 - Histoires du samedi 11 novembre : Sz. Arsav-Brezel.

Un gendarme aperçoit un homme dans la rivière et lui crie :

- Baignade interdite ! Vous ne savez pas lire ? C'est défendu de nager ici !

Le baigneur, gigotant comme un forcené et haletant, réussit enfin à lui répondre :

- Je ne nage pas ! Je me noie !

- Bon, soupire le gendarme. Alors faites, mais faites vite !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une administration, le directeur dit à son chef de service :

- Les ordres sont formels : par mesure d'économie, vous devez licencier dix employés.

- Mais ils ne sont que six !

- En ce cas, dépêchez-vous d'en engager quatre de plus !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La cliente d'une voyante se plaint :

- Vous ne voyez que des choses négatives dans votre marc de café !

- Chère madame, si vous vouliez des bonnes nouvelles, il fallait demander le spécial  filtre !

 
 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arsène demande à son père :

- Papa, tu te rappelles le problème que tu m'as fait hier ?

- Et alors ?

- Hé bien, il était tout faux !

Et le père déçu :

- Alors, j'ai eu un zéro ?

- Oui, mais ne t'inquiète pas : les autres pères n'ont pas fait mieux que toi.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1846 - 313 - Histoires du dimanche 12 novembre : Sz. Maeg.

Une petite tortue cherchait à grimper à un arbre, lentement, laborieusement. Après de longues heures d'effort, elle atteint le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, les pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément. Elle s'écrase dans un plaf assourdissant. Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes et saute à nouveau, s'écrasant assez lourdement. Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle :

- Dis donc, chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Allô, dit une voyante, je suis bien chez le docteur Schmurtz, ophtalmologiste , Je voudrais prendre rendez-vous. À cause de ma presbytie, je vois très bien ce qui va se passer au-delà de 2025, mais je n'arrive pas à discerner ce qui doit arriver à mes clients, la semaine prochaine.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt-trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu. Un vent de panique souffle alors dans la cabine. l'hôtesse de l'air tente de les raisonner mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil. À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle. Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir. Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit et il en tend un à chaque membre de l'équipage. Un des passagers qui regarde la scène demande :

- Mais… Ce sont des parachutes ?

Et le pilote répond :

- Oui, ce sont des parachutes.

- Pourtant vous venez de dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre ?

- Tout à fait vrai. On va chercher de l'aide et on revient !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1847 - 314 - Histoires du lundi 13 novembre : Sz. Brizh.

Une dame assez forte surveille sa ligne. Elle n'arrête pas de se peser.

- Alors, lui demande son médecin, combien de kilos en trop ?

- Mais, dit-elle, sourcilleuse, aucun docteur, aucun… Seulement pour mon poids, je suis trop petite de 20 cm.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En visite chez une amie, une dame s'étonne :

- Mais que fait votre mari, la tête couverte de plumes, à chanter en tournant en rond dans le jardin ?

- Oh ! C'est un vieux truc qu'il a rapporté d'Amérique où nous avions visité une réserve d'Indiens. Car il est tellement paresseux qu'il préfère faire la danse de la pluie pendant une heure que de transporter les arrosoirs au fond du jardin.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Le médecin m'a dit de manger trois pommes par jour pour éviter le cholestérol. Tu n'as pas peur d'en avoir, toi ?

- Penses-tu ! Avec tous les calvas que je bois…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la prison de Nice, un nouveau détenu arrive dans une cellule qu'il va partager avec un autre prisonnier :

- Salut, j'ai pris vingt ans pour le casse du Crédit Lyonnais de Nice et toi ?

- Moi, j'ai pris aussi vingt ans pour le Carnaval de Nice.

- Et comment cela ?

- Hé bien, comme tout le monde jetait des fleurs du haut de son balcon, moi j'ai jeté ma femme, elle s'appelait Marguerite.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1848 - 315 - Histoires du mardi 14 novembre : Sz. Gwezheneg.

Dans un restaurant très chic, un groupe d'hommes commence à parler politique. Voyant le ton monter, le patron du restaurant va trouver les convives et leur dit gentiment :

- Ici, on mange et on évite de parler de politique. C'est mauvais pour la santé.

Mais le conseil ne plaît pas à tout le monde et l'un des clients rétorque :

- Pardon, monsieur ! Si un homme doit se contenter de manger et de boire, qu'est-ce qui le différenciera d'un animal ?

- Mais une chose essentielle, cher monsieur, reprend le patron. Lui, il paye !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Concours de secourisme :

- Comment pratiquez-vous la méthode de respiration artificielle, dite “bouche à bouche” ? demande l'examinateur;

- Ben, c'est simple. d'une main, je bouche le nez de la personne, et de l'autre j'ouvre sa bouche et je retire son chewing-gum.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune homme part pour le service militaire. Sur le quai de la gare, alors que le train s'ébranle, il s'écrie :

- Au revoir, vieille maman.

Resté seule, la femme se précipite chez le pharmacien de son quartier qui la rassure et lui propose une boîte de pilules pour rajeunir puisqu'elle en a tant envie. Une chaque soir pendant huit jours. Trois mois passent. Le jeune militaire revient en permission. Sa mère l'accueille sur le quai de la gare :

- Francis, Francis… Hou, hou…

- Mais, mademoiselle, dit le jeune homme, je ne vous connais pas !

- Mais si, je suis ta mère, j'ai pris des pilules pour rajeunir.

- Ah oui ? Et qui est le petit bébé que tu tiens sur les bras ?

- C'est ton père. Il a avalé toute la boîte.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1849 - 316 - Histoires du mercredi 15 novembre : Sz. Maloù.

Un individu se fait arrêter à la sortie du musée du Louvre. On le fouille et on trouve dans un sac un splendide petit tableau ressemblant à un Corot.

- Joli tableau ! fait le policier. Vous avez la facture ?

- Vous plaisantez, fait l'homme, je suis le peintre en personne. D'ailleurs, voyez, la toile n'est pas sèche ! Et l'homme montre le bout de ses doigts tout rouges.

- Ah bien, fait le policier, vous pouvez passer. L'homme rentre chez lui et dit à sa femme :

- Tiens, chérie, d'abord, je te rends ton tube de rouge à lèvres qui m'a été très utile. Et maintenant pour toi, voici : “Joyeux Anniversaire !” 

Et il lui donne le tableau.

- Oh merci… C'est une reproduction ?

- Non, c'est l'original. Le guichet où l'on vend les reproductions et les cartes postales était vraiment trop bien gardé !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au café, entre un client qui commande un café noir et deux croissants.

- Désolé, nous n'avons plus de croissants, monsieur, répond le garçon.

- Ça ne fait rien, dit le client. Donnez-moi donc un crème et deux croissants.

- Mais puisque je vous dis qu'il n'y a plus de croissants !

- Compris ! Ne vous fâchez pas. Donnez-moi alors un petit chocolat avec les deux croissants.

Outré, le garçon expulse le mauvais plaisant :

- Je trouve que vous avez eu de la patience, remarque alors un autre client qui a assisté à la scène. À votre place, il y a longtemps que je lui aurais flanqué au visage ses deux croissants !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1850 - 317 - Histoires du jeudi 16 novembre : Sz. Marc'harid.

À une table de poker, au fond d'un bar, trois hommes et un paon sont en train de jouer. Un client accoudé au zinc interpelle le patron :

- Dites-moi, c'est incroyable, ce paon ! Il joue vraiment au poker ?

- Ah oui, monsieur, tous les jours.

- Et il joue bien ?

- Pas tellement, répond le patron en baissant la voix. Chaque fois qu'il a du jeu, il fait la roue !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.

- Tombera pile ou face ?

- Je parie pour face.

- Et moi, pour pile.

Et, soudain, le colonel s'affale dans la poussière.

- Face, j'ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.

Le colonel s'époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.

- Vous me ferez huit jours d'arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdit pendant le service.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- On m'a fait cadeau d'un chien de garde vraiment extraordinaire, s'extasie un banlieusard londonien. Quelle sécurité ça donne, un chien de cette race ! La nuit, au moindre bruit, il me suffit de me lever, d'aller jusqu'à la niche du chien et de le réveiller : aussitôt, il se met à aboyer !

Bonne soirée et à demain !  😉

13 - 1851 - 318 - Histoires du vendredi 17 novembre : Sz. Elesbed.

Un artiste des rues avale une gorgée d'essence, approche une torche enflammée de sa bouche et crache une flamme d'un mètre de long.

- Quand vous souffrez de brûlures d'estomac, lui demande un badaud, qu'est-ce que vous utilisez : de la magnésie bismurée ou un extincteur ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

On juge un mari accusé d'avoir tué sa femme. Le procureur n'a pas ménagé le coupable présumé. celui-ci hurle :

- Je suis innocent ! Ma femme est morte d'un refroidissement.

- Parfaitement ! rétorque calmement l'avocat général, et c'est vous qui l'avez refroidie.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un médecin demande à sa malade :

- Cette fièvre, est-ce que ça ne vous fait pas claquer des dents ?

- Ah ! Je ne pourrais pas vous dire, docteur, il faudrait que vous regardiez sur le buffet, c'est là que je mets mon dentier.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1852 - 319 - Histoires du samedi 18 novembre : Sz. Maodez.

Dans les Highlands situés tout au nord de l'Écosse, un petit épicier avait l'habitude de prendre son fils au magasin, les jours où il n'allait pas à l'école. Et puis, un jour, il renonça à cette habitude. Un client fit cette remarque :

- Depuis quelques temps, je ne vois plus votre fils à la boutique. Serait-il malade ?

- Non, il se porte bien. Vous savez, j'avais l'intention de lui apprendre le métier d'épicier. Mais je crois que ce sera très difficile avec lui.

- Croyez-vous ?  Pourquoi cela ?

- Il pleure trop lorsque je rends de l'argent au client.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au café du coin, un client n'a pas l'air satisfait :

- Garçon ! Votre vin blanc d'Alsace est trouble !

- Oh ! monsieur, c'est impossible. Nous ne servons ici que des consommations de tout premier choix.

Puis après une minute de réflexion :

- C'est plutôt le verre qui est sale …

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre : un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit l'une des vieilles filles à l'autre. Elle a préférer mourir.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1853 - 320 - Histoires du dimanche 19 novembre : Sz. Tangi.

En déposant son mari, complètement endormi, sur le tapis du cabinet médical, une femme dit au médecin :

- Cela m'épuise d'avoir à vous l'amener, comme cela, en le portant sur mon dos. Vous ne pensez pas, docteur, qu'il serait temps de lui arrêter un peu les tranquillisants ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ainsi tu n'as pas huit ans et tu avoues être l'auteur de ce vol ! Sais-tu que tu commences un peu tôt…

Et l'enfant sans se démonter :

- Je vais vous dire, monsieur le président, maman est malade, alors je la remplace...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt-et-un fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Docteur, dit la dame au téléphone, mon mari, qui a trop bu, a avalé la télécommande de notre poste de télé.

- Ah ! Est-ce qu'il a du mal à respirer ?

- Pas du tout, seulement il a attrapé le hoquet. Venez vite, c'est gênant : à chaque hoquet, il change de chaîne.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le président du tribunal demande au prévenu :

- Avez-vous des remords d'avoir cassé cette bouteille sur la tête de votre femme ?

- Ah la la, si vous saviez ce que je regrette ! se lamente l'accusé. Pensez-donc, une bouteille de Saint-Émilion de 1982, la meilleure année pour un Bordeaux. Je pensais que c'était la bouteille de soda.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1854 - 321 - Histoires du lundi 20 novembre : Sz. Emilion.

Lors d'un séjour chez un vieux mineur en Alsace, un jeune homme s'étonne de le voir utiliser une scie à main pour couper son bois.

- Avec une tronçonneuse, lui dit-il, vous en couperiez dix fois plus en moitié moins de temps.

- Je sais, réplique le vieux mineur d'un air entendu, mais qu'est-ce que je ferais de dix fois plus de bois ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un magasin d'alimentation, on a arrêté un voleur. Il doit s'expliquer devant le juge :

- En effet, monsieur le juge, j'ai pris un morceau de fromage, mais c'était du fromage sans matière grasse.

- Vous avez pris aussi du chocolat.

- Oui, mais  c'était du chocolat sans sucre.

- Et aussi une bouteille d'apéritif.

- Oui, mais c'était un apéritif sans alcool.

- Bon ! Alors ce sera un mois de prison sans sursis.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'école, on donne actuellement aux élèves des leçons de politesse.

- Eh bien ! demande la maman. qu'est-ce qu'on t'a appris de nouveau aujourd'hui ?

- On nous a dit qu'il faut toujours répondre bien poliment : Oui, monsieur ! Oui, madame ! Oui, mademoiselle !

- Et tu as bien compris ?

- Ah ouais, m'man !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 1855 - 322 - Histoires du mardi 21 novembre : Sz. Koumlan.

Une jeune fille ne peut s'empêcher de se ronger les ongles. Son petit ami, très agacé, lui dit :

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça supprimerait ton stresse et ta sale manie.

Une quinzaine de jours plus tard, ils passent la soirée ensemble. En voyant qu'elle a de jolis ongles bien manucurés, le jeune homme se réjouit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?

- Non ! maintenant, grâce au yoga, j'arrive à atteindre mes ongles de pieds.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Moi, confie une dame à une amie, quand j'ai entamé une boîte de chocolats, je ne peux pas m'arrêter avant de l'avoir complètement épuisée.

- J'ai exactement la même réaction, répond l'autre, mais moi, c'est avec les carnets de chèques.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Julie, 8 ans, va à la boulangerie :

- Bonjour, il me faut des gâteaux, s'il vous plaît.

- Oui, lesquels ?

- 5 tartelettes, 6 religieuses, 8 éclairs, 7 babas au rhum, 9 millefeuilles et 7 Paris-Brest.

- C'est tout ? demande la boulangère.

- Oui, mais combien de gâteaux cela fait-il en tout ?

- 42, répond la boulangère.

- Et si nous sommes 7 personnes pour les manger, combien en a-t-on chacun ?

- Mais 6 voyons, bon, où dois-je livrer cette commande ?

- Ce n'est pas la peine, c'était juste pour faire mon problème pour l'école !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1856 - 323 - Histoires du mercredi 22 novembre : Sz. Aziliz.

Une femme enceinte de quadruplés est en train d'accoucher. le médecin saisit le premier enfant, le frappe sur le derrière pour qu'il pousse son premier cri, puis le tend à l'infirmière. Le deuxième et le troisième bébé naissent. À nouveau, il leur donne une tape sur le derrière et une fois qu'ils ont crié, il les confie, à l'infirmière. Le quatrième enfant tardant à sortir, l'accoucheur en profite pour faire une pause et quitte la salle. Un petite tête se montre alors, celle du quatrième bébé qui hèle l'infirmière :

- Hé, psitt… Il est parti, le sadique qui bat les enfants ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

André n'a qu'un seul défaut, il boit trop. Cela ne poserait pas de soucis s'il ne travaillait pas dans l'espionnage. Son chef en parle un jour avec son supérieur :

- Dommage pour lui, mais il devient trop dangereux pour nous.

- Pourquoi ?

- Rendez-vous compte, il voit des agents doubles partout !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un magasin, un vendeur est à deux doigts de craquer car un client vient de lui faire déballer près de quarante paires de chaussures. Finalement, l'homme dit :

- Celles-ci me vont très bien.

Le vendeur est soulagé. mais l'homme poursuit :

- Mais excusez-moi, je perd un peu la mémoire. Je voulais acheter un pantalon !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'entrée du Purgatoire, Saint-Pierre questionne un nouveau venu :

- Cause de la mort ?

- Chute.

- Chute de vélo, chute de cheval ?

- Non, chute inexpliquée.

- Inexpliquée ? Soufflez voir dans l'éthylomètre là-bas.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1857 - 324 - Histoires du jeudi 23 novembre : Sz. Bieuzi.

Une dame confie à une autre :

- Cela va faire six mois que mon mari travaille de sa plume.

- Rassurez-vous, ça fait déjà deux ans que le mien travaille du chapeau.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le motard a arrêté un automobiliste :

- Vous n'avez pas honte de conduire dans cet état, lui demande-t-il, vous ne tenez même pas debout !

Alors l'automobiliste lui répond illico :

- Justement, comment voulez-vous que je rentre à pied ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma fille allait avoir cinq ans et je la laissais inviter quelques camarades d'école pour son anniversaire. Or, il y avait dans sa classe des jumelles et elle n'en avait invité qu'une :

- Pourquoi pas l'autre ? demandai-je.

- Ce n'est pas la peine, elle est exactement pareille !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1858 - 325 - Histoires du vendredi 24 novembre : Sz. Bleunvenn.

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin de la scène interpelle le conducteur de la voiture :

- Vous auriez pu klaxonner tout de même !

- C'est que je ne voulais pas l'effrayer.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme excessivement obèse dit à un de ses amis :

- Pour maigrir, je fais depuis un mois, tous les matins, deux heures d'équitation.

- Et alors ?

- Le cheval a perdu vingt kilos.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux bonnes amies supputent l'âge réel d'une troisième :

- Ah ! soupire l'une des commères, je vous dis que si elle de décidait à mettre sur son gâteau d'anniversaire toutes les bougies auxquelles elle a droit, ça au moins, ça nous éclairerait !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un agriculteur crie à un chasseur maladroit :

- Vous m'avez déjà tué une chèvre, blessé un cheval, endommagé ma serre…

- Je vous prie de m'excuser, je suis désolé !

- Écoutez, j'aimerais quand même si vous le voulez bien vous présentez ma belle-mère, poursuit l'agriculteur.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1859 - 326 - Histoires du samedi 25 novembre : Sz. Katell.

Deux amis discutent :

- Est-ce que tu es toujours fiancé à Monique ?

- Non, j'ai trouvé qu'elle avait un peu trop souvent été mariée…

- Ah ! Combien de fois ?

- Je ne sais pas au juste, mais elle a accroché ses rideaux en utilisant comme anneaux les alliances de ses mariages successifs !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un maire nouvellement élu, soupire :

- Quand j'étais enfant, nous faisions à pied cinq kilomètre, matin et soir, pour aller à l'école et en revenir. Puis, les parents ont exigé qu'on vote des crédits afin de transporter leurs gosses par bus. Et maintenant, ils veulent de nouveaux crédits pour qu'on construisent des gymnases, sous le prétexte que leurs enfants qui grossissent, ont besoin de maigrir en prenant un peu d'exercice.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune infirmière heurte par mégarde le médecin-chef de l'hôpital. Elle s'écrie :

- Oh mon Dieu, excusez-moi !

- Il n'y a pas de mal, mon enfant, mais appelez-moi simplement professeur, réplique le grand patron.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1860 - 327 - Histoires du dimanche 26 novembre : Sz. Ilan.

Si vous votez pour moi, déclare un candidat au cours d'une réunion électorale, je vous construirais des écoles, des hôpitaux, des routes et même un pont.

- Pourquoi faire un pont ? s'exclame un électeur. On n'a même pas de rivière sur notre commune…

- Je vous en promets une aussi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans un frigo ?

Aux traces de pas dans le beurre.

À quoi reconnaît-on que deux éléphants sont passés dans le frigo ?

La porte du frigo ne ferme plus.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la salle d'attente d'un psychiatre, un homme au nez entouré de bandelettes se lève d'un bond quand le médecin demande :

- Quel est celui d'entre vous qui se prend pour un pivert ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :

- Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré ?

- Non.

- Une sirène !

- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?

- Très mal, elle m'a fait une queue de poissons !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1861 - 328 - Histoires du lundi 27 novembre : Sz. Goustan.

Deux psychiatres, amis depuis la fac, se retrouvent lors d'un congrès de psychanalyse. Ils prennent un verre et papotent :

- Et toi, dis-moi, quel a été ton cas le plus difficile ?

L'autre répond :

- J'ai eu un patient qui vivait dans un monde complètement imaginaire. il croyait avec force qu'un beau jour, un oncle vivant aux États-Unis allait mourir et lui laisser une vraie fortune;

Du matin jusqu'au soir, il attendait un coup de téléphone d'un avocat, ou une lettre d'un notaire qui lui annoncerait la bonne nouvelle. Jamais il ne sortait de chez lui, il ne faisait qu'attendre. J'ai eu cet homme en analyse pendant huit ans.

- Et quel résultat as-tu obtenu ? s'enquiert le confrère.

- Ça a été un mano à mano chaque jour pendant huit années, mais finalement, je suis parvenu à le guérir… Et c'est alors que cette lettre stupide est arrivée !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au ministère, un chef de section dit à son secrétaire :

- Allez porter cette lettre dans le bureau du ministre et mettez-là bien en vue !

À son retour, le chef de section demande à l'employé :

- L'avez-vous mise en bonne place ?

- Oui, monsieur, je l'ai laissé sur son fauteuil avec une épingle, la pointe en l'air.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un agent de police arrête une voiture qui vient de passer à l'orange. Nous sommes le 1er mai. Aussitôt, une contravention est établie mais devant la mine piteuse du chauffard, le policier, pris de remord, lui dit :

- Allez, je suis dans un bon jour, je vais vous la dater du 2.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1862 - 329 - Histoires du mardi 28 novembre : Sz. Heodez.

Un médecin a, depuis un certain temps, un vieil homme riche parmi ses clients. Un jour, il se rend compten que ce dernier n'en a plus pour très longtemps à vivre. Il lui conseille donc de mettre un peu d'ordre dans ses affaires. 

- Tout est prêt, lui répond le patient. Il ne me reste plus qu'à rédiger mon testament. Et savez-vous ce que j'ai décidé de faire de tout mon argent : le léguer au médecin qui me sauvera la vie !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un policier arrête un automobiliste :

- Vous êtes en infraction, un de vos phares ne marche pas !

- C'est sans doute un faux contact. Je vais y remédier tout de suite.

Le conducteur sort de sa voiture, flanque un coup de pied sur le pare-choc et aussitôt, le phare s'allume :

- Voilà, c'est fait ! Donc je n'ai pas de PV !

Le policier dit alors :

- Bon. Vous devriez maintenant donner un bon coup de pied dans le pare-brise. Peut-être que ça fera apparaître une vignette d'assurance !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Solange qui vient juste d'apprendre à compter sur ses doigts, fête ses cinq ans :

- Quel âge as-tu ? lui demande un ami de la famille.

- Et Solange, répond, sûre d'elle :

- Une main !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1863 - 330 - Histoires du mercredi 29 novembre : Sz. Menefred.

Un homme s'apprête à rendre visite à un ami très malade, mais, avant, on le prévient :

- faites attention : il ne connaît pas la gravité de son cas. Bien sûr il est condamné mais il l'ignore. Et c'est mieux ainsi. Alors faites attention;

- Oh ! dit l'homme, n'ayez crainte. Je suis d'une délicatesse personnifiée.

Et il se rend au chevet du malade. Mais celui-ci habite au cinquième étage d'un immeuble sans ascenseur, et quand notre homme arrive en haut, il se trouve sans souffle. pour comble, devant le lit du mourant, il est pris d'une quinte de toux inextinguible. Alors entre deux expectorations, il lance :

- Bon sang, moi aussi, je crois bien que je vais crever…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du Casino de Deauville. Elle a déjà perdue 5000 euros et il ne lui reste plus que 500 euros en jetons. Au comble de l'exaspération elle s'exclame :

- Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir un chance de gagner !

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle, tente de la calmer et lui suggère ceci :

- Et si vous jouiez votre âge ?

Puis il s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulettes. Il fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est inconsciente sur le sol. Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :

- Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le père de la jeune fille fait une amère confidence au fiancé de celle-ci :

- Mon cher Gérard, il faut que je vous prévienne… J'ai perdu toute ma fortune, mes actions, mes propriétés, même notre maison familiale. Voulez-vous quand même toujours épouser notre fille ?

- Oh, je ne suis pas un monstre, monsieur, dit le fiancé. Je ne vous prendrai pas le seul bien qui vous reste.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1864 - 331 - Histoires du jeudi 30 novembre : Sz. Andrev.

La fin étant proche, un richissime Écossais a fait venir son pasteur.

- Father, si je vous donne mille livres pour aider à réparer votre vieux temple, croyez-vous que j'irais directement au ciel ?

- Je ne peux vous l'assurer, mon fils, mais je vous conseille vivement d'essayer.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Une secrétaire sort furieuse du bureau de son patron et interpelle une de ses collègues :

- Figure-toi qu'il m'a demandé ce que je faisais ce soir…

- Et on devine la suite !

- Tu parles ! Quand je lui ai répondu : “Rien !”, il m'a donné deux rapports à taper.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alexandre est toujours aussi infernal, et ce jour-là, il n'a rien trouvé de pieux que de casser la vitre d'un voisin. Il va le voir pour présenter ses excuses :

- Je suis vraiment désolé. Je nettoyais mon lance-pierres et le coup est parti tout seul !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un psychanalyste montre à un ami une dame qui marche sur un trottoir.

- Voilà, dit-il, la femme que j'ai toujours rêvé d'épouser et de rendre heureuse.

- Pourquoi ne l'as-tu pas fait ?

- Impossible ! C'est ma meilleure cliente. Elle vient me consulter trois fois par semaine en me confiant ses frustrations parce qu'elle n'a jamais rencontré l'homme de sa vie.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1865 - 332 - Histoires du vendredi 1er décembre : Sz. Tudal.

Une baleine confie à une de ses congénères :

- Ça me désole. Toutes les baleines du monde expulsent de l'eau par un jet au-desus de leur tête. Moi, je produis d'un coup trois de ces jets. je songe à consulter un vétérinaire ;

- Tu ferais mieux d'appeler un plombier !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les tests de conduite au passage du permis de conduire.

- Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même.

- Mais docteur, je suis l'examinateur !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chef d'orchestre renommé donne une conférence de presse. Un journaliste lui demande :

- Comment vous est venue votre vocation ?

- Oh… c'est très simple ! Mon père m'a toujours mené à la baguette, alors ça m'a donné des idées !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le notaire lit le testament d'un multi-millionnaire :

- Et à mon cher neveu, Emmanuel, qui n'a jamais été fichu de se rappeler la date de mon anniversaire, je lègue une demi-douzaine de mouchoirs brodés à mes initiales. Il pourra toujours s'amuser à y faire des nœuds.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1866 - 333 - Histoires du samedi 02 décembre : Sz. Tudeg.

Au ministère du Travail, un employé remet un volumineux dossier à son chef de service : 

- Voilà, monsieur, c'est l'étude sur le travail au noir.

- Mais ce n'est pas à vous que je l'avais confié !

- C'est exact, monsieur, mais je dépanne le collègue qui devait le faire car, aujourd'hui, il est chez moi pour peindre les volets !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une très jolie et jeune femme demande à un marchand de tissus le prix d'une certaine étoffe. Avec un clin d'œil coquin, il lui répond :

- Un baiser, le mètre !

- Mettez-m'en dix mètres, fait la cliente, et empaquetez-les moi. Demain matin, mon mari passera prendre le paquet et vous réglera la note.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Merci, Tonton, pour ton beau cadeau !

- Oh ! Ce n'est pas la peine d'en parler…

- C'est ce que j'ai dit moi aussi, seulement maman pense qu'il faut te remercier quand même.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans l'établissement pénitentiaire où il est enfermé depuis trois ans, un homme lit un petit mot que vient de lui adresser sa femme :

- Mon grand chéri, dans une de mes précédentes lettres, je t'avais dit qu'un couple de cigognes avait fait son nid sur notre cheminée. Je me suis laissée attendrir par ces bonnes petites bêtes en mettant régulièrement de la nourriture à leur disposition. Et ce que je redoutais s'est produit hier : pour me remercier de ma gentillesse, la cigogne femelle m'a apporté un bébé.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Si je te donne deux bananes, puis encore deux autres, combien en as-tu ?

- Je ne sais pas.

- Voyons, deux plus deux, c'est facile. Tu n'apprends donc pas à compter à l'école ?

- Si, mais avec des pommes.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1867 - 334 - Histoires du dimanche 03 décembre : Sz. Avran.

Aux États-Unis, un journaliste interroge un chercheur qui est parvenu à prolonger la vie des souris :

- Pouvez-vous dire pour nos lecteurs comment vous avez pu y parvenir ?

- Mais c'est très simple, en supprimant les pièges.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une maman de jumeaux dit à son mari :

- Chéri, je n'ai pas trouvé de baby-sitter pour notre soirée de bal masqué chez les Dupont. Alors j'ai eu l'idée de louer deux costumes de kangourou. On mettra un bébé dans chaque poche.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un adepte des médecines douces conseille à un homme qui a pris un bon coup de froid :

- Pour soigner ça, il n'y a rien de mieux que le miel.

- Vous croyez ?

- La meilleure preuve : vous avez déjà vu une abeille enrhumée ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Apercevant le valet de chambre dans le couloir, le client de la chambre 42 lui lance :

- C'est incroyable, mes chaussures ont passé toute la nuit dans le couloir et personne ne les a touchées !

- Je vous crois, monsieur, à l'hôtel le personnel est très honnête.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon est à table avec une grande assiette d'épinards et fait la grimace. sa mère lui dit :

- Tu sais qu'il y a beaucoup d'enfants qui seraient contents d'avoir la moitié de ton assiette !

- Moi aussi, ajoute-t-il.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antoine dit à son ami Jérôme :

- Hortense me trompe !

Et Jérôme, calmement, lui répond :

- Bah, elle me trompe, moi aussi, et je n'en fais pas un drame…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1868 - 335 - Histoires du lundi 04 décembre : Sz. Melar.

Un couple de septuagénaires va chez un avocat pour entamer une procédure de divorce. L'homme de loi est intrigué :

- Depuis le début de notre mariage, elle me cherche toujours querelle et jette la vaisselle ou tout objet à travers les pièces de la maison.

- Mais depuis cinquante ans de mariage, vous supportez cela et aujourd'hui vous voudriez divorcer ?

- Oui, maître, cela fait cinquante ans que cela dure, seulement maintenant, elle commence à viser juste !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le TGV Atlantique fonce à toute allure vers le Sud-Ouest quand, soudain, il freine brutalement dans un bruit d'enfer. Quelqu'un vient de tirer le signal d'alarme et c'est l'affolement général. Plusieurs employés courent vers le compartiment d'où est parti l'appel de détresse. 

C'est une adorable vieille dame qui les accueille en souriant :

- Pour une tasse de thé, dit-elle, ça n'était vraiment pas la peine de venir si nombreux !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cette dame est dans un magasin de confection et s'adresse à la vendeuse :

- Elle est magnifique, cette robe ! Mais mon mari va la trouver trop chère ! Si je vous donne 10 euros d'arrhes, pourriez-vous me la garder jusqu'à ce que mon mari soit obligé de se faire pardonner quelque chose ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Petite annonce : “Jeune citron cherche petite orange pour amour sans pépins”.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une mère de famille, parlant à l'institutrice :

- Mon premier est grippé, mon second est grippé, mon troisième est grippé…

- Et votre tout ?

- Ma toux est contagieuse. C'est pour ça qu'ils sont tous grippés.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1869 - 336 - Histoires du mardi 05 décembre : Sz. Houarvian.

Un psy demande à un de ses confrères :

- Que devient votre patient qui se prenait pour un chameau ?

- Après six mois d'analyses, il a beaucoup progressé : il ne se prend plus que pour un dromadaire.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux souris vont au cirque. La première reste médusée devant le numéro où un éléphant tient en équilibre sur un œuf. 

La deuxième hausse les épaules et lui répond :

- Pfff… Chiqué ! Je te parie que c'est un œuf dur !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux voleurs sortent de prison, ils viennent de passer dix ans à l'ombre. Devant la porte de l'établissement, l'un d'eux remarque :

- On prend un autobus…

- Prendre un autobus, mais qu'est-ce qu'on en ferait ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un commissaire de police, mort de peur, se cramponne à deux mains aux accoudoirs du fauteuil du dentiste. Jusqu'au moment où celui-ci, exaspéré de ne pouvoir faire son travail, emploie les grands moyens, en hurlant :

- Au nom de la loi, ouvrez !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1870 - 337 - Histoires du mercredi 06 décembre : Sz. Ildud.

Après une cour assidue de plusieurs mois, un garçon un peu naïf a enfin réussi à obtenir de la femme mariée qu'il convoitait, un rendez-vous galant au domicile conjugal de la belle. Les deux amants folâtrent gaiement quand on sonne à la porte.

- Mon Dieu, s'écrie la femme, c'est sûrement mon mari. Rhabille-toi vite. Mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui raconter pour justifier ta présence ici ?

- Dis-lui que je suis ton frère, suggère le jeune homme.

- Ça ne marchera pas. Je lui en ai déjà présenté dix-sept !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux jeunes mariés sont en voyage de noces. Le garçon, en serrant sa femme dans ses bras, s'exclame :

- Ah ! Oui c'est beau, un premier amour ! Ce sont des moments inoubliables.

- C'est vrai, répond la femme, inoubliables ! Mais tu sais, je t'aime bien, toi aussi…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.

- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.

- Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service, non ?

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1871 - 338 - Histoires du jeudi 07 décembre : Sz. Azenor.

Dans un supermarché, deux clients se choquent frontalement avec leurs caddies. Indigné, l'un deux réclame :

- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention !

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi; je cherche la mienne.

- Et elle est comment, votre femme ?

- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et un décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?

- Oh, laissez tomber ! Allons plutôt chercher la vôtre…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Monsieur et madame Durand se disputent.

- J'en ai assez que tu me reproches sans cesse d'être trop bavarde ! dit madame Durand.

- Écoute, tu es la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue l'été dernier !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un pêcheur demande à un badaud :

- Vous chaussez du 44 ?

- Euh… non !

- Vous en êtes sûr ?

- Ben oui, pourquoi ?

- Parce que, il y a une heure, j'ai pêché une chaussure du pied droit, taille 44. Comme depuis, vous n'avez pas bougé, j'ai pensé que vous attendiez le pied gauche.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1872 - 339 - Histoires du vendredi 08 décembre : Sz. Grouet.

Sir O'Neil est en vacances aux États-Unis. Il veut écrire à son ami John dont il a oublié l'adresse exacte. Alors il envoie à un ami commun le télégramme suivant :

- As-tu l'adresse de John ?

L'ami répond :

- Oui.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un explorateur est capturé par une tribu de cannibales. On l'amène devant le chef qui lui demande son métier :

- Explorateur.

- Vous êtes bien sûr ,

- Oui, oui, d'ailleurs c'est marqué sur ma carte d'identité.

- Alors vous pouvez partir !

- Ah bon, vous ne me mangez pas ?

- Non, non, nous sommes vendredi, et depuis que nous avons été évangélisés, le vendredi, nous ne mangeons que les marins.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un monsieur et son épouse visitent un musée. Devant un tableau de Rembrandt, la dame soupire et dit à son mari :

- Ce serait bien si on avait des tableaux comme ça chez nous.

- Oh, je te vois venir, dit le mari, tu me vois après une journée de boulot, me mettre à peindre !

Bonne soirée et à demain !  😉

14 - 1873 - 340 - Histoires du samedi 09 décembre : Sz. Maelc'hen.

Un fermier est tellement saoul qu'il n'arrive pas à attraper le pis de la vache pour la traire. Alors la vache lui dit :

- Essaie au moins de me tenir les mamelles, après, je sauterai en cadence !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une boule aquarium, deux poissons rouges discutent :

- Tu vois, mon gros problème, chaque matin, c'est de me souvenir dans quel sens je tournais la veille !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cette dame arrive chez l'oiseleur avec son perroquet en cage :

- Je viens vous rapporter l'oiseau que j'ai acheté la semaine dernière.

- Pourquoi, il ne vous parle pas ?

- Si, mais il prend toujours le parti de mon mari.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un patron charmant dit à une jeune employée :

- Il ne faut pas vous tuer ainsi au travail, au bureau. Ce qui vous reste à faire, emportez-le donc chez vous, vous serez plus tranquille pour le terminer.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1874 - 341 - Histoires du dimanche 10 décembre : Sz. Kouli.

Une femme, arrive, affolée, chez son médecin :

- Il faut absolument que vous vous occupiez de mon mari.

- Volontiers, mais de quoi souffre-t-il ?

- Il se prend pour moi !

- Tiens, tiens ! Comme c'est bizarre ! Le mieux serait que vous l'ameniez à mon cabinet.

- Mais, docteur, je suis là !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au pénitencier, le directeur convoque un gardien :

- Qu'est-ce qui vous fait penser que le détenu de la cellule 43 prépare une évasion ?

- C'est qu'il a demandé à la cantine qu'on lui prépare un panier pique-nique pour mercredi.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un patient s'étonne en découvrant la note du dentiste.

- Vous me compter deux cents euros pour des soins alors que vous m'aviez dit que ça en ferait cinquante !

- Oui, mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir les quatre clients qui attendaient dans la salle d'attente !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mon canari a avalé toute l'essence de mon briquet, dit un homme à un ami.

- Et alors ?

- Il s'est mis à voler en rond dans sa gage, comme une mécanique, pendant quelques minutes, et puis soudain, il est tombé comme une pierre !

- Un arrêt du cœur ?

- Non ! Il n'avait plus d'essence.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur son lit d'hôpital, une femme reçoit la visite de son mari, totalement désemparé par son absence.

- J'espère, lui dit-elle, que tu n'as pas trop de problèmes, à la maison ?

- Aucun. Je voulais juste te demander : pour laver mes chaussettes, je dois les retirer d'abord, ou je les garde aux pieds quand je prends ma douche ?

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1875 - 342 - Histoires du lundi 11 décembre : Sz. Envel.

Un citadin se balade dans la campagne. À la clôture d'un champ de luzerne, il aperçoit cet écriteau : "Pacage interdit".

Il soupire :

- Ah, ces paysans, biens braves mais nuls en orthographe !

Et il sort son stylo pour ajouter une cédille au “C” de pacage.

- Puis satisfait, il se dit :

- Au moins, maintenant , on peut être sûr que personne ne passera.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la frontière, un douanier arrête un monsieur qui porte un gros sac.

- Qu'avez-vous là-dedans ? demande-t-il.

- Heu… c'est du ciment.

Le douanier ouvre le sac et trouve effectivement du ciment mais aussi trois mitraillettes et quatre revolvers.

- Vous en avez de l'audace !

- Ben quoi ? fait alors le coupable, c'est du ciment armé…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Maman, pourquoi papa a-t-il si peu de cheveux ?

- Parce que ton papa est très intelligent et qu'il pense beaucoup.

- Ah… Et pourquoi en as-tu autant, toi ?

- Tais-toi et mange !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chez le psychiatre, un monsieur arrive avec une dame :

- Docteur, dit celle-ci, mon mari se prend pour une voiture !

À ce moment, le mari va s'asseoir sur le divan en faisant : Mrouv… Mrouv…

- N'est-ce pas un drôle de bruit, “Mrouv” pour une voiture ? s'enquiert le praticien.

- Voyons, docteur, rétorque la dame, vous voyez bien qu'il est en marche arrière !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1876 - 343 - Histoires du mardi 12 décembre : Sz. Kaourintin.

La baronne excédée du laisser-aller de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend deux euros dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. la baronne s'énerve :

- Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries ?

Et la cuisinière lui répond :

- Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Je vous assure, madame, dit le psy, que tout est dans votre imagination. Réfléchissez un peu : il est totalement impossible qu'un ficus vous dise à haute et intelligible voix : “À boire par pitié !”. Ce serait un philodendron, là je ne dis pas…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En examinant le contenu de l'aumônière qui a servi à la quête, un curé s'indigne :

- J'ai déjà vu bon nombre de mes paroissiens me refiler leurs boutons de culotte, mais c'est la première fois que j'en vois un se débarrasser d'un vieille fermeture éclair !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Lorsque tu me l'as présenté, j'ai tout de suite vu que ton Benoît chéri était musicien, dit une mère à sa fille.

- Ah oui ! Et à quoi ?

- À, ses chaussettes en accordéon, et à son nez en trompette.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un pêcheur entre dans le petit bistrot où il a l'habitude d'aller après ses parties de pêche.

- Bredouille ? lui demande le patron en voyant sa mine défaite.

- Pire ! fait le gars.

- Pire que bredouille ?

- Je viens de me faire voler les trois carpes que j'avais achetées chez le poissonnier.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1877 - 344 - Histoires du mercredi 13 décembre : Sz. Judog.

Un comédien qui détestait le régisseur du théâtre où il jouait, lui déclara un jour :

- Monsieur, combien cela me coûterait-il pour vous dire que vous êtes un abruti ? Remarquez que je ne vous le dis pas !

- Il vous en coûterait 300 euros, Monsieur !

- C'est trop cher pour le moment, répondit-il, quand vous aurez baissé vos prix, vous me préviendrez.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame va voir son médecin, et celui-ci lui demande :

- Combien pesez-vous ?

- 52,436 kilos toute nue, avec mes lunettes.

- C'est très précis, dit le médecin, mais pourquoi avec vos lunettes.

- Parce que si je les enlève, je ne peux plus lire mon poids sur la balance.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un pays d'Amérique du Sud dirigé par un farouche dictateur, ordre est donné à tous les enseignants d'inculquer à leurs élèves cette règle de base : matin et soir, vous devez faire une prière ainsi formulée : “Que vive longtemps notre glorieux président. Merci mon Dieu”.

Un enfant lève la main :

- Et si jamais notre glorieux président mourait ?

- En ce cas, vous direz simplement dans vos prières : “Merci mon Dieu”.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le maître de maison sermonne sa petite employée :

- Il faut frapper avant d'entrer. On ne sait jamais, je pourrais être nu !

- Que monsieur se rassure, je regarde toujours d'abord par le trou de la serrure.

Bonne soirée et à demain !  😉

16 - 1878 - 345 - Histoires du jeudi 14 décembre : Sz. Eginer.

Une violente explosion vient de dévaster complètement un restaurant. Aussitôt, la police arrive sur les lieux en ruines et interroge un témoin.

- Avez-vous vu ou entendu quelque chose qui puisse faire avancer l'enquête ?

- Non ! Juste que le client qui était attablé derrière moi a appelé le serveur et lui a dit : “Garçon ! Un poulet-frites et que ça saute !”.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Regarde, chéri, dit une dame, la drôle de fleur qui jaillit de mon cactus.

- Très drôle en effet. Elle a la forme d'un parapluie !

- Preuve évidente de ce que je te serine depuis des semaines : c'est une plante du désert et tu l'arroses beaucoup trop.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le début des chemins de fer :

- Je voudrais un billet.

- Un billet pour aller où ?

- Ben… Ça vous regarde ?

- Mais , monsieur, si vous ne me dites pas votre destination, je ne peux pas vous donner de billet !

Alors à regret :

- Je vais à Saint-Dié.

Sur le quai, même incident :

- Où on le prend, le train ?

- Le train pour où ?

- Ah, mais i!s sont donc bien curieux ! Pour Saint-Dié.

Et au moment où le train s'ébranle, notre voyageur par la vitre baissée :

- Je vous ai bien eu ! Je vais à Remiremont.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme entre dans un restaurant. Le serveur lui demande ce qu'il désire.

- Je souhaiterais avoir ce que mange l'homme qui est en face de moi.

- Je veux bien essayer, répond le serveur, mais cela ne va pas être facile de lui retirer son assiette.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oh ! dit la jeune mariée  dans la chambre, le soir de ses noces en se déshabillant, j'ai honte…

Son jeune mari l'embrasse, tout heureux de cette pudeur candide.

- C'est vrai , ajoute-t-elle, j'ai de plus en plus honte à chaque fois.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1879 - 346 - Histoires du vendredi 15 décembre : Sz. Santig Du.

À un agneau buvant dans le courant d'une onde pure, un loup arrive qui lui dit :

- Qui t'a permis de boire ici ?

- Personne. Mais j'avais soif, dit l'agneau.

- Tu vas mourir ! lui dit le loup.

Le loup saute sur l'agneau qui lui fait une prise de judo. Le loup tombe dans l'eau et marmonne :

- C'était quand même mieux dans la fable…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Un paquebot a fait naufrage. Un homme dérive au milieu de l'océan, assis à califourchon sur une contrebasse, et soupire.

- J'ai quand même drôlement bien fait de ne pas écouter papa qui voulait absolument que j'apprenne à jouer de la flûte.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Marie-Chantal a dit à son amie Éléonore :

- J'ai lu qu'une femme éprouvait plus de remord à l'idée d'avoir été infidèle que si elle avait commis un crime. Qu'en pensez-vous, ma chère ?

- Je ne sais pas, je n'ai jamais tué personne.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Elles ne s'aiment pas beaucoup, ces deux dames qui se rencontrent dans une réception.

- Vous portez un collier superbe. Ce sont des perles naturelles ?

- Bien sûr.

- On dit qu'il faut mordre dans les perles pour s'en assurer. Vous permettez ?

- Si vous voulez, mais…  pour cela, il faut de vrais dents.

Bonne journée et à demain !  😉

23 - 1880 - 347 - Histoires du samedi 16 décembre : Sz. Lila.

Une fillette raconte à sa maîtresse d'école :

- Maman m'a acheté un petit frère dans un grand magasin, mais je pense qu'elle a dû être roulée par le vendeur.

- Mais qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Elle n'arrête pas de le peser et de le repeser. Elle a dû se faire voler sur le poids.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le 6 juillet, jour de son anniversaire, un voyageur monte dans le train et s'assied à la place qu'il a louée et qui porte le numéro 6. Arrivé à destination, il prend un taxi dont il constate que le numéro est 6666. Arrivé au terme de sa course le chauffeur lui annonce le prix : 6,60 euros.

- Curieux hasard que tous ces 6 ! se dit le voyageur. Mais à sa grande surprise, la série ne s'arrête pas là : l'hôtel où il descend est au 66 et la chambre qui lui est attribuée porte le numéro 6. Il regarde alors sa montre et constate qu'il est 6 heures 6.

- Pas de doute, se dit-il, le chiffre doit me porter chance. Il se précipite donc aux courses et y parvient juste avant le 6ème dans laquelle il joue 600 euros sur le 6… et le cheval arrive sixième !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme entre chez un armurier. Sa nervosité est visible, l'exaspération se lit sur son visage :

- Un revolver vite ! Je fonce tuer ma belle-mère.

- Me permettez-vous un conseil ? demande l'armurier. Attendez demain matin pour la trucider.

- Et pourquoi ça ?

- Vous êtes trop nerveux. dans votre état, vous risqueriez de la manquer.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au zoo, une femelle kangourou dit à une autre :

- Je commence à en avoir assez de cet employé du service de nettoiement. Comme il a la flemme de remplir et de transporter une poubelle, il se contente de ramasser mollement les cochonneries que les visiteurs ont lancées dans nos enclos et il déverse le tout dans ma poche !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une employée arrive en retard à son bureau. Son chef lui en demande la raison :

- Parce que je suis sortie en retard de chez moi.

- Il fallait sortir plus tôt !

- J'y ai pensé, mais c'était déjà trop tard pour sortir avant.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1881 - 348 - Histoires du dimanche 17 décembre : Sz. Jezkael.

Au restaurant :

- Moi, je mangerais bien un peu de charcuterie, dit la jolie cliente.

- Avec un cornichon, madame ? demande le serveur.

- Oh non ! Je suis déjà avec mon mari.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Tu as trouvé des magazines récents chez le dentiste, en attendant qu'il te reçoive ? demande une femme à son mari.

- Je n'ai pas fait attention aux dates. J'en ai lu un qui annonçait : “Vous ignorez encore son nom mais vous entendrez parler de cette jeune chanteuse qui promet : Line Renaud”.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un laboratoire, un rat demande à un autre :

- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage ?

- J'ai entendu dire qu'ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école :

- Alors, mon petit, tu as dit à ton instituteur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petites sœurs ?

L'enfant hoche la tête et répond :

- Oui, papa, mais je n'ai parlé que d'une seule.

- Tiens, pour quelle raison ?

- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine.

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1882 - 349 - Histoires du lundi 18 décembre : Sz. Briag.

Un avocat général du début du 20° siècle aimait la chasse, il fit l'ouverture, avec un jeune juge du tribunal de sa juridiction. Au cours de la chasse, un lièvre déboula tout près d'eux, le juge tira en déclarant, trop vite satisfait : 

- Condamné !

- Peut-être, mais par contumace ! ajouta sur le champ l'avocat général en voyant le lièvre détaler.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une petite ville, un dentiste laisse sa voiture en stationnement devant son cabinet, après avoir apposé cet avis sur le pare-brise :

“Mesdames les contractuelles, avant de me mettre une contravention, pensez qu'un jour ou l'autre, vous sere assises dans mon fauteuil. 

Et si un P.V. fait mal, ce n'est rien à côté de ce qui vous attend”.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Seul rescapé après le naufrage du yatch sur lequel il se trouvait embarqué avec ses maîtres, un perroquet trouve refuge sur un ballon d'enfant. Soudain, le ballon secoué par les vagues se met à tourner sur lui-même, et pour ne pas retomber à la mer, le perroquet se met à courir. Mais plus il court, plus la rotation du ballon s'accélère.

Commentaire du perroquet :

- Pour un jeu de c…, c'est un jeu de c…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune femme au volant grille un feu et se fait arrêter par un policier.

- Alors, ma p'tite dame, on passe au rouge ?

- Oh ! monsieur l'agent, je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts que j'ai cru que je pouvais passer…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une maternité, l'infirmière demande à l'aide-soignante :

- Ce sont les quadruplés nés ce matin qui pleurent aussi fort ?

- Non, c'est leur papa.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1883 - 350 - Histoires du mardi 19 décembre : Sz. Yuzel.

Une pièce de théâtre est jouée depuis trois jours avec un insuccès total. Ce soir-là, le régisseur interroge l'auteur qui est venu faire un tour en coulisses :

- Alors, je frappe les  trois coups ?

- Frappez-en donc quatre, répond l'auteur. Comme ça, chaque spectateur aura le sien !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gonflant ses muscles pour les faire admirer, un athlète disait à Alphonse Allais :

- Mon secret est simple : je ne mange que de la viande rouge. C'est pourquoi je suis fort comme un bœuf.

- C'est curieux, remarqua  l'écrivain, moi, voilà vingt ans que je mange du poisson trois fois par semaine et je ne sais toujours pas nager !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pourquoi, Mac, s'étonne le patron d'un pub, veux-tu toujours que je te serve deux bières d'un coup ?

- Eh bien, vois-tu, dès que j'ai fini la première bière, je deviens un autre homme et cet homme-là a soif lui aussi. 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la terrasse d'un café, deux clients discutent :

- Le patron n'est pas un mauvais bougre, confie un employé de banque à son collègue. mais il est affreusement snob.

- Tu en es sûr ?

- C'en est à tel point qu'il n'a jamais pu consentir à prendre place dans la même voiture que son chauffeur.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1884 - 351 - Histoires du mercredi 20 décembre : Sz. Alar.

Au cours d'une réunion de l'Otan, deux amiraux, un Allemand et un Britannique, discutent à propos du courage :

- Je vais vous montrer ce que c'est , dit l'Allemand.

Il appelle un de ses matelots et lui dit :

- Tu vois ce mât ? Grimpe au sommet et plonge !

Le matelot s'exécute.

- Correct ! observe le Britannique, mais pour la Royal Navy, ce n'est pas cela le courage.

Il fait signe à l'un de ses hommes et lui ordonne de plonger de la falaise voisine.

- Moi ? répond le matelot incrédule. Vous êtes complètement cinglé, amiral !

- Voilà ce que nous appelons du courage, conclut le Britannique.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :

- Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j'avais des millions, vous m'épouserez tout de suite !

- Merci, dit la jeune fille, c'est un très beau compliment.

- Vous appelez cela un compliment ?

- Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j'ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle… Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux vaches sont perchées dans un arbre. la première lit un livre, la seconde tricote. la première lève les yeux et aperçoit un cheval qui vole… Elle interpelle sa copine qui tricote :

- Hé ! Tu as vu ? un cheval qui vole !

- Ah, ouais ! répond la vache qui tricote.

Dix minutes plus tard, la vache qui lit, lève à nouveau les yeux et s'écrie :

- Regarde : il y a trois chevaux qui volent !

La seconde lui répond :

- C'est qu'il doit y avoir un nid dans le coin.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Comment pourrais-je passer de bonnes vacances dans le camping où je pars avec ma petite famille pour tout le mois de juillet ? demande une mère de cinq enfants à son médecin.

- C'est très facile, madame. D'habitude, vous leur donnez des vitamines et vous prenez des tranquillisants. Eh bien ! Si pendant ces vacances, vous voulez avoir le dessus, faites donc le contraire !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En Belgique, deux magasins de prêt-à-porter, l'un wallon et l'autre flamand, viennent d'ouvrir l'un en face de l'autre. Pour attirer les touristes, le patron du magasin wallon a inscrit sur une pancarte : “Ici, on parle français”. Le patron du magasin flamand, voyant cela, accroche à son tour une pancarte et y inscrit : “ Ici on ne parle pas. On travaille”.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1885 - 352 - Histoires du jeudi 21 décembre : Sz. Goanv.

Un jeune garçon dit à son papa :

- Tu sais, papa, j'ai envie de me marier.

Le papa demande :

- Avec qui ?

- Avec grand-mère, pardi ! dit l'enfant.

Et le papa répond :

- Mais tu ne peux pas épouser ma mère !

Le garçon rétorque :

- Hé bien, est-ce que j'ai dit quelque chose quand tu as épousé la mienne ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un vieux pasteur écossais s'est rendu à la gare pour demander au chef de gare si son colis de bibles était arrivé.

- Oui, mon révérend, et si j'étais vous, je me dépêcherais de le rapporter chez moi parce que votre colis, eh bien, il fuit !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au cours d'une réception, une dame pas très jolie mais fort agréable s'est évanuie subitement.

- Que se passe-t-il ? interroge un invité.

- C'est madame Louise qui se trouve mal.

- Vraiment ! Eh bien, c'est la première fois qu'elle se rend justice.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux cigognes bavardent :

- J'ai mal au cœur, dit l'une, j'ai quelque chose qui remonte dans l'estomac.

Alors l'autre lui répond :

- C'est sûrement la grenouille que vous venez d'avaler il y a cinq minutes, ma chère, le temps va se remettre au beau !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1886 - 353 - Histoires du vendredi 22 décembre : Sz. Deved.

C'est la guerre entre deux pays du Moyen-Orient. Un jeune pilote participe à son premier contact aérien. Revenu sain et sauf à terre, il est interrogé par son colonel qui du P.C, supervisait les opérations.

- Franchement, mon garçon, lui dit l'officier, ne vous êtes-vous pas senti un peu ému pendant l'engagement ?

- Moi ? s'étonne le pilote, mais non, pas une seconde je n'ai perdu mon sang froid !

- Excusez-moi, rétorque l'officier bonhomme, si je vous demande ça, c'est à cause du message que vous m'avais envoyé par radio : "Suis attaqué par 2000 appareils ennemis volant à trois mètres d’altitude !".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme rentre chez lui et demande à sa femme :

- Alors, ma chérie, tu as passé une bonne journée ?

- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, répond l'épouse. On a sonné, je suis allée ouvrir, il y avait un homme derrière la porte, il est entré sans dire un mot, il m'a déshabillée toujours sans rien dire, puis il m'a bousculée sur le lit , il m'a sauté dessus toujours sans dire un mot et enfin il est reparti sans rien dire…

Et le mari de répondre :

- Alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-  Monsieur, dit le médecin, après avoir longuement examiné un vieil homme, je vais vous soigner, mais je vous préviens tout de suite que le traitement sera coûteux;

- Combien ?

- Comptez au minimum 10 000 euros.

- Alors, fait le vieux monsieur en se levant, n'en parlons plus. J'ai une offre beaucoup plus intéressante de la part de l'entrepreneur des pompes funèbres.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un directeur de prison, fraîchement nommé, prévient les prisonniers :

- Il va falloir que je me méfie des automatismes. Dans l'entreprise que je dirigeais, auparavant, d'une main de fer, j'avais coutume de dire aux fortes têtes : Si vous n'obéissez pas, c'est la porte !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1887 - 354 - Histoires du samedi 23 décembre : Sz. Elvin.

Une dame dit à une autre :

- Eh bien, ça y est, ma chère amie : mon caniche lit le journal.

- Je sais ! Mon teckel me l'a dit.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Moi, je m'occupe des questions importantes et ma femme, de celles plus courantes.

- Donne-moi des exemples.

- Par exemple, je décide si les accords de Maastricht doivent être respectés ou pas et ma femme décide de l'endroit où on va se passer nos vacances.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quel est le comble pour un agneau ?

C'est de marcher à pas de loup…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame remarque un petit garçon qui se tient au bord d'un trottoir. Elle lui demande :

- Tu veux traverser ?

- Oui, mais ma mère m'a bien recommandé de laisser d'abord passer les voitures. Et depuis dix minutes que je suis là, je n'en ai pas vu une seule !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1888 - 355 - Histoires du dimanche 24 décembre : Sz. Maela.

Dans un grand magasin, à l'approche des fêtes, un employé lit les lettres au père Noël qu'ont déposées les enfants.

- Tiens, dit-il à un collègue, celle-ci est de notre Père Noël attitré pour exprimer, lui aussi, son vœu. Il dit en substance qu'il en a assez d'être aux prises, depuis vingt ans avec d'affreux moutards qui grimpent sur ses genoux pour lui tirer la barbe et lui lancent des coups de pied. Il aimerait s'acheminer doucement vers la retraite en étant transféré au rayon lingerie pour dames.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Déprimé, le Père Noël décide d'aller voir un psychiatre :

- Je vous écoute, que se passe-t-il ?

- Docteur, il faut m'aider ! Je ne crois plus en moi.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 À l'approche des fêtes de Noël, un papa questionne son enfant pour savoir quelle sorte de cadeaux il souhaiterait.

- Dis-moi, mon chéri, as-tu écrit au Père Noël ?

- Oui, papa.

- Que lui as-tu demandé ?

- De passer plus souvent ! 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un monsieur dit à son enfant :

- Plus tard, mon fils, quand tu seras grand, tu seras facteur. Tout comme moi !

- J'aimerais mieux être Père Noël quand je serais grand.

- Ha bon ? Mais pourquoi ?

- Parce qu'il ne fait qu'une seule tournée par an !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un mois avant Noël, les animaux de la ferme échangent quelques potins :

- Vous ne savez pas la dernière, dit la poule, les deux oies ont décidé de faire la grève de la faim, sous le prétexte qu'elles ne veulent pas risquer de faire une crise de foie au moment des fêtes.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Papa, je voudrais un tambour pour Noël…

- Non, tu ferais trop de bruit et je ne pourrais pas travailler.

- Je te le promets, Papa, je n'en jouerai que quand tu dormiras…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1889 - 356 - Histoires du lundi 25 décembre : Sz. Nedeleg.

C'est la nuit de Noël, dans une chambre à deux lits, deux petits enfants dorment ou font semblant. Une porte s'ouvre, apparaît une silhouette visiblement chargée de nombreux objets. L'ombre s'avance lentement vers la cheminée, se prend les pieds dans une chaise et s'écoule avec fracas. De l'un des deux lits, s'élève une petite voix :

- T'as vu papa ? Ça, c'est la bûche de Noël !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Au moment des cadeaux de Noël, raconte un monsieur, j'ai reçu par la poste un paquet, sans adresse de l'expéditeur. J'étais d'autant plus surpris qu'on entendait un bruit bizarre : “Tic-tac, Tic-tac”. J'ai pensé à une bombe, j'ai trempé le paquet dans une bassine d'eau, puis je l'ai ouvert. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, je suis sans doute la seule personne au monde, à avoir une pendule tyrolienne avec un coucou qui sort toutes les heures , et qui fait : Glou, glou, glou, glou…".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le petit Julien écrit sa lettre au Père Noël :

- Cher Père Noël, j'ai été très sage et je voudrais que tu me rapportes un lion qui rugit, une vache qui meugle, un chien qui aboie, un chat qui miaule… Et des parents en peluche !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un grand magasin, un petit garçon est assis sur les genoux du Père Noël de service :

- Plutôt que de te casser la tête à trimbaler des kilos de jouets, lui dit-il, sans parler que tu risques de te casser une jambe, en grimpant sur les toits, donne-moi simplement une carte de crédit avec 200 euros sur mon compte et je me débrouillerai tout seul !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En entendant des cris déchirants, un homme de précipite sur le toit de sa maison où se trouve le père Noël coincé dans la cheminée.

- Bon sang, s'écrie-t-il, ça recommence ! Mais enfin, l'année dernière, après vous avoir dégagé, je vous ai donné un livre intitulé “L'art de perdre dix kilos en trois mois”. Vous auriez pu, au moins, y jeter un coup d'œil !

Bonne journée de Noël et à demain !  🎅

10 - 1890 - 357 - Histoires du mardi 26 décembre : Sz. Stefan.

Deux petits garçons discutent en sortant du catéchisme :

- Tu crois que le diable existe ? demande Louis.

- Oh, le diable, c'est comme le Père Noël, un jour, on s'aperçoit que c'est papa.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Récemment, Emilie, âgée de cinq ans, a eu une conversation téléphonique avec sa grand-mère. Après avoir raccroché, Emilie fit cette confidence à sa mère :

- Maman, il faut que je te dise un secret : Mamie croit encore au Père Noël. Il faut faire attention surtout si on en parle devant elle.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :

- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé sous le sapin, la boîte de chocolats que mes parents avaient planqué dans leur armoire.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux gamins commentent leurs vacances de Noël et, naturellement, sur l'événement principal, le passage du Père Noël.

- Il m'a apporté un jeu vidéo, un appareil photo et des bonbons. Et toi ?

- Oh moi ! soupire l'autre. Sous le sapin, j'ai trouvé une brosse à dents, un tube de dentifrice et ce mot : “Si tu n'oublies pas de te brosser les dents tous les jours, tu auras une agréable surprise à mon prochain passage”.

- Comment le Père Noël a-t-il su que tu ne te brossais pas les dents ?

- À ton avis ?… C'est dur d'apprendre que mes parents sont des mouchards.

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1891 - 358 - Histoires du mercredi 27 décembre : Sz. Yann Avielou.

L'oncle Albert s'étonne auprès de son neveu :

- À Noël, je t'ai offert une trompette et je ne te vois jamais en jouer. Ce cadeau ne t'a pas fait plaisir ?

- Oh si, Tonton, et il me rapporte même beaucoup d'argent.

- Comment cela ? Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge, tu donnes déjà des concerts ?

- Bien sûr que non, mais les voisins m'offrent trois euros par semaine pour que je n'en joue pas !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon dit à son père :

- Dis, papa, qui a acheté mon vélo pour Noël ?

- Le Père Noël, évidemment !

- Alors, est-ce que tu peux le joindre parce qu'il y a un type qui a appelé et qui a dit qu'il n'était toujours pas payé ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce soir, c'est le grand concert. Tout le monde est arrivé mais on attend le chef d'orchestre. Le public commence à s'impatienter. 

Au bout d'une heure, il arrive, essoufflé, et tient à s'excuser auprès du public.

- Veuillez me pardonner, mais quelqu'un a trafiqué mes freins.

Un spectateur s'écrie :

- Mais monsieur, vous devriez être en avance alors !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une vieille dame annonce, triomphante, à ses petits-enfants :

- Victoire ! Après cinquante ans de mariage, j'ai enfin réussi à faire perdre à votre grand-père sa sale manie. Maintenant, il ne se ronge plus les ongles !

- Et comment as-tu fait ? demande l'un de ses petits-enfants.

- Chut ! Je lui ai caché son dentier !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un magistrat fait comparaître devant lui un automobiliste accusé de conduite en état d'ivresse. Il ordonne à un témoin de la scène :

- Jurez-vous de dire la vérité, toute la vérité. Levez le coude et dites : “Je le jure”.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1892 - 359 - Histoires du jeudi 28 décembre : Sz. Wenvidik.

Un homme se rend chez son médecin et lui dit :

- Docteur, je suis insomniaque. Pouvez-vous me guérir ?

- Le médecin réfléchit et lui répond :

- C'est simple, le soir vous orientez votre lit au nord, vous prenez un bain de lait froid mélangé à de l'essence de jasmin et vous vous préparez une infusion au thé de Ceylan, à la muscade et la myrtille. Après, vous reprenez un bain, cette fois avec des pétales de tulipe et de lilas, puis vous faites du yoga.

Le patient se dit :

- Ouh ! C'est compliqué ! Mais ça marche au moins ?

Le toubib lui répond illico :

- Je n'en sais rien, mais lorsque vous aurez fait tout ça, il ne devrait plus être loin de huit heures du matin !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au théâtre, deux enfants qui ne s'intéressent nullement à ce qui se passe sur la scène discutent sans s'occuper des autres spectateurs. 

Au bout d'un moment, une voisine se penche vers eux et leur dit sèchement :

- Faites un effort, je n'entends rien du tout.

- Tant mieux ! répond l'un des gamins, car nos secrets ne vous regardent pas !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur une plage, un badaud dit, étonné, à l'homme qui tente de gagner un peu d'argent en faisant des tours :

- En juillet dernier, je vous ai vu ici même, avalant des sabres, six mois plus tard, je vous retrouve crachant du feu.

- Eh oui, en hiver, je préfère prendre quelque chose de chaud.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une souris rencontre sa copine :

- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.

- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?

- Si, mais je ne mange plus que les trous.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1893 - 360 - Histoires du vendredi 29 décembre : Sz. Maëleg.

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègue :

- Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré ? Une sirène !

- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?

- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un Écossais entre dans un bar, commande cinq whiskies, les boit et tombe ivre mort.

- Voilà un homme comme je les aime, fait alors un autre client écossais : pas de dépenses inutiles, il connaît exactement sa mesure.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur le coup de 3 heures du matin, un gamin de 3 ans entre dans la chambre de son père endormi, l'enfant dit :

- Papa, tu vas être content. Pour une fois, je ne te réveille pas en criant pour que tu m'apportes un verre d'eau. Je suis allé m'en servir un moi-même. Mais je n'ai pas réussi à refermer le robinet et il y a plein d'eau dans la cuisine !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne trait pas d'éloges :

- Quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, etc…

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un de ses fils et lui dit à l'oreille :

- Va jusqu'au cercueil et jette un œil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux amis discutent sur un banc :

- Ça ne te manque pas trop d'avoir arrêté la cigarette ?

- Non, en fait, je n'y pense même plus.

- Et ça fait combien de temps que tu as arrêté ?

- Deux ans, trois mois, quatre jours, six heures et douze minutes, pourquoi ?

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1894 - 361 - Histoires du samedi 30 décembre : Sz. Tirid.

Un grand méchant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant :

- Qui est le roi de la jungle ?

- C'est toi, ô puissant lion ! répond le singe.

Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un zèbre. Il lui pose la même question, reçoit la même réponse et le laisse partir. 

Le troisième animal qu'il voit est un éléphant ?

- Quel est le roi de la jungle ? lui demande-t-il.

Sans un mot, l'éléphant l'attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l'air et l'envoie rouler à 20 mètres.

En se relevant, le lion s'exclame furieux :

- Ce n'est pas parce que tu ignores la réponse que tu dois te montrer brutal !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le directeur d'un hôpital psychiatrique fait visiter son établissement à un ami.

- Celui-ci, est un pauvre diable qui a perdu la raison parce que sa fiancée l'a abandonné pour en épouser une autre.

- Il a l'air calme. Et celui-là, à côté de lui, qui paraît totalement furieux ?

- Celui-là, c'est l'autre.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mon chien est trop intelligent, déclare quelqu'un à son meilleur ami, ça me cause du souci…

- Comment ça ?

- Eh bien, je l'ai dressé à aller chercher le journal dès son réveil.

- Et alors, c'est très bien !

- Oui, mais depuis quinze jours, quand je me lève pour le lire, il a déjà fait tous les mots croisés.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une étudiante en médecine passe un examen oral. L'examinateur lui demande de commenter la radiographie d'un crâne :

- À mon avis, il s'agit d'un singe. Même d'un vieux singe, car il n'a plus de dents au fond…

- Je vous remercie, mademoiselle, le vieux singe, c'est moi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le sergent dit à ses hommes :

- En avant, les gars ! Vous rampez dans cette prairie, et que personne ne vous distingue des vaches !

- Et si la fermière arrive pour traire, que faisons-nous ? demande un soldat.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1895 - 362 - Histoires du dimanche 31 décembre : Sz. Jelvestr.

Deux fans de vélo discutent :

- Je suis sûrs que tous les coureurs du Tour de France sont dopés.

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- L'an dernier, pendant la course, j'ai vu un coureur boire le contenu de son bidon, puis le jeter dans le champ d'à côté. 

Et une vache qui passait par là, a fini le bidon.

- Eh alors ?

- Eh bien, elle a quand même fini deuxième à Auteuil !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise :

- Je viens des Chutes du Niagara. Vous connaissez ?

- Non, fait le vieillard.

- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliard de mètres cube par seconde.

- Peuh ! fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.

Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe :

- Qui c'est, ce crâneur qui prend les Chutes du Niagara pour un ruisseau ?

- C'est Noé.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :

- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?

- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune fille de l'Armée du salut quête dans la rue. Un vieux monsieur s'arrête et sort de sa poche un billet de dix euros. Avant de le lui donner, il demande :

- Où ira cet argent ?

- C'est pour les œuvres du Seigneur, monsieur.

- Quel âge avez-vous, ma petite ?

- 18 ans, monsieur.

Le vieux bonhomme remet alors le billet dans sa poche. J'ai 89 ans. Je verrai le Seigneur bien avant vous ; je les lui remettrais personnellement !

Bonne journée, bon Réveillon et à l'année prochaine !  🥳