Histoires du jour 2024.

16 - 1996 - 101 - Histoires du mercredi 10 avril : St; Fulbert.

L'Écossais Mac Larry Nett de Glasgow prend un jour avec sa femme le train pour Édimbourg. Le convoi est lancé à grande vitesse quand soudain : crac, boum ! Catastrophe ferroviaire ! Quatre voitures, dont la leur, sont couchées sur le ballast. Ils gisent à moins d'un mètre (pardon, un yard) l'un de l'autre.

- Maud, es-tu blessée ?

- Non, darling. Dieu soit loué, je suis intacte !

Entendant cela, il décoche à son épouse un formidable coup de pied qui lui fracasse un bras.

- Tu comprends, lui explique-t-il tendrement, c'est pour toucher l'assurance !

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Éric demande à son père :

-Papa, maintenant que j'ai une voiture à pédales, est-ce que je peux dire des injures comme toi ?

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Réunissant chez elle quelques amis, une dame invite un ténor à chanter.

- Madame, après minuit, cela pourrait gêner les voisins !

- Les voisins ! Il y a assez longtemps que leur chienne m'embête.

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À l'école des poulets, on entame le cours d'histoire.

- Aujourd'hui, annonce la poule-institutrice, nous allons parler du plus grand Français de tous les temps : Ravaillac.

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Le liftier d'un grand magasin en avait plus qu'assez de s'entendre toujours poser par ses passagers la même question à longueur de journée :

- Savez-vous quelle heure il est ?

Il achète alors au rayon horlogerie une grosse pendule électrique qu'il installe sans tarder dans son ascenseur, bien en évidence. 

Et maintenant durant la journée, des passagers lui demandent :

- Est-ce que cette pendule indique l'heure exacte ?

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Une jeune fille se plaint à son amie :

- À tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.

- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1997 - 102 - Histoires du jeudi 11 avril : St. Stanislas.

Un journaliste disait à Tristan Bernard :

- Et vous n'êtes pas membre de l'Académie ! C'est un scandale !

- Mais non ! répliqua l'humoriste. J'aime mieux être de ceux dont on dit : pourquoi n'y est-il pas ? Que de ceux dont on dit : pourquoi y est-il ?

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Un homme politique est invité à une réception à la Cour d'Angleterre. Complètement ivre, il s'approche du buffet quand il croit voir une Lady accoudée à la table, il l'aborde en ces termes :

- Très chère, voudriez-vous danser ce tango avec moi ?

Il reçoit la réponse suivante :

- Sir, il y a trois raisons que je ne danse pas avec vous : la première est que vous êtes complètement ivre. La seconde est que c'est "God save the King" et non un tango ! Et la troisième est que je ne suis pas une Lady mais l'archevêque de Canterbury !

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Une dame entre dans une librairie.

- Je voudrais un livre de cuisine, demande-t-elle à l'employée.

- Un gros ou un petit ,

- Oh ! Un petit ! Nous ne sommes pas de gros mangeurs.

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Mieux vaut donner que recevoir, dit l'instituteur au cours de la leçon de morale.

- C'est ce que mon père dit toujours, répond Bruno.

- Mais c'est très bien… Quelle est donc sa profession ?

- Boxeur, Monsieur.

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Ça marche, tes leçons de violon ? demande une dame à son neveu.

- Trop bien ! répond-il avec accablement.

- Pourquoi trop bien ?

- Avant, quand des invités s'incrustaient, papa me faisait venir avec mon violon et cinq minutes plus tard, lorsqu'ils étaient partis, je recevais un billet de dix euros. maintenant que je joue mieux, cela me prend une bonne demi-heure pour arriver au même résultat et mon père ne me donne plus que deux euros !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1998 - 103 - Histoires du vendredi 12 avril : St. Jules.

Dans un grand magasin, au rayon des jouets, une maman vient rendre le pistolet à eau qu'elle a acheté la veille pour son adorable petit garçon.

- Il ne marche pas, dit-elle, et j'insiste, ce n'est pas mon fils qui l'a abîmé. Tenez, voyez vous-même.

Et, pressant sur la gâchette, elle envoie un grand jet d'encre dans l'œil du chef de rayon.

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Deux époux discutent à propos de leur fils qui fréquente une jeune fille :

- Marie-Jeanne, as-tu dit à notre garnement de fils que je ne lui laisserai pas un sou s'il épouse cette fille ?

- Mieux que cela, je l'ai dit à la fille.

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Un homme politique en vue a dû se faire hospitaliser. Le lendemain, il reçoit un télégramme à la clinique :

“L'Assemblée Nationale vous souhaite une prompte guérison par 225 voix contre 136”.

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Lettre d'un papa à l'instituteur de son fils :

“Mesieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zhéro en ortografe, alort qu'icy, il a pas de fotes dans les dictés que long lui fet fer à la méson; Veuillet revoire sa coppie. Remerciments”.

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Un conducteur a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en heurtant un lampadaire tandis qu'il se garait. Il fait procéder à la réparation et le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre.

- Je vais avoir bonne mine, devant le garagiste, confie-t-il à sa femme.

Celle-ci, gentiment lui propose :

- Dis-lui que c'est moi qui ai fait ça par maladresse;

- Heu…avoue-t-il, c'est déjà ce que je lui ai dit la première fois !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1999 - 104 - Histoires du samedi 13 avril : Ste. Ida.

Le fils du banquier désire parler à son institutrice :

- Mademoiselle, puis-je vous dire deux mots en particulier ?

La maîtresse lui répond :

- Bien volontiers, mon petit ami…

- Eh bien ! Voilà, j'ai une idée : chaque fois que j'ai un 20 pour mes devoirs, papa me donne deux euros. 

Alors, j'ai pensé… Si vous vouliez, vous et moi, on fait moitié-moitié…

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Un homme écarquillait les yeux devant la couverture de magazine “Spécial maillots de bain”, où l'on voyait un mannequin vêtu d'un bikini très échancré.

- C'est une honte ! s'exclama sa femme, indignée. Si j'étais comme ça, je ne sortirais pas de chez moi.

- À vrai dire, renchérit le mari, si tu étais comme ça, je ne sortirai pas non plus.

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Un scénariste présente un synopsis au producteur.

- C'est de vous, cette idée ? s'enquiert le producteur.

- Non. C'est puisé dans l'œuvre de Balzac.

- Balzac, Balzac, on me casse les oreilles sans cesse avec ce Balzac, mais dites-moi, qu'a-t-il fait de bon , Balzac, à part “Le rouge et le noir” ?

- Excusez-moi, fait timidement le scénariste, mais “Le rouge et le noir”, c'est de Stendhal !

- Hein, qu'est-ce que je vous disais à propos de Balzac ! triomphe le producteur, son seul bouquin n'est même pas de lui !

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Un papa-chameau, désespéré de ne pouvoir caser sa fille aînée, décide de faire appel à une agence matrimoniale.

- Pouvez-vous me décrire votre fille ? lui demande l'employé.

- Oh, c'est la plus douce et la plus gentille des chamelles, répond le papa-chameau. Mais, pour être honnête, je dois vous avouer qu'elle souffre d'une légère infirmité…

- Ah, oui ! Laquelle ?

Le papa-chameau hésite, rougit, et murmure et baissant les yeux lui dit :

- Elle n'est pas bossue…

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La nourrice demande au petit Christophe, sept ans :

- Ça te fait plaisir d'avoir une petite sœur ?

- Oh oui, répond l'enfant.

- Tu n'aurais pas préféré un petit frère ?

Alors le gamin répond :

- Si, mais j'ai bien regardé, y a pas beaucoup de différence !

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Un habitant de la Lune annonce son mariage à un ami.

- Bravo ! dit l'ami. Et où comptes-tu aller pour ta terre de miel ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2000 - 105 - Histoires du dimanche 14 avril : St. Maxime.

Un représentant de l'Armée du salut aborde un Écossais :

- Puis-je vous demander une obole ?

- Hum… Qu'est-ce que vous ferez de mon argent ?

- C'est pour le Bon Dieu, monsieur !

- Ah oui ? Alors ne vous en faîtes pas. J'ai 85 ans, je ne vais pas tarder à être rappelé près de lui ! Alors je lui donnerai l'argent moi-même, de la main à la main.

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Une lycéenne de quinze ans est appelée à longueur de soirées par les garçons de sa classe et ses parents sont exaspérés. Un samedi soir, le téléphone sonne, le père décroche et entend :

- Allô, c'est toi, ma petite grenouille ?

- Non, répond-il, c'est le propriétaire de la mare.

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Pour les dix-neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un ivrogne, terminant un verre de whisky, voit arriver deux jumeaux, en tout point similaires jusqu'à l'habillement.

- Rassurez-vous, dit l'un deux, nous sommes vraiment jumeaux !

- Quoi ? bredouille l'homme, tous les quatre ?

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Sur une nationale, le motard sort son carnet de contraventions en ricanant, et s'approche de la voiture qu'il a fait stopper sur le bas-côté.

- À nous deux, mon gaillard ! s'exclame-t-il. Excès de vitesse, dépassement irrégulier, usage de l'avertisseur sonore, chevauchement d'une ligne continue, tout cela va vous coûter cher ! Non, prénom, date et lieu de naissance…

- Strodznivskybladzhumrt Woczgelstulmf, né le 15 novembre à Cuyzcrmayorsheim.

- Ça va pour cette fois, dit le motard en rangeant son carnet, mais que je ne vous y reprenne plus !

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La femme d'un prestidigitateur sert le déjeuner de très mauvaise humeur :

- Du pigeon, du lapin, encore du pigeon… Enfin, tu ne pourrais donc pas sortir un bon rosbif de ton chapeau !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2001 - 106 - Histoires du lundi 15 avril : St. Paterne.

Un locataire dit à la gardienne de son immeuble, un matin :

- Vous avez peut-être entendu du bruit, chez nous, cette nuit. C'est Filou, notre chien , qui n'avait pas été sage. Ma femme a été obligée de le corriger à coups de manche à balai.

- Oui, fait la gardienne, et je l'ai même entendue qui le menaçait de ne plus le laisser sortir le soir s'il s'avisait de rentrer encore une fois à deux heures du matin, en sentant l'alcool à plein nez.

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Un monsieur a de sérieux doutes sur la fidélité de sa femme. En désespoir de cause, il consulte une voyante. Elle regarde dans sa boule de cristal et demande :

- Je vois une femme, c'est bien une petite brune avec de boucles d'oreilles vertes ?

- Oui, c'est elle !

La voyante se concentre.

- Je la vois, elle marche dans la rue, elle rejoint un monsieur, ils vont jusqu'à un hôtel, ils payent à la réception, ils grimpent les escaliers, ils entrent dans la chambre, ils ferment la porte à clef… et là, je ne vois plus rien !

Alors le mari dit :

- Oh ! Alors, il y aura toujours un doute…

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Dispute au sein d'un couple. La dame s'écrie :

- Puisque tu n'es pas capable de gagner de quoi nous faire vivre, je retourne chez ma mère.

- D'accord, répond le mari, mais est-ce que je peux y retourner avec toi ?

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Olivier rentre tout radieux de l'école;

- Maman ! Quand le maître nous a interrogés, c'est moi qui ait fait la meilleure réponse.

- C'est bien, mon petit. Et que vous avait-il donc demandé ?

- Tout simplement : combien les poules ont-elles de pattes ? Et moi, j'ai répondu trois !

- Trois ! Mais les poules n'ont que deux pattes…

- Ah ! Peut-être. mais tous les copains ont répondu quatre.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2002 - 107 - Histoires du mardi 16 avril : St. Benoît.

Un démarcheur se présente chez une dame et se met à lui faire une démonstration, afin de lui vendre un aspirateur. Il éparpille sur la moquette de la poussière, de la terre et du café moulu, puis déclare :

- Madame, je m'engage à manger tout ce que l'aspirateur n'aura pas ramassé !

- Eh bien, bon appétit ! Nous sommes en panne d'électricité depuis hier soir !

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Une dame dit à son médecin :

- J'espère, docteur, que vous nous ferez une petite réduction. N'oubliez pas que c'est mon mari qui a apporté la grippe dans le quartier !

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Dans une salle d'opération dans une clinique, le chirurgien se penche sur la malade anesthésiée, puis dit à l'infirmière :

- Vite… le bistouri… les pinces…les ciseaux… allons… vite, vite, je vous en prie, je suis garé en double file.

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Un médecin appelle un de ses patients au téléphone :

- C'est le douzième rendez-vous que je vous donne et auquel vous ne venez pas ! Puis-je vous rappeler que c'est moi qui vous soigne pour vos troubles de mémoire ?

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- Avez-vous des bougies ? demande un monsieur à la vendeuse. C'est pour décorer le gâteau d'anniversaire de ma femme.

- Combien vous en faut-il ?

- Trente, comme d'habitude.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2003 - 108 - Histoires du mercredi 17 avril : St. Anicet.

Bob et Betty, un jeune couple américain, ont fait leur voyage de noces en Europe. De retour aux États-Unis, ils racontent leurs impressions :

- Et Venise ? leur demande-t-on.

- Oh ! Nous n'avons pas eu de chance, répond Bob, nous sommes arrivés en pleine période d'inondation. Dans la plupart des rues, les gens étaient obligés de se déplacer en bateau !

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- Docteur, dit une dame aux yeux tirés par l'insomnie, je ne dors plus depuis que vous avez conseillé à mon mari de chercher le sommeil en comptant des moutons.

- Je ne vois pas le rapport, s'étonne le médecin;

- Il est simple. Dix fois par nuit, mon mari applique ce système. Et quand il est bien endormi et que tous ses moutons sont dans la bergerie, il me réveille en se mettant à hurler : “Manque personne la-dedans ?”.

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- Encore en retard ce matin ? Comment expliquez-vous cela ?

- J'ai rêvé que je regardais un match de football et que l'arbitre avait annoncé les prolongations. Je ne pouvais quand même pas partir me coucher avant la fin de la rencontre.

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- Oh, quelle sécheresse ! s'écrie un touriste, séjournant dans le sud de l'Espagne.

- Pff ! fait un villageois, ce n'est rien, ça, à côté de celle que nous avons connue en 1976. Cette année-là, on savait tout de suite que quelqu'un se baignait dans la rivière, rien qu'à voir le nuage de poussière qu'il soulevait.

Bonne journée et à demain !  😉

l'histoire du mois

à 30 km de la sardine qui bouche le vieux port, on élargit l'entrée  pour obtenir de l'eau dessalée dépolluée,  bonne mer, potable dans l'apéo

16 - 2004 - 109 - Histoires du jeudi 18 avril : St. Parfait.

Mac Falane qui habite une maison de campagne, demande un matin à son voisin :

- Dites-moi, Mac Craith, c'est bien vous qui avez emprunté depuis six mois le motoculteur de Ferdusson ?

- Oui, oui, c'est moi.

- Bon, cela ne vous ennuierait pas de me le prêter de temps en temps ? Moi, en échange, je vous prêterais sa tondeuse à gazon.

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- Votre caniche est drôlement sale, dit une dame à une amie, vous devriez bien dire à votre bonne de le laver.

- Je n'y compte pas. Si vous saviez comme elle est brutale quand elle lave les enfants !

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La femme d'un champion de cyclisme accueille son mari, furieuse, en criant :

- Tu rentres à la maison seulement aujourd'hui, alors que le Giro d'Italie est fini depuis un mois ?

- Ben… explique-t-il, à mon arrivée, la foule m'a accueilli avec un tel enthousiasme que, pour la remercier, j'ai dû faire un tour d'honneur.

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Le président du tribunal précise :

- Accusé, l'alcootest démontre que vous conduisiez en état d'ivresse…

- Ah, pour ça oui. J'avais bu à tel point que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon. Heureusement, le gendarme qui m'a interpellé était bien sympathique, et c'est lui qui a soufflé à ma place.

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Deux cannibales discutent de leurs femmes :

- La mienne, dit le premier, est bonne cuisinière.

- Tu as bien de la chance qu'elle soit bonne, rétorque l'autre, la mienne, c'est une dure à cuire.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2005 - 110 - Histoires du vendredi 19 avril : Ste Emma.

Au début de son cours, le professeur s'adresse à ses élèves :

- Monsieur le proviseur m'a chargé de vous prévenir qu'aura lieu mardi prochain, un test tuberculinique.

- Zut ! Je vais encore avoir une mauvaise note ! s'exclame alors un élève.

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Une maman sursaute en entendant son jeune fils terminer ainsi sa prière :

- Et puis, petit Jésus, envoie aussi quelques vêtements aux pauvres dames qui sont photographiées dans les magazines que papa range dans son établi pour les regarder pendant que maman est chez le coiffeur.

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La grand-mère est venue admirer les jumeaux de sa fille à la maternité.

- N'est-ce pas qu'ils se ressemblent ? dit l'heureuse maman.

- C'est vrai, dit la grand-mère, mais je trouve que celui de gauche est encore plus ressemblant que celui de droite.

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Une nuit de pleine lune, Nicolas rentre d'une fête chez des amis. Soudain, il voit son voisin qui saute par sa fenêtre et se dirige, en rasant les murs, vers la porte d'entrée. Il ne porte qu'une chemise et un bonnet de nuit enfoncé jusqu'aux oreilles. Nicolas, intrigué, s'approche de lui :

- Qu'est-ce que tu fais là ?

- Ma femme prétend que je suis somnambule et je veux m'en rendre compte par moi-même. Ne me réveille surtout pas !

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Deux fous, à Paris, jouent à se lancer des défis :

- Serais-tu capable, fait l'un, de plonger du haut de la Tour Eiffel dans cette boîte de sardines vide ?

- Pas question ! répond l'autre, je te connais. Au dernier moment, tu vas shooter dedans et moi, je vais m'écraser à côté.

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😲 Comme aujourd'hui, c'est mon anniversaire, je vous rajoute trois autres histoires :

Un homme va rendre visite à un ami écossais, après que celui-ci ait subi une opération chirurgicale :

- Pourquoi as-tu été opéré ?

- Pour 5 000 €, répond l'Écossais.

- Ce n'est pas cela qui m'intéresse, qu'est-ce que tu avais ?

- 4 000 €, répond l'Écossais.

- Ce n'est pas cela qui m'intéresse, je veux dire qu'est-ce qui n'allait pas ?

- Il me manquait 1 000 €, répond, imperturbablement l'Écossais.

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- Vous êtes certainement un ami de l'auteur pour applaudir cette pièce, alors que tout le monde la siffle ? dit un homme à un autre pendant une représentation de théâtre;

- Non, mais comme je ne sais pas siffler, j'applaudis ceux qui sifflent.

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Un célibataire demande à un ordinateur de lui trouver la compagne idéale :

- Je la veux petite et mignonne, aimant les sports aquatiques et les activités de groupe.

Réponse de l'ordinateur :

- Épousez un pingouin !

Bonne journée et à demain !  😉

Joyeux anniversaire  Ystankous et merci de nous apporter un brin d'humour chaque jour.

Cordialement

patrius37

Joyeux anniversaire  Ystankous et merci de nous apporter un brin d'humour chaque jour.

Cordialement

+1 ! 

patrius37

Joyeux anniversaire  Ystankous et merci de nous apporter un brin d'humour chaque jour.

Cordialement

Merci pour tes bons vœux d'anniversaire et bon week-end !

Kreutzer67

patrius37

Joyeux anniversaire  Ystankous et merci de nous apporter un brin d'humour chaque jour.

Cordialement

+1 ! 

Merci également pour tes bons vœux d'anniversaire et bon week-end !

15 - 2006 - 111 - Histoires du samedi 20 avril : Ste. Odette.

Sur le champ de foire, une bohémienne s'empare de la main d'un passant :

- Je vais vous prédire l'avenir, propose-t-elle.

- Non, dites-moi plutôt le passé : je ne sais pas où j'ai laissé mon parapluie.

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- Tu te rappelle que j'avais décidé mon fiancé à ne plus fumer ?

- Oui, en épargnant son argent, il pouvait hâter votre mariage…

- Eh bien, il vient de rompre, en disant qu'il économiserait encore plus !

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Un homme qui voit toujours le bon côté des choses vient d'avoir un grave accident de la route. Indemne, il s'extirpe sans peine de l'amas de ferraille et regarde le tableau de bord :

- Ça alors, quelle chance ! Sous le choc, la montre qui était en panne depuis des mois s'est remise à fonctionner !

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Un député à l'éloquence soporifique vient consulter un médecin : 

- Docteur, lui confie-t-il, je suis victime d'insomnies. Ma femme prétend que je m'écoute.

- Elle a tort, tranche le médecin. Si vous vous écoutiez, vous dormiriez.

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Un homme est déjà presque endormi quand il aperçoit sa femme posant le roman qu'elle était en train de lire. Il s'étonne :

- Tu pleures ? C'est si triste que cela ?

- Oh oui !

- Eh bien à la fin, l'héroïne quitte l'homme qu'elle aime et retourne chez son mari.

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Un monsieur va consulter une voyante qui lui examine la main et dit :

- Voyez cette ligne-là, elle prévoit que vous allez faire un voyage à Marseille.

Le monsieur la paye et se rend à la gare de Lyon où il demande un billet de train pour Marseille.

- Aller simple ou aller-retour ? fait l'employé des Chemins de Fer.

- Je ne sais pas, dit le monsieur en tendant sa main, regardez vous-même.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2007 - 112 - Histoires du dimanche 21 avril : St. Anselme.

Une mère excédée se lève pour se rendre dans la chambre de sa fille qui est en train de l'appeler.

- Ah, ça suffit ! Tu m'as réveillée une première fois parce que tu avais soif, un quart d'heure plus tard, tu avais encore soif, après c'est ta poupée qui avait soif, ensuite ton ours en peluche. Tu crois que ça va durer encore longtemps ! Alors pourquoi m'as-tu réveillée ?

- Oh, pour rien, mais j'ai pensé aussi que tu avais peut-être soif.

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- Pour votre santé, dit le médecin à son patient, il faudrait que vous montriez un peu plus d'attirance pour le sport. Par exemple, que faites-vous le dimanche après-midi ?

- Je regarde les feuilletons américains à la télé, dans mon fauteuil.

- Eh bien, il vous faut prendre un peu plus d'exercice. À partir de dimanche prochain, vous allez regarder du rugby.

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La brigade des stupéfiants se rend dans un petit village pas loin de Paris chez le vieux Toune. Ils le font sortir et le commissaire lui fait voir un champ derrière la maison et dit :

- Vous cultivez du chanvre indien ? Vous savez que c'est avec cela que l'on fait du haschich qui est une redoutable drogue ?

Le paysan ne répond pas.

- Et en plus, dit le commissaire, vous avez planté des pommes de terre dans le même champ !

- Qu'est-ce que vous voulez, répond le père Toune, moi, j'aime bien le haschich Parmentier…

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Pour les dix-huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Sur la plage en Bretagne, un touriste est occupé à remplir une bouteille d'eau de mer : un monsieur qui le regarde faire s'approche de lui et demande :

- Que comptez-vous faire de cette eau ?

- Je l'emporte en souvenir de mes vacances…

- Mais, pourquoi ne la remplissez-vous qu'à moitié ?

- J'ai peur qu'au moment de la marée haute, le bouchon saute…

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Monsieur Lepic se repose, allongé dans un hamac. Un de ses amis vient à passer.

- Hé ! Viens donc couper du bois, lui dit-il.

- Pour quoi faire ?

- Pour le vendre, pardi ! Avec l'argent, tu pourras t'acheter plus tard un camion pour livrer ton bois à domicile. Puis deux, puis trois camions. Dans quelques années, tu peux être patron et propriétaire d'une scierie.

- Pour quoi faire ?

- Pour devenir millionnaire. Une fois riche, tu pourras te reposer tranquillement.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que tu crois que je suis en train de faire en ce moment ?

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Deux dames bavardent. la première dit :

- Je m'épuise littéralement à vouloir travailler à plein temps tout en m'occupant de la maison. L'autre soir, après le travail, j'ai lavé le linge, fait la vaisselle, demain, ce sera le sol de la cuisine, les vitres de la façade…

La deuxième réplique :

- Et votre mari, dans tout ça ?

- Alors là, pas question ! Il peut se laver tout seul !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2008 - 113 - Histoires du lundi 22 avril : St. Alexandre.

Deux amis se rencontrent. L'un dit :

- Tiens, ça fait un moment que l'on ne s'est pas vus. Comment va votre femme ?

Son ami lui répond :

- Eh bien ! C'est difficile à savoir : il y a trois mois, je lui ai dit un mot désagréable et depuis, elle ne me parle plus.

Intéressé, l'autre lui demande :

- S'il vous plaît, dites-moi quel est ce mot.

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Au milieu du brouillard à couper au couteau, deux voitures entrent en collision dans la banlieue de Londres. À tâtons, les deux conducteurs descendent et se dirigent l'un vers l'autre.

- J'avais la priorité, dit le premier.

- Ça ne compte pas, répond l'autre. Nous sommes dans mon garage.

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- Dis papa, est-ce que tu continue toujours à grandir ? demande le petit Julien.

- Non, pourquoi ?

- Parce que le haut de ta tête dépasse de tes cheveux.

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Pour se donner du courage, le futur père a bu quelques petits verres pendant l'accouchement de sa femme. Il est enfin appelé au chevet de celle-ci qui vient de donner le jour à des jumeaux. Il s'approche et conscient de son état, dit le plus fermement possible :

- Il est magnifique !

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Un point d'exclamation et son fils se promènent dans un parc et rencontrent un point d'interrogation :

- Tu vois, dit le papa, si tu ne te tiens pas droit, tu deviendras comme le monsieur.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2009 - 114 - Histoires du mardi 23 avril : St. Georges.

Au cimetière, près d'une tombe, un monsieur pleure à chaudes larmes. Il fait peine à voir, et il répète :

- Ah ! Pourquoi es-tu mort si tôt ?

Voyant ce désespoir, un brave homme s'approche :

- Voyons, mon pauvre monsieur, il faut se faire une raison. C'est à votre père, à votre mère que vous vous adresser ?

- Non…

- Alors, à un frère, à une sœur…

- Non, fait l'autre en reniflant.

- Tiens ! Mais alors à qui donc ?

- Au premier mari de ma femme !

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André rencontre son ami Julien et s'aperçoit qu'il a changé.

- Mais, tu portes des lunettes maintenant !

- Oui, j'ai découvert la semaine dernière que j'étais complètement myope.

- Comment ça ?

- J'étais dans une boîte de nuit et j'ai dragué une dame que j'ai emmenée à l'hôtel.

- Et alors ?

- Et alors, c'était ma femme !

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Un policier va acheter son journal dans une librairie de son quartier. Voyant un gamin, une revue pornographique sous le bras, il fronce les sourcils et s'insurge :

- Vous n'avez pas honte, dit-il à la commerçante, de vendre un tel bouquin à un enfant ?

- Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien.

- Comment cela ?

- Vous pensez bien qu'à son âge, il n'y comprend rien. Par contre, ces revues lui évitent, chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son carnet de notes au moment de le faire signer par son père…

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Une dame dit à ses amies :

- Vraiment, les postiers font quelques fois de ces étourderies !

- À quel propos dites-vous cela ?

- Parce que, fait la dame, la semaine dernière, mon mari m'a dit qu'il partait pour affaires dans le Nord. Il m'a envoyé une lettre et ces étourdis ont trouvé le moyen de la timbrer de Cannes.

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- J'ai inventé un ordinateur presque humain, se vante un savant auprès d'un collègue.

- Vous voulez dire qu'il peut penser ? demande le collègue;

- Non. Mais quand il se trompe, il peut mettre son erreur sur le dos d'un autre ordinateur.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2010 - 115 - Histoires du mercredi 24 avril : St. Fidèle.

Un journaliste interrogeait un prêtre qui avait célébré la messe devant quelques trois cents nudistes :

- N'avez-vous pas, à un moment ou à un autre, été envahi par un sentiment de panique ?

- Si, avoua-t-il. Au moment de la quête…

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La petite Karine est assisse sur les genoux de son grand-père. Elle promène ses petites mains sur le cher visage, enlève les lunettes puis les remet. Tout à coup, elle s'interrompt, contemple le crâne chauve de l'aïeul, réfléchit et dit :

- Grand-père, quand tu te laves la figure, comment sais-tu où tu dois t'arrêter ?
 

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Un parisien raconte à l'un de ses amis :

- Le week-end dernier, j'ai misé dix euros sur un cheval, et j'ai été très fier de lui.

- Ah bon, il a gagné ! répond l'autre, très admiratif.

- Non, il a terminé seulement huitième. C'est d'ailleurs pour cela que je suis fier. En songeant qu'ils ont dû se mettre à sept pour l'empêcher de gagner.

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Victoria, cinq ans, doit passer quelques semaines chez sa grand-mère. sa mère est en train de ranger ses vêtements dans une valise, tandis que, dans une autre, Victoria entasse des jouets. Sa mère lui conseille d'y joindre quelques livres. Victoria sort de la chambre et revient portant, en plus des Mémoires d'un âne et de Jeannot Lapin, un traité de l'éducation des enfants.

- Mais c'est un ouvrage trop sérieux pour toi ! Qu'est-ce que tu comptes en faire ?

- Moi ? Rien ! Mais c'est pour grand-mère. Elle est tellement retardataire. Elle croit encore aux fessées.
 

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Un comique apprécié du public eut un procès avec le directeur des Variétés. Le magistrat qui instruisait l'affaire s'étonna du montant élevé des cachets que touchait l'acteur :

- C'est insensé, monsieur, vous gagnez en un mois plus qu'un ministre ou un conseiller d'État touche en une année.

- C'est que moi, objecta l'artiste, je fais rire.
 

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Devant un tribunal, un voleur est condamné pour vol par effraction chez un couple.

 Après le verdict, le mari du couple se rend auprès du condamné et lui demande à l'oreille :

- Comment avez-vous fait pour entrer chez nous à deux heures du matin sans que ma femme vous entende ?

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2011 - 116 - Histoires du jeudi 25 avril : St. Marc.

Accroupie dans son jardin, Madame Dulac arrachait les mauvaises herbes et sarclait la terr quand soudain le téléphone sonna.

- Je n'arriverai jamais à temps, pensa-t-elle.

Elle se redressa vivement, posa son outil, se précipita dans la maison et décrocha l'appareil.

- Allo, fit-elle, un peu essouflée.

C'est alors qu'elle entendit sa correspondante lui dire au bout du fil.

- Comment ? Tu restes enfermée chez toi par une si belle journée ?

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- Je suis fou de jalousie, confie un employé de bureau à un collègue.

- Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Toutes les nuits, ma femme rêve à haute voix. Visiblement, elle est avec un homme et elle répète inlassablement : Non, Alfred ! Non, Alfred !

- Et alors ?

- Tu sais bien que je m'appelle Gaston.

- Eh bien, tu n'as pas à te tracasser tant que tu n'entends pas, dans tes rêves, ta femme répondre : Oui, Alfred.

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Six heures moins cinq déjà, ce vieil employé de bureau de l'état civil d'une petite ville de province est prêt à partir. Il engage la clef dans la serrure lorsque se présente un homme au visage bouleversé.

- Monsieur, je viens déclarer le décès de ma femme. La pauvre , elle a succombé il y a moins d'une demi-heure.

Et l'employé distrait répond sur un ton convaincu :

- Vous avez de la chance, j'allais fermer.

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Un monsieur se plaint à un de ses collègues du temps que passe sa famille devant le téléviseur.

- Mes deux filles regardent toujours les dessins animés et bâclent leurs devoirs du soir. Quant à ma femme, elle préfère les feuilletons de l'après-midi aux travaux du ménage.

- Alors, que fais-tu ? lui demande son ami.

- J'ai trouvé une solution efficace : dès que la saison de football est terminée, je débranche le poste…

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Un mari ouvre l'armoire normande située dans la chambre de sa femme et trouve un monsieur en tenue légère.

- Mais, fait-il, il me semble, monsieur, vous avoir déjà vu quelque part…

- Oui, répond le monsieur, c'était le mois dernier dans la penderie.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2012 - 117 - Histoires du vendredi 26 avril : Ste. Alida.

J'avais passé la journée entière à réparer la clôture de façon à ne plus retrouver le chien de mes voisin dans mon jardin. Il était tard, j'étais épuisé, mais les aboiements furieux m'empêchaient de goûter enfin un repos bien mérité. Soudain, le téléphone sonna :

- Bonsoir, excusez-moi de vous déranger, je suis votre voisin. Je vous appelle au sujet de mon chien : j'aimerais bien le calmer, mais il est malheureusement enfermé dans votre jardin depuis cet après-midi.

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Le motard vient d'arrêter cette voiture où se trouve un couple :

- Vos phares ne fonctionnent pas ?

- Vous me faites rigoler ! Ça fait deux mois qu'ils sont bousillés.

- Montrez-moi votre permis de conduire.

- Mon permis ? Mais je n'en ai jamais eu.

Alors la dame qui n'a encore rien dit, s'écrie :

- Enfin, voyons, vous ne pouvez pas le laisser tranquille ? Vous ne voyez pas qu'il a un verre dans le nez ?

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- Enfin, hurle un père, vous ne pouvez pas être gentils comme les enfants du voisin ?

- Mais, répond sa plus grande fille, le voisin, c'est le directeur de la clinique. Alors, forcément, il garde les meilleurs bébés pour lui.

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Quelque temps après son mariage, il retourna seul à la maison rendre visite à ses parents. Tout en savourant le somptueux repas que sa mère lui avait préparé, il déclara :

- Les plats cuisinés par une mère, voilà ce que j'appelle de la vraie cuisine ! Ceux préparés par une épouse n'ont rien de comparable !

Sa mère se sentit tout en joie jusqu'au moment où son mari hocha la tête et répliqua :

- C'est l'avis de tous les hommes mariés !

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- Quel mauvais exemple pour la jeunesse, s'écrie le représentant d'une ligue antialcoolique, de baptiser les bateaux au champagne !

- Mais, pas du tout, réplique le propriétaire d'un yacht. Au contraire, c'est une magnifique leçon de tempérance. Réfléchissez : après avoir été baptisé au champagne, un bateau se met à l'eau, et il y reste ensuite toute sa vie

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Dans le port de l'Île de Skye, au Nord-Ouest de l'Écosse, les touristes sont prévenus des aléas éventuels de la navigation. 

En effet, l'avis suivant est affiché à l'entrée du quai d'embarquement :

“Départ du ferry-boat : lundi, mercredi et vendredi, quand le temps le permet et si Dieu le veut. Jeudi et samedi, quelles que soient les circonstances”.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2013 - 118 - Histoires du 27 avril 2024 : Ste. Zita.

Au siècle dernier, un berger explique à un gamin qu'un loup a dévoré un de ses agneaux, et voulant faire un peu de morale, il ajoute :

- Et tu sais, il l'a mangé parce que cet agneau n'était pas sage.

- Sans blague ?

- Mais très certainement.

- Oh ! répond le gamin, l'agneau n'a pas perdu grand chose, car s'il avait été sage…

- Oui, eh bien ?

- Et bien, monsieur le berger, s'il avait été sage, c'est nous qui l'aurions mangé.

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- Il paraît, monsieur le professeur, dit une mère indignée, que vous avez traité mon fils de singe !

- Pas du tout, répond le professeur, je lui ai simplement dit que la géométrie n'était pas sa branche !

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Un ivrogne sort d'une boîte de nuit de Montmartre, fais quelques pas dans la rue et s'installe au volant de sa voiture. Il tente vainement de mettre le moteur en marche. Un agent de police qui l'observe lui dit :

- J'espère bien que vous n'allez pas conduire dans cet état ?

- Mais voyons, répond l'homme, vous ne voyez pas que je suis incapable de marcher…

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Un monsieur s'en va un jour à la pêche. Chemin faisant, il rencontre un de ses amis qui s'arrête étonné et le regarde longuement. En effet le pêcheur, en plus de sa ligne et son épuisette, porte également un fusil et un cor de chasse.

- Ah ça, dit l'ami, tu vas à la pêche ou bien à la chasse ?

- À la pêche, lui répond-il. Le cor et le fusil, c'est tout simplement pour induire les poissons en erreur.

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Un élève annonce à l'école :

- Ma maman va accoucher, parce que mon papa, il a…

Alors la maîtresse l'interrompt et lui dit :

- J'aimerais que tu dises cette belle nouvelle avec élégance. Tu pourrais dire : mon papa m'a acheté une petite sœur. Le petit garçon éclate de rire et dit à la maîtresse :

- Eh bien ! Ça m'étonnerait, parce que mon père, ce qu'il peut faire lui-même, il ne l'achète pas !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2014 - 119 - Histoires du dimanche 28 avril : Ste. Valérie.

Un charbonnier fait part de son mariage à l'un de ses amis. Celui-ci ne manque pas de le féliciter.

- Et qui épouses-tu ? Une brune, une blonde ?

- Oh ! une bien brune, répond le charbonnier, car, dans mon métier, vois-tu, pour une blonde, je suis trop salissant.

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Un Anglais raconte à un ami du Continent :

- Nous autres Britanniques, nous sommes très formalistes. Ainsi, quand une femme nous plaît, il nous arrive souvent d'attendre un an avant de solliciter d'elle le premier baiser.

- Ah ! Ah ! s'esclaffe son interlocuteur. À ce moment-là, il y a longtemps qu'un Français a déjà commencé de toucher les allocations familiales !

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- Tout de même, se félicite l'auteur d'une comédie sinistre, le public n'a pas sifflé.

- Bien sûr, approuve un bon camarade. mais, tu sais, on ne peut pas bâiller et siffler en même temps.

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Pour les dix-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Atteint d'une extinction de voix, Philippe se rend chez son médecin. Il sonne :

- Le docteur est-il là ? interroge-t-il en chuchotant et pour cause. Alors, la petite bonne, chuchotant elle aussi :

- Non, monsieur, vous pouvez y aller, madame est seule !

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Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.

- Il est très intelligent, mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles !

- Si vous trouvez le moyen de le corriger, s'exclame sa mère, dites-le moi ! J'ai les mêmes problèmes avec son père.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2015 - 120 - Histoires du lundi 29 avril : Ste. Catherine.

Un huissier de justice s'apprêtait à effectuer une saisie, pénètre dans la salle à manger des gens chez qui il doit faire son travail et voit ces derniers attablés devant une oie rôtie. L'huissier interloqué, s'écrie :

- Quoi ! Vous ne payer pas votre loyer, ni vos impôts et vous mangez une oie rôtie…

Ce à quoi le coupable répond :

- Oui, on n'avait plus assez d'argent pour la nourrir.

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- Merci beaucoup, tante Madeleine, pour ton cadeau d'anniversaire, dit Jeannot.

- Oh ! Ce n'est rien, ça ne vaut vraiment pas la peine !

- Je suis bien de ton avis, mais maman veut absolument que je te remercie.

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Au début du siècle, le soir de leur mariage, deux jeunes époux se retrouvent seuls, face à face, dans la chambre nuptiale. Ému, le jeune homme enlace tendrement sa jeune femme et lui dit :

- Chérie, ta mère a dû te donner les conseils d'usage ?

- Oh oui ! Mon amour, répond la jeune épouse, mais rassure-toi, je n'en tiendrai pas compte, je pense que ça a dû tellement changer depuis son temps !

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Ce jeune homme conduit pour la première fois depuis qu'il a son permis. Il a pris à son côté sa fiancée. Il roule assez prudemment, mais dans un virage, la voiture a un choc. Et on entend un bruit de verre cassé.

- On a dû passer sur une bouteille, dit-il.

- Tiens, s'étonne la fiancée, je n'en ai pourtant pas vue.

- Moi non plus… mais le type devait l'avoir dans sa poche !

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Dans un hôpital psychiatrique, deux patients s'enfuient. Leur joie d'être libre est telle qu'un des deux prend un passant par le cou et l'embrasse.

- Lâchez-moi ! hurle la victime. Vous êtes fou !

- Filons ! murmure l'autre malade au premier, on nous as reconnus !

Bonne journée et à demain ! 😉

11 - 2016 - 121 - Histoires du mardi 30 avril : St. Robert.

C'est un homme-canon qui fait un numéro extraordinaire. Il est éjecté du canon avec un violon à la main, retombe sur ses pieds et joue “La mort du cygne” de Saint-Saëns. Très fier, après son audition, il va voir le directeur du cirque :

- Alors, vous m'engagez ?

- Non, parce que je n'aime pas du tout votre sonorité au violon.

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Dans un pays de l'Est, on vient d'autoriser l'interruption volontaire de grossesse. Et depuis, dans les hôpitaux pratiquant l'I.V.G., la liste d'attente est de dix mois.

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Hutsenbecque rencontre son vieux copain Brusselmans qui a l'air bien ennuyé.

- Y'a quelque chose qui ne va pas, Brusselmans ?

- Oh !, taisez-vous ! Je ne sais pas ce que je vais faire, vous savez…

- Qu'est-ce qu'il y a donc ?

- Ben… ma belle-mère est morte…

- Allez, vous !

- Oui… et ça fait déjà cinq fois que j'essaie de la mettre dans son cercueil. Mais je ne peux pas la soulever, potferdek !

- Comment ça se fait, maintenant ? Un grand gaillard comme vous… et votre belle-mère était une toute petite femme comme ça !

- Je sais bien, Hutsenbecque. mais moi j'en peux rien ! Quand je ris, je n'ai plus aucune force, hein…

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Un grand journal vient de faire une enquête sur la façon dont réagit, dans différents pays, une femme trompée : la Française tue sa rivale; l'Italienne tue le mari; l'Espagnole tue les deux; l'Allemand se suicide. Quant à l'Américaine, elle calcule le montant de la pension alimentaire qu'elle pourra demander.

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Deux pêcheurs se rencontrent au bord d'un étang.

- Pourquoi as-tu fait un nœud à la queue de ton chien ?

- C'est pour ne pas oublier d'aller à la poissonnerie avant de rentrer à la maison.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2017 - 122 - Histoires du mercredi 1er mai : St. Jérémie.

Une jeune dame allait accoucher de son premier enfant. Les douleurs étant de plus en plus intenses et de plus en plus rapprochées, elle demanda en haletant à la sage-femme :

- Est-ce que le plus dur est passé ?

- Chère madame, s'entendit-elle répondre, le plus difficile est à venir, et il durera au moins dix-huit ans.

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Au tribunal, un homme accusé d'un cambriolage s'écrie :

- Tout est de ma faute. Je suis impardonnable !

- Le tribunal tiendra compte de votre repentir, mais que s'est-il passé au juste ?

- J'avais mis trois mois à apprivoiser le chien de mes victimes, et voilà qu'en entrant, je marche sur la queue du chat !

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Eve est extrêmement jalouse :
- Adam, tu me trompes ?
- Mais bien sûr que non.
- Menteur !
- Mais non ! Et puis, de toute façon il n'y a que toi, ici.
- Je suis certaine que tu me trompes...
- Mais enfin, que faut-il que je fasse pour que tu me croies ?
- Viens ici que je recompte tes côtes.

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Un basset en contemplation devant une girafe soupire :
- Celle-là, pour lui mettre la puce à l'oreille...

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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux, madame, or ce train va à Nantes !
- Ça, c'est ennuyeux, marmonne la voyageuse, et ça arrive souvent au conducteur de se tromper comme ça ?

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L'inspecteur visite une petite école de campagne dont les élèves ne sont pas particulièrement éveillés. L'institutrice est mal à l'aise et craint le pire.
- Combien font deux et deux ? demande l'inspecteur.
- Cinq, m'sieur.
- Vous voyez, dit l'institutrice, en s'épongeant le front, il n'est pas passé loin.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2018 - 123 - Histoires du jeudi 02 mai : St. Boris.

Une dame se confie, presque en pleurs, à la gardienne de son immeuble :

- Vous savez, j'ai bien remarqué que cette créature qui vient de s'installer au sixième, aguiche mon mari ! Et ça me tourmente tellement que cette nuit, j'ai rêvé qu'il était dans ses bras !

- Mais voyons, fait la concierge, ce n'est pas grave, ce n'est qu'un rêve !

- Bien sûr, mais si dans mes rêves à moi, il est dans ses bras, qu'est-ce qu'il doit faire dans ses rêves à lui !

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Un banquier toise d'un œil critique le jeune homme qui vient demander la main de sa fille :

- Vous prétendez vraiment l'aimer ?

- Bien sûr, monsieur !

- Vous n'en voulez pas à mon argent, l'argent ne vous intéresse pas ?

- Pas plus qu'il est nécessaire.

- En somme, vous l'épouseriez même si je la déshéritais ?

- Oui, monsieur.

- Dans ce cas, mon ami, la réponse est non, car je ne veux pas de cinglé dans la famille !

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Un client se renseigne auprès du garçon :

- Que me conseillez-vous ? J'hésite entre le chateaubriand, les rognons et le jambon sauce madère.

Le garçon se penche vers lui et lui dit à l'oreille :

- Dans ce cas, revenez dans huit jours, il y aura du hachis parmentier et vous les retrouverez tous les trois.

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Un spécialiste des baleines évoquait devant ses amis les étranges découvertes qu'il avait faites sur ces mammifères marins.

- Par exemple, disait-il, certaines baleines peuvent communiquer entre elles jusqu'à 500 kilomètres de distance.

- Que diable deux baleines peuvent-elles bien avoir à se raconter à une telle distance ? interroge quelqu'un.

- Je n'en suis pas tout à fait certain, mais cela semble être quelque chose comme : “Est-ce que tu m'entends ?”.

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À l'une des tables, un client s'est endormi. Sans doute a-t-il abusé de la boisson. Le patron qui apprécie modérément cette attitude, dit au garçon :

- Conseillez donc à ce client de partir. Vous l'avez déjà réveillé trois fois, et il s'est rendormi.

- Oui, répond le garçon, mais chaque fois qu'il se réveille , il demande l'addition et il paie !

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Deux astronautes Américains, un Blanc et un Noir, se posent sur la Lune. Au retour, ils s'aperçoivent que leur réserve d'oxygène est insuffisante. Un des deux hommes doit s'éjecter dans le vide. De la Terre, une voix annonce :

- L'ordinateur va vous poser des questions et celui qui fera la première erreur devra se sacrifier.

La première question est posée au Blanc :

- Combien le naufrage du Titanic a-t-il fait de victimes ?

- Mille cinq cent treize.

- Exact, répond l'ordinateur.

Au tout du Noir d'être interrogé :

- Quels sont les noms et prénoms des victimes du naufrage du Titanic ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2019 - 124 - Histoires du vendredi 03 mai : St. Philippe.

Le président du tribunal interroge le prévenu :

- Monsieur, combien de sardines contenait la boîte que vous avez volée ?

- Six, monsieur le Président.

- Donc, je vous condamne à six mois de prison. Vous êtes récidiviste.

- Oh ! s'exclame alors, le prévenu, heureusement que je n'ai pas volé une boîte de petits pois…

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Dans un restaurant très chic, un client passe sa commande :

- Alors, je vais prendre un melon au porto, un coq au vin et ensuite une banane flambée au rhum.

- Et comme vin ? demande le serveur.

- Non, jamais d'alcool ! De l'eau.

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Un prêtre qui recueillait des fonds pour les pauvres se vit offrir une bonne somme par le tenancier de plusieurs maisons de jeux. Un fidèle scandalisé lui dit :

- Vous ne pouvez pas accepter, mon père ! C'est impossible ! C'est l'argent du démon !

- Eh bien, mon frère, répondit l'homme d'église, il y a assez longtemps que le diable détient cet argent. Voyons un peu maintenant ce que le Seigneur peut en faire ?

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Un homme marié demande à l'un de ses copains :

- Allez, raconte-moi encore une fois tes exploits.

- Eh bien, j'ai chassé le lion d'Afrique et l'éléphant aux Indes, j'ai lutté contre un python et j'ai tué douze cannibales à coup de fusil qui voulaient me mettre dans une marmite, je suis allé à Harlem en pleine nuit et j'ai fait un saut à l'élastique du haut de la Tour Eiffel…

- C'est bon, l'interrompt son ami, tu es l'homme qu'il me faut. Tu vas aller prévenir ma femme que je serai en retard de deux heures pour le dîner.

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Un chauffeur de taxi attend tranquillement à la station. Un de ses collègues passe tout près de sa voiture et lui signale :

- Attention, mon vieux, sur ta banquette arrière, il y a un portefeuille qu'un de tes clients a dû oublier.

Le chauffeur répond en souriant :

- Penses-tu ! C'est moi qui l'ai mis là exprès et il est vide.

- Pourquoi ça ?

- Parce qu'il y a curieusement toujours quelqu'un qui l'aperçoit et qui saute dans mon taxi en se souvenant qu'il a une course très urgente à faire.

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- Comment, demande une dame à une voisine, votre mari occupe-t-il son temps ?

- Pour un quart, à jouer au billard.

- Et les trois autres quarts ?

- À changer les carreaux cassés !

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2020 - 125 - Histoires du samedi 04 mai : St. Sylvain.

Un ivrogne monte à bord d’un autobus et s’asseoit près d’un prêtre. Il sent l’alcool à plein nez.
Il sort un journal de sa poche, l’ouvre et se met à lire.
« Dites-moi, mon père, dit l’ivrogne après quelques instants. Savez-vous ce qui cause l’arthrite? »
Le prêtre, provoqué, lui répond de sa voix forte:
« L’arthrite est le résultat d’un style de vie immoral, de la fréquentation de femmes de petite vertu, de l’abus d’alcool et du mépris pour la parole de Dieu! »
« Eh ben… » marmonne l’ivrogne.
Le prêtre, assailli de regrets pour son ton sévère, reprend, d’une voix plus douce:« Je suis désolé de m’être emporté. J’ai exagéré un peu… Depuis combien de temps souffrez-vous d’arthrite? »
L’ivrogne répond: « Moi? Non, moi je n’ai pas d’arthrite. Mais c’est écrit dans le journal que le pape en souffre énormément! »

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- Qu'avez-vous fait encore ? demande une maman à ses deux insupportables gamins.
L'un deux d'eux explique :
- On jouait à être dans le désert du Sahara. Moi,je voulais être un chameau alors que Christopher voulait absolument que je soit un dromadaire. Finalement, on s'est flanqué une bonne peignée en se tapant sur la tête avec tout ce qui nous tombait sous la main.
- Et vous êtes arrivés à quoi ?
- Christopher a une bosse et, moi, j'en ai deux !

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- Moi, dit Albert à un ami, je connais tout le monde. Le président Macron, le président Poutine, Donald Trump, tout le monde, quoi !
- Pourquoi pas le Pape, pendant qu'on y est, fait l'autre ?
- Eh bien, justement, la semaine prochaine, le Pape doit apparaître au balcon du Vatican. Va sur la place Saint-Pierre et, tu verras, je serai à son côté !
Le jour J, l'ami est sur la place Saint-pierre, et, effectivement, il aperçoit son ami sur le balcon du Vatican. Mais soudain, il a un doute, car il ne distingue pas très bien le Pape. Après tout, se dit-il, ce n'est peut-être pas le Pape qui est à son côté... Il dit alors à un italien près de lui qui possède des jumelles.
- Pourriez-vous me dire si c'est bien le Pape qui se trouve sur le balcon ?
L'italien regarde, hésite, et finit par déclarer.
- Le Pape, je ne sais pas, je ne vois pas très bien, mais à côté, c'est certain, c'est Albert !

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Un médecin demande à un alcoolique :
- Pourquoi buvez-vous, monsieur ?
- Pour oublier, docteur.
- Pour oublier quoi ? lui demande le médecin.
L'alcoolique, songeur, s'exclame :
- J'ai oublié ! Vous voyez, docteur, ça marche !

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"Pourquoi M. Brel avez vous éventré les hamsters ?"
"Oui , mais uniquement des femelles, je voulais écouter des chants marins"
" Comment ça  ??"
"Oui car dans le corps des hamsters dames y'a des marins qui chantent"

Bonne journée et à de suite !  😉

06 - 2021 - 126 - Histoires du dimanche 05 mai : Ste. Judith.

On joue "Richard III" à l'opéra de Paris.
Lorsque l'acteur lance les célèbres mots :
- Un cheval, un cheval, mon royaume pour un cheval !
Un spectateur renvoie :
- Un âne ne ferait-il pas l'affaire ?
- Absolument ! répond l'acteur. Montez donc sur scène !

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Monsieur le sous-préfet, passant dans le village, demande au maire s'il a pris des précautions en cas d'inondations.
- Certainement ! assure le maire, avec le sentiment du devoir accompli.
Et il montre au sous-préfet une série de boîtes neuves.
- Qu'est-ce que cela ? demande le sous-préfet.
- Mes troncs pour recueillir l'argent pour les secours aux inondés.

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Pour les dix-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Une dame se rend chez son vétérinaire et lui demande un collier anti-parasites.
Le vétérinaire lui demande si c'est pour un chien ou un chat.
- Ni l'un ni l'autre, répond la dame, c'est pour mon mari. Je lui ai déjà dit cent fois d'arrêter de m'appeler ma puce. Là, j'espère qu'il comprendra !

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Dans une petite boutique, un client s'adresse au vendeur :
- Pour un chapeau sur mesure, il me semble un peu petit.
- Hélas, monsieur ! Aujourd'hui, les fabricants n'en font qu'à leur tête.

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 2022 - 127 - Histoires du lundi 06 mai : Ste Prudence.

Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter...
- Pour qui ?
- Mais pour vous, monsieur Labille !
- Lequel ? Le père ou le fils ?

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Un monsieur qui a l'habitude de gaffer, a décidé de se surveiller. IL arrive chez une dame de la haute société et lui dit :

- Chère amie, comme vous avez changé !

La dame minaude :

- En bien ou en mal ?

Et le monsieur de répondre :

- Chère amie, une femme comme vous ne pouvait changer qu'en mieux !

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Quelle ne fut pas la surprise d'un professeur de français en corrigeant les devoirs d'expression écrite de la semaine dont le sujet était : “Racontez votre mercredi”. Car, sur la copie quasiment blanche de Bertrand, le professeur indigné lisait : “Terrain trop humide à cause des intempéries : match annulé”.

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Dans une usine de bière, le directeur téléphone à la femme d'un de ses employés pour lui annoncer que son mari s'est noyé dans l'un de ses plus grands tonneaux. L'épouse, affligée, demande :

- Dites-moi, Monsieur le directeur, est-il mort sans souffrir au moins ?

- Je ne peux pas vous dire, madame, tout ce que nous savons, c'est qu'il a escaladé le tonneau trois fois avant pour aller au lavabo.

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Jean, éméché, rentre à trois heures du matin. Sa femme l'attend derrière la porte, le balai à la main.

- Mais, comment, chérie . Hic ! hic ! ce n'est pas notre anniversaire de mariage aujourd'hui ? Mais alors, j'ai fait la fête pour rien !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2023 - 128 - Histoires du mardi 07 mai : Ste. Gisèle.

Un grand chasseur devant l'Éternel invite un ami à admirer ses trophées. Celui-ci est émerveillé à la vue de toutes les têtes de sanglier, de lion, de rhinocéros, mais tout d'un coup, il sursaute :

- Mais celle-là, c'est une tête de femme ! Et en plus une femme qui rit !

- Oui, celle-là, c'est ma belle-mère. Jusqu'au dernier moment, elle a cru que je la photographiais.

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Deux amis de collège se retrouvent.

- Tu as un œil drôlement amoché, dit le premier.

- C'est ma femme, répond l'autre. Elle est terriblement jalouse. L'autre matin, je dormais paisiblement. Tout à coup, elle me colle un grand coup de poing en me disant : “Et que ça te serve de leçon ! Maintenant, la prochaine fois que je rêve que tu embrasses la voisine du dessus, je demande le divorce”.

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Après une scène de ménage, une dame, valise à la main, s'adresse à son mari assommé sur le tapis :

- Ne te réjouis pas trop vite ! Je ne retourne pas chez ma mère, je vais la chercher.

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Au tribunal correctionnel, le président se tourne vers un gendarme cité comme témoin et lui demande :

- Que vous a dit exactement l'inculpé quand vous l'avez appréhendé ?

- Euh, en retirant les gros mots, monsieur le président ?

- Bien sûr.

- Rien, monsieur le président.

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- Vous avez attrapé la rage, madame, dit le médecin à sa patiente. Le chien qui vous a mordue vous l'a donné…

Alors la dame s'exclame :

- Donnez-moi vite un papier !

- Vous voulez faire votre testament ?

- Non, je veux établir la liste des personnes que je vais mordre.

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Un milliardaire écossais se lamente :

- Ah là, là… Dix pounds de perdus !

- Comment cela ? s'inquiète un ami.

- Tout simplement parce que hier, j'ai égaré mon portefeuille.

- Avec de l'argent dedans ?

- Un peu plus de 800 pounds. Et on vient de m'annoncer qu'il était retrouvé.

- Intact ?

- Oui intact… mais j'avais promis une grosse récompense !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 2024 - 129 - Histoires du mercredi 08 mai : St. Désiré.

La voiture d'un médecin tombe en panne. Il la confie à un garagiste.
Une heure plus tard, le médecin va voir le mécano.
- Alors, qu'est-ce qu'elle a ?
- Je ne sais pas encore...
- Comment cela ? Cela va faire une heure que vous bricolez sur ma voiture et vous ne savez toujours pas d'où vient la panne. Moi, je mets tout de même moins de temps à faire un diagnostic !
- Hé bien ! Dans ce cas, demandez-lui où elle a mal !

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Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond : -
Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

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Le contremaître d'une entreprise vient faire son rapport à son patron :
- Les ouvriers ont décidé de se mettre en grève sans préavis et d'occuper leur temps en jouant au poker.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- J'ai gagné 50 euros sur une quinte flush !

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Au restaurant, un client s'énerve :
- Alors garçon ! Il vient ce potage maison ?
- Tout de suite , monsieur, je cherche l'ouvre-boîte !

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Une élève peu douée suit des cours d'art culinaire. Une amie lui demande :
- À vos cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

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Un passant trouve un portefeuille avec de l'argent et vient le restituer à son propriétaire, reconnaissant :
- Je vous remercie de votre honnêteté. L'argent y est, mais je suis surpris de trouver dix billets de 10 euros au lieu d'un billet de 100 euros que j'avais mis à l'intérieur !
- C'est que la dernière fois que j'ai rapporté un portefeuille, son propriétaire n'avait pas de monnaie !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2025 - 130 - Histoires du jeudi 09 mai : St. Pacôme.

Un brave homme se précipite pour répondre au téléphone.

- Ici la carrosserie Bianchi, crie une voix d'homme. Votre femme vient à peine d'arriver en auto pour une réparation et je voudrais savoir qui…

- Ça va bien, ça va bien ! l'interrompt l'autre avec un soupir. Je la paierais, la réparation de la voiture.

- Mais qui vous a parlé de voiture ? crie le carrossier. Je voudrais savoir qui paiera les dommages de mon garage !

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Au cours de la soirée :

- Georges, notre fils va bientôt avoir 18 ans. Je pense que tu devrais lui parler des affaires concernant les réalités de la vie. Tu vois ce que je veux dire…

- Tu ne crois pas qu'il est encore un peu jeune ?

- Non, il le faut.

Le père va rejoindre son fils qui est occupé à jouer au train électrique et lui dit :

- Henri, tu vas recevoir un choc, mais c'est pour ton bien. Nous devons parler entre hommes. Voilà : Le Père Noël n'existe pas ! C'est ta mère et moi qui mettons tous les ans les jouets dans ton petit soulier.

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Un homme vient de battre le record de miniature de l'écriture en faisant tenir 1423 caractères sur un simple timbre poste. 

Le record battu, il a repris son travail : rédacteur de contrats d'assurances.

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Le mari vient s'asseoir à côté de sa femme qui pique à la machine et commence à faire ses commentaires :

- Ralentis ! Attention ! Le fil va casser. Retourne le tissu, arrête ! Tire le tissu !

- Vas-tu te taire ? réplique sa femme. Je sais coudre, non ?

- Bien sûr, chérie, répond le mari. Je voulais juste que tu comprennes ce que je peux ressentir quand je suis au volant et que tu es à côté de moi.

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L'instituteur questionne le jeune Guillaume :

- Je te donne douze bonbons à partager équitablement avec ta petite sœur. Combien lui en donneras-tu ?

- Quatre, répond Guillaume.

- Voyons, tu ne sais donc pas compter ?

- Si, monsieur. Mais elle, elle ne sait pas !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2026 - 131 - Histoires du vendredi 10 mai : Ste. Solange.

À l'hôpital, le médecin questionne un patient :

- Et vous, monsieur, pourquoi êtes-vous hospitalisé ?

- Parce que je préfère les chaussettes en coton aux chaussettes en laine, docteur.

- Ridicule ! Je ne vois pas pourquoi on vous a envoyé ici ! Moi-même, je préfère les chaussettes en coton aux chaussettes en laine.

- Entre nous, docteur, vous les les préférez à la la vinaigrette ou, simplement avec un petit jus de citron ?

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Tristan Bernard, dont la barbe était légendaire, rencontre un ami qui lui dit :

- Dans le temps, je portais une barbe comme la vôtre, mais quand je me suis aperçu comme elle allait mal à mon genre de beauté, je l'ai fait couper…

- Moi, dans le temps, fit Tristan Bernard, j'avais une tête comme la vôtre, mais quand je m'en suis aperçu, j'ai laissé pousser ma barbe !

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Tous les soirs, un ouvrier sort de l'usine en poussant une brouette pleine de paille. Le concierge, méfiant, inspecte la brouette, remue la paille et le laisse passer. Presque tous les soirs, la même scène se renouvelle, jamais le concierge ne trouve rien. À quelque temps de là, il rencontre l'ouvrier et lui dit :

- Je ne suis plus concierge maintenant, dis-moi, entre nous, volais-tu quelque chose à l'usine ?

- Oui… des brouettes !

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Dans un cimetière, tandis que l'on est en train de procéder à la sépulture d'un grand avocat, un ami, arrivé en retard, demande discrètement à l'un des présents :

- À quel stade en sommes-nous ?

Et l'interpellé , indiquant d'un regard l'orateur qui est en train de prononcer l'éloge funèbre du défunt, murmure :

- La parole est à la défense…

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L'utilité de la publicité de nos jours :

“Monsieur avec pieds dissemblables, pointure gauche 40, pointure droite 42, aimerait connaître autre monsieur avec pied droit 40 et pied gauche 42, pour achat de chaussure en commun”.

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Chez le coiffeur, un monsieur chauve se fait faire une friction. Le coiffeur, distrait, lui demande :

- La raie, je vous la fait où ?

Et le chauve de répondre :

- Au milieu, avec un fusain.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2027 - 132 - Histoires du samedi 11 mai : Ste. Estelle.

Un homme entre dans le bureau d'un célèbre directeur de cirque avec la ferme intention de se faire engager. Il est accompagné d'un chien.

- Vous voyez cet animal ? dit-il. Eh bien, c'est un chien savant, unique au monde, mélomane et musicien.

- Prouvez-le ! rétorque, un peu sceptique, le patron de cirque.

Aussitôt, le chien sort un petit violon de son étui et interprète magistralement du Mozart, du Brahms et du Schubert.

- Alors, qu'en pensez-vous ? dit triomphant, le monsieur.

- Ouais, lui répond le directeur. Mais qui, dites-moi, s'intéresse encore, de nos jours, à de la musique classique ?

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Au professeur qui lui demande qui a signé le pacte de Varsovie, Olivier répond avec une belle insolence :

- Je n'en sais rien et je m'en moque.

Le professeur convoque Olivier et son père. Informé du comportement déplorable de son fils, le père, très en colère, lui dit :

- Il faut dire la vérité. Si tu l'as signé, tu dois l'avouer.

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Un petit pingouin se promène sur la banquise avec son grand-père et lui demande :

- Dis, grand-père, tu es sûr que je suis un pingouin ?

Alors le grand-père lui dit :

- Évidemment que tu es un pingouin. Moi, je suis un pingouin, ton père est un pingouin et toi aussi, tu es un pingouin.

- Mais tu en es vraiment certain ?

- Bien sûr que oui !

- Parce que j'ai froid…

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Deux amies visitent une exposition et l'une raconte que l'artiste, dont elles admirent les œuvres, avait peint dans son atelier une toile d'araignée si bien imitée que sa femme de ménage passa plus d'une heure à tenter de la retirer.

- Ce n'est pas possible ! proteste l'autre.

- Si, je t'assure, il existe encore des peintres comme ça.

- Des peintres, peut-être, mais des femmes de ménage comme ça, sûrement pas !

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- Garçon, il y avait une mouche dans la soupière, il y a quelques instant.

- L'essentiel, monsieur, c'est qu'elle n'y soit plus, l'hygiène est de rigueur dans notre restaurant.

- Peut-être, mais c'est un crapaud qui vient de la manger.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2028 - 133 - Histoires du dimanche 12 mai : St. Achille.

Dans une ambassade à Rio de Janeiro, on donne une réception en l'honneur du départ à la retraite de Son Excellence. Pour faire bonne mesure, le personnel a invité un groupe de cariocas qui lance une samba. Se croyant obligé d'ouvrir le bal, l'ambassadeur, qui porte des lunettes à triple foyer, se dirige vers une silhouette tout de rouge vêtue :

- Voudriez-vous, belle enfant, m'accorder cette valse ?

- D'abord, ce n'est pas une valse, répond une voix rocailleuse, et puis je suis le nonce apostolique !

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Un serpent allongé sur une pierre se réchauffe au soleil. Soudain, un petit lapin sort du fourré, fait trois petits bonds vers le serpent et lui lance :
- Salut, chef ! Puis pffft ! il part.
Le serpent ne bronche pas. Le lendemain, le serpent retourne sur sa pierre. Peu après, le petit lapin se montre, bondit gaiement vers le serpent et lui dit :
- Salut, chef ! Et hop ! Il repart.
Le serpent commence à être passablement énervé et bien décidé à demander des explications à la prochaine occasion. le jour suivant, le serpent attend le petit lapin qui ne tarde pas à se montrer :
- Salut chef !
- Eh, petit appelle le serpent, viens là. Viens là, je te dis !
- Oui, chef ?
-Dis-moi, petit, pourquoi m'appelles-tu chef à chaque fois ?
- C'est maman qui m'a dit qu'à chaque fois où je voyais quelqu'un toujours au soleil à ne rien faire, il fallait que je l'appelle chef !

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Pour les dix-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

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Encore une histoire de belle mère
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2029 - 134 - Histoires du lundi 13 mai : Ste. Rolande.

Un petit garçon revient de l'école et dit à sa maman :

- Le maître s'intéresse beaucoup à notre famille. Il m'a demandé si j'avais des frères et des sœurs.

- Et alors ?

- Je lui ai répondu que non.

- Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien. Ah ! Si, il a dit : “Ouf ! Merci mon Dieu !”

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En 1960, à Moscou, une ouvrière d'usine de main-d'œuvre féminine va trouver la directrice :

- Pouvez-vous me permettre de partir plus tôt ce soir, pour aller à l'Opéra, Madame ?

- Oui, accepte la directrice, mais s'il te plaît, appelle-moi “camarade” et pas “Madame”.

- Oui, camarade.

- Bien. Et quelle pièce vas-tu voir jouer ?

- Camarade Butterfly, camarade.

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- Alors, Jean-Christophe, tu ne joues pas avec ton petit voisin, aujourd'hui ?

- Non, madame, il est à l'hôpital.

- Il est malade ?

- Non, madame. Il est tombé par la fenêtre du troisième étage.

- Tu l'as poussé ?

- Non, madame. On a parlé pour savoir qui se pencherait le plus.

- Et il est tombé ?

- Oui, madame, mais il a gagné.

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Philibert est allé visiter des indigènes dans la brousse. Tout à coup, il voit l'un deux passer près de lui en courant, se précipiter sur son tam-tam et se mettre à jouer avec frénésie.

- Que se passe-t-il ? lui demande-t-il.

- Catastrophe ! Nous n'avons plus d'eau.

- Ah ! Je comprends, dit Philibert, vous faites une prière incantatoire au grand manitou pour qu'il vous envoie la pluie.

- Pas du tout, j'appelle le plombier.

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Un petit garçon rentre de l'école avec un œil au beurre noir.

- Que s'est-il passé ? demande sa mère, alarmée.

- Voilà, j'ai provoqué mon copain Patrice en duel. Je lui ai laissé le choix des armes. Et, comme arme, il a choisi sa grande sœur.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2030 - 135 - Histoires du mardi 14 mai : St. Matthias.

Gérard rejoint ses amis dans un petit café où ils ont pour habitude de se retrouver et leur annonce, tout catastrophé :

- Vous ne devinerez jamais ce qui m'arrive. Je viens de la banque, il y a un type qui retire de l'argent sur mon compte !

- mais ce n'est pas possible, lui répondent ses amis, sceptiques.

- Si, si, je vous assure, renchérit Gérard en sortant un relevé, regardez, j'ai même son nom, c'est un italien, il s'appelle Aggio.

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Un guide, à l'usage des touristes américains visitant l'Europe, donne ce conseil à propos des taxis :

- Donnez comme pourboire la somme qui vous paraît la plus raisonnable. Si le chauffeur bondit de son siège, vous ouvre la porte et vous baise la main, c'était trop. S'il crache par terre et vous pince les doigts dans la porte, c'était trop peu. Si rien de tout cela n'arrive, vous êtes tombé juste.

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Justine, quatorze ans, dit à sa copine.

- Tu sais, les copains sont tous les mêmes. D'abord, ils vous amènent au cinéma, ensuite, ils vous offrent des chocolats et, à la fin, ils veulent que vous fassiez leurs devoirs de mathématiques !

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Une petite fille s'en alla un jour se confesser à l'église de sa paroisse. Elle revint à la maison de mauvaise humeur, car elle avait dû attendre trop longtemps son tour. Elle se plaignit à ses parents en leur disant :

- C'est vraiment mal organisé à l'église ! Ça ne coûterait rien à Monsieur le Curé d'installer un confessionnal exprès pour les gens qui n'ont pas plus de trois péchés…

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Dans une classe de banlieue, le professeur de musique dit à une jeune élève :

- Mais qu'est-ce que c'est, mon petit, tu viens au cours avec une mitraillette dans ta boîte à violon ?

Le gosse pâlit :

- Zut alors, papa, il a l'air de quoi avec mon violon au milieu de la banque !

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2031 - 136 - Histoires du mercredi 15 mai : Ste. Denise.

Un client dit à son pharmacien :

- J'ai un gros rhume et le nez complètement bouché. Il paraît que je ronfle énormément.

Le pharmacien lui répond :

- Nous avons un excellent produit contre l'obstruction nasale !

Le client rétorque :

- Non, merci ! Donnez-moi seulement des boules Quies pour ma femme.

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Ce mercredi, à Privas, vu sur l'affiche :

Matin : Foire aux chiens. Après-midi : Marché aux puces.

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Un nouvel ingénieur vient d'être engagé dans une entreprise.

- Qui-est-ce ? demande-t-il en désignant un jeune homme qui parle très fort.

- C'est notre directeur, le fils du P.D.G. Il a commencé comme simple employé et il a franchi successivement tous les échelons de la hiérarchie avant de s'installer dans le fauteuil directorial.

- Belle réussite, s'extasie l'ingénieur, et ça fait longtemps qu'il travaille ici ?

- Oh ! Une bonne semaine !

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La maman de Nathalie lui demande d'aller à la boulangerie acheter une baguette.

- Il manque 20 centimes, dit la boulangère à l'enfant. Le pain a augmenté depuis ce matin.

- Ah bon ! rétorque la fillette. Alors, donnez-moi un pain d'hier s'il vous plaît.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2032 - 137 - Histoires du jeudi 16 mai : St. Honoré.

Un pauvre homme se plaint à un ami :

- Hier, j'ai cru avoir trouvé un moyen d'oublier la présence de ma belle-mère : je suis allé au café et j'ai bu.

- Et alors ?

- Alors gémit le malheureux, quand je suis rentré, je la voyais en double !

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À la sortie d'un spectacle, tout le monde se bouscule vers la sortie, les gens s'écrasent, se bousculent. En un mot, c'est la grande cohue. Coincée entre deux malabars, une pauvre dame dit :

- C'est idiot ! Si tous les gens restaient assis pendant que les autres sortent, il n'y aurait pas de bousculade.

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Dans un cocktail, une dame confie à une autre :

- J'ai lu quelque part qu'une femme éprouvait plus de remords à l'idée d'avoir été infidèle que si elle avait commis un crime. Que pensez-vous de cette théorie ?

- Je ne saurais pas vous le dire. Vous savez, je n'ai jamais tué personne.

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Un Parisien arrive à Marseille pour ses vacances. Au bistrot, avec un copain, il déguste un pastis, mais, ce jour-là, il pleut. Il s'énerve :

- C'est bien marseillais; ça ! Il paraît qu'il fait toujours beau à Marseille.

- Mais ce n'est pas de la pluie, c'est qu'il fait tellement chaud, que même le ciel, il transpire !

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Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire demande à un autre :

- Que fais-tu là à tripoter cette pelote de laine depuis tout à l'heure ?

- Je cherche le bout.

- Tu peux toujours chercher, va, idiot, je l'ai coupé !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2033 - 138 - Histoires du vendredi 17 mai : St. pascal.

Un couple d'Écossais regarde la messe à la télévision quand soudain le mari s'exclame :

- Éteint le poste, ça va être l'heure de la quête !

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- Je regrette infiniment, dit le chirurgien à son patient qu'il vient d'opérer, mais il faut que vous repassiez sur le billard.

- Comment cela ?

- Parce que j'ai oublié mon gant en caoutchouc dans votre estomac !

- Bagatelle ! répond l'opéré. Tenez, prenez ces dix euros, vous vous en achèterez une autre paire.

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Un Esquimau dit à sa femme, hors de lui :

- Tu m'as trompé ! Et ne mens pas, tu as encore le bout du nez tout chaud !

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La guillotine a été dressée. Le condamné à mort arrive. Gêné, il s'approche du bourreau et lui parle à l'oreille. Contrarié, celui-ci répond :

- Bon, d'accord, mais vous auriez pu prendre vos précautions avant, tout de même !

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Au cirque, la dompteuse de tigres termine son numéro en embrassant l'un de ses animaux féroces. Alors elle annonce :

- 200 euros à la personne qui osera en faire autant !

- Alors un jeune homme se lève et dit :

- Moi, dit-il, mais faites d'abord sortir ces sales bêtes !

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Monsieur Dupond et monsieur Durand jouent au golf. Monsieur Durand vient de rater le quatrième trou.

- Excusez-moi, fait-il, mais je suis horriblement distrait et j'ai l'affreuse sensation d'avoir encore oublié de faire quelque chose ce matin…

- Une épouse vous serait fort utile, mon cher, réplique monsieur Dupond.

- Mon Dieu ! s'écrie l'autre, vous y êtes… je devais me marier !

Bonne soirée et à demain !  😉

09 - 2034 - 139 - Histoires du samedi 18 mai : St. Éric.

Un directeur d'hôpital gérait son établissement selon une règle draconienne : trois jours d'admission, pas un de plus. Discussions, plaidoyers larmoyants, demande de dérogation, rien n'y faisait. Après avoir quitté ce monde, il se retrouva dans l'antichambre du Paradis.

- Hum ! fit Saint-Pierre, l'air sévère, en refermant le dossier du médecin, je crois que l'on peut vous admettre.

- Merci ! s'écria alors celui-ci, j'étais quand même inquiet, les gens m'accusaient d'être rigide, insensible, indifférent, et voilà que vous m'accueillez au Paradis !

- Oui, confirma Saint-Pierre, mais pour trois jours, pas un de plus !

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monsieur Lacroix voyage beaucoup pour son travail mais il n'aime guère dépenser. Il pense qu'il vaut mieux se nourrir dans des restaurants bon marché, dormir dans des hôtels miteux et voyager en seconde. Un jour, monsieur Lacroix arrive dans une ville inconnue. Il entre dans un hôtel et demande au réceptionniste :

- S'il vous plaît, combien coûte une chambre .

L'employé lui répond :

- Ça dépend, monsieur. Les chambres du premier étage sont à 60 € la nuit, celles du second à 50 €, celles du troisième à 40 €…

- Ah, je comprends, dit monsieur Lacroix, combien d'étages a cet hôtel ?

- Cinq, monsieur.

- Alors… je vais chercher un hôtel un peu plus haut.

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Un curé prend le journal et lit, étonné, son faire-part de décès. Tout de suite, il s'empresse d'appeler au téléphone son supérieur pour mettre la chose au clair. Et l'évêque se contente de répondre :

- Oui, je l'ai lu aussi dans les nouvelles.

Et après un petit instant :

- Mais au fait… d'où appelez-vous ?

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- On reconnaît facilement, disait Courteline, ceux pour qui la vie est un lit de roses. Ce sont ceux-là qui se plaignent des épines.

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Dans un petit hôtel de campagne, un voyageur vient de retenir un chambre. Il demande au patron :

- Est-ce qu'il y a une salle de bains ?

- Oh ! non, monsieur, ce n'est pas la peine, vous savez. Nous n'avons jamais aucun client qui reste plus de quinze jours !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2035 - 140 - Histoires du dimanche 19 mai : St. Yves.  (Tiens, c'est ma fête !)

On pendait la crémaillère chez les Dupont. Le pick-up hurlait à tue-tête, les invités tapaient des pieds, quelqu'un jouait du tam-tam… Tout à coup, on entendit la sonnerie du téléphone. madame Dupont alla répondre. Quand elle raccrocha, elle dit à son mari avec un sourire épanoui :

- Je suis bien contente que nous n'ayons pas pris l'appartement du dessous. Le pauvre homme vient de me téléphoner pour me dire qu'on ne s'entend plus chez lui, tellement c'est bruyant !

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Trois cigognes se retrouvent sur le clocher de la cathédrale de Strasbourg et se font des confidences :

- Moi, j'ai apporté une petite fille à un couple marié depuis quinze ans.

- Moi, j'ai donné des jumeaux à un riche industriel.

Et la troisième dit :

- Et moi, j'ai fait très peur à une petite dactylo.

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Madame Durand téléphone à son médecin :

- Venez vite ! le petit a avalé le flacon d'encre de Chine, que dois-je faire dans l'immédiat ?

- En attendant que j'arrive, faites-lui manger un buvard.

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Pour les seize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Pendant la guerre, des Marines parcouraient les océans sur un croiseur. Défense formelle de donner aux familles le moindre renseignement géographique. L'un des hommes, pourtant, télégraphia aux siens :

- Peux pas vous dire où je suis. Ai tué ours polaire.

Quelques mois plus tard, nouveau télégramme :

- Peux pas vous dire où je suis. Ai dansé avec vahiné.

Deux semaines après, nouveau message :

- Peux pas dire où je suis. mais aurais mieux fait tuer vahiné et dansé avec ours.

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Pour son premier repas à la maison, la jeune mariée fait cuire un jambon, le préparant comme elle l'a toujours fait, en tranchant les extrémités avant de le mettre dans le plat. Son mari se régale.

- Pourquoi le fais-tu de cette façon ? lui demande-t-il plus tard.

- Je ne sais pas, c'est ma mère qui me l'a appris.

Curieux, le mari va voir sa belle-mère.

- Pourquoi tranchez-vous les extrémités du jambon avant de le faire cuire ?

- Je ne sais pas, c'est ma mère qui me l'a appris.

Le mari insiste pour aller voir la grand-mère de sa femme.

- Vous faites cuire le jambon d'une façon délicieuse comme votre fille et votre petite-fille, mais pourquoi tranchez-vous les extrémités ?

- Je ne sais pas pourquoi elles le font, répond la vieille dame, mais quand moi, je l'ai fait, le jambon ne rentrait pas dans le plat.

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Un jeune homme entre dans un restaurant de demande à la serveuse :

- Un plat du jour et un mot gentil…

Cinq minutes plus tard, la fille apporte le plat;

- Et mon mot gentil ,

Alors elle se penche vers lui et lui glisse à l'oreille :

- Ne mangez pas cette cochonnerie…

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2036 - 141 - Histoires du lundi 20 mai : St. Bernardin.

Le mari de Marylin oublie toujours les fêtes et les anniversaires. Aussi, la jeune femme fut-elle agréablement surprise, en février, de constater qu'il avait pensé à elle pour la Saint-Valentin. En revenant du travail, le soir, elle découvrit ce billet sur la table de la cuisine :

“Chérie, à l'occasion de la fête des amoureux, tu trouveras un cadeau dans ton lit !”

Se réjouissant d'avance, elle grimpa l'escalier quatre à quatre. Et que trouvera-t-elle dans son lit ? Son mari… qui dormait à poings fermés !

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Le directeur de l'agence immobilière s'adresse à celui à qui il a vendu récemment une maison :

- Êtes-vous satisfait de votre acquisition ?

- Certainement. Mais si on voulait vraiment chipoter, on pourrait critiquer l'épaisseur des murs.

- Ah bon, pourquoi ?

- Ben… Ce n'est pas qu'ils soient vraiment minces, voyez-vous, mais à chaque fois que ma femme épluche des oignons, ceux de la maison voisine se mettent aussitôt à pleurer.

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Un français en voyage d'affaires à Glasgow est abordé par un Écossais :

- Pardonnez-moi, monsieur, puis-je vous demander…

- Mais je vous en prie, répond le Français.

- Buvez-vous de l'alcool ? questionne l'Écossais.

- Non, jamais !

- Très bien ! Alors, voulez-vous me tenir ma bouteille de whisky pendant que je rattache mon lacet ?

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- Papa, dit un jeune garçon, notre instituteur ne sait même pas à quoi ressemble un cheval !

- Pourquoi dis-tu ça ?

- Eh bien, quand je lui ai montré le cheval que j'avais peint, il m'a demandé ce que c'était !

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- Eh oui, Madame, cela fait dix ans que mon mari m'a quittée…

- Dix ans, dites-vous, mais alors, ces six enfants-là ne sont pas les siens ?

- Ah si ! Il revient de temps en temps me demander pardon !

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L'enfant observe le prêtre qui est en train de mettre la dernière main à son sermon.

- M'sieur le Curé ! C'et bien vrai que c'est Dieu qui vous dicte ce que vous allez dire ?

- Oui, mon petit ! répond le prêtre, distraitement.

- Alors, pourquoi vous en rayez la moitié ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2037 - 142 - Histoires du mardi 21 mai : St. Constantin.

Un petit employé tout timide avait une peur bleue de son patron. Un jour où il se sentait un peu souffrant, un de ses collègues lui conseilla de rentrer chez lui.

- Jamais de la vie, s'exclama-t-il. Le patron me mettrait à la porte.

- Ne sois pas stupide, il ne le saura pas. Aujourd'hui il n'est même pas là.

Le petit employé se laissa convaincre. Arrivé devant chez lui, il regarda par la fenêtre, et que vit-il ? Son patron en train d'embrasser sa femme… Il retourna en trombe au bureau et cria à son copain :

- Tu n'as pas honte de donner à un collègue des conseils pareils ? J'ai failli me faire pincer !

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Sur la place du marché, Madame Martin rencontre une connaissance qu'elle ne peut pas supporter.

- Alors, ma bonne amie, comment allez-vous ?

- Je suis aux anges. Figurez-vous que je viens de me marier.

- Comme je suis contente pour vous ! Et quel âge a donc votre mari ?

- Oh ! C'est bien simple. À nous deux, nous avons tout juste 65 ans.

- Ah bon ! s'exclame Madame Martin, votre mari est encore un tout jeune homme.

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Voulant annoncer la venue au monde de son fils, un monsieur se rend au bureau du journal et demande :

- Combien coûte une annonce pour une naissance ?

- Dix euros le centimètre, monsieur, répond l'employée.

- Bon sang ! s'écrie le père. Et ce sacré gamin qui mesure au moins soixante centimètres !

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La quiétude de la rue est parfois troublée par le bruit que font cinq garçons quand ils répètent avec leur orchestre de rock. Un jour, pendant leur absence, leur maison est cambriolée. En voyant la police devant leur porte, un voisin demande d'un air anxieux :

- Est-ce qu'ils ont emporté la batterie ?

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Deux Écossais sont au bord d'une rivière :

- On fait un pari, on plonge tous les deux et le premier qui sort paye le dîner !

On ne les a jamais revus.

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- Ce que c'est que la vie ! soupire un paysan. Mon fils a quitté le village pour faire des études à Paris parce que, disait-il, il ne comprenait rien à l'agriculture.

- Et qu'est-il devenu ?

- Ministre de l'agriculture.

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Riri arrive en retard à l'école. le maître lui demande :

- Tu t'es encore amusé en route, hein ?

- Oh non, M'sieur, ma mère a eu encore besoin de moi.

- Besoin de toi ? Mais pourquoi faire ?

- Pour me donner une fessée !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2038 - 143 - Histoires du mercredi 22 mai : St. Émile.

Un professeur de mathématiques entre dans un bar et demande au garçon :

- Huit seizièmes…

- Pardon ?

- Huit seizièmes.

- Vous vous fichez de moi, ou quoi ?

- Pas du tout. Si vous aviez retenu quelque chose de vos années d'école, vous sauriez réduire une fraction. Huit seizièmes, c'est quatre huitièmes, donc deux quarts, dont un demi. Eh bien, c'est ce que je vous demande : un demi !

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On raconte qu'enfant, Sacha Guitry était un véritable cancre qui n'obtenait de bons résultats qu'en gymnastique et en dessin. Durant toute sa scolarité, il passera de lycées en institutions d'où il finira toujors par être renvoyé.

- J'aimerais bien le mettre à la porte, aurait déclaré un des directeurs, mais cela fait cinq jours que je ne l'ai pas vu.

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Sur une étagère de la salle de séjour de Marius, il y a un képi percé de trois trous.

- Ces trous ont été faits par des balles de mitrailleuse, explique Marius à Olive.

- Et tu n'es pas mort ?

- Non, c'est arrivé pendant que j'étais en permission.

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C'est un petit garçon qui voit un arc-en-ciel dans le ciel… C'est super ! On dirait la boîte de crayon de couleur du bon Dieu.

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Un monsieur qui lit son journal, se tourne vers un ami :

- Écoute ça, dit-il, il paraît que quand on rit, il y a plus de cent muscles qui travaillent.

- Hé là, fait l'autre, tu fais bien de me prévenir, j'allais renouveler mon abonnement au club de gymnastique. Dès demain, j'annule tout et j'achète un livre d'histoires drôles !

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Une dame se présente chez l'oculiste avec son fils. L'oculiste lui demande :

- Est-ce pour vous ou pour votre fils que vous êtes venue ?

- C'est pour moi, mais j'ai demandé à mon fils de venir à cause des lettres. Moi je ne sais pas lire.

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Avant la foire agricole de son village, un vieux paysan fait un serment solennel :

- Si Dieu m'aide à bien vendre mes bêtes et que j'arrive à ramasser 2000 euros, je ferai don de la moitié de mon bénéfice à l'église.

À la fin de la journée, il avait gagné 1000 euros.

- Comme Dieu fait bien les choses, s'émerveille-t-il. Il a déjà pris sa part.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2039 - 144 - Histoires du jeudi 23 mai : St. Didier.

Une dame donne une soirée et décide de demander à un grand violoniste de venir prêter son concours.

- Pour être tout à fait digne de vos invités, Madame, dit le musicien, je jouerai sur un Stradivarius vieux de plusieurs siècles.

La dame réfléchit, fait une petite moue et s'exclame :

- Enfin, ça ne fait rien, je ferai éteindre quelques lustres pour que mes invités ne voient pas que vous vous servez d'un instrument d'occasion.

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Un Martien qui est sur la Terre depuis un certain temps déjà, a du mal à s'acclimater, d'autant plus qu'il est sans travail, sans logement, sans amis : il est obligé d'aller mendier à la sortie d'une l'église :

- La charité, Messieurs-dames, n'oubliez pas ma petite soucoupe !

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Un journal de province a publié ce programme des réjouissances, à l'occasion de le foire annuelle :

- 10 h 00 - Réception du Conseil Municipal.

- 10 h 30 - Présentation des bovins couronnés.

- 12 h 30 - Déjeuner en commun.

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Après de longues hésitations, une mère poule s'est décidée à mettre sa petite fille à l'école. Folle d'angoisse, elle attend son retour à midi. Dès que la gamine a franchi la porte sa mère l'interroge :

- Alors, ça s'est bien passé cette première journée d'école ?

- Très bien, répond la fillette, mais j'étais un peu inquiète.

- Inquiète ? Mais pourquoi donc ?

- Ben, c'était la première fois que je te laissais toute seule.

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Un inspecteur des impôts est reçu par un grand patron pour une vérification.

- Ce diagramme au-dessus de votre bureau, demande l'inspecteur, qui est en pleine progression, c'est votre chiffre d'affaires ?

- Oh non ! répond le patron, mon usine est en faillite ! La courbe au-dessus de mon bureau, c'est celle de ma température !

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- Pourquoi veux-tu que ce soit grand-père qui te donne l'huile de ricin ?

- Parce que sa main tremble.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2040 - 145 - Histoires du vendredi 24 mai : St. Donatien.

Dans un village cannibale, au fond de la jungle, un sorcier se lamente :

- Ah ! On peut vraiment dire qu'on la regrette, la colonisation ! Quand les Blancs étaient là, ça faisait bouillir la marmite…

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On vient d'ouvrir le testament du défunt et le document porte à la fin :

-… Enfin, à ma chère femme, je lègue toutes mes culottes, depuis vingt ans, elle a toujours voulu les porter.

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Dans un club de kung-fu, deux élèves frimeurs se moquent d'un troisième :

- Tu as vu celui-là comme il est mauvais, il a dû apprendre le kung-fu par correspondance !

- Lui ! C'est normal, c'est un cas raté…

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Madame Delamotte dit à sa fille en âge de se marier :

- Ce soir, nous avons à dîner un parti extraordinaire pour toi. Il viendra accompagné de ses parents. Surtout, il ne faut pas qu'ils s'aperçoivent que tu es myope comme une taupe. Tu vois cette épingle ? Je vais la poser à terre près du piano. Au début du dîner, tu te lèveras pour aller la ramasser.

Les invités arrivent. On passe à table. Soudain la jeune fille s'exclame :

- Oh, mère, je crois avoir retrouvé l'épingle que vous aviez perdue ce matin !

Elle se lève, se dirige vers le piano et ramasse l'épingle.

- Incroyable, s'écrient les invités, quelle vue !

Puis, en regagnant sa place, elle s'écrie :

- Oh ! Ce n'est pas vrai, Minou est encore monté sur la table. Et d'un grand coup de serviette, elle envoie la soupière remplie de potage bien chaud sur les genoux du jeune et beau prétendant…

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À l'hôpital militaire, le médecin visite les malades. Arrivé devant le lit du soldat Dupont, il lui dit :

- La fièvre est tombée, depuis combien de temps es-tu à la diète ?

- Ça fait une semaine.

- Tu voudrais bien manger, hein ? Tu aimes le poisson ?

- Oh ! Oui !

Alors le major interpelle l'infirmier :

- Vous lui donnerez deux cuillerées d'huile de foie de morue.

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Le docteur examine sa patiente, revient à son bureau rédiger l'ordonnance qu'il lui tend et, après qu'elle a jeté un rapide coup d'œil :

- Mais enfin, docteur, pouvez-vous m'expliquer pourquoi les ordonnances sont-elles toujours illisibles ?

- Par prudence, chère madame, en cas d'erreur de diagnostic…

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2041 - 146 - Histoires du samedi 25 mai : Ste. Sophie.

Une jeune femme demande à la copine qui l'emmène en voiture :

- Qu'est-ce qui te prends de freiner pour un piéton ?

- Voyons, fait la conductrice, tu ne l'as donc pas reconnu ?

- Non, qui est-ce ,

- C'est celui qu'on a déjà renverser hier !

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Mme Tendu offre un cadeau à son mari :

- Ne t'inquiète pas si tu flottes dans le pull-over que je t'ai tricoté. Pour l'achat de dix pelotes de laine, j'ai eu en prime un manuel d'éducation physique : “Comment faire de votre époux fluet, un athlète”.

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Une dame demande à une autre :

- Est-ce que votre mari a beaucoup changé depuis vos fiançailles ?

- Certainement. Au début, il me parlait sans arrêt de son cœur, maintenant il ne me parle plus guère que de son foie.

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- Qu'est-ce que vous attendez par ce froid dans la rue ? demande-t-on à un Écossais.

- Voilà : j'ai glissé et j'ai cassé ma bouteille de whisky que je viens d'acheter.

- Et maintenant, qu'est-ce que vous allez faire ?

- J'attends qu'il gèle pour emporter la glace à la maison.

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Un agent de police arrive au commissariat pour prendre son service et s'aperçoit alors qu'il a oublié sa pèlerine chez lui.

- Ce n'est pas grave, lui dit son collègue, en faisant notre ronde, on passera devant chez toi, et tu n'auras qu'à demander ta pèlerine à ta femme.

- D'accord, bonne idée !

Arrivé devant son domicile, l'agent sonne et appelle sa femme…

- Ginette, j'ai oublié ma pèlerine, mais je n'ai pas le temps de monter, lance-la moi par la fenêtre.

- Aussitôt, une pèlerine passe par la fenêtre et notre agent la pose sur ses épaules. Et ce n'est que deux heures plus tard que, revenu au commissariat à la fin de sa ronde, il s'entend dire par son collègue :

- Tiens ! Tu es brigadier, toi ? Et depuis quand ?

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- Mon mari n'est pas vraiment bricoleur, dit une dame à une amie. Il est à l'hôpital avec un pied cassé.

- Que lui est-il arrivé ?

- Il s'est acheté un gros manuel de bricolage et, avant même de l'ouvrir, il se l'est laissé tomber sur le pied !

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Un chirurgien dit à son patient :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La mauvaise : on s'est trompé de jambe en vous amputant. La bonne : votre autre jambe est en train de guérir.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2042 - 147 - Histoires du dimanche 26 mai : St. Bérenger.

Dans un pays en voie de développement, un jeune secrétaire d'État demande au ministre de tutelle comment il fait pour avoir un train de vie aussi élevé. Celui-ci ouvre la fenêtre de son bureau et dit :

- Vous voyez l'autoroute ? Elle a coûté deux milliards, mais je l'ai facturé trois milliards. Dix ans après, le secrétaire d'État est à son tour ministre de tutelle et reçoit un jeune secrétaire d'État qui lui demande :

- Comment faites-vous pour avoir un tel train de vie ?

Il ouvre la fenêtre de son bureau et dit :

- Vous voyez l'autoroute ?

- Non.

- Eh bien justement !

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Une femme vêtue de noir des pieds à la tête entre en larmes dans un magasin d'armes et s'adresse au vendeur :

- Mon mari est mort. Il a été écrasé par une voiture.

- Et alors ? Je ne voudrais pas être indiscret, madame, mais je ne vois pas pourquoi vous venez ici.

- Comment, vous ne voyez pas ? Je suis venue vous rendre l'arme que je vous ai acheté hier.

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- On ne dénoncera jamais assez les méfaits du tabac, dit un monsieur. Tenez, mon oncle en a été la victime. Il venait tout juste de fêter ses 102 ans quand il est mort, écrasé par un autobus alors qu'il bourrait sa pipe sur un passage protégé.

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Pour les quinze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans un salon automobile, une blonde pulpeuse s'arrêt devant le luxueux stand des Rolls-Royce.

- Vous désirez la liste de nos concessionnaires ? lui demande aimablement un employé.

- Non, merci,, répond-elle. Je vous serai gré par contre si vous me donniez l'adresse de quelques uns de vos clients.

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Prix Nobel en vue pour un savant belge :

Un savant belge est parvenu à prouver qu'il était possible, du moins en laboratoire, de prolonger la vie. Et ce, grâce aux souris qui lui ont servi de tests. Il a simplement empêché le chat du concierge de les approcher en les enfermant dans des cages.

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Le directeur d'un théâtre regarde la prestation d'un comique réputé, puis à la fin du sketch, déclare :

- Très bien, vous êtes engagé, vous passez demain.

Sa secrétaire s'étonne alors de ne l'avoir pas vu sourire une seule fois.

- Je ne ris jamais devant les artistes, déclare le directeur, ils sauteraient sur l'occasion pour me demander un cachet plus important !

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Le pilote d'un avion de ligne s'adresse à ses passagers :

- Mesdames et Messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Je commencerai par la mauvaise : nous avons un pirate de l'air à bord ! Et maintenant, la bonne nouvelle : il exige de se rendre sur la Côte d'Azur.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2043 - 148 - Histoires du lundi 27 mai : St; Augustin.

Dans un village, le conseil municipal avait décidé d'acheter une nouvelle auto-pompe.

- Qu'allons-nous faire de l'ancienne maintenant ?

- Gardons-la. On l'utilisera pour répondre aux fausses alertes.

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- Mais qu'est-ce qu'il t'est arrivé, mon pauvre Albert, demande Cyril à son copain qui arbore un œil tuméfié, la joue gonflée et la lèvre fendue. Tu t'es battu ?

- Non.

- Tu as joué au rugby ?

- Non plus, c'est un accident ferroviaire.

- Raconte-moi ça.

- Eh bien voilà, j'étais dans le train avec une fille superbe accompagnée de son père. arrive un tunnel…

- Et tu as voulu embrasser la fille ?

- Oui… et j'ai embrassé le père.

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Le directeur du Grand théâtre de Glasgow décide des économies draconiennes.

- D'abord, dit-il, nous n'emploierons de souffleur que pendant les grandes chaleurs en lui demandant de souffler très fort pour nous éviter des frais de ventilation.

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Un ancien commerçant se fait policier. sa femme lui demande ses premières impressions.

- Tout va bien ! Les horaires me conviennent. Le salaire est bon et le client a toujours tort !

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Dans les années 60, un citoyen soviétique possède un perroquet qui répète à haute voix les propos anti-staliniens que tient son maître.

Dénoncé, l'homme reçoit la visite du K.G.B. Pris de court, il met son perroquet dans le frigo. Le policier demande à l'homme où est son volatile mais des coups se font entendre à la porte du frigidaire. Le policier ouvre et trouve le perroquet qui hurle :

- Vive le génial Staline, sauveur des travailleurs !

Croyant qu'il a été dérangé pour rien, l'homme du K.G.B. s'en va. Le propriétaire du perroquet le remet sur son perchoir en lui disant :

- Je savais bien qu'un séjour en Sibérie te ferait du bien !

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Un coiffeur examine la tête de son client :

- Vous perdez vos cheveux…

- Je sais bien, c'est à cause du souci que je me fais !

- Et pourquoi vous faites-vous tant de souci ?

- Parce que je perd mes cheveux !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2044 - 149 - Histoires du mardi 28 mai : St. Germain.

Dans une réunion électorale, le candidat est interrompu par un perturbateur :

- Avouez donc que vous êtes manipulé par un pouvoir occulte !

- Ah ! Je vous en prie, vocifère le candidat, laissez ma femme en dehors de tout ça !

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Une soucoupe volante provenant de la planète Mars arrive au dessus d'une ville. Au moment où il survole les toits des maisons couverts d'antennes de télé, un des occupants, enthousiaste, s'exclame :

- Fantastique ! Des filles !

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Un journaliste demande à un célèbre chercheur de l'industrie pharmaceutique :

- Cela ne pose pas trop de problèmes aux savants de baptiser leurs nouveaux somnifères ?

- Oh ! Non pas du tout. Généralement, ils leur donnent le nom de leur ancien professeur de latin.

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L'organisateur du congrès annuel des plombiers se désole devant une salle pratiquement vide :

- On les appelle six mois à l'avance, ils vous promettent qu'ils viendront, et finalement ils vous font toujours faux bond au dernier moment !

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Le locataire du sixième étage, descendant à l'improviste, trouve le concierge en train de décacheter un télégramme.

- Tiens ! C'est vous ! fait le concierge… Ça tombe bien !… Ce télégramme est précisément pour vous.

- Et vous le décachetez ?

- Dame ! Faut bien que je sache si ça vaut la peine de grimper six étages.

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Deux vieilles dévotes assiégeaient le confessionnal.

- C'est à moi ! disait la Pauline.

- Non, à moi ! criait la Joséphine.

- Je passerai avant !

- Non, tu ne passeras pas !

Elles allaient sortir leurs griffes. Mais le curé sortit du confessionnal :

- Allons, vieilles folles, pas de batailles ! Que passe la première, celle qui aura le plus de péchés à confesser !

Aucune ne voulut passer la première.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2045 - 150 - Histoires du mercredi 29 mai : St. Aymard.

Un monsieur rentre chez lui, bouleversé.

- C'est terrible, dit-il à sa femme. Mon camarade Arsène est revenu à l'improviste chez lui cet après-midi. Il a trouvé sa femme avec un amant. Ça lui a donné un grand choc et comme il est cardiaque, il est tombé raid mort.

- Voilà une chose qui ne risque pas de t'arriver, dit l'épouse. Toi au moins, tu n'es pas cardiaque.

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À Hollywood;

- Alors, chère madame, il paraît que l'an dernier, vous avez réussi à marier vos quatre filles ?

- Malheureusement non. C'est seulement l'aînée qui s'est mariée quatre fois.

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Une petite souris est réfugiée dans son trou. Dehors se trouve un chat qui lui demande :

- Tu veux bien jouer avec moi ?

- Je ne sortirai que si tu te bâillonnes la bouche et si tu t'attaches les pattes !

Quand il est muselé et ficelé, la petite souris sort en tremblant.

- Mais tu trembles ! dit le chat.

- C'est l'émotion, c'est la première fois que je vais manger du chat.

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Rendez-vous de chasse au château. Le châtelain présente un fidèle serviteur à un noble invité.

- Voici le plus ancien de nos rabatteurs, depuis trente ans au service de la famille. Plus de cinquante fois touché par des chasseurs maladroits et toujours fidèle au poste.

- Vous vous portez toujours très bien, à ce que je vois, dit l'invité au vieux rabatteur, même avec tous ces plombs dans votre corps ?

- Oui, monsieur. La seule chose ennuyeuse, c'est que je ne peux plus aller me baigner dans la rivière, car je coule.

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Un Écossais hurle, il se noie sur une plage bretonne. Un brave breton de précipite dans une barque et lui dit :

- Monsieur, donnez-moi la main.

- Non, hurle l'Écossais et il coule. Quelques secondes plus tard, il remonte à la surface et le breton lui dit alors :

- Monsieur l'Écossais prenez-moi la main.

La victime dans un cri de joie lui dit : Oui !

Moralité, il faut savoir parler aux gens.

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Une femme des cavernes dit à son homme qui la serre de très près :

- Je me contrefiche de savoir si grâce à toi, un de nos descendants inventera le champagne et les cigarettes dans deux millions d'années, je n'aime pas tes façons, un point c'est tout !

Bonne journée et à dimanche !  😉

10 -2046 - 151 - Histoires du jeudi 30 mai : St. Ferdinand.

Au zoo, une dame au tour de taille imposant demande au gardien :
- Pardon, monsieur, cet hippopotame, est-ce un mâle ou une femelle ?
- C'est un mâle, déclare le gardien en contemplant l'embonpoint de la dame, mais je vous signale que la femelle est dans l'enclos voisin et qu'elle est très jalouse !

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Un monsieur est invité par un couple d'amis et le mari lui déclare :
- Sais-tu que mon caniche sait jouer aux échecs !
- Non !
- Si ! Et non seulement il joue aux échecs, mais sur internet, il dispute des parties contre Garry Kasparov, le champion du monde d'échecs.
- C'est incroyable !
Profitant que le mari s'est absenté dans la cuisine, l'ami demande à l'épouse :
- C'est vrai que votre chien joue aux échecs contre Kasparov ?
- Presque, fait la dame... En fait, il joue contre le chien de Kasparov !

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!

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Chez le gynécologue
Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes…

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Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

Bonne soirée et à de suite !  😉

08 - 2047 - 152 - Histoires du vendredi 31 mai : St. Chrystal.

Un type rentre dans un W.C. à la turque et il voit un mec à genoux avec le bras dans le trou jusqu'à l épaule.
Il lui demande : " Qu-est ce que vous faites à genoux devant le W.C. turc avec le bras en entier dans le trou ?? "
- J'ai éternué et j ai fait tomber mon dentier.
- D'accord, mais pourquoi vous avez de la merde sur le coin de la bouche ???
- J'en ai trouvé un, mais c'était pas le mien !!

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- Pourquoi êtes -vous en retard, monsieur Martin ? interroge sévèrement le professeur.
- Parce que je sors trop tard de chez moi, m'sieur, réponds l'élève, habitué à répondre avec philosophie aux questions les plus saugrenues de son professeur.
- Dans ce cas, pourquoi n'êtes-vous pas parti plus tôt ?
- Parce qu'il était trop tard pour partir plus tôt, m'sieur !

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L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit »
- Très bien. Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- « Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang »
- C’est bien.
- S’adressant à un autre enfant, il demande : Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
-Heu … heu … ah, oui, il a dit « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font »

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Sur l'estrade d'un petit chapiteau ambulant, une femme à barbe parade :
- C'est comme j'ai l'honneur et l'avantage de vous le dire, mesdames et messieurs, les autres femmes à barbe qui sillonnent le monde sont des simulatrices. Je suis l'unique femme à barbe, la seule, la vraie, descendante d'une grande famille, j'ai vu s'écarter de moi tous mes parents et tous mes amis, effrayés par mon extraordinaire système pileux. Mon fils, qui est près de moi vous dira si je mens.
- Oh non, papa !

Bonne soirée et à demain !  😉

04 - 2048 - 153 - Histoires du samedi 01 juin : St. Justin.

Tout à fait dans l’air du temps…
Elle est vraiment délicieuse…
 

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne, qui, en voyant le roi , dit :
"Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé, qui, lui, m'a indiqué le contraire.
Poursuivons…
Et c'est ce qu'il fait..
Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant…
Mais le paysan refuse en ces termes :
« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter
des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
- l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés,
dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.

Le plus rigolo,
c'est qu' en lisant le nom de cette école à l'envers :
E.N.A devient A N E.

Que dire de plus ?

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Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :
“Il n’y a pas de radio dans cette voiture”
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.

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Dans l'ascenseur, cette dame est furieuse de voir que son mari prend un plaisir évident à frôler de près une très jolie blonde. Tout à coup, celle-ci se retourne et flanque au "malotru" une magistrale gifle.
- Voilà qui vous apprendra, monsieur, à pincer les jeunes filles.
Le couple sort de l'ascenseur.
- Le plus fort, dit le monsieur interloqué, c'est que je ne l'ai pas pincée.
- Toi non, mon cher, mais moi, oui !

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- Accusé, levez-vous ! Vous avez tué votre femme le lendemain même de votre mariage. C'est abominable. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Que la nuit porte conseil monsieur le juge...

Bonne journée et à de suite !  😉

04 - 2049 - 154 - Histoires du dimanche 02 juin : Ste. Blandine.

Un monsieur est chargé d'annoncer à un malade cardiaque qu'il vient de gagner cinq millions au Loto.
- Dites-moi, Georges, si vous aviez gagné une grosse somme au Loto, qu'est-ce que vous en feriez ?
- Oh docteur, fait le malade, vous m'avez si bien soigné que je vous en donnerez la moitié.
À ce moment- là, le docteur s'écroule, foudroyé par une crise cardiaque.

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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il demande conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans trac, ni paralysie. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 11
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & Co
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de ...
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains et non je m'en bats les couilles
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire ... chez les Papous
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé et de travelo en jupe c'était moi...!

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Pour les quinze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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La voiture volée…
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

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Un petit garçon rentre chez lui après l'école en s'écriant d'un air indigné :
- Que tout le monde dans cette maison sache que je me suis fait passé pour un idiot en cours d'éducation sexuelle quand j'ai répété les histoires que certaines personnes ici présentes m'avaient racontées au sujet des cigognes...

Bonne journée et à demain !  😉

06 - 2050 - 155 - Histoires du lundi  03 juin : St. Kévin.

Un commissaire de police félicite une dame qui a assommé un cambrioleur.

- Seulement, remarque-t-il, vous n'auriez pas dû l'abîmer ainsi.

- Oh ! Excusez-moi. Mon mari n'était pas rentré à cette heure tardive, et sur le moment, j'ai cru que c'était lui.

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- C'est un savant. Un savant… Un jour, il était dans son bain et brusquement, il s'est mis à crier : "Euréka ! Euréka !

- Très bien. Qu'est-ce que cela veut dire “Euréka”?

- J'ai trouvé.

- Excellent. Et qu'avait-il trouvé, dans son bain, Archimède ?

- Euh… le savon, m'sieur.

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Deux copains turfistes se rencontrent au bar de l'hippodrome.

- Tu sais ce qu'il m'est arrivé ? La semaine dernière, je vais à Auteuil, j'étais dans la tribune, mais je voyais mal. Alors je me penche pour regarder et, je ne sais pas comment je fais mon compte, je tombe sur la piste ! Et avant même que je réalise, il y a un type qui me met une selle sur le dos et me monte dessus…

- Et alors, qu'est-ce que tu as fait ?

- J'ai fait septième !

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Un employé sort, ravi, du bureau du patron. ses collègues l'entourent :

- Tu l'as eue, cette augmentation ?

- Mieux que cela ! À l'avenir, je suis dispensé de donner aux collectes quand un membre du personnel se marie !

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La maîtresse interroge Gaston, sept ans :

- Dis-moi, deux et deux, ça fait combien ?

- Ah non ! madame, répond le gosse, vous n'allez pas recommencer. J'ai déjà dit à mes parents que c'est toujours à moi que vous posez les questions les plus difficiles.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2051 - 156 - Histoires du mardi 04 juin : Ste. Clotilde.

Un monsieur demande chaque jour dans sa prière :

- Oh, mon Dieu, faites que je gagne au tiercé et au quarté.

Le lendemain :

- Faites que je gagne au Loto, au Tac au Tac.

Jusqu'au jour où excédé, il s'écrie :

- Je me demande si Dieu m'écoute !

- Oui, mon fils, je vous écoute, mais seulement, pour gagner, il faudrait peut-être que vous commenciez à jouer !

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En faisant mes courses dans un grand magasin, j'oubliais par inadvertance mon sac à main au rayon de la maroquinerie. Comme je faisais demi-tour pour le récupérer, une cliente l'avait déjà trouvé à son goût.

- Excusez-moi, dis-je poliment, mais ce sac m'appartient.

- Pas du tout, s'indigna-t-elle, je l'ai vu la première !

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C'est un jeune homme qui fait du deltaplane et qui croise une femme sur un balai, à cinq cents mètres d'altitude. Il s'exclame :

- Oh ! Ça alors ! Vous êtes une sorcière ?

- Non, pas du tout. J'étais femme de ménage à Tchernobyl.

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Pierre est insupportable. Le soir, à bout de nerfs, sa maman crie :

- Allez, file au lit ! Tu me fatigues !

- Je ne comprends pas, soupir le petit garçon. Chaque fois qu'elle est fatiguée, c'est moi qu'elle envoie se coucher…

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Incapable d'ouvrir la porte de son coffre-fort, un industriel téléphone à la prison la plus proche pour savoir si l'un des détenus ne pourrait pas l'aider. Peu après arrive dans son bureau un prisonnier escorté par un gardien. le prisonnier palpe le cadran en dressant attentivement l'oreille et ouvre le coffre tranquillement.

- Je vous suis très reconnaissant, déclare l'industriel. À combien estimez-vous votre service ?

- Eh bien, répond le détenu, la dernière fois que j'ai ouvert un coffre, j'ai récolté 40 000 euros.

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Un célibataire endurci impénitent se marie en secret, mais ses amis l'ont su et lui demande, surpris, la raison de cette décision tardive.

- J'étais fatigué de m'en aller seul au bar, le soir, vous rencontrer, explique-t-il.

- Et maintenant ?

- Désormais, le fait de sortir de chez moi est devenu le plus grand plaisir de ma vie.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2052 - 157 - Histoires du mercredi 05 juin : St. Igor.

Un père de famille, joueur de golf, emmène son petit garçon, pour la première fois, sur un green.

- Regarde, dit-il, je vais t'expliquer le principe de ce sport, c'est très simple : il suffit de poser une petite balle de 4 centimètres de diamètre sur une énorme boule de 12 000 kilomètres de diamètre. Et, avec ton club, il te suffit de frapper la petite balle sans toucher la grosse boule.

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Une dame dit à son amie :

- Ton mari s'est enfin décidé à te changer ton affreux manteau de drap contre un beau manteau de vison ?

- Oui, fait l'autre, mais j'ai dû commencer par changer de mari.

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Un monsieur d'un certain âge se plaint auprès de ses amis :

- Aujourd'hui, les enfants sont de véritables ingrats ! J'ai fait d'énormes sacrifices pour permettre à mon fils de devenir médecin. 

Et quelle est ma récompense ? Il m'a interdit l'alcool et le tabac !

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Des camarades se réunissent pour un dîner amical dans un petit restaurant. le coordinateur de la soirée se propose de prononcer quelques mots à la fin du repas. IL demande à celui qui paraît le plus habitué aux discours, de le conseiller utilement, afin que quelques mots seulement puissent susciter l'enthousiasme général.

Le conseiller lui répond alors :

- Cinq mots suffisent : “La note est pour moi !”.

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Le caporal lit le rapport : “Sont consignés pour quatre jours les soldats Jolivet et Mochetou pour en être venus aux mains avec les pieds”.

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- Si ma femme me trompe, je la tue, je tue les gosses, je me suicide et je revends la bagnole.

- Tu revends la bagnole ?

- Tu sais, si je me tue, je n'en aurais plus besoin?

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À la veille d'une importante interrogation écrite, une petite fille fait sa prière :

- Petit Jésus, demain, aide-moi. Et si tu veux faire mieux que la dernière fois, cette nuit, révise un peu ton orthographe.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2053 - 158 - Histoires du jeudi 06 juin : St. Norbert.

L'agent de précipite vers une 2 CV qui roule sur le trottoir.

- Dites donc, vous n'êtes pas un peu cinglé ! Vous ne savez pas que les voitures doivent rouler sur la chaussée ?

- Si, mais c'est la première fois que je conduis tout seul et j'ai peur des autres voitures.

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Le jeune Bernard fut un enfant d'une précocité rare. Il n'avait pas sept ans, assure-t-on, lorsqu'un homme du voisinage, morose septuagénaire, s'avisa de dire à ses parents :

- Les enfants qui ont tant d'esprit deviennent stupides en grandissant.

- Hé, monsieur ! répartit le jeune Bernard, il faut donc que vous ayez eu bien de l'esprit dans votre jeunesse !

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Ayant aperçu son médecin dans la rue, l'homme l'accoste en ces termes :

- Quand je suis venu vous consulter, il y a trois semaines, vous m'avez dit de rentrer chez moi, de me coucher et d'attendre votre coup de fil. Or, vous ne m'avez jamais appelé…

- Ah bon ? s'étonne le praticien, alors, qu'est-ce que vous faites dans la rue ?

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Connaissez-vous les derniers travaux qu'entreprennent les Esquimaux au Pôle Nord ? L'installation du tout à l'igloo…

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Sur le chemin de la chasse, monsieur Dupont, grand chasseur, se vante de ses exploits : il a tué un lion en Afrique, un tigre aux Indes, et surtout, il ne manque jamais son coup ! Soudain, un faisan s'envole à quelques mètres de lui.

- Vas-y ! Il est à toi ! crient ses compagnons.

Monsieur Dupont vise, tire… mais quelle surprise ! Le faisan continue son vol. Monsieur Dupont lance :

- Messieurs, vous venez d'être témoins d'un vrai miracle ! Vous avez vu voler un faisan mort !

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Un vieux couple de touristes Écossais visite Paris. Ils entrent dans un bistrot et le monsieur demande :

- Deux bières, un sandwich, un couteau pour le couper en deux et une assiette.

- Bien sûr, monsieur.

Le garçon les sert et quelques minutes plus tard, il voit l'homme qui mange et son épouse qui contemple sa moitié de sandwich. 

Aimable, il demande :

- Quelque chose ne vous convient pas, madame ?

- Non, j'attends le dentier.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2054 - 159 - Histoires du vendredi 07 juin : St. Gilbert.

Une jeune mère téléphone à son pédiatre.

- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.

- Oui, et alors ?

- Alors, page 56, il y est écrit, je cite : “Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau très chaude et nettoyez l'intérieur avec un goupillon”.

- Ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.

- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement !

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Chez le psychiatre :

- Depuis quelque temps, j'ai l'impression que tout le monde profite de moi.

- Ne vous inquiétez pas. C'est très normal.

- Vraiment ? Merci docteur. Qu'est-ce que je vous dois ?

- Combien d'argent avez-vous ?

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- Hier, à l'anniversaire de Paul, c'était la poisse, ma voisine louchait…

- Mais ça ne fait rien !

- Si, parce qu'elle mangeait dans mon assiette !

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Une dame achète dans une pharmacie de l'arsenic.

- À quel nom dois-je mettre l'arsenic ?

- Madame Charton.

- Je suis obligé de garder la facture pour mon relevé : je vous l'enverrai dans huit jours.

- Ah bon, alors dans ce cas, adressez-la à Madame veuve Charton.

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Après avoir lu cette annonce : “Madame Irma, voyante extra-lucide, répond à deux questions pour la modique somme de 20 euros”, un homme entre dans la roulotte, s'assoit et demande :

- 20 euros, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?

- Peut-être, répond madame Irma, très sûre d'elle, quelle est votre seconde question ?

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Une dame se fait arrêter par la police :

- Votre permis, s'il vous plaît !

- Ça alors ! réplique la dame au policier. J'ai déjà bien du mal à trouver quelqu'un qui me prête sa voiture, si en plus il faut aussi lui emprunter son permis de conduire…

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Un papa demande à son petit garçon :

- Qu'as-tu fait à l'école aujourd'hui ?

- J'ai fait une rédaction.

- Quel en était le sujet ?

- La maîtresse nous demandait quel était notre héros préféré et pourquoi ?

- Et qui as-tu choisi ?

- Mon papa.

- Comme c'est touchant !

- À vrai dire, c'est parce que je ne savais pas comment écrire Arnold Schwarzenegger.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2055 - 160 - Histoires du samedi 08 juin : St. Médard.

Deux époux mariés depuis quinze ans sont victimes d'un cyclone qui a dévasté leur petite maison, cassé tous les meubles… Ils se retrouvent en pleine tornade, couchés dans leurs lits jumeaux, à deux kilomètre de là. Et la femme pleure à gros sanglots. Son mari la console :

- Allez, remets-toi; ne pleure plus… Nous sommes sains et saufs ! Allez dis-moi que c'est fini, ce gros chagrin.

- Mais c'est de joie que je pleure… Depuis dix ans, c'est la première fois que nous sortons ensemble !

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- Dis maman, j'ai une bonne nouvelle à t'apprendre, dit Jojo, tout joyeux, en arrivant de l'école.

- Tu es le premier de ta classe, mon chéri ?

- Non… Mais l'instituteur s'est cassé une jambe en tombant dans l'escalier.

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On sonne à la porte. Le petit garçon va ouvrir.

- Bonjour, ma tante. mais où est ton chameau ?

- Mon chameau ?

- Ben oui, à midi, papa m'a annoncé : ce soir nous aurons la visite de ce vieux chameau de tante Émilie…

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Une dame, corpulente, s'est inscrite dans un club hippique :

- J'ai entendu dire que l'on peut maigrir par la pratique du cheval…

- C'est vrai. mais, plutôt que de monter sur le cheval, je vous conseillerais de courir derrière.

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À la Foire du Trône :

- Vous avalez des sabres . Ça doit vous creusez l'estomac…

- Au contraire, ça me coupe l'appétit !

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Dans cette école de la jungle, l'instituteur demande :

- Pourquoi n'y-a-t-il plus de cannibales sur Terre ?

- Parce que mon papa a mangé le dernier, répond un élève.

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Le gamin rentre à toute vitesse dans la maison :

- Maman, j'ai renversé l'échelle dans le jardin !

- Je prépare le repas : dis le à ton père…

- Papa, il le sait : il est pendu à la gouttière !

Bonne journée et à vendredi prochain !  😉

07 - 2056 - 161 - Histoires du dimanche 09 juin : Ste. Diane.

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !

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Un trait d'humour :
Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...

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En déballant la machine à laver la vaisselle qu'on vient de lui livrer, une dame découvre une carte de garantie à renvoyer après l'avoir complétée. À la question : Type et âge du lave-vaisselle que remplace votre nouvelle machine, elle répond : mon mari. Quarante-cinq ans.

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.

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Une femme éplorée se rend au commissariat de police de son quartier pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur de police examine la photo de l'homme disparu. Puis, il demande à l'épouse si elle a un message à lui transmettre au cas où ils le retrouveraient.
- Oui, répond-elle, dites-lui que finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances.

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Un petit garçon rentre chez lui après l'école en s'écriant d'un air indigné :
- Que tout le monde dans cette maison sache que je me suis fait passé pour un idiot en cours d'éducation sexuelle quand j'ai répété les histoires que certaines personnes ici présentes m'avaient racontées au sujet des cigognes...

Bonne soirée et à de suite !  😉

06 - 2057 - 162 - Histoires du lundi 10 juin : St. Landry.

Un homme marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son bidule est tout vert. Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur. Le médecin examine l’organe du gars et dit en ricanant :
– Héhé, on a été en Chine ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
– Ben oui !
– Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n’en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin chinois ricane :
– Héhé, on est venu en Chine récemment ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
– Ben oui !
– Et on a été voir un docteur américain ?
– Ben oui !
– Et le docteur américain, il a dit qu’il fallait le couper ?
– Ben oui!
– Et bien non! Ce n’est pas la peine de le couper.
Le type n’en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !
– Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
– Non, mais ce n’est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!

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Une femme éplorée se rend au commissariat de police de son quartier pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur de police examine la photo de l'homme disparu. Puis, il demande à l'épouse si elle a un message à lui transmettre au cas où ils le retrouveraient.
- Oui, répond-elle, dites-lui que finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances.

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PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES :
Jeune noire cherche compagnon, origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole de grandes promenades dans les bois, de balades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY.
Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines
 !!!!!!! BRAVO LES MECS !!!!!!!!!!!

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Dans les autobus urbains, au-dessus de la place du conducteur,
il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille :
"Il est défendu de répondre au chauffeur"

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- C'est vrai, papa, que tes lunettes grossissent tout ?
- Oui, mon fils.
- Alors, papa, mets-les pour lire mon carnet de notes.

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 - 2058 - 163 - Histoires du mardi 11 juin : St. Barnabé.

François Mitterrand arrive au Paradis. Dieu en personne vient l'accueillir.
- Monsieur le Président, soyez le bienvenu ! C'est un honneur de vous recevoir ici. Mais afin que nos relations restent amicales, je voudrais vous préciser une bonne chose, une bonne fois pour toutes : ici, Dieu, c'est moi !
Le Président sourit et dit :
- D'accord ! mais quand sont les prochaines élections ?

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Deux africains sont dans la forêt. L'un dit à l'autre ;
- Qu'é c'é qué c'é l'animal le plus méchant dans la forêt ?
L'autre répond ;
- C'é le lion !
Le premier ;
- C'é pas le lion !
L'autre ;
- Alau, jé vois pas ! C'é quoi lé plus méchant ?
Le premier ;
- C'é le coco-lion !
L'autre ;
- Cà existe pas, d'abord c'é quoi le coco-lion ?
Le premier ;
- Bin, d'un coté ça a une tête de lion et l'aut'coté ça a une tête de cocodile !
L'autre ;
- Impossible ! Il aurait même pas de cul pou chier ton coco-lion !
Le premier ;
- C'é pou ça qu'il é méchant !

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 À la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

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Un gars rencontre son copain et lui dit :
- J'ai rencontré un aveugle, on m'a dit qu'il faut toujours l'aider à traverser la rue, ça m'a pris une heure d'efforts, je suis épuisé !"
Le copain lui répond ;
- C'est pas fatiguant à faire çà !!!
Le gars répond ;
- Oui ! Mais l'aveugle il voulait pas …

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 - 2059 - 164 - Histoires du mercredi 12 juin : St. Guy.

Une jeune femme, mariée depuis peu et au quotient intellectuel bien inférieur à la moyenne, se présente au guichet des réclamations de la Poste.
- Je viens me plaindre, dit-elle.
- Ah ! pourquoi donc ? questionne l'employée.
Eh bien, mon mari m'écrit de Lyon où il est allé traiter une affaire, et le cachet de la poste est de Saint-Tropez ?

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- Papa, c'est vrai que mon intelligence vient de maman ?
- Ben, heu, je crois, oui, moi j'ai toujours la mienne !

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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

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Un flic va au laboratoire de la police pour faire tester son quotient intellectuel pour son dossier de santé.
Le toubib lui met un casque à électrodes sur la tête et branche l'appareil.
Il part un moment et revient après et dit au flic resté sur le fauteuil.
- Je dois m'excuser, l'appareil a eu un problème et votre quotient intellectuel a été descendu accidentellement à zéro!
Le flic se redresse d'un coup sur son siège et lui dit en hurlant ;
" VOS PAPIERS ! "

Bonne soirée et à de suite !  😉

04 - 2060 - 165 - Histoires du jeudi 13 juin : St. Antoine.

Une souris marche dans le désert à l'ombre d'un éléphant. Ce dernier soupire, en s'essuyant le front avec sa trompe.
- Ouf ! Qu'est-ce qui fait chaud !
- Tu veux qu'on change de côté ? répond la souris.

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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :" Bonjour madame, je voudrai un paquet de gitanes s.v.p." , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

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A l'époque où les détournements d'avions par des pirates étaient nombreux un corse, dès l'embarquement, se précipite dans le poste de pilotage pour ne pas être devancé par d'autres pirates. Il sort un gros révolver et le pointe sur la tête du pilote et dit :
- À Ajaccio, vite !
Le pilote lui répond ;
- Mais monsieur ! Nous allons à Ajaccio ! 
Le corse répond :
- Ouais ! On dit ça, et moi ça fait 3 fois que je vais au Koweït ...

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Le directeur d'un hôpital psychiatrique fait visiter son établissement à un ami.
- Celui-ci, dit-il, est un pauvre diable qui a perdu la raison parce que sa fiancée l'a abandonné pour en épouser un autre.
- Il a l'air calme. Et celui-là, à côté de lui, qui paraît absolument fou furieux ?
- Celui-là, c'est l'autre !

Bonne soirée et à de suite !  😉

09 - 2061 - 166 - Histoires du vendredi 14 juin : Ste. Élisée.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

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- Voilà plus de six mois, s'étonne une dame, qu'on n'a pas entendu parler du cousin François, l'inventeur.
Que peut-il fabriquer en ce moment ?
- Il fait, explique son mari, des recherches sur l'amélioration du papier buvard, et je te jure que c'est absorbant !

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Un pêcheur demande à un badaud :
- Vous ne chaussez pas du 42 ?
- Euh, non !
- Vous êtes sûr ?
- Oui, pourquoi  ?
- Ben, il y a une heure, j'ai pêché un pied gauche taille 42. Comme depuis, vous n'avez pas bougé d'un poil, j'ai pensé que vous attendiez le pied droit !

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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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Deux bambins sortent de l'école et longent un mur sur leur chemin. L'un dit :
- Depuis qu'on voit ce mur, si on grimpait dessus pour voir ce qu'il y a derrière ?
L'un grimpe avec la courte échelle de l'autre et en haut il dit :
- HOoo !
L'autre en bas :
- Alors ! Qu'est-ce qu'il y a ?
En haut :
- Ce sont des nudistes !
En bas :
- Des hommes ou des femmes ?
En haut ;
- J'chais pas, ils ne sont pas habillés.

Bonne soirée et à demain !  😉

Merci Yves je suis devenu fidèle lecteur.

06 - 2062 - 167 - Histoires du samedi 15 juin : Ste. Germaine.

Bonjour et Bienvenue à Yannick, nouveau lecteur !

Au début de l'année scolaire, un professeur d'anglais a dit à ses élèves :

- On ne possède vraiment une langue étrangère que lorsqu'on rêve dans cette langue.

Quelques mois plus tard, un garçon arrive en classe, tout excité.

- Monsieur, cette nuit j'ai rêvé en anglais !

- Mais c'est formidable ! Raconte !

- J'étais avec des gens qui parlaient tous en anglais !

- Ah bon ! Et qu'est-ce qu'ils disaient ?

- Ça, je l'ignore. Je n'ai pas compris le moindre mot

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Max, Julien et Arsène arrivent en retard à l'école. Max dit qu'il a aidé une vieille dame à traverser la rue.La maîtresse le félicite. Julien s'excuse également car lui aussi a aidé une dame à traverser la rue.

- Quoi, tous les deux ? demande la maîtresse.

- Oui, m'dame, un de chaque côté ! répondent en chœur Max et Julien.

- Et toi, Arsène ? rétorque la maîtresse.

- Hé bien moi aussi, j'ai aidé la vieille dame !

- Allons Arsène, n'exagère pas. Invente autre chose et je te croirait peut-être.

- Mais c'est vrai, m'dame, puisque j'ai été obligé de la pousser par derrière vu qu'elle ne voulait pas traverser !

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Le gamin rentre à toute vitesse dans la maison :

- Maman, j'ai renversé l'échelle dans le jardin !

- Je prépare le repas : dis-le à ton père…

- Papa, il le sait : il est suspendu à la gouttière !

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Pendant la conquête de l'Ouest, au milieu de la nuit, deux sentinelles entendent soudain les fameux roulements de tambours des Indiens : Pom, pom, pom, pom, pom…

L'un des deux hommes, inquiet,  s'agrippe au bras de l'autre et lui dit :

- Tu entends ces tambours . je n'aime pas ça du tout !

Du fond de la nuit, une voix d'Indien lui rétorque :

- Ouais ! Je sais, mais notre batteur est malade. Ce soir, c'est un remplaçant.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2063 - 168 - Histoires du dimanche 16 juin : St. Régis.

Paul fréquentait une fille dont le père n'admettait pas qu'elle rentre trop tard. Un soir, ayant laisser passer l'heure, ils se disaient au revoir le plus discrètement possible lorsque la lumière du perron s'alluma. Le père regardait sévèrement sur le pas de la porte.

- Mon garçon, dit-il, je veux bien fermer les yeux sur l'heure tardive et sur le fait que tu embrasses ma fille, mais tu pourrais éviter de t'appuyer sur la sonnette !

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Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique se disputent.

- Je suis Napoléon, dit l'un.

- Non, c'est moi qui suis Napoléon, dit l'autre;

- Non, c'est moi.

- Non, c'est moi.

- Oh ! et puis m… !

- Là, tu vois bien : tu es Cambronne !

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L'institutrice dit, sans se retourner :

- Patrice, tu me feras cent lignes pour avoir bavardé en classe.

- Ce n'est pas moi, madame, proteste le gamin.

- Je t'ai distinctement entendu !

- Alors, conclut l'écolier, c'est que je parle en dormant.

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un automobiliste maladroit vient de lancer à grand fracas sa voiture dans la terrasse d'un restaurant. Sa femme très gênée lui dit :

- Mais fais quelque chose… Demande-leur si le menu comporte fromage et dessert.

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Une femme entre dans un restaurant russe, avec un basset qu'elle tient en laisse. Un maître d'hôtel se précipite vers elle :

- Madame, soyez la bienvenue chez nous. Nous représentons la crème de la vieille Russie. Je suis un ancien Grand-Duc, le cuisinier est un ancien colonel des Cosaques, la caissière est une petite nièce du Tsar. Que puis-je faire pour vous ?

- Pas grand chose, dit la dame, je voudrais un os à moëlle pour mon basset qui est un ancien Saint-Bernard…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2064 - 169 - Histoires du lundi 17 juin : St. Hervé.

Les acteurs sont quelquefois obligés d'improviser. Dans une pièce où il jouait avec Pauline Carton, Victor Boucher portait une moustache postiche. Il sentit soudain qu'elle se décollait et sortit de scène en disant, pour que le public ne s'aperçoive de rien :

- Tiens, qui donc m'appelle ?

Hélas ! En coulisses, personne ne put l'aider à réparer le désastre. Boucher arracha le tout et rentra en scène imberbe.

- Qui était-ce ?  enchaîna Pauline Carton.

- Oh ! Rien, fit Boucher, un raseur !

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Deux hommes politiques s'affrontent dans un débat télévisé en direct :

- Il existe plusieurs moyens de réduire le chômage, lance le premier, pourtant, à ma connaissance, il n'y en a qu'un de vraiment efficace !

- Lequel ? demande le second.

- Ah ! triomphe son adversaire. J'étais sûr que vous ne le connaissiez pas !

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Un artiste sans talent exécute son numéro malgré un public qui quitte peu à peu la salle de spectacle. L'artiste s'adresse alors au seul spectateur resté assis :

- Ah merci, monsieur, au moins vous, vous avez aimé mon numéro…

- Pas du tout, répond le spectateur, quelqu'un m'a volé mes béquilles.

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Un matin, l'institutrice entre en classe, s'assied à son bureau et annonce :

- Aujourd'hui, nous allons faire notre première leçon sexuelle.

Au fond de la classe, un élève se lève et demande :

- Ceux qui ont déjà embrassé une fille, ils peuvent aller jouer au ballon ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2065 - 170 - Histoires du mardi 18 juin : Ste. Léonce.

Une femme pessimiste, c'est celle qui, après avoir établi son budget à un euro près, conclut qu'elle ne pourra pas se payer, cet automne, le petit ensemble qui lui fait tellement envie. L'optimiste, c'est son mari, s'il s'imagine que, dans ces conditions, elle ne l'achètera pas.

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Sa belle-mère vient de mourir et il se présente aux Pompes Funèbres.

- Alors, dit l'employé, qu'est-ce qu'on lui fait ? On l'enterre ? On incinère ? On embaume ?

Et l'intéressé répond :

- Il ne faut pas courir de risques ? Faites-lui les trois !

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- Docteur, je me suis blessé au pied et vous me prescrivez des gouttes pour les yeux. Je ne comprends pas !

- C'est pourtant simple : si vous aviez vu le clou…

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La femme d'un individu très superstitieux feuillette un magazine.

- Tiens dit-elle, le mois prochain commence un vendredi.

- Mon Dieu, s'écrie-t-il, j'espère que ce n'est pas un vendredi treize !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2066 - 171 - Histoires du mercredi 19 juin : St. Romuald.

Un détective privé va faire son rapport hebdomadaire à une cliente, une femme mariée jalouse.

- J'ai suivi votre mari pendant deux jours entiers. Il est entré chez dix modistes et dix couturières.

- Oh ! dit la femme, mais combien a-t-il de maîtresses ?

- Aucune, madame, j'ai fait mon enquête, il vous cherchait…

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- Je voudrais une tartine, mais sans beurre, à cause de mon estomac.

- Je regrette, mais je n'ai plus de beurre, veux-tu une tartine sans margarine ?

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- Mon pauvre vieux ! Apprendre le matin que l'on est ruiné et l'après-midi se faire saisir par huissier et cambriolé le soir. 

Qu'avez-vous donc fait quand vous avez aperçu vos cambrioleurs ?

- Je me suis caché, tellement j'avais honte !

Il n'y avait plus rien à voler !

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- Après avoir pris son petit déjeuner, Monsieur Dupont s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal.

- Qu'est-ce qui se passe ? demande sa femme. Tu ne vas pas au bureau, aujourd'hui ?

Monsieur Dupont ouvre des yeux étonnés : 

- C'est curieux ! Je croyais y être…

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Avant un match de boxe, le soigneur tend une pilule à son poulain.

- C'est un produit dopant ? s'enquiert le boxeur.

- Non, c'est un médicament pour éviter d'avoir des nausées. Je sais que tu as toujours mal au cœur quand tu es transporté en ambulance.

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2067 - 172 - Histoires du jeudi 20 juin : St. Silvère.

Une maman appelle son fils pour dîner et voit qu'il a les mains sales :

- M'as-tu déjà vue servir à table avec des mains pareilles ? gronde-t-elle.

- Ben non, rétorque l'enfant, je ne t'ai pas connue lorsque tu étais petite !

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Une jeune fille appelle les pompiers :

- Allo ? Les pompiers ? Venez vite, il y a un homme qui essaie d'escalader le mur de mon immeuble pour rentrer par la fenêtre de ma chambre…

- Mais, mademoiselle, il faut appeler la police. Ici, vous êtes chez les pompiers !

- Justement, il faut que vous veniez vite. Il n'y arrive pas, son échelle n'est pas assez longue.

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Une dame anxieuse vient consulter une voyante. Elle souhaite communiquer avec son mari qui vient de mourir. La voyante dit avoir la communication et s'enquiert de la question à poser.

- Demandez à Gaston ce qu'il a fait des clés de la voiture, précise la dame.

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- Pourquoi, demande une dame à une voisine, voulez-vous déménager ?

- Eh bien, nous habitons juste à côté de la perception. Et j'en ai assez que mes enfants répètent les gros mots qu'ils entendent prononcer à longueur de journée, par des contribuables en colère.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2068 - 173 - Histoires du vendredi 21 juin : St. Rodolphe.

Un restaurant voulant se faire de la publicité pose une affiche dans sa vitrine sur laquelle on peut lire :

“Ici, nous parlons français. Da sprechen wir deutsch. English spoken…”

Son concurrent installé en face, réagit, et écrit sur sa devanture : “Ici, on ne parle pas, on travaille !”.

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Antoine dit à son frère Doumé :

- Il faudrait que tu m'aides pour changer l'ampoule de la cuisine qui est grillée.

- Et pourquoi, tu ne le fais pas tout seul ? répond Doumé.

- Je n'ai pas d'échelle, dit Antoine, alors il faudrait que je monte sur tes épaules.

- Bon d'accord, lui grommelle son frère mécontent.

Voilà chose faite et une fois grimpé sur les épaules de son frère, Antoine dit à Doumé :

- Maintenant tourne vers la droite sur toi-même…

- Et pourquoi je dois tourner ? dit l'autre.

- Eh ! C'est une ampoule à vis ! rétorque Antoine.

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Un homme rentre dans un bar et commande un cocktail. Il l'avale d'un trait puis, à la stupéfaction du barman, croque le verre, mais laisse le pied intact. Nouvelle commande, nouvelle dégustation du même type. Le barman appelle alors un psychiatre et lui explique le comportement de son client.

- Vous croyez qu'il est fou ? demande-t-il.

- Je pense bien, répond le psychiatre. C'est le pied qui est le meilleur !

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Le juge d'instruction interroge un recéleur après un important cambriolage :

- Le fait qu'on vous a offert cette marchandise à si bon marché ne vous a pas fait penser qu'il pouvait s'agir d'une marchandise volée ?

- Au contraire ! Je me suis dit que tous ceux qui vendent plus cher devaient être des voleurs.

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Un enfant interroge son père :

- Dis papa, sais-tu ce que c'est qu'un train de décrets ?

- Hélas oui !

- Mais, insiste l'enfant, prend-il des voyageurs ?

- Non, il ne prend que leurs billets !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2069 - 174 - Histoires du samedi 22 juin : St. Alban.

Un jeune auto-stoppeur s'est fait rapidement prendre par une automobiliste attendrie : il s'était mis sur le bord de la route, tenant cette pancarte : “Maman va s'inquiéter si je suis en retard !”.

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Lors d'un dîner auquel participe un grand chirurgien, les invités parlent de médecine. Un convive demande au praticien :

- On dit que l'appendice est un organe inutile, est-ce vrai docteur ?

- Ne croyez pas cela, cher monsieur, grâce à lui, ma femme a pu se payer son vison !

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Avant une opération de la main particulièrement difficile, le patient interroge le chirurgien :

- Croyez-vous que je pourrai me resservir de cette main ?

- Mais bien entendu !

- Et que je pourrai jouer  du piano avec ?

- Sans problème, mon cher monsieur.

- C'est formidable, s'exclame le patient, moi qui n'y arrivais pas avant.

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Un célibataire endurci se décide à mettre fin à sa longue carrière de séducteur en épousant une dame très fortunée. Au retour de l'église, celle-ci lui dit tendrement qu'elle espère bien le voir mener dorénavant une existence plus rangée. Son mari la rassure :

- Ne crains rien, ma chérie, je te jure que je viens de commettre ma dernière bêtise !

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- Un jour, j'avais tellement faim, raconte un explorateur à un ami, que j'ai été obligé de manger mon perroquet.

- Et quel goût avait-il ?

- Un goût de dinde, d'oie sauvage, de pluvier…

Que sais-je encore. Il était capable d'imiter n'importe quoi !

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Un client interpelle la serveuse :

- Vous pourriez éviter de maintenir mes feuilles de salade avec vos doigts !

- Ah mais répond-elle, je n'ai pas envie de me pencher une troisième fois pour les ramasser.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2070 - 175 - Histoires du dimanche 23 juin : Ste. Audrey.

À la librairie, quelqu'un demande au libraire :

- Je voudrais un ouvrage sérieux, plutôt historique.

- Voici “Les derniers jours de Pompéï”.

- De quelle maladie est-il mort ?

- D'une éruption, je crois.

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Un grand dragueur rencontre un de ses amis :

Oh ! Là ! Là ! Que je suis embarrassé.

- Que se passe-t-il ? s'inquiète l'autre.

- Figure-toi que je ne me rappelle plus si j'ai rendez-vous à trois heures avec une fille ou à une heure avec trois filles !

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Un Anglais écoute une conversation et demande :

- Que veut dire parloter ?

- C'est parler un peu.

Plus tard, l'Anglais demande :

- Que veut dire toussoter ?

- C'est tousser un peu.

- Ah oui ! J'ai compris ! Parlotter, c'est parler un peu, toussoter, c'est tousser un peu…

Un peu plus tard, il prend le train, avec de gros bagages, et on l'entend dire à un voyageur :

- Pardon monsieur, ne pourriez-vous pas vous reculotter ?

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Le juge d'instruction reçoit dans son cabinet un redoutable criminel. Il l'interroge :

- Pourriez-vous me dire pourquoi vous avez tuer votre femme ?

- Tout simplement parce qu'elle ne m'aimait plus.

- Peut-être ! Mais le seconde ?

- C'est moi qui ne l'aimais plus !

- Passons ! Et la troisième, Alors ?

Le meurtrier hausse les épaules et murmure :

- J'avais pris l'habitude.

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Épuisé par de nombreuses conférences, le chef des services électroniques sentit qu'il s'enrhumait. Sa voix devint de plus en plus rauque et, enfin, s'éteignit complètement. Il mit, alors, une petite pancarte sur son bureau annonçant :

- Milles excuses. le son est coupé.

Un des adjoints, remarquant combien il avait mauvaise mine et l'air pitoyable, en posa une autre à côté sur laquelle on pouvait lire :

- L'image ne vaut pas mieux.

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Une très jeune femme se présente au guichet des réclamations à la Poste :

- Je voudrais me plaindre, dit-elle.

- Ah ! Pourquoi donc ? questionne l'employé.

- Eh bien, mon mari m'écrit de Lyon où il est allé traiter une affaire et le cachet de la Poste est de Saint-Tropez.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2071 - 176 - Histoires du lundi 24 juin : St. Jean-Baptiste.

Dans les collège des U.S.A., la tradition veut que si un professeur est en retard de dix minutes ou plus, la classe n'ait pas lieu. C'est ce qui arriva un jour à un professeur réputé particulièrement sévère qui trouva la salle de classe vide à son arrivée. Le lendemain, il fit la remarque suivante à ses élèves :

- Vous avez bien vu que j'étais là puisque mon chapeau se trouvait sur mon bureau ! Comme punition, vous aurez demain une interrogation écrite.

Au cours suivant, quand le professeur entra dans la classe, tous les élèves étaient absents, mais il y avait un chapeau sur chaque table…

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Un bébé kangourou demande à sa mère :

- Maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ? Je voudrais lire un peu avant de dormir.

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Monsieur Cannibale envisage de passer ses prochaines vacances en France, avec sa petite famille.

- Mais es-tu sûr qu'une fois à paris, vous trouverez de la nourriture à votre convenance ? lui demande un copain cannibale, nous avons des goûts si particuliers !

- Oh, sûrement ! Je me suis renseigné, et il paraît que là-bas, il y a beaucoup d'hommes-sandwiches dans les rues et que surtout, il existe un endroit épatant, qu'on appelle les “Bouffes-Parisiens” !.

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Deux chats ont assisté, consternés, à la dératisation de l'immeuble dans lequel ils logent. Ils ont peur de mourir de faim.

- Eh bien, dit l'un deux, si cela continue, nous allons être obligés de nous rabattre sur la souris de l'ordinateur !

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Deus hommes parlent de la femme d'un poète.

- Il ne peut rien faire sans elle, elle l'inspire… C'est sa Muse.

- Il le croit, objecta l'autre, mais elle n'arrête pas de le tromper.

- Alors, corrigea le premier, disons sa “cornemuse” si vous préférez.

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Une jeune cannibale annonce à son père :

- Ce soir, je vais vous présenter mon fiancé, vous verrez, il est très intelligent !

- L'essentiel, dit le père, c'est qu'il soit tendre…

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La petite Marie rentre de l'école et demande à son père :

- Je voudrais une bicyclette, papa.

- Tu l'auras quand tu sauras l'écrire.

- Alors je préfère un vélo !

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2072 - 177 - Histoires du mardi 25 juin : St. Prosper.

Deux vieilles Anglaises sont assises dans le train Calais-Paris. Soudain, l'une d'elle se lève et tire le signal d'alarme. Le contrôleur arrive et leur demande :

- Mesdames, est-ce vous qui avez tiré le signal d'alarme ? Pourquoi ?

Et les deux charmantes dames répondent en chœur :

- Bien sûr, jeune homme, il est 17 heures et c'est l'heure du thé.

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En Afrique, un jeune coopérant s'étonne que le colonel soit le seul à ne pas paraître gêné par les moustiques.

- C'est simple, lui répond-on, durant la première partie de la nuit, le colonel est trop saoul pour se préoccuper des moustiques et, durant la seconde partie de la nuit, ce sont les moustiques qui sont trop saouls pour s'intéresser au colonel.

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- Soyez attentifs ! explique l'instituteur en classe. Si dix maçons mettent cent jours pour construire une maison, cent maçons en mettront dix jours seulement pour faire le même travail. Vous avez bien compris ?

- Mais bien sûr, monsieur ! s'exclame un petit garçon. Si un bateau met cinq jours pour aller à New-York, cinq bateaux n'auront besoin que d'un jour pour faire le même trajet.

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Le directeur d'un grand zoo télégraphie à l'un de ses fournisseurs en Afrique :

- Ai besoin de singes. Expédiez-moi s'en deux. Mille amitiés.

Et quinze jours plus tard, il reçoit la réponse :

- Impossible de trouver deux milles singes. Vous-en envoie cinq cents. Amitiés.

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Une poule, très embarrassée, dit à son coq attitré :

- Chéri, je dois te dire quelque chose… J'attends un œuf.

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Deux copains d'université se retrouvent au bout de dix ans.

- Dis donc, soupir le premier, ça fait un bail ! As-tu épousé la fille avec qui tu sortais, ou bien est-ce que tu continues à faire la cuisine et à laver ton linge ?

- Oui, oui, répond son ami.

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 2073 - 178 - Histoires du mercredi 26 juin : St. Anthelme.

Le collège dans lequel j'étais surveillante générale comptait de nombreux élèves, alors que la cour de récréation était de dimensions très modestes. Chaque jour, ou presque, un enfant légèrement blessé se retrouvait à l'infirmerie. Un matin, exaspérée, j'inscrivis à la craie sur le panneau d'affichage, l'avertissement suivant : “Défense de courir dans la cour”.

L'après-midi, quelqu'un avait ajouté : “Sous peine de poursuite”.

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- Dimanche prochain, dit le curé à ses fidèles, je vous parlerai du mensonge. Afin que mon sermon ne soit pas trop long, je vous demande de me préparer le chapitre XVII de l'Évangile de Saint-Marc traitant du mensonge.

Le dimanche suivant, le curé demande :

- Qui a lu le chapitre XVII, comme je vous l'avais suggéré ?

Tous les fidèles lèvent la main. Le curé les regarde longtemps, puis il dit tristement :

- Bon, je vois que je suis obligé de vous faire un long sermon sur le mensonge, car je dois vous dire que l'Évangile de Saint-Marc n'a que seize chapitres.

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Un cadre dynamique et pressé conduisait beaucoup trop vite sur une route départementale. Tout en roulant, il téléphonait à un collègue. Un motard de la police ne tarda pas à l'arrêter. cependant, il termina tranquillement sa conversation comme si rien n'était. Puis il raccrocha et regarda le policier.

- Oui, vous désirez ?

- Je parie que vous ne savez même pas pourquoi je vous arrête ! lui dit l'agent.

- Non ! Vous vouliez peut-être téléphoner , répond l'automobiliste.

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Un célèbre banquier, qui se flattait d'être issu d'une très vieille famille, chargea un jour un agent spécialisé dans les recherches héraldiques de retrouver l'origine de sa famille et d'établir la liste de ses aïeux. Quelques temps plus tard, le spécialiste revint voir son client avec un dossier.

- Parfait ! s'écria le banquier. Vous me rapportez donc la liste de mes ancêtres. Qu'est-ce que je vous dois pour vos honoraires ?

- Quatre mille euros… pour me taire.

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- Eh bien, dit le psychanalyste à la petite fille, voyons voir. Est-ce que tu es une petite fille ou un petit garçon ?

- Un petit garçon, dit la petite fille.

- Ah ! Tiens , Et qu'est-ce que tu vas devenir plus tard ?

- Un papa.

- Par exemple ? Mais c'est très intéressant, ça ! Et pourquoi est-ce que tu m'as répondu de cette façon ?

- Autrement vous m'auriez prise pour une idiote…

Bonne soirée et à demain !  😉

17 - 2074 - 179 - Histoires du jeudi 27 juin : St. Fernand.

Deux cancres s'agressent verbalement au fond de la classe pendant que le professeur fait son cours d'Histoire sur la Révolution Française. L'un des deux cancres dit à l'autre et à haute voix :

- Je suis là par la volonté du peuple et je ne sortirai qu'à la force des baïonnettes.

Le professeur, dérangé dans son exposé, demande sur un ton sec :

- Qui a dit ça ?

Et l'élève lui répond :

- Mirabeau, monsieur.

Et le professeur rétorque :

- Mirabeau, dehors !

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Au café, un client entame un croissant et, dès la première bouchée, interpelle le garçon.

- Mais, il est d'hier ce croissant, n'est-ce pas ?

- Oui, monsieur.

- Mais j'en voudrais un d'aujourd'hui !

- Dans ce cas, monsieur, revenez demain.

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Dans le couloir de l'hôpital, un médecin dit à un chirurgien :

- Toutes mes félicitations, mon cher ! J'ai rendu visite hier au malade que vous avez opéré. Vous l'avez vraiment tiré d'un mauvais pas. Cette opération se révèle un grand succès pour votre carrière !

- Hélas, je me suis bien donné du mal pour rien. Ce matin même, il est tombé raide mort quand je lui est présenté ma note.

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Rencontre avec le psychanalyste du quartier qui porte un divan sur son dos. Comme on s'étonne, le praticien explique :

- C'est pour une urgence !

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Deux amis discutent, l'un demande :

- Es-tu superstitieux ?

- Non, répond l'autre. Regarde, j'habite au n°13 dans le 13° arrondissement, je suis né le 13 mars 1913 et j'ai un petit chat noir.

- Et tu n'as pas de problèmes ?

- Non, au contraire, j'ai de la chance, hier j'ai trouvé un billet de dix euros, au milieu de la rue.

- En effet ! Et ta cheville plâtrée ?

- Oh rien ! C'est aussi hier quand je me suis baissé pour ramasser le billet, une voiture m'a renversé.

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Georges veut acheter un perroquet. Un vendeur lui présente un beau spécimen :

- Il est magnifique ! On lui tire la patte gauche, il parle en français, on lui tire la patte droite, il parle en anglais.

- Et si on lui tire les deux ?

- Je tombe, imbécile ! hurle le perroquet.

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2075 - 180 - Histoires du mardi 28 juin : Ste. Irénée.

C'est une jeune fille sortie dernièrement de pension, autorisée à aller l'après-midi à un bal où elle doit rencontrer le jeune homme en lequel les parents voient déjà le futur mari.

- Si jamais il essayait de t'embrasser, ne te laisse pas faire et résiste !

- Bien, maman, dit la jeune fille. Mais… s'il n'essayait pas ?

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Un Parisien, qui vient d'acheter une maison de campagne, interroge un villageois :

- Est-ce que l'air est sain par ici ?

- S'il est sain ! Mais si je vous disais qu'on a été obligé de faire manger des champignons à notre centenaire pour réussir à inaugurer enfin le nouveau cimetière !

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Un voyageur demande au préposé aux billets, à la gare de Lille :

- Un aller-retour, s'il vous plaît !

- Pour aller où, monsieur ?

Alors le voyageur se fâche :

- Qu'est-ce que ça peut vous faire, puisque je reviens !

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Deux petits oiseaux font leur premier vol avec leur maman :

- Qu'est-ce que c'est que ces habits sales et ce vieux chapeau au milieu du champ ? demande l'un deux en montrant de l'aile un épouvantail.

- Ça, répond la maman, ça veut dire qu'on mange très bien dans le coin.

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Un homme rentre le soir d'une exposition de peinture.

- Alors, lui dit sa femme, tu es encore allé jouer au football avec tes copains ,

- Non, chérie, ce soir, je suis allé voir Toulouse-Lautrec.

- Ah bon, et qui a gagné ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2076 - 181 - Histoires du samedi 29 juin : St. Pierre.

Au cours d'un banquet officiel, vêtu de son habit d'académicien, portant épée et bicorne, Jean Cocteau fut placé à côté d'un général étranger, lequel contemplait cet uniforme qui lui était inconnu, sans cacher son étonnement. En fin de compte, avec une concision bien militaire, le général demanda au poète :

- Blindés ?

Et Cocteau répondit sur le même ton :

- Non, Génie !

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- Et tu as mangé tout seul cet énorme gâteau sans penser à moi ?

- Oh ! Si, j'ai pensé à toi ! Tout le temps que je mangeais, je pensais : pourvu qu'il n'arrive pas tout de suite…

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Un vieux médecin de campagne essaie de remonter le moral d'un de ses malades, ainsi que de la famille, fort inquiète.

- Allons, allons… ça va mieux… notre malade a l'air de me reconnaître maintenant. N'est-ce pas que vous me reconnaissez ?

- Oh ! Oui, monsieur le curé !

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Depuis quelque temps, le jeune Théo fait la cour à Isabelle, et il a décidé ce jour-là d'aller trouver la maman de la jeune fille.

- Pensez-vous que votre mari voudra bien m'accorder la main de votre fille Isabelle ?

- Certainement et même avec plaisir. Il sera trop content qu'elle ne la plonge plus dans sa poche.

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Un jeune enseigne de vaisseau est de quart sur la passerelle tandis qu'un matelot encore novice tient la barre à la timonerie, un pont plus bas. Reliés par un tube acoustique, ils se comprennent mal et l'enseigne finit par s'exclamer :

- Quel est le crétin qui est au bout du tuyau ?

- À quel bout, lieutenant ? demande une voix suave.

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Petit billet doux écrit par un mari à son épouse à l'occasion de leurs noces d'or :

“À ma femme adorée : un grand merci pour les cinquante années passées ensemble. Elles ont été merveilleuses, mise à part notre dispute du printemps 1965, dans laquelle tu avais manifestement tort. tendrement. Ton mari”.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2077 - 182 - Histoires du dimanche 30 juin : St. Martial.

En arrivant chez lui, un soir, un monsieur annonce à sa femme :

- Allez, viens ma chérie, je t'emmène au cinéma.

- Oh ! s'écrie-t-elle, ça c'est gentil ! Je vais aller me faire belle.

- Bien, dit-il, on ira à la deuxième séance.

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Un grand champion de boxe entraîne son fils à boxer.

- Ça pourra toujours lui servir, le jour où il aura une dispute.

La maman répond :

- Oui, mais s'il tombe sur quelqu'un de plus fort que lui ?

- J'y ai pensé, rétorque le père, tous les matins, je lui apprends aussi à courir.

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- Eh bien, s'exclame un cordonnier, il était temps que vous me donniez vos chaussures à ressemeler !

- Je vous crois. Les derniers temps, mes semelles étaient si minces qu'en marchant sur une pièce de monnaie, je pouvais dire si c'était pile ou face !

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Allons, fait le gynécologue en consolent sa cliente, ne vous désolez pas ! Bien sûr, vous êtes stérile. Mais, d'autre part, il faut bien vous répéter que c'est là une infirmité que vous ne risquez pas de transmettre à vos enfants.

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Deus Écossais se rencontrent.

- Avez-vous déjà déjeuné ?

- Oui, à l'instant.

- Dommage, j'aurais été heureux de vous offrir l'apéritif.

- Et vous, avez-vous déjeuné ?

- Pas encore;

- Dommage, j'aurais aimé vous offrir un digestif.

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Dans un wagon-restaurant, une dame demande à une autre :

- Avez-vous vu Montélimar ?

- Non ! répond l'autre, à moins qu'il ne soit monté pendant que je faisais mes mots croisés.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2078 - 183 - Histoires du lundi 1er juillet : St. Thierry.

Un bourreau anglais conduisant au gibet un pauvre diable lui dit :

- Je ferai certainement de mon mieux, mais je dois vous prévenir que je n'ai jamais pendu quelqu'un.

- Ma foi, répondit le condamné, je n'ai jamais été pendu. Nous y mettrons chacun du nôtre et nous nous en tireront comme nous pourrons.

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La maîtresse de maison a fait venir à grand frais un célèbre médium, dans le but de faire une séance de table tournanten et d'entrer en contact avec son défunt mari. Tout le monde s'installe autour du guéridon. Au bout d'une demi-heure de spiritisme, il ne s'est toujours rien passé. Le médium se tourne vers la dame et lui dit :

- Il me semble que votre mari ne désire pas se manifester à cette table !

- Insistez, fait la dame : il était garçon de café !

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Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire se promène en traînant une ficelle derrière lui. Il s'approche d'un infirmier :

- Dites, vous n'avez pas vu l'homme invisible ?

- Non, mon ami…

- Bon, si vous le voyez, dites-lui que j'ai retrouvé son chien.

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- Mes biens chers frères, je remercie de sa générosité la personne qui, chaque dimanche, met un bouton à la quête. Elle m'a permis ainsi de remplacer ceux qui manquaient à ma soutane.

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Un taxi se traîne dans les embouteillages de Paris. Le passager commence à s'impatienter et finit par dire :

- Vous ne pourriez pas aller un peu plus vite ?

- Bien sûr que si, mais je n'ai pas le droit de quitter mon véhicule.

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Un petit garçon demande à son père :

- Tu peux me dire si c'est vrai que les baleines se nourrissent de sardines ?

- Bien sûr que c'est vrai.

- Et comment font-elles pou ouvrir la boîte ?

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2079 - 184 - Histoires du mardi 02 juillet : St. Martinien.

Un jeune couple vient juste d'avoir un enfant. Leur meilleur ami arrive alors, joyeux, à l'hôpital et s'exclame :

- Ah, mon vieux, je suis sûr que c'est un garçon !

- Le mari répond alors :

- Je suis désolé si je te déçois mais c'est une fille.

- Hé bien tu vois, lui répond l'autre, je n'étais pas loin.

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Un petit truand au cerveau un peu lent est accusé d'un hold-up. On lui dit de s'aligner sous les projecteurs à côté d'autre suspects, puis on fait entrer le seul témoin du braquage, la caissière de la banque. La jeune femme s'installe, dévisage les suspects et, à un moment, avance un peu la tête pour mieux voir. À cet instant, le petit truand tend le doigt vers elle et se met à crier :

- C'est elle ! Je la reconnais ! C'est elle !

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Le vétérinaire entre dans la basse-cour pour inspecter les poules malades.

- Alors, comment ça va ce matin ? demande-t-il au fermier.

- C'est l'horreur ! La fièvre est tellement montée qu'elles ont pondu des œufs durs !

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Un journaliste s'entretient avec un célèbre écrivain :

- J'ai récemment lu un de vos romans…

- Ah oui ! Lequel était-ce ? Le dernier ?

- Je l'espère !

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C'est le jour fatidique de l'exécution capitale et le directeur de la prison vient chercher le condamné pour le conduire à l'échafaud :

- Voulez-vous une dernière cigarette ?

- Non, merci, je suis fragile des bronches.

- Un petit verre de rhum, alors ?

- Hors de question aujourd'hui, car quand je bois de l'alcool, je n'ai plus ma tête à moi !

Bonne soirée et à demain ! 😉

10 - 2080 - 185 - Histoires du mercredi 03 juillet : St. Thomas.

Un homme arrive au bureau avec les deux yeux au beurre noir.

- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?

- Ben… !'œil droit, c'est ma femme quand elle a appris que j'avais une maîtresse…

- Et l'œil gauche ?

- C'est ma maîtresse quand elle a appris que j'étais marié.

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Un malade dans un hôpital psychiatrique barbouille les murs de sa chambre avec de la mousse à raser, ce qui ne manque pas d'intriguer l'infirmier :

- Que faites-vous donc ?

- Chut ! répond le malade. Ne le répétez pas, je vais m'évader, alors je commence par raser les murs !

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Deux moutons se rencontrent :

- Mon pauvre vieux, lance l'un, tu m'as l'air bien fatigué !

- Tu parles ! J'ai dû compter 527 bergers avant de m'endormir !

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Un homme se présente chez un garagiste pour offrir ses services :

- Je suis le meilleur vendeur d'automobiles du monde, prenez-moi à l'essai.

- D'accord, si vous réussissez à vendre cette vieille voiture, je vous engage.

Une semaine après, le jeune homme revient :

- Je vous dois des excuses, je ne suis que le  second meilleur vendeur du monde ! Le premier, c'est celui qui a réussi à vous refiler cet immonde tacot !

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Un client entre pour la première fois dans un sauna. L'employé de la réception lui demande :

- Voudriez-vous d'abord une bonne douche avec masseur ?

- D'accord, fait le client, mais comment est-elle ?

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2081 - 186 - Histoires du jeudi 04 juillet : St. Florent.

Dans l'ascenseur d'un grand magasin, une dame est furieuse de voir son mari serrer d'un peu trop près une ravissante jeune femme. 

Celle-ci lance brusquement une énorme gifle au monsieur en lui disant :

- Ça vous apprendra à me pincer, espèce de goujat !

Le couple sort de l'ascenseur et l'homme tente de se justifier :

- Tu sais, chérie, ce n'est pas moi qui ai pincé cette dame.

- Toi, non, s'écrie la dame, mais moi, oui !

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Deux copains se retrouvent au bistrot :

- Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?

- Oui, ma belle-mère vient la semaine prochaine. Je ne voudrais pas quelle puisse croire que quelqu'un est content de son arrivée !

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Un type entre dans un bar et commande un café. Cela coûte deux euros. Mais au lieu de payer directement le serveur, il dépose une pièce de un euro aux deux bouts du comptoir. Un peu énervé, le serveur récupère ses pièces une à une.

Le lendemain, le même jeune homme revient et commande un café, mais comme il n'a qu'un billet de cinq euros, le serveur décide de se venger et lui rend la monnaie en disposant une pièce de un euro au milieu et à chaque bout du comptoir. Alors, le jeune homme ajoute un euro et demande :

- Un autre café, s'il vous plaît !

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Un Anglais est arrêté sur la route pour conduite en état d'ivresse. Les policiers le font souffler dans l'alcootest, et l'appareil indique que l'homme a un sérieux degré d'alcool mais il soutient qu'il ne boit jamais et que l'appareil doit être détraqué.

- Ma femme est anti-alcoolique. Essayer un peu avec elle.

- L'épouse souffle à son tour et l'instrument indique une forte dose d'alcool.

- Vous voyez bien que votre bidule ne fonctionne pas. Essayer-le donc sur notre baby.

Les policiers font souffler le bébé et constatent une forte dose. Alors, ils s'excusent et laissent partir la voiture sans histoire. Quand ils ont un peu roulé, le conducteur dit à sa femme :

- Vraiment, Betty, tu as eu une idée géniale en faisant boire au baby un petit verre de gin avant que nous quittions le pub.

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Son hold-up réussi, un gangster relâche le caissier qu'il avait pris en otage.

- Vous allez rire, lui dit-il, j'ai fait tout ça avec un faux pistolet !

Et l'autre de lui répondre :

- Vous allez rire aussi : dans votre sac, là, il n'y a que des faux billets !

Bonne journée et à demain !   😉

09 - 2082 - 187 - Histoires du vendredi 05 juillet : St. Antoine.

En pleine tempête, un bateau fait naufrage.

- Mettez les canots à la mer ! hurle le capitaine.

Les passagers se précipitent, mais un Anglais, flegmatique comme il se doit, un cigare à la bouche, s'approche du capitaine et lui demande :

- Please, capitaine, pourriez-vous m'indiquer le canot réservé aux fumeurs ?

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Joseph a perdu sa femme, ce qui lui cause un tout petit chagrin. Mais, quelques temps plus tard, il perd une vache et ses lamentations ameutent tout le village. Le curé va le trouver et lui fait la morale :

- On ne pleure pas ainsi pour une vache !

- Vous croyez ça, monsieur le curé ? Quand j'ai perdu ma femme l'année dernière, il y a des tas de nigauds qui m'en ont offert une pour me remarier, même que je n'en ai pas voulue. Seulement, cette fois, il n'y en a pas un qui vient m'offrir une vache.

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Karine vient sonner à la porte de sa petite voisine Joëlle :

- Tu viens jouer avec moi dans la cour ?

- Je ne peux pas ! répond la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !

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Un brave homme doit se faire opérer de l'appendicite.

- Dans notre clinique, lui explique le chirurgien, on demande aux opérés de se lever le plus vite possible. Quelques heures après l'opération, vous ferez pendre vos jambes hors du lit, un peu plus tard, vous vous lèverez et un instant après, vous ferez quelques pas.

Alors le pauvre homme, effaré, demande :

- Dites-moi, docteur, pourrai-je rester couché pendant l'opération ?

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2083 - 188 - Histoires du samedi 06 juillet : Ste. Mariette.

Un dompteur d'animaux demande au directeur d'un cirque de l'engager : il a un chat qui chante et un rat qui l'accompagne en jouant sur un piano miniature.

Le directeur assiste à l'exhibition et puis, enthousiaste, s'exclame :

- Vous êtes engagé ! Je vous donne 250 euros par représentation…

- Hum ! l'interrompt l'autre. Je suis un type honnête, moi, et je dois donc vous avouer qu'il y a un truc. En réalité, le chat ne fait rien : c'est le rat qui est ventriloque.

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Un policier demande à un suspect :

- Où étiez-vous dans la nuit du 11 au 12 mars ?

- Ici, en train d'expliquer à un de vos collègues où j'étais dans la nuit du 8 au 9.

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 Un psychiatre, après avoir écouté les confidences d'un client déprimé :

- Une chose est certaine, quelque chose vous tracasse et vous inhibe. Premier conseil : il faut regarder vos malheurs en face et en rire.

- En face ? Je n'oserais jamais ! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour.

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Je ne sais pas comment tu fais, dit un jeune homme à un autre, tu n'y connais rien en matière de voitures, et à chaque fois que tu t'en achètes une d'occasion, elle marche à merveille.

- C'est très simple, dit l'autre, quand je veux acheter une voiture, je demande à faire un essai et je la porte immédiatement à un autre garagiste en lui disant que je veux la lui vendre. En cinq minutes pas plus, il me dit tout ce qui cloche.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2084 - 189 - Histoires du dimanche 07 juillet : St. Raoul.

Lors d'une réception à Cannes, toutes les stars et tout le gratin du cinéma sont là. Une dame d'un âge canonique qui cherche à se faire remarquer des producteurs annonce très fort pour être entendue de tous :

- Savez-vous que lorsque j'avais seize ans, c'est le Président de la République en personne qui a insisté pour que je me présente à un concours de beauté ?

Et une voix sortant de la foule s'écrie :

- Sacré Mac Mahon !

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Deux psychiatres de l'hôpital se rencontrent :

- Depuis quelques semaines, j'ai un client qui se prend pour un taxi :

- Très intéressant, et quel est son traitement ?

- Aucun. Après chaque consultation, il me ramène chez moi sur son dos.

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Cette maman avait promis à Jacqueline (5 ans) de lui donner un petit frère. Or ce fut une petite sœur, et la gamine n'est pas contente du tout. Elle attrape sa mère et lui dit :

- Est-ce que les filles ne viennent pas dans les fleurs et les garçons, dans les choux ?

- Mais si, ma chérie;

- Alors, tu n'as même pas vu la différence qu'il y a entre une fleur et un chou ?

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Pour les douze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Ma femme, raconte un infortuné mari, est d'une jalousie morbide, au point qu'elle a dressé notre chien : à chaque fois qu'une femme nue apparaît à la télévision, il se précipite vers l'entrée, revient avec sa laisse et son collier pour que je l'emmène faire sa promenade du soir.

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Deux amis qui sont restés brouillés pendant des années se retrouvent, un beau jour, invités au même réveillon de la Saint-Sylvestre. Ils décident de se réconcilier : ils se serrent la main et se présentent leurs bons vœux :

- Eh bien ! Je te souhaite exactement tout ce que tu me souhaites !

- Et voilà ! Ça y est ! Tu recommences !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2085 - 190 - Histoires du lundi 08 juillet : St. Thibault.

Un chat regarde la télévision et son compagnon le chien lui demande :

- Pourquoi regardes-tu la télé ? Tu n'aimes pas ça.

Le chat lui répond :

- Non, mais là, c'est du tennis.

- Et alors, s'étonne le chien.

- Et alors, j'ai un oncle qui joue dans une raquette.

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Une dame annonce fièrement à son mari :

- Chéri, je viens de griller trois feux rouges et sans me faire prendre une seule fois…

- Mais, malheureuse ! Tu sais combien cela aurait pu te coûter en contraventions ?

- Bien sûr que je le sais ! Mais avec l'argent que j'ai économisé, je suis allé m'acheter une robe et un chapeau.

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Deux croisés sont en train de marcher en plein désert sous un soleil brûlant, revêtus de leurs lourdes côtes de mailles.

- Tu peux me dire ce qu'on fait ici ? grommelle l'un deux.

- Ben, on combat les infidèles…

- Infidèles, infidèles, c'est bien joli, les infidèles… Et nos femmes, tu peux me dire ce qu'elles font en ce moment ?

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Au restaurant, le serveur demande à un client :

- Alors, que pensez-vous su steak maison ?

Le client lui répond, pas très heureux :

- C'était ça, le steak maison ? Alors, j'ai dû tomber sur un morceau de porte.

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2086 - 191 - Histoires du mardi 09 juillet : Ste. Amandine.

Le professeur est en train d'expliquer que, selon la théorie de Darwin, l'homme descend du singe quand brusquement, il aperçoit Arsène, au fond de la classe qui, au lieu de suivre le cours, fait d'abominables grimaces. Alors, il s'écrie :

- Arsène ! Descends tout de suite…

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- Quoi de neuf ? demande une feuille de vigne à une feuille de salade.

- Je n'en sais rien, répond celle-ci, je n'ai pas encore lu la feuille de chou !

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La locataire d'un immeuble sonne à la porte de sa voisine du dessous :

- J'ai entendu votre mari pousser des hurlements. Montrez-moi la nouvelle robe que vous vous êtes achetée.

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- Docteur, questionne la patiente, pour quelle raison m'avez-vous injecté un tranquillisant ?

- Parce que vous allez tout de suite recevoir ma note.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2087 - 192 - Histoires du mercredi 10 juillet : St. Ulrich.

Un Américain, un Russe et un Français parlent de la célébrité.

- Pour moi, dit l'Américain, la célébrité c'est d'être dans le bureau du Président Clinton et de le tutoyer.

- Pour moi, dit le Russe, c'est d'être dans le bureau d'Eltsine, de le tutoyer, que le téléphone sonne, et que Eltsine ne décroche pas, pour continuer à parler avec moi.

- La célébrité, fait le Français, c'est d'être dans le bureau de Chirac, de le tutoyer, que le téléphone sonne, et que le Président décroche en me disant : “C'est pour vous !”.

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Gustave rend visite à son ami Alfred et lui dit :

- Je viens de voir une voiture formidable devant ta porte !

- Oui. Elle m'a coûté assez cher.

- Comment ? Elle est à toi ?

- Non. C'est celle de mon médecin !

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Ces deux amoureux sont très jeunes, très timides et en plus, myopes comme des taupes. Un soir, après de longues hésitations, ils réussissent à approcher leurs bouches : ils sont sur le point de s'embrasser quand leurs lunettes se rencontrent avec un tintement. Ils s'éloignent et disent en même temps :

- Tchin, Tchin !

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- Tu ne bois plus ?

- J'y ai renoncé ! Si je m'étais mis à boire, c'est à cause de ma femme : je ne pouvais plus la voir.

- Et elle est partie ?

- Non. Mais quand j'avais bu, je La voyais double.

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Une dame très pieuse essaie de dissuader sa fille d'épouser un athée.

- Songe un peu que cet homme ne croit même pas à l'enfer !

- Sois sans crainte, maman, quand nous serons mariés, il y croira.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2088 - 193 - Histoires du jeudi 11 juillet : St. Benoît.

C'est un vieux monsieur qui va voir son avocat :

- Je veux demander le divorce. Jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal. Hier, j'ai trouvé le berger !

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Tristan Bernard heurta un jour un déménageur qui transportait sur ses épaules une énorme horloge de deux mètres de haut.

- Eh bien, mon ami, lui dit-il, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde ?

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Le préfet La Chaise, sachant que Napoléon était sensible à la flatterie, lui fit tenir cet alexandrin de sa composition :

“Dieu fit Napoléon, puis il se reposa”.

L'Empereur écrivit alors en marge ce quatrain qui amusa tout Paris :

"Dieu ne s'en tint pas là,

Il fit encore La Chaise

Puis se reposa

Beaucoup plus à son aise".

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- Mais enfin, mon chéri, qu'est-ce qui te prend ? Je ne t'ai jamais vu dans un tel état à cause du Tour de France !

- … Et ils osent appeler cela de l'information ! Tu te rends compte ? Ils viennent de dire qu'il ne faut pas s'inquiéter pour le col du fémur à propos du maillot jaune et le Tour ne passe pas par ce col !

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Dans un hôpital psychiatrique, un psychiatre dit à son assistant :

- Vous voyez ce fou là-bas ? Il est toujours malade…

- Ah bon et pourquoi ?

- Regardez, il se déplace en diagonale.

- Oui, c'est vrai ! C'est un échec pour vous…

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- Il y a longtemps que vous louchez ,

- Non, pas très, cela a commencé quand mes jumeaux se sont mis à marcher.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2089 - 194 - Histoires du vendredi 12 juillet : St. Olivier.

Deux gamins viennent consulter un médecin :

- Docteur, dit le premier, j'ai avalé une bille par mégarde…

- Ah bon ! Et que veut l'autre garçon ?

- Il espère que vous allez m'aider car elle est à lui !

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À l'école, le maître explique le principe de la soustraction :

- On ne peut soustraire entre elles des choses différentes. Ainsi, il est impossible de retirer trois chaises de six chevaux ou quatre tasses de neuf assiettes.

Paul, le fils du fermier, lève le doigt.

- Ce n'est pas vrai, monsieur !

- Comment ça ? lui demande l'instituteur.

- Tous les jours, mon père retire douze litre de lait de trois vaches !

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- Au début de notre mariage, tu prenais toujours le plus petit morceau de viande et tu me laissais le plus grand. Aujourd'hui, c'est l'inverse : tu ne m'aimes plus autant.

- Tu fais complètement erreur : aujourd'hui, tu cuisines beaucoup mieux qu'avant !

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Une jeune fille entre dans un bureau de poste :

- Avez-vous une lettre adressée à “Très impatiente” ? demande-t-elle à l'employée chargée du guichet “poste restante”.

L'employée lui tend une lettre :

- Oui, fait-elle, elle est là depuis trois semaines.

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Une étudiante de bonne famille visite un musée en compagnie de son fiancé. Le guide s'arrête devant un tableau et leur explique :

- Voici maintenant une vierge du XVI° siècle.

- Elle et moi, nous avons un point commun, dit la jeune fille.

- Ma virginité ? demande, gêné, le fiancé.

- Heu… Non… l'arrondissement !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2090 - 195 - Histoires du samedi 13 juillet : St. Henri.

Un patient pénètre dans un hôpital à la recherche d'un spécialiste des yeux et des oreilles.

- Cela n'existe pas, dit la réceptionniste. Si vous avez un problème d'oreilles, vous vous adressez à un oto-rhino-laryngologiste et si vous venez pour les yeux, vous demandez à voir un ophtalmologiste.

- J'insiste, dit l'homme, j'ai besoin d'un spécialiste des yeux et des oreilles.

- Mais quel est donc votre problème ? demande la réceptionniste.

- J'entend une chose mais j'en vois une autre !

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Dans un cours par correspondance, une secrétaire ouvre les envois des élèves. Soudain elle trouve une enveloppe vide.

- Ah ! s'écrie-t-elle, le jeune Dubois a encore fait l'école buissonnière !

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Une voiture s'arrête devant l'entrée d'un palace. Une dame élégante en descend et, avisant un homme qui se trouve là, lui demande de décharger ses bagages.

- Vous faites erreur, répond l'homme sèchement, je suis avocat.

- Ça ne fait rien. Je vous fais confiance !

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Le nouveau détenu raconte son histoire à un compagnon de cellule :

- Et, en plus de tout ça, conclut-il, j'ai eu une amende parce que je n'avais pas mis ma ceinture de sécurité en prenant la fuite dans la voiture que je venais de voler !

Bonne journée et à demain !  😉