Histoires du jour 2024.

Bonjour à tous,

Permettez-moi d'abord de vous souhaiter une Bonne et Heureuse année 2024 ! Quelle vous apporte tous vos désirs, et aussi de nouvelles monnaies pour vos collections. Je remercie également mes lecteurs des “Histoires du jour” qui retrouveront ici un peu de joie et de sourires qui font du bien dans ces périodes difficiles que nous vivons…

18 - 1896  - 001 - Histoires du lundi 1er janvier 2024 : Jour de l'An.

La petite Marine est en train de lire le journal. Une annonce en grosses lettres retient son attention. Elle appelle sa maman !

- Dis, maman, tu as vu ? On annonce une grande fête ! Et il est écrit : “Enfants : prix réduits”.

Et alors ? demande la maman.

- Eh bien ! Je crois que ce serait le moment de m'acheter un petit frère.

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Ce qui m'a souverainement déplu, raconte un homme à un ami, c'est que le soir de notre mariage, alors que j'emportais ma femme dans mes bras, pour notre nuit de noces, au passage, elle a branché la télé d'une main tandis que, de l'autre, elle agrippait le journal-télé pour voir les programmes de la soirée.

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- Votre permis, s'il vous plaît !

- Ça alors ! réplique la dame au policier. J'ai déjà bien du mal à trouver quelqu'un qui me prête sa voiture, si en plus il faut aussi lui emprunter son permis de conduire…

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Un jeune homme entre dans un restaurant de demande à la serveuse :

- Un plat du jour et un mot gentil…

Cinq minutes plus tard, la fille apporte le plat;

- Et mon mot gentil ,

Alors elle se penche vers lui et lui glisse à l'oreille :

- Ne mangez pas cette cochonnerie…

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Grimpée sur le pèse-personne de la salle de bains, une jeune femme s'écrie :

- Quel bonheur ! Ce matin, je pèse 43,257 kilos.

- Autant que je me souvienne, lui répond son mari, c'est à un gramme près, le même poids qu'hier.

- En effet.

- Alors, pourquoi cette joie débordante ?

- C'est que, dans la nuit, j'avais rêvé que je prenais 300 grammes en mangeant à la suite six choux à la crème.

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Avec ses parents, un enfant va pour la première fois au théâtre voir un ballet. Le lendemain, ses jeunes amis lui demandent si le spectacle lui a plu.

- C'était formidable ! Ma mère s'est endormie et à cet instant, on a baissé la lumière et tous les danseurs ont dansé sur la pointe des pieds pour qu'elle ne se réveille pas.

Bonne journée et à demain !  ✨

14 - 1897 - 002 - Histoires du mardi 02 janvier : St. Basile. (Je reprends nos saints français !)

Un homme rentre chez lui. Son énorme chien lui saute dessus, l'attrape par une jambe et le traîne jusqu'à la penderie.

- Tous les soirs, c'est la même chose ! Cet animal n'a jamais compris que je lui demandais de m'apporter mes chaussons et pas l'inverse.

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Après un naufrage, un magicien a échoué sur une île déserte avec sa femme. Un jour, celle-ci se fâche :

- Du lapin… De la colombe… Encore du lapin… Toujours du lapin… Et ça fait six mois que ça dure ! Tu ne pourrais pas, pour une fois, nous sortir un bifteck-frites de ton chapeau ?

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Ils ont dix enfants. Neuf blonds et le dixième est roux, comme du cuivre. Le mari a des soupçons, mais ne dit rien. Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l'appelle :

- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer…

- À propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?

- De toi, mon ami, tout à fait de toi ! Oui, je t'assure, mais les neuf autres…

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Rentrant chez lui, ce monsieur trouve sa femme effondrée.

- J'ai eu une journée affreuse ! dit-elle à son mari.

- Comment ça ?

- Julien a fait ses premiers pas. Il est tombé et s'est cassé son unique dent.

- Et alors ? interroge anxieusement le papa.

- Alors, répond la mère horrifiée, il a crié son premier mot !

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Un homme rentre dans une boutique où l'on vend toutes sortes d'animaux :

- Je cherche des serpents.

- Certainement, monsieur. nous en avons deux modèles, un à 300 euros et un autre à 600 euros.

- Ah ? Et qu'ont-ils de différent ?

- Et bien, celui à 300 euros est un serpent à lunettes. Celui à 600 euros porte des verres de contact.

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 1898 - 003 - Histoires du mercredi 03 janvier : Ste. Geneviève. 

Un monsieur dit au mendiant qui lui tend son chapeau :

- Sourd-muet,… sourd-muet, qu'est-ce qui me prouve que vous êtes sourd-muet ?

- Ça alors ! dit le mendiant d'une voix forte, en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?

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Un parisien à la campagne qui est allé saluer le cultivateur voisin, s'extasie devant ses arbres fruitiers :

- Elles sont magnifiques vos cerises ! On croirait de vraies petites pommes !

- Je pense bien ! Ce sont des abricots !

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Dans une épicerie snob de la place de la Madeleine à Paris, une cliente demande :

- Qu'est-ce que c'est, ces bananes bleues ?

- Elles ont été créées pour les gens qui ont la jaunisse afin que, si ces malheureux veulent terminer leur repas par une banane, ils ne risquent pas de se mordre les doigts.

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L'hôtesse de l'air arrive dans la cabine de pilotage les cheveux en désordre, la blouse sans boutons.

- Comment dit-on “Non” en chinois ?

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Un fakir se promène avec un hérisson tenu en laisse.

- C'est ton animal de compagnie ? lui demande un ami.

- Mieux que ça, dit le fakir, quand je suis fatigué, il me sert d'oreiller.

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Chez le psychiatre.

- Vous affirmez, madame, dit celui-ci, que votre mari se prend pour un avion de ligne ?

- Oui, docteur. Et il comptait bien venir avec moi ce matin pour vous dire tout cela. Mais en raison du brouillard qu'il avait sur Roissy, il a été dérouté sur l'aéroport de Marseille et il ne sera là qu'en fin d'après-midi.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1899 - 004 - Histoires du jeudi  04 janvier : St. Odilon.

Un Écossais se plaint auprès de l'organisation du saut à l'élastique :

- Cinq euros, c'est beaucoup trop ! Et sans l'élastique, vous me faites un prix ?

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Un père de famille explique à ses quatre enfants, âgés de deux à six ans, que, là où ils passeront leurs vacances, des gens feraient les lits, la cuisine et le ménage à leur place. Intrigué, le fils aîné demande :

- Mais alors… pourquoi maman vient-elle avec nous ?

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Un dîneur furieux dit au serveur d'un restaurant :

- Mais, enfin, vous vous moquez du monde ! Vous avez renversé la moitié de ma soupe.

- Quand vous l'aurez goûtée, vous me remercierez de ma maladresse.

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Un monsieur arrive en retard à une conférence et trouve l'assistance en pleurs.

- De quoi parle l'orateur ? demande-t-il à quelqu'un, ça a l'air d'être un sujet bouleversant !

- Oui, fait le gars en larmes, il nous parle de l'art d'éplucher les oignons.

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Tous les jours, un paysan se rend à dos d'âne dans son champ situé de l'autre côté de la rivière. Un matin, l'animal s'arrête au beau milieu du cours d'eau. Le paysan a beau jurer, la bête ne bouge pas d'un pouce… De la rive, une lavandière lui crie :

- Au lieu de blasphémer, tu devrais plutôt réciter un Notre Père !

- C'est ça ! Dire une prière !  Et qu'est-ce que je fais si mon âne s'agenouille ?

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 1900 - 005 - Histoires du vendredi 05 janvier : St. Édouard. 

Un touriste demande à un adjudant le chemin pour gagner un hôtel où il veut passer la nuit :

- C'est très simple, lui dit le militaire : Gauche ! Droite ! Gauche ! Droite ! Halte  ! Repos !

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Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit dans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander :

- Mais enfin, que me veux-tu ?

- Rien, m'dame, simplement j'aime marcher à l'ombre.

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Un couple se rend à une exposition de peinture. Soudain, médusé le mari découvre une toile dont le modèle est sa femme entièrement dénudée.

- Mais c'est toi ! Peux-tu m'expliquer quand tu as posé pour cet individu ?

- Rassure-toi, mon chéri ! Je n'ai jamais posé pour lui. Il a fait cela de mémoire sûrement.

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Un explorateur marche depuis des jours et des jours dans le désert. Tout à coup, il aperçoit un point minuscule, tout là-bas, à l'horizon ; il se hâte. Le point grandit : c'est un autre explorateur qui traverse, lui aussi, le désert. Le premier explorateur lui fait des grands gestes et pousse des hurlements de joie. L'autre s'arrête, intrigué, se retourne et fait :

- Qui ? Moi ?

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Un émir accompagné de sa suite est de passage à Paris. Il entre dans une galerie de peintures où il achète une cinquantaine de toiles de maître et autant de tableautins. Un fois ses emplettes réglées, il dit en baillant :

- Bon alors… les cartes postales et les timbres, ça y est… maintenant nous partons acheter un hôtel pour la nuit.

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Trois hommes piétinent sous une pluie battante devant une cabine téléphonique qu'occupe une jeune femme.

- Elle s'est enfermée là-dedans, il y a une demi-heure, dès les premières gouttes, explique l'un des hommes aux deux autres, et depuis, elle téléphone. Mais ce qui me met le plus en rogne, c'est que, pour faire ça bien à l'abri, elle utilise son portable.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1901 - 006 - Histoires du samedi 06 janvier : St. Mélaine.

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux, madame, or ce train va à Nantes !
- Ça, c'est ennuyeux, marmonne la voyageuse, et ça arrive souvent au conducteur de se tromper comme ça ?

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Un gars à la mine anxieuse se présente à la morgue :

- Vous n'auriez pas retrouvé le corps de ma femme par hasard ? Elle est partie en disant qu'elle allait se suicider…

- Attendez voir, dit l'employé. Elle a un signe particulier ?

- Euh… oui, elle bégaie…

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- D'où viens-tu ? demande agressivement la femme de Paul qui rentre chez lui en pleine nuit.
- De mon tailleur, bredouille le mari.
- Très bien, mais la prochaine fois, dis-lui de ne pas faire des poches sous les yeux.

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C'est une dame qui vient de mettre au monde un bébé un peu noir. Elle se tourne vers son mari et elle lui dit :

- Tu vois ! C'est idiot, cette manie que tu as d'éteindre la lumière !

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Le surveillant de la cour de récréation dit aux élèves :
- La sonnerie de l'école est cassée. Alors quand je vous ferai signe, tout le monde se met en rang. Vous avez bien compris ? Jusqu'à nouvel ordre la cloche de l'école, c'est moi !

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L'officier à un nouveau soldat :
- Le régiment met à ta disposition une arme de service qui peut atteindre son objectif à cent mètres. Dis-moi, comment fais-tu devant une cible à quarante mètres ?
- Pour atteindre cette cible, je recule de soixante mètres !

Bonne journée et à demain !

16 - 1902 - 007 - Histoires du dimanche 07 janvier : St. Raymond.

Le président du tribunal, bon enfant, voulant faciliter les aveux de l'accusé lui dit :

- Nous disions donc, mon ami, que nous avons saisi la vieille à la gorge, que nous lui avons mis un baillon sur la bouche, que nous lui avons porté un bon coup de marteau sur la tête… Voyons, qu'avez-vous à dire à cela ?

- Je dis que c'est mal ce que nous avons fait là !

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Deux braves taquinent le goujon. Ils sont dans une barque, et ça mord tout au long de la journée. Avant de quitter l'endroit, l'un des pêcheurs dit à l'autre :

- Il faudra revenir demain au même endroit. Fais une marque pour repérer l'endroit.

À l'aide d'une craie, celui-ci fait une marque sur le fond de la barque.

- Non, finalement, ça ne marchera pas.

- Tu crois ?

- Oui. Si demain, on nous prête une autre barque ?

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Un petit garçon revient de l'école avec cette note écrite par son institutrice, sur son carnet de correspondance :

- Madame. Si vous me promettez de ne pas croire tout ce que votre fils raconte sur ce qui se passe, à l'école, entre moi et le jardinier, je vous promets en retour, de ne pas croire tout ce qu'il raconte sur ce qui se passe chez vous, entre vous et le facteur, le plombier et les réparateurs de télévision.

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Le médecin-chef du service de cardiologie de l'hôpital entre dans la morgue et crie à l'employé :

- Alfred ! Ressortez le 5 de son tiroir ! Ce n'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'était sa montre.

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Cette dame s'était vu offrir pour son anniversaire un collier de perles.

- Ah, mon chéri, dit-elle en remerciant, quelle attention ! Si j'en perds quelques unes, j'aurai l'impression de rajeunir !

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Un huissier de justice sonne. patrick va ouvrir.

- Ton papa est là ? j'ai une facture pour lui.

- Ne vous fatiguez pas à l'attendre. Il me doit encore de l'argent de poche du mois passé.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1903 - 008 - Histoires du lundi 08 janvier : St. Lucien.

Le gardien entre dans la cellule du condamné 3458.

- Vous êtes libre ! lui annonce-t-il.

Alors le détenu en désignant la fenêtre de la cellule.

- Chouette, alors ! Seulement, soyez gentil, laissez-moi sortir par là, que je n'ai pas l'impression d'avoir travaillé pour rien.

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Deux metteurs en scène bavardent :

- Alors, comme ça, personne ne s'est étonné de voir un accident de voitures dans votre film sur la Grèce antique ?

- Non, répond l'autre, mais en revanche, j'ai reçu au moins une quinzaine de lettres qui attiraient mon attention sur le fait que les voitures étaient toutes immatriculées aux États-Unis !

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Une strip-teaseuse raconte :

- Plus jamais, je n'accepterai de faire mon numéro comme je l'ai fait, récemment, devant un congrès de médecins.

- Ce n'est pas un bon public ?

- Au contraire ! Dès qu'ils m'ont vu ôter ma robe puis mon soutien-gorge, tous les toubibs présents ont eu le même réflexe : se précipiter sur scène, stéthoscope à la main, pour m'ausculter.

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Un grand explorateur raconte :

- Je suis allé dans l'Himalaya avec ma femme et ma belle-mère quand soudain nous nous sommes trouvés nez à nez avec un yéti, vous savez, cet abominable homme des neiges.

- Et alors, qu'avez-vous fait ?

- Moi rien, mais cet abominable homme des neiges s'est précipité vers ma belle-mère en criant : “Maman !”.

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Un agent de police interpelle un individu à la démarche zigzagante :

- Quelle excuse valable avez-vous pour errer dans les rues visiblement pris de boisson, à quatre heures du matin ?

- Si, j'avais une excuse valable, répond le pochard, je serais déjà rentré chez moi, et je l'aurais fournie à ma femme.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1904 - 009 - Histoires du mardi 09 janvier : St. Alix.

Un huissier frappe à la porte d'un appartement. Devant l'homme qui lui ouvre, il lui dit sèchement :

- Je suis huissier. Vous devez de l'argent !

L'homme interloqué lui répond après quelques instants de réflexion :

- Aaah…non. Vous devez faire erreur.

L'huissier soupire et prend un air désespéré :

- Zut ! Déjà une heure à faire tous les appartements : j'ai perdu ma serviette et je ne sais plus quel est le locataire que je dois saisir.

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Au paradis, Adam s'en va trouver Dieu et lui demande :

- Pourquoi avez-vous fait Eve si belle ?

- Pour que tu puisses l'aimer, lui répond Dieu.

Adam repart, mais revient vers Dieu deux minutes après :

- Seigneur, pourquoi avoir fait Eve si bête ?

- Pour qu'elle puisse t'aimer, lui répond Dieu.

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Un chasseur novice, perdu dans la brousse, voit foncer sur lui un lion. Il le vise en tremblant. Son camarade, déjà à l'abri dans un arbre, s'écrie :

- Ça ne fait rien si tu rates celui-là, il y en a un autre, juste derrière toi !

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Votre mari, comment ça va ?

- Il m'inquiète. Le docteur m'a dit qu'il n'en avait plus que pour deux mois à vivre, au mieux !

- Oui, je comprends…

- Mais ce n'est pas tout. Vous vous rendez compte : il a déjà un mois de retard…

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Le patron d'un café dit à un de ses clients :

- Pardonnez-moi, mais hier, vous m'avez réglé un verre en moins !

Alors, le client s'exclame :

- Curieux, ça ! Toute la ville semble être au courant. Hier soir, déjà, un agent m'a dit que j'avais bu un verre de trop !

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- Ah ça non, je ne veux pas que tu dises de gros mots, dit fermement une jument à son poulain : il faut que tu saches, mon chéri, question d'éducation, ton père et moi, sommes restés très à cheval sur les principes.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1905 - 010 - Histoires du mercredi 10 janvier : St. Guillaume.

Un tout jeune journaliste vient d'être informé d'un meurtre. Il saute aussitôt dans un taxi, et se fait conduire sur les lieux du crime. Une petite foule s'est déjà rassemblée.

Le journaliste s'empresse d'interroger les badauds, les voisins et les parents accablés. Il arrive alors à la hauteur d'un homme qui contemple la scène d'un air grave :

- Vous êtes un voisin ?

- Non.

- Un membre de la famille ?

- Pas du tout.

- Quel est votre lien avec la victime ?

- Aucun.

- Mais alors qu'est-ce que vous faites-là ?

- Je suis le chauffeur de taxi qui vous a accompagné.

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Un directeur de cirque reçoit un appel téléphonique.

- Bonjour, on m'a dit que vous recherchiez un artiste pour votre spectacle, demande l'individu.

- Oui, c'est bien ça. Quelles sont vos compétences ?

- Eh bien, je sais jongler avec des boules de bowling.

- Nous avons déjà un jongleur… répond le directeur.

- Je sais également faire des pirouettes sur des éléphants.

- Ça ne m'intéresse pas. Monsieur, vous me faites perdre mon temps…

- Je connais également des sketches de clowns et des tours de magie.

- Je suis désolé, monsieur, mais nous avons déjà des clowns et des magiciens. Au revoir.

- J'aurais peut-être dû commencer par vous dire que je suis un cheval.

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Une dame, un peu souffrante, fait appeler un médecin. Après lui avoir tâté le pouls, le docteur lui fait ouvrir la bouche :

- Bien mauvaise langue ! s'exclame-t-il.

- Oh, réplique son gendre qui était présent, ça ne prouve pas du tout qu'elle soit malade.

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Un Martien avait déposé sa soucoupe volante à Las Vegas, capitale mondiale du jeu. Il s'approcha d'une machine à sous au moment précis où celle-ci laissait échapper un flot de pièces de monnaie. Alors il s'avança et lui dit :

- Mon pauvre vieux, avec un rhume pareil, vous feriez mieux de rentrer chez vous et de vous mettre au lit.

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Monsieur Rolland se promène tranquillement, il fait beau, il se sent heureux. Brusquement, et sans raison, un homme se précipite et lui administre une paire de gifles. Monsieur Rolland marque son étonnement et l'exprime :

- Voyons ! dit-il à l'individu frappeur. Vous êtes fou ?

- Oui ! répond l'énergumène. Ça vous dérange ?

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Le téléphone sonne à la pharmacie :

- Madame, un petit garçon va venir chez vous pour chercher un tube d'Inotyol ,et je vous téléphone parce qu'il ne sait pas le dire et que je ne sais pas l'écrire.

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Un kiné se présente chez le directeur d'un grand music-hall :

- Je suis disposé, lui dit-il, à masser votre équipe de girls pour trois mille euros par mois. Le directeur se tâte le menton durant quelques minutes puis répond :

- D'accord… Avez-vous l'argent sur vous ?

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1906 - 011 - Histoires du jeudi 11 janvier : St. Paulin.

Le médecin vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit :

- Tout est parfait, cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça.

- Heu… docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler.

- Allez-y, je vous écoute.

- Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser…

- Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu'une vasectomie a pour but de vous empêcher définitivement de procréer. Vous en avez parlé avec votre femme et vos enfants ,

- Eh bien oui justement : le vote a donné 15 pour, 2 contre et 7 abstentions.

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Devant une cellule, un gardien de prison dit à un nouveau collègue.

- Nous sommes fiers de ce prisonnier-là. Quand il est arrivé la première fois, il était analphabète, c'est nous qui lui avons appris à lire et à écrire.

- Pourquoi se retrouve-t-il ici à nouveau ?

- Pour trafic de faux papiers.

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Une dame inquiète dit à une amie :

- Je me demande si mon fils prend bien ses vitamines tous les matins, car je le trouve toujours aussi chétif, surtout après six mois de traitement. Par contre, son hamster géant commence à effrayer sérieusement mon berger allemand.

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Un médecin examine un patient sans voir du tout ce qu'il peut avoir.

- Vous avez déjà eu ça ?

- Oui, répond le client.

- Eh bien, je comprends à présent, c'est tout bonnement une rechute…

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Deux amies discutent :

- Alors ce psychanalyste qui te soignait pour tes troubles de la mémoire ?

- Il m'a guérie et il a même fait plus !

- Il a fait quoi ?

- Il m'a laissé une note d'honoraires que je ne suis pas prête d'oublier.

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Au moment de sortir, une femme se tourne vers son mari :

- Et n'oublie pas : pas question que les Dupont nous réinvitent chez eux ! Alors, surtout, ne fais aucun effort ; sois toi-même.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1907 - 012 - Histoires du vendredi 12 janvier : Ste. Tatiana.

Lors d'un contrôle routier, un brigadier des douanes volantes fouille la camionnette d'un agriculteur et découvre des tas de sachets d'héroïne.

- Ah ! Ah ! Et ça ? C'est peut-être pour  nourrir vos lapins ?

- Parfaitement, répond l'autre. Je ne sais pas comment vous l'avez deviné, mais c'est bien pour nourrir mes lapins.

- Vous vous moquez de moi ! Les lapins, ça ne peut pas manger ça : ils en crèveraient !

- Eh bien ! Qu'ils crèvent… ils n'auront rien d'autre !

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Un Écossais donne un dîner dans spn château. Les invités arrivent, s'installent et se retrouvent devant une assiette de pain dur. Ils n'osent rien dire, commencent à manger tant bien que mal. À ce moment-là, le domestique entre et demande au Lord :

- Est-ce que je dois apporter la poule, Monsieur ?

- Pas tout de suite, pas tout de suite.

Les invités, rassurés, mangent leur pain de plus belle pour pouvoir passer à la suite. Le domestique fait une nouvelle apparition.

- Dois-je apporter la poule, Monsieur ?

- Pas encore, pas encore.

Les invités finissent tous leur assiette. Le Lord sonne alors donc le domestique et lui demande d'apporter la poule. Celui-ci revient alors avec, dans les mains, une poule bien vivante et la tend au Lord qui la lâche sur la table en expliquant aux invités :

- Ce serait bien dommage, tout de même, de gaspiller toutes ces miettes !

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Un chirurgien rencontre un ami d'enfance et s'étonne de le voir avec une jambe de bois.

- Que t'est-il arrivé ? questionne-t-il.

- Oh ! là ! Là ! Mon pauvre vieux ! Si tu savais ? L'année dernière, je cueillais des cerises dans mon jardin quand je suis tombé de l'arbre sur un râteau rouillé. J'ai été soigné par un charlatan qui m'a fait traîner huit jours avant de me couper finalement une jambe.

- Et combien t'a-t-il pris ? interroge le chirurgien.

- 630 euros.

- Tu as raison de dire que c'est un charlatan ! Pour ce prix-là, moi, je t'aurais coupé les deux jambes !

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Stéphane désire envoyer un télégramme de félicitations à un copain qui vient de se marier :

- Je n'ai pas beaucoup d'argent sur moi. Je vais vous montrer et vous me direz combien de mots je peux envoyer avec ça, dit-il à l'employé en étalant sa monnaie;

- Cela fait juste neuf mots.

Stéphane se gratte alors la tête : que dire de gentil en neuf mots ? Enfin son regard s'illumine. Il prend la plume et écrit : “Et que vous dire de plus en neuf mots ?”.

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Un jour je me suis mis à boire. J'ai perdu ma place, ma santé a décliné et ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure qui m'a conduit à cesser de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et finalement, ma femme et revenue. C'est alors que je me suis remis à boire…

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- Mariette, dit sévèrement Madame à sa jeune bonne, je crois savoir que vous ne passez pas seule vos nuits ?

- Mais, madame, dit la soubrette en rougissant, je vais me marier.

- C'est certain ?

- Oh ! Oui madame. Ils me l'ont tous promis.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1908 - 013 - Histoires du samedi 13 janvier : St. Hilaire.

Un tatoueur reçoit la visite d'un homme qui lui explique :

- Je suis somnambule ; par conséquent, il m'arrive souvent, la nuit, d'être tiré du lit par une force irrésistible et de déambuler tout nu dans les rues. Cela m'a valu, plus d'une fois, d'être emmené au poste par des policiers qui m'accusaient d'attentat à la pudeur.

- C'est effectivement très ennuyeux pour vous, mais que puis-je faire pour vous être utile ?

- Je voudrais que vous me fassiez un tatouage représentant un caleçon à fleurs.

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- Qu'avez-vous fait encore ? demande une maman à ses deux insupportables gamins.
L'un deux d'eux explique :
- On jouait à être dans le désert du Sahara. Moi, je voulais être un chameau alors que Christopher voulait absolument que je soit un dromadaire. Finalement, on s'est flanqué une bonne peignée en se tapant sur la tête avec tout ce qui nous tombait sous la main.
- Et vous êtes arrivés à quoi ?
- Christopher a une bosse et, moi, j'en ai deux !

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- Moi, dit Albert à un ami, je connais tout le monde. Le président Macron, le président Poutine, Donald Trump, tout le monde, quoi !
- Pourquoi pas le Pape, pendant qu'on y est, fait l'autre ?
- Eh bien, justement, la semaine prochaine, le Pape doit apparaître au balcon du Vatican. Va sur la place Saint-Pierre et, tu verras, je serai à son côté !
Le jour J, l'ami est sur la place Saint-pierre, et, effectivement, il aperçoit son ami sur le balcon du Vatican. Mais soudain, il a un doute, car il ne distingue pas très bien le Pape. Après tout, se dit-il, ce n'est peut-être pas le Pape qui est à son côté... Il dit alors à un italien près de lui qui possède des jumelles.
- Pourriez-vous me dire si c'est bien le Pape qui se trouve sur le balcon ?
L'italien regarde, hésite, et finit par déclarer.
- Le Pape, je ne sais pas, je ne vois pas très bien, mais à côté, c'est certain, c'est Albert !

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Un ivrogne monte à bord d’un autobus et s’asseoit près d’un prêtre. Il sent l’alcool à plein nez.
Il sort un journal de sa poche, l’ouvre et se met à lire.
« Dites-moi, mon père, dit l’ivrogne après quelques instants. Savez-vous ce qui cause l’arthrite? »
Le prêtre, provoqué, lui répond de sa voix forte:
« L’arthrite est le résultat d’un style de vie immoral, de la fréquentation de femmes de petite vertu, de l’abus d’alcool et du mépris pour la parole de Dieu! »
« Eh ben… » marmonne l’ivrogne.
Le prêtre, assailli de regrets pour son ton sévère, reprend, d’une voix plus douce:« Je suis désolé de m’être emporté. J’ai exagéré un peu… Depuis combien de temps souffrez-vous d’arthrite? »
L’ivrogne répond: « Moi? Non, moi je n’ai pas d’arthrite. Mais c’est écrit dans le journal que le pape en souffre énormément! »

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Un médecin demande à un alcoolique :
- Pourquoi buvez-vous, monsieur ?
- Pour oublier, docteur.
- Pour oublier quoi ? lui demande le médecin.
L'alcoolique, songeur, s'exclame :
- J'ai oublié ! Vous voyez, docteur, ça marche !

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On joue "Richard III" à l'opéra de Paris.
Lorsque l'acteur lance les célèbres mots :
- Un cheval, un cheval, mon royaume pour un cheval !
Un spectateur renvoie :
- Un âne ne ferait-il pas l'affaire ?
- Absolument ! répond l'acteur. Montez donc sur scène !

Bonne journée et à demain !

14 - 1909 - 014 - Histoires du dimanche 14 janvier : Ste. Nina.

Le médecin dit à un vétérinaire venu le consulter pour un infarctus :

- Pour les quatre prochains jours, je ne vous donnerai qu'un seul ordre, mais il est impératif : couché !

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C'est un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un
examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû
tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

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Monsieur le sous-préfet, passant dans le village, demande au maire s'il a pris des précautions en cas d'inondations.
- Certainement ! assure le maire, avec le sentiment du devoir accompli.
Et il montre au sous-préfet une série de boîtes neuves.
- Qu'est-ce que cela ? demande le sous-préfet.
- Mes troncs pour recueillir l'argent pour les secours aux inondés.

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Une dame se rend chez son vétérinaire et lui demande un collier anti-parasites.
Le vétérinaire lui demande si c'est pour un chien ou un chat.
- Ni l'un ni l'autre, répond la dame, c'est pour mon mari. Je lui ai déjà dit cent fois d'arrêter de m'appeler ma puce. Là, j'espère qu'il comprendra !

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Laisse-moi tranquille, dit un soldat, tu ne vois pas que je suis en train d'écrire à ma fiancée ?

- Et pourquoi écris-tu si lentement ?

- Parce qu'elle ne lit pas vite !

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Pierre et Nadège sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadège longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Pierre saute à l'eau et va chercher Nadège au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Pierre, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Pierre est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Pierre.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre.
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental."
- La mauvaise, c'est que Nadège s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Pierre de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1910 - 015 - Histoires du lundi 15 janvier : St. Rémi.

Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une encyclopédie en 26 volumes. À la fin, pour l'écœurer le mari lui lance :

- Je n'ai absolument pas besoin de votre encyclopédie : tout ce qu'il y a dedans, je le connais !

Un peu incrédule le représentant questionne :

- Réellement ? Vous connaissez tout ?

- Tout !

- Alors il faut que vous achetiez mon encyclopédie pour vous amuser à y chercher les erreurs !

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- Je suis très ennuyée, le gigot n'est pas encore cuit, dit une femme à son mari. Il faut encore faire patienter les invités. Sois gentil, ramasse-les sous la table et offre-leur encore un apéritif.

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Deux statues dénudées du parc de Versailles se regardaient amoureusement depuis des centaines d'années. Un jour, Cupidon prit pitié d'eux et leur accorda une heure de vie humaine. Les deux statues se glissèrent aussitôt dans un buisson qui s'agita rapidement et des rires en échappèrent… Au bout d'une demi-heure, ils réapparurent et Cupidon leur signala surpris qu'il leur restait une demi-heure et le garçon de dire à la fille :

- Allez, cette fois, c'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui lui fait caca sur la tête !

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À la cour d'assises, le juge interroge le prévenu :

- Mais enfin, pourquoi avez-vous tué votre femme ?

- C'était pour lui apprendre à vivre, monsieur le juge.

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Deux amis se rencontrent :

- Alors ce bégaiement, fait le premier, as-tu essayé la méthode de Démosthène qui s'entraînait à parler avec des petits cailloux dans sa bouche ?

- Oui, ça m'a cou… coûté deux cents euros !

- Deux cents euros ? mais ça ne coûte rien, une poignée de cailloux !

- Non, mais j'ai ét… éternué au mo… au moment où passait un ca… camion de vitrier.

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Un homme politique en rencontre un autre.

- Vous avez passé une bonne nuit ?

- Non. Impossible de fermer l'œil.

- Comment cela se fait-il ? Vous avez des soucis ?

- Pas du tout, mais je n'avais plus du tout sommeil. L'après-midi, j'avais dormi pendant toute le durée de votre discours.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1911 - 016 - Histoires du mardi 16 janvier : St. Marcel.

Victime du mal de mer, un Américain, qui vient de New-York en Europe par bateau, dit à sa femme, entre deux hoquets :

- Je vais mourir… Mon testament est déposé chez le notaire. Je te lègue tout ce que je possède. Mais, par pitié, respecte mon dernier vœu : “Fais-moi enterrer en Europe. mort ou vivant, je ne supporterai pas une seconde fois une telle traversée”.

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- Ma fille me préoccupe, docteur, se lamente une maman, j'ai peur qu'elle ne soit pas normale : elle passe des heures et des heures à jouer à la poupée et à la dinette. L'été, elle passe son temps à construire des châteaux de sable avec sa pelle et son seau.

- Je ne comprends pas votre inquiétude, madame, votre fille est tout à fait normale.

- Vous me rassurez, docteur, parce que son mari et moi, on commençait à se faire du souci !

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Marie a appris à son perroquet à recevoir les livreurs à domicile. Un jour, le volatile se trouve en présence d'un charbonnier:

- Dix sacs de charbon, s'il vous plaît, demande le perroquet.

Sa livraison faite, le charbonnier dit à l'oiseau :

- Tu es malin, toi, tu sais parler.

- Oui ! Et je sais compter aussi. Apporter donc le dernier sac.
 

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de dix centimètres de diamètre, des melons de dix kilos. Il appelle le directeur :

- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge des sportifs, mais dites-leur d'arrêter de faire pipi dans le jardin.

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Un blagueur invétéré arrive au bureau avec les deux yeux pochés. Ses collègues s'inquiètent :

- Voilà, explique-t-il, comme j'ai des insomnies, je m'amuse régulièrement, sur le coup de trois heures du matin, à composer un numéro de téléphone au hasard et je demande à la personne, éveillée en sursaut, qui décroche :

- Devinez qui vous appelle ?

- Et alors ?

- La nuit dernière, quelqu'un a deviné !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1912 - 017 - Histoires du mercredi 17 janvier : Ste. Roseline.

À la fin d'un repas, l'hôtesse demande à Alphonse Allais de bien vouloir raconter pour les convives une histoire drôle.

- Connaissez-vous celle du chrétien que Néron fait jeter aux lions ? demande l'humoriste.

Eh bien, chaque fois qu'un fauve s'approche de lui, l'homme murmure quelque chose à l'oreille de la bête et aussitôt celle-ci s'éloigne sans le toucher. Néron très surpris fait alors venir le chrétien et lui promet sa grâce s'il lui révèle son secret.

- Et quel est ce secret ? demande la maîtresse de maison.

- Simplement ceci ; l'homme dit à l'oreille du fauve : “Tu aurais tort de me manger parce que quand tu auras bien déjeuné, on te demandera de raconter des histoires drôles !”.

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Mon voisin téléphona un jour à la mairie pour signaler le mauvais fonctionnement d'un réverbère devant chez lui.

- La réparation ne devrait pas prendre longtemps, ajoute-t-il, car la lumière revient dès que je donne un coup de pied au poteau.

- Je ne sais pas quand on pourra envoyer une équipe sur place, répond l'employé. Mais, dites-moi, si vous acceptez de faire ça tous les soirs, je pourrais obtenir qu'on vous embauche.

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Un horrible criminel est jugé pour meurtres.

- Pourquoi avez-vous tué votre première femme ?

- Parce qu'elle ne m'aimait plus !

- Soit, mais la deuxième ?

- C'est moi qui ne l'aimait plus !

- Mais enfin, et la troisième alors ?

- L'habitude, monsieur le président, l'habitude…

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Une canne voit revenir son caneton couvert de boue.

- Eh bien, si ton père te voyait dans cet état, il se retournerai dans sa sauce !

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Nous sommes en 1900. Un commissaire de police se présente un matin chez une de ces cocottes qui firent alors la réputation du gai Paris.

- Madame, je suis désolé de vous importuner de si bon matin, mais j'aimerais que vous me disiez avec qui vous avez dîné hier soir ? demande le commissaire.

- Hier soir, dites-vous ?… Voyons donc ! Mais comment voulez-vous que je m'en souvienne, à la fin ?

- Voyons, dit le policier, une femme comme vous, devrait bien se souvenir de ces choses-là !

- Bien sûr, monsieur le commissaire. Normalement, oui je devrais… mais devant un homme comme vous, je ne suis plus une femme comme moi !
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Un monsieur interpelle la voyante qui s'apprête à consulter sa boule de cristal :

- Me ferez-vous une réduction en tant que collègue ?

- Vous êtes extralucide ?

- Non, mais je me trompe aussi souvent que vous : je travaille aux prévisions de la météo.

Bonne soirée et à demain !  😉

14 - 1913 - 018 - Histoires du jeudi 18 janvier : Ste. Prisca.

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet. Le boucher va dans l'arrière-boutique et rapporte le seul poulet qui lui reste.

- Voilà, chère madame.

- Vous n'en auriez pas un plus gros ?

- Je vais voir…

Il repart de l'autre côté, prend une pompe à bicyclette, met l'extrémité dans le croupion du poulet et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler. Puis il le rapporte.

- Celui-là vous convient ?

- Parfait ! Finalement je vais prendre les deux…

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Entendant deux marins novices parler de laver le plancher, le commandant rugit :

- On dit briquer le pont, compris ? Et une corde s'appelle un filin. Ce côté-ci, c'est le tribord et celui-là le bâbord. Maintenant, le premier qui se trompe, je le largue par cette petite fenêtre ronde que vous voyez là-bas !

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- L'autre jour, raconte une dame, nous étions invités, mon mari et moi, chez des amis. Certes, je suis un peu bavarde. Mais je n'ai pas du tout apprécié la façon dont notre hôte me l'a fait sentir : en détachant ostensiblement un feuillet du calendrier fixé au mur pour bien souligner que minuit venait de passer.

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Tous les mardis, deux vieilles dames se retrouvent dans la salle d'attente d'un médecin. Un mardi, une des vieilles dames ne vient pas. Le mardi suivant, elle est de retour.

- Je suis bien heureuse de vous revoir, lui dit l'autre dame, quand je ne vous ai pas vue mardi dernier, j'ai craint que vous ne fussiez malade !

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Le directeur d'un supermarché téléphone à un fournisseur de matériel pour entreprises :

- Je voudrais une machine à broyer les papiers.

- Certainement. C'est pour installer dans votre bureau afin de réduire en charpie de vieilles factures inutiles ?

- Non, c'est pour mettre au fond de la boîte à suggestions réservée à la clientèle.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1914 - 019 - Histoires du vendredi 19 janvier : St. Marius.

Une femme bien en chair qui ne résistait pas à la tentation de grignoter entre les repas, eut l'idée de coller à l'envers de la porte de son réfrigérateur, l'image d'une beauté jeune et svelte. Ce rappel à l'ordre fit merveille. En un mois, elle perdit cinq kilos. Mais dans le même temps, son mari ouvrit si souvent la porte du réfrigérateur qu'il engraissa de huit kilos.

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Ce pauvre homme qui vient de se disputer une fois de plus avec sa femme, s'exclame :

- Cette fois-ci, c'en est trop !

Et il se dirige d'un pas décidé vers la porte.

- Où vas-tu ? lui demande son dragon de femme.

- Je pars… J'affronterai tout pour oublier la vie que tu me fais mener. Je préfère la soif, les ennemis sanguinaires, les cannibales, manger les feuilles des arbres de la jungle, boire l'eau salée des mers…

Il ouvre la porte puis la referme :

- Tu as de la chance ! soupire-t-il, il pleut !

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À l'école des petits cannibales, l'instituteur explique aux élèves l'importance de l'utilisation de la virgule dans une phrase :

- Voyez-vous, en oubliant de mettre une virgule, vous pouvez changer le sens de la phrase. Par exemple pour la question suivante, avec la virgule, on obtient : Quand est-ce qu'on mange, maman ? Et sans la virgule : quand est-ce qu'on mange maman ?

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Un grand quotidien publia une note disant : “Nous apprenons la mort d'un de nos anciens collaborateurs, Georges Durand. Sans être un grand chroniqueur, Georges Durand était un serviteur fidèle de notre maison…”

Le journal à peine sorti, le malheureux Durand, victime de cette sinistre farce, se précipita, fou de rage, dans le bureau du directeur :

- Que vous annonciez ma mort, je trouve cela très désagréable, mais que vous l'annonciez de cette manière, c'est révoltant !

- Je vous fais mes excuses !

- Cela ne suffit pas !

- Quoi faire alors ?

- J'exige que vous disiez que je ne suis pas mort dans la prochaine édition.

- Soit ! Mais cela va faire le plus mauvais effet !

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Deux amis bavardent dans le hall de leur entreprise, quand soudain passe une nouvelle employée ravissante.

- Quelle belle fille ! s'exclame François.

- Attention ! Quatre enfants ! répond l'ami.

- Ce n'est pas possible ! s'écrie François. Elle n'a pas quatre enfants ?

- Elle non, mais toi oui.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1915 - 020 - Histoires du samedi 20 janvier : St. Sébastien.

Un monsieur revient de l'enterrement de sa belle-mère et dit à sa femme :

- Moi, toutes ces histoires de cercueil et de caveau, ça me dégoute ! Après ma mort, je veux être incinéré. Je me suis déjà renseigné. C'est tout à fait faisable.

- Ah, oui ! dit sa femme. Et ça coûte combien ?

- Cinq cents euros.

- Cinq cents ? Hé bien, mon vieux, on peut dire que tu ne te refuses rien quand c'est pour ton plaisir…

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Un patient se plaint auprès de son médecin :

- Docteur, vous avez encore augmenté vos tarifs ?

- Oui, mais vous allez faire des économies, je vous ai mis à la diète.

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Un type vraiment laid prie Dieu tous les soirs pour gagner au Loto afin de pouvoir se faire faire une opération de chirurgie esthétique. Un jour, enfin, il gagne le gros lot et va se faire opérer le visage. En sortant de la clinique, il se fait écraser par une voiture. Arrivé au Paradis, il demande à Dieu :

- Pourquoi me faire mourir alors que j'étais enfin riche et beau ?

- Pardonne-moi, mon fils, je ne t'avais pas reconnu !

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- C'est curieux, s'écrie un visiteur, votre bouledogue ne remue pas la queue de gauche à droite et de droite à gauche, comme le font tous les chiens, mais de bas en haut et de haut en bas.

- Oui, explique le propriétaire de l'animal, c'est une habitude qu'il a prise depuis que nous passons les vacances à sept dans une caravane.

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Une radioscopie montre une petite bouteille de whisky dans l'estomac du malade.

- Ça alors ! s'écrie le chirurgien, comment allons-nous pouvoir la sortir de là ?

- Ne vous inquiétez pas pour cela, dit le patient, l'important, c'est de la déboucher.

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Chérie, tu n'aurais pas regardé “Thalassa” à la télé, hier soir ?

- Si, comment le sais-tu ?

- Il faudrait penser à masquer l'aquarium avant, les gupis ont encore été surexcités toute la nuit.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1916- 021 - Histoires du dimanche 21 janvier : Ste. Agnès.

L'air inquiet, un jeune homme qui erre dans les couloirs d'un hôpital, interroge un médecin :

- Je vous en prie. Le malade de la chambre 11 est mon grand-père et je suis son seul héritier. j'ai besoin de savoir la vérité à son sujet.

- Vous êtes un homme, n'est-ce pas ? dit le praticien. Un de ces individus auxquels on ne peut parler en toute franchise, sans rien cacher, fût-ce le pire ?

- Bien entendu;

- Eh bien, mon ami, il s'agit du pire : dans deux semaines au maximum, votre grand-père trottera de nouveau comme un lapin.

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L'avocat entre dans la cellule de son client, condamné à mort, en compagnie du juge d'instruction, et lui annonce :

- Votre grâce a été refusée. J'ai le triste devoir de vous apprendre que vous monterez demain sur l'échafaud.

- Quoi, hurle le condamné, une énorme brute aux yeux injectés de sang. Quoi, quoi, quoi ? On me refuse ma grâce ?

Et la colère montant en lui, il attrape le juge d'instruction et le roue littéralement de coups.

- Tiens, salaud. C'est de ta faute, ça, hein ? Eh bien, prends ça !

Le juge d'instruction est groggy.

- Arrêtez ! crie l'avocat à son client. Vous n'allez réussir qu'à aggraver votre cas !

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un représentant sonne chez une dame :

- Bonjour, madame. Je viens vous présenter un nouveau modèle de lave-vaisselle tout à fait révolutionnaire…

- Merci, répond la dame. J'ai déjà ce qu'il me faut à la maison. Mais allez plutôt voir ma voisine. Elle n'est pas mariée, elle…

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Allongé sur sa planche à clous, un fakir n'arrive pas à s'endormir. Pour trouver le sommeil, il imagine une barrière que doivent sauter des animaux, et il se met à compter :

- Un hérisson, deux hérissons, trois hérissons, quatre hérissons, cinq hérissons, six hérissons…

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Une maman trop dépensière se retrouve en fin de mois sans le moindre argent. Alors elle se décide, en cachette, à puiser dans la tirelire de son fils qui, lui, économise sou par sou. Et à sa grande surprise, elle découvre dans la tirelire un petit billet sur lequel son mari a écrit : "Je te dois au total 38 €, ton papa qui t'embrasse fort!".

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1917 - 022 - Histoires du lundi 22 janvier : St. Vincent.

Un botaniste, un chirurgien et un électricien discutent pour savoir lequel de leurs trois métiers est le plus ancien.

- C'est le mien, naturellement, dit le botaniste. Comment Eve aurait-elle pu reconnaître la pomme parmi toutes les variétés de fruits du Paradis ?

- Erreur, rétorque le chirurgien, c'est le mien. Car Dieu avait besoin d'un vrai professionnel pour retirer la côte d'Adam.

- Vous vous trompez tous les deux, affirme alors l'électricien. Car il est bien écrit dans la Bible que Dieu dit : “Que la lumière fut.” 

Qui croyez-vous qui effectua le branchement ?

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À la fête foraine, un badaud tombe devant la pancarte suivante : “Ferez-vous bientôt fortune ? Pour le savoir, mettez 2 € dans la machine”. L'homme glisse une pièce et reçoit un ticket annonçant : “Sûrement pas tant que vous gaspillez votre argent comme ça !”.

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Un homme se plaint à un copain des difficultés qu'il rencontre dans son travail. Il est employé dans une maison d'importation de fruits et, toute la journée, posté au bas d'un plan incliné où roulent des cargaisons d'oranges, il doit les classer en grosses, moyennes et petites.

- À la fin de la journée, dit-il, je souffre terriblement.

- Forcément, les reins, sans doute ?

- Mais non, la tête ! Avec toutes ces décisions à prendre.

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Au siècle dernier, le talentueux journaliste parlementaire Paul De Cassagnac s'adresse à un député, un gros homme bouffi, barbu et hirsute :

- Monsieur, vous êtes un porc-épic !

L'hémicycle proteste. Le président se fâche :

- C'est inadmissible, retirez le mot !

- Soit je retire… Je retire Épic !

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- Mais tu es trempé !

- Oui, j'ai essayé ta voiture décapotable et en arrivant ici, j'ai réussi à éviter le pot de fleurs.

- Tant mieux !

- Mais, avec la voiture, je suis tombé dans la piscine.

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Dupont sort de chez lui et met une pancarte sur sa porte : “ Dupont est au bistrot d'en face”.

Au bout de deux heures, il sort du bistrot complétement ivre et arrive devant chez lui. Il lit la pancarte et dit :

- Ce sacré vieux farceur, toujours au bistrot !

Il retourne au bistrot d'en face :

- Z'avez pas vu Dupont ?

- Quel Dupont ?

- Celui qui habite en face…

- Mais c'est vous !

- C'est moi ? Il faut que je me dépêche de rentrer… Il y a un gars qui m'attend devant ma porte !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 1918 - 023 - Histoires du mardi 23 janvier : St. Barnard.

Un employé de bureau raconte ses vacances à un collègue :

- La première semaine, il a plu sans discontinuer. Nous avons tout subi : les orages, la grêle, le brouillard, la neige même.

- Et la deuxième semaine ?

- Ça s'est gâté.

- Comment cela ?

- Ma belle-mère est arrivée !

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- C'est désolant, s'écrie un chanteur. J'avais entrepris une tournée au cours de laquelle j'interprètais vingt de mes plus grands succès. Le soir de la première, j'ai eu mon costume de scène entièrement gâté par les tomates trop mûres que le public m'avait lancées.

- Et alors ?

- Le lendemain, j'ai réduit de moitié le nombre de mes chansons.

- Ça leur a plu ?

- Tu parles ! Je suis tombé dans les pommes, assommé par une boîte de concentré de tomates.

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Une dame qui tient dans ses mains écartées d'environ cinquante centimètres monte dans un bus.

- Vous pouvez fouiller dans la poche gauche de mon manteau, dit-elle au chauffeur, vous y trouverez de quoi payer mon ticket.

Le chauffeur s'exécute, et quand la femme est assise, en gardant toujours les mains dans la même position, il l'interroge :

- Vous avez eu un accident qui vous empêche d'abaisser vos bras normalement ?

- Pas du tout, mais je vais dans un magasin, acheter une rallonge de fil pour une nouvelle lampe de chevet et il m'en faut exactement cette longueur.

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Un avocat arrivant à soixante-cinq ans est morose au moment de faire son bilan :

- Si je comptais les heures que j'ai passées auprès de mes clients, remarque-t-il sombrement, je suis sûr qu'au cours de ma carrière, j'ai bien dû faire au moins quinze ans de prison !

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- Que fait le fils des Dupuis, le chirurgien-dentiste ?

- Il est associé avec son père.

- Ah bon ? Il a ouvert un second cabinet ?

- Non, il est directeur d'une usine de nougats et de caramels.

Bonne journée et à demain !  😉 

12 - 1919 - 024 - Histoires du mercredi 24 janvier : St. François De Sale.

Un pêcheur bredouille passe chez le poissonnier.

- Ma femme, lui dit-il, va se moquer de moi si je lui avoue que je n'ai rien pris. Combien pèse ce beau brochet ?

Le poissonnier pose le poisson sur la balance;

- 3,750 kilos, dit-il.

- Parfait. Je vous l'achète.

Mais, au moment de payer, le pêcheur se ravise.

- Non, dit-il, il est trop gros. jamais ma femme ne croira que j'ai pu l'attraper. Coupez-le moi donc en deux. Je ne vais prendre que la moitié.

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Cette dame panse soigneusement la tête de son mari après qu'elle la lui a cassé avec un vase, tout en lui disant :

- Qu'est-ce que tu ferais sans moi ?

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Un monsieur se plaint auprès d'un ami qui semble tout disposé à compatir à ses malheurs.

- Ah ! soupire-t-il, je suis bien ennuyé. Ma femme est d'une jalousie de plus en plus féroce. Figure-toi qu'elle s'est mise à détester notre petit dernier.

- Et pourquoi ?

- Elle se figure qu'il n'est pas de moi !

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Une femme consulte une voyante qui lui prédit :

- Je vois que vous épouserez un homme riche, beau et célèbre.

- Ah ? Et mon mari, comment va-t-il le prendre ?…

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Pourquoi, demande-ton à une étudiante, vous êtes-vous orientée dans la branche littéraire ?

- Quand j'avais une douzaine d'années, j'ai entendu ma mère soutenir qu'elle avait vingt-huit ans. Or, j'avais vu sur le livret de famille qu'elle avait déjà vingt-deux ans quand je suis née. Je lui avais alors dit que 22 plus 12, ça ne pouvait pas faire 28. Alors, elle m'a lancé une grande gifle et ça m'a dégoûté des maths…

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Une femme téléphone au bureau du journal.

- Que coûte un avis de décès ?

- Dix euros, le centimètre.

- C'est cher, mon mari mesure 1,80 m.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 1920 - 025 - Histoires du jeudi 25 janvier : St. Paul.

Un éléphant à qui il manque une défense est accusé d'avoir blessé un chasseur. L'inspecteur chargé de l'enquête lui annonce qu'il a le droit de réclamer un avocat, mais le pachyderme refuse :

- C'est ça ! Vous croyez vraiment que je vais laisser quelqu'un prendre ma défense, alors que c'est justement pour éviter ça que j'ai attaqué cet homme ?

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Présentée à Jean d'Ormesson, une jeune starlette demande :

- Alors, c'est vrai, vous êtes Jean d'Ormesson ?

- Oui, fait l'académicien ; pourquoi me demandez-vous cela ?

- C'est que, voyez-vous, fait la starlette, la semaine dernière, on m'a présenté Charles Baudelaire et huit jours après, j'ai appris que ce n'était pas lui.

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Au moment où il finit de remplir le registre de l'hôtel, le client s'aperçoit une punaise qui se promène à l'endroit où il vient d'inscrire son nom.

Aussitôt il prend ses valises et sort.

- Vous partez ? s'étonne le patron de l'établissement.

- Oui, répond le client, je ne peux pas rester dans un hôtel où les punaises viennent se renseigner sur le numéro de ma chambre.

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Deux amis se revoient après sept années de séparation. Ils reparlent du bon vieux temps et se racontent leur vie :

- Ce n'est pas possible ! s'exclame le premier, toi qui ne voulais pas d'enfants, tu en as maintenant quatre ! Ta femme doit vraiment te mener par le bout du nez !

- Mais non, tu n'y es pas du tout. Je les voulais vraiment, mes enfants. Tu te souviens que j'ai toujours rêvé d'avoir une grosse voiture ? Avec quatre enfants, ma femme était obligée d'accepter que j'achète un monospace.

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La vieille Simone qui a le visage tout enflé et boursouflé, fait venir le médecin.

- Eh bien, Simone, que vous est-il arrivé ?

- Foilà, docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai profité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo'que…

Le médecin finit la phrase pour elle :

… que la guêpe vous a piquée ! N'est-ce pas ,

- Naannnn docteu, ch'est mon gendre, il a voulu éccrasé la guêpe avec une pelle !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1921 - 026 - Histoires du vendredi 26 janvier : Ste. Paule.

Un étudiant en médecine explique pourquoi il est si heureux de faire un stage à la maternité :

- Dans tous les autres services, je me suis découvert des symptômes inquiétants : j'étais cardiaque en cardiologie, en chirurgie, les ulcères me menaçaient, et en psychiatrie, j'avais l'impression de devenir fou. Ici, en obstétrique, je me sens revivre !

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Tu crois aux horoscopes, toi ?

- Ouais, mais il faut interpréter. Tiens, hier je lis dans le mien, rentrée d'argent dans la soirée.

- Et alors ?

- Ben en rentrant du boulot, j'ai eu un accident de bagnole. Je suis rentré dans le camion d'un transporteur de fonds.

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Après la leçon de catéchisme, ce petit garçon interroge sa mère :

- Maman ! Adam et Eve, tu les as connus ?

- Mais mon chéri, voyons ! Ils sont bien trop vieux.

- Bon, je demanderai à Mamie.

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Dans un magasin d'alimentation, une dame et son enfant font des courses. Un fois le chariot plein, la dame dit à son fils :

- Il nous manque quelque chose, mais j'ai oublié quoi. 

Juste à ce moment, elle voit son mari dans le magasin venu les rejoindre et dit :

- Je me souviens maintenant, il nous manque un pot de cornichons.

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Une dame réunit quelques amies pour prendre le thé. Une des invitées demande à la petite fille :

- Alors ? Tu es gentille ? Tu aides ta maman ?

- Oh ! Oui, Madame ! C'est moi qui compte les petites cuillères quand vous partez.

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1922 - 027 - Histoires du samedi 27 janvier : Ste. Angèle.

C'est un comptable qui a beaucoup de mal à s'endormir. Il va consulter le médecin :

- Docteur, vous devez m'aider. Je n'arrive plus à dormir le soir !

- Vous avez essayé de compter le moutons ? suggère le médecin.

- Justement, c'est ça le problème, lui répond le comptable, si je fais une erreur en les comptant, je passe trois heures à essayer de la retrouver.

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Monsieur Dupochard est un enragé buveur qui absorbe tous les soirs plus de liquide que son estomac n'en peut contenir.

Hier soir, un de ses amis entre dans la brasserie où il sirote d'habitude.

- Monsieur Dupochard est ici , demande-t-il au garçon.

- Oui, monsieur, voyez la troisième table au fond.

L'ami regarde, puis revenant trouver le garçon :

- Vous vous trompez, il n'est pas à la table que vous m'avez indiqué.

- Je demande bien pardon à monsieur, c'est que vous n'avez pas regardé dessous !

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Un médecin interroge un client.

- Vous fumez ?

- Seulement le cigare, chez moi, quand je peux m'installer tranquillement dans un fauteuil sans entendre ma femme rouspéter.

- Bon, mais pas plus d'un par jour…

- Oh docteur ! Ce n'est jamais plus d'un par mois.

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Un homme va trouver un assureur pour lui demander des précisions sur un éventuel contrat.

- Si j'ai bien compris, je vous verse cent euros tout de suite, et, si ma maison brûle demain, vous me versez 10 000 euros.

- C'est-à-dire… cette somme, nous ne vous le versons pas tout à fait de suite.

- Ah, bon !

- Non, pas de suite, il y aura, avant, une longue enquête à effectuer.

- Aussi, je me disais : il doit y avoir un piège.

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Dans la basse-cour deux cochons discutent. L'un d'eux demande :

- Mais pourquoi pleures-tu dès que tu aperçois une poule ?

- C'est juste parce que je pense aux œufs au jambon !

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La petite Marine est en train de lire le journal. Une annonce en grosses lettres retient son attention. Elle appelle sa maman !

- Dis, maman, tu as vu ? On annonce une grande fête ! Et il est écrit : “Enfants : prix réduits”.

Et alors ? demande la maman.

- Eh bien ! Je crois que ce serait le moment de m'acheter une petite sœur.*

Bonne journée et à demain !  😉
 

16 - 1923 - 028 - Histoires du dimanche 28 janvier : St. Thomas.

Un homme est reçu dans le somptueux bureau d'un jeune et riche P.D.G.

- Vous connaissez le motif de ma visite, dit-il rouge de colère. Profitant de l'innocence de ma fille, qui était secrétaire chez vous, vous l'avez séduite et mise enceinte ! Alors je voudrais savoir ce que vous compter faire maintenant ?

- Monsieur, répond le P.D.G., je suis marié, j'ai deux jeunes enfants et il n'est pas question que je divorce ! En revanche, je suis prêt à apporter une réparation matérielle. Je prends à ma charge tous les frais d'accouchement et le trousseau complet du bébé. Dès sa naissance, je ferais mettre sur un compte bloqué une somme de vingt mille euros qu'il touchera à sa majorité. j'achèterai à votre fille un appartement confortable à son nom et je lui verserai une pension mensuelle de cinq mille euros. cela est-il suffisant ?

- Oui, dit le père. Juste une question !

- Laquelle ?

Si ma fille fait une fausse couche, est-ce que vous lui donnerez une deuxième chance ?

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Trois garçons se présentent à l'entretien d'embauche pour être engagés dans la police. L'officier appelle le premier candidat et le reçoit dans son bureau. Il lui montre la photo d'un homme en lui demandant de l'étudier attentivement pour lui signaler les détails intéressants qu'il aura observés. Le candidat se concentre quelques minutes puis fait ses remarques :

- Cet homme n'a qu'une oreille !

- Voyons jeune homme, cette photo est de profil !

L'officier convoque  alors le deuxième candidat qui subit la même épreuve et dit au bout de quelques minutes :

- L'homme de la photo n'a qu'une oreille !

Exaspéré, l'officier fait entrer dans son bureau le troisième candidat qui, après avoir observé le cliché remarque.

- Cet homme porte des lentilles de contact ! Impressionné, l'officier vérifie la réponse sur une fiche :

- Félicitations ! Vous avez raison ! Comment avez-vous trouvé ?

- Facile ! On ne peut pas mettre de lunettes quand on a qu'une oreille !

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un promeneur passe sur les bords de la Loire et il aperçoit un gars qui est en train de planter autour de sa maison des petits drapeaux avec des carrés noir et blanc. Intrigué, il vient aux nouvelles :

- Monsieur, je suis peut-être indiscret, mais j'aimerais savoir ce que vous fabriquez ?

- Ben, vous voyez, fait l'autre, je plante des drapeaux pour empêcher les girafes d'entrer chez moi…

- Hein ? Les girafes ? mais il ne vient jamais de girafes par ici…

- Bien sûr que non, puisque j'ai mis des drapeaux !

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Un gars ouvre son journal et il lit : “À Los Angeles, un homme est écrasé toutes les heures”.

Le gars branle la tête et il dit:

- Pauvre type ! Il devrait rester chez lui !

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C'est un bonhomme qui tombe du haut de la Tour Eiffel.

Quand il s'écrase en bas, il est complètement chauve. Et au bout d'une heure ou deux, ses cheveux tombent lentement du haut de la tour.

Tout ça parce qu'il avait pris une lotion qui retardait la chute des cheveux…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1924 - 029 - Histoires du lundi 29 janvier : St. Gildas.

Durant l'unique récital qu'il donne à Paris, le grand pianiste Vladimir a la surprise d'entendre l'un des spectateurs crier : “Chapeau!”. à tout bout de champ. À la fin du concert, il demande à son imprésario :

- Quel est donc ce mélomane qui ne pouvait contenir son enthousiasme ?

- Un type qui avait la malchance d'être assis derrière une femme qui portait un chapeau trop grand.

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On demandait à Louis de Funès ce qu'il pensait de Bourvil.

- Immense talent ! répondit le héros de “La folie des grandeurs”, mais trop d'orgueil, il se vante partout d'être aussi bon comédien que moi !

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Quelqu'un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :

- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. j'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace et je la lui ai offerte. Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette. J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille dîner, et je l'ai invité à dîner. À la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe. Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d'ameublement !

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Deux amies se rencontrent dans la rue :

- Tiens, dit l'une, tu as mis ta robe à damiers.

- Oui, j'ai rendez-vous avec mon fiancé.

- Et alors ?

- Il est pion.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1925 - 030 - Histoires du mardi 30 janvier : Ste. Martine.

Un chef d'orchestre s'indigne en voyant un policier, installé au milieu d'un carrefour, en train d'agiter les bras dans tous les sens pour régler la circulation :

- J'en étais sûr, quand je l'ai vu venir assister à un de mes concerts, l'autre jour. Il a bien observé tous mes mouvements et il m'a tout piqué !

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En rentrant du bureau, un homme trouve ses pantoufles au pied de son fauteuil préféré, à côté, sur un guéridon, sont posés une bouteille de cognac et un verre. Le type regarde son épouse d'un air soupçonneux :

- Ça va comme ça ! Tu ferais mieux de me dire tout de suite quand ta mère arrive et combien de temps elle compte rester !

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Un détenu lit une lettre de sa femme. Un autre lui demande :

- Qu'est-ce qu'elle te raconte ?

- Elle dit qu'elle me rend ma liberté.

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- Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à une amie, alors que c'est parce qu'il m'a menti que notre union s'est brisée.

- C'est incroyable, ça ! Tu l'as dit au juge ?

- Bien sûr, mais c'est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s'il n'était pas rentré à l'improviste un mardi, alors qu'il m'avait raconté qu'il serait en voyage d'affaires jusqu'au mercredi, jamais il ne m'aurait surprise avec notre voisin de palier !

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Une note à la fin d'un curriculum vitae : “Veuillez m'appeler après 17 h 30 car je travaille à mon compte et mon employeur ne sait pas que je suis à la recherche d'un nouvel emploi”.

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- J'ai voulu t'appeler au bureau, dit un monsieur à sa femme; mais c'était continuellement occupé.

- Tu ne m'étonnes pas. Je téléphonais à mon amie Anne-Marie et cette fille est terrible. Quand elle est au téléphone, elle serait capable de m'écouter parler pendant des heures !

Bonne journée et à vendredi !  😉

05 - 1926 - 031 - Histoires du mercredi 31 janvier : Ste. Marcelle.

Une fillette dit à sa maîtresse :

- Maman m'a acheté un petit frère mais elle a dû être roulée sur le poids par le vendeur.

- Pourquoi penses-tu cela ?

- Elle n'arrête pas de le peser.

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Hubert est très excité en racontant à sa femme son exploit de la journée :

- Tel un tigre, je me suis rué dans le bureau du chef, frappant du poing sur la table et exigeant immédiatement une augmentation de salaire ! Si tu m'avais vu, tu aurais été fière de moi !

- C'est super ! répondit-elle, toute rayonnante. Et de combien as-tu été augmenté ?

- De rien du tout, avoue alors le mari. ce n'était qu'un exercice. Le chef de bureau était absent aujourd'hui.

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Mama, j'ai eu un zéro à l'école parce que j'ai refusé de dire A.

- Et pourquoi, as-tu refusé de dire A ?

- Parce que, dès que j'aurais cédé, ils voudront me faire dire B…

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Monsieur proteste, alors que sa femme gémit :

- Je ne te comprends pas ! Lundi, tu aimais les haricots. Mardi, tu aimais les haricots. Mercredi, tu aimais les haricots. Pourquoi donc, aujourd'hui, jeudi, te mets-tu brusquement à ne plus aimer les haricots ?

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Il y avait onze personnes supendues à une corde, pendue à un hélicoptère : dix hommes et une femme.. Ils décidèrent qu'un personne devait lâcher, sinon la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher. Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leurs maris et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 - 1927 - 032 - Histoires du jeudi 1er février : Ste. Ella.

Flash d'information : “Un groupe d'hommes armés a occupé les locaux d'une usine de production de whisky. Cela fait cinq jours que les terroristes n'arrivent pas à formuler leurs exigences”.

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Hélène est passionnée de piano. Voilà qu'elle joue depuis une heure, puis encore une deuxième heure. Finalement, petit Pierre prend son courage à deux mains :

- Tatie, si tu n'arrives pas à t'arrêter, je crois que la pédale de gauche, c'est le frein.

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Dans un bureau de renseignements :

- Voilà, remplissez d'abord ce questionnaire. 

- Mais madame, moi, je ne sais ni lire, ni écrire.

- Bien, dit la dame, écrivez “illettré” au coin gauche de la feuille.

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Flavien souhaite acheter un véhicule d'occasion, et pour ce faire, il visite tous les garagistes de la région. Chez l'un deux il découvre une voiture toute cabossée et il s'étonne de la voir en vente.

- Vous savez dit le vendeur, c'est une bonne affaire. Son ancien propriétaire était un monsieur très méticuleux qui l' a toujours conduite avec le plus grand soin pendant les premiers 60.000 kilomètres. C'est juste au cours des deux cents derniers mètres qu'il s'est un peu laissé aller.

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Le professeur dicte aux élèves le sujet de rédaction : Racontez une histoire courte, pleine de suspense.

Le petit David réfléchit et écrit : “Maman, au secours !”.

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 - 1928 - 033 - Histoires du vendredi 02 février : St. Théophane.

Après avoir prescrit un sévère régime alimentaire à une grosse dame, le diététicien lui dit :

- Dans deux mois, je veux vous revoir dans mon cabinet, les trois-quarts d'entre vous.

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Après un tête à tête d'affaire, un monsieur raccompagne son visiteur. Alors que celui-ci a la main sur le bouton de la porte, l'hôte l'interrompt soudain :

- Habitez-vous toujours Place Roland ?

- Toujours, répond le visiteur, mais pourquoi ?

- Parce que la place Roland, c'est l'autre porte. Celle-ci conduit au placard à balais.

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- J'ai eu une enfance très protégée, raconte une dame particulièrement laide. Il m'a fallu attendre vingt ans pour que mes parents se décident à équiper la salle de bains d'un miroir où je pouvais voir autre chose que mes jambes.

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Dans un grand magasin, un monsieur essaie un pyjama.

- On va voir s'il te va bien, dis sa femme. Ronfle !

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Une ancienne actrice reconvertie dans la défense des animaux interpelle une femme vêtue d'un manteau de panthère :

- Songez-vous parfois à la pauvre créature qui a dû mourir pour que vous puissiez arborer un tel manteau ?

- Bien sûr que j'y pense. Même que régulièrement à la Toussaint, je vais mettre un chrysanthème sur la tombe de ma tante.

Bonne soirée et à de suite !  😉

05 - 1929 - 034 - Histoires du samedi 03 février : St. Blaise.

Un critique de théâtre arrive en retard à la première d'une tragédie écrite par un illustre académicien. L'ouvreuse prend son billet, entrouvre la porte, se glisse devant lui.

- Ne faites pas de bruit, lui conseille-t-elle, il y a dix minutes que la pièce est commencée.

- Et vous croyez qu'ils dorment déjà ?

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- J'ai des ennuis avec mes flageolets qui ne veulent pas cuire, dit une femme à son mari. Sois gentil ! ramasse nos invités sous la table et, pour les faire patienter, offre-leur encore un apéritif !

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Exaspérée par sa façon d'agir avec elle, la jeune femelle du vieux canard se retourne vers ses canetons en leur disant :

- J'en ai vraiment assez que votre père me considère comme sa canne de vieillesse !

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Pendant la dernière guerre en 1940, deux espions allemands s'introduisent en France. parlant le français correctement et sans accent, ils décident de prendre un verre dans un bistrot. Le serveur arrive :

- Bonjour messieurs, que désirez-vous boire ?

- Deux martinis s'il vous plaît !

- Dry ?

- Nein… Zwei !

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- Monsieur l Directeur, je suis sous-payé !

- Qu'est-ce qui vous fait croire que vous l'êtes ?

- Mon percepteur éclate en sanglots quand il reçoit ma déclaration de revenus.

Bonne soirée et à demain !  😉

10 - 1930 - 035 - Histoires du dimanche 04 février : Ste. Véronique.

Un homme agité à l'air très inquiet s'approche d'un vieil employé de la gare :

- Dites-moi, c'est bien 10 h 10, pour le train de Bordeaux ?

- Oui, c'est indiqué sur le tableau, comme vous pouvez le voir.

Une dizaine de minutes plus tard, le même bonhomme, toujours fébrile, accoste à nouveau le préposé :

- Excusez-moi encore, c'est bien en voie 5 qu'il se gare le train pour Bordeaux ?

- Voyez, c'est noté là, départ Bordeaux, voie 5, 10 h 10, et je peux vous préciser qu'il est 9 h 58 et qu'il va entrer en gare d'un moment à l'autre.

Accaparé pas ses tâches, l'employé ne se rappelle l'homme agité qu'au moment où, quittant son poste, il le voit marcher vers la sortie.

- Eh bien, vous avez quand même réussi à le louper, votre train ? C'est incroyable !

- Moi, ? Non, moi je ne pars pas, jamais, surtout pas à Bordeaux, mais belle-maman est dedans, elle est bien installée, je lui ai acheté un journal, et le train est parti. Tenez, si vous n'êtes plus de service, venez, je vous paie un verre.

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Un chamois rencontre un autre chamois :

- Tu as vraiment une sale mine. Il y a quelque chose qui ne va pas ?  Tu es malade ?

- Ne m'en parle pas, j'ai mal dormi toute cette nuit…

- Raconte !

- J'ai rêvé que j'essuyais des pare-brise…

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Un ouvrier se plaint des pénibles conditions du monde du travail.

- Les patrons deviennent de plus en plus durs !

- Tu crois ?

- C'est sûr ; j'ai travaillé il y a six mois sur un chantier et l'explosion d'une charge de dynamite m'a propulsé dans les airs et fait retomber à sept kilomètres de là… eh bien on m'a retenu une demi-journée de salaire pour m'être éloigné de mon lieu de travail !

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Depuis quand portez-vous des lunettes ?

- Depuis que mon chien, que je tenais en laisse, a arrosé un bec de gaz.

- Quel rapport ?

- Le "bec de gaz" en question m'a dressé un procès-verbal pour outrage à  agent.

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Un auteur dramatique rencontre un critique :

- Que pensez-vous de ma nouvelle pièce ?

- Je pense qu'elle ne sera pas sifflée !

- Vous la jugez donc bonne ?

- Non, mais il est très difficile de siffler en bâillant !

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Dispute dans le ménage :

- Ainsi tu m'offres un chien alors que j'espérais un lave-vaisselle depuis des années ! Et c'est encore moi qui aurais en plus la corvée de le nourrir et de le sortir ! Pas de problème ! À partir de ce jour, c'est lui qui nettoiera tes assiettes.

Bonne journée et à de suite ! 😉

18 - 1931 - 036 - Histoires du lundi 05 février : Ste Agathe.

À la sortie d'un spectacle de danse classique où elle a emmené toute sa classe, une maîtresse d'école maternelle demande aux enfants ce qu'ils en ont pensé. Une toute petite fille déclare alors que les danseuses devraient être plus grandes, cela leur éviterait de se tenir tout le temps sur la pointe des pieds.

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Un petit garçon est allé avec sa mère, accompagner son père à la gare. Le train vient de partir depuis deux minutes, emportant son père? Quand un autre train entre en gare et le petit garçon de s'écrier :

- Oh, maman ! Le train revient ! Papa a sûrement dû oublier quelque chose.

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Au Moyen-Âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s'égare et se retrouve après une longue marche, dans la savane. Affolé, épuisé, il tombe évanoui. passe un lion qui s'avance majestueusement, s'approche du malheureux, le renifle de la tête aux pieds et repart, dégoûté, en grommelant :

- Pfff… une boîte de conserve !

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Un vétérinaire qui venait d'examiner un bœuf, établit une ordonnance et dit :

- Vous lui donnerez ça dans un verre d'eau.

Trois jours plus tard, il revint et demanda si l'animal avait bien pris son médicament.

- Non, répondit le propriétaire, il a bu l'eau mais il a laissé le papier.

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Lors de la dernière guerre, une escadrille d'avions américains part en mission, pour déverser des tracts au-dessus de Berlin. Tous les avions rentrent dans la nuit, tous sauf un. Ce dernier rentre à la base quatre jours plus tard.

- Qu'avez-vous fait ? hurle le colonel. Il ne faut pas quatre jours pour déverser une tonne de papier par-dessus bord.

- Il fallait les jeter ? fait le jeune aviateur étonné.

- Bien sûr, qu'il fallait les jeter. Qu'en avez-vous fait ?

- Je les ai glissés sous les portes…

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Lucas annonce à Jacky :

- Tu sais, j'ai réussi à faire agenouiller devant moi un gros type musclé, un mastodonte, hier soir.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit, le gros type musclé ?

- Il a dit : “Sors de dessous la voiture, trouillard !”.

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L'avion survole l'Atlantique. Les passagers somnolent paisiblement. Soudain, le pilote sort du cockpit en enfilant son parachute. Une vieille dame ouvre un œil à ce moment-là et lui demande :

- Il y a un problème, commandant ?

- Non, non, rassurez-vous, tout va bien… essayez de vous rendormir, je vais juste chercher de l'aide !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1932 - 037 - Histoires du mardi 06 février : St. Gaston.

On vient d'amener au commissariat de police, un type ayant à son actif un nombre incroyable d'accidents de la route et d'infractions en tout genre. Très énervé, le policier s'adresse à l'automobiliste :

- Mais enfin, rendez-vous compte qu'en trois mois outre les mauvais stationnements, les excès de vitesse et le reste, vous avez renversé 19 personnes ?

- Non, vous vous trompez, j'en ai renversé 17 seulement car il y en a une que j'ai renversée trois fois.

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Vous donner ma fille, monsieur ? Jamais ! Voudriez-vous qu'elle passe son existence auprès d'un polichinelle ?

- Non, monsieur, et c'est pour cela que je veux l'épouser…

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Une actrice de théâtre se plaint à une collègue :

- Mon fiancé est d'une jalousie maladive. Il m'accuse de le tromper alors que depuis six mois je n'ai eu qu'un seul amant : le pompier de service.

- Oui, réplique son amie, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs.

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Tu as vu le dompteur d'éléphants. Il y a cinq ans, il présentait un numéro de puces savantes.

- Ah bon ? pourquoi a-t-il changé ?

- Des problèmes de vue…

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Un jeune avocat rend visite à son client qui purge cinq ans de prison :

- Lorsque vous sortirez, je vous aiderai un peu.

- C'est sympa, maître, mais je vous préviens tout de suite, le cambriolage, ça ne s'improvise pas !

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Dans un grand magasin, une cliente demande à un employé :

- Je cherche le rayon des couche-culotte pour bébés.

- Au troisième étage, après le rayon des bagues de fiançailles et celui des robes de mariées.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1933 - 038 - Histoires du mercredi 07 février : Ste. Eugénie.

Ce jour-là, l'épouse attendait avec impatience le retour de son mari du bureau.

- Alors, as-tu enfin demandé de l'augmentation à ton patron ?

- Oui.

- Tu lui as vraiment demandé de l'augmentation ?

- Oui, oui.

- Avec fermeté ?

- Avec fermeté, oui. Je lui ai dit : “Ou vous m'augmentez ou je quitte la maison !”.

- Et alors ,

- Alors, chacun y a mis du sien.

- C'est-à-dire ?

- Eh bien, il ne m'a pas augmenté, et moi, je n'ai pas quitté la maison.

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Une dame se réveille en sursaut et gifle son mari :

- J'ai rêvé que tu étais dans les bras d'une blonde ! dit-elle.

- Mais c'est ton rêve, se plaint le mari en se frottant la joue.

- Oui, mais quand je vois ce que tu fais dans mes rêves, je me demande bien ce que tu fais dans les tiens !

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Un psychiatre s'adresse à l'un de ses patients, un garagiste, en lui disant :

- Lors de notre prochain rendez-vous, je vous ferai vous allonger sous ma voiture, ainsi, vous pourrez colmater cette maudite fuite d'huile.

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Un employé de bureau se fait rappeler à l'ordre par son patron :

Ça ne va plus, mon ami ! Je vous ai surpris trois fois à dormir au lieu de travailler !

- Excusez-moi, monsieur, mais ces derniers temps, mon gamin n'est pas très bien et voilà plusieurs nuits qu'il m'empêche de fermer l' œil.

- Tiens, tiens ! Eh bien, pourquoi n'amenez-vous pas votre gamin au bureau ?

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Vous n'étiez pas à l'église dimanche dernier ? demande un paroissien d'une église en Écosse à un autre.

- Mais si, j'y étais.

- C'est étrange… Je ne vous a pas vu.

- Évidemment ! C'est moi qui ai fait la quête.

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Un jeune matelot insiste auprès de son supérieur pour obtenir une permission :

- Pour quelle raison ? demande l'officier.

- Ma femme va avoir un bébé.

- Écoutez, jeune homme, pour la mise en chantier, votre présence était nécessaire, mais pour le lancement, elle est superflue !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1934 - 039 - Histoires du jeudi 08 février : Ste. Jacqueline.

Dans un hôpital, un médecin sermonne un malade en piteux état :

- Enfin, quand même, rendez-vous compte, monsieur Durand, il y a deux mois, vous vous êtes jeté sous un train et vous vous en êtes tiré avec un bras cassé. Un mois plus tard, vous vous jetez du quatrième étage de votre immeuble. Bilan : deux jambes fracturées. À peine sorti de l'hôpital, vous vous précipitez dans la Seine, résultat : une double pneumonie ! Après cela, vous vous tirez une balle dans la tête et on vous sauve de justesse. Hier, enfin, on vous découvre ivre mort et roué de coups dans un endroit mal famé. Il serait temps de faire preuve d'un peu de sérieux, monsieur Durand. Sinon, je puis vous assurer que vous finirez par avoir de gros ennuis de santé !

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De passage dans une ville, un romancier découvre une vitrine de librairie entièrement consacrée à son œuvre. Flatté, il entre, et, sans se faire connaître, demande à la libraire pourquoi elle aime tant cet auteur.

- Ce n'est pas moi, répond-elle, c'est ma fille. Même qu'elle dit : “ Celui-là, on ne vend jamais rien de lui. En les mettant tous en vitrine, on arrivera peut-être à en liquider un ou deux !”.

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Le shériff entre dans le saloon et montre un homme gisant sur le sol, une balle en plein cœur.

- De quoi est mort ce malheureux ? demande t-il.

- D'une poignée de cartes avec cinq as !

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Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Élysées et dit au barman :

- Comme d'habitude !

- Vous vous fichez de moi ! hurle le barman. Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude !

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- Écoute, dit un magnat de la construction à son fils, quand j'avais ton âge, j'étais porteur d'eau sur un chantier…

- Je suis fier de toi, papa, répond le jeune homme. sans ton labeur et ton ingéniosité je serais peut-être obligé d'en faire autant à présent.

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Un petit garçon entre en trombe dans le bureau de son père en hurlant :

- Papa, papa !

Le père sursaute violemment puis admoneste le petit en disant :

- Je t'ai déjà plusieurs fois répété de ne pas entrer en criant dans mon bureau. Pour ta punition, je ne t'écouterai pas, tu vas rester au coin pendant dix minutes et après tu viendras me parler calmement. Dix minutes passent dans un silence à peine troublé par le bruit du papiers qu'on consulte, puis enfin le père demande :

- Alors, qu'avais-tu à me dire ?

Et le petit, très calmement et posément, déclare d'une traite :

- Y'a maman qui a pris des somnifères et qui s'est endormie dans son bain, y'a le robinet de la baignoire qui est coincé et que je ne peux pas fermer, y'a la salle de bains qui est pleine d'eau comme à la télé, et y'a le chien qui a voulu prendre le bain avec maman et qui ne sait pas sortir…

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Le juge dit à l'accusé :

- Donnez-moi un argument, un seul, qui me permette de vous disculper !

Le prévenu répond :

- Laissez-moi un peu de temps pour réfléchir.

Le juge  lui propose :

- Trois ans, ça va ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1935 - 040 - Histoires du vendredi 09 février : Ste. Apolline.

On manifeste un peu partout, mais grosse surprise pour les marins du port de Concarneau : en mer, ils se sont heurtés à une manifestations de poissons. Ils étaient des millions à défiler : merlans, colins, harengs, morues, maquereaux… En tête du cortège, une banderole sur laquelle les pêcheurs assurent avoir lu : “À bas le vendredi !”.

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Un monsieur âgé rendu complètement aphone par un mal de gorge se précipite chez son médecin. Incapable de s'exprimer autrement que par des gestes, il lui tire la langue pour lui montrer combien elle est chargée. le médecin hausse les épaules :

- Vous n'avez rien de mieux à faire que d'insulter les gens ? À votre âge, tout de même !

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Un homme à la mine réjouie entre chez un fleuriste et demande une couronne pour un enterrement :

- Je veux quelque chose de bien, précise-t-il, avec des fleurs de toutes les couleurs. Il faut que ce soit gai !

- Mais, monsieur, s'étonne le fleuriste, ça ne se fait pas. Vous êtes sûr de ne pas vous tromper ?

- Dites donc, vous, qui va enterrer sa belle-mère, c'est vous ou moi ?

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- Ma chérie, dit une vedette d'Hollywood à sa meilleure amie, je suis désolée mais je ne pourrai pas assister, lundi prochain, à ton mariage. Je dois me rendre en Europe pour tourner un film.

- Oh ! Que c'est dommage !

- Mais rassure-toi, je te promets d'assister aux suivants…

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Une femme gare sa voiture dans le garage de sa maison. Elle y parvient sans dommage. À ce moment-là, la fanfare locale réunie par hasard là, dans la rue, entonne une marche triomphale.

- Tu ne crois pas, demande-t-elle à son mari, que c'est un peu lourd de ta part, cette façon de souligner que, pour une fois, j'ai réussi à entrer la voiture sans rayer la carrosserie ?

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Un Écossais raconte à sa femme :

- J'ai trouvé, dans la rue, un paquet d'emplâtre pour soigner les cors aux pieds.

- Et alors, qu'as-tu fait ?

- J'ai couru, aussitôt, m'acheter des chausettes trop petites.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1936 - 041 - Histoires du samedi 10 février : St. Arnaud.

Une dame vient se plaindre au directeur :

- Votre engrais pour plantes vertes est beaucoup trop fort.

- C'est bien la première fois qu'on me dit une chose pareille, s'étonne le directeur du magasin. Que vous est-il arrivé ?

- Figurez-vous qu'une nuit, mon mari s'est levé à tâtons pour prendre un médicament, et il a lampé d'un coup le contenu d'un flacon de votre engrais miracle.

- Et ça l'a rendu malade ?

- Ce n'est pas ça, mais, neuf mois plus tard, j'ai mis au monde des triplés.

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Le jour d'un examen de physique, deux amis qui s'étaient rendus la veille à une soirée bien arrosée, se sont réveillés en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils étaient aller voir une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils s'étaient levés tôt pour venir passer leur examen. Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard. Comme ils étaient bons étudiants, le professeur de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une seule question de 100 points :

- Quelle roue a crevé ?

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Deux éléphants bavardent :

- Ce qu'il est grincheux quand il est enrhumé, celui-là, là-bas ! Je lui ai raconté une histoire drôle…

- Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Ça me fait barrir !

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Dans une salle d'attente d'un psychiatre, un monsieur attend patiemment son tour, un volant en mains, en imitant le bruit d'un moteur de voiture. Une infirmière lui ouvre la porte et lui dit :

- Dès que vous aurez trouvé une place pour vous garer, le docteur vous recevra.

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Que se passerait-il si l'on croisait un cochon avec un kangourou ?

Le prix du jambon ferait un drôle de bond !

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- Je vous préviens, dit l'avocat à l'auteur d'un hold-up auquel il rend visite dans sa cellule : si vous ne me révélez pas où vous avez caché votre butin, pour qu'on le partage, moitié-moitié, je me refuse à démontrer votre innocence au jury.

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Albert rencontre son ami Léon et lui dit :

- Figure-toi que, cet été, j'ai participé au concours du plus gros mangeur de choucroute. Et j'ai gagné le premier prix ! Mais cela m'a dégouté de la choucroute.

- Et qu'est-ce que tu avais gagné ?

- Cinquante kilos de choucroute…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1937 - 042 - Histoires du dimanche 11 février : Ste. N.D.de Lourdes.

Un médecin terriblement myope casse ses lunettes au moment où son assistante fait entrer une dame dans son cabinet. Complètement dans le brouillard, il écoute sa cliente décrire ses symptômes puis lui ordonne de se déshabiller. À tâtons, il entreprend de l'examiner :

- Oh ! Oh ! fait-il, je n'aime pas ça, on sent beaucoup vos côtes !

- Voyons, docteur, dit la patiente, soyez sérieux ! Et cesser de vous amuser avec ce store vénitien.

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Un escargot est en train de monter une côte. Il parcourt un centimètre, puis deux, puis trois et enfin quatre. Il se retourne et, en voyant le chemin parcouru, soupire :

- Qu'est-ce que j'en ai bavé !

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Un client entre chez le libraire :

- Je voudrais vous acheter le livre qui se trouve en vitrine : “Comment devenir riche rapidement ?”.

Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.

- J'en veux juste un.

- Je le sais, dit le libraire, C'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Ce monsieur est totalement perdu dans les rayons de ce grand magasin. Il avise une vendeuse et l'interroge :

- Pardon, mademoiselle, où puis-je trouver un équipement complet de pêcheur ?

- Vous trouverez les habits au premier étage, les cannes et les accessoires au troisième, tous les appâts au second, et pour le poisson, vous avez un grand choix au rayon poissonnerie au rez-de-chaussée.

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Sur un chantier de construction, deux maçons empilent des briques sans la moindre ardeur. Soudain, sur le coup de trois heures de l'après-midi, l'un dit à l'autre, en désignant le mur d'une usine, à cent mètres de là :

- Tu as remarqué une mouche, sur ce mur ?

- Non.

- Alors viens, on s'en va. On dira qu'on n'y voit plus assez pour travailler.

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Deux campeurs installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace, répond le campeur. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théoriquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse très beau demain matin.

Après s'être fait dévisager par l'autre pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Mon pauvre ami, va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1938 - 043 - Histoires du lundi 12 février : St. Félix.

Dans un marché en plein air, un marchand de fruits et légumes a mis au-dessus d'un cageot de laitues, un écriteau où l'on peut lire :

“ Avis à mesdames les clientes : si vous les palpez, la direction se réserve le droit de vous rendre la pareille !”.

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Le petit Mac Ravish rentre de l'école, soucieux :

- Qu'est-ce que le luxe, papa ? demande-t-il.

- Le luxe ? répond le père Mac Tavish, imagine un homme qui a une longue barbe lui tombant sur la poitrine. S'il porte une cravate, c'est du luxe.

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Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Pour gagner du temps, ils ont décidé de les numéroter. Ainsi quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au-dessert, le cousin dit :

- 42 !

Toute la table hurle de rire.

- 54 ! fait l'oncle. Les rires redoublent.

- 18 ! C'est du délire !

Alors le communiant qui ne comprends pas très bien de quoi il s'agit mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant :

- 31 ! Et son père lui donne une paire de gifles en lui disant :

- Je t'apprendrai à raconter des cochonneries, le jour de ta communion !

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Le médecin, après avoir consulté son malade, lui déclare :

- Mon ami, vous êtes en train de devenir neurasthénique, il faudrait vous distraire. Tenez, un bon conseil, vous devriez chanter en travaillant.

- Hélas, docteur, c'est impossible…

- Pourquoi donc ?

- Je suis trompettiste dans un orchestre.

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Un promeneur rencontre un chasseur suivi par un très vieux chien. Par deux fois, la pauvre bête se met péniblement en arrêt, et chaque fois son maître tire en l'air. Pas le moindre oiseau en vue. Le promeneur s'étonne :

- Ben oui ! répond le chasseur, je sais bien qu'il n'y a pas le moindre oiseau dans ce champ. mais ce chien-là et moi avons fait de grandes chasses et il n'a plus autant de flair qu'autrefois ; alors ce serait vraiment minable de ma part de le traiter de menteur aujourd'hui !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1939 - 044 - Histoires du mardi 13 février : Ste. Béatrice.

Un jeune couple est au calme à la maison. L'homme qui aperçoit son épouse tricoter lui demande :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je tricote.

- Je vois bien, mais tu tricotes quoi ?

- Je tricote de la layette.

- De la layette ! Mais alos, ma chérie, c'est merveilleux ! Nous attendons un bébé !

- Chut, répond doucement la mère, je voudrais lui faire la surprise.

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Une dame tend une gamelle à son petit garçon en lui disant :

- Va porter son déjeuner à papa sur le chantier où il travaille. Tu demandes au grutier de t'élever jusqu'au douzième étage et là, tu t'engages sur la poutrelle. Tu trouveras ton père juste au bout à faire de la soudure. Et, surtout, fais bien attention en traversant la rue devant la maison.

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Un institut de beauté a eu l'idée amusante de faire placarder cet avis à l'entrée de l'établissement :

“Ne faites pas d'avances à la jeune et ravissante femme que vous verrez sortir d'ici. C'est peut-être votre grand-mère”.

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Au tribunal, un pickpoket vient d'être jugé et condamné à payer une amende de 200 €. Son avocat se lève et dit au juge :

- Monsieur le juge, mon client vient de me communiquer qu'il n'a en sa possession que 100 €, mais si toutefois, vous lui accordiez dix minutes de liberté, il pourrait alors s'acquitter de sa dette envers la société.

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Un chasseur vient de tirer sur la femme de son ami, sans heureusement la blesser sérieusement.

- C'est de ta faute aussi, dit-il pour se défendre, tu ne cesses de l'appeler : mon petit lapin, ma douce caille, ma biche adorée, ma belle colombe. Tu ne pourrais pas lui dire , ma chérie, comme tout le monde ?

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Nathalie et Sylvie discutent :

- Tu vois, je le savais ! Le vendredi 13 porte malheur !

- Ah bon, pourquoi ?

- Oui, j'avais tellement peur qu'il se passe quelque chose ce jour-là, que je ne suis pas sortie de chez moi…

- Et alors ?

- Et alors, j'ai perdu mon emploi…

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1940 - 045 - Histoires du mercredi 14 février : St. Valentin.

À la sortie de l'hôpital, un homme, à la tête couverte de bandages, explique à un de ses amis comment il s'est fait fracturer le crâne :

- L'été dernier, j'avais installé sur le mur de ma chambre à la tête de mon lit, un tableau représentant des feuilles mortes.

- Et alors ?

- Hé bien, lorsque l'automne est arrivé, il est tombé !

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À la terrasse de la brasserie, un monsieur remarque un consommateur voisin qui parle tout seul et rit souvent.

- Puis-je savoir ce que vous faites, monsieur ?

- Je me raconte des histoires.

- Et pourquoi levez-vous de temps en temps le doigt ?

- Pour m'arrêter lorsque je la connais.

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Un enfant terrible ouvre en grand les robinets de la salle de bains.

- Voyons, dit-il en relisant l'énoncé de son problème : si une baignoire contenant 600 litres d'eau se remplit à raison de 50 litres à la minute et si je laisse les robinets couler pendant une demi-heure, combien de temps se passera-t-il avant que le voisin du dessous ne monte en hurlant que son appartement est complètement inondé ?

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Dans une ville, les organisateurs d'une exposition de peinture avaient placé un registre à l'entrée de la salle, avec prière aux visiteurs d'inscrire avec leur nom, leurs impressions et les raisons de leur visite. La vingtième inscription portait la mention suivante :

“Albertine Dutruc. N'a rien compris. Raison de sa visite : une heure à perdre avant le départ de l'autobus”.

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Saint-Pierre s'adresse à la file de personnes qui attendent pour entrer au Paradis.

- Lequel d'entre vous, dans le Gers, à heurté un platane à 120 Km/h ?

- Moi ! dit un homme qui a encore le volant en mains.

- Vous aviez bien un Saint-Christophe collé au tableau de bord ?

- Oui ! dit le conducteur désolé, pour ce que ça m'a servi…

- Ça va vous servir maintenant, répond Saint-Pierre. Vous pouvez entrer sans faire la queue.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 1941 - 046 - Histoires du jeudi 15 février : St. Claude.

Un monsieur se trouvait avec un ami particulièrement avare dans une épicerie lorsque des hommes masqués entèrent en annonçant : “C'est un hold-up !”. Pendant que les malfaiteurs fouillaient les clients, le monsieur sentit qu'on lui faisait du coude.

- Tiens, prends ça ! chuchota l'ami.

- Je ne veux pas d'arme, murmura le monsieur, je n'ai pas envie de jouer les héros !

- Ce n'est pas une arme, mais les cent euros que je te dois.

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Deux personnes un peu simples d'esprit se remémorent les grands moments du siècle. L'une dit à l'autre :

- Pour moi, je te l'assure, Armstrong est le plus grand homme du siècle.

- Pourquoi dis-tu cela ? interroge l'autre, étonné.

- Tu en connais beaucoup, toi, des gens qui jouent de la trompette, vont sur la Lune et gagnent quatre fois le Tour de France ?

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- Enfin, s'écrie une femme au comble de la fureur, vas-tu, un jour, une seule fois, prononcer une phrase qui ne commence pas par “Moi, je…” ?

Et son mari de s'étonner :

- Moi, je fais ça ?

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- Je dois vous faire un aveu, dit une dame qui vient s'inscrire dans une agence matrimoniale, je suis borgne.

- Qu'à cela ne tienne, répond la directrice.

Et sur la fiche de la candidate, elle inscrit : “Yeux bleus magnifiques dont un absent”.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1942 - 047 - Histoires du vendredi 16 février : Ste. Julienne.

Deux Écossais se rencontrent et racontent les dernières nouvelles. le premier remarque :

- Tiens, mon cher, comme c'est curieux, vous ne bégayez plus. Comment vous-êtes-vous guéri ?

- Oh ! le plus simplement du monde. J'étais, il y a quinze jours, à New York et il m'a fallu téléphoner à Édimbourg…

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- Regarde, dit à son mari une dame qui rentre d'une tournée dans les magasins, tout ce que je me suis acheté : une robe, une veste de daim, un manteau, des bottes. Quant à toi, je ne t'ai pas oublié, chéri. Voici une boîte de tranquillisants à prendre avant d'examiner mes factures !

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Deus amis se rencontrent.

- Alors ces vacances dans le désert ? demande le premier.

- C'était super, sauf que j'ai eu un accident. J'ai heurté un chameau avec ma voiture.

- C'est ennuyeux. Ça n'a pas été trop grave ?

- La voiture n'a rien, mais le chameau s'en est tiré avec deux bosses

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Une dame demande à sa petite employée :

- Alors, Marie, qu'allez-vous faire maintenant que vous avez gagné à la loterie ?

- Je prendrais bien madame à mon service !

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Réunion de fin d'année à l'amphithéâtre du Paradis où contrairement à la Chambre des députés, la présence de tous les élus est obligatoire. Dieu jette un coup d'œil inquisiteur. Au fond de la dernière travée, il observe une place vide, mais au moment où il se lève pour signaler cette absence, quelqu'un rentre précipitamment, se fait tout petit et se met à, la place manquante.

- Alors Sylvestre, c'est comme tous les ans, toujours le dernier !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1943 - 048 - Histoires du samedi 17 février : St. Alexis.

Deux jeunes mariés discutent, tendrement enlacés :

- Je trouve, dit le jeune homme, que maintenant nous devrions ne faire qu'un.

- Certainement, répond-elle, mais lequel ?

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- Étendez-vous sur le divan, dit le psy. Le temps que je me bouche le nez avec une épingle à linge et vous allez pouvoir me raconter ce qui vous fait penser que vous êtes un vieux fromage de Livarot.

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Lu sur une pancarte accrochée à la devanture d'une serrurerie : “Nous réparons tout. Frappez fort : la sonnette est en panne !”.

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Effondrée, une dame téléphone à un bureau de placement :

- Il y a une semaine, vous m'avez envoyé une bonne à tout faire et mon mari est parti avec elle !

- Ne vous inquiétez pas, madame. Je vous en envoie une autre et croyez-moi, avec celle-ci, il va revenir très vite.

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Depuis une heure, un client se fait prédire l'avenir par une cartomancienne, lorsque celle-ci lui dit :

- Je vois quelqu'un de très près de vous actuellement qui va éprouver une grosse déception.

- Je m'en doute, répond le client en fouillant fébrilement ses poches, j'ai oublié mon portefeuille !

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- J'ai un nouveau tour, raconte un prestidigitateur, et je l'ai testé, l'autre soir, sur une spectatrice. D'un coup de baguette magique, décontracté, j'ai transformé cette dame en lapin. Je me proposais de lui rendre sa forme humaine quand, de la salle, son mari s'est écrié :

- Non, donnez-moi le lapin, ce soir, j'ai des invités.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1944 - 049 - Histoires du dimanche 18 février : Ste. Bernadette.

Ce monsieur va rendre visite à un ami dans un immeuble. Il trouve celui-ci devant la porte, avec un balai à la main.

- Salut vieux ! Voilà que tu balaies maintenant ?

- Non, pas exactement. Tu comprends, j'aime bien ma concierge, alors je lui fais la cour.

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- Papa,, dit une jeune fille, interne dans un collège mixte, j'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé : “Comment se faire des amis”, et je l'ai mis en pratique. Dans trois mois, tu seras grand-père.

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- C'est désagréable, maugrée ce monsieur. Par cette fenêtre, les voisins peuvent voir tout ce qui se passe chez nous.

- Alors ? interroge son épouse.

- J'ai bien envie de la faire murer.

- Y penses-tu ! Comment ferons-nous pour voir ce qui se passe chez eux ?

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Dis papa, moi je suis né à Paris, hein ?

- Oui.

- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?

- Euh ? Oui !

- Et toi, tu m'as bien dit que tu était né à Bordeaux ?

- Mais oui.

Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :

- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrer tous les trois !

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Ce tout petit monsieur a une épouse qui le mène par le bout du nez.

- Hier soir, raconte-t-il à un ami, ma femme s'est mise à genoux devant moi.

- Pour quoi faire ?

- Pour me dire : sors de sous le lit, espèce de lâche !

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Othon possède un basset savant. Il s'efforce de lui apprendre à aboyer lorsqu'il a faim et qu'il veut manger. Pour cela, Othon aboie, puis montre sa gamelle au chien. Après quelques temps, un ami vient lui rendre visite et veut savoir :

- Alors, as-tu réussi le dressage ? Ton basset aboie-t-il maintenant lorsqu'il a faim ?

- Non, avoue Othon, tout confus. Mais il ne veut plus manger avant que je n'aie aboyé !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1945 - 050 - Histoires du lundi 19 février : St. Gabin.

Une femme décide de passer quelques jours chez sa fille et son gendre. Lorsqu'elle arrive chez eux, son gendre lui ouvre la porte :

- Oh ! ma chère belle-maman ! Alors, combien de temps allez-vous nous tenir compagnie ?

- Jusqu'à ce que vous vous lassiez de moi, dit la belle-mère.

- Vous êtes sûre que vous ne voulez pas rester juste quelques minutes pour prendre un petit café avec nous ?

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Un automobiliste s'étonne :

- Ces machines sont incroyables ! Je viens de glisser une fausse pièce dans le parcmètre, et l'horodateur me délivre un ticket du 31 février 1945.

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À Marseille, un supporter de l'O.M. prévient sa femme :

- J'ai enregistré le match de foot : Marseille / Bordeaux. Surtout, si tu entends le résultat à la radio ou à la T.V., ne me le dis pas pour que, lorsque je regarderai cet enregistrement, la rencontre conserve tout son suspense.

- J'ai entendu quel a été le score final, répond sa femme, et je me suis bien gardée de te le répéter, en sachant combien ça t'aurait contrarié.

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Un avocat dit à son client :

- Suite à votre prise de sang, j'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise !

- Commencez par la mauvaise.

- Le test dit que c'est le même A.D.N. que celui de l'assassin des prostituées du Bois de Boulogne.

- Ah… Et la bonne ?

- Votre taux  de cholestérol est en baisse !

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Il s'appelait Formidable. Quoi qu'il dise ou fasse, même les choses les plus anodines, amenait, immanquablement, le commentaire : “Ça, c'est Formidable !”. Dans son existence, il l'entendit des myriades de fois. Un jour, sentant sa fin prochaine, il dit à sa femme : 

- Formidable, ça suffit, je ne veux pas que mon nom figure sur ma tombe ! 

Respectueuse de sa volonté, son épouse fit graver sur le marbre : “Ci-gît le meilleur des maris, il ne m'a jamais trompée”.

Et, les passants, admiratifs, lisant l'épitaphe, s'exclamaient :

- Ah, ça, c'est formidable !

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Un monsieur, sans illusions, se rend dans une boulangerie et dit à la commerçante :

- Pour garnir le gâteau d'anniversaire de ma femme, je voudrais 29 bougies. Prévoyez-les suffisamment grandes pour qu'elle puisse les utiliser une dizaine d'année de suite.

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Une vache gronde son petit  veau qui rentre de l'école :

- Je ne suis pas contente du tout, sur ton carnet, il est écrit : “Peut faire meuh…” !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1946 - 051 - Histoires du mardi 20 février : Ste. Aimée.

Un petit chien va consulter une voyante. Elle regarde attentivement sa patte et lui déclare :

- Tout va bien pour toi, tu vas tomber sur un os !

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C'est la fête de mon fiancé demain, confie un comédienne à sa meilleure amie. Je voudrais lui faire une surprise à laquelle il ne s'attend pas du tout.

L'autre suggère, fielleusement : “Avoue-lui ton âge !”.

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- Mon chéri, dit une dame à son mari, tu vas être content. j'ai lavé la voiture, aujourd'hui.

- Ça, c'est gentil. Elle est dans le garage ?

- Heu… pas exactement. Il faudrait même que tu téléphones au dépanneur pour qu'il vienne la retirer de l'étang !

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Une dame d'un certain âge explique :

- Je suis terriblement inquiète. Mon fils a l'habitude de patauger dans la boue. Il en fait des sortes de petits gâteaux. Il les met à cuire dans la cuisinière miniature que lui avait à l'époque, apportée son oncle pour ses six ans, et ces gâteaux de boue, il les mange;

- Mais, Madame, lui répond le psychiatre, tous les enfants font cela. Il n'y a aucune raison de vous angoisser à son sujet.

- Merci docteur de me rassurer, dit la dame soulagée. Et pourtant, je vous assure que sa femme et moi, nous commencions à nous faire du souci à son propos.

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La célèbre Marie-Chantal sollicite un entretien avec Brigitte Bardot :

- Nul n'aime les bêtes plus que moi, dit-elle ; quand j'ai découvert des mites dans ma penderie, j'ai immédiatement acheté un manteau de vison pour les nourrir.

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À la fin d'un dîner, un convive, raseur notoire, annonce :

- Je vais vous raconter une histoire vraiment drôle… mais peut-être vous l'ai-je déjà racontée ?

Sa voisine de table lui demande :

- Est-elle vraiment drôle ?

- Oh ! ça, je vous le garantis.

- Alors vous pouvez y aller, vous ne l'avez certainement jamais racontée !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 1947 - 052 - Histoires du mercredi 21 février : St. Damien.

Grande bousculade au parc animalier. Il y a trois chameaux, et tous les enfants voudraient faire un tour sur leur dos. Anne n'arrête pas de supplier :

- Maman, s'il te plaît ! J'aimerais tant faire un tour à dos de chameau !

- Sois raisonnable, ma petite, dit la maman. En rentrant ce soir, tu pourras faire autant de tours que tu voudras, sur le dos de papa. Ce sera exactement la même chose !

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- Mon mari, dit une dame, a toujours tendance à exagérer. Figurez-vous qu'il est allé se faire délivrer une nouvelle carte d'identité en donnant comme profession “agriculteur” le jour où dans un bac, sur notre balcon, il a planté un pied de ciboulette.

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Une grande marque d'aspirateurs organise le concours du meilleur vendeur. Le jour de la proclamation des résultats, le patron remet une médaille à l'heureux gagnant et lui demande de révéler le secret de son succès auprès de la clientèle :

- C'est vraiment très simple, les premiers mots que je dis à une dame qui vient d'ouvrir la porte : “Bonjour mademoiselle… Votre mère est-elle là ?”.

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En galopant dans la prairie, un cow-boy tombe et se casse une jambe. Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin.

Quelques heures plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :

- Il est drôlement intelligent, ton cheval !

- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.

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Un homme est en train de boire un café sur le zinc et confie à son voisin :

- Hier, j'ai cru que j'avais enfin trouvé un moyen pour oublier la présence de ma belle-mère… Je suis allé au bistrot et j'ai bu comme un trou !

- Et alors ?

- Ben… Quand j'suis rentré, je la voyait double !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1948 - 053 - Histoires du jeudi 22 février : Ste. Isabelle.

Dialogue entre deux chasseurs :

- Mais, dis-moi, tu ne devrais pas chasser cette année, ton permis est périmé.

- Oui, je sais, c'est celui de l'an dernier.

- Tu n'as pas le droit de chasser avec…

- Si, je tirerai uniquement les gibiers que j'ai manqués la saison dernière.

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- Alors ? demande un célibataire à un collègue. Monique a-t-elle enfin accepté ta demande en mariage ?

- Oui, mais pas pour tout de suite. Ce sera pour plus tard.

- Comment cela ?

- Elle m'a dit : “Mon vieux, tu seras le dernier que j'épouserai !”.

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Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le ring, le soigneur donne une pilule à son poulain. Le boxeur lui demande :

- C'est un produit dopant ?

- Non, c'est un médicament contre les nausées. Je sais que tu as toujours mal au cœur en ambulance !

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L'avocat est heureux ; il vient de faire gagner le procès à son client, et lui demande :

- Alors, mon cher, vous attendiez-vous à être acquitté ?

- Pas vraiment, répond l'accusé, et j'en suis plutôt gêné, car je ne sais pas où aller maintenant ! Me voyant déjà en prison pour un bout de temps, je viens de louer mon appartement pour une année !

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Le curé de ce village est très à cheval sur les principes et il ne passe rien à ses paroissiens.

Ce jour-là, il rencontre un jeune garçon et lui demande :

- Dites-moi qui était cette jeune et jolie personne qui se trouvait à vos côtés dans votre voiture ?

Le garçon est un peu troublé.

- Euh… Eh bien…

Le curé insiste :

- C'était votre femme, votre sœur ou votre nièce ?

Et le gars tout naturellement répondit :

- Eh bien, mon père, figurez-vous que je n'ai pas penser à le lui demander.

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On interroge un dompteur :

- Vous n'avez jamais peur lorsque vous entrez dans la cage aux fauves ?

- C'est-à-dire… j'ai toujours un peu la frousse.

- Ah ?

- Je l'avoue… parce que tout de même, il y a les puces.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1949 - 054 - Histoires du vendredi 23 février : St. Lazare.

Marius et Olive vantent les qualités du produit qu'ils emploient pour faire repousser les cheveux.

- Le mien est extraordinaire ! s'écrie Olive, il y a trois jours par mégarde, je m'en suis passé sur la figure, hier encore, j'avais une barbe de cinq centimètres !

- Ma lotion est encore plus extraordinaire ! répond Marius. Hier j'ai cassé un flacon juste devant la porte de mon appartement. Ce matin en me réveillant, il y avait un paillasson devant chez moi !

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De retour de l'école, l'enfant demande à son père :

- Le maître nous a dit qu'on allait tirer au sort Marie-Rose la lapine que nous avons utilisée pour les cours de sciences naturelles.

- C'est une bonne idée !

Mais il pense que son fils n'a que peu de chance de gagner. Aussi, il donne son autorisation, pensant bien à ne pas avoir à s'encombre d'une lapine. Le lendemain soir, le fils annonce au père qu'il a gagné.

- Je suis surpris de la chance que tu as eue.

- Ben ! Tu sais, j'étais le seul à avoir eu une autorisation.

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Bill Gates regarde le nouveau programme Microsoft 2000 qu'il vient de mettre au point pour faire face au bug du nouveau millénaire. Satisfait, il donne une petite tape sur l'écran avant d'interrompre le programme et à ce moment, l'ordinateur se met en marche et éjecte sur l'imprimante une fiche sur laquelle il peut lire : “Aïe !”

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Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait gentiment traiter de macho.

- Moi, macho , Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre.

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C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il entre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie :

- Pas un zeste, ze suis pressé !

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Léa est assise sur les genoux d'une amie de sa maman qui rend visite à la famille. Tout à coup, la petite fille lui demande de lui montrer sa langue.

- L'amie, étonnée, lui répond :

- Mais pourquoi veux-tu que je te la montre ?

- Parce que papa dit toujours que vous avez une vraie langue de vipère, alors je voudrais bien voir comment c'est fait.

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Un instituteur lit à ses élèves le célèbre conte d'Alphonse Daudet : “La chèvre de Monsieur Seguin”. Et, au moment où le loup croque la pauvre blanchette, tous les gamins se mettent à sangloter.

- Voyons, dit le maître, ce n'est qu'un conte. Après tout, on peut très bien imaginer que Blanchette a tué le loup à coups de cornes. 

Allez, supposons que Blanchette a gagné. Jean-Luc, comment écrirais-tu la fin de l'histoire ?

- Eh bien… La petite chèvre retrouva le bon Monsieur Seguin et par la suite, ils vécurent très heureux ensemble et ils eurent beaucoup d'enfants.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1950 - 055 - Histoires du samedi 24 février : St. Modeste.

Deux amis se rencontrent dans la salle d'attente d'un psychiatre :

- Je ne savais pas que tu consultais mon spécialiste !

- Oui, depuis longtemps ! Mon traitement est d'ailleurs terminé !

- Qu'est-ce que tu avais ?

- Je faisais pipi au lit…

- C'est sûr qu'à ton âge c'était un problème, mais te voilà guéri, c'est l'essentiel ! Donc tu ne fais plus pipi au lit ?

- Si ! Mais maintenant j'en suis fier .

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Très en colère, un chef de service demande à l'un de ses subordonnés :

- Comment se fait-il que depuis quelques jours, en entrant dans votre bureau, je vous surprenne toujours en train de ne rien faire ?

- C'est à cause de vos nouvelles chaussures répond l'employé.

- À cause de mes nouvelles chaussures ?

- Oui, avec ces semelles en crêpe, je ne vous entends plus arriver.

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À la fête annuelle du bureau, la femme d'un petit employé a largement fait honneur au buffet. Soudain, elle se précipite vers un monsieur qui parle avec quelques invités.

- Vous… dit-elle vous êtes le papa… le patron de l'entreprise.

- En effet, mais comment l'avez-vous deviné ?

- Oh ! Je vous ai bien reconnu, grâce aux imitations que mon mari fait de vous et qui amusent tellement les enfants.

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Le jour de la parade, le préfet de police passe en revue les brigades canines exclusivement composées de splendides bergers allemands. Parmi eux se trouve pourtant un misérable petit chien.

- Je suppose que cette chose-là ne fait pas partie de la brigade ? dit-il avec mépris.

- Détrompez-vous, lui répond un capitaine, il travaille pour les services secrets.

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À l'église de la paroisse, monsieur le curé désire entendre chanter tout le monde.

- Pour ceux à qui le Seigneur a donné une belle voix, c'est l'occasion de le remercier, et pour les autres, c'est l'occasion de lui rendre la monnaie de sa pièce.

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Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré, sa voiture immobilisée par un pneu crevé.

Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours. Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu'il se livre à cette opération. Enfin au bout d'un quart d'heure, bien trempé et très content de lui, l'homme s'écrie :

- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche.

Il commence à manœuvrer le cric pour faire redescendre le véhicule quand la dame lui dit :

- Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1951 - 056 - Histoires du dimanche 25 février : St. Roméo.

Au terme d'un concert public fort réussi, une richissime Américaine tient à rencontrer le pianiste et le complimente :

- J'ai lu des critiques extraordinaires sur vous, maître.

- Vous êtes trop aimable…

- Non, je sais qu'elles disaient vrai. Saviez-vous, mon cher maître, que je paierai volontiers plusieurs millions pour vous entendre ?

- Vous me flattez, chère madame.

Alors, la vieille dame, qui manifestement, n'a pas entendu, poursuit :

- Pensez, je suis complètement sourde depuis quinze ans !

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Deux fœtus jumeaux discutent dans le ventre de leur mère :

- Comment peux-tu croire qu'il y a une vie après l'accouchement puisque personne n'en est encore revenu ?

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Un ascenseur qui détenait cinq otages, a déclaré que si on ne respectait pas ses conditions, il en descendait un tous les quart d'heure.

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un monsieur qui vient de fêter son soixantième anniversaire, annonce à des amis qu'il va convoler en justes noces. Son copain s'étonne :

- Tu ne penses pas que soixante ans, c'est un peu vieux pour se marier ?

- Pas du tout ! De deux choses l'une : si j'épouse une femme charmante, cela valait la peine de l'attendre ; mais si j'épouse une enquiquineuse, je me féliciterais de ne pas l'avoir fait plus tôt !

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- Tu sais aussi bien faire notre toilette que maman, dit un petit garçon à son père… Sauf qu'elle nous enlève nos chaussures avant de nous mettre dans la baignoire.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1952 - 057 - Histoires du lundi 26 février : St. Nestor.

Monsieur Durand est allé acheter un bouquet de fleurs :

- Vous pouvez le faire livrer ? demande-t-il. C'est pour l'anniversaire de ma femme.

- Bien sûr, monsieur. Il faut livrer le bouquet à quelle date ?

Monsieur Durand baisse la voix et se penche vers la fleuriste :

- Pour hier… Et pour dix euros de plus, est-ce que vous pouvez dire que c'est de votre faute s'il n'a pas été livré à temps ?

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Un patient déclare à son psychanalyste :

- Docteur, je souffre de mégalomanie.

- Vous avez fait le bon choix, je suis le meilleur psy du monde !

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Un pâtissier se désole :

- Pour offrir une prime à mes clients, j'avais pris l'habitude de mettre 1001 feuilles à tous mes mille-feuilles. Eh bien, pas un seul de ces ingrats ne m'a remercié de ce cadeau !

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Savez-vous ce que fait un chien de berger paresseux ?

Il se déplace à dos de mouton.

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Dans une soirée entre amis, un homme totalement ivre s'abat sur les genoux de sa femme, assise sur un canapé.

Celle-ci explique aux autres invités :

- C'est la façon de Jean-Philippe pour me dire : “Il est temps de rentrer à la maison, et c'est toi qui conduis !”.

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Un vieux monsieur se présente à l'accueil d'une société.

- Bonjour ! Je suis monsieur Dupont, je voudrais parler à mon petit-fils qui travaille ici.

- Vous arrivez trop tard : il vient de partir pour assister à votre enterrement !

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Un voleur vient de s'enfuir avec mon porte-feuille ! s'écrie ce champion de course à pied.

- Vous n'avez pas pu le rattraper ? s'étonne le passant.

- Bien sûr que si. Je l'ai même devancé, mais, quand je me suis retourné, il n'était plus là.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1953 - 058 - Histoires du mardi  27 février : Ste. Honorine.

Un couple s'apprête à partir en vacances avec ses animaux domestiques. Ils font monter dans la voiture le chat, le chien, la tortue dans sa boîte en verre et les canaris dans leur cage. Voyant la voiture ainsi surchargée, un de leur voisin les salue en disant :

- Alors elle est pleine, votre arche de Noé ?

- Non, répond le conducteur. montez, il manque l'âne !

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En Écosee, une femme appelle son mari au téléphone :

- Sean, il faut revenir tout de suite à la maison : il y a des extraterrestres qui viennent de débarquer dans le salon ! Ils ont six bras et émettent des sons bizarres que je ne comprends pas.

- J'arrive, dit le mari, tâche de les faire patienter.

- Oh ! pas de problème, dit la femme, cela fait un quart d'heure qu'ils discutent avec ta cornemuse.

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L'inspecteur du ministère de la santé visite une institution pour sourds et muets. Il va partout : réfectoire, chambres, parc, cour, etc. Il paraît ravi de sa visite jusqu'au moment où il passant devant une porte, il voit inscrit dessus : “PARLOIR”.

- Gaspillage ! dit-il sévèrement au directeur de l'établissement.

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- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié ce ce qu'on me dit :

- Vraiment ! Et quel est votre profession ?

- Psychanalyste.

- Ah ! Eh bien moi, c'est tout le contraire. Je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.

- Quelle est donc votre profession ?

- Inspecteur des impôts.

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À une station de bus, un jeune homme demande l'heure à un monsieur qui ne répond pas. Un ami de ce monsieur, témoin de la scène, lui en demande la raison.

- Imaginez le scénario : je lui donne l'heure… Merci… Ya pas de quoi… Je vous offre un café en attendant ? Vous êtes du quartier ? … etc… Venez donc ce soir à la maison prendre l'apéro…

- Admettons que ça en arrive jusque-là ! Et alors ?

- Alors, il va faire connaissance de ma fille, elle est jolie, il en tombera amoureux et me la demandera en mariage.

- Eh bien, tu vois loin ! Mais quand même… Et alors ?

- Alors ? Je ne veux pas un gendre qui ne peut même pas se payer une montre.

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Un homme revient tous les jours acheter des paquets de boules de naphtaline dans une droguerie. Le vendeur, intrigué, lui demande au bout d'un mois :

- Vous n'avez pas réussi à vous débarrasser de vos mites avec tout ce que je vous ai vendu ?

- Vous savez, répond l'autre, on a beau être bon tireur, hélas ! On ne les atteint pas à tous les coups !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1954 - 059 - Histoires du mercredi 28 février : St. Romain.

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées…

- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai…

Alors la dame va dans la cuisine et en revient avec du sel, et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.

- Mais qu'est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.

- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité…

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Cet accusé qui passe devant le tribunal demande que son procès soit renvoyé à une date ultérieure.

- Pour quelle raison ? demande le président.

- Parce que mon avocat est malade.

Le président hausse les épaules :

- Je veux bien vous l'accorder, dit-il. Mais une chose m'intrigue. Je me demande pourquoi vous tenez à ce renvoi. Un agent de police vous a surpris en flagrant délit de cambriolage, deux témoins vous ont vu, les empreintes digitales relevées sur les lieux du vol correspondent aux vôtres et vous avez fait des aveux complets que vous avez maintenus. Rarement une affaire n'a été plus claire. Dans ces conditions, je me demande ce que votre défenseur pourrait bien dire ?

- Justement, monsieur le Président, moi aussi ! 

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Un homme à l'esprit un peu simple est engagé par une société d'aménagement des routes et des autoroutes. Son travail consistera à peindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d'une semaine, il est appelé par le chef de chantier qui lui dit :

- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien, mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.

- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture !

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Un homme d'âge mûr se présente dans un grand hôtel new-yorkais pour la place de plongeur. Le directeur bienveillant lui tape sur l'épaule.

- Vous êtes dans un pays aux possibilités illimitées, travaillez dur et, qui sait, peut-être qu'un jour vous finirez directeur d''hôtel !

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En rentrant de l'école, un gamin dit à sa mère :

- La prof nous a expliqué que, selon les instructions du ministre de l'Éducation Nationale, le poids d'un cartable doit correspondre à celui de l'élève qui le porte, divisé par dix.

- Et alors ?

- Je me suis pesé et j'ai pesé mon cartable. Moi, je fait 28 kilos et lui en fait 5.

- Tu en conclus donc que  ton cartable est trop lourd ?

- Non, que je suis trop léger. Passe-moi le reste de la mousse au chocolat, avec un paquet de cookies.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1955 - 060 - Histoires du jeudi 29 février : St. Auguste.

C'est une dame qui va chez le pharmacien :

- Bonjour,, je voudrais un savon à la chlorophylle.

Le pharmacien, je n'en ai plus mais je vais en commander.

- Bon, eh bien, j'enverrai mon mari le chercher.

- Votre mari ? mais comment est-ce que je vais le reconnaître ?

- C'est facile, c'est le seul du quartier qui a des moustaches vertes.

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Après trois jours passés au lit, monsieur Durand a des idées noires. Alors que le médecin vient le visiter, il lui confie :

- Ah ! Docteur, ça ne va pas du tout ! Il y a des moments où j'ai envie de me tuer !

- Du calme ! fait le médecin, laissez-moi faire !

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Dans ce repaire de faux-monnayeurs, l'artiste qui vient de graver une planche servant à fabriquer de faux billets de 50 €, se plaint amèrement auprès de ses complices :

- Il y a parmi nous quelqu'un de malhonnête qui m'a fauché le vrai billet qui servait de modèle !

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Une petite fille est désignée pour remettre un bouquet de fleurs et faire la bise au Premier Ministre en tournée dans le pays.

- Si tu fais ça, dit la maîtresse d'école, tu auras un bonbon !

- Un seul ! s'offusque la gamine. Ma maman m'en donne quatre pour boire mon huile de foie de morue !

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Un monsieur fort galant rencontre une dame d'un âge certain, qu'il n'a pas vue depuis longtemps :

- Oh ! Veuillez me pardonner, chère madame, de ne pas vous avoir saluée, je ne vous ai pas reconnue car j'ai beaucoup changé, vous savez !

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Au Moyen-âge, deux soldats en armure courent sous une pluie battante :

- Quand ma femme va voir que j'ai mis mon armure neuve aujourd'hui, qu'est-ce que je vais me faire dérouiller !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1956 - 061 - Histoires du vendredi 1er mars : St. Aubin.

Un automobiliste prudent avait mis sur sa voiture cette pancarte : “Ne volez pas cette voiture, vous seriez déçu, il y a plein de réparations à faire !”.

Le lendemain matin, sa voiture a quand même été volée. Et il a retrouvé à la place cette autre pancarte : “Ce n'est pas grave, je suis bon bricoleur !”.

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- Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un tigre avec un canari ?

- Je n'en sais trop rien, mais si ça se met à chanter, tu aurais intérêt à l'écouter !

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- Le petit ne veut pas s'endormir, dit une jeune mère de famille à son mari, je vais lui chanter quelque chose.

- Tu sais, ma chérie, proteste le père, combien je répugne à toute violence à l'égard des enfants. Avant d'en arriver à ce genre de brimades, je t'en conjure, essaie encore de le prendre par la douceur.

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Un habitué d'un petit bar se commandait toujours deux martinis.

- Puisque vous êtes seul, pourquoi ne prenez-vous pas un double ? lui demande un jour le barman.

- En effet, je suis seul mais je bois en pensée avec un de mes amis qui est au loin.

Or, un jour, il ne commande qu'un seul martini.

- Que se passe-t-il ? demande le barman. j'espère qu'il n'est pas arrivé malheur à votre ami ?

- Non, rassurez-vous, il va très bien. Seulement moi, j'ai décidé de ne plus boire.

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Deux crayons se rencontrent dans la trousse d'un écolier.

- Tu as bonne mine ! dit l'un.

- Et pourtant, je n'arrête pas de travailler, dit l'autre.

C'est alors qu'une main apparaît dans l'échancrure de la trousse.

- Tiens, tu vois, poursuit le second, il faut déjà que je me taille.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1957 - 062 - Histoires du samedi 02 mars : St. Charles.

Émile le séducteur revient d'un voyage ferroviaire, la tête entourée d'un immense pansement.

- Mon pauvre ami, s'inquiète son collègue Paul, que s'est-il passé ? Un accident de chemin de fer ?

- C'est à peu près cela, soupira Émile, tout en se tenant la tête. Nous étions entrain de passer un tunnel. Dans le noir, je croyais embrasser la fille, mais c'était le père que j'avais pris dans mes bras.

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Un scaphandrier a apprivoisé une jeune pieuvre. Ils se sont bien habitué l'un à l'autre. Et comme il l'aime beaucoup, un jour, il décide de lui faire un petit cadeau. Mais quel cadeau peut-on faire à une pieuvre ?

Il cherche bien ce qui pourrait l'amuser, lui rappeler le bon vieux temps où elle était dans la mer et finalement, il a une idée. Il lui offre une cornemuse.

La petite pieuvre est drôlement contente, mais au bout d'un moment, on entend des hurlements horribles : c'est la cornemuse qui est en train de jouer de la pieuvre !

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-Je suis très inquiet. Toute la journée, je vois des points noirs.

- Tu as vu l'oculiste ?

- Non, je te dis. Pas l'oculiste. Des points noirs…

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Dans un autobus, deux gars sont assis l'un en face de l'autre? Le premier se penche vers le second et lui dit :

- Vous n'avez pas fait votre service militaire au Troisième Dragons à Saint-Étienne ?

- Non, répond l'autre. Je n'ai jamais mis les pieds à Saint-Étienne.

- Eh bien, moi non plus, figurez-vous ! Il doit s'agir de deux autres personnes…

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On est en plein mois d'août et le soleil frappe sérieusement sur la campagne. Un paysan, sa charrette et son cheval grimpent péniblement une côte. Arrivé en haut, le paysan sort son mouchoir et il s'éponge abondamment.

- Sacré non ! dit-il. J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie…

- Et moi aussi, dit le cheval.

- Hein ? bredouille le gars. C'est bien la première fois que j'entends parler un cheval !

- Et moi aussi, dit la charrette…

Bonne journée et à lundi !  😉

07 - 1958 - 063 - Histoires du dimanche 03 mars : St. Guénolé.

L'employé de la Poste lit le texte du télégramme qu'on vient de lui tendre :

- Badoum ! Badoum ! Badoum ! Badoum ! Badoum ! Badoum ! Badoum !

Et sans sourciller, il dit au gars qui est de l'autre côté du guichet :

- Vous avez droit à un mot de plus pour le même prix.

- Je ne vois pas quoi ajouter, dit l'autre en se grattant le front.

- Pourquoi pas un autre “Badoum !” ?

- Ah non. Ça ne ferait pas sérieux !

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- Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?

- Non.

- Vous n'y perdez rien, C'est une histoire à dormir debout !

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Le petit Larousse illustré s'est modernisé. On n'y trouve plus cette définition qui y figurait encore il y a quelques années :

Racontable : qui peut être raconté. Exemple : une histoire difficilement racontable.

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Accoudé au zinc, un consommateur demande au garçon :

- S'il vous plaît ! Un café noir sans crème !

- Oh ! Je suis désolé, monsieur, répond le garçon, nous n'avons plus de crème… Est-ce je peux vous le servir sans lait ?

Bonne journée et à de suite !  😉

06 - 1959 - 064 - Histoires du lundi 04 mars : St. Casimir.

Un automobiliste fauche sept personnes, emboutit trois voitures, envoie un camion dans un platane et termine sa course folle en faisant éclater la vitrine d'un pompiste.

Trois jours après, il ouvre un œil. Il est dans un lit d'hôpital et il voit un médecin en blouse blanche penché sur lui.

- Eh bien, docteur ? lui dit-il.

- Eh bien, j'ai les résultats : il y a très peu de sang dans votre alcool…

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- Maman, maman, est-ce que je peux aller voir l'éclipse de soleil ?

- Oui, mon petit, mais fais attention de ne pas te brûler !

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Deux blousons noirs ont trouvé une moto. Ils l'enfourchent tous les deux et ils foncent comme des dingues sur la route. Ils roulent tellement vite et il y a tellement de vent que le gars qui est derrière, il a mis son blouson à l'envers, en boutonnant le devant dans son dos. Au bout de dix kilomètres, l'autre lui dit :

- Ça va derrière ?

Et comme il n'entend pas de réponse, il se retourne : plus personne… Son copain a dû tomber de la moto.

Alors, il retourne en arrière et bientôt il aperçoit un attroupement au milieu de la route. Il écarte tout le monde. Il voit son copain couché de tout son long sur le macadam, et il entend un flic qui dit :

- Vous y êtes ? À trois, on lui remet la tête à l'endroit !

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 1960 - 065 - Histoires du mardi 05 mars : St. Olive.

Sur l'autoroute, un type rentre dans un arbre à deux cents à l'heure. Dans la fraction de seconde qui suit, il se retrouve devant Saint-Pierre dans un drôle d'état : les fesses en travers de la figure, la tête sous son bras, les jambes enroulées autour du cou.

Saint-Pierre le regarde et lui dit :

- Vous désirez ?

Et l'autre, la mine féroce lui répond :

- Voir Saint Christophe, j'ai deux mots à lui dire !

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Un camionneur effondré se présente à la gendarmerie :

- Vous avez des vaches noires dans le pays ?

- Non !

- Et des chevaux noirs ?

- Non !

- Alors, j'ai dû écraser le curé…

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Une dame essaye de se glisser jusqu'à la caisse du supermarché. Son chariot est tout défoncé. Ses marchandises sont en miettes. Le lait et le vin dégoulinent de partout. Les boîtes de conserves sont éventrées. Les radis se sont imbriqués dans la chou-fleur. Et elle avoue honteusement :

- Je ne suis pas assurée ! Ça va me coûter combien ? J'ai été victime d'une collision à l'interception des amandes salées et des macaronis…

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Un môme discute avec sa sœur :

- Tu sais comment ça vient, les enfants ?

- Non, et toi ?

- Non plus. Mais toi, un jour, tu pourras te rendre compte, tandis que moi, jamais !

- Ah ! Et pourquoi ?

- Parce que je me promènerai dans le couloir…

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1961 - 066 - Histoires du mercredi 06 mars : Ste. Colette.

Un jésuite et un dominicain ne pouvaient se passer de fumer, même pendant leurs prières. Un jour, le jésuite dit au dominicain :

- Peut-être est-ce un péché de fumer ainsi ?

Écrivons au Saint-Père pour lui demander son avis.

Deux mois plus tard, tous deux reçurent leur réponse. Le jésuite était heureux mais le dominicain était triste. Ils comparèrent alors leur lettre de demande. Le dominicain avait écrit : “Très Saint-Père, je fume toujours, même en priant. Est-ce mal ?”.

- Oui, tu dois être tout à ta prière.

Le jésuite avait écrit : “Très Saint-Père, je prie toujours, même en fumant. est-ce mal ?”.

- Non, il faut toujours prier".

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Deux commères discutent d'une de leurs voisines.

- Vous avez des nouvelles de Madame Leclerc ?

- Comment ça ? Vous ne savez pas ?

- Non, qu'est-ce qu'il y a ?

- Elle est dans le coma !

- Ooooh ! Et elle a beau temps ?

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Un auteur reprochait à un directeur de théâtre sa mauvaise foi en lui disant :

- Mais, monsieur, vous m'avez juré n'avoir qu'une parole !

Le directeur lui répondit :

- Justement, monsieur, parce que je n'ai qu'une parole, je vous la reprends pour la donner à un autre.

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Sous la Révolution, un juge ajouta par erreur une particule au nom de l'accusé. Ce dernier rectifia :

- Je ne suis pas ici pour qu'on allonge mon nom, mais plutôt parce qu'on veut me raccourcir !

- Eh bien, qu'on l'élargisse ! dit le juge qui fut touché par cet humour.

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Un évêque conseilla à un homme politique de sortir sous la pluie et de tourner ses regard vers le ciel, et il ajouta :

- Attendez-vous à une révélation !

Le lendemain, l'autre lui avoue :

- J'ai suivi votre conseil à la lettre mais aucune révélation n'est venue. La pluie me coulait dans le cou et je me suis senti complètement ridicule.

- Eh bien ! répartit l'évêque, pour un premier essai, c'est une révélation qui en vaut une autre.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1962 - 067 - Histoires du jeudi 07 mars : Ste. Félicité.

Monsieur Dupont désire rompre sa solitude et passe cette annonce :

“Homme, 38 ans, veuf sérieux, situation, cherche femme, quotas laitiers indifférents, possédant ferme qu'on peut acquérir par traites”.

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Deux amis déambulent, un jour, dans la rue.

- Tiens, dit soudain l'un deux, nous sommes suivis par une jeune femme d'une étonnante beauté.

- Extraordinaire ! s'écrie son ami, après avoir vérifié, comment avez-vous deviné ?

- Très simple, répond le premier qui était détective. Je n'ai eu qu'à regarder les yeux admiratifs de tous les hommes que nous croisons.
 

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Devant le Casino de Deauville, deux joueurs de roulettes discutent :

- Moi je te dis que si tu t'accroches à un numéro suffisamment longtemps, il finit toujours par sortir. Hier, par exemple, j'ai misé sans arrêt sur le 13…

- Et il est sorti ?

- Oui ! Une minute après moi.

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Un nageur inexpérimenté s'était éloigné de la plage et avait failli se noyer. On le repêcha in extremis. C'est alors qu'un témoin de la scène reprocha au maître-nageur de service, qui s'était contenté d'observer sans intervenir :

- Pourquoi n'avez-vous rien fait pour le sauver ?

- Je ne sais pas nager, répondit-il.

- Alors, pourquoi vous a-t-on engagé ?

- Je parle quatre langues, expliqua le sauveteur.
 

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 Un paysan se faisait du souci pour son cheval à qui les touristes en passant, donnaient de la nourriture. Il accrocha une pancarte à la clôture : “S.V.P., ne pas donner de gâteau, ni de chocolat au cheval. Signé : Le propriétaire”.

Le lendemain, il trouva un carton sur sa pancarte où il est écrit : “Prière de ne pas faire attention à la pancarte ci-dessus. Le cheval”.

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Un monsieur très distrait demande au portier de son hôtel :

- Excusez-moi, monsieur Richard est-il là ?

Le portier lui répond :

- Mais c'est vous, monsieur Richard !

L'homme rétorque :

- Dans ce cas, pourriez-vous lui dire que je suis sorti.

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L'instituteur demande à Sophie, six ans :

- Si Florent a huit bonbons et qu'il t'en donne trois, qu'aura-t-il ?

- Un gros bisou, M'sieur !

L'instituteur poursuit :

- Sophie, voyons, tu as six pralines, Florent veut t'en prendre la moitié. Qu'aura-t-il ?

- Une gifle, c'est certain !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1963 - 068 - Histoires du vendredi 08 mars : St. Jean de Dieu.

Un chat rêve d'être journaliste. Il se confie à son maître qui lui dit :

- Journaliste, tu sais, ce n'est pas facile.

- Je sais, répond l'animal. Mais je n'ai pas trop d'ambition. Je me contenterai de m'occuper de la rubrique des chiens écrasés.

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Un paysan souffrant d'une grippe particulièrement corsée, le médecin du pays avait conseillé à sa femme de lui faire un bon cataplasme à la farine de moutarde. Trois jours plus tard, il repasse et demande :

- Alors, ça lui a fait de l'effet ,

- Pas tellement, dit la fermière. Il tousse toujours beaucoup. Ah ! au fait, il a demandé si, avec son prochain traca… capa… pataclasme, il pourrait avoir un peu de pain et une tranche de lard.

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Monsieur Michel a la fâcheuse habitude d'oublier les fêtes et les anniversaires de ses proches. Quelques jours avant son propre anniversaire, sa femme lui a envoyé une carte postale pour lui rafraîchir la mémoire. Le grand jour arrive. Aussi quelle ne fut pas la surprise de madame Michel en recevant dans son courrier, une carte ainsi rédigée : “Au cas où votre mari l'oublierait, nous tenons à vous souhaiter, chère Madame, un heureux anniversaire ! Signé : Les employés de la Poste”.

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Au cours d'une croisière, une passagère, enthousiasmée par un délectable sauté d'agneau, va en demander la recette au maître-queux.

- C'est très simple, réplique ce dernier. Vous faites revenir douze cents petits oignons dans un demi-quintal de beurre…

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- Maître, pensez-vous que j'arriverais à faire quelque chose de ma voix ? demande un élève à son professeur de chant.

- Mon Dieu, elle pourrait vous être utile en cas d'incendie ou de naufrage.

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- Savez-vous qu'il faut trois moutons pour faire un pull-over ? dit une dame à sa voisine.

- Ah non, j'ignorais même que les moutons savaient tricoter !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1964 - 069 - Histoires du samedi 09 mars : Ste. Françoise.

Un bourgeois anglais et sa femme sortent du théâtre. Ils s'apprêtent à prendre un taxi, mais quelqu'un l' a hélé avant eux. Cette personne s'avance vers eux et leur adresse la parole avec la plus exquise urbanité et n'étant pas pressé, leur propose de leur laisser le taxi. Le couple le remercie vivement. L'homme demande alors du feu.

- Comme je le regrette, dit le mari, je n'en ai plus.

Une fois dans la voiture, sa femme lui reproche d'avoir des allumettes, mais de ne pas les avoir proposées.

- Mary, dit-il, vous êtes une tête sans cervelle. Si je lui avait donné du feu, nous aurions conversé, pris le même taxi et nous l'aurions invité à prendre un verre à la maison. Notre fille Evelyne serait tombée amoureuse de ce gentleman bien élevé et beau garçon. Il serait revenu nous voir plusieurs fois et aurait demandé Evelyne en mariage. Voyons, Mary, réfléchissez un peu. Comment voulez-vous que je donne ma fille à quelqu'un qui n'a même pas d'allumettes sur lui ?

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Un hôtelier agacé, dit à une de ses employées :

- Je vous avais dit de porter sa note au client du 2 pour son séjour d'une semaine.

- Je la lui ai donnée, répond la jeune femme.

- Sûrement pas, affirme l'hôtelier. Écoutez : il continue de chanter !

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Une dame confie à son mari :

- J'ai brûlé le fond de ton pantalon en le repassant.

- Heureusement, fait le mari, j'ai un autre pantalon.

- Heureusement, oui, comme ça, j'ai pu découper un morceau pour réparer le pantalon que je t'ai abîmé.

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Une capricieuse jeune femme, blessée lors de la chute d'un ascenseur, vient témoigner devant le tribunal. Espérant l'amener à s'emporter et à se contredire, l'avocat de la compagnie d'assurances lui lance d'un air ironique :

- Je suppose qu'au moment de la chute, vous vous êtes rappelée tous les péchés de votre vie passée ?

- Ne dites pas de bêtises, maître, réplique la belle. La cabine n'est tombée que du neuvième étage !

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Un monsieur s'assoit à la terrasse d'un café, appelle le garçon et commande un verre de beaujolais. lorsqu'il est servi, le client boit une gorgée et fait la grimace.

- Garçon ! Ce vin, c'est du beaujolais ou du bordeaux ?

- Vous ne le reconnaissez pas au goût ?

- Pas du tout !

- Alors, fait le garçon, qu'est-ce que ça peut bien vous faire ?

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Un monsieur se présente au guichet de la gare de Lyon :

- C'est bien ici que vous vendez des billets de chemin de fer pour prendre le train ?

- Oui,

- Qu'est-ce que vous auriez à me céder dans les 50 euros ?

- Dans quelle direction ?

- Oh ! Ça m'est égal, fait le monsieur, c'est pour faire un cadeau.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1965 - 070 - Histoires du dimanche 10 mars : St. Vivien.

Dans un dancing, un loubard de banlieue dit à une fille de rencontre :

- Tu me plais, si on se mettait ensemble ? Si on voit que ça ne colle plus, qu'on a fait une boulette, il sera toujours temps de se séparer à l'amiable !

- D'accord, répond-elle, mais si ça ne colle pas, qui de nous deux gardera la boulette ?

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Un lapin et une pigeonne s'aimaient d'amour tendre. Ils cherchèrent une église pour célébrer leur mariage. Mais partout, les curés refusaient de bénir cette union anormale. Ils allaient renoncer, la mort dans l'âme, lorsque dans une petite paroisse, un vicaire leur dit :

- Mais oui, mes enfants. Je publie les bans et je vous marie dimanche prochain…

- Oh ! s'écrient ensemble les amoureux, quel est donc ce pays merveilleux où l'on a les idées aussi larges ?

Et le vicaire leur répond :

- La Garenne-Colombes.

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Une jeune secrétaire raconte à un collègue de boulot :

- Hier soir, en sortant du bureau, figure-toi que j'ai été suivie par un type qui m'offrait 100 euros si je consentais à passer la nuit chez lui. Tu te rends compte ! Oser me proposer cela à moi : une fille honnête comme je suis ! Dis donc, entre parenthèses, il a un de ces appartements !

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un routier sur le point de partir pour un long voyage fait ses adieux à sa femme :

- Oh ! chéri, je suis toujours très inquiète quand tu t'en vas.

- Il ne faut pas t'en faire, je reviendrais au moment où tu t'y attendras le moins.

- C'est justement ce qui me préoccupe…

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Un médecin rend visite à l'un de ses patients :

- Écoutez, votre cas est vraiment grave et nous devons vous amputer des deux jambes.

- Si vous faites ça, je ne remets plus les pieds chez vous !

- Ne vous inquiétez pas, c'était juste pour vous faire marcher.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1966 - 071 - Histoires du lundi 11 mars : Ste. Rosine.

Peu avant la visite du médecin-chef dans les chambres de l'hôpital, la jeune infirmière entre et dit à un malade :

- Soyez gentil ! Souriez quand le docteur passera. Le pauvre se fait tellement de souci à votre sujet.

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Un patient dit à son psychiatre :

- Je suis guéri, docteur, je ne me prends plus pour un chien ! Comment puis-je vous remercier ?

- Arrêtez simplement de marquer votre territoire sur le bas de mon pantalon.

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- Comment ? Tu tapes ton courrier toi-même ? Et ta secrétaire ? Serait-elle malade ?

- Non, elle vient de se marier?

- Ah ! oui, avec qui ?

- Avec moi.

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Un psychanalyste montre à son nouveau patient un panneau sur lequel il a écrit :

“Je comprends que votre sentiment d'insécurité vous pousse à vous réfugier dans votre voiture comme dans un terrier mais, si vous voulez que je vous entende, abaissez la vitre !”.

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- Moi, disait le mari d'une femme extrêmement bavarde, j'ai rêvé toute ma vie d'être dentiste.

- Pourquoi cela ?

- Eh bien, ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure une femme qui garde la bouche ouverte et à qui vous interdisez de parler !

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Un bateau est en train de sombrer. Le commandant crie :

- Les femmes dans les canots à bâbord ! les hommes dans les canots à tribord !

Alors on entend Guytou et Jean-Xavier s'écrier :

- Et nous alors, on coule ?

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1967 - 072 - Histoires du mardi 12 mars : Ste. Justine.

Une femme accompagne son fils en partance pour le service militaire :

- Au revoir, ma vieille maman, au revoir !

Horriblement vexée, la mère se précipite dans un pharmacie afin d'acheter des pilules pour rajeunir. Trois mois plus tard, sur le même quai de la gare, le permissionnaire est apostrophé :

- Philippe ! Mon petit.

- Excusez-moi, mademoiselle, je ne vous connais pas…

Mais je suis ta mère, j'ai pris des pilules pour rajeunir;

- Ah ! Et qui est ce bébé que tu tiens dans les bras ?

- C'est ton père. Il a avalé toute la boîte.

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À l'aéroport d'Indianapolis, un homme s'informe sur un vol à destination de Chigago. Il ne sait pas qu'il existe un décalage horaire entre ces deux villes.

- Vous avez un avion à 13 heures qui arrive à Chicago à 13 heures, lui dit l'agent qui délivre les billets.

- Pourriez-vous répéter ? demande le voyageur.

L'agent s'exécute et propose :

- Désirez-vous une réservation ?

- Non, dit l'autre. Mais je crois bien que je vais rester dans les parages pour assister au décollage de cet engin.

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Lucie, six ans, s'approche de son ami Marc en lui présentant un jeu de cartes :

- Tire une carte, je vais te lire l'avenir. Tourne-toi, frotte-toi le nez avec la carte en disant : “Houbi, houba”;

Mars s'exécute et lui, rend la carte. Lucie conclut :

- C'est très simple : ton avenir est celui d'un imbécile qui est prêt à faire tout ce qu'on lui dit.

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Deux jeunes femmes se rencontrent. Elles ne s'étaient pas vues depuis des années. Alors elles échangent des souvenirs et parlentr de leurs copains;

- Tu te souviens, dit l'une, de ce grand blond qui nous emmenait en promenade dans sa belle voiture de sport ?

- Si je m'en souviens ! Il me faisait une cour assidue et voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit que, puisque je refusais, il allait commettre la pire des bêtises.

- Ah oui ! dit la première d'un air pincé. Eh bien, il m'a épousée !

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Une dame désagréable demande à une infirmière l'état de santé de son mari.

- Il délire, lui répond l'infirmière.

- Mon Dieu, mais comment le savez-vous ?

- Il n'arrête pas de vous réclamer.

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Pierre invite Jean à le raccompagner chez lui. Il ouvre la portière de sa voiture et Jean se rend compte que Pierre a ses clés et ses doubles sur le même porte-clés. Étonné, il lui demande pourquoi. Pierre lui répond :

- Comme ça si je perds mes clés, j'ai mes doubles sous la main.

Bonne soirée et à demain !  😉

16 - 1968 - 073 - Histoires du mercredi 13 mars : St. Rodrigue.

Une pauvre femme se meurt, tandis que son mari à son chevet la veille amoureusement. Dans un ultime sursaut, elle se dresse et murmure d'une voix déjà voilée par la mort :

- Chéri !

- Oui, mon amour…

- Jure-moi que si tu te remaries…

- Mais voyons, proteste le mari au bord des larmes, tu sais bien que je ne survivrais pas… Et que si par malheur…

- Si donc tu te remaries, continue la mourante sans tenir compte de l'interruption, promets-moi que ta nouvelle femme ne portera pas mes robes !

 Et le mari, de plus en plus égaré par la douleur, de la rassurer :

- Pour cela, tu peux être tranquille, ma chérie, elle a au moins 10 cm de plus que toi. Alors, tu penses, elle ne pourra même pas rentrer dedans !

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Deux voisines se rencontrent dans l'escalier. la première dit :

- J'ai envoyé mon mari chercher un kilo de viande à la boucherie du coin et cet imbécile n'a pas fait attention en traversant la rue. Il est mort écrasé par un camion.

L'autre voisine rétorque :

- Oh, ma pauvre ! Mais qu'allez-vous faire maintenant ?

- Eh bien, je vais être obligé de faire des œufs à la place de la viande, tiens !

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Un petit garçon rend visite à son vieux voisin et lui dit :

- Bonjour, monsieur, papa m'envoie vous emprunter vos tenailles.

- Voilà mon enfant, dit le monsieur;

Comme le petit garçon tourne les talons, sans dire merci, le vieil homme le rappelle et demande sévèrement :

- Ton papa ne t'a rien dit d'autre ?

- Ah, si, monsieur, il m'a dit : “Si ce vieux grincheux refuse, va voir chez l'autre voisin”.

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Deux amis se rencontrent.

- Alors mon vieux, dit l'un, ta femme est toujours aussi dépensière ?

- Ne m'en parle pas !

- Je t'avais dit de lui acheter un livre : “Comment faire des économies dans votre ménage ?”.

- Je t'ai écouté, elle a lu le bouquin.

- Et alors ?

- Et alors… Elle m'a interdit de fumer.

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Une jeune mariée mécontente s'adresse au photographe :

- Je suis furieuse : mon mari a l'air d'un singe !

- Je suis désolé, madame, mais je n'y peux rien. Il fallait vous en apercevoir avant.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1969 - 074 - Histoires du jeudi 14 mars : Ste. Mathilde.

Deux femmes se rencontrent chez un commerçant :

- Bonjour, madame, fait la première, comment allez-vous ? Et votre mari, qui avait tué deux convoyeurs de fonds et un agent de police, il a bon moral en prison ?

- Plus que bon. Il sort la semaine prochaine. Figurez-vous qu'il a bénéficié d'une remise de peine exceptionnelle pour bonne conduite…

- Oh ! Comme vous devez être fière de lui !

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Un jour, Alphonse dit à sa maman :

- Tu sais, ma maîtresse, elle nous demande tous les matins ce qu'on a mangé au souper et quand je lui réponds du café au lait et des tartines, elle trouve bizarre que je mange la même chose tous les soirs. Je suis gêné.

Sa maman réfléchit et lui dit :

- Demain, tu lui dira que nous avons mangé du canard à l'orange.

Alphonse est tout content et le lendemain, quand sa maîtresse lui pose l'éternelle question, il répond :

- Du canars à l'orange.

La maîtresse, toute étonnée par le changement radical du menu, lui dit :

- Qu'est-ce que ça devait être bon ! Et tu en as mangé beaucoup ?

Et Alphonse de répondre :

- Oh oui, deux bols !

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Un candidat à l'Académie rendait visite à un de nos immortels, retenu au lit par une forte grippe. La femme de ce dernier l'accueillit fort aimablement et, le guidant près du malade lui dit :

- Je crois que vous pouvez compter sur ma voix, car votre dernier ouvrage ne quitte pas sa table de nuit.

- Oh oui, il ne la quitte pas, murmura doucement le valétudinaire.

Ensuite, croyant le candidat parti, il soupira béatement :

- C'est même encore celui qui m'endort le plus vite !

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Dans le train, un petit garçon et sa maman sont en face d'un vieillard à la barbe blanche qui sommeille.

- Regarde maman, dit le petit garçon, c'est Charlemagne.

- Mais non, petit imbécile ! dit la mère, tu sais bien que Charlemagne est mort…

- Mais alors, maman, c'est affreux ! Regarde : il vient juste de bouger !
 

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1970 - 075 - Histoires du vendredi 15 mars : Ste. Louise.

Une danseuse de cabaret devait témoigner devant un tribunal. Elle arriva à la barre avec un déhanchement quelque peu provocateur. 

Le président la prévint immédiatement :

- Tenez-vous tranquille, mademoiselle. Ici, ce n'est pas la jambe qu'on lève, c'est la main !

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Un client reçoit sa note d'hôtel.

- Quoi ? hurle-t-il, 60 euros pour une chambre où l'eau a dégouliné du plafond toute la nuit !

- Ah, fait l'employé, c'est une chambre avec douche, alors c'est 85 euros !

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Avant le mariage : lui parle, elle écoute. Six mois après le mariage : elle parle, lui écoute. Dix ans après le mariage : tous deux parlent en même temps, les voisins écoutent.

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Madame Rapiat a le sens de l'économie. À la mort de son mari, elle décide de passer une annonce dans la rubrique nécrologique du journal local et se renseigne sur le tarif en vigueur;

- Vingt euros les trois lignes, lui répond son correspondant.

- Puis-je écrire seulement trois mots ? poursuit la veuve : “Rapiat est mort”.

- Vingt euros, c'est le minimum, vous avez encore droit à deux lignes.

Après réflexion, Mme Rapiat ajoute : Cadillac, prix à débattre".

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 1971 - 076 - Histoires du samedi 16 mars : Ste. Bénédicte.

Une mère rappelle pour la dixième fois son tout jeune garçon pour lui faire faire, comme chaque soir, ses devoirs d'école.

- Éric, viens faire tes devoirs !

Le jeune Éric qui joue assidûment aux petites voiture avec un cousin de son âge finit par répondre aux appels répétés et finalement menaçant :

- Commence sans moi, j'arrive dans cinq minutes !

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Deux amies se rencontrent et papotent :

- Hier, j'ai passé deux heures avec Patrick. Deux heures extraordinaires ! Il n'a pas arrêter de me parler d'amour.

- Mais je ne comprends pas, tu m'a dit qu'il était sourd-muet !

- Oui, justement…

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Un reporter interrogeait Thomas Édison :

- C'est vous, monsieur, qui avez fabriqué la première machine parlante ?

- Non, réplique le génial inventeur, la première a été faite bien longtemps avant moi, à l'aide d'une côte d'Adam !

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Un petit garçon, effrayé par l'orage, pleure à chaudes larmes:

- Ne sois pas si peureux, lui dit son père, est-ce que je pleure, moi ?

Mais l'enfant ne cesse de pleurer. Alors le père ajoute :

- Bon, ça va, tu peux venir avec moi sous le lit.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1972 - 077 - Histoires du dimanche 17 mars : St. Patrice.

Un petit moineau entre dans un magasin de disques et demande au marchand :

- Vous avez des enregistrement de Piaf ?

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La grand-mère du petit Hubert a la mauvaise habitude de l'appeler “bébé”.

- Écoute , Mamie, lui dit-il finalement. Il ne faut plus m'appeler ainsi. Si je suis grand-père un jour, ça ne fera pas sérieux.

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Pour les vingt fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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À la fin d'une représentation théâtrale, un comédien au jeu médiocre reçoit des tomates, des navets, des carottes… Alors qu'il rejoint les coulisses, sa femme lui dit :

- Retournes-y ! Ce soir, nous avons les Durand à dîner.

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Un garçon aux cheveux sur les épaules arrive chez des amis et s'écrie :

- Ça y est, j'ai gagné le concours hippy !

- Mais, qu'est-ce que c'est ?

- Un course de cheveux.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1973 - 078 - Histoires du lundi 18 mars : St. Cyrille.

Échange entre un muet et un sourd. De la part du premier :

- Pourquoi ne répondez-vous pas aux questions que je vous pose ?

- Impossible, rétorque le second, je n'entends rien de ce que vous dites.

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- Tu as l'air bien songeur, Georges ?

- Oui ! Je ne comprends pas ! L'année dernière, l'instituteur m'appelait “Grand Nigaud”. Cette année, il me dit ‘Petit Imbécile"? et portant, il est bien visible que j’ai grandi !

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Henri Jeanson, le célèbre critique, s'était endormi au cours du premier acte d'une pièce de théâtre. L'auteur se précipita pour le réveiller en lui disant que s'il dormait pendant le spectacle, il ne pourrait pas donner son opinion.

- Monsieur, répondit Henri Jeanson, vous croyez que le fait de dormir n'est pas une opinion ?

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Un client dit à son pharmacien :

- J'ai un gros rhume et le nez complètement bouché. Il paraît que je ronfle énormément.

Le pharmacien lui répond :

- Nous avons un excellent produit contre l'obstruction nasale !

Le client rétorque :

- Non, merci ! Donnez-moi seulement des boules Quiès pour ma femme.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1974 - 079 - Histoires du mardi 19 mars : St. Joseph.

Un chameau entre dans un café et commande :

- Un pastis avec un rhum dedans, s'il vous plaît !

Le garçon le sert, le chameau boit, paie et sort.

Le garçon s'exclame :

- Du rhum dans un pastis ! Ça alors!

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- Est-ce que l'encre coûte très cher, Maman ?

- Non, pas très, pourquoi ?

- Je suis rassurée. J'en ai renversé tout un flacon sur le tapis du salon, et j'avais peur que tu te fâches, mais si ce n'est pas cher…

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Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de white spirit. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de white spirit, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre nooir, inscrit à l'emplacement des signatures : “Martine”.

Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :

- Mais tu es complètement fou !

- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain j'ai un contrôle fiscale, du coup j'ai tout mis à ton nom.

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Un riche boursier est affairé avec ses actions et pianote avec rage sur son ordinateur pour effectuer ses transactions. 

Soudain sa femme arrive en lui disant :

- Oh ! Très cher, il fait de plus en plus chaud, le mercure monte !

- Très bien ! répond l'homme, alors achetez.

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- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet et un chat…

- Cela ne remplace pas un mari !

- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1975 - 080 - Histoires du mercredi 20 mars : St. Herbert.

En Inde, un fakir charme les serpents et les tigres en leur jouant de la flûte. Mais un jour, un vieux tigre se jette sur lui et le mange. Tous les animaux lui demandent :

- Il jouait si bien de la flûte, pourquoi l'as-tu mangé ?

- Quoi ?

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- J'ai l'impression de ne plus avoir d'énergie, dit un jeune homme qui est très pâle à un ami, et c'est ennuyeux parce que j'essaie d'écrire un roman.

- As-tu pensé à prendre du chocolat ? Cela donnait à Moctezuma une énergie du tonnerre.

- C'était un romancier ?

- Non, un empereur aztèque, mais il avait, dit-on, le plus grand harem du monde.

Quelques temps après, nouvelle rencontre. Le jeune homme serre les mains de son ami avec énergie et lui dit :

- Le chocolat a fait de moi un homme nouveau, tu sais.

- Bravo ! répond l'ami, cela t'aide à écrire ,

- Écrire ? Tu veux rire ! Je n'ai plus le temps.

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Lorsqu'on lui demande le secret de son succès, le représentant explique :

- Voici les premiers mots que je dis quand une femme vient m'ouvrir la porte : "Bonjour, mademoiselle ! Votre mère est-elle là ?".

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Un réfugié cubain aborde dans un canot de fortune sur une plage américaine. Le service de l'immigration le prend en charge et trouve dans son modeste baluchon un flacon de pilules.

- Qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ça, c'est un remède contre le mal de tête. On poursuit la fouille et l'on trouve une boîte de cachets.

- Et les cachets ?

- Ça, c'et un remède contre mes crises d'asthme. La perquisition se poursuit et l'on découvre un énorme portrait de Fidel Castro.

- Et ça ?

- Oh ça, fait le cubain, c'est un remède contre le mal du pays.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1976 - 081 - Histoires du jeudi 21 mars : Ste. Clémence.

Cette secrétaire n'arrête pas de s'agiter sur son siège, tout en frappant du poing sur son bureau. Anxieux, son chef de service lui demande :

- Qu'est-ce qui ne va pas, Huguette ?

- J'ai un besoin pressant…

- Pourquoi n'y allez-vous pas maintenant ?

- Comment ! Pendant la pause-café !

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- Mon mari est devenu esclave de la télé ! confie une dame à son amie.

- Et vous n'avez plus de conversation alors…

- Absolument ! En échange, pourtant, nous avons établi un code : quand je lui parle, alors qu'il regarde la télé, s'il grogne, cela signifie : oui, deux grognements veulent dire : oui, chérie.

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Frank Sinatra, sortant d'un hôtel de las Vegas, donne un pourboire de 50 dollars au maître d'hôtel et lui demande :

- Avez-vous déjà obtenu un tel pourboire ?

- Oui, répond le maître d'hôtel, et même un peu plus que celui-ci.

- Quel est l'idiot qui vous a donné plus ?

- C'est vous-même, monsieur, il y a quelque temps.

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Une maman fait ses courses en compagnie de son fils, âgé de sept ans. Elle s'arrête devant un distributeur automatique de banque pour y retirer de l'argent avec sa carte de crédit. Quelque peu inquiète, elle demande à son garçon de bien surveiller les alentours pour s'assurer que personne ne les observe. Quand il voit sortir de l'appareil une liasse de billets tout neufs, le fils, étonné, dit soudain à sa mère :

- Vas-y, maman, recommence, personne ne nous regarde !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1977 - 082 - Histoires du vendredi 22 mars : Ste. Léa.

Chez les cannibales, Monsieur se plaint à Madame :

- Ce morceau est particulièrement coriace…

- Ce n'est pas ma faute, réplique son épouse, ça provient d'un célibataire endurci.

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Réputé pour ne jamais savoir ses textes, un acteur pénètre un soir dans le bureau du régisseur du théâtre.

- Désolé, mais je ne pourrai pas jouer ce soir.

- Pourquoi , Vous êtes malade ?

- Moi, ça va très bien. Mais je viens d'apprendre que le souffleur a la grippe.

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Un poivrot notoire est arrêté alors qu'il conduisait sa voiture en état d'ivresse. Devant le tribunal, l'accusé proteste :

- Monsieur le juge, je vous jure que je suis aussi sobre que vous !

- Greffier, répond le juge, notez que l'accusé plaide coupable.

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Deux amis bavardent sur un banc :

- Myriam est furieuse. Elle a intenté un procès à Pierre pour rupture de promesse de mariage. Elle lui réclamait 100 000 euros.

- Et il refuse de payer ?

- Pire, il accepte de l'épouser.

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Un invité fait sauter sur ses genoux le jeune fils de la maison.

- Et maintenant, annonce-t-il, au galop ! au galop !

- Pas si fort, monsieur, dit le petit Patrick, l'autre jour, je suis déjà tombé d'un âne.

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 1978 - 083 - Histoires du samedi 23 mars : St. Victorien.

Deux cannibales arrivent à Paris et se renseignent auprès d'un agent de police :

- Avez-vous l'adresse des Bouffes-parisiens ?

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La femme d'un jeune écrivain lui lance :

- Tu vas enfin avoir une occasion de nous faire vivre de ta plume. Écris donc à ton père qu'il nous envoie un chèque de 100 euros pour finir le mois.

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Un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :

- Vous savez que vous êtes en excès de vitesse. Vous rouliez à plus de 140 km/h !

Et l'automobiliste lui répond :

- Oui, monsieur l'agent, mais j'ai une excuse : mes pneus sont tellement usés que je me dépêche pour aller les changer au garage.

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Madame Zèbre revient du marché où elle a acheté du poisson. Bébé Zèbre s'empare du cabas de sa mère et plonge le nez dedans.

- Oh ! Flûte ! s'écrie-t-il d'un air dégoûté. Encore des raies !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1979 - 084 - Histoires du dimanche 24 mars : Ste. Catherine.

À Calais, un cafetier avait à demi assommé deux innocents touristes anglais qui ne comprenaient rien à sa hargne subite.

- Pourquoi avez-vous frappé ces Anglais ? questionne le commissaire.

- Parce qu'ils ont brûlé Jeanne d'Arc ! explique le cafetier.

- Mais, dit le commissaire, depuis le temps, il y a prescription.

- Peut-être, fait le cafetier, mais moi, je l'ai seulement appris que ce matin.

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En pitoyable état, après avoir subi plusieurs interrogatoires musclés, un membre de l'opposition au gouvernement révolutionnaire est examiné par le médecin de la prison qui conclut :

- Vous êtes en excellente forme !

- Excusez-moi, réplique le prisonnier, mais si vous me trouver en excellente forme, pourriez-vous me montrer quelqu'un qui soit simplement en bonne forme ?

- Je l'aurais fait avec plaisir, mais on l'a enterré hier matin !

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Un grand adolescent affirme :

- Moi, je suis pour l'éducation sexuelle des parents. Comme ça, ils ne se demandent plus ce qu'ils ont bien pu faire pour avoir des enfants pareils. Ils le savent.

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Pour les dix-neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Expliquez-moi, dit le président du tribunal, à l'inculpé, pourquoi vous avez maltraité le rédacteur de la Gazette.

- Voilà, monsieur le président, quand on m'a condamné, il y a trois ans, parce que j'avais détourné 20 000 euros, ce type a écrit que j'en avais détourné 30 000.

- Et alors ?

- Alors ? Quand elle a su ça, ma femme m'a fait une scène épouvantable pour savoir ce que j'avais fait de la différence !

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Un avocat demande à son client :

- Où étiez-vous dans la nuit du 11 au 12 mars ?

- Ici, en train de vous expliquer où j'étais la nuit de 8 au 9…

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Un auteur dramatique qui a une femme particulièrement acariâtre et qui en plus est ruiné, déclare à un ami :

- Les huissiers me font des actes, ma femme me fait des scènes et moi, je continue à faire des pièces !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1980 - 085 - Histoires du lundi 25 mars : St. Humbert.

Un instituteur écrit à un brave homme pas très malin : “Monsieur, votre fils présente des signes d'astigmatisme, il faut l'en corriger au plus vite”. Le lendemain , le père répond à l'instituteur : “Monsieur, je n'ai pas bien compris de quoi il s'agissait, mais j'ai suivi votre conseil. J'ai corrigé mon fils et il n'est pas près de recommencer”.

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Aux Assisses, le juge se tourne vers l'accusée dans le box :

- Voyons, madame, après avoir versé de l'arsenic dans la tasse de votre mari, est-ce que vous n'avez éprouvé aucun remords ?

- Oh que si ! monsieur le Président. Je me suis dit : pourvu que ce café ne soit pas trop chaud, il risque de se brûler !

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Un enfant entre en pleurant chez un marchand de journaux.

- Qu'est-ce qu'il y a, mon petit ?

- Mon papa m'a donné une pièce pour acheter le journal et j'ai perdu ma pièce.

- Ne pleure pas, prends le journal, je t'en fais cadeau. L'enfant prend le journal et attend.

- Tu veux autre chose, mon petit ?

- Oui, M'sieur, ma monnaie.

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Avec indignation, une femme raconte à son mari qu'elle a dû congédier la femme de ménage.

- Elle vient de voler huit belles serviettes éponges.

- Lesquelles ? demande le mari distraitement.

- Mais celles qui étaient marquées “Grand Hôtel d'Antibes” !

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Dans un discours, un chirurgien très renommé dit, convaincu :

- Nous médecins, nous avons beaucoup d'ennemis dans ce monde.

Quand il fit une pause, on entendit dans la salle :

- Oh, mais bien plus dans l'autre.

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Un journaliste enquête auprès d'un armurier qui vend des clairons et des fusils :

- Que vendez-vous le plus, des clairons ou des fusils ?

- En général les deux, je vends un clairon un jour, et le lendemain, je vend un fusil au voisin de la personne qui a acheté le clairon la veille.

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Un homme d'affaires anglais écrit à un concurrent qui lui a fait une entourloupette :

- Cher Monsieur, ma secrétaire qui est une Lady, ne peut se permettre de vous écrire ce que je pense de vous. Moi-même, d'ailleurs, qui suis un gentleman, je ne peux le penser. Mais puisque vous n'êtes ni l'un ni l'autre, et vu l'obscénité de la chose, je suis sûr que vous m'avez deviné…".

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1981 - 086 - Histoires du mardi 26 mars : Ste. Larissa.

Une japonaise, en France depuis de nombreuses années, va consulter un gynécologue.

- Je suis désolée. Après dix ans de mariage, je n'ai toujours pas d'enfant.

- Nous allons remédier à cela, dit le médecin. Déshabillez-vous et allongez-vous sur cette table.

- Mais balbutie la patiente, c'est que… je préférerai un petit japonais.

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Un optimiste a de l'eau jusqu'à la ceinture, car son appartement est inondé et le plombier tarde à venir. Soudain, il lance à sa femme, réfugiée sur l'armoire :

- On peut dire qu'on a de la chance : c'est de l'eau chaude !

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Une dame, en visite chez des amis, s'adresse à l'enfant de la maison :

- À quelle heure dîne-t-on chez vous, mon petit ?

- Maman a dit qu'on dînerait aussitôt que vous seriez partie.

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- Tu as appelé la baby-sitter, pour qu'elle vienne garder notre petit Guillaume pendant que nous allons au cinéma ? demande une dame à son mari.

- Non, répond-il, et je ne le ferai pas. D'ailleurs, Guillaume est assez grand désormais pour se garder tout seul. Je m'en suis rendu compte lorsqu'il m'a dit qu'il préférait que j'engage une blonde plutôt que la brune habituelle.

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Lors d'une promenade en montagne, Sophie s'écrie :

- Maman, ça, y est, j'ai le vertige !

Son petit frère se met alors à pleurnicher :

- Hihi… et moi j'en ai pas !

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- Alors, mon pauvre Martin ! Vous avez un bien vilain temps, pour enterrer votre femme.

- Ah… je n'ai jamais eu de chance ! C'est chaque fois pareil quand il y a une petite fête de famille.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 1982 - 087 - Histoires du mercredi 27 mars : St. Habib.

Une belle blonde demande à son fiancé :

- Tu en a parlé à Papa ?

- Heu… Oui.

- Quel drôle de oui, que s'est-il passé ?

- Ben voilà, je lui ai dit que j'aspirais aussi à avoir un foyer heureux et surtout que j'aspirais à ton bonheur…

- Et que t'a t-il répondu ?

- Qu'il avait déjà un aspirateur à la maison.

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Dans un bar, un client commande un cocktail Manhattan. Le barman fait son mélange et le lui sert.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? fait le client en montrant du doigt un brin de persil flottant à la surface du liquide. J'ai pourtant commandé un Manhattan !

- C'est bien un Manhattan, répond le barman, et la verdure que vous voyez là, c'est Central Park.

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Un homme se promène sur le boulevard en tenant en laisse un énorme dragon chinois qui crache des flammes. Le dragon tire sur sa laisse et veut s'arrêter devant toutes les vitrines. Furieux, son maître lui dit :

- Ça suffit, si tu continues à m'énerver, je prends un cachet d'aspirine et hop ! Il n'y a plus de dragon !

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Un homme très riche, mais aussi très radin, a consenti à remettre un chèque important à une œuvre de bienfaisance.

- Merci infiniment ! s'écrie la présidente de l' œuvre.

Puis jetant un coup d'œil sur le chèque, elle remarque, inquiète :

- Excusez-moi, mais il n'est pas signé.

- Je sais, fait l'homme avec un clin d'œil. mais quand il s'agit de donner aux bonnes œuvres, je préfère rester le plus discret possible.

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- Quand je serai grande, dit la petite Caroline à son oncle, j'épouserai le garçon d'à côté.

- Mais pourquoi donc ?

- Parce que je n'ai pas le droit de traverser la rue, tiens !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1983 - 088 - Histoires du jeudi 28 mars : St. Gontran.

L'institutrice de la maternelle interroge Mélanie lors du cours de calcul.

- Quelle opération obtenons-nous si tu possèdes deux bonbons et que Benjamin t'en remet deux autres ?

Mélanie réfléchit un instant et répond gentiment :

- Je lui donne un baiser, Madame.

L'institutrice agacée pose alors la question différemment :

- Quelle opération obtenons-nous si tu possèdes quatre bonbons et que Benjamin t'en reprend deux ,

Mélanie réfléchit à nouveau et répond, indignée :

- Il obtient une gifle, madame.

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Un couple rentre d'une réception chez des amis.

- Tu as vu, fait le mari, le sourire épanoui de Mme Dupond quand je lui ai dit qu'elle paraissait plus jeune que sa fille !

- Non, répond sa femme. J'étais trop occupée à regarder la grimace de dépit de sa fille.

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- Vous êtes gai comme un pinson, on peut savoir pourquoi ? demande une dame à un ami presque centenaire.

- Je viens de casser un miroir, lui répond-il.

- Vous savez ce que ça veut dire ? Sept ans de malheur…

- Justement, dit-il, radieux, n'est-ce pas merveilleux ?

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Un homme conduit sa femme à toute vitesse à la maternité. Pas assez vite, toutefois, puisqu'il doit s'arrêter en cours de route et demander secours à un agent de police. Celui-ci qui s'y connaît, met le bébé au monde, sans oublier la claque sur le postérieur qui produit l'effet attendu : le nouveau-né pousse son premier cri. Aussitôt, le père, quelque peu énervé et éprouvé, vocifère et bredouille, en s'étranglant presque :

- Arrêtez, grande brute ! Je reconnais bien là, les manières de la Police !

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Une grosse dame arrive dans le métro et voit qu'il n'y a plus une place assise. Constatant que personne ne se lève pour lui céder sa place, elle s'exclame alors :

- Mais enfin, il n'y a pas un homme, ici, qui m'offrira sa place ?

À cet instant, un tout petit monsieur se lève :

- Permettez-moi, dit-il, de vous proposer ma modeste participation.

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Avec ses parents, un enfant va pour la première fois au théâtre voir un ballet. Le lendemain, ses jeunes amis lui demandent si le spectacle lui a plu.

- C'était formidable ! Ma mère s'est endormie et à cet instant, on a baissé la lumière et tous les danseurs ont dansé sur la pointe des pieds pour qu'elle ne se réveille pas.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1984 - 089 - Histoires du vendredi 29 mars : Ste. Gladys.

Un client se plaint à son médecin :

- Le prix de mes somnifères m'empêche de dormir, docteur !

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Un psychologue un peu distrait  dit à son patient :

- Quand vous me dites que personne ne vous prend au sérieux, vous plaisantez, j'espère ?

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Deux amis se rencontrent :

- Pourquoi tu n'as pas été jouer dimanche, avec ton orchestre ? demande l'un.

- Parce que j'ai perdu mon trombone.

- Ah bon, mais où ça ?

- En coulisses !

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Un bonhomme sort d'un café tellement ivre qu'il tombe partout. Une fois rentré chez lui, il s'endort comme une masse.

Le lendemain matin, sa femme lui crie :

- Tu avais encore trop bu ! C'est une honte. Et en plus le patron du bistrot a téléphoné. Tu as oublié chez lui ton fauteuil roulant.

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Au Moyen-Âge, deux soldats en armure courent sous la pluie.

- Quand je pense, dit l'un deux, que j'ai mis une armure toute neuve aujourd'hui. Qu'est-ce que je vais me faire dérouiller par ma femme !

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La petite Mag a cinq ans et son petit frère en a trois. On leur a donné un gros baba et un petit gâteau sec; Mag prend le baba et dit à son petit frère d'un air de charité angélique :

- Tiens, mange le joli petit ; moi je mangerai le vilain gros.

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Dans une auto-école, une apprentie conductrice demande à une autre :

- Ça fait combien de fois que vous échouez à l'examen du permis ?

- Demain, ce sera la cinquième fois ! répond la jeune femme, modestement.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1985 - 090 - Histoires du samedi 30 mars : St. Amédée.

Un médecin examine un malheureux qui est en pleine dépression nerveuse.

- J'ai trop de soucis d'argent, docteur, ! gémit le pauvre homme.

- Détendez-vous l'esprit, cher Monsieur ! conseille le toubib, il y a une semaine j'ai eu un patient qui se faisait un mauvais sang de tous les diables, lui aussi, parce qu'il ne pouvait pas régler les factures de son tailleur. Je lui ai conseillé de ne plus y penser et vous savez quoi ? Maintenant, il se sent parfaitement bien !

- Je sais, docteur ! gémit de nouveau le patient, c'est moi son tailleur !

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Pour son anniversaire, le petit Roland a reçu un magnifique ours en peluche de son oncle.

- Tu dois être content ? lui dit sa maman qui le trouve un peu soucieux quand même.

- Oui, mais peux-tu me dire comment ça se casse ?

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- Docteur, je vous en supplie, aidez-moi ! Mon voisin se prend pour un maître du bel canto en plein opéra. Jour et nuit, il chante à tue-tête. Je n'en peux plus. Il va me rendre fou.

Le psychiatre qui reçoit ce coup de fil désespéré, conseille alors :

- Envoyez-le moi.

Une semaine plus tard, nouveau coup de téléphone. Le plaignant parait bien apaisé.

- Je ne sais pas comment vous avez fait, mais mon voisin ne chante pratiquement plus. Vous avez réussi à le guérir de sa névrose ?

- Pas exactement, répond le médecin. Je lui ai donné juste un plus petit rôle.

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Deux chatons discutent de leurs futures vacances d'été.

- Quand est-ce que tu comptes partir ?

- Mi- août.

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Deux amis se retrouvent après s'être perdu de vue, et échangent des confidences :

- Et ta femme, toujours aussi dépensière ?

- Oh non, au contraire, ça s'arrange. Tiens par exemple sur le gâteau d'anniversaire de ses trente-sept ans, la semaine dernière, elle n'avait disposé que vingt-cinq bougies.

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- Ne vas pas te baigner aujourd'hui, avait dit cette maman, il fait trop froid !

Aussi, au retour de son garnement de fils, s'étonne-t-elle de lui voir les cheveux tout mouillés.

- Mais, maman, ce n'est pas de ma faute ; je suis tombé dans l'eau.

- Alors comment expliques-tu que tes vêtements soient secs ?

- Quand j'ai vu que j'allais tomber, je les ai retirés.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1986 - 091 - Histoires du dimanche 31 mars : St. Benjamin.

Dans une ville de l'Alabama, un noir, au volant d'une vieille voiture déglinguée, vient de brûler un feu rouge. Le policeman de service se précipite pout l'arrêter et l'agonit d'injures :

- Alors, espèce de mal blanchi, on se croit tout permis , On passe au feu rouge ?

- Ben, monsieur l'agent, fait le Noir humblement, j'ai vu les Blancs passer au vert… Alors j'ai cru que le rouge était pour les Noirs.

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Un médecin ausculte un malade et reste perplexe. Malgré tout son savoir, il ne parvient pas à formuler un diagnostic :

- Ce ne sont pas les reins. Et pourtant ce n'est pas l'abdomen non plus.

Se tournant vers son patient, il l'interroge :

- Ce n'est pas la première fois que ça vous arrive, ça ?

- Oh non ! répond l'autre, ça m'est déjà arrivé souvent !

- Alors, triomphe le médecin, j'ai trouvé ce que vous avez : vous faites une rechute.

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Pour les dix-neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Une touriste américaine pose pour une photo souvenir devant un temple grec en ruines.

- Surtout, arrangez-vous pour qu'on ne voie pas ma voiture. Sinon mon mari croira que j'ai eu un accident et que c'est moi qui l'ai tout renversé !

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À la suite d'une soirée bien arrosée, deux amis rentrent chez eux en voiture. Soudain, l'un deux s'écrie :

- Eh ! Attention, tu as failli nous jeter dans un ravin !

- Comment, fait l'autre étonné, ce n'est donc pas toi qui conduit ?

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Une femme se plaint de leur fille à son mari :

- Elle attend d'être amoureuse pour se marier. Comme si j'avais attendu, moi !

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 1987 - 092 - Histoires du lundi 1er avril : St. Hugues.

Deux ladies bavardent autour d'une tasse de thé :

- Ma pauvre Gladys, savez-vous ce qui m'arrive ?

- Non ?

- Eh bien, Douglas, mon mari, est devenu somnambule.

- Mais c'est épouvantable ! Alors, comme ça, il marche pendant son sommeil ?

- Ah, non, ma chère ! Tout de même pas ! Il a engagé un chauffeur somnambule, lui aussi.

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Le Général De Gaulle était aussi important par sa taille que par sa légende. Au cours de sa carrière, il rencontra pourtant quelques hommes qui le dépassaient de quelques centimètres, l'un deux lui en fit un jour la remarque :

- Mon général, je suis plus grand que vous !

Et De Gaulle de lui répondre :

- Non pas plus grand, plus long.

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Deux dames snobs bavardent.

- Tu es en deuil, fait l'une, et tu vas quand même au cinéma ?

- Oui, répond l'autre, mais je ne vais voir que des films en noir et blanc.

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Une maman pénètre, en tenant par la main un petit garçon de trois ans, dans un wagon de métro où s'entassent de nombreux voyageurs.

- Vous n'avez pas peur, lui demande une dame, qu'il soit écrasé ?

- Ne vous tracassez pas pour lui, répond la maman. Il mord.

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Jojo, le cancre de la classe, est assis au fond, près du radiateur. Le maître fait une leçon d'Histoire. Voyant Jojo à à moitié assoupi, il lui demande brusquement :

- Dis-moi, qui a assassiné Henri IV ?

- Je vous jure, m'sieur, c'est pas moi, et mon père non plus. D'ailleurs, je ne savais pas que ce gars-là était mort…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1988 - 093 - Histoires du mardi 02 avril : Ste. Sandrine.

Dans un lotissement de banlieue, un monsieur interpelle son voisin :

- Dites donc, j'espère que vous avez recommandé à votre vaurien de fils de cesser de m'imiter !

- Oui, oui, soyez tranquille, je lui ai interdit de faire l'imbécile.

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Une dame rencontre une amie.

- Bonjour, chère amie, il y a bien un siècle que nous ne nous sommes pas vues !

- Un peu moins, quatre ans tout de même, ma chère. Il faut croire que je n'ai pas changé pour que vous m'ayez reconnue comme cela tout de suite.

- Hum ! Ce n'est pas vous que j'aie reconnue… C'est votre chapeau.

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Un ancien pensionnaire qui emmène une ravissante jeune femme dans sa voiture, questionne un vieux paysan :

- Vous ne savez pas où va cette petite route qui s'enfonce à travers les bois ?

- Oh si ! répond le paysan. Elle mène tout droit au mariage.

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Un jardinier discute avec son voisin :

- Moi, pour que mes plantes poussent bien, je leur parle tous les jours !

- Pourtant votre rosier est bien mal en point !

- Depuis qu'il m'a piqué, on est fâché et je ne lui parle plus.

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- Si tu n'es pas sage dit la mère à son enfant, tu n'iras pas au zoo dimanche prochain avec papa.

- Je m'en moque, réplique l'enfant. Moi,, les femmes toutes nues, ça ne me fait aucun effet !

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Dans un hôpital psychiatrique, un infirmier avoue au directeur qu'un pensionnaire s'est enfui.

- Est-ce que toutes les sorties étaient bien gardées ? demande le directeur.

- Ben oui, monsieur le directeur ! J'en suis sûr. Il a dû s'enfuir par l'une des entrées…

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Deux chasseurs discutent :

- L'ouverture de la chasse a tout de même été meilleure cette année.

- Mais nous n'avons rien tué !

- Précisément ! L'année dernière, j'avais tué mon chien.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1989 - 094 - Histoires du mercredi 03 avril : St. Richard.

Un instituteur soucieux d'obliger ses élèves à réfléchir avant de parler, leur demande de compter jusqu'à vingt avant de dire quelque chose d'important et jusqu'à cent, pour un cas exceptionnel. Le lendemain, alors qu'il se chauffe le dos contre le poêle, l'instituteur voit les lèvres de ses élèves remuer fébrilement, puis d'un seul coup, toute la classe se met à hurler :

- 97 -98 - 99- 100. Monsieur, votre veste brûle !

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Je vais consulter mon médecin qui me recommande une petite intervention chirurgicale. Un peu hésitante, je lui demande s'il ne vaudrait pas mieux avoir un deuxième avis.

- Pourquoi pas ? répond le praticien. Revenez me voir demain.

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Un chameau, se promenant dans le désert, un soir, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche  de lui et demande :

- Comment se fait-il que vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?

- Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !

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Monsieur Dupont est à sa table de travail. Ses trois garçons, sages comme des images, le regardent écrire en silence. La maman intervient :

- Tu ne diras pas qu'ils ne sont pas raisonnables que tu aies terminé leurs devoirs pour allumer la télévision.

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- Dis papa, tu peux me prêter ta chemise bleue ?

- Tiens, tu me la demande aujourd'hui ? D'habitude, tu la prends sans rien dire…

- Oui, mais aujourd'hui, je n'arrive pas à mettre la main dessus.

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Un couple de fermier américains, ayant neuf enfants, jugèrent que cela suffisait. Aussi leur dernière fille fut-elle baptisée “End”. Mais la nature n'exauça point leur vœux et, deux ans plus tard, ils eurent une petit garçon. Ils l'appelèrent “Post-Scriptum”.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1990 - 095 - Histoires du jeudi 04 avril : St. Isidore.

Une dame vient acheter un perroquet :

- Combien coûte-t-il ? demande-t-elle au marchand.

- Oh ! répond l'autre, il est tellement susceptible que pour ce qui est de l'argent, je préférerais que vous traitiez directement avec lui !

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Dans la Russie soviétique, un inspecteur se rend dans un kolkhose pour voir si la récolte de pommes de terre a été bonne.

- Alors, camarade Popov, nous avons beaucoup de pommes de terre ?

- Oh oui, camarade Igor, si on entassait les sacs, on pourrait aller jusqu'au paradis.

- Voyons, camarade Popov, vous savez très bien que le paradis n'existe pas !

- Les pommes de terre non plus, camarade Igor…

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Un monsieur commande un sandwich dans un restaurant sur l'autoroute. Après qu'on le lui ait servi, il appelle le garçon :

- Dites, vous vous souvenez que j'ai commandé un sandwich au jambon .

- Oui.

- Vous voyez, j'en ai déjà mangé un bon morceau… et je n'ai pas encore trouvé le jambon.

- C'est vous que vous n'y êtes pas encore arrivé. Continuez.

Au bout d'un moment, le client rappelle le garçon :

- Eh ! Je n'ai toujours pas trouvé le jambon !

- Alors, c'est que vous l'avez dépassé !

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Pendant la cérémonie de la remise des Césars, l'actrice qui vient d'être déclarée meilleure interprète féminine de l'année s'avance vers le podium, chaleureusement félicitée par tous.

- Je veux offrir ce trophée à ma grande rivale, déclare-t-elle. Je vous jure que pour me congratuler comme elle vient de le faire, en arrivant à me faire croire qu'elle était ravie de ma victoire, il faut qu'elle soit bien meilleure comédienne que moi !

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Un malade se réveille dans la salle de réanimation. Il cligne des yeux plusieurs fois, secoue la tête et tente de se lever, mais s'aperçoit qu'il a été amputé, qu'il lui manque un œil et que sa tête est bandée.

- Mais qu'est-ce qu'il m'est arrivé ? hurle-t-il. J'étais venu ici pour me faire opérer de l'appendicite. Ils se sont trompés de client ou quoi ?

- Plaignez-vous ! dit un monsieur à côté de lui, en mauvais état aussi. Moi, j'étais venu pour relever le compteur d'électricité !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1991 - 096 - Histoires du vendredi 05 avril : Ste. Irène.

Dans une prison du sud des États-Unis, vers 1950, trois détenus noirs partagent la même cellule. Et chacun raconte sa condamnation :

- Moi, dit le premier, je traversais la rue, une voiture conduite par un Blanc m'a fauché et je suis passé au travers du pare-brise. j'ai été condamné pour violation de domicile.

- Moi, dit le second, je traversais la rue, une voiture conduite par un Blanc m'a fauché. J'ai été projeté dans la voiture au travers d'un pare-brise et dans mon élan, je suis ressorti de l'autre côté. J'ai été condamné pour violation de domicile et délit de fuite.

- Moi, dit le troisième,, c'est la même chose, mais au passage, le conducteur m'a planté un couteau dans le ventre, j'ai été condamné pour violation de domicile, délit de fuite et port d'arme illégal !

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Un mari particulièrement jaloux demande à un ami :

- Je vais te confier une mission délicate. Je pars en voyage d'affaires pour un mois. Surveille ma femme de près et, si tu remarques quelque chose d'inhabituel, voici mon adresse, télégraphie-moi aussitôt.

Huit jours se passent, reçoit un télégramme, puis il interroge son ami :

- Eh bien que se passe-t-il ?

- Voilà ! Depuis que tu es parti, le fils du charcutier est venu tous les soirs tenir compagnie à ta femme et il ne s'en allait qu'au petit matin.

- Et c'est seulement aujourd'hui que tu me préviens !

- Oui, tu m'avais dit de ne le faire que si je remarquais quelque chose d'inhabituel. Or, hier soir, il n'est pas venu.

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Dans un restaurant, le garçon apporte la commande à un client qui s'empresse de lui faire remarquer :

- Dites donc, cela ne vous gêne pas de maintenir mon steak dans l'assiette avec votre pouce !

- C'est que, bredouille le garçon, j'en avais assez de me baisser pour le ramasser.

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- Monsieur, demande un élève à l'instituteur, est-ce que Cambronne était le chef de la grande armée de Napoléon ?

- Non ce n'était pas lui, cependant il avait son mot à dire.

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Jojo et sa petite sœur Nénette, qui n'ont pas dix ans à eux deux, contemplent un tableau représentant Adam et Eve au paradis terrestre. 

Ces derniers sont dans le plus simple appareil.

- Lequel est le mari ? demande Nénette.

- Comment veux-tu que je le sache, répond Jojo. Tu vois bien qu'ils ne sont pas habillés.

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Cette jeune femme est imbattable quand il s'agit de mettre les pieds dans le plat. Au cours d'un bal, elle demande à son cavalier :

- Quel est donc le monsieur si vilain qui parle avec Madame Gontrand… ?

- C'est mon frère, répond son interlocuteur, d'un air mi-figue, mi-raisin.

- Oh ! Je vous demande pardon ! Je n'avais pas remarqué comme il vous ressemblait.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1992 - 097 - Histoires du samedi 06 avril : St. Marcellin.

Un employé des chemins de fer anglais trouve un homme étendu sur les rails :

- Que faites-vous ici, Monsieur ? lui demande-t-il;

- Je suis las de vivre : je suis chômeur, j'ai perdu mon logement et ma femme m'a quitté… Je ne peux plus le supporter. Je veux que l'express de Londres mette un terme à mes souffrances…

- L'express de Londres ? Dans ce cas, je vous prie de vous installer sur la voie d'à côté. Celle-ci est réservée à l'expresse de Manchester.

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On est en décembre. La petite Laure est stupéfaite de voir arriver une amie de sa maman qui était blonde l'été précédent, dont les cheveux courts sont aujourd'hui presque blancs.

- Dis, Madame, demande-t-elle poliment, au printemps, est-ce que tes cheveux deviendront verts ?

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Une jeune femme anime un cours de gymnastique destiné à des femmes du troisième âge qui se donnent un mal de chien pour faire leurs exercices.

- Quand j'aurai votre âge, leur dit la jeune femme pour les féliciter, je suis sûre que je ne pourrai plus faire ce que vous faites !

- Mais alors qu'est-ce qu'on fera sans vous ? soupira une vieille dame de quatre-vingt-cinq ans.

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Un brave homme vient consulter son médecin :

- Je suis très ennuyé, docteur, lui dit-il. Une fille a passé une sale maladie à mon fils.

- Qu'il vienne me voir.

- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a donné à la bonne.

- Diable !

- Et la bonne me l'a transmise !

- Ah, la la ! Bon, voyons ça !

- Mais ce n'est pas tout, docteur ! avoue encore le pauvre homme, comme je n'étais au courant de rien, je l'ai passé à ma femme…

- Nom d'une pipe ! hurle le médecin, alors à cause de ce petit imbécile, nous voilà tous contaminés.

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- Je crois qu'on a vraiment choisi, pour repeindre la chambre, la teinte la plus reposante qui soit, dit une femme à son mari.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- À chaque fois que j'entre dans la pièce à l'improviste, je trouve les peintres endormis.

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Une femme complètement illettrée venait régulièrement toucher une petite pension et elle signait toujours son reçu d'une croix.

Un jour, au bas de la feuille, elle trace un cercle. Et comme l'employé de la mairie s'étonne, elle lui explique :

- Au fait, je ne vous l'ai pas dit, je viens de me marier, alors j'ai changé de nom et de signature.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1993 - 098 - Histoires du dimanche 07 avril : St. Jean-Baptiste.

En robe de chambre sur le palier de son appartement, Monsieur Dubois a du mal à ménager sa colère :

- Écoutez, jeune homme, premièrement, je vous avais dit de ramener ma fille à minuit et il est trois heures du matin, deuxièmement, ce n'est pas ma fille !

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Le patron arrive au bureau avec un mal de tête épouvantable.

- Ah Monsieur ! s'écrie un des employés, figurez-vous que j'en ai eu un la semaine dernière, mais il n'a pas duré longtemps. Ma femme m'a installé, m'a mis les bras autour du cou, m'a embrassé, caliné… enfin bref, ma migraine était passée.

Le patron remet son chapeau et demande :

- J'ai tout essayé, sauf ça, murmure-t-il. Dites-moi, votre femme est à la maison en ce moment ?

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- Tiens, pourquoi as-tu fait un nœud à ton mouchoir ? demande un camarade à M. Bodul.

- C'est ma femme qui l'a fait pour que je n'oublie pas de mettre une lettre à la poste.

- Et tu y as pensé ?

- Bien sûr, enrhumé comme je suis ! Mais elle avait oublié de me donner la lettre.

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Pour les dix-neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans la rubrique nécrologique d'un journal local, on pouvait lire :

“Monsieur Martin, propriétaire de la salle de Cinéma, est décédé. Les funérailles auront lieu jeudi à 14 h 10, 16 h 20, 19 h 30 et 22 h 50…”.

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Une dame vient d'acheter un appartement. Mécontente, elle convoque l'agent immobilier qui le lui a vendu.

- Non, mais regardez un peu ! Il y a des cafards qui circulent sur l'évier, des fourmis dans les placards ! J'ai même vu un rat traverser le salon, hier ! C'est une honte !

L'agent immobilier regardant par terre, s'exclame soudain :

- Là ! Qu'est-ce que c'est ! Une truite ?

La dame lui rétorque :

- Rassurez-vous, en ce qui concerne les problèmes d'humidité, j'allais y venir !

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Le directeur d'une entreprise de courtage convoqua un jour dans son bureau l'un de ses représentants commerciaux.

- Durand, dit le directeur, votre présence parmi nous depuis un an a eu une énorme répercussion sur nos bénéfices.

- Vous m'en voyez ravi, Monsieur le directeur, répondit Durand, aux anges.

- Oui, poursuivit le directeur, dorénavant, nous allons pouvoir demande note agrément en tant qu'association à but non lucratif.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1994 - 099 - Histoires du lundi 08 avril : Ste. Julie.

Un brave homme va consulter un psychanalyste :

- Quelle est votre profession ? lui demande le médecin.

- Mécanicien dans un garage, répond le patient.

- Alors pour ne pas vous dépayser, lui propose le psychanalyste, au lieu de vous allonger sur le divan, si vous désirez vous coucher en dessous, ne vous gênez pas.

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Un paysan se plaint devant son médecin de problèmes de dos :

- Le pire, c'est quand il faut traire les vaches, se plaint le brave homme.

- Pourquoi n'essayez-vous pas avec un tabouret ?

Huit jours après, le paysan revient le voir :

- Écoutez, docteur, vos nouvelles méthodes, ça ne vaut rien, et mon dos, c'est encore pis.

- Mais comment donc ?

- Vous avez déjà essayé de faire asseoir une vache sur un tabouret, vous ?

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À Hollywood, l'enfant d'un couple célèbre d'artistes de cinéma confie à un camarade :

- Vivement mon anniversaire, tu penses ! Moi, j'ai quatre papas par ma première maman et trois mamans par mon quatrième papa.

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Sandra a passé son bac avec succès et avec mention. Pour la récompenser, sa mère l'emm-ène déjeuner dans un grand restaurant ultra-chic. La lycéenne commande un bifteck-frites. La maman s'étonne.

- Tu devrais prendre quelque chose d'autre, de nouveau, de plus raffiné, de plus original.

Et la fille de répondre à voix basse :

- Mais justement, c'est ce que je fais. Je n'ai jamais mangé de bifteck-frites à ce prix-là !

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Un jeune appelé est désigné pour monter la garde. Les sentinelles, bien qu'armées, n'ayant encore reçu aucune munition, le jeune homme en voyant s'approcher de lui une silhouette, commence les sommations par : “Halte ! Haaalte ! Halte ou je… téléphone !”.

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Deux mouches se promenaient au plafond d'une chambre. Soudain, l'une d'elles s'arrêta :

- Tu sais ce que je pense ? dit-elle à sa compagne. Les humains sont des idiots.

- Des idiots ? rétorque l'autre. Et pourquoi cela ?

La première mouche frappa le plafond de ses pattes.

- Regarde, dit-elle. Il dépensent un tas d'argent pour arranger le plafond, le peindre et quand il est tout à fait remis à neuf, ils se promènent sur le plancher.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1995 -100 - Histoires du mardi 09 avril : St. Gautier.

Deux enfants se vantent de leur intelligence :

- Moi, à dix-huit mois, je savais déjà marcher, fanfaronne le premier.

- Tu trouve ça intelligent ? rétorque l'autre. Moi, à cet âge-là, je laissais les adultes me porter !

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- Alors, demande un jeune homme à son ami, votre mariage s'est déroulé à Las Vegas ?

- Oui, répond l'autre. Mais depuis notre retour, rien ne va plus entre nous, ma femme me traite de faux jeton !

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Le médecin vient d'ausculter son malade :

- À partir d'aujourd'hui, déclare-t-il, plus de tabac !

- Mais, proteste le patient, je ne fume pas, docteur…

- Surtout plus d'alcool, dès à présent !

- Mais, je n'ai jamais bu une goutte de ma vie, répond le malade…

- Plus du tout de vin, poursuit le médecin !

- Je ne bois que de l'eau !

- Bon ! fait le docteur qui marque un court instant de pose, aimez-vous les pommes de terre frites ?

- Oh, oui, docteur, j'adore ça !

Alors le médecin lui répond illico :

- Je vous les interdits formellement !

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- Cette nouvelle vendeuse est impossible, monsieur le directeur. Je l'ai placée dans quatre rayons différents et partout, elle dort littéralement.

- Mettez-la donc au rayon des chemises de nuit avec une pancarte sur la poitrine ainsi libellée : “La qualité de nos chemises de nuit est tellement supérieure que même la personne qui les vends ne peut rester éveillée !”

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Frappé par la foudre, le clocher de l'église brûla et le curé fit la tournée de ses paroissiens pour essayer de trouver l'argent nécessaire à sa reconstruction. Un vieux paysan refusa de verser son obole:

- Non, monsieur le curé, je ne donnerai rien à un propriétaire qui fiche le feu à sa propre maison.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1996 - 101 - Histoires du mercredi 10 avril : St; Fulbert.

L'Écossais Mac Larry Nett de Glasgow prend un jour avec sa femme le train pour Édimbourg. Le convoi est lancé à grande vitesse quand soudain : crac, boum ! Catastrophe ferroviaire ! Quatre voitures, dont la leur, sont couchées sur le ballast. Ils gisent à moins d'un mètre (pardon, un yard) l'un de l'autre.

- Maud, es-tu blessée ?

- Non, darling. Dieu soit loué, je suis intacte !

Entendant cela, il décoche à son épouse un formidable coup de pied qui lui fracasse un bras.

- Tu comprends, lui explique-t-il tendrement, c'est pour toucher l'assurance !

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Éric demande à son père :

-Papa, maintenant que j'ai une voiture à pédales, est-ce que je peux dire des injures comme toi ?

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Réunissant chez elle quelques amis, une dame invite un ténor à chanter.

- Madame, après minuit, cela pourrait gêner les voisins !

- Les voisins ! Il y a assez longtemps que leur chienne m'embête.

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À l'école des poulets, on entame le cours d'histoire.

- Aujourd'hui, annonce la poule-institutrice, nous allons parler du plus grand Français de tous les temps : Ravaillac.

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Le liftier d'un grand magasin en avait plus qu'assez de s'entendre toujours poser par ses passagers la même question à longueur de journée :

- Savez-vous quelle heure il est ?

Il achète alors au rayon horlogerie une grosse pendule électrique qu'il installe sans tarder dans son ascenseur, bien en évidence. 

Et maintenant durant la journée, des passagers lui demandent :

- Est-ce que cette pendule indique l'heure exacte ?

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Une jeune fille se plaint à son amie :

- À tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.

- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure.

Bonne journée et à demain !  😉