Histoires du jour 2022. [solved]

25 - 692 - 327 - Histoires du dimanche 22 novembre / Ste. Cécile.

Chez l'armurier, le vendeur examine l'arme que vient de lui rapporter un client :
- Je ne vois rien de défectueux, dit-il. Que reprochez-vous à ce revolver ?
À ce moment, le coup part tout seul et la balle vient se loger dans la chaussure du vendeur.
- Vous voyez, fait le client avec un large sourire, le cran de sûreté ne fonctionne pas.

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Une maman demande à sa petite fille :
- Qu'est-ce que tu aimerais mieux, Suzette, un petit frère ou une petite sœur ?
- Un petit caniche, répond la petite fille, ne crois-tu pas que ce serait aussi facile pour toi ?

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Émile, la soixantaine, a conservé les habitudes de son enfance : il fait chaque année ses Pâques, auparavant il se confesse et, entre autres péchés, avoue avoir commis l'adultère.
Le confesseur lui demande :
- Combien de fois, mon fils ?
- Mon père, je suis ici pour m'humilier et non pour me glorifier.

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- C'est l'heure d'aller arroser le jardin, dit d'un ton sans réplique, une dame très autoritaire à son mari.
- Mais, objecte timidement celui-ci, il pleut à torrent.
- Et alors ? Mets ton imperméable.

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Une girafe entre dans une mercerie et dit :
- Je voudrais 380 pelotes de laine.
- Tout ça ! Qu'est-ce que vous voulez en faire ? demande la vendeuse.
- Oh, simplement un col roulé.

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Un indien va voir le shérif :
- Où dois-je m'adresser pour changer de nom ?
- À moi, dit le shérif, comment te nommes-tu ?
- Aigle volant qui tombe du ciel ?
- Et comment voudrais-tu t'appeler ?
- Boum.

Bonne journée et à demain !

27 - 693 - 328 - Histoires du lundi 23 novembre : St. Rachilde.

Des camarades de régiment ont décidé de se réunir pour un dîner amical dans un petit restaurant. Le coordinateur de la soirée, timide de nature, panique un peu et se décide à demander conseil à un spécialiste :
- À la fin du repas, j'aimerais prononcer quelques mots qui susciteraient l'enthousiasme général...
- Cinq mots suffiront : "La note est pour moi".

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Un des adversaires et les témoins sont dans le pré ; le duelliste regarde sa montre et s'exclame :
- Si dans cinq minutes, il n'est pas arrivé, je commencerais sans lui.

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Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes, voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas. L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion !
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

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Chaque jour avant de se mettre à table, le révérend Mac Intosh dit la prière. Mais un jour, il s'attaque au repas sans avoir prié.
- Et alors, interroge l'épouse, tu ne demandes pas au Seigneur de bénir notre repas ?
- Ma chère, répond le révérend, avec ton art d'accommoder les restes, il n'y a rien sur cette table qui n'ait été béni au moins quatre fois !

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La maîtresse interroge les enfants :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
Achille s'empresse de répondre :
- C'est pas moi, M'dame !

Bonne journée et à demain !

25 - 694 - 329 - Histoires du mardi 24 novembre : Ste. Flora.

Un spécialiste des maladies mentales est furieux :
- C'est incroyable, j'ai soigné pendant un an un homme pour ses troubles de la mémoire. Sitôt guéri, il oublie de me payer mes honoraires. Et le pire, c'est que je n'arrive pas à me rappeler ni son nom, ni son adresse...

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Un vieil avoué montre à un de ses confrères un avocat qui est en train de gesticuler et de parler tout seul :
- Ah ça ! Il est donc fou ?
- Pourquoi ?
- Dame ! Un avocat qui se parle à lui-même, c'est comme un pâtissier qui mangerait sa marchandise.

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Un jeune homme très timide est assis, au cours d'un dîner, à côté d'une jeune femme, furieuse d'avoir un tel nigaud comme voisin de table. Il reste d'abord longuement silencieux, ne sachant trop comment engager la conversation, puis se décide à lui demander d'une voix tremblante :
- Aimez-vous les cornichons ?
Et la dame de l'interroger à son tour :
- Dois-je considérer cela comme une déclaration ?

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Deux vieux amis se font des confidences :
- Le problème, c'est que je commence à perdre la mémoire.
- J'espère que tu n'as quand même pas oublié les 1500 euros que je t'ai prêté il y a six mois ?
- Bien sûr que non ! Cela fait partie de mes meilleurs souvenirs !

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Gisant sur un lit d'hôpital avec un bras et une jambe dans le plâtre, le nez cassé, quatre dents en moins, une fracture du crâne, un homme reçoit la visite de sa femme qui lui dit :
- Le grand gaillard qui t'a mis dans cet état a beaucoup ri quand je lui ai expliqué qu'en t'écriant : "Espèce d'imbécile !", tu ne t'adressais pas à lui mais au maître d'hôtel qui avait renversé de la mayonnaise sur ton pantalon. Il m'a chargé de te dire qu'il ne t'en voulait pas du tout. Et avec beaucoup de gentillesse, il propose même de prendre à ses frais le nettoyage de ton pantalon.

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C'est la rentrée des classes et le nouvel instituteur d'Alphonse commence le cours en demandant aux élèves de se présenter :
- Comment t'appelles-tu ?
- Alphonse.
- Quand tu me parles, tu dois dire "Monsieur".
- Ah... O.K...
- On reprend donc. Comment t'appelles-tu ?
- Monsieur Alphonse !

Bonne journée et à demain !

22 - 695 - 330 - Histoires du mercredi 25 novembre : Ste. Catherine.

Marie-Chantal demande à Éléonore :
- Mais enfin qu'est-ce qui te fait penser que Charles-Édouard est snob ?
- Il vient d'envoyer son jeune caniche à Londres pour lui apprendre à aboyer avec l'accent anglais.

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Un naufragé, sur une île déserte, raconte aux marins qui l'ont retrouvé :
- Me sachant la tête fragile, je redoutais de prendre un coup de soleil. Je me suis réfugié sous des cocotiers et c'est alors que je me suis fait assommer par une noix de coco.

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Deux amis discutent :
- Mon secret pour être en bonne santé, dit l'un, c'est de manger beaucoup d'ail.
L'autre se bouche le nez et lui répond :
- Oui, mais ça ne va pas rester longtemps secret.

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Alors que la surprise-partie se déroule dans la plus folle gaieté, un des invités se réfugie dans les toilettes. Soudain, un gigantesque tremblement de terre ravage la ville. Trois jours plus tard, une équipe de secours découvre le malheureux, enfoui sous un tas de décombres et tenant fermement la poignée de la chaîne des W.C.
- Je ne comprends pas, balbutie-t-il. Tout ce qu'on peut me reprocher, c'est juste d'avoir tiré un peu fort !

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En Angleterre, le capitaine d'une unité de soldats équipés de bonnet à poils convoque un de ses hommes :
- Même si vous aimez les animaux, ce n'est pas une raison pour arborer sur votre bonnet : "Sauvez les ours !".

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Désirant lancer un nouvel après-rasage, une importante fabrique de cosmétiques a fait faire un sondage auprès de la population masculine, en posant la question : Que mettez-vous après vous être rasé ?
Et 87% des hommes interrogés ont répondu : Ma chemise.

Bonne journée et à demain !

24 - 696 - 331 - Histoires du jeudi 26 novembre : Ste. Delphine.

Au pied de l'échafaud, le condamné vient d'avaler son verre de rhum et de griller la traditionnelle cigarette.
- Avez-vous un dernier souhait à formuler ? lui demande le juge.
- Oui, répond timidement le condamné. Pourrais-je avoir une deuxième cigarette ?
- C'est comme vous voulez, dit le juge, un peu impatienté. Mais je trouve que vous prenez de bien mauvaises habitudes.

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- Mes enfants, raconte un campeur à un autre, étaient insupportables quand je voulais les prendre en photo. C'était absolument impossible pour eux de se tenir tranquilles quelques instants. Il fallait qu'ils s'agitent dans tous les sens. Finalement, j'ai trouvé le moyen pour qu'ils demeurent raides comme des piquets.
- Qu'avez-vous fait ?
- À la place de mon Nikon, j'ai acheté un camescope.

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- Tiens, tu portes des lunettes à présent ?
- Oui. Ma myopie m'a joué un trop vilain tour.
- Ah Bon ! Raconte...
- L'autre jour, j'ai fait la cour à une fille. Et figure-toi que c'était ma femme !

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En voyant une grosse fumée qui sort de la cheminée d'une usine, un petit garçon dit à son père :
- Regarde, papa, une fabrique de nuages !

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Conversation dans un petit village :
- Robert est mort.
- De quoi est-il mort ?
- On ne sait pas.
- Rien d'étonnant, on ne savait pas de quoi il vivait.

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Pendant le cours de sciences, la maîtresse explique aux enfants que l'oxygène a été découvert au XVIII° siècle.
Romain lève la main et lui demande :
- Mais ils respiraient comment avant ?

Bonne journée et à demain !

21 - 697 - 332 - Histoires du vendredi 27 novembre : St. Séverin.

Un homme surexcité s'engouffre chez le libraire :
- On a parlé d'un livre formidable, hier à la télé, je voudrais l'acheter !
- Bien, quel est son titre ?
- Euh, ça m'échappe, mais c'est sorti tout récemment...
- Vous savez, il sort des dizaines de livres chaque jour, connaissez-vous l'auteur ?
- Oh, il était à l'émission, mais son nom...
- L'éditeur peut-être ?
- Je n'ai pas dû faire attention...
- Ne serait-ce pas : "Retrouvez facilement votre mémoire ?".
- Fantastique ! C'est bien celui-là. Je ne savais plus de quoi ça parlait !

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- Combien as-tu d'argent sur toi ? demande Marion (4 ans) à un gamin de son âge.
- Heu... 2,75 euros.
- Parfait ! Alors on va pouvoir jouer au papa et à la maman. On dirait que le juge t'a condamné à me verser une belle pension alimentaire.

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Une dame a été convoquée par le directeur de l'hôpital psychiatrique où son mari est hospitalisé.
- Je pense qu'il est temps que vous rameniez votre mari à la maison.
- Vous croyez ? Pourtant, il ne semble pas tout à fait guéri.
- Je sais bien. Mais quand il sera tout à fait guéri, il ne voudra plus vous suivre.

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Édouard se pose des questions sur Dieu. Sa mère accepte de lui répondre et veut lui démontrer le caractère universel de la notion de Dieu.
Édouard commence :
- Dis Maman, Dieu, c'est un homme ou une femme ?
- Eh bien, Dieu, c'est à la fois un homme et une femme.
Édouard ne comprend pas très bien, il continue :
- Dis, maman, Dieu, il est noir ou blanc ?
- Eh bien, Dieu, il est blanc mais également noir.
C'est de plus en plus confus pour Édouard. Il poursuit :
- Dis, Maman, Dieu, il est hétérosexuel ou homosexuel ?
- Eh bien, les deux ! Dieu est hétérosexuel et homosexuel.
Édouard a compris ! Tout content, il demande à sa mère :
- Est-ce que Dieu, ce ne serait pas Michael Jackson par hasard ?

Bonne journée et à demain !

26 - 698 - 333 - Histoires du samedi 28 novembre : St. Jacques.

Une très grosse dame qui doit largement dépasser les cent kilos, rend visite à une amie, et après quelques préliminaires, lui dit :
- J'ai pris le métro pour venir, eh bien j'ai constaté que la galanterie française ne se perd pas.
- Vraiment ?
- Quand je suis montée, trois jeunes gens se sont levés pour me céder leur place.
L'amie sourit et murmure :
- Oh ! Deux auraient suffit.

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Deux vieux messieurs discutent et il y en a un qui demande :
- Tu as été prisonnier, toi, Marcel, pendant la guerre ?
- Ah, j'comprends que j'ai été prisonnier, mais je me suis évadé !
- Comment as-tu fait ?
- J'avais volé un marteau, j'me suis caché dans un hangar. Il y a une sentinelle allemande qui est passée et je lui ai fichu un coup de marteau sur la tête ! Il a crié ! Mais il a crié ! Et toi, tu t'es évadé ?
- Ben moi, j'ai essayé... Figure-toi que je m'étais déguisé en sentinelle allemande et que j'ai reçu un coup de marteau sur la tête...

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Au temps des cavernes, une jeune fille est en train de briser à coups de massue de lourdes plaques de pierre.
- J'ai rompu avec mon fiancé, explique-t-elle. Alors je détruit toutes ses lettres d'amour !

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Cromwell faisait son entrée dans Londres. Un flatteur lui fit remarquer l'affluence du peuple accouru pour le voir :
- Il y en aurait bien eu davantage si l'on me menait pour me pendre... répondit-il.

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Un homme passablement distrait est dans un train. Il se saisit d'une banane, l'épluche, se lève et se jette par la fenêtre !

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- Oh ! Chéri, explique cette dame à son mari. Ce plombier est terriblement intéressant, il n'a pas hésité à perdre vingt-cinq minutes pour m'expliquer pourquoi il préférait être payé à l'heure.

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En colère, la mère de Rodolphe se plaint à la maîtresse :
- Déjà que Rodolphe rechignait à aller se laver ! Pourquoi en avoir rajouté une couche en lui disant que Marat était mort dans sa baignoire ?

Bonne journée et à demain !

22 - 699 - 334 - Histoires du dimanche 29 novembre : St. Saturnin.

Un pédiatre reçoit un enfant difficile :
- Tu peux, lui dit-il, me parler tant que tu veux, en toute confiance, en étant certain que je ne répéterai jamais un mot de tes confidences à qui que ce soit.
- Mais, pour cela,, objecte le gamin, j'ai déjà mon chien.

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Le commissaire interroge un agent de police :
- Avez-vous bien fait garder toutes les sorties du cinéma, dès la découverte du crime ?
- Oui, monsieur le commissaire.
- Et pourtant le criminel s'est échappé.
- C'est que j'ai bien peur, monsieur le commissaire, qu'il ne soit sorti par l'entrée !

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Un couple de retraités s'installe dans un restaurant. Le garçon se présente pour prendre la commande :
- Pour ma femme, dit l'homme, ce sera une soupe et pour moi, un poulet-frites.
- Bien, monsieur, je vous apporte cela de suite.
Le premier plat terminé, le garçon revient :
- Et avec cela, vous désirez autre chose ?
- Oui, dit l'homme, ce sera un poulet-frites pour ma femme et une soupe pour moi.
- Bien, monsieur, mais puis-je me permettre de vous poser une question ?
- Bien sûr !
- Vous et votre femme avez pris la même chose, mais pourquoi n'avez-vous pas mangé ces mêmes plats ensemble ?
- Eh bien, monsieur, comprenez-nous, nous n'avons qu'un seul dentier pour deux.

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Deux jumelles se ressemblent comme deux gouttes d'eau. Une seule est mariée et quelqu'un demande à l'époux :
- Comment les reconnaissez-vous ?
- Facile ! Si j'embrasse une dans le cou et qu'elle dit "encore", c'est ma belle-sœur.

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Un matin, Édouard arrive très en retard à l'école. Sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu si en retard, Édouard ?
Il a beaucoup de mal à parler, mais tente de répondre :
-- C'est passque... c'est passque... c'est passque j'ai pris le buch...
- Justement, si tu as pris le bus, tu devrais être à l'heure ! Est-ce qu'il était en retard ?
- Non, non, ch'est pas ça... Il était bien à l'heure...
- Alors pourquoi es-tu en retard ?
- Mais c'est passque j'ai pris le buch !
- Bon, ça suffit Édouard, dis-moi la vérité ou je te punis !
- Mais... Mais... Je vous dis la véritché, j'ai pris le buch... dans la figure !

Bonne journée et à demain !

23 - 700 - 335 - Histoires du lundi 30 novembre : St. André.

Le petit est ravi car sa grand-mère maternelle est venue passer quelques jours à la maison.
- Maintenant, papa va pouvoir nous montrer son tour, il a dit que si tu restais toute la semaine, il grimperait aux murs.

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Un camelot, juché sur une estrade foraine, vend des élixirs de longue vie, secondé par un compère qui distribue des flacons et empoche la monnaie.
- Mesdames et messieurs, glapit le camelot, essayez cette merveille qui m'a permis, tel que vous voyez, d'être encore vivant à cent soixante-quinze ans et des briquettes.
Un badaud fait un clin d'œil au compère et murmure :
- Il a vraiment cet âge-là ou c'est une blague ?
- Je ne sais pas, répond le compère, je ne travaille avec lui que depuis quatre vingt-dix-huit ans !

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Un général d'aviation inspecte un camp militaire. Il exprime le vœu de piloter lui-même un des appareils et, une heure plus tard, lorsqu'il s'agit d'atterrir, le général souhaite pouvoir se poser sur le terrain d'aviation :
- Excusez-moi, général, lui dit le pilote qui se trouve à ses côtés, mais il serait souhaitable que vous vous posiez sur l'eau. Cet appareil est un hydravion !
- C'est pourtant vrai, ça ! Je suis trop distrait !
Le général pose l'avion sur l'eau de façon tout à fait impeccable.
- J'apprécie votre conduite ! lance-t-il à son copilote, vous m'avez évité de commettre une erreur impardonnable !
Et le général sort de l'appareil et tombe à l'eau.

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Une vieille dame était en visite chez une de ses amies dont la petite fille pleurait.
- Fi ! Que c'est vilain de pleurer ainsi ! dit la dame, c'est cela qui, plus tard, rend les petites filles laides.
L'enfant, au milieu des larmes lui répond :
- Vous avez donc bien pleuré, vous ?

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C'est l'histoire d'une femme qui va chez son psychiatre.
- Ça y est docteur, vous m'avez guéri de ma cleptomanie.
- Oui, vous êtes guérie, vous n'allez plus voler !
- Et si un jour, l'envie me revient, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien... rapportez-moi un briquet.

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À la sortie de l'école, Alphonse demande à sa maîtresse :
- Est-ce que vous pouvez me dire ce que j'ai appris aujourd'hui ? Mon père me demande tous les soirs, et je ne sais jamais quoi lui répondre.

Bonne journée et à demain !

C'est le moment de s'y mettre :

- Bonjour mon petit, je peux voir ta sœur ?
- Non, elle est occupée, elle fait le tapin.
- Hum !... Je peux voir ta mère alors ?
- Non, elle aussi elle fait le tapin.
- Hum Hum !... Bon, alors ton père ?
- Non plus, il est parti mais il va revenir pour accrocher tes boules au tapin
- D'accord, dans ce cas je reviendrais ...
-- Pas de touti t'est comme ta tous let ans, on fait le tapin dans le talon.

29 - 701 - 336 - Histoires du mardi 1er décembre : Ste. Florence.

Dans un petit village du Hainaut, le nouveau bourgmestre procède à son premier mariage. Il saisit un manuel d'allocutions pour toutes les circonstances et commence à lire sans remarquer l'air consterné de l'assistance, ni la colère qui monte aux joues du marié.
Soudain, l'un de ses adjoints grimpe sur l'estrade et glisse à l'oreille du bourgmestre :
- Excusez-moi, mais vous avez fait une petite erreur... Vous êtes en train de lire le discours sur l'élevage et l'amélioration des bêtes à cornes.

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Une locataire se confie en pleurant à la gardienne de l'immeuble :
- C'est affreux ! Cette nuit, j'ai rêvé que mon mari était dans les bras de cette créature blonde du sixième.
- Voyons, fait la concierge, vous n'allez pas vous tracasser ainsi pour un tel songe.
- Mais comprenez donc ! S'il fait cela dans mes rêves, imaginez un peu ce qu'il doit faire dans ses rêves à lui !

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Papa et Maman Escargot viennent de marier leur fille.
- Ils sont fous, nos enfants, confient-ils à des amis. Ils ont décidé de faire leur voyage de noce en Bourgogne !

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Un célèbre hypnotiseur arrive en retard au cabaret où il doit faire son numéro.
- Pardonnez-moi, dit-il, avant de partir de chez moi, je me suis regardé dans une glace...

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Un Écossais confie à un de ses compatriotes :
- Je ne sais pas quoi faire. J'hésite entre épouser une riche et moche veuve que je n'aime pas du tout, ou une jeune et jolie fille complètement fauchée.
- N'hésite pas, lui dit son amie. Épouse la belle fille... et donne moi l'adresse de la vieille veuve, que j'aille la consoler.

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Antoine revient de chez le dentiste.
- Est-ce que ta dent te fait encore mal, mon chéri ?
- Ben non, elle est restée chez le dentiste !

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé «CUL», et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:
Le CUL DU CURÊ VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de
publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
Le lendemain il se trouvait écrit dans les colonnes....
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVEQUE ;
C'en était trop pour l'évêque alors il
ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté
le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne
alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait:
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
C'en était trop pour l'évêque alors il a
ordonné à la religieuse de racheter
l'âne et le conduire dans les plaines où
il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE..
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l'histoire :
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous occuper de vos propres fesses !!!

Bonne soirée et portez vous bien

Et j'ajouterai qu'en numismatique, il faut être CUL RIEUX !

39 - 702 - 337 - Histoires du mercredi 02 décembre : Ste. Viviane.

Pendant la dernière guerre, mon bateau fut torpillé par un sous-marin ennemi. Nous nous sommes retrouvés dans un canot de sauvetage presque sans vivres. Bientôt, nous dûmes manger le cuir de nos chaussures et malgré cela, la mort fit des ravages parmi mes compagnons. Seul, j'ai survécu.
- Parce que vous étiez le plus résistant ?
- Non, parce que je chausse du 47.

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- Alors, demande le médecin au vieil Écossais qui vient le consulter pour la première foi, de quoi souffrez-vous ?
- Attention, fait le vieil homme, si je vous le dis, j'espère que vous ne me ferez payer que demi-tarif.

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Au pays des Mille et Une Nuits, le conducteur d'un tapis volant vient d'être appréhendé.
- Excès de vitesse, lui dit l'agent qui le verbalise. Montrez-moi votre permis de conduire, votre attestation d'assurance et le certificat d'origine de votre tapis.

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Le curé d'un petit village basque rend visite à son vieil ami d'enfance. Et comme toujours, depuis leur plus jeune âge, ils se disputent sur un sujet qui tient à cœur au curé, la religion, mais en laquelle ne croit pas son ami. Pourtant ce jour-là, à la grande surprise du curé, le vieux Basque se montre arrangeant :
- Écoute , curé, c'est promis, j'irais à l'église si l'on me prouve qu'il y a des parties de pelote basque au Paradis.
Le vieux curé est satisfait :
- Je vais me renseigner !
Quelques jours plus tard, le bon curé retourne chez son vieux copain.
- J'ai deux nouvelles pour toi : un bonne et une mauvaise. La bonne, c'est qu'il y a des parties de pelote basque au Paradis tous les jours.
- Et la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est que tu y joues demain matin !

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Un mari particulièrement jaloux demande à un ami de surveiller sa femme pendant son absence et de le prévenir immédiatement s'il remarque quelque chose d'inhabituel. De retour, il demande à son ami :
- Eh bien ! Comment ça c'est passé ?
- Depuis que tu es parti, le fils du boucher est venu tous les soirs tenir compagnie à ta femme et ne repartait qu'au petit matin.
- mais alors, pouquoi ne pas m'avoir prévenu plus tôt ?
Et l'ami de répondre :
Mais tu m'avais dit de ne t'appeler que si quelque chose d'inhabituel se passait. Or cela fait un an que ça dure !

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La maman de Romain lui demande comment s'est passé sa journée. Le petit garçon lui raconte :
- Quand on a pris le bus avec Papa, il m'a demandé de laisser ma place à une dame.
J'ai trouvé ça bizarre...
- Ce n'est pas bizarre, c'est de la politesse. Tu as bien fait, Romain !
- Mais j'étais assis sur les genoux de Papa !

Bonne journée et à demain !

17 - 703 - 338 - Histoire du jeudi 03 décembre : St. François-Xavier.

Une jeune femme est en train de vérifier une facture. Soudain, elle lève la tête et demande à son mari :
- Dis-moi, chéri, combien as-tu pris de truites hier à la pêche ?
- Hé, tu le sais bien ! Quatre... même que j'ai eu assez de mal pour les avoir !
- Dans ce cas, le poissonnier est un voleur : il t'en compte cinq sur sa note.

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Le médecin chez qui je travaille s'amuse souvent à tester les connaissances des enfants qui viennent le voir en consultation.
Un jour, il pointe son doigt vers l'oreille d'un petit garçon et lui demande :
- C'est ton nez, ça ?
L'enfant se tourne vers sa mère pour lui dire :
- Tu ne crois pas qu'on ferait mieux de chercher un autre médecin ?

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Une grand-mère juive somnole sur la plage en surveillant du coin de l'œil son petit-fils qui joue dans l'eau.
Soudain, une énorme vague emporte l'enfant.
- Seigneur ! s'exclame la grand-mère. mais qu'est-ce que j'ai fait au ciel pour mériter ça ! Seigneur, si tu me rends mon petit-fils, je te jure que je ferais tous les jours ma prière. Le ciel me foudroie si je mens, Seigneur !
Une seconde vague, encore plus énorme que la première, vient s'échouer sur la plage et ramène l'enfant.
- Merci, Seigneur ! s'exclame la grand-mère juive en serrant son petit-fils contre elle.
Puis, un moment plus tard :
- Dis-donc, Seigneur. Je ne voudrais pas être rancunière, mais quand ta vague l'a pris, tout à l'heure, il avait une petite casquette à carreaux !


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Un cambrioleur très maladroit, "travaillant" en pleine nuit chez un particulier, renverse un vase en faisant un faux mouvement.
- Qu'est-ce qui se passe ? fait une voix à l'autre bout de l'appartement. Il y a quelqu'un ?
Paniqué, le cambrioleur se croit découvert mais trouve une ruse et pousse un miaulement imité à la perfection et entend :
- Allez Minou ! Au lit ! Papa dort...

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Pendant le cours de français, la maîtresse interroge Alphonse :
- Dans la phrase "Le chat mange une souris", où est le sujet ?
- Euh... Dans le ventre du chat ?

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

L'expression la plus stupide du moment : " on est pas sortis de l'Auberge " , faudrait déjà pouvoir y entrer

Quote: "michel86"​Bonsoir
​
​L'expression la plus stupide du moment : " on est pas sortis de l'Auberge " , faudrait déjà pouvoir y entrer

​On peut y entrer mais par groupe de 6 et sans les skis !

38 - 704 - 339 - Histoires du vendredi 04 décembre : Ste. Barbara.

Très en colère, le chef de service dit à son employé :
- Voici trois jours que vous ne vous êtes pas rasé !
- C'est que, monsieur, je voudrais me laisser pousser la barbe...
- C'est votre droit, mais faites-le en dehors de vos heures de travail !

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- Docteur, donnez-moi un conseil. Toutes les nuits, je revois mon défunt mari.
- Bon ! La prochaine fois qu'il revient, dites-lui qu'il reste encore quelques factures à payer.

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- Vous vous êtes introduit chez votre voisin, dit le juge, et vous lui avez volé son violon. Vous savez en jouer ?
- Non, monsieur le juge. Je n'ai pas essayé.
- Alors pourquoi avez-vous dérobé l'instrument de votre voisin ?
- C'est qu'il ne sait pas non plus jouer du violon. mais lui, contrairement à moi, il essayait.

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Le directeur du cirque dit à son nouveau dompteur :
- Je tiens absolument à ce que vous fassiez votre numéro dans la cage aux tigres, torse nu.
- Torse nu... Oui, si vous voulez ! pourquoi ?
- C'est le troisième dompteur que mes tigres mangent en un mois et à chaque fois, celui qui tombe sur la veste à brandebourgs avec les boutons dorés, finit toujours par se rendre malade.

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Le président du tribunal interroge le prévenu :
- Monsieur, combien de sardines contenait la boîte que vous avez volée ?
- Six, monsieur le Président.
- Donc, je vous condamne à six mois de prison. Vous êtes récidiviste.
- Oh ! s'exclame le prévenu, heureusement que je n'ai pas volé une boîte de petits pois...

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- Un fermière dit à son mari qui rentre de l'étable :
- Demain, c'est notre cinquième anniversaire de mariage. Je vais tuer une dinde à cette occasion.
- Louisette, proteste son mari, pourquoi te venger sur un animal innocent ? Moi, à ta place, je tordrais le cou à ton idiot de cousin qui nous a présentés.

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Dans la cour de récréation, Louis court vers Henri et lui dit :
- J'ai été puni à cause de toi ! Tu m'avais donné ta parole et tu ne l'as pas tenue !
- Ben, je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donnée !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Allo Simon ?
- Maurice ! Tu vas bien ?
- Oui, merci Simon. Je te téléphone, dis-moi, c'est bien pour ce vendredi soir que tu m'avais invité ?
- Oui, c'est ce soir, on t'attend pour manger !
- Mais Simon, je vois dans quel immeuble tu habites, mais je suis jamais venu, je ne connais pas l'étage, ou le numéro de l'appart, si y'a un digicode...
- Maurice, c'est facile : à l'interphone, tu appuies sur la touche du numéro 305 avec le coude. Quand je t'ouvre par l'interphone, tu pousses la porte avec le pied, puis tu tires la porte de l'ascenseur avec le bras, et t'appuies pour le 3ème étage avec ton coude. Et quand l'ascenseur est arrivé, tu pousses encore la porte avec le pied, et tu sonnes à l'appartement 305 avec le coude. Facile !
- OK Simon, je vois bien l'étage, le numéro de l'appart, mais le coude, le pied... Je comprends pas...??
- Enfin, Maurice, tu vas pas arriver les mains vides, quand même...

Bonne journée

27 - 705 - 340 - Histoires du samedi 05 décembre : St. Gérald.

Deux amis discutent :
- Il y a quelques années, le chirurgien qui m'avait opéré a laissé par inadvertance une éponge dans mon estomac. Mais il m'a dit que c'était sans gravité et donc pas la peine de rouvrir pour cela.
- Et tu n'as jamais eu de problème depuis ?
- Aucun ! mais depuis, qu'est-ce que j'ai soif !

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René veut envoyer un télégramme de félicitations à un copain qui vient de se marier, il dit à l'employé des Postes :
- Je n'ai pas beaucoup d'argent sur moi, je vais vous montrer et vous me direz combien de mots je pourrais envoyer avec ça...
Il étale sa monnaie. L'employé fait un rapide calcul et annonce :
- Ça fait juste dix mots.
René se gratte la tête : que dire de gentil en dix mots ? Enfin son regard s'illumine. Il prend la plume et écrit :
"Félicitations. Et que vous dire de plus en dix mots ?".

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Dans une réserve d'Indiens, un visiteur demande :
- Grand Chef Bison Sauvage, où est ton fils aîné ?
- Il est en train de danser pour implorer nos Dieux afin qu'ils fassent tomber la pluie.
- Et ton fils cadet ?
- Il vient d'ouvrir une boutique de parapluies et d'imperméables.

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Rentrant du bureau, Georges constate que ses pantoufles l'attendent à côté de son fauteuil préféré, près duquel sa femme a placé un guéridon où trône une bouteille de cognac et un verre. L'homme dévisage sa moitié d'un œil soupçonneux et grogne :
- Ça va ! Dis-moi tout de suite quand ta mère arrive et combien de temps elle va rester ?

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- Maman, est-ce vrai que je suis plus âgé que le chat ?
- Mais bien sûr, Achille.
- Alors tu peux m'expliquer pourquoi il porte déjà une moustache ?

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Pierre sort de l'école et aperçoit la voiture de son grand frère, garée sur la place du village.
À l'intérieur, son frère est avec une fille.
Curieux, Pierre se cache discrètement à l'arrière de la voiture. Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule sur quelques kilomètres et s'arrête dans un petit bosquet. Il entend alors son frère demander à la fille :
- Alors, c'est oui ou c'est non ?
- C'est non ! répond la fille.
- Alors descends et rentre à pied !
Pierre trouve ça drôle. Le lendemain, il prend son vélo pour aller à l'école, et à la sortie des classes, il propose à l'une de ses copines de l'emmener faire un tour. Elle accepte et ils partent tous les deux sur le vélo dans le petit bosquet.
Quand ils sont arrivés, Pierre demande à sa copine :
- Alors, c'est oui ou c'est non ?
Ne comprenant pas de quoi Pierre parle, elle répond au hasard :
- C'est oui !
- Bon ben, c'est toi qui as gagné. Tu prends mon vélo et je rentre à pied...

Bonne journée et à demain !

25 - 706 - 341 - Histoires du dimanche 06 décembre : St. Nicolas.

Un monsieur laisse sa voiture une demi-heure le long du trottoir. Il la retrouve cabossée. Et il y a, fixé au pare-brise, ce petit mot :
- C'est moi qui ai causé les dégâts. Les passants croient que je suis en train d'écrire mon nom et mon adresse.

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- Docteur, ma femme a perdu sa voix, que faire ?
Le médecin lui répond :
- Essayer donc de rentrer chez vous vers trois heures du matin et vous verrez !

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- Je n'arrive pas, dit un monsieur à sa femme, à trouver l'adresse d'un bon restaurant chinois.
- Tu as pensé à regarder dans les pages jaunes ? répond celle-ci.

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Deux jeunes mariés, sur le coup de dix heures du soir, supplient un aubergiste de leur louer une chambre, mais il leur répond qu'il n'y en a plus.
- Alors, suggèrent-ils, n'est-il pas possible de passer la nuit dans une annexe ?
Attendri, l'aubergiste leur propose :
- Je suis en même temps le sacristain de la paroisse. Voici les clés de l'église. Montez près des orgues. Vous y trouverez des bancs confortables où vous pourrez vous allonger. Mais surtout, soyez discrets, que je ne risque pas d'embêtement avec Monsieur le Curé.
- Entendu, disent les tourtereaux. Ils paient le prix convenu et promettent de s'éclipser à l'aube. Mais le lendemain matin, à cinq heures et demie, tous les villageois sont éveillés par un étourdissant concert de cloches. L'aubergiste, pressentant une catastrophe, se lève en hâte et se précipite vers l'église où il trouve le prêtre qui lui crie affolé :
- Il y a deux personnes près des orgues, qui réclames à corps et à cris du café au lait et des croissants !

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Une maman mite réprimande son enfant :
- Je t'averti, si tu ne finis pas ton coton, tu n'auras pas de satin au dessert !

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Première boum pour Alphonse. Il invite la plus jolie fille à danser. Soudain, un pet échappe à la petite fille.
Gênée, elle demande à Alphonse :
- Oups ! Excuse-moi... J'espère que ça restera entre nous, hein ?
- Au contraire, j'espère que ça va circuler !

Bonne journée et à demain !

23 - 707 - 342 - Histoires du lundi 07 décembre : St. Ambroise.

Un pauvre agneau très angoissé finit par prendre rendez-vous chez un psychiatre :
- J'ai des complexes terribles, lui confie-t-il, désemparé. Figurez-vous que j'ai des doutes. Franchement, docteur, est-ce que je suis vraiment pure laine ?

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Le champion du monde de saut à l'élastique vient faire une démonstration dans un village. Il va se jeter dans le vide du haut d'un des plus hauts ponts du pays. On fait un énorme battage publicitaire mais le jour du spectacle, on constate que presque personne ne s'est déplacé.
- Je ne comprends pas, dit le champion, c'est pourtant un exploit exceptionnel.
- D'accord, lui répond le policier de service, mais vous n'auriez pas dû choisir un pont à péage !

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Une dame téléphone au poissonnier qui a l'habitude de lui livrer son poisson à domicile :
- Pourriez-vous m'apporter deux merlans de suite car je vais devoir m'absenter, précise-t-elle.
- Bien sûr mais dans ce cas, je vous conseille plutôt ses soles limandes, dit-il.
- Ah ! Et pourquoi donc ?
- Comme ça, si vous n'êtes plus là, je pourrais les glisser sous la porte.

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Dans un restaurant, un client félicite le serveur :
- Mes compliments ! Depuis trois ans que je déjeune tous les jours ici, c'est la première fois que vous me servez un steak bien tendre !
- Zut alors ! J'ai dû vous servir celui du patron.

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Aubin accompagne sa mère au centre commercial. À l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon "Enfants". Aubin s'écrie alors :
- Ah non, c'est bon ! On est déjà trois enfants à la maison ! Ça suffit !

Bonne journée et à demain !

22 - 708 - 343 - Histoires du mardi 08 décembre : St. Budoc.

Un toréro blessé, son habit de lumière en lambeaux, entre en vacillant dans un restaurant :
- Garçon ! Un corned-beef !
- Je vous le fais chauffer ? demande le garçon.
- Non ! dit le toréro. La vengeance est un plat qui se mange froid.

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Pendant les croisades, un chevalier fait irruption dans une salle de garde.
- Je vous y prends ! Vous jouiez aux dés au lieu de surveiller les prisonniers sarrasins !
- Mais pas du tout, proteste le premier garde. Nous étions réunis pour prier Dieu, voilà tout...
- Vous êtes prêt à le jurer ?
- Et toi ? demande le chevalier à un deuxième. Tu ne jouais pas non plus ?
- Mais non, Sire. Je priais aussi...
- Tu le jures ?
Le garde hésite un peu, mais après tout...
- Oui, je le jure.
- Et toi ? hurle le chevalier au dernier garde. Tu ne jouais pas non plus, peut-être ?
- Moi ? dit le garde avec un sourire innocent. Mais avec qui voulez-vous que je joue ?

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Au parc municipal, une maman se lamente. Son jeune fils vient d'avaler une pièce de 50 centimes. Un monsieur qui passe s'informe. Renseigné, il attrape le gamin par les pieds, et le secouant vigoureusement, la tête en bas, lui fait cracher la pièce.
- Oh ! merci , monsieur, s'écrie la maman ravie. Vous êtes médecin, sans doute ?
- Non, pas du tout, madame, je suis percepteur.

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Deux amis d'enfance qui s'étaient perdus de vue, depuis quarante ans, se retrouvent, par hasard, dans un train.
- Je pars en cure à Pau, dit l'un, pour soigner mon foie.
- Comme c'est bizarre ! répond l'autre, moi, je vais à Foix pour guérir ma maladie de peau...

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Un avaleur de sabres fait son numéro sur la place publique. Un curieux s'exclame :
- Incroyable ! Comment fait-il pour avaler une lame aussi longue sans se faire mal ?
- À mon avis, lance un autre curieux, il avale d'abord le fourreau.

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Lors d'un contrôle routier, les gendarmes arrêtent une voiture et trouvent cinq grands couteaux dans le coffre.
- Que font ces couteaux dans votre voiture ?
- Je suis jongleur, c'est mon outil de travail, j'en ai besoin pour mon numéro de cirque.
- Ah oui ? On aimerait bien voir ça !
Le conducteur sort de sa voiture, prend ses couteaux et se met à jongler. Passe un autre automobiliste qui voit la scène et dit à sa femme :
- Oh la la... Heureusement que je n'ai pas bu à midi ! Regarde un peu les tests qu'ils font passer maintenant !

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Le jour de la rentrée, la nouvelle maîtresse de Jean- Pierre pose quelques questions à chaque enfant sur sa famille.
C'est au tour du petit garçon :
- Que fait ton papa, Jean-Pierre ?
- Il est chercheur !
- Oh, impressionnant ! Il est chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, Madame !

Bonne journée et à demain !

24 - 709 - 344 - Histoires du mercredi 09 décembre : St. Pierre Fourier.

Une belle rousse à l'œil de braise va chez une cartomancienne. Celle-ci lui lit les lignes de la main :
- Je vois un beau brun, un petit chauve, un maigrichon à lunettes, un barbu, deux footballeurs, et quatre marins. Dites-moi, mademoiselle, que faites-vous comme métier ?

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- Ah ! Les progrès de la médecine !
- Vous dites ça d'un ton ! Vous n'y croyez donc pas ?
- Bien sûr que j'y crois, mais mettez-vous à ma place : je suis entrepreneur de Pompes Funèbres.

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Le patron de l'hôtel, à la femme de chambre :
- Vous n'avez pas porté la note au client du 28, comme je vous l'avais demandé ?
- Mais si, monsieur !
- Tiens ! Il est pourtant en train de chanter !

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Une jeune fille vraiment très, très amoureuse, explique à sa mère :
- Si tu savais comme il parle bien, dans chacune de ses phrases, il y a au moins un sujet, un verbe et un compliment.

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Arsène est épicier à Marseille et les affaires vont très bien pour lui. Il ne se refuse rien et se montre très large pour ses amis. La seule chose qui le désole est que sa fille unique est laide, mais alors laide à faire peur., et Arsène voudrait bien qu'elle se marie, car il aime les petits-enfants. Ce jour-là, il est au café avec son ami Marius, lequel a un grand garçon de vingt-cinq ans encore célibataire, et il lui dit :
- Écoute, Marius, si ton garçon veut épouser ma fille, je lui fait une dot de dix millions.
Marius soupir et hausse les épaules :
- Tu appelles ça une dot, toi ?
- Et qu'est-ce que c'est, d'après toi ?
- Des dommages et intérêts !

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À la fin de l'année scolaire, la mère d'Alphonse va voir la maîtresse :
- Tous les enfants ont eu un prix sauf le mien ! C'est injuste !
- Écoutez, ce n'est pas de ma faute si Alphonse s'est entêté à ne rien faire de l'année !
- Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement, alors !

Bonne journée et à demain !

20 - 710 - 345 - Histoires du jeudi 10 décembre : St. Romaric.

Un homme entre dans un bar et commande cinq verres de whisky. Le barman les aligne devant lui et l'homme les boit d'affilée. Puis il en commande cinq autres qu'il engouffre avec la même rapidité. Un autre client qui boit une eau minérale l'interpelle :
- Mais dites-donc, ça doit vous coûter cher, tout ça !
- Au minimum une quarantaine d'euros par jour, répond le buveur;
- Et depuis quand buvez-vous comme ça ?
- Plus de vingt ans.
L'autre client émet un sifflement et, se tournant vers la rue, il désigne une belle maison :
- Eh bien, vous voyez, en vingt ans, à raison de quarante euros par jour, vous pourriez être propriétaire de cet immeuble.
- Eh vous, vous buvez ? lui demande l'autre.
- Non.
- Et vous possédez cet immeuble ?
- Non. Pourquoi ?
- Parce que moi, oui !

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Une femme décide de passer quelques jours chez sa fille et son gendre. Lorsqu'elle arrive chez eux, son gendre lui ouvre la porte :
- Oh ! ma chère belle-maman ! Alors, combien de temps allez-vous nous tenir compagnie ?
- Jusqu'à ce que vous vous lassiez de moi, dit la belle-mère.
- Vous êtes sûre que vous ne voulez pas rester quelques minutes pour prendre un petit café ?

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Une maman demande à son fils :*- Que veux-tu pour ton anniversaire ?
- Une grosse boîte de chocolats, répond le jeune garçon. Puis il ajoute :
- Et que tu invites mon copain Mathieu pour qu'il me voit les manger !

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Fou de rage d'avoir eu une mauvaise note à sa rédaction, un élève va voir son professeur :
- Ma mère trouve que vous avez été trop sévère avec moi et que je méritais au moins la moyenne !
Le professeur, d'un calme olympien :
- C'est bon... Je vais demander à la mienne ce qu'elle en pense.

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- Vous croyez à la réincarnation, docteur ?
- Sûrement pas, sinon je ne serais pas devenu médecin !

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Au bridge :
- Ma chère, vous auriez dû savoir que je n'avais pas de cœur.
- Mais certainement, chéri, mais je croyais que vous aviez une cervelle !

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La mère du p'tit Pierre dit :
- Tu as changé l'eau des poissons, Pierre ?
Pierre répond en haussant les épaules :
- Bah non, ils n'ont pas encore tout bu !

Bonne journée et à demain !

22 - 711 - 346 - Histoires du vendredi 11 décembre : St. Daniel.

Deux hommes arrivent ensemble au ciel. Le premier, en voyant l'autre grelotter, lui demande :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
- Je suis mort de froid, répond-il et il ajoute :
- Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais très fâché contre ma femme. J'étais persuadé qu'elle me trompait pendant que j'étais à mon travail. Alors un jour, je suis rentré plus tôt pour la surprendre. J'ai mis la maison sens dessus-dessous et je n'au trouvé aucun amant. Mais j'étais tellement contrarié d'avoir douté d'elle que j'ai eu une crise cardiaque.
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous savez, si vous aviez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux à l'heure qu'il est !

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Le médecin vient trouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
- Donnez-moi la bonne alors, lui répond le patient.
- L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à une maladie...

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On sonne à la porte. Jacques va ouvrir et y découvre Jean, son grand voisin. Il lui dit :
- Tu viens voir ma sœur, c'est exact ?
- Oui, répond Jean.
- Mais je ne te comprends pas. N'as-tu donc pas de sœur pour que tu viennes toujours voir la mienne ?

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Le p'tit Pierre et sa maman sont dans le jardin, le petit garçon s'écrie :
- Maman ! maman ! J'ai vu un airplane !
- Combien de fois t'ai-je -répété qu'il fallait dire : "avion" ?
- Ah oui, c'est vrai. J'avions vu un airplane, maman !

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Pendant la leçon de français, la maîtresse interroge les enfants :
- Quand doit-on dire "chevaux" ?
Alphonse s'empresse de répondre :
- Quand il y a plusieurs chevals, Madame !

Bonne journée et à demain !

25 - 712 - 347 - Histoires du samedi 12 décembre : St. Corentin.

Un oursin raconte à son ami hérisson :
- J'ai raconté une histoire à mes voisins, mais ils ne m'ont même pas écouté !
- Sans doute manquait-elle de piquant ! répond le hérisson.

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Un homme entre dans un restaurant. Le serveur arrive et demande :
- Que désirez-vous ?
- Je veux manger ce que mange le monsieur à la table d'en face.
- Je vais essayer, monsieur, mais ce ne sera pas facile de lui retirer son assiette.

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En buvant son douzième pastis de la journée, un pilier de bistrot se justifie pâteusement :
- Voyez-vous... du lundi... au jeudi... je bois... en me demandant... pourquoi je suis... sur Terre... et du vendredi... au dimanche... je bois... pour m'en consoler.

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Dans une prison de la capitale d'une petite république sud-américaine, trois détenus s'entretiennent :
- Moi, dit le premier, on m'a mis à l'ombre parce que j'étais pour le président Mario Vidimarez.
- Moi, dit le second, parce que j'étais contre le président Mario Vidimarez.
- Moi, dit le troisième, parce que j'étais Mario Vidimarez.

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C'est un chameau qui discute avec un dromadaire :
- Pourquoi as-tu une bosse et non deux ?
- Parce que je regarde où je marche, moi !

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Avant de passer à table, la mère de Philippe regarde s'il s'est bien lavé les mains :
- Enfin, Philippe, que dirais-tu si tu me voyais à table avec des mains aussi sales ?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer !

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La maîtresse interroge Alphonse :
- Quel est le pluriel du groupe nominal "un beau bal"
- Des "bobos" ?

Bonne journée et à demain !

23 - 713 - 348 - Histoires du dimanche 13 décembre : Ste. Lucie.

Une dame au volant de sa voiture grille un feu rouge et renverse un monsieur qui traversait la rue juste à ce moment-là. Elle s'arrête immédiatement et se précipite vers le pauvre homme qui gît sous le véhicule. Heureusement, il n'est pas blessé, juste un peu étourdi, et la dame soupire de soulagement :
- Dieu soit loué, dit-elle. Vous n'avez rien ! Oh, monsieur, puisque vous êtes sous ma voiture et que tout va bien, pourriez-vous en profiter pour vérifier que mon pot d'échappement n'est pas percé ?

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Le 1er mai, un automobiliste est arrêté par un motard de la Police pour excès de vitesse. C'est triste.
Cependant le motard a du cœur ! :
- Tenez, dit-il, je ne veux pas gâcher ce jour de Fête. Je vais dater votre contravention du 2 mai...

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Un homme d'affaires, surchargé de travail, est occupé, dans la salle d'attente d'une maternité, à consulter des papiers.
Soudain, l'infirmière de service ouvre la porte et lui annonce :
- C'est un garçon, monsieur !
- Ah ! Demandez-lui l'objet de sa visite !

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Deux singes sont les seuls survivants après une explosion atomique, il n'y a plus qu'eux au monde.
Alors, le mâle se retourne vers la femelle et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on fait ? On recommence ou on laisse tomber ?

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Une dizaine d'hommes d'affaires sont en réunion. Soudain, une sonnerie de téléphone portable retentit. L'un d'eux décroche : Oui ?
- Allo, chéri, c'est moi, voilà je t'appelle parce que j'ai vu une super fourrure en faisant les boutiques, mais le problème est que le montant est de 5000 euros. Tu crois que je peux...
- Oui, oui, achète, achète !
- Oh merci, chéri, merci beaucoup. je t'embrasse bien fort. À ce soir.
L'homme d'affaires raccroche et lève le portable en demandant à l'assemblée :
- À qui appartient ce téléphone ?

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Un monsieur se présente à la Douane de l'aéroport accompagné de son fils âgé de sept ans. Il affirme aux douaniers qu'il n'a rien à déclarer. mais un des douaniers fouille, tout de même la valise du voyageur et y découvre une grosse boîte de cigares qu'il confisque immédiatement. Pour consoler son père, le garçon dit alors à haute voix :
- Ça ne fait rien, papa ! Tu sais bien que tu en as deux autres boîtes dans ma valise !

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À l'école maternelle, une fillette dit à un petit garçon :
- Tu es l'homme de ma vie.
- Comment ça ? demande le petit garçon.
- Je m'en suis rendu compte quand tu m'as dit que ton père et ta mère étaient marchands de bonbons.

Bonne journée et à demain !

24 - 714 - 349 - Histoires du lundi 14 décembre : Ste. Odile.

Une dame se rend en consultation chez un cardiologue :
- Chère madame, je vous trouve en meilleure forme qu'à votre dernière visite. Évidemment, votre cœur bat anormalement vite mais cela ne m'inquiète guère.
- Docteur, s'il s'agissait du vôtre, je crois que ça ne m'inquièterait pas non plus.

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Deux casse-pieds, venus à l'improviste, sonnent en vain à la porte de leurs amis. Le mari dit à sa femme :
- Ou ils sont chez eux et ils ne veulent pas nous voir, ou ils ont laissé la télé branchée sur un film racontant la guerre de Cent Ans.
J'ai nettement entendu la voix d'un homme qui disait :
"Monte l'huile bouillante au premier étage pendant que je finis de barricader la porte d'entrée" .

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On interroge un patient :
- Pourquoi vous êtes-vous enfui de la salle d'opérations ?
- Parce que l'infirmière a dit : Soyez courageux  ! Une appendicite, c'est une opération toute simple.
- C'est normal qu'elle dise ça.
- Oui, mais ce n'est pas à moi qu'elle parlait, c'est au chirurgien.

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Leçon de calcul mental :
- Si tu as six euros trente-cinq dans la poche droite de ton pantalon, et huit euros soixante dans la poche gauche, qu'est-ce...
- Oh ! ce n'est pas la peine de chercher, M'dame ! C'est qu'en m'habillant, j'aurais mis un pantalon qui n'était pas à moi !

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Un groupe de crabes discute sur le sable au fond de l'océan. Un autre crabe passe.
- Oh, regardez ce crabe, s'étonne l'un des membres du groupe, au lieu de marcher de travers comme tout le monde, il marche droit !
- Ah oui, je le connais, répond un autre, c'est un ivrogne et là, il doit être complètement saoûl !


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L'institutrice est exaspérée par l'attitude de Charles :
- Tu marches lentement, tu travailles lentement, tu apprends lentement... Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ?
- Oh oui ! je me fatigue très vite !

Bonne journée et à demain !

24 - 715 - 350 - Histoires du mardi 15 décembre : Ste. Ninon.

Une jeune fille vient trouver sa mère :
- Tu sais, dit-elle, il me faudrait une nouvelle robe...
- Encore ! s'écrie la mère.
- Bien sûr ! Ça fait trois fois que je sors avec ce garçon, tu sais, Jean-Marc. Et à chaque fois, j'ai mis une robe différente. Demain, il m'emmène au théâtre ; alors il faut bien que je change de robe, non ?
- Il y a encore une autre solution, remarque la mère : change de garçon !

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- Grand-père, dit une fillette, tu peux m'aider à faire mon problème ? Je n'y comprends rien.
- Voyons, de quoi il s'agit ? Sachant que A vaut 25 euros et que B le cinquième de A, combien font 3 A plus 4 B ?
Mais voyons, c'est très simple. Suppose que, dans une boutique de jeans, tu voies un modèle à 25 € qui te plaît bien. Tu décides d'en acheter trois d'un coup. Et à côté, pour 5 € pièce, il y a des perles à se faire incruster dans le nez ou les oreilles. Là, tu en prends quatre. Combien va-t-on te débiter, à la caisse, sur ta carte de crédit ?
- 95 €.
- Eh bien, tu écris le résultat, 95 €. Et félicite-toi d'avoir un grand-père qui jongle, comme je le fais, avec les maths modernes.

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Énorme attroupement sur un boulevard parisien.
- Que se passe-t-il ? demande un badaud.
- On ne sait pas : le dernier qui savait est parti depuis une heure.

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- Cinquante euros pour un saut en élastique, mais c'est exagéré ! se plaint un Écossais. Après un moment de réflexion, il demande :
- Et sans élastique, vous me le faites à quel prix ?

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Deux explorateurs se rencontrent au cœur de la forêt vierge.
- Moi, explique le premier, je suis venu ici pour découvrir un nouveau mode de vie et savourer les charmes de la nature sauvage. Et vous ?
- Moi, c'est parce que mon fils commençait à apprendre le trombone à coulisse !

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Le mercredi matin, Alphonse va au catéchisme.
À l'approche de Pâques, le curé a décidé de faire réfléchir les enfants sur Jésus :
- Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour. Où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Louis lève la main et répond :
- Dieu est au Paradis.
La petite Charlotte lève à son tour la main et répond :
- Dieu est dans mon cœur.
Alphonse, énervé, lève la main, se lève et dit :
- Pfff, n'importe quoi ! Le Bon Dieu est dans ma salle de bains !
Tout le monde se tait et regarde le curé pour savoir si c'est vrai.
Étonné par la réponse d'Alphonse, le curé lui demande pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Alphonse répond :
- Parce que, tous les matins, mon père se lève et frappe à la porte de la salle de bains en criant :
"Bon Dieu, t'es encore là ?".

Bonne journée et à demain !

25 - 716 - 351 - Histoires du mercredi 16 décembre : Ste. Alice.

Un critique s'était endormi au cours du premier acte d'une pièce de théâtre, pendant la générale. L'auteur se précipite pour le réveiller en lui disant que s'il dormait pendant le spectacle, il ne pourrait pas donner son opinion.
- Monsieur, répondit le critique, vous croyez que le fait de dormir n'est pas une opinion ?

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Au tribunal, à une suspension de séance, l'avocat dit à son client :
- Pour vous faire acquitter, il faudrait que votre femme éclate en sanglots, mais comment faire ?
- Ce n'est pas difficile, dit l'accusé. Dites-lui que je vais être acquitté !

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Un voyageur promet à un de ses amis de lui rapporter un perroquet d'Amérique. L'ayant oublié, il achète un hibou qu'il peint en vert.
Quelques temps après, il demande sournoisement à son ami :
- Comment va le perroquet. parle-t-il déjà ?
- Non, répond l'ami. Il ne parle pas encore, mais il réfléchit beaucoup.

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Un martien atterrit à Las Vegas. Après avoir observé une série de joueurs actionnant tour à tour le levier d'une machine à sous, il s'approche de la machine et chuchote :
- Je ne sais pas sur quelle liste électorale tu te présentes, mon vieux, mais tu devrais essayer de sourire un peu en serrant la main de tous ces gars.

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- Papa ! Papa !
- Oui, mon petit.
- Quand je serais grand, je serai coureur cycliste.
- Mais non, mais non, tu sais bien que tu as horreur des piqûres.

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- Bon, dit le chirurgien après avoir terminé l'auscultation. Nous allons donc vous opérer mardi prochain. Mais, auparavant, une question encore : comme c'est une opération très compliquée et très coûteuse, je voudrais savoir si votre veuve aura les moyens de la payer.

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L'inspecteur de police dit à son subordonné :
- Ce que je ne comprends pas, Morel, c'est comment le suspect a pu se glisser hors de la gare alors que vos hommes gardaient les sorties.
- Eh bien, monsieur, répond Morel en hésitant, je crois, voyez-vous, qu'il a réussi à se faufiler par une des entrées !

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Un jeune homme fait une cour assidue à une jolie jeune fille.
- Chaque matin, dit-il, ma première pensée est pour vous.
- C'est exactement ce que me disent Patrick et Paul, répond la demoiselle.
- Peut-être, seulement moi, je me lève plus tôt qu'eux.

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Richard sait enfin nager ! Sa mère est très fière de lui. Elle lui dit :
- C'est super ! On va enfin pouvoir aller à la piscine !
Richard répond sèchement :
- Maman, je sais nager, mais je ne sais encore pas conduire !

Bonne journée et à demain !

22 - 717 - 352 - Histoire du jeudi 17 décembre / St. Judicaël.

La tête couverte de spaghettis dégoulinant de sauce tomate, une femme confie à un conseiller conjugal :
- Mon mari est un homme trop bien élevé pour exprimer cela par des mots, mais j'ai le sentiment qu'il se lasse de ma cuisine.

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- Ça doit être bon, ici, dit un monsieur à sa femme. On y déjeune ?
- Moi, répond-elle, je me méfierai.
- Pourquoi ?
- Pendant que tu lisais la carte, j'ai vu le chef sortir et aller manger un sandwich au café d'en face.

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Un prêtre qui est un peu fatigué va consulter un médecin. Après la consultation, la discussion s'engage :
- Voyez-vous, dit le médecin, ce qui serait formidable, c'est que vous puissiez m'empêcher d'aller en enfer.
- Bien sûr, dit le prêtre, mais ce qui le serait également, c'est que vous puissiez m'empêcher d'aller au ciel.

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Un avocat vient voir son nouveau client dans sa cellule.
- Bon, dit-il, voici le problème clairement posé. Si vous avouez tout devant le tribunal, vous récolterez douze ans de réclusion. Maintenant, si, en confidence, vous voulez bien me révéler votre secret pour empoisonner sa femme sans laisser de trace, je me charge de vous obtenir un bel acquittement.

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Deux dames ont du mal à maintenir, un petit garçon qui trépigne de rage et hurle :
- J'veux pas un nounours, j'veux un hérisson !
- Tu vois, dit alors la plus âgée à l'autre, je t'ai toujours dit de ne pas te marier avec un fakir.

Bonne journée et à demain !

25 - 718 - 353 - Histoires du vendredi 18 décembre  : St. Gatien.

Une dame riche, ayant de jolis bijoux mais n'ayant pas confiance dans le coffre de l'hôtel, a trouvé un stratagème. Elle dépose à côté de son écrin un mot où il est écrit : "Ce collier est une imitation. Le vrai est dans le coffre, au sous-sol".
Le soir en rentrant, elle s'aperçoit qu'on lui a volé le collier et à la place se trouve un mot qui dit : "Merci pour l'imitation, c'est exactement ce que je voulais. Je ne suis moi-même pas le vrai cambrioleur, je le remplace pendant ses vacances".

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Un chauffeur routier s'arrête au restaurant. Le serveur prend la commande.
- Alors pour moi, ce sera un melon au porto, un coq à l'armagnac, et comme dessert, une banane flambée.
- Et comme vin ?
- Ah non ! jamais d'alcool quand je prends le volant !

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Cette dame explique à son mari qu'elle a absolument besoin d'un nouveau manteau de fourrure :
- Je me suis rendue compte à quel point le mien était trop vieux lorsque j'ai voulu faire remplacer une poche. Le fourreur m'a dit que l'espèce s'était éteinte.

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Un chameau, se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande :
- Comment se fait-il que vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?
- Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !

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Le vieux médecin ouvre lui-même la porte de la salle d'attente et dit :
- À celui qui attend depuis le plus longtemps.
- C'est moi ! fait un homme en se levant.
- J'ai bien l'impression que c'est cette dame était avant vous, rectifie le docteur.
- Non, c'est moi, reprend l'homme. Voici la facture du costume que je vous ai fait il y a deux ans.

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En cours de mathématiques, la maîtresse a demandé aux enfants de résoudre un problème sur l'eau gaspillée lors d'une fuite de robinet. Elle regarde la feuille d 'Arsène et lui demande :
- Arsène, ta réponse est complètement fausse ! Comment as-tu pu trouver 066-959-325 ?
- C'est le numéro de portable de mon père, il est plombier !

Bonne journée et à demain !

24 - 719 - 354 - Histoires du samedi 19 décembre : St. Urbain.

Une petite fille arrive à l'école et annonce que sa maman vient d'avoir un bébé.
- Je croyais que ton papa était parti en Amérique depuis plus d'un an, remarque l'institutrice, surprise.
- Oui, madame, mais il nous écrit toutes les semaines.

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Deux vieux copains discutent de choses et d'autres. L'un deux se confie :
- Le médecin a dit à ma femme qu'elle ne pouvait pas avoir d'enfants, raconte-t-il.
- Ah ! Mon pauvre ! compatit l'autre. Mais, dis-moi, est-ce que sa mère en a eu ? Tu sais, c'est peut-être héréditaire.

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Un bonne femme examine un poste d'occasion chez le marchand de radios. Celui-ci vante les avantages du récepteur démodé dont il voudrait bien se débarrasser.
- Avec cet appareil, pas besoin d'antenne, vous raccordez simplement le fil au tuyau du gaz.
- Ah, oui, fait la commère en fronçant les sourcils. Et la note du gaz, c'est vous qui la paierez ?

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Un peintre et son modèle bavardent tranquillement. On entend des pas dans l'escalier.
- Zut, ma femme ! Vite, déshabille-toi : au boulot !

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Le jour de la photo d'entreprise, le directeur dit aux ouvriers :
- Aujourd'hui, c'est le jour de la photo annuelle, Vous savez pourquoi ?
- Alors un ouvrier répond :
-C'est un souvenir.
Le directeur acquiesce :
- Oui, c'est ça, monsieur. vous voyez ainsi l'évolution de l'entreprise et ce que deviennent nos meilleurs éléments. Quand vous serez parti à la retraite, vous pourrez dire : Là, c'est Jean, il est devenu chef d'équipe, et là c'est Pierre, il est devenu directeur-adjoint...
À ce moment-là, un ouvrier déclare :
- Là, c'est le créateur de l'entreprise, il est mort maintenant !

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Le p'tit Roméo s'ennuie un peu; Il demande à sa mère :
- Maman, je voudrais une petit frère pour jouer avec moi...
- Je sais bien, mais papa ne veut pas.
- Eh bien, on n'a qu'à lui faire la surprise !

Bonne journée et à demain !

26 - 720 - 355 - Histoires du dimanche 20 décembre : St. Théophile.

Un monsieur demande à un voisin de palier :
- Pourriez-vous me prêter votre chaîne stéréo ce soir ?
- Bien volontiers ! Vous donnez une Fête ?
- Non ! Je voudrais seulement dormir dans le calme pour une fois.

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Un homme arrive tout guilleret au bureau et annonce à un collègue :
- Formidable ! Ma femme vient de commencer un régime qui lui fera perdre 10 kilos par mois.
- Et c'est ça qui te rend si joyeux ?
- Ben oui ! Si tu calcules bien, dans quelques mois, il n'en restera plus rien !

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- Mon mari doit avoir beaucoup de fièvre, dit une dame au médecin. Par inadvertance, tout à l'heure, il s'est mis dans la bouche, au lieu du thermomètre, un cigare. Eh bien, ce cigare s'est allumé tout seul !

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Un pompier se présente au rapport :
- Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué, dans toutes les boîtes aux lettres, dans un rayon de cinq kilomètres autour de la caserne, la recette du rognon de veau flambé au cognac.
- Parfait ! Avec un peu de chance, nous allons démontrer que ce serait une lourde erreur de réduire les effectifs.

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Le dentiste intervient :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça. Je n'ai pas encore touché votre dent.
- Non, mais vous êtes perché sur mon pied !

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Un policier prend en chasse une petite voiture, qui, tous les vingt mètres, fait des bonds sur la chaussée. Arrivé près de la voiture, il la fait arrêter et demande au chauffeur :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Rien, répond l'automobiliste, un peu nerveux. j'ai tout simplement le hoquet.

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Christophe fait ses devoirs de géographie et demande à son père :
- Papa, où se trouve le Burkina ?
Occupé, son père lui répond :
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !

Bonne journée et à demain !

20 - 721 - 356 - Histoire du lundi 21 décembre : St. Pierre.

Un monsieur va consulter son médecin et lui dit :
- Depuis très longtemps, la moindre émotion, la moindre contrariété m'angoissent. Aussi, pour oublier, je bois ! Ce qui évidemment n'est pas bon pour mon foie.
- Nous allons tenter une autre thérapie, déclare l'homme de sciences. Désormais vous allez substituer à l'alcool, de la nourriture et de façon copieuse.
Ainsi notre homme changea ses habitudes et de façon moins difficile qu'il ne croyait. Mais celui qui fut le plus surpris, ce fut le garçon dans une brasserie quand il vit arriver notre homme, les vêtements en lambeaux, l'air effaré et qui lui déclara :
- Je viens de me disputer avec ma femme, et dans la bagarre, elle est tombée par la fenêtre.
Vite, servez-moi une choucroute.

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Deux hommes mariés se font des confidences :
- C'est incroyable, mon cher, j'ai essayé mille cachettes pour mon argent. ma femme les trouve toujours ! N'as-tu pas un conseil à me donner ?
- Si, j'en ai un. fais comme moi. Je cache toujours mon argent dans mes chaussettes à repriser.

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Un diplomate en poste au Kremlin s'inquiète de la très grande fatigue du maître de la Russie auprès d'un familier.
- Croyez-vous que nous ayons à craindre que Boris Elstine utilise l'arme nucléaire ?
- Pas du tout, répondit l'homme. Il faudrait qu'il se souvienne du numéro de code, et vu son état de santé, ça toucherait à l'exploit !
- Mais en admettant que ça lui revienne...
- Il faudrait qu'il réussisse à introduire la clef dans la serrure. Il a déjà du mal à glisser un bulletin dans l'urne...
- Et s'il y parvenait ?
- Alors là, il se rendrait compte qu'on a remplacé la clef de l'arme nucléaire par le double de la clef du bar de son bureau.

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Arsène demande à son grand-père :
- Papy, est-ce que tu es coiffeur ?
- Ben non, Arsène ! pourquoi tu me demandes ça ?
- Parce que maman dit que tu frises la soixantaine, et papa dit que tu vas encore nous raser toute la journée...

Bonne journée et à demain !

31 - 722 - 357 - Histoires du mardi 22 décembre : St. Gratien.

Un homme entre dans un commissariat :
- Monsieur l'agent, je suis passé hier soir pour signaler la disparition de ma belle-mère.
- Oui, je me rappelle très bien, nous avons déjà commencé les recherches.
- Arrêter tout, monsieur l'agent, ce n'est plus la peine.
- Pourquoi, vous l'avez retrouvée ?
- Non, monsieur l'agent, mais j'ai réfléchi...

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- Une chose m'intrigue, dit une dame à son mari. Pourquoi lorsque tu bois du whisky, fermes-tu toujours les yeux ?
- C'est très simple, ma chérie. Voilà : je n'aime que le whisky sec. Or, quand je regarde ce délicieux breuvage, ça me fait venir l'eau à la bouche. Il faut bien que je ferme mes yeux.

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Dans une vente de charité en plein air, une organisatrice, toute radieuse, va trouver la présidente :
- Je suis contente de moi, lui dit-elle, non seulement j'ai écoulé tous les articles de mon stand mais encore j'ai vendu tous les vêtements qui se trouvaient dans cette tente-là-bas !
- Malheureuse ! c'était le vestiaire !

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Une maman donne un bain à son petit garçon et à sa sœur.
- Pourquoi te tiens-tu tourné vers le mur ?
- Je ne suis pas tranquille. les filles, ça casse tout !

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- Docteur, je viens vous consulter car j'ai de plus en plus de mal à me rappeler les choses. Pourtant jusqu'à présent j'avais une mémoire de... comment s'appelle déjà cet animal tout gris ? Ah oui, une mémoire de souris !

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- Voilà dix ans que je suis marié et dix ans que j'entends ma femme bavarder à longueur de journée.
- Mais... de quoi parle-elle ?
- Je ne sais pas. Elle ne me l'a jamais dit.

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Un homme de 70 ans part au volant de sa voiture afin de rendre visite à sa famille. Arrivé à un stop, il subit un contrôle d'alcootest.
Après avoir soufflé dans le ballon, le septuagénaire s'exclame :
- Cela fait 50 ans que je conduis et c'est la première fois que j'effectue ce test !
Le policier lui répond :
- Ah bon ! Hé bien, on va boire un coup pour fêter ça !

Bonne journée et à demain !

26 - 723 - 358 - Histoires du mercredi 23 décembre : St. Armand.

Un homme entre dans une oisellerie pour acheter un perroquet. Le vendeur, bien ennuyé car il n'a plus de perroquet, ne veut cependant pas rater une vente. Il lui montre à la place une chouette.
- Au début, il vous faudra beaucoup converser avec lui ! l'homme achète la bestiole, tout content. Un mois plus tard, il revient à l'oisellerie. Le vendeur a peur qu'il n'ait découvert sa supercherie et se dépêche de lui poser une question :
- Alors, cher monsieur, votre perroquet a-t-il parlé ?
- Non, pas encore, mais qu'est-ce qu'il est attentif !

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Deux chiens Saint-Bernard discutent dans la montagne :
- Moi, quand je sauve quelqu'un, dit l'un des deux, je ne lui donne pas d'alcool tout de suite, je l'oblige d'abord à faire le beau !

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Une banlieusarde en larmes explique à son mari :
- C'est à cause de notre nouveau voisin. Je m'étais installée sur le balcon pour chanter comme d'habitude de le faire, après le déjeuner, le grand air de la Traviata, et il a eu la goujaterie de lancer une pierre dans notre porte-fenêtre. Oh ! Il mérite d'être puni !
- Il sera puni, promet le mari. Demain, je t'achète un porte-voix.

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Depuis ce matin, ce chamois n'est vraiment pas en forme. Les yeux dans le vague, l'esprit ailleurs, il tremble sur ses pattes et ne cesse de se casser la figure chaque fois qu'il saute sur un rocher.
- Eh bien, vieux, qu'est-ce que tu as ? lui demande un copain chamois.
- J'ai mal dormi. Si tu savais ! Toute la nuit, j'ai rêvé que j'essuyais un pare-brise...

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Un homme rencontre son voisin de palier :
- On m'a dit que votre belle-mère s'était endormie dans la baignoire en laissant couler l'eau. Est-ce que tout est inondé ?
- Non, elle dort toujours la bouche ouverte.

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- Quelle différence entre un homme qui tombe du 15° étage et un homme qui tombe du 1er étage ?
Celui qui tombe du 1er étage fait : AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH ! Pouf !
Et celui qui tombe du 15° étage fait : Pouf ! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !

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Jean-Louis est en colonie de vacances.
Il écrit une lettre à sa mère :
- Chère Maman, au camp, tout va bien, sauf que tu as oublié d'écrire mon nom sur tous mes vêtements. Du coup, tout le monde m'appelle "100% coton".

Bonne journée et à demain !

27 - 724 - 359 - Histoires du jeudi 24 décembre : Ste. Adèle.

Le soir du réveillon, la maîtresse de maison aperçoit la femme de ménage en train de donner à manger un poulet rôti au chien.
- Mais qu'est-ce que vous faites, Marie ?
- Je lui dois bien ça, madame, c'est lui qui a nettoyé les assiettes toute l'année !

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Deux amies se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour Noël ?
- Un bague avec un superbe diamant. Et toi ?
- Un vison.
- Oh ! Superbe !
- Oui, seulement, tu sais ce que ça mange, toi ?

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Les parents d'Alphonse, catholiques, lui ont expliqué pour quelle raison on fêtait Noël.
Plutôt que d'écrire une lettre au Père Noël, Alphonse préfère donc écrire une lettre à Jésus quelques jours avant Noël.
"Petit Jésus, si cette année tu m'apportes un vélo, je promets d'être sage pendant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois, c'est long ! Je ne sais pas si je pourrais tenir aussi longtemps !
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu m'apportes un vélo, je promets d'être sage pendant une semaine..."
Une semaine aussi, c'est long... Il réfléchit et descend au salon. Au pied du sapin, il s'avance vers la crèche, prend la figurine de Marie, remonte dans sa chambre et la met sous son oreiller. Puis il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

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Arsène écrit sa lettre au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais un vrai chien qui aboie, un vrai lion qui rugit, un vrai perroquet qui parle, un vrai chat qui miaule et des parents en peluche s'il te plaît !".

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À l'approche de Noël, Fabien écrit une lettre au Père Noël : "Cher Père Noël, je voudrais acheter la dernière console de jeux vidéos. Elle coûte 100 euros, mais mon papa et ma maman ne peuvent pas me l'offrir parce que mon papa est au chômage et que ma maman est malade. Alors, je voudrais que tu m'envoies l'argent, s'il te plaît. Merci d'avance ! Signé : Fabien".
Sur l'enveloppe, il écrit "Père Noël". La lettre arrive au bureau de poste. Par curiosité, une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et, grâce à la générosité de ses collègues, elle parvient à réunir 70 euros. Elle envoie la somme par courrier à Fabien. Ce dernier est déçu de constater qu'il n'y a pas la somme qu'il avait demandée. Il répond donc immédiatement au père Noël :
"Cher Père Noël. c'est encore Fabien. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Cependant, je dois signaler qu'il manque 30 euros dans l'enveloppe... Je suis sûr que c'est encore un coup de ces voleurs de postiers !".

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Romain et son père vont en forêt pour choisir un sapin de Noël. Au bout d'une bonne heure à regarder tous les sapins, Romain dit à son père :
- Pff, j'en ai marre, Papa ! Le prochain qu'on voit, on le prend, avec ou sans boules !

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Pendant le cours de catéchisme, Jean-Luc demande à la maîtresse :
- Madame, qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, Marie ?
- Elle n'en avait pas, Jean-Luc, elle était femme au foyer.
- Pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?

Bonne journée et à demain !

25 - 725 - 360 - Histoires du vendredi 25 décembre : Noël.

Le père de Pierre a eu un super cadeau à Noël : un robot détecteur du mensonges.
Le principe est simple ; dès qu'une personne ment, il la gifle  ! Il décide de le tester sur son fils :
- Pierre, tu étais où aujourd'hui ?
- Ben, à l'école, Papa !
Le robot gifle Pierre.
- Bon O.K, je suis allé chez Jules regarder un DVD.
Le robot gifle de nouveau Pierre. Il commence à pleurer et avoue :
- On a dragué des filles sur internet...
La mère de Pierre ricane et dit :
- C'est bien ton fils, ça !
Pim ! La mère reçoit une gifle  !

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C'est Noël et Alphonse est tout excité : il a reçu sa première montre et son premier parfum. Fier de cadeaux, il embête tout le monde en demandant de mettre l'oreille sur sa montre et de sentir son cou. Pour le déjeuner, la mère d'Alphonse a prévu un grand repas avec toute la famille et elle a prévenu Alphonse :
- Si tu embêtes nos invités avec ta montre et ton parfum, tu seras puni !
Le repas se passe bien : Alphonse n'a embêté personne avec ses cadeaux. Mais au dessert, il ne tient plus et dit bien fort pour que tout le monde entende  :
- Je ne peux rien dire, mais si vous entendez quelque chose ou si vous sentez quelque chose... ben, c'est moi !

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- Brigitte, votre conduite me scandalise ! Comment ai-je pu voir un homme dans votre chambre ?
- Je ne sais pas du tout, Madame.
- Comment ! Vous ne savez pas ?
- Ben non, Madame. peut-être par le trou de la serrure...

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Une jeune fille avait écrit au courriériste du cœur d'un magazine. Sa lettre disait : "Lorsque je rejoins mon fiancé à nos rendez-vous, il est toujours mal rasé, que faire ?"
Et la réponse fut : "À l'avenir, essayer d'arriver à l'heure".

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Le médecin de famille dit à M. Dupont :
- Vous devez faire du sport deux fois par jour. Aussi, au lieu d'aller tranquillement à pied au bureau, je vous conseille de prendre le bus.

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À Londres, deux messieurs qui marchent tant bien que mal dans le brouillard, se heurtent violemment la tête.
- Regardez donc où vous marchez, proteste le premier, j'ai la tête qui résonne.
- Ce qui prouve qu'elle est vide ! dit le second.
L'autre réagit aussitôt :
- Et la vôtre, elle ne résonne pas ?
- pas le moindre du monde.
- Eh bien, ça prouve qu'elle est fêlée.

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Il louche terriblement mais parvient à distinguer, venant vers lui, un homme qui boite aussi fort que lui louche.
- Comment vas-tu ?
- Comme tu vois !

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Le p'tit Pierrot demande au boulanger :
- Un pain sans trous, s'il vous plaît.
- Comment ça, sans trous ? fait l'homme.
- Ben oui, rétorque le petit garçon, quand il y a des trous, la confiture passe à travers.

Bonne journée et à demain !

24 - 726 - 361 - Histoires du samedi 26 décembre  : St. Étienne.

Dans un cinéma de quartier, deux ouvreuses bavardent :
- Ce qu'il y a de bien dans notre métier, dit l'une, c'est que nous pouvons voir de très jolies scènes d'amour.
- Oui, admet l'autre. À condition, évidemment de ne pas nous laisser distraire par le film.

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Un spécialiste des baleines évoquait devant se amis les étranges découvertes qu'il avait faites sur ces mammifères marins.
- Par exemple, disait-il, certaines baleines peuvent communiquer entre elles jusqu'à 500 kilomètres de distance.
- Que diable deux baleines peuvent-elles bien avoir à se raconter à une telle distance ? interroge quelqu'un.
- Je n'en suis pas tout à fait certain, mais cela semble être quelque chose comme : "Est-ce que tu m'entends ?".

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En Arizona, un indien fait la cour à une jeune fille qui habite le village voisin et communique à l'aide de signaux de fumée. Tout d'un coup, l'explosion d'une expérience atomique fait apparaître à l'horizon un énorme champignon de fumée que le jeune homme observe avec stupeur. Le père alors s'approche, lui met la main sur l'épaule et lui dit :
- Ne l'épouse pas, mon fils ! Elle est trop bavarde.

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Frédéric ne parvient pas à résoudre un problème de robinets. Son père se propose :
- Tu veux que je t'aide ?
- Non, merci papa ! répond le petit garçon, je préfère avoir tout faux par moi-même.

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Nommé au ministère de l'Intérieur, Clémenceau alla se rendre compte de l'assiduité de son personnel. Les salles étaient vides. Personne ! Enfin, il trouva un employé qui dormait, les coudes sur la table. Le chef de cabinet voulut le secouer, Clémenceau l'arrêta et dit :
- Ne le réveiller pas ! Il s'en irait !

Bonne journée et à demain !

26 - 727 - 362 - Histoires du dimanche 27 décembre : St. Théodore.

Cette maîtresse de maison sollicite gentiment ses invités qu'elle voit hésiter devant l'aspect très menaçant de son chien :
- Alors, vous n'entrez pas ?
- Excusez-moi, demande l'un d'entre eux, très effrayé, mais votre chien mord ?
- C'est justement ce que j'aimerais savoir, répond-elle. Je l'ai seulement depuis ce matin.

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- L'évier est bouché et je n'ai plus de produit pour le déboucher, dit une femme à son mari. Appelle le plombier.
- Tu plaisantes, s'écrie le mari. Appeler le plombier pour un chose si simple ! Je vais démonter le siphon et t'arranger cela en cinq minutes.
- C'est ce que tu as dit quand notre pendule tyrolienne est tombée en panne et que tu as voulu nous faire économiser des frais d'horloger, en la réparant toi-même. Le résultat, c'est que, maintenant, le coucou sort, tous les quarts d'heure, en demandant d'un air égaré : Quelle heure est-il , Quelle heure est-il ?...

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Un vieux monsieur se balade en voiture lorsqu'un motard de la police le double et lui fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur demande :
- Que se passe-t-il, jeune homme ?
Le motard répond :
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station-service ?
Et le vieux monsieur répond :
- Non, je n'ai pas remarqué. En fait, j'avais juste pensé que je devenais sourd.

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Une dame demande au pharmacien :
- Je voudrais le même sirop que celui que vous m'avez donné, hier, pour mon fils.
- Comment, vous l'avez déjà fini ?
- Eh oui ! Pour lui en faire avaler une cuillère, nous avons dû en prendre, moi, mon mari, ma belle-mère, la tante, la grand-mère, le grand-père, l'oncle, la femme de ménage et les voisins.

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Entrefilet lu dans le journal : "Un chasseur ne veut pas rentrer bredouille : il se tue".

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La maîtresse interroge Alphonse :
Alphonse, comment écris-tu "crocodile" ?
- K-R-O-K-O-D-Y-L.
- Pas du tout ! Ça ne s'écrit pas comme ça.
- Vous ne m'avez pas demandé comment ça s'écrivait, mais comment moi, je l'écrivais !

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Après avoir ramassé les contrôles de mathématiques, la maîtresse s'étonne :
- Arsène, pourquoi m'as-tu rendu une copie blanche ?
- Ben, c'était du calcul mental !

Bonne journée et à demain !

23 - 728 - 363 - Histoires du lundi 28 décembre : St. Innocents.

Un homme aphone vient consulter son médecin :
- Que se passe-t-il ? demande le toubib.
- Je suis amoureux ! chuchote-t-il, mais la belle habite au vingtième étage et elle ne veut rien entendre !

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- Mon fils est vraiment d'une sensibilité exagérée, raconte une dame à sa voisine. Il pleure à chaudes larmes dès qu'il ouvre son livre d'Histoire de France. Un jour, il m'en a expliqué la raison : à chaque fois qu'on s'attache à quelqu'un, dans ce genre de bouquin, il meurt au bout de deux pages !

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La maîtresse vient expliquer aux moins de dix ans les finesses de la conjugaison.
- As-tu compris, Roger ? demande-t-elle à l'un de ses élèves.
- Oui, mademoiselle.
- Bon, nous allons voir. Si je te dis : je suis belle, de quel temps s'agit-il ?
- Du passé, mademoiselle !

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Deux amis s'attendent à la sortie de leur visite chez le médecin.
- Alors qu'est-ce qu'il t'a conseillé pour ton stress ?
- De faire le vide dans ma tête, et toi pour ton régime ?
- Euh... de faire le vide dans mon frigo !

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Couse-poursuite au pays des Mille et Une Nuits. Deux malfaiteurs se sont enfuis sur un tapis volant. mais les policiers se rapprochent dangereusement car leur tapis volant est plus rapide. L'un des voleurs secoue un sac en direction des agents.
- Qu'est-ce que tu fais ? demande son compagnon ?
- Je leur envoie des mites.

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Au cours d'un safari en Afrique, un Européen se trouve en face à face avec un lion. la suite est fatale. On prévient la veuve. Celle-ci demande qu'on rapatrie le corps. Puis elle doit identifier son mari. Mais, dans le cercueil, elle trouve le cadavre du lion. Elle envoie un télégramme en Afrique : "Erreur. Lion dans cercueil, pas mari".
La réponse ne se fait pas attendre longtemps : " Pas erreur. mari dans lion".

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Au zoo devant la cage des tigres, Michel à un gardien :
- C'est vous qui vous occupez de ces bêtes ?
- Oh ! seulement pour les brosser et leur couper les griffes.
- Vous n'avez jamais songé à être dompteur ?
- Oh non, c'est beaucoup trop dangereux !

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Romain et sa sœur se disputent :
- T'es un âne !
- Toi, t'es un porc !
- Dinde !
Leur mère arrive et leur crie :
- Oh, la ferme !

Bonne journée et à demain !

25 - 729 - 364 - Histoires du mardi 29 décembre : St. David.

Deux amis se rencontrent :
- Qu'est-ce qu'il en est de cette splendide fille avec qui tu sortais ? demande l'un. Ces derniers temps, je ne vous ai plus vus ensemble...
- Nous avons rompu, qu'est-ce que tu veux. Elle avait un éclat de rire trop vulgaire...
- Un rire vulgaire ? Étrange, je ne m'en étais pas aperçu, et pourtant je l'ai rencontré plusieurs fois !
- Tu dis ça parce que tu n'étais pas là quand je l'ai demandée en mariage.

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Un marin naufragé vient passer plusieurs années sur une île déserte. Un beau matin, fou de joie, il voit un paquebot au large et une vedette qui s'en détache pour venir vers lui. Quand l'embarcation touche le rivage, l'officier qui s'y trouve tend au naufragé un gros paquet de journaux en disant :
- Voilà, matelot, avec les compliments du commandant. Il vous demande de lire tout çà et, après seulement, de nous dire si vous voulez encore qu'on vous sorte d'ici !

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Une dame dit à son médecin :
- Je me sens beaucoup mieux, docteur, je voudrais que vous me présentiez votre note.
- Non, madame, c'est encore trop tôt, répond le docteur, vous n'êtes pas encore assez forte pour ça !

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Trois pensionnaires d'un hôpital psychiatrique dissertent sur leur passé glorieux :
- Moi, dit le premier, j'ai fait de nombreuses conquêtes qui ont agrandi l'Empire Romain, je suis Jules César.
- Moi, dit le deuxième, j'ai d'abord été sauvé des eaux, puis j'ai conduit mon peuple vers la Terre Promise et Dieu m'a même remis la table des dix commandements, je suis Moïse.
Le troisième intervient :
- Menteur, je ne t'ai jamais rien donné, moi !

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Un mari, rentrant chez lui, trouve sa femme en larmes.
- Ta mère m'a gravement insulté dit celle-ci.
- Ma mère ! Mais elle est à l'autre bout de la France !
- Je le sais . Seulement elle t'a écrit, personnellement. Et j'ai ouvert cette lettre qui ne m'étais pas destinée.
- Et alors ?
- Eh bien, elle avait mis un post-scriptum : "Chère Anne-Marie, quand vous aurez lu ce petit mot, n'oubliez pas de le donner à Marc".

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Un Anglais rentre d'Afrique où il a passé plus de dix ans.
- Au fait, lui demande un ancien camarade de collège, qu'est devenu Willy qui était allé là-bas avec toi ?
- Il y est resté. Il vit maintenant très heureux avec un orang-outang.
- Un orang-outang ? Mâle ou femelle ?
- Femelle, voyons ! Willy a toujours été un homme normal !

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Pendant la leçon d'anglais, la maîtresse interroge Antoine :
- Comment dit-on "Vien ici " en anglais ?
Antoine répond :
- Come here.
La maîtresse le félicite :
- Très bien, Antoine ! Et comment dit-on "va là-bas" ?
Antoine répond :
- Euh... Ben, je vais là-bas et je dis :"Come here !".

Bonne journée et à demain !

21 - 730 - 365 - Histoires du mercredi 30 décembre : St. Roger.

On disait d'un ivrogne qui avançait péniblement dans la rue :
- Vous voyez, mon ami, comme vous avez tort de boire. Vous trébuchez à chaque pas. Vous aller finir par tomber. Oui, vraiment, vous avez tort de boire !
- Mais non ! répondit l'ivrogne, avec une grande autorité, mais non ! Je n'ai pas tort de boire. Seulement je crois que j'ai tort de marcher...

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Une épingle et une aiguille participent à une compétition de natation. L'épingle gagne.
- Ça ne m'étonne pas, dit l'aiguille, j'avais de l'eau dans les oreilles.

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Dans un musée d'Art Moderne, les visiteurs enthousiastes se pressent en foule dans un coin.Le directeur du musée confie à un ami :
- Je n'ai pas le cœur de leur signaler que ce tableau qu'ils admirent tant n'est que la nouvelle grille du système d'air conditionné !

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- Hier soir au cirque, il est arrivé une chose terrible, raconte un Écossais à un ami. Le lion a mangé son dompteur sous nos yeux.
- Vous a-t-on fait payer un supplément pour ce numéro hors programme ?
- Non.
- Alors qu'y a-t-il de si terrible ?

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Une chienne fait son tour habituel un matin. En passant devant un bouledogue de sa connaissance, elle commence à l'aguicher.
- Eh bien s'étonne-t-elle, tu ne flirtes pas avec moi, aujourd'hui ?
- Je ne peux pas, répond-il. J'ai le nez bouché !

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Dans la cour de récréation, Alphonse retrouve Hugo, son meilleur copain, qui lui dit :
- Hier, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda !
Perplexe, Alphonse demande :
- C'est quoi une véranda ?

Bonne journée et à demain !

22 - 731 - 366 - Histoires du jeudi 31 décembre : St. Sylvestre.

Un monsieur demande à un concessionnaire :
- Si je prenais une de vos voitures à crédit, j'en aurais pour combien de temps à la payer ?
- Cela dépend ce ce que vous pouvez verser par mois ?
- Heu... Quinze euros à peu près.
- Alors, s'esclaffe le vendeur, cela ferait une centaine d'année !
- Ça me va parfaitement, conclut le monsieur,, où dois-je signer ?

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Claude, quatre ans, va à l'école pour la première fois. L'institutrice lui dit gentiment que s'il a besoin de quoi que ce soit ou s'il veut dire quelque chose, il n'a qu'à lever le doigt. Dix minutes plus tard, Claude lève timidement sa petite main :
- Qu'est-ce qu'il y a ? demande la maîtresse.
Alors le petit garçon répond, au bord des larmes :
- Je m'ennuie !

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Quel âge avez-vous, mon enfant ?
- Ça dépend, monsieur. Quand je suis avec papa, j'ai huit ans, mais quand je suis avec maman, j'en ai six !

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Deux clochards assis sous un pont de Paris discutent :
- Qu'est-ce que tu ferais si tu étais milliardaire ?
- Oh, je ferais mettre des coussins sur tous les bancs de Paris et des bons lits bien chauds sous les ponts !

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Un conducteur d'autobus, alerté par des cris déchirants, arrête son véhicule, en sort et va récupérer à l'arrière un individu en piteux état qui gémit.
- Vous m'avez accroché avec votre pare-chocs et vous m'avez traîné depuis le boulevard Victor Hugo.
- Depuis le boulevard Victor Hugo ? dit l'employé, alors ça vous fait deux tickets !

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Dans une boutique, un client remarque un collier bizarre et demande au vendeur :
- S'il vous plaît, de quoi est fait ce collier ?
- De dents d'alligator, monsieur.
- Mais il est plus cher qu'un collier de perles !
- N'importe qui peut ouvris des huîtres !

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À la piscine, le maître nageur surprend Arsène en train d'uriner dans l'eau et le punit. Arsène proteste :
- Oh ça va, je ne dois pas être le seul à faire pipi dan l'eau !
- Du haut du plongeoir, si, Arsène, tu es le seul !

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La maîtresse interroge Alphonse :
- Alphonse, cite-moi les quatre éléments ?
- Euh... Le feu...
- Très bien.
- La terre...
- Oui !
- Le vent...
- Oui ! Et ?
- Et...
Je vais te donner un indice : c'est celui que tu utilises pour te laver.
- Ah oui ! Le savon !

Bonne journée, bon réveillon à tous et à demain !

Bonjour

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :
C’est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
« Je te donne 300€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l’admire à loisir, puis lui tend 300€
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
« C’était qui ? »
« C’était Laurent »
« Super, il t’a rendu les 300€ qu’il me devait ? »

Bon après midi , bon réveillon et à l'année prochaine

29 - 732 - 001 - Histoires du vendredi 1er janvier 2021 : Jour de l'AN.

Bonne et Heureuses Année à tous mes fidèles lecteurs. Pour ceux qui n'ont pas encore cliqué sur le pouce, n'hésitez pas à le faire !
C'est reparti pour une nouvelle année !

Le commandant d'une compagnie d'infanterie britannique en opérations au Kenya, témoin des vains efforts que faisaient ses hommes pour escalader une colline sans être vus, lança furieusement :
- Lamentable ! Dites-leur de revenir et de faire un nouvel essai en prenant exemple sur les deux lions qui les suivent à la trace depuis une demi-heure !

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C'est au grand-père que revient la difficile tâche d'endormir le petit garnement pour la sieste. Aussitôt la vaisselle finie, la grand-mère est absolument surprise par le calme qui règne dans la chambre à côté, elle s'approche tout doucement et demande :
- Alors, c'est bon ?
- Chut, chuchote alors le petiot qui surgie de derrière l'imposante silhouette allongée du grand-père, oui, oui, ça y est, Pépé dort...

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Mamie demande à son petit-fils s'il travaille bien à l'école. Il lui répond sans complexe :
- Oh ! Oui ! la maîtresse trouve que j'en sais trop !
- Vraiment ?
- Quand je vais au tableau, elle dit souvent : "Si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais qu'à quitter l'enseignement !".

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À l'École de Médecine, le professeur demande à une étudiante :
- Savez-vous quel a été le premier contraceptif ?
- Non.
- Exact, approuve-t-il.

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Augustine Brohan avait reçu une place de théâtre, mais pas très bien située, pour "La tour Saint-Jacques" d'Alexandre Dumas qui s'excusa en lui faisant parvenir ce petit mot :
- Ne m'en veuillez pas, ma chère : on fait ce qu'on peut, on ne fait pas ce qu'on veut.
Le lendemain du spectacle, la comédienne à l'esprit redoutable répondit à Dumas par ce petit message :
- J'ai vu votre pièce. Je suis bien de votre avis.

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C'est l'heure du goûter, Antoine demande à sa maman :
- Je peux avoir du chocolat ?
Sa maman le regarde, exaspérée :
- Qu'est-ce qu'on dit Antoine ? S'il... ? S'il... ?
Antoine lui répond :
- S'il en reste ?

Bonne journée et à demain !

23 - 733 - 002 - Histoires du samedi 02 janvier : St. Basile.

Le Paris-Bordeaux file à toute vitesse vers l'ouest quand soudain le train freine brutalement dans un bruit d'enfer. Manifestement, quelqu'un a tiré le signal d'alarme. Plusieurs employés de la SNCF, parmi lesquels le chef du train, courent vers le compartiment d'où est parti l'appel.
Une adorable petite vieille dame les accueille en souriant :
- Oh ! Messieurs, pour demander une simple camomille, fait-elle, confuse, ça n'était pas la peine de venir si nombreux !

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Un homme portant une pancarte "Aveugle" devant un supermarché est interpellé par une vieille dame :
- Dites-donc, vous ! Vous dites que vous êtes aveugle, mais vous lisez une bande dessinée !
- Mais madame, je ne lis pas, je regarde seulement les images !

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Le père de notre ami était très fier de ses six enfants. Il appelait souvent son épouse "Maman de six", ce qui ne lui plaisait pas du tout. Au bout du compte, elle finit par le guérir de cette habitude. À la fin d'une soirée, il l'apostropha assez fort pour que tout le monde l'entende.
- Tu es prête à partir, Maman de Six ?
- Quand tu veux, Papa de quatre, répliqua-t-elle.

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Un père interroge son petit garçon sur un devoir de maths très simple d'après lui.
- Je te donne deux tomates dans chaque main, et je t'en reprends trois, combien t'en reste -t-il ?
Le petit garçon n'arrive pas à trouver la solution.
Alors le père, se fâchant, donne quatre gifles sur la joue gauche du gamin.
- Et je t'en enlèves trois que je te redonne sur la joue droite, combien t'en reste -t-il ?
Alors le petit garçon pleurnichant, lui répond :
- Je ne sais pas si tu m'en as enlevé, mais j'en ai toujours reçu sept.

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Un sot raillait un homme d'esprit sur la longueur de ses oreilles.
- Il est vrai, dit la personne dont on se moquait, j'ai des oreilles trop grandes pour un homme, mais convenez que les vôtres sont trop petites pour un âne.

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Dans un petit bar d'un village perdu d'Écosse, bien après l'heure de la fermeture :
- Le patron n'a pas l'air de beaucoup s'inquiéter des règlements ! dit un touriste à un habitué.
- Il ne faut pas vous en faire pour ça, lui répond-il.
L'agent de police habite de l'autre côté du bras de mer et le passeur, c'est moi.

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La grand-tante de Romain a passé quelques jours à la maison. Elle lui demande :
- On a passé de bons moments ! Tu n'es pas trop triste que je parte demain ?
- Oh si, Tatie, je suis triste ! J'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !

Bonne journée et à demain !

28 - 734 - 003 - Histoires du dimanche 03 janvier : Ste. Geneviève.

Dans le compartiment des couchettes du train Paris-Marseille, un voyageur donne des instructions au gardien du wagon :
- J'ai le sommeil très dur, dit-il, et comme je dois descendre à Lyon, je vous prie de me réveiller énergiquement quand nous arriverons et quoiqu'il advienne, de m'y faire descendre. Voilà cinq euros, je compte absolument sur vous.
Il fait grand jour quand notre voyageur se réveille le lendemain matin... en gare d'Avignon ! Furieux, il appelle l'employé qu'il couvre d'injures et de malédictions.
L'employé d'abord tout penaud, croit bon de détourner la colère du voyageur en le déridant un peu.
- Ah, monsieur, si vous aviez vu la tête de celui que j'ai fait descendre à Lyon !

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Mac Grégor rentre à la maison avec un petit paquet pour sa femme.
- Je vois, mon cher, que vous n'avez pas oublié ma fête et mon anniversaire...
- C'est vrai, je n'ai pas oublié ; aussi, je vous ai apporté deux cadeaux.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Une paire de bas.

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Un représentant de commerce, se rendant compte qu'il aura fini sa tournée plus tôt que prévu, envoie un télégramme à sa femme : "Stop -rentrerai - stop - jeudi - Stop".
À son arrivée, le jeudi, après avoir garé sa voiture, il se dirige vers son pavillon, et qu'aperçoit-il à travers la porte-fenêtre ? Sa femme dans les bras d'un homme. Au lieu d'entrer, il se rue, fou de colère, chez son beau-père qui habite tout près, et rugit :
- C'est monstrueux ! Inadmissible ! Je vais demander le divorce tout de suite !
- Doucement, doucement, répond le beau-père. Je suis sûr qu'il y a une explication à cela. Attendez, je vais aller lui parler. Le brave homme va trouver sa fille et revient un instant après en disant :
- Je savais bien qu'il y avait une bonne explication. Elle n'a pas reçu votre télégramme.

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La maîtresse interroge Alphonse :
- Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ?
- Euh... Ma mamie ?

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Un enfant fait irruption dans la cuisine où sa mère prépare le repas :
- Dis maman, qu'est-ce que c'est la propagande ?
- Eh bien vois-tu, ce sont tous les compliments que me fait ton père sur mes vieilles robes quand il sent que je veux en avoir des neuves !

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En amenant son fils à l'école, la mère de Jean-Marie lui dit :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler, mon p'tit Jean-Marie.
- O.K, ben moi, je veux être marin !

Bonne journée et à demain !

Vaccination :

" Chauffeur ! Quand est-ce qu'on arrive ?
Vas plus vite, on ne veut pas y aller ! "

( Ce n'est pas une histoire belge )
Faut-il en rire ou en pleurer
Donne-t-elle envie ou bien pitié
Je n'ai pas le cœur à le dire
On ne sait plus comment s'faire c…..

Quote: "CREPOSUC"​
​Vaccination :
​
​" Chauffeur ! Quand est-ce qu'on arrive ?
​Vas plus vite, on ne veut pas y aller ! "
​
​( Ce n'est pas une histoire belge )
​Faut-il en rire ou en pleurer
​Donne-t-elle envie ou bien pitié
​Je n'ai pas le cœur à le dire
​On ne sait plus comment s'faire c…..
​

Ah, Jean Ferrat....​

39 - 735 - 004 - Histoire du lundi 04 janvier : St. Odilon.

Plongé dans un ouvrage scientifique, ce monsieur s'interrompt soudain et dit à sa femme :
- Tu savais que tous les 26 millions d'années se produit un cataclysme naturel qui ravage la planète. La prochaine extermination massive devrait avoir lieu dans environ 13 millions d'années.
- Arrête de me faire peur, réplique la dame, je viens juste de remplir des papiers pour un crédit à long terme !

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Un adjudant pénètre dans la chambrée et dit à l'homme de garde :
- Ah ! Mon gaillard, vous n'y coupez pas de trois jours de consigne, avec deux bons motifs.
- Puis-je vous demander lesquels, mon adjudant ?
- Premièrement, j'ai trouvé une mouche dans cette pièce. Et deuxièmement, il y avait de la poussière dessus !

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Un indigène à un explorateur :
- Quel sport pratiquez-vous dans votre civilisation ?
- Oh, plusieurs, le football est sans doute notre plus grand sport national.
- J'en ai entendu parler. On y joue uniquement avec les pieds, c'est ça ?
- Oui, mais aussi avec la tête.
- Ah ! Que Dieu maudisse le football. Nous autres détestons les sports où il faut réfléchir !

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Interrogeant une jeune élève, le professeur de théologie demande :
- Qui fut le premier homme ?
- Si cela ne vous dérange pas, répond la jeune fille embarrassée, je préférerais ne pas répondre à cette question et garder cela pour moi.

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Dans un compartiment de train, un monsieur tire un cigare de sa poche et s'enquiert auprès d'une dame, sa compagne de voyage :
- Je vous demande pardon, madame, puis-je fumer ?
- Je vous en prie, monsieur, faites comme chez vous, répond la dame.
- Ah ! tans pis, dit le monsieur, et tristement, il remet le cigare dans sa poche.

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Pierre a accompagné son père à la gare. le train parti, il s'attarde un instant sur le quai avec sa mère. Soudain, un autre train entre en gare et pierre s'exclame :
- Le train, maman, le train revient... Papa a dû oublié quelque chose !

Bonne journée et à demain !

28 - 736 - 005 - Histoires du mardi 05 janvier : St. Édouard.

Le chirurgien lance à son assistant :
- Vous faites toujours la même bêtise au même moment ! Allez me chercher un autre patient, mais je vous préviens, c'est la dernière fois que je vous montre.

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- Docteur, aidez-moi, dit un patient à son médecin d'un ton suppliant. Je souffre d'amnésie, que dois-je faire ?
- Rentrez chez vous et tâchez d'oublier ça, lui répond calmement le médecin.

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Aux abords du terrier, c'est le branle-bas de combat, les lapins discutent fermement, c'est aujourd'hui l'ouverture de la chasse et la forêt est remplis de chasseurs :
- Que faire ? demande un lapin apeuré, nous risquons notre peau !
- Moi, je ne risque rien ! répond un autre. Je viens de manger du trèfle à quatre feuilles.

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Un psychiatre à son patient :
- Que faites-vous avec cet arrosoir ?
- J'arrose les fleurs, vous voyez bien.
- Mais ces fleurs sont artificielles.
- Je sais, c'est pourquoi mon arrosoir n'a pas de fond.

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Dans un magasin d'articles de sport, un client achète un ballon de football.
- Vous êtes footballeur ? questionne stupidement le vendeur.
- Non, golfeur, mais je n'utilise plus les balles classiques depuis que ma vue a baissé.

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Deux hommes des cavernes étaient blottis près de leur feu. Au-dehors, la tempête faisait rage : pluie, neige fondue, éclairs et tonnerre.
- On dira ce qu'on voudra ! s'écrie l'un deux. Des temps de cochon comme celui-là, ça n'existait pas avant qu'on se lance dans ces fameuses expériences d'arcs et de flèches !

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Pendant la leçon sur les mammifères, la maîtresse interroge les enfants :
- Pouvez-vous me dire pourquoi le chat a quatre pattes ?
Arsène s'empresse de lever la main :
- Deux devant pour courir, et deux derrière pour freiner !

Bonne journée et à demain !

- Allô, la police ?
- Oui
- Des voleurs m’ont attaqué !
- Combien de voleurs ?
- Sept.
- Combien ?
- J’ai dit sept.
- Dix-sept ?
- Mais non ; sans dix ; sept !
- Cent-dix-sept ?
- Mais non, sept, sans dix.
- Comment, sept-cent-dix ?
- Mais non, sept, sans dix ; sept !
- C’est trop. Sept-cent-dix-sept voleurs.
- Non ! Non ! Je dis : sept, sans dix, sept.
- Oh là là ! Dix-sept-cent-dix-sept voleurs !
- Au revoir.

36 - 737 - 006 - Histoires du mercredi 06 janvier : Ste. Mélaine.

Une jeune femme portant son bébé dans le dos, hèle un taxi et dit au chauffeur :
- Nous allons dans le centre.
- Et elle donne l'adresse au chauffeur :
- Ah ! Nous allons... dit le chauffeur.
- Ensuite, poursuit la jeune femme, nous reviendrons déjeuner à la maison.
- Nous reviendrons ? répète-t-il.
- Et puis nous prendrons un bain et nous ferons un petit dodo...
- Nous ferons... quoi ? demande le chauffeur.
La jeune femme comprend alors seulement, au ton guilleret du chauffeur, que, de son siège, il ne voit pas le bébé.
- Je veux dire mon bébé et moi, précise-telle, un peu confuse.
- Ah ! C'est bien ma veine ! s'exclame le chauffeur. J'espérais qu'il se passerait quelque chose de formidable aujourd'hui, et j'ai cru un instant que c'était arrivé.

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C'est un monsieur qui vient d'acheter une layette de bébé et qui rentre chez lui, tout content. Et dans la salle de bains, il trouve un homme nu en train de se raser. Alors, il entre dans la chambre de sa femme et dit :
- Quand tu m'as annoncé qu'on allait être trois, tu aurais quand même dû m'expliquer...

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Une splendide créature se rend chez son médecin. Il la prie de s'allonger sur la table d'examen et dit :
- Une petite minute, madame, le temps de préparer un petit calmant.
- Mais je suis très calme, docteur.
- Vous, peut-être... Mais moi, pas du tout !

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Le centre d'essai spatial vient d'envoyer une sonde vers Jupiter. Le colonel qui le dirige pose deux questions à l'ordinateur qui ordonne cette opération :
- La sonde atteindra-t-elle Jupiter ? Et pourra-t-on la récupérer ?
Un moment s'écoule et une carte sort avec cette réponse : Oui. Mais le colonel s'énerve car il ignore à laquelle des questions répond cette affirmation. Il demande alors à l'ordinateur :
- Oui, quoi ?
Un autre moment s'écoule et une nouvelle carte sort avec cette inscription :
- Oui, mon colonel.

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Un indien va voir son chef et lui demande :
- Chef, comment fais-tu pour choisir le nom des nouveaux-nés ?
Le chef lui répond :
- C'est simple ! Je le choisis en fonction de l'événement qui a lieu à la naissance. Par exemple, si je vois un aigle dans le ciel, il y a des chances pour que le nouveau-né s'appelle Aigle Majestueux. Si, à ce moment, il y avait un orage je l'appellerais Tonnerre Grondant, mais au fait, pourquoi me demandes-tu cela Âne qui braie ?

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Tout content, Alphonse rentre à la maison et dit fièrement à sa mère :
- Maman, tu peux être fière de moi, je suis meilleur que la maîtresse !
- Ah oui ?! Et qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- La maîtresse, elle reste dans la même classe alors que moi, je passe dans la prochaine !

Bonne journée et à demain !

27 - 738 - 007 - Histoires du jeudi 07 janvier : St. Raymond.

Maman, Mamie et Frédéric sont à table. Le petit garçon qui adore sa grand-mère lui dit soudain :
- Tu en as de la chance, Mamie, je sais que quand tu mourras, la fanfare viendra jouer un air triste à ton enterrement...
- Chut, mon chéri, intervient alors la maman, tu ne sauras donc jamais tenir ta langue ! Ça devait être une surprise pour Mamie !

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- Tu préfères un petit frère ou une petite sœur ? demande une maman à sa petite fille.
- Les deux ! maman chérie.
- Mais mon trésor, il n'y a qu'un seul bébé et papa a dit qu'il n'en voulait plus après celui-là.
- Pourquoi tu ne lui dis pas : "S'il te plaît" ?

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Entrant dans la mansarde qu'il loue, un jeune étudiant se trouve en présence d'un vieux monsieur, pas gêné du tout et qui le salue poliment :
- Excusez-moi, jeune homme, mais passant dans le quartier, j'ai eu envie de revoir cette mansarde que j'ai occupée à votre âge quand, moi aussi, j'étais étudiant. Voilà le même papier au mur, le même vieux fauteuil, le même vieux lit. Et tout en parlant, il ouvre un placard. À l'intérieur se trouve une demoiselle, et l'étudiant balbutie :
- C'est ma sœur...
Et le vieux monsieur, en partant, murmure en souriant :
- Et toujours la même vieille histoire !

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Un Anglais, qui visite la Normandie, s'extasie :
- La nature est quand même bien faite ! Quelle bonne idée elle a eu de planter tous ces pommiers dans une région où l'on fait précisément du cidre !

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La maman gronde son fils Pascal :
- Tu es vraiment un vilain garçon ! Enfin, quoi, tu ne sais pas ce que tu veux !
- Si, fait Pascal, je veux désobéir !

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C'est un monsieur qui va voir un prêtre et lui dit :
- Écoutez, mon père, je voudrais me confesser parce que... Voilà...
- Je vous en prie parlez mon fils. Je vous écoute avec toute la tendresse qu'un prêtre est censé offrir aux hommes.
- Eh bien voilà, mon Père. Pendant la guerre; j'ai caché un homme qui était poursuivi par les nazis.
- Mais c'est très bien. Ce n'est pas un péché !
- C'est-à-dire, que... je l'ai caché dans ma cave et je lui ai fait payer un loyer de mille cinq cents francs de l'époque par jour.
- En effet...
- Ben oui... Puis alors ? Vous comprenez... Le problème est que maintenant, je m'en veux.
- Ce n'est pas grave, c'est le passé. c'était la guerre. En tous cas, même si le loyer était cher vous l'avez sauvé.
- Bah... Le problème n'est pas là. C'est que je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

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Pendant le cours de sciences naturelles, la maîtresse demande à Arsène :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
Arsène lui répond :
- En faisant très, très attention, M'dame !

Bonne journée et à demain !

19 - 739 - 008 - Histoires du vendredi 08 janvier : St. Lucien.

Un consommateur, chancelant, demande d'une voix pâteuse :
- Garçon, encore un whisky.
- C'est déjà le quinzième de la soirée, monsieur.
- Servez-moi un whisky, ne discutez pas !
- Mais, si je peux me permettre une question indiscrète, pourquoi buvez-vous ainsi ?
- Pour oublier.
- Pour oublier quoi ?
- Que je suis alcoolique.

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Le médecin au patient :
- Je vois que vous avez de l'aérophagie. Vous avalez de l'air en mangeant !
- Ah, s'écrie le patient, c'est sûrement parce que je mange trop de gruyère. Avec tous ces trous...

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- Chéri, de qui est la lettre que tu es en train de lire ?
- Pourquoi, bobonne ?
- Comment, pourquoi ? Tu es bien curieux !

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Pendant la Révolution, on interrogeait un prévenu accusé de conspiration.
- Ton prénom ?
- Symphorien.
- Il n'y a plus de saint ! Tu t'appelles Phorien.
- Tiens ! dit l'accusé, c'est "gulier" ça !

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Dialogue entre deux stars.
- Ma chère, quel âge avez-vous ?
- Ma chère, j'ai cinquante deux ans.
- Ça, c'est curieux, on vous en donne facilement dix de plus.
- On me les donne peut-être mais je suis trop fière pour les prendre.

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Depuis le temps qu'il voit son père en boire, Gustave a voulu essayer le whisky. Pas de chance, son père l'a surpris. Celui-ci est furieux, mais il tente de se calmer. Plutôt que de le punir, il décide de démontrer à Gustave que l'alcool est très mauvais pour la santé. Il prend un verre de whisky et un verre d'eau et l'entraîne dans le jardin. Il attrape un ver de terre et le laisse tomber dans le verre d'alcool. Puis il prend un autre ver de terre et le laisse tomber dans le verre d'eau. Dans l'eau, le lombric reste vivant alors que dans le whisky, il se tord sur lui-même pendant quelques instants et meurt. À la fin de l'expérience, le papa demande à Gustave :
- Alors Gustave, que peux-tu déduire de cette petite expérience ?
Gustave lui répond :
- Quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers !

Bonne journée et à demain !

21 - 740 - 009 - Histoires du samedi 09 janvier : St. Alix.

Au café, un client entame un croissant et dès la première bouchée, interpelle le garçon :
- Il est d'hier, n'est-ce pas ?
- Oui, monsieur.
- Mais, j'en voudrais un d'aujourd'hui !
- Dans ce cas, monsieur, revenez demain !

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Petite annonce du journal : "À vendre, voiture, 50 000 kilomètres, boîtes de vitesse comme neuve. 3°,4°, 5° : jamais servi".

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Un chirurgien conseille à l'un de ses malades de se soumettre à une grave opération.
- Est-elle très douloureuse ? demande le malade.
- Pas pour le patient, répond le docteur, on l'endort. mais elle est très douloureuse pour le praticien.
- Comment ?
- Oui, nous souffrons d'anxiété. Pensez donc, elle réussit une fois sur deux !

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Quel est le comble du mauvais goût pour un fantôme ?
- C'est de faire du mauvais esprit...

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Le téléphone sonne. Le mari demande à sa femme :
- Tu peux décrocher, s'il te plaît, et si c'est pour moi, tu n'as qu'à dire : désolée, mais mon mari n'est pas là.
La femme s'exécute et après avoir écouté trois seconde, répond :
- Désolée, mon mari est à la maison.
- Tu ne comprends donc rien , Je t'ai demandé exactement le contraire ! crie le mari quand elle a raccroché.
- Mais chéri, ce n'étais pas pour toi.

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Un chômeur se présente à l'ANPE :
- J'avais un bon métier, explique-t-il, je m'exhibais sur les places publiques comme cracheur de feu. Et puis, un jour, impressionné par toute la propagande contre le tabac à la télévision, j'ai décidé de cesser de fumer.

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Un pompier est au plus mal. Tous ses amis de la caserne viennent à son chevet.
- Ben alors ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
Je m'éteins.

Bonne journée et à demain !

22 - 741 - 010 - Histoires du dimanche 10 janvier : St. Guillaume.

Deux poivrots se racontent leurs malheurs :
- C'est terrible ! Quand je rentre à la maison, à chaque fois, ma femme regarde la pendule !
- Pour moi, dit l'autre, c'est bien pire, quand je rentre, elle regarde le calendrier !

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Mac Intosh passe tous les matins acheter un petit morceau de mou pour son chat. Ce jour-là, il passe devant chez le tripier sans s'arrêter. Celui-ci sort de sa boutique et l'apostrophe :
- Alors, rien pour le chat ce matin ?
- Ce serait parfaitement superflu ! répond Mac Intosh, je l'ai vu avaler une mouche.

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Un scientifique dit à un de ses collègues :
- J'ai inventé un ordinateur presque humain.
- Vous voulez dire qu'il pense ?
- Pas du tout ! Mais en revanche, quand il fait une erreur, il accuse un autre ordinateur.

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Un dompteur répond à un interview :
- Votre père aussi était dompteur, n'est-ce pas ?
- C'est exact.
- Est-il vrai que vous introduisez votre tête dans la gueule du lion ?
- Je ne l'ai fait qu'une seule fois, répond le dompteur, pour retrouver papa...

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Le petit Charles s'ennuie. Il va dans le salon retrouver sa mère qui est en train de lire le journal :
- Quel âge as-tu, Maman ?
- Cela ne se demande pas, Charles !
- Et tu mesures combien ?
- Aucune importance...
- Pourquoi avez-vous divorcé, Papa et toi ?
- Cela ne te regarde pas ! Laisse-moi lire ! Retourne jouer dans ta chambre !
Charles décide alors de fouiller dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Ravi de voir que toutes les réponses à ses questions s'y trouvent, il retourne voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge ! Tu as trente-deux ans.
Et je sais combien tu mesures ! 1 mètre 65.
Et je sais aussi pourquoi vous avez divorcé, Papa et toi !
- Alors ça, ça m'étonnerait !
- Ben tu as eu un "F" en sexe, ce n'est pas une très bonne note !

Bonne journée et à demain !

21 - 742 - 011 - Histoires du lundi 11 janvier : St. Paulin.

Larry et Elmer vont à la chasse et se perdent dans les bois.
- Ne t'en fais pas, dit Larry, on va tirer trois coups en l'air et attendre, quelqu'un finira bien par venir.
Ils tirent. Personne ne vient. Au bout d'un moment, nouvelle tentative. Toujours rien.
La troisième fois, Elmer dit :
- Cette fois, j'espère que ça va marcher, il ne nous reste plus que trois flèches !

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Une patiente dit à son médecin :
- Il y a plus de cinq minutes que vous m'avez dit de tirer la langue et vous ne la regarder même pas !
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige l'ordonnance.

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Une femme raconte à une amie :
- Mon mari me prend pour un cheval.
- Ça doit être pénible.
- Oh pas toujours : hier, il a gagné le tiercé !

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Un catalogue pour un magasin de bêtes d'appartement énumère les chiens, oiseaux, chats, etc... Et une note en bas de la page précise : si vous désirez un animal qui sorte vraiment de l'ordinaire, demandez à voir la patronne.

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- Quand je suis arrivé en Amérique, je n'avais que très peu d'argent. Maintenant, j'ai une librairie, dit un homme à un ami.
- Moi, je connais un type qui est arrivé avec un tournevis et une lime. Il a ouvert une bijouterie, réplique l'ami.
- Et comment est-ce que ça marche pour lui ?
- Pas trop bien, répondit l'autre, il est en prison.

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Un téléprospecteur appelle, chez Paul. C'est le petit garçon qui répond en chuchotant :
- Allô ?
- Bonjour, mon garçon. Est-ce que ton papa est là ?
- Oui...
- Est-ce que je pourrais lui parler ?
- Non... Il est occupé...
- Ta maman est là ?
- Oui...
- Je peux lui parler ?
- Non... Elle est occupée...
- Est-ce qu'il y a d'autres personnes chez toi ?
- Oui...
- Qui ?
- La police...
Le commercial commence à s'énerver :
- J'aimerais leur parler !
- Non... Il sont occupés...
- Mais qu'est-ce qu'ils font tous ?
- Ils me cherchent...

Bonne journée et à demain !

26 - 743 - 012 - Histoire du mardi 12 janvier : Ste. Tatiana.

Chez le coiffeur, le client commence à s'énerver :
- C'est vraiment étrange : à chaque fois que je viens me faire couper les cheveux chez vous, vous me racontez des histoires de crimes horribles. Pourquoi ?
- C'est si simple : cela vous fait dresser les cheveux sur la tête et rend mon travail plus facile !

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Madame Sitbon qui va voir son fils aîné à Marseille, réserve sa place dans le T.G.V. :
-Je voudrais une place près de la fenêtre.
- Oui, madame.
- Dans le sens de la marche ?
- Bien sûr.
Arrivé à la gare Saint-Charles, elle se plaint à son fils :
- J'avais une place horrible. Dans le sens contraire de la marche du train et pas du tout près de la fenêtre.
- Tu aurais dû changer avec une autre personne en jouant les vieilles dames malades.
- Impossible ! J'étais seule dans le wagon.

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Un monsieur demande à Caroline (4 ans) si maman a le téléphone.
- Non ! répond la fillette, elle n'en a pas besoin. Elle a son petit doigt qui lui dit tout.

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- Les automobilistes deviennent moins aimables, dit un auto-stoppeur à sa femme. Autrefois, quand nous partions en vacances, sac au dos, ils s'arrêtaient bien volontiers. Alors que depuis que nous avons une caravane, ils passent sans prêter attention aux signes que nous leur adressons.

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La grand-mère d'Alphonse lui demande :
- Dis-moi mon p'tit Alphonse, tu aimes aller à l'école ?
- Oui, beaucoup ! J'adore aussi renter de l'école. Le gros problème, c'est entre les deux...

Bonne journée et à demain !

23 - 744 - 013 - Histoires du mercredi 13 janvier : Ste. Yvette.

Des cannibales attrapent un représentant en vin. Ils le font cuire, le mangent et, à la fin, le chef constate :
- C'est bon, mais il a quand même un petit goût de bouchon !

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- Chaque soir, disait un monsieur, il y avait un couple d'amoureux qui chuchotaient sous mon balcon. Impossible de dormir. Alors, excédé, je leur ai versé un seau d'eau sur leurs têtes.
- C'était la meilleure chose à faire ! dit quelqu'un.
- Je ne crois pas. Cinq minutes plus tard, ma femme est rentrée à la maison toute mouillée !

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Récemment, au cours d'un dîner, l'un des invités nous demanda, à ma femme et moi, combien d'enfants nous avions :
- Trois ou quatre, selon les jours... répondis-je.
- Mais comment, vous en ignorez le nombre exact ? s'étonna notre interlocuteur.
- Écoutez, nous sommes les parents de trois filles, précisa mon époux. Mais, quand une bêtise arrive, ce n'est jamais la faute de l'une d'elles. Nous en sommes arrivés à la conclusion qu'il y avait sous notre toit une quatrième enfant, invisible, mais particulièrement indisciplinée.

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Deux braves femmes conversent :
- Ma fille travaille bien, dit l'une. D'ailleurs, on la pousse, il faut savoir plein de choses maintenant dans la vie. Son père et moi, on ne lésine pas, elle prend des cours particuliers : anglais et algèbre. Deux choses bien utiles de nos jours. Tiens, justement, la voilà, la gamine. Jeanne, dis bonjour à la dame. En algèbre pour qu'elle se rende compte.

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Après une sanglante dispute, Catarina Petrovna dit à son mari Igor Ivanovich :
- J'en ai assez de toi et de cette vie stupide. Je vais me suicider en me couchant sur une voie de chemin de fer. Va à la boulangerie faire la queue pour m'acheter un pain de deux livres.
- Mais, s'étonne le mari, pourquoi as-tu besoin d'un pain de deux livres pour aller te suicider ?
- Tu ne sais donc pas, réplique-t-elle qu'en attendant un de ces sacrés trains russes, on a le temps de mourir de faim.

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C'est la rentrée des classes. La nouvelle maîtresse demande à Robert :
- Et toi, Robert, quel métier fait ton père ?
- Il est magicien !
- Oh, c'est super ! Quel est son meilleur tour ?
- Il coupe les gens en deux.
- Génial. Et tu as des frères et sœurs ?
- Oui, j'ai un demi-frère et deux demi-sœurs...

Bonne journée et à demain !

Quand elle fumait, Georges SAND riait

34 - 745 - 014 - Histoires du jeudi 14 janvier : Ste. Nina.

Deux italiens dans un café discutent :
- Tiens, tu vois, pour être heureux dans la vie, dit l'un, c'est facile. Il faut une bonne santé et du travail.
L'autre demande :
- T'es heureux, toi ?
- Parfaitement ! J'ai une bonne santé et ma femme, un bon travail.

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Un mendiant se confie à un pickpocket :
- J'ai toujours fait la manche...
- Et moi, les poches !

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Au commissariat, un monsieur explique :
- Ma femme a disparu depuis trois jours...
- Quel est son signalement ?
- Belle blonde, 1,70 m, 62 kg, 92 de tour de poitrine. Mais si par hasard, vous retrouveriez une gentille brunette, je suis tout disposé à la récupérer pour assurer l'intérim en attendant que vous ayiez remis la main sur ma femme.

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Le record du culot, pour un industriel, appartient, pour longtemps encore, à ce fabricant de faux seins qui accompagne la publicité de ses articles d'un avertissement à ses clientes : "Méfiez-vous des imitations !".

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Christine, cinq ans, est bavarde comme une pie.
- Tu sais, maman, grand-papa est au salon.
- Ah, que fait-il ?
- Il dort tout haut.

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Deux jeunes femmes papotent et la première dit :
- Sais-tu que Simone est jalouse de son mari ?
- Pourquoi ? Il la trompe ?
- Non, mais elle estime qu'il a fait un meilleur mariage qu'elle.

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Romain est tout content. Il va voir son père :
- Elle est vraiment gentille, Mamie ! Elle m'a offert une petite voiture téléguidée !
- C'est parce qu'elle t'aime beaucoup.
- Moi aussi, je l'aime beaucoup, Mamie. Je l'aime tellement que, quand je serai grand, je me marierai avec elle !
- Tu ne peux pas te marier avec Mamie, Romain ! C'est ma mère !
- Et pourquoi pas ? T'as bien épousé la mienne, toi !

Bonne journée et à demain !

22 - 746 - 015 - Histoires du vendredi 15 janvier : St. Rémi.

Ce monsieur découvre un attroupement devant le garage de sa maison. Il constate avec terreur que sa femme git inanimée au volant de sa voiture. Dans la foule, un homme se précipite en criant :
- Laissez-moi passer, je suis médecin !
Il ausculte la dame sous les yeux terrifiés de son mari.
- Ce n'est rien, je vais lui faire la respiration artificielle...
Alors le mari, implorant :
- Je vous en prie, faites-lui la vraie ! j'ai les moyens...

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Un avocat reçoit une cliente qui veut divorcer :
- La vie n'est plus possible avec mon mari : il est d'une jalousie excessive, je dirais même maladive !
- Et, naturellement, vous lui êtes fidèle ?
- Bien sûr que non, Maître, ce serait idiot de le laisser souffrir pour rien.

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Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest. L'automobiliste refusant de s'exécuter, le gendarme se met en colère et lui dit d'un ton menaçant :
- Si dans cinq minutes, vous n'avez pas soufflé dans le ballon, je le ferai à votre place et là, je vous jure que vous aurez au moins deux mois de retrait de permis.

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Clément Ader, grâce à ses compétences, inventa l'aviation dont il devint le père. Quand, à ses débuts, il survolait Valence, les gens disaient :
- Voilà qu'il vole en Drôme, Ader...

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Un homme qui erre depuis cinq jours dans le désert, arrive à un oasis. Il plonge la tête dans l'eau d'une mare et boit avec avidité. Et il s'écrit :
- Hourra ! Elle sent le détergent ! Je suis sauvé, ça y est, j'ai retrouvé la civilisation.

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La maîtresse interroge Alphonse :
- Alphonse, peux-tu me dire le nom d'un liquide qui ne gèle pas ?
- L'eau chaude ? M'dame.

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Le p'tit Léo est à la maternelle. La maîtresse interroge les enfants sur le cri des animaux :
- Louis, que fait la vache ?
- Meuuuuuh !
- Très bien ! Jade que fait le chat ?
- Miaouuuu !
- Super ! Nora, que fait le chien ?
- Ouaaff !
- Excellent ! Léo, que fait la souris ?
- Click, click !

Bonne journée et à demain !

26 - 747 - 016 - Histoires du samedi 16 janvier : St. Marcel.

Nous demandions à des amis, voilà quelques années :
- Ça c'est bien passé, votre dîner de Noël chez les Durand ?
À peu de choses près, répond le mari, c'aurait été parfait.
- Et qu'aurait-il fallu, pour cela ?
- Que le potage soit aussi chaud que le vin, le vin aussi vieux que la dinde et la dinde aussi grasse que la maîtresse de maison.

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L'histoire se passe à Prague. Deux jeunes gens discutent :
- Alors, demande l'un, comment vont les amours ?
- Ah, répond le deuxième, depuis que ma fiancée a appris que j'étais sans un sou, elle ne veut plus d'un Tchèque sans provision...

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L'accusé vient d'être condamné à mort. Le procureur s'approche de lui et lui dit :
- Permettez-moi de vous offrir cette bouteille de champagne, je fête ma centième tête !

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C'est ridicule, nous serons six à table, et tu prends un gâteau pour quatre !...
- Je compte bien sur les bêtises des enfants pour les priver de dessert !...

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Un homme est embauché dans un zoo. Le dernier gorille vient de mourir, et pour faire venir les visiteurs, le directeur lui propose de le remplacer et de faire des acrobaties dans une cage. Pendant deux semaines, il apprend à se déplacer de liane en liane. Un jour épuisé, il tombe dans la fosse aux lions et crie de douleur.
- Au secours ! Au secours ! Vite, venez à mon aide !
Un lion s'approche et lui souffle :
- Mais tais-toi donc, on va se faire virer !

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Un ivrogne rencontre un de ses amis dans la rue. Comme il a des rougeurs et des cloques aux oreilles, l'ami lui demande ce qui lui est arrivé.
- Ma femme avait laissé le fer à repasser brûlant à côté du téléphone, répond-il. Le téléphone a sonné, et je l'ai pris par erreur.
- Mais que s'est-il passé à l'autre oreille  ?
- Le salaud a rappelé !

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J'avais cinq ans. Nous avions un petit poisson rouge, gagné à la loterie. Mes parents avaient mis la pauvre bête dans un bocal vert à cornichons. Un jour, ma mère a posé celui-ci, provisoirement, sur le rebord de la fenêtre... et il se mit à pleuvoir.
- Maman, il faut renter le poisson, il va être mouillé !

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Un homme rêve toutes les nuits de rats qui jouent au foot-ball. Il consulte un médecin :
- Tenez, vous allez prendre ce médicament dès ce soir, avant de vous coucher.
- Ah non, Docteur, ce n'est pas possible... Ce soir, je voudrais bien voir la finale !

Bonne journée et à demain !

21 - 748 - 017 - Histoires du dimanche 17 janvier : Ste. Roseline.

Un couple de retraités de la ville vient habiter la campagne. Ils achètent un âne qui se prénomme Modesty. Un jour le monsieur est très malade, le docteur lui recommanda de faire attention et surtout, et il insiste bien, de manger avec modestie.
Quelques jours plus tard, le docteur s'informe de la santé de son patient à sa femme qui lui répond :
- Ah, docteur, il a beau manger avec Modesty, le son et les betteraves ça va encore, mais alors le foin, il n'y a pas moyen !

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Un jeune homme pas trop séduisant montre son album de photos à sa nouvelle amie.
- Regardez cette photo, comme elle est amusante, je suis en tête en tête avec un gorille !
La jeune fille regarde attentivement la photo et après une seconde d'hésitation, demande :
- C'est bien vous, à droite, avec la casquette...

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La passagère d'une voiture dit à son mari, installé au volant :
- J'ai l'impression que ton fameux raccourci pour Cadix, c'est fichu. Tiens, demande ton chemin à ce charmant pingouin qui évolue sur la banquise.

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Une jeune femme refait la décoration d'un appartement ancien. La salle de bains lui pose problème. Elle se rend dans un magasin spécialisé pour avoir un avis qualifié. Un vendeur tiré à quatre épingles lui demande s'il peut l'aider.
- Eh bien voilà, explique-t-elle, le carrelage de ma salle de bains est rose, le lavabo et la baignoire sont bleus, et le tout est visible de ma chambre à coucher qui est rouge. Que puis-je faire ?
La réponse fut laconique :
- Fermez la porte !

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Face aux mauvais résultats de Charles qui bégaie, la maîtresse lui demande :
- Qui te fait apprendre tes leçons à la maison ?
- Mon arrière... arrière... arrière-grand-père...
- Tu dis n'importe quoi ! Ce n'est pas possible !
- Si... si.. C'est... po... po... possible !

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La maîtresse fait réviser l'alphabet aux enfants. Elle les interroge un par un sur une lettre :
- Arsène, peux-tu le dire quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?
- Euh...
- Très bien, Arsène !

Bonne journée et à demain !

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier :
« Combien font 2 plus 2 ? »
Et le fils répond :
« Ça fait cinq papa. »

Il demande au second :
« Combien font 2 plus 2 ? »
Et le fils répond :
« Ça fait cinq papa. »

Il demande au troisième :
« Combien font 2 plus 2 ? »
Et le fils répond :
« Ça fait quatre papa. »

Et le père sort son revolver et abat froidement son troisième fils.
Les deux autres s’exclament :
« Papa, pourquoi l’as tu tué ? »
Et le père de répondre :
« Il en savait trop… »

34 - 749 - 018 - Histoires du lundi 18 janvier : Ste. Prisca.

Le patron d'un restaurant ultra-select est scandalisé de voir un client, visiblement peu habitué aux mondanités, attacher sa serviette autour du cou.
- Dites-lui que ça ne se fait pas ici, murmure le patron à l'oreille du maître d'hôtel. Mais sans le froisser !
Le maître d'hôtel se dirige vers le client et, avec un sourire poli, s'incline et lui dit :
- C'est pour la barbe, monsieur, ou pour les cheveux ?

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En Italie, un directeur d'usine, excédé par l'absentéisme de certains employés, décide d'afficher un panneau à l'entrée de l'établissement : "Les ouvriers désirant assister aux obsèques d'un parent sont instamment priés de prévenir la direction la veille du match".

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Une petite fille va voir à la clinique sa petite sœur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé. En sortant, elle confie à voix basse à son père :
- Ne le dis pas à maman, mais je crois qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion !

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Deux amies esthètes discutent d'art chorégraphique.
- Alors, Manon, c'était bien ce spectacle de danse classique à l'opéra ?
- Oh, je me suis endormie pendant une heure. En plus pour ne pas me réveiller, ils ont dansé sur la pointe des pieds.

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Pauline est perplexe devant son petit frère qui balbutie quelques mots :
- Tu es sûre qu'il est français ? interroge-t-elle.

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Aujourd'hui, Alphonse a eu 20 sur 20 à sa dictée. Bien sûr, il a copié sur son voisin ! Après la classe, il rentre tout content chez lui et vante son exploit à son père. celui-ci est très fier :
- Comme tu as eu une excellente note, tu mérites un cadeau ! Qu'est-ce qui te ferait plaisie ,
- Une bicyclette !
- Comme tu es un as de la dictée maintenant, tu vas me dire comment on écrit "bicyclette" !
- Finalement, je préfèrerai un vélo...

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La maîtresse demande aux enfants :
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute ?
Arsène s'empresse de répondre :
- Un maîtresse d'école !

Bonne journée et à demain !

32 - 750 - 019 - Histoires du mardi 19 janvier : St. Marius.

Pendant les croisades, un guerrier se perd dans les sables du désert. Il voit arriver sur lui un lion qui flaire avec appétit les interstices de son armure. Terrorisé, le croisé est sûr d'être dévoré. Mais le lion déçu secoue sa crinière puis s'éloigne en grommelant :
- Zut, j'ai encore oublié mon ouvre-boîte !

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Julie demande gentiment un bonbon à son frère :
- Non, répond Louis, ça te ferait mal aux dents.
- Et alors , Tu en manges bien, toi ?
- Oui, mais maman n'a pas besoin qu'on ait mal aux dents tous les deux en même temps !

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Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley-Davidson remarqua qu'un chirurgien en cardiologie très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le patron du garage vienne jeter un œil à sa moto. Tout à coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh, toubib, puis-je vous poser une question ?
Le chirurgien, un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien, toujours occupé sur la moto. le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors, toubib, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc, comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et, vous, une fortune alors que nous faisons pratiquement le même boulot ?
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant, se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essaie de le faire avec le moteur qui tourne...

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Une dame va faire du shopping avec sa fillette. À l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite trépigne :
- Ah non ! On est déjà assez à la maison !

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Le directeur de ce journal avait demandé à ses rédacteurs de se montrer le plus bref possible.
- En deux lignes, affirmait-il, vous pouvez annoncer une nouvelle.
Effectivement, quelques jours plus tard, les lecteurs purent lire cette annonce de décès :
"En Bretagne, le fermier Grégoire a allumé une bougie pour voir s'il restait de l'essence dans le réservoir de sa voiture...
Il y en avait encore".

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Deux agents de la circulation bavardent :
- Tiens, tu as un nouveau sifflet... Mais il ne siffle pas !
- Non, c'est un tout nouveau modèle. Tu siffles. L'automobiliste n'entend rien. Et hop ! Une contravention.

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Dans un hôpital, le chirurgien demande à un de ses patients :
- Quelle anesthésie préférez-vous ? La plus chère ou la moins chère ?
- Je prendrai la moins chère dans ce cas !
- D'accord, dans ce cas : fais dodo, Colas mon p'tit frère. fais dodo, t'auras du lolo...

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Le père d'Adrien travaille dans l'armée et il l'amène tous les matins à l'école en uniforme. Un matin, il lui demande fièrement :
- Dis-moi, Adrien, tu es content que tes copains me voient tous les jours habillé en uniforme ? Ils doivent être impressionnés !
- Oh oui, je suis content ! Ils pensent tous qu'on a un chauffeur !

Bonne journée et à demain !

26 - 751 - 020 - Histoire du mercredi 20 janvier : St. Sébastien.

C'est deux œufs dans une poêle... Le premier dit : "Ouahh, il fait chaud ici !".
Et l'autre hurle, effrayé : "Aaaaaaaaaah !!! Un œuf qui parle !

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Un homme très mécontent se présente au service des objets trouvés :
- Monsieur, dit-il à l'employé, je suis déjà venu hier vers dix heures pour chercher mon parapluie que j'avais laissé dans le bus et j'ai trouvé porte close !
- J'aurais été bien en peine de vous ouvrir, j'avais perdu la clé !

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Un petit groupe de militaires de l'armée de l'air été envoyé dans une base africaine pour assurer éventuellement la sécurité d'un dictateur local :
- Nous n'avions rien à faire, raconte l'un des pilotes, sinon de participer régulièrement à des exercices d'alertes. C'est pourquoi j'avais dressé un jeune gorille à revêtir ma combinaison puis à courir aux commandes, à mettre le moteur en marche et à attendre le fin de l'exercice. Or, un jour, il y eut une véritable alerte et mon gorille a décollé en compagnie des autres pilotes. Évidemment quand l'affaire s'est ébruitée, j'ai passé un mauvais quart d'heure avec mon commandant. Et c'est ainsi que j'ai été rétrogradé comme simple adjudant.
- Et le gorille, que lui est-il arrivé ?
- Il est devenu colonel !

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Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sens tout drôle !

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Un homme annonce à sa femme :
- Chérie, cette année, pour février, j'ai réservé des vacances en pension complète ! Petit déjeuner, déjeuner et dîner compris. Bien entendu, un femme de ménage fait le lit et la chambre, mais il y a aussi quelqu'un pour laver et repasser le linge.
- Comme c'est gentil, mon amour ! s'émerveille l'épouse, enchantée par tant d'attention de la part de son mari.
- Oui, ça va être génial, dit ce dernier, je n'ai même pas besoin de t'emmener !

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Alphonse pose une petite devinette à sa maîtresse :
- Madame, savez-vous ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Euh... Leur gomme ?
- Non, les professeurs !

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Victor a joué toute la journée avec ses copains. Quand il rentre à la maison, il est plein de boue. Sa mère le gronde :
- Tu n'as pas honte, Victor ? Tu es un vrai "goret" ! Tu sais ce que c'est un "goret" ?
- Oui, Maman, répond Victor, c'est le petit de la truie !

Bonne journée et à demain ! 26 - 751 - 020 - Histoire du mercredi 20 janvier : St. Sébastien.

C'est deux œufs dans une poêle... Le premier dit : "Ouahh, il fait chaud ici !".
Et l'autre hurle, effrayé : "Aaaaaaaaaah !!! Un œuf qui parle !

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Un homme très mécontent se présente au service des objets trouvés :
- Monsieur, dit-il à l'employé, je suis déjà venu hier vers dix heures pour chercher mon parapluie que j'avais laissé dans le bus et j'ai trouvé porte close !
- J'aurais été bien en peine de vous ouvrir, j'avais perdu la clé !

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Un petit groupe de militaires de l'armée de l'air été envoyé dans une base africaine pour assurer éventuellement la sécurité d'un dictateur local :
- Nous n'avions rien à faire, raconte l'un des pilotes, sinon de participer régulièrement à des exercices d'alertes. C'est pourquoi j'avais dressé un jeune gorille à revêtir ma combinaison puis à courir aux commandes, à mettre le moteur en marche et à attendre le fin de l'exercice. Or, un jour, il y eut une véritable alerte et mon gorille a décollé en compagnie des autres pilotes. Évidemment quand l'affaire s'est ébruitée, j'ai passé un mauvais quart d'heure avec mon commandant. Et c'est ainsi que j'ai été rétrogradé comme simple adjudant.
- Et le gorille, que lui est-il arrivé ?
- Il est devenu colonel !

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Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sens tout drôle !

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Un homme annonce à sa femme :
- Chérie, cette année, pour février, j'ai réservé des vacances en pension complète ! Petit déjeuner, déjeuner et dîner compris. Bien entendu, un femme de ménage fait le lit et la chambre, mais il y a aussi quelqu'un pour laver et repasser le linge.
- Comme c'est gentil, mon amour ! s'émerveille l'épouse, enchantée par tant d'attention de la part de son mari.
- Oui, ça va être génial, dit ce dernier, je n'ai même pas besoin de t'emmener !

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Alphonse pose une petite devinette à sa maîtresse :
- Madame, savez-vous ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Euh... Leur gomme ?
- Non, les professeurs !

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Victor a joué toute la journée avec ses copains. Quand il rentre à la maison, il est plein de boue. Sa mère le gronde :
- Tu n'as pas honte, Victor ? Tu es un vrai "goret" ! Tu sais ce que c'est un "goret" ?
- Oui, Maman, répond Victor, c'est le petit de la truie !

Bonne journée et à demain !

20 - 752 - 021 - Histoires du jeudi 21 janvier : Ste. Agnès.

Le directeur a convoqué l'un de ses employés pour le sermonner :
- Vous aviez pris votre journée d'hier sous prétexte d'aller à l'enterrement de votre grand-mère. En fait, quelqu'un vous a vu au stade, en train d'assister à un match de foot.
- Monsieur le directeur, proteste l'employé, je peux vous jurer que je n'étais pas au stade dans la journée d'hier. Et j'ai une demi-douzaine de gardons pour vous le prouver.

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Une femme rencontre un homme-sandwich dont les panneaux vantent les mérites d'une méthode d'amaigrissement en deux mois. Elle s'informe :
- Dites... entre nous... c'est vraiment efficace cette méthode ?
- Je pense bien ! j'ai déjà perdu huit kilos en arpentant la rue depuis trois semaines !

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Le docteur prête le stéthoscope à Émile pour qu'il écoute les battements du cœur de son petit frère dans le ventre de sa maman. Il écoute attentivement et dit :
- Maman, docteur, j'ai entendu le bébé et il arrive en train !

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Des pilotes d'avions en formation reçoivent ces dernières instructions de leur moniteur :
- Rappelez-vous toujours ce grand principe de l'aviation : décoller est facultatif, atterrir est obligatoire.

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En sortant de la douche, Jean-François dit :
- Il fait tout simplement trop chaud pour porter des vêtements aujourd'hui, chérie, que penses-tu que les voisins diraient si je tondais la pelouse tout nu ?
Sa femme répond :
- Probablement que je me suis mariée avec toi pour ton argent !

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- Docteur ! Dès que je suis à mon travail au bout de dix minutes, je m'endors, ça ne peux plus durer.
- Tiens, tiens, Et vous travaillez où exactement ?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors, et vous vous endormez en assommant les bœufs ,
- Pas des bœufs, docteurs, mais des moutons, et puis je ne les assomme pas, c'est moi qui les compte.

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À la fin de son déjeuner, Romain ramène son plateau à la dame de la cantine? Celle-ci lui demande :
- Alors Romain, comment as-tu trouvé ton steak ?
- Par hasard... Sous les pâtes.

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Un peu nerveux, Ronan patiente, avec sa mère, dans la salle d'attente de son docteur. Soudain, une petite fille entre dans la pièce en pleurs. Ronan, lui demande :
- Ben, pourquoi tu pleures ?
- Parce que je dois faire une analyse de sang, répond la fillette.
Ronan la rassure :
- C'est pour ça que tu pleures ? Ce n'est pas grave !
- Ben si ! Mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Ronan commence à pleurer à chaude larmes.
sa mère et la fille intriguées, lui demande :
- Ben, pourquoi c'est toi qui pleures maintenant ?
Ronan leur répond :
- Parce que je viens faire une analyse d'urine !

Bonne journée et à demain !

Bonjour,

Toto à sa mamie : "Mamie du peux prendre le fusil de papi s'il te plaît ? Voilà...mais pourquoi ? Papi m'a dit qu'on irait à la piscine quand mamie passerait l'arme à gauche " !!!!

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Entre voisins : C'est vrai que votre belle-mère s'est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? Ben oui c'est vrai. Alors.....votre appartement a été inondé ? Non par bonheur elle dort toujours la bouche ouverte !!!

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Un fou regarde au travers des barreaux de la grille d'entrée de l'asile. Il voit un paysan poussant un tombereau de fumier. Qu’allez-vous faire avec tout ce fumier ? On va le répandre sur les fraises. Mais vous êtes malade, venez chez nous. Nous, on met de la crème chantilly sur nos fraises !

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La maitresse : Pierrot sais tu ce qu'est un piaf ? Oui Madame, c'es un oiseau qui ne regrette rien, non rien de rien !!!

34 - 753 - 022 - Histoires du 22 vendredi 22 janvier : St. Vincent.

Un flâneur s'arrête à un rond-point routier pour regarder passer les voitures. Durant un certain temps, il voit une voiture qui ne cesse de tourner dans ce carrefour. Intrigué, il arrête le véhicule pour demander au conducteur :
- Pourquoi tournez-vous ainsi ?
Et ce dernier de répondre :
- Je suis tellement content d'avoir la priorité que je la garde.

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Un ornithologue super doué a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert. Il a obtenu ainsi un oiseau qui porte les messages à destination, mais surtout, qui frappe à la porte pour s'annoncer.

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Un petit train régional stoppe en pleine campagne. Un touriste descend du wagon et demande au conducteur :
- Qu'est-ce qu'il y a encore ?
- Il y a une tortue sur la voie.
- Mais, répond le touriste furieux, il y a un quart d'heure, vous vous êtes déjà arrêté et, quand je suis venu aux nouvelles, vous m'avez répondu qu'il y avait une tortue sur la voie.
- C'est la même. Elle nous a dépassés !

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Un homme est allongé sur la table d'opération. Il est seul pendant un quart d'heure. Enfin arrive une infirmière à qui il se plaint :
- Allez-vous vous décider à m'opérer ?
- En vérité, le chirurgien hésite entre la rate et la vésicule !
- Vous vous fichez de moi ? Où est le chirurgien ?
- Il arrive de suite. Il est allé chercher une pièce de monnaie...

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Une femme de ménage qui, à quatre pattes, passait à la brosse le sol en plastique de la salle d'attente du Docteur Cartinot, a écouté la conversation de deux patients. Elle se redresse et dit au premier :
- Vos symptômes sont très clairs. Vous souffrez de calculs dans la vésicule.
Et au deuxième :
- Vous faites certainement une allergie aux poils de chat.
Puis elle ajoute :
- Vous devriez, bien sûr, consulter pour avoir un deuxième avis. Voici le numéro de ma sœur. Elle fait régulièrement le ménage chez un autre médecin.

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Dans l'école catholique d'Alphonse, la maîtresse lui demande :
- Alphonse, est-ce que tu fais ta prière tous les soirs ?
- Non, c'est ma maman qui la fait pour moi.
- Ah bon ! Et elle dit quoi ?
- Merci, mon Dieu. Alphonse est enfin couché !

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Intriguée, la mère d'Arsène lui demande :
- Pourquoi manges-tu ton muffin au chocolat en te regardant dans le miroir, Arsène ?
- Ben, comme ça;, j'ai l'impression d'en manger deux !

Bonne journée et à demain !

24 - 754 - 023 - Histoires du samedi 23 janvier : St. Barnard.

Un couple décide de partir quelques jours dans le même hôtel qu'il y a vingt ans, lors de leur lune de miel. Il est décidé que le mari parte le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il décide d'envoyer un courrier électronique à sa femme. mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve reçoit l'e-mail. À la lecture de celui-ci, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère sans connaissance, au pied de son ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant : "À mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Ici, ils ont des ordinateurs. J'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !".

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Monsieur Tremblay chante avec passion sous la douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée. Ruisselant et drapé dans sa robe de chambre, il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes. Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame :
- C'est Mademoiselle Laviolette, votre professeur de chant.
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond :
- Mais je n'ai jamais fait venir cette personne !
- Non, c'est votre voisin qui l'a engagée.

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Débarquant de la gare du Nord, un étranger saute dans un taxi, se fait conduire à Notre-Dame, entre dans la cathédrale, en ressort, se fait conduire à Saint-Sulpice, puis à Saint-Augustin au Sacré-Cœur et à Saint-Philippe-du-Roule. Le chauffeur de taxi voyant la somme affichée sur le compteur monter vertigineusement, finit par demander au client :
- Et sans indiscrétion, m'sieur, vous compter les visiter toutes ?
- Non, Pas du tout, mais des amis français m'ont invité aux "Noces de Figaro", et ces idiots ont oublié de me dire dans quelle église avait lieu le mariage.

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La maman de Pauline, cinq ans, répond toujours aux questions que sa fille lui pose mais parfois elle doute de ses capacités à faire comprendre les choses à son enfant. Un jour, elle tente de lui expliquer les origines de l'être humain. Le soir, quand le papa rentre de son travail, la petite se précipite vers lui et lui dit :
- Dis, Papa, tu savais que Papi, avant, c'était un singe ?

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Alphonse et un copain se disputent :
- Espèce de débile !
- Espèce de macaque !
- À court d'idée, Alphonse réplique :
- Espèce de... espèce de montgolfière !
- N'importe quoi ! Tu ne sais pas ce que ça veut dire ou quoi ?
- Si ! C'est un mongol qui est fier !

Bonne journée et à demain !

22 - 755 - 024 - Histoires du dimanche 24 janvier : St. François.

Un jour, une blonde, une brune et une rousse sont perdues sur une île déserte et là, un ange apparaît et leur dit : si vous me dites la vérité, je vous ramènerai chez vous, mais si vous mentez vous disparaîtrez.
La brune dit : je pense que je suis la plus belle !
Pouf !!! elle disparaît.
La rousse dit : je pense que je suis intelligente !
Pouf ! elle disparaît.
La blonde dit : je pense que...
Pouf ! elle disparaît.
Bah... la blonde elle pense pas !

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- Vous ne vous disputez jamais ?
- Si, et elle a l'habitude, lorsqu'elle est de mauvaise humeur, de me jeter la vaisselle à la tête.
- Et alors ?
- Quand elle m'atteint, elle est heureuse.
- Et quand elle vous rate ?
- Quand elle me rate, c'est moi qui suis heureux !

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Maurice meurt. Il monte au ciel et arrive devant Saint-Pierre qui lui demande alors :
- Qu'as-tu fait de bien dans ta vie, Maurice ?
- Hé bien, alors qu'une vieille dame se faisait agresser dans la rue par une bande de voyous, je suis allé voir le chef de la bande et je l'ai frappé.
- C'est très bien, Maurice, mais cela fait combien de temps que tu as accompli cette bonne action ?
- Oh, il y a à peine cinq minutes !

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- Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au père Noël, et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grands-mères, à ses deux tantes et à son parrain.

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Mathieu annonce à son père :
J'ai découvert que maman était une fée !
- C'est bien gentil de ta part, Mathieu ! Et pourquoi penses-tu cela ?
- C'est papy qui m'a dit qu'elle te faisait marcher à la baguette !

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C'est le jour de la remise des bulletins, et le papa d'Alphonse lui demande :
- Alphonse, où est donc ton bulletin ? Ne le cache pas !
- Je ne le cache pas ! Je l'ai prêté à un copain, il voulait faire peur à son père.

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Arsène est cloué au lit avec la grippe. Le docteur l'examine et Arsène lui demande, inquiet :
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité : quand dois-je retourner à l'école ?

Bonne journée et à demain !

28 - 756 - 025 - Histoires du lundi 25 janvier : St. Artémis.

Dans une station de vacances, deux messieurs qui viennent de se rencontrer, se font des confidences :
- Moi, je suis malheureux en ménage. Et vous ?
- Moi ça va ! Je suis très heureux, ma femme aussi.

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- Je lis dans la presse une statistique selon laquelle les experts en météorologie font des prévisions exactes dans 40% des cas, dit un monsieur à sa femme. Mais alors, s'ils disaient toujours le contraire de ce qu'ils prévoient, c'est à 60% qu'elles seraient justes, leurs prévisions !

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Une jeune baby-sitter s'apprête à se rendre chez le couple qui l'engage régulièrement pour la soirée. Sa mère s'étonne en la voyant enfourcher sa mobylette :
- Mais tu ne mets pas ton casque ?
- Penses-tu ! Je ne cours aucun danger sur la route. Par contre, il me sera utile, une fois sur place, pour me protéger de ces deux affreux gamins.

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Une petite fille demande à son arrière grand-mère :
- Mamie, quel âge as-tu ?
- Ooh ! fait l'aïeule, ma pauvre chérie, je ne m'en souviens plus !
- Eh bien, regarde ta culotte...
- Comment ?
- Oui, c'est marqué. Moi,, sur l'étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ans.

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Un romancier, ayant beaucoup de mal à se faire publier, déclare à un éditeur :
- Vous avez dû remarquer que j'ai particulièrement soigné mon style.
- En effet, je vous conseille de continuer à le soigner et de revenir plus tard quand vous l'aurez guéri.

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Un Martien atterrit en pleine ville au moment où passent les éboueurs. Une poubelle roule au pied de l'extraterrestre, qui, sans hésiter, l'empoigne et cours après la benne :
- Madame, vous avez perdu votre sac !

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Aujourd'hui, la maîtresse veut rappeler aux enfants quelques bases de politesse.
Elle demande à Mathias :
- Si tu marches sur le pied de ta mamie, que fais-tu ?
- Je m'excuse...
- C'est très bien, Mathias ! Et si pour récompenser ta politesse, ta mamie te donne un billet de cinq euros, que fais-tu ?
- Je lui marche sur l'autre pied !

Bonne journée et à demain !

21 - 757 - 026 - Histoires du mardi 26 janvier : Ste Paule.

Maurice rencontre son ami Pierre :
- Comment ça va ? demande Maurice. Je te trouve plutôt inquiet...
- Il y a de quoi, répond Pierre. Figure-toi que je suis rentré chez moi plus tôt que prévu et là...
- N'ajoute rien, coupe Maurice, je sais ce que tu vas me dire : tu as trouvé ta femme avec un autre type...
- Exactement, confirme Pierre. Mais ce qui m'inquiète, c'est que le type en question, c'est l'employé du gaz et que tout ce que ma femme a trouvé à me dire, c'est : "Je t'en supplie, ne dis rien au livreur de pizzas !".

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Un chien entre dans une boucherie, un porte-monnaie dans sa gueule, et attend son tour. Le boucher intrigué s'approche de lui, le chien lui remet le porte-monnaie qui contient une liste et de l'argent. Le boucher le sert, lui remet la commande et la monnaie restante dans une pochette. Le chien repart avec le sac dans sa gueule.
- Formidable ! s'écrie le boucher qui décide de suivre l'animal.
Celui-ci entre dans un immeuble et gratte à une porte. Elle s'ouvre brusquement. Apparaît un homme qui se met en colère contre le chien.
- Arrêtez ! intervient le boucher, c'est l'animal le plus merveilleux que j'aie jamais vu !
- Merveilleux ? Intelligent ? Oui ! Mais tête en l'air, c'est la troisième fois, cette semaine, qu'il oublie sa clef !

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Un petit garçon regarde en souriant l'orage qui gronde au-dehors, la pluie qui bat les vitres et les éclairs qui déchirent le ciel.
- Pourquoi souris-tu comme ça ? lui demande sa maman intriguée.
- Parce que Dieu me prend en photo !

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Charles en vacances chez ses grands-parents, téléphone à ses parents :
- Allo ! dit-il. Qui est à l'appareil ?
Son père, qui a bien reconnu sa voix, répond, pour le taquiner :
- C'est l'homme le plus intelligent du monde.
- Ah ! Excusez-moi, dit Charles. j'ai dû faire un faux numéro !

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Agacés par l'éternel optimisme de Didier qui en toutes circonstances, déclare toujours : "Cela aurait pu être pire", ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix. Donc un jour, l'un d'eux lui demande :
- Tu ne sais pas ce qui est arrivé à Gérard ? Figure-toi qu'hier soir, il a trouvé sa femme avec un autre homme. Il les a tués tous les deux avant de retourner l'arme contre lui.
- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça pire ?
- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serais mort !

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Le p'tit Marc regarde de vieilles photos avec sa mère.
Surpris, il lui demande :
- Mais c'est qui ce type qui te tient par la main ?
- Ben, c'est ton père, Marc !
- Si c'est Papa, c'est qui le chauve qui vit avec nous ?

Bonne journée et à demain !

Le jeu du million
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :

• Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
  
• A l’expression « 22, v’là les flics ! »
  
• Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
  
• Oui !
  
• À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
  
• A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
  
• Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
  

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :

• Là, je donne ma langue au chat.
  

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

• Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
  

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

• En fait, là j’ai un trou…
  

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

• Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
  

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

• Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
  
• Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
  

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

• Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
  

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

• Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
  

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

• Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
  

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :

• Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
  
• BINGO !
  

36 - 758 - 027 - Histoires du mercredi 27 janvier : Ste. Angèle.

Un artiste-peintre demande à sa femme :
- Tu n'as pas vu mon pinceau ?
- C'est le chien qui l'a saisi dans sa gueule et qui l'utilise pour dessiner un arbre sur le mur de ton atelier. Ce brave animal est tellement discret qu'il n'a pas voulu te déranger mais, manifestement, il a besoin de sortir.

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- Un Écossais ne réussissait jamais à boire son café comme il l'aimait, c'est-à-dire avec deux sucres.
- Pourquoi donc ?
- Parce que chez lui, il n'en mettait qu'un et chez les autres, il en mettait trois !

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- Docteur, ma femme a perdu sa voix, que faire ?
Le médecin répond :
- Essayer donc de rentrer à trois heures du matin, complétement ivre, et vous verrez bien !

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- C'est ennuyeux que notre agence matrimoniale soit devenue mitoyenne du nouveau propriétaire, un charcutier.
- Et pour quelle raison ?
- Nos publicités ne vont pas très bien ensemble...
- C'est-à-dire ?
- On peut lire à la suite : "Grâce à nous, vous trouverez votre partenaire idéal", et "Pur porc garanti"

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Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et se précipite sur lui :
- Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé ?
- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies.
- Mais, pourquoi des économies, docteur ?
- Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation.

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Le matin, en sortant de son immeuble, un homme confie à la gardienne :
- Cette nuit, vous avez dû entendre du bruit ! C'est notre chien qui faisait la sarabande, alors, ma femme l'a corrigé à coups de manche à balai !
- Oui, j'ai tout suivi... J'ai même entendu votre femme qui le menaçait de ne plus le laisser sortir le soir s'il s'avisait encore de rentrer à deux heures du matin sentant l'alcool à plein nez !

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Un homme dit dédaigneusement au couple de jeunes mariés qui l'a invité :
- Ce n'est pas mal, chez vous, mais votre jardin est franchement moche.
- Nous venons d'y planter un gland, dit son hôtesse, mais je vous promets que ce sera un magnifique chêne la prochaine fois que vous viendrez nous voir !

Bonne journée et à demain !

23 -759 - 028 - Histoires du jeudi 28 janvier : St. Thomas.

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, la femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le mari lui répond :
- Parce qu'il en a la rapidité !!!, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

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Un chien est au cinéma avec son maître. Ils assistent à un film, une histoire très émouvante, finissant mal. Lorsque les lumières se rallument, l'ouvreuse s'aperçoit que le chien pleure à chaudes larmes.
- C'est extraordinaire, dit-elle, on dirait qu'il a compris l'histoire et qu'il est bouleversé.
- Oui, répond le maître, et c'est d'autant plus étonnant qu'il n'avait pas du tout aimé le livre.

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Dans une entreprise de produits chimiques, le patron déclare à un employé :
- Monsieur Rogers, je ne peux pas vous augmenter malgré vos trente années de présence. Les affaires vont mal. Mais je peux faire quelque chose qui vous redonnera le sourire. À partir de demain, je vous change de service. Vous ne serez plus aux gaz lacrymogènes, vous allez être aux gaz hilarants !

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Après une bonne journée passée sur les pistes de ski, deux jeunes hommes prennent l'apéritif : un Anglais et un Français.
L'Anglais commande tout de suite deux whiskies pour lui. Étonné, le Français lui demande :
- Mais pourquoi, commandez-vous deux verres à la fois ?
- Voilà l'explication ! lorsque j'ai bu, je me sens un autre homme. Alors, je lui offre un verre.

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Cette jeune starlette de peu de talent, mais extrêmement jolie, avouait à son amie :
-C'est vrai, j'ai deux amants. L'un me donne tout ce qu'il me faut...
- Et l'autre ?
- L'autre me donne tout ce que je désire !

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Au tribunal, le président interroge l'accusé :
- Vous avez commis ce cambriolage tout seul ?
- Oui... Vous savez, monsieur le juge, à notre époque, il est difficile de trouver un associé honnête, vous devez en savoir quelque chose...

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Un pêcheur rentre au port et dit à ses collègues :
- Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non.
- Une sirène !
- Alors, comment nageait-elle ?
- Très mal : elle m'a fait une queue de poisson !

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Martial et Yvan discutent sur un banc. Martial annonce à Yvan qu'il a fait couper la queue de son chien la semaine dernière, car sa belle-mère arrivait samedi.
- Ah oui ? dit Yvan tout surpris, je ne vois pas le rapport.
- Si, dit martial, je ne voudrais surtout pas que ma belle-mère pense que quelqu'un soit content de la voir.

Bonne journée et à demain !

29 - 760 - 029 - Histoires du vendredi 29 janvier : St. Gildas.

Une maman sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Mathieu, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Mathieu, obéis-moi, sois gentil.
- J'ai dit non, maman !
- Mais , pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles...

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Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

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Trois imitateurs sont devant un directeur de spectacles pour se faire engager.
- Moi, dit le premier, quand j'imite un taureau, toutes les vaches font "Meuuuuf".
- Et moi, dit le second, quand j'aboie, tous les chats du quartier se sauvent en miaulant.
- Eh bien moi, dit le troisième, quand j'imite le coq, le soleil se lève !

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Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous indemniser dès que possible. Mais j'ai beaucoup d'autres créanciers, tous aussi respectables que vous, que je souhaite honorer aussi. C'est pourquoi chaque mois, je mets tous vos noms dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre temps, je vous prie d'agréer, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage. Salutations.

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Pendant la cérémonie des "César", l'actrice qui vient d'être déclarée Meilleure interprète de l'année, s'avance vers le podium, chaleureusement félicitée par tous.
- Je voudrais offrir ce trophée à ma grande rivale, déclare-t-elle. Je vous jure que pour me congratuler comme elle vient de le faire, en arrivant à me faire croire qu'elle était ravie de ma victoire, il faut qu'elle soit meilleure comédienne que moi !

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Le prof de math excédé par le retard sue le programme, donne à ses élèves des exercices à faire pour la fin de la semaine :
- Vous allez me faire : les dix exercices d'algèbre de la page 20. Les dix exercices de géométrie de la page 25.
Tous les élèves de la classe notent sur leur cahier de texte le travail à faire, un peu mécontents, en poussant des soupirs.
Laura murmure :
- Pauvre papa ! Il ne sait pas ce qu'il l'attend, il va être furieux et surtout épuisé.

Bonne journée et à demain !

25 - 761 - 030 - Histoires du samedi 30 janvier : Ste. Martine.

Dans un train, un voyageur qui a sauté le repas de midi se sent une petite faim. Il n'a pas le courage de se rendre au wagon-bar et demande alors au petit garçon assis non loin de lui :
- Voudrais-tu me rendre un service en allant me chercher un sandwich ? Je te donne dix euros, achètes-en deux, un pour toi, l'autre pour moi.
Quelques instants plus tard, le petit garçon revient en mangeant avec appétit son sandwich. Il rend cinq euros au représentant en lui disant :
- Désolé, mais il n'en restait plus qu'un !

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Deux fantômes se croisent :
- Tu as laissé tomber ton mouchoir...
- Non, c'est mon petit frère.

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Au restaurant, un client passe sa commande et attend. Le garçon revient et lui présente l'addition.
- Qu'est-ce que cela veut dire ? Vous présentez la note au client avant qu'il ait mangé ?
- Mais toujours, monsieur, quand il commande des champignons.

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À l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d´être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s´inquiète un peu quand même, d'autant plus que l´heure tourne. Un type en blouse blanche s´approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s´éloigne vers d´autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s´approche, relève le drap et l´examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s´impatiente :
- C´est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m´opérer ?
L´homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n´en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

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Une dame se lamente de grossir :
- C'est inoui ! Je suis un régime d'une sévérité exemplaire, sans arriver à maigrir, et l'on m'a raconté qu'en allant aux courses deux jours par semaine, sur les hippodromes, une Anglaise avait perdu quarante livres...

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Une vieille dame est dans le dernier wagon du train et, lors du passage du contrôleur, s´inquiète :
- Dites, monsieur, c´est normal que l´on soit secoué comme ça dans ce train ?
- Oui, madame, un peu, parce que, vous savez, c´est le dernier wagon et on y est toujours un peu secoué.
La vieille dame semble surprise et réfléchit :
- Mais, je ne comprend pas, comment se fait-il qu´avec tous vos ingénieurs, jamais personne n´a pensé à le supprimer ?

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Le téléphone sonne et c'est le petit Jules qui répond :
- Allô ?
Un téléopérateur est à l'appareil :
- Bonjour, bonhomme ! Est-ce que je pourrais parler à ta maman ou à ton papa ?
- Maman n'est pas là ! Papa non plus !
- Ah... Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi ?
- Oui, il y a ma sœur !
- Parfait, tu peux me la passer, s'il te plaît ?
- D'accord !
Il y a un long silence et le téléopérateur s'impatiente. Puis le petit Jules reprends le combiné :
- Monsieur ?
- Oui ? Tu ne trouves pas ta sœur ?
- Ben si, mais je n'arrive pas à la sortir du parc !

Bonne journée et à demain !

26 - 762 - 031 - Histoires du dimanche 31 janvier : Ste. Marcelle.

Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère lui demande, le cœur battant :
- Où pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café !

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Noé a quitté l'Arche et la regarde d'une hauteur :
- Tu sais, Noé, nous aurions dû prendre des dispositions pour l'Arche. Elle va rester là et gâcher le paysage pendant des années, lui dit son épouse.
- Ne t'inquiète pas, j'ai laissé le couple de termites à bord.

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Un client du restaurant interpelle le serveur :
- Garçon, ce steak est une vrai semelle !
Le garçon, sûr de lui, très diplomate, s'écrie au milieu du restaurant bondé de client :
- Patron, ce client se plaint que son couteau ne coupe pas !

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Des amis discutent.
- Tu envoies toujours ton chien chercher le journal ?
- Non, cela me revenait trop cher.
- Il ne te rapportait pas la monnaie ?
- Si, mais dès qu'il avait quitté le kiosque avec le journal dans sa gueule, il hélait un taxi avec sa patte pour rentrer !

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Deux amies entre elles :
- Ah, quelle époque ! La crise, les impôts, les charges, mon mari ne dort plus la nuit !
- Ah bon, le mien, il dort comme un bébé.
- Comment fait-il ?
- Il se réveille toutes les deux heures pour pleurer !

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À Lascaux, une maîtresse d'école des cavernes explique à une femme pourquoi elle a mis un zéro en orthographe à son jeune fils.
- En représentant un aurochs, sur la paroi de la grotte, il ne lui a mis que trois pattes au lieu de quatre.

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Un éléphant croise un homme sur la plage de nudistes. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et c'est avec ça que tu veux manger ?

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Le professeur d'espagnol de Christophe interroge ses élèves :
- Julie, comment dit-on "le chat" en espagnol ?
- "El gato".
- Très bien. Et comment appelle-t-on "l'ascenseur", Christophe ?
- En appuyant sur le bouton, M'sieur.

Bonne journée et à demain !

26 - 763 - 032 - Histoire du lundi 01 février : Ste. Ella.

Une dame se présente chez le pharmacien :
- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.

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Cette dame passait en voiture avec sa fille. Son mari leur fit un dernier au revoir de la main, puis s'absorba dans la contemplation des pissenlits qui émaillaient la pelouse en se demandant si son désherbant était efficace. Un voisin, lui voyant l'air si grave, lui lance :
- Ne vous inquiétez pas, vous les reverrez !
- J'espère bien que non ! répondit le mari, fronçant les sourcils. Voilà des semaines que j'essaie de les empoisonner.

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Un monsieur rentre chez lui et dit à sa femme :
- Tu sais, chérie, la femme qui nous fait la tête, je l'ai vue arriver en face de moi.
- Et alors ?
- Elle a tourné la tête pour ne pas me voir.
- Et alors ?
- J'ai fait comme elle, moi aussi j'ai tourné la tête pour ne pas la voir.
- Tu as bien fait !
- Oui, mais... On s'est rentré dedans !

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- Je crois, dit un touriste en Afrique, que nous sommes à proximité du fameux cimetière des éléphants.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Aujourd'hui, c'est la Toussaint et je viens de voir un éléphant se diriger vers l'est, en tenant dans sa trompe un pot de chrysanthèmes.

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Sur la route, deux gendarmes observent un conducteur exemplaire. Cela fait logtemps qu'ils n'en ont pas vu d'aussi diligent, et ils décident, d'un commun accord, de l'arrêter pour le féliciter. Le conducteur déclare, gêné :
- Vous savez, ça fait deux ans que j'ai perdu mon permis...
La femme du conducteur, sur le siège passager leur répond :
- Ne l'écoutez pas, quand il boit, il dit n'importe quoi !
La belle-mère, sur le siège arrière s'enquiert :
- Je savais qu'avec une voiture volée, on n'irait pas loin !
Une voix dans le coffre s'entend :
- On a passé la frontière ?

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- Les touches de ce piano sont-elles vraiment en ivoire ?
- Absolument, monsieur.
- Mais pourquoi sont-elles si jaunes ?
- Parce que cet éléphant ne se lavait jamais les dents !

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Qu'est-ce qu'on obtient an croisant un tigre avec un canari ?
- Ça, je n'en sais trop rien, mais si ça se met à chanter, tu aurais intérêt à l'écouter !

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Un inventeur va voir un industriel et lui explique :
- J'ai mis au point une casserole carrée...
- Et alors, quel est l'intérêt de cette invention ?
- Pour empêcher le lait de tourner !

Bonne journée et à demain !

26 - 764 - 033 - Histoires du mardi 02 février : St. Théophane.

Deux vieilles dames se croisent dans la rue principale du village :
- Comment vas-tu, Marguerite ?
- Oh ! Je n'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris de malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque.
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

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Un agriculteur fait du stop avec sa vache? Une voiture s'arrête. L'agriculteur monte et dit au conducteur :
- Ne vous inquiétez pas pour ma vache. Elle va courir derrière, elle a l'habitude. Sur ce, le conducteur démarre et accélère doucement, sans quitter la vache des yeux dans le rétroviseur. À 40 Km/h, elle suit. À 60 Km/h aussi, à 80 Km/h, elle est toujours là ! Mais à 100 Km/h, il remarque que la vache tire la langue. Le conducteur commence à ralentir. Alors l'agriculteur lui dit :
- Pourquoi freinez-vous ?
- Je suis à 100 Km/h et votre vache tire la langue.
- Ce n'est rien, elle fait toujours ça quand elle veut doubler !

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Un alpiniste vient d'atteindre un site renommé pour son écho exceptionnel. Mettant ses mains en porte-voix, il crie :
- Hello !
L'écho répond :
- Hello !
- Hou ! Hou !
- Hou ! Hou !
- Salut !
- Salut !
- Ça va ,
- Moi, répond l'écho, ça va. Et vous  ?

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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture. Lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit :
- Que se passe-t-il, jeune homme ?
Le motard lui répond :
-Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombé de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station service ?
Et le vieux monsieur répond :
- Non, je n'ai rien remarqué, fils. En fait, j'avais juste pensé que je devenais sourd.

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La maîtresse demande à Alphonse :
- Cite-moi 10 animaux qui vivent en Afrique.
- Le lion, l'éléphant, le zébre et... euh... 7 girafes !

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La maîtresse d'Arsène donne un cours sur la faune. Elle demande aux élèves :
- Le lion est le roi des animaux mais il craint un seul animal. Savez-vous lequel ?
Arsène répond :
- La lionne ?

Bonne journée et à demain !

26 - 765 - 034 - Histoires du mercredi 03 février : St. Blaise.

Sur l'autoroute, deux gendarmes voient subitement un véhicule accélérer devant eux . Ils le suivent et demandent au conducteur de s'arrêter . Étonnes , ils découvrent que c'est un vieux monsieur qui est au volant .
- Vous vous rendez compte , vous étiez à 200 kilomètres à l'’heure alors que la vitesse est limite à 130 ! Vous êtes un vrai danger public ! Vous n'avez aucune excuse !
- Si , si , elle est toute simple , il y a 20 ans ma femme est partie avec un gendarme et quand j'ai vu que votre voiture me suivait, j'ai cru que c'était lui qui me la ramenait !

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Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies.
- Messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :
La bonne : Saddam est en vie ! La mauvaise : il a perdu un bras...

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La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien condamné à être mangé.
Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genou et commence à prier :
– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.
Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit, il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère, entendant cela, s'exclame :
- Ho, oui, change-le et prends-en un autre qui ne pleure pas !

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Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l’équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l’équipement destiné aux communications de l’appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu’à l’aéroport.
C’est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.
Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l’immeuble et il leur demande : « Où suis-je ? »
Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au pilote. Avec de grands gestes ils disent : « Vous êtes dans un hélicoptère »
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route. Le pilote lui répond :
- Ce building ne pouvait être que celui de Microsoft car, comme pour leur hotline téléphonique, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

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Un type raconte à un copain :
- J'ai été cambriolé ! Le voleur est arrivé au beau milieu de la nuit, c'est ma femme qui l'a découvert.
- Il a pris quelque chose ?
- Et comment ! Ma femme a cru que c'était moi qui rentrait en retard.

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Édouard dit à son père :
- Papa, j'ai économisé 3 euros en courant derrière le bus au lieu de le prendre !
Son père lui répond :
- Pfff, idiot, tu aurais couru derrière un taxi, tu serais rentré plus tôt et tu aurais économisé 25 euros !

Bonne journée et à demain !

26 - 766 - 035 - Histoires du jeudi 04 février : Ste. Véronique.

Dans une grande société une secrétaire retrouve le PDG mort dans son bureau, un révolver à la main. Une fois sur les lieux, les enquêteurs questionnent plusieurs témoins. L'un deux étonné, commence :
- C'est tout de même impensable qu'il ait fait ça ! Il avait tout pour être heureux, pourtant.
Il s'arrête un moment et reprend, pensif :
- Je me demande ce qui a bien pu lui passer par la tête.
- Un balle, monsieur, répond la secrétaire.

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Que dit une maman cochon à son porcelet quand elle le chatouille ?
- Fais rillettes à maman !

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Un gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair. Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison :
- Chère amie, comme vous avez changé !
La dame minaude :
- En bien ou en mal ?
Et le gaffeur de répondre :
- Une femme comme vous, dit-il, ne pouvait changer qu'en mieux !

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Un photographe animalier qui, l'œil collé à son objectif et observant depuis plusieurs jours un groupe de lions, dit à son assistant :
- Ces bonnes bêtes, qui sont tout en gentillesse, ont pris depuis ce matin un air féroce. C'est un signe qui ne trompe pas. Les premiers touristes ne vont pas tarder à débarquer.

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Après avoir jeté un coup d'œil au résultat des examens d'un de ses patients, le chirurgien demande à celui-ci :
- Avez-vous des investissements à long terme dans vos avoirs en banque ?
- Heu... oui.
- Vous ne devriez pas.
Et comme le patient reste interloqué, l'assistante du médecin s'extasie :
- Ce n'est pas pour rien qu'il a suivi une formation sur l'art de dire aimablement les choses les plus désagréables.

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Un amateur de boxe raconte :
- J'ai assisté, hier soir, à un combat entre un boxeur optimiste et un pessimiste.
- Comment pouvez-vous le savoir ?
- Quand ils se sont mis torse nu, en montant sur le ring, le premier avait tatoué sur sa poitrine, le portrait d'une belle blonde et le second, le numéro d'appel du SAMU.

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Voulant apprendre les rudiments de la soustraction à son jeune fils, une dame lui propose ce petit problème à résoudre :
- Tu disposes dans ta tirelire de 30 euros que t'a donnés ta grand-mère pour ton anniversaire. Tu as, d'autre part, quatre copains, tu donnes 5 euros au premier, 10 euros au deuxième et rien aux deux autres. As-tu gagné ou perdu dans cette opération ?
- J'ai perdu deux copains !

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- J'ai jeté un coup d'œil dans le buffet de la cuisine, dit une femme à son mari. Il y a une douzaine de boîtes de conserve : du saumon pour les chats, du bœuf pour les chats, de la cervelle pour les chats, du thon pour les chats... Alors, qu'est-ce que je te sers pour le déjeuner, mon minou ?

Bonne journée et à demain !

19 - 767 - 036 - Histoires du vendredi 05 février : Ste. Agathe.

À son retour de la pêche, un homme entend sa femme lui faire des reproches :
- Et surtout, arrête de mentir... Ne me dis pas que tu reviens de la pêche, cela ne prend pas avec moi : il n'y a pas de colin dans le canal !
- Mais chérie, je te le jure, c'est bien dans le canal que je l'ai péché !
- Ah oui ! Et bien sûr, tu l'as attrapé en tranches ?
- Et qu'est-ce que j'y peux, moi, si les péniches ont des hélices ?

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La maman du petit Lucas lui explique qu'elle va avoir une amende s'il défait sa ceinture de sécurité.
Intrigué, Lucas lui demande :
- Dis, tu seras obligée de la manger, l'amande, maman ?

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À l'école une jolie petite fille est toujours très sage, un vrai petit ange. Un jour, son petit frère entre en maternelle. Lors de la récréation, la maîtresse du petit garçon le gronde car il vient de dire un gros mot. c'est alors que sa jolie petite sœur, au visage angélique, lui dit :
- Ah non, Antoine, les gros mots, c'est QUE à la maison !

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Un monsieur lit dans son journal l'histoire d'un chirurgien venu dire à un opéré : "Il va falloir vous rouvrir le ventre. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mes gants".
La dame prend son mari à témoin.
- Tout de même, il y a des gens près de leurs sous ! Moi je te jure qu' à la place de ce monsieur, j'aurais dit au chirurgien : "Tenez, voilà l'argent, allez vous en acheter une autre paire !".

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Deux mères de famille discutent et bien sûr vantent leur progéniture :
- Mon fils à six mois il marchait tout seul...
- Le mien aurait pu mais il était tellement intelligent qu'il a préféré attendre !

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Le vieux Robert, très économe, avait trouvé dans la rue un paquet d'emplâtres pour soigner les cors aux pieds. Ravi de cette aubaine, il courut aussitôt s'acheter une paire de chaussettes trop petites...

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Toute la famille est réunie autour du poste de télévision. On donne une émission médicale traitant des ravages de l'alcoolisme. pendant une heure, ce n'est qu'un défilé de foies spongieux ou durcis, de scènes de delirium tremens. L'émission terminée, le père se dresse : il est pâle, tremblant, légèrement hagard.
- Plus jamais ! profère-t-il, plus jamais !
- Ah, dit sa femme, tu as enfin compris ? Tu vas cesser de boire ?
- Non, je ne regarderai plus jamais la télévision.

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En rentrant de l'école, Alphonse demande à sa mère :
- Maman, qui m'a donné mon intelligence ? Papa ou toi ?
- Sans doute ton père, puisque moi, j'ai encore la mienne.

Bonne journée et à demain !

Merci Ystanous pour tes recherches pour nous faire sourire malgré les temps qui courent. J'ai remarqué un léger décalage entre la date du jour et le jour. 5 février 2021 est plutôt un vendredi qu'un samedi. Sans doute pour voir si on est attentif :)

Amicalement Robert

Merci Robert, c'est rectifié ! Il y a des jours comme ça où on ne sait plus quel jour on n'est !

41 - 768 - 037 - Histoires du samedi 06 février : St. Gaston.

En classe, un enfant n'écrit pas. La maîtresse lui demande pourquoi. Il répond : "J'ai pas de crayon".
Elle explique qu'on ne dit pas : "J'ai pas" et elle fait conjuguer à toute la classe : JE n'ai pas de crayon, TU n'as pas de crayon, IL n'a pas de crayon, NOUS n'avons pas de crayons, VOUS n'avez pas de crayons, ILS n'ont pas de crayons.
Un enfant se lève et demande :
- Mais alors, où sont passés tous les crayons ?

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La rumeur court, de bec à oreille, dans une basse-cour :
- Ce soir, il y a une histoire horrible.
- À voir à la télévision ?
- Non , à suivre à travers la vitre du four pendant que la fermière fera cuire un poulet au tournebroche.

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- Le propriétaire de la villa que j'ai cambriolé hier, raconte un voleur couvert de pansements, avait planté dans son jardin une pancarte disant : "Attention à Joséphine !".
-Et alors ?
- Eh bien, je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne doberman chargée de monter la garde.
- Mais alors, qui a bien pu te faire une telle bosse en plein milieu du front ?
- En fin de compte, Joséphine, ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de sa belle-mère.

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- Décrivez brièvement, avait demandé la maîtresse, les effets d'une tempête de neige.
Une petite fille se contenta de dessiner un écriteau portant ces mots : "Aujourd'hui, pas d'école".

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- Quand j'ai ouvert cette animalerie, dit un homme, c'était surtout parce que j'étais un fan des chiens.
- Et maintenant ?
- Six mois après, je dirais que j'en suis un mordu.

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Un couple en voilier fait naufrage. Il nage jusqu'à une île déserte. Les jours passent... La jeune femme est désespérée. Guettant le ciel et l'horizon à la recherche d'un avion ou d'un bateau, le regard vide, elle pose inlassablement la même question à son mari :
- As-tu payé les impôts ?
Agacé par cette question saugrenue, inquiet de l'état de sa femme, il reste évasif. Un jour, excédé, il avoue :
- Nooon ! Je n'ai pas payé les impôts, j'ai oublié. Volià !
- Ouf ! répond la femme radieuse, on va nous retrouver !

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Un Écossais particulièrement avare est grimpé dans le seul pommier de son verger.
- J'avais pris la précaution, dit-il à sa femme, de numéroter mes pommes quand elles étaient encore vertes de 1 à 123. Et c'est bien ce que je redoutais, avec les sales garnements que nous avons dans le quartier, il me manque les numéros 27 et 92.

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À la campagne, la mère Denise consulte son médecin :
- Docteur, je suis bien ennuyée ! Mon cochon ne se décide pas à grossir !
- Mais cela n'est pas mon rayon, madame ! Il faut l'emmener chez le vétérinaire.
- Ben... c'est que je n'ai pas trop confiance en lui, il est tellement maigre !

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La maman d'Arsène est fatiguée par son fils. Pensant qu'il souffre d'hyperactivité et qu'il a besoin d'un traitement, elle consulte un pédiatre :
- Docteur, mon fils court partout, il ne fait que des bêtises, il pose plein de questions... Je n'en peux plus ! Que dois-je faire ?
- Achetez-lui un vélo !
- Ah bon ? Vous pensez que ça le calmera ?
- Non, mais il ira jouer plus loin !

Bonne journée et à demain !

31 - 769 - 038 - Histoires du dimanche 07 février : Ste. Eugénie.

Un policier, en faction près d'un rond-point, voit une automobiliste en faire le tour pendant plusieurs minutes. Quand enfin elle en sort, il l'interpelle et lui demande :
- Alors, madame, c'est parce que vous avez la priorité que vous tournez en rond ?
- Pas du tout, monsieur l'agent, répond la dame en montrant son fils tout joyeux à l'arrière. je lui avais promis de l'emmener au manège avant de rentrer, mais à cette heure-là, c'est encore fermé !
Brave homme, le policier conclut en la laissant partir :
- Heureusement que vous ne lui aviez pas promis un tour au manège d'auto-tamponneuses !

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Sur un carnet de notes, le professeur inspiré avait inscrit : "Pas brillant".
Le père de l'enfant concerné, non dépourvu d'humour, nota dessus : "Astiquez !".

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- Non, sans façons, dit un détenu à son compagnon de cellule. Je ne participerai pas à la tentative d'évasion par le tunnel que tu es en train de creuser. J'ai tenté une fois l'expérience et d'après celui qui avait mis au point le dispositif d'évasion, on aurait dû émerger dans un coin discret du bois de Vincennes. En fait, on s'est retrouvé dans la cage aux tigres du zoo !

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Une petite fille entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :
- Il me faudrait 4 tartelettes, 7 religieuses, 6 babas au rhum, 8 mille-feuilles et 3 paris-brest.
- Et avec ceci ?
- C'est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?
- 28, ma petite !
- Nous sommes sept à table. Combien en-a-t-on chacun ?
- Mais 4, voyons ! Où dois-je livrer cette commande ?
- Non, ce n'est pas la peine. c'était juste pour mon devoir de calcul.

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Au moment où un boeing décolle de Roissy pour Tahiti, un passager dit à sa femme :
- C'est terrible ! En partant, nous avons oublié à la maison quelque chose que nous voulions prendre avec nous.
- Quoi donc ?
- Ta tante Annette.
- Tu m'as fait peur. j'ai cru un instant qu'il s'agissait de mon maillot de bain.

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En ouvrant la porte au voisin, un petit garçon lui demande anxieux :
- Vous n'allez pas faire du mal à mon papa ?
- Bien sûr que non !Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Parce que, ce matin, mon papa a dit à maman : je suis sûr que le voisin va venir me taper ce soir !

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Gontrand, en grande section à la maternelle, rentre de l'école et dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, la maîtresse m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient bientôt venir à mon école ?
- Mais c'est très gentil à elle de s'intéresser à toi comme cela, mon chéri ? Que lui as-tu répondu alors ?
- Que j'étais fils unique. Alors elle a juste dit : "Merci, mon Dieu !".

Bonne journée et à demain !

24 - 770 - 039 - Histoires du lundi 08 février : Ste. Jacqueline.

Un homme entre dans un bar et commande un scotch. Il le boit et dit :
- Ce n'est vraiment pas bon pour ce que j'ai.
Il en commande un deuxième, le boit et dit :
- Ce n'est vraiment pas bon pour ce que j'ai.
Il en commande un troisième, le boit et dit :
- Ce n'est vraiment pas bon pour ce que j'ai.
À ce moment-là, le barman lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez ?
- Je n'ai que cinq euros !

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- Mieux vaut donner que recevoir, dit l'instituteur au cours de la leçon de morale.
- C'est ce que mon père dit toujours, répond Bruno.
- C'est très bien... Qu'elle est donc sa profession ?
- Boxeur, Monsieur.

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Le serveur apporte au client une assiette contenant l'escalope qu'il a commandée.
- Garçon, c'est un scandale !
- Quoi, il y a une mouche sur votre escalope ?
- Non, mais vous la teniez avec votre pouce dans l'assiette.
- Il faut bien ! Vous auriez aimé qu'elle tombe par terre une deuxième fois ?

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Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin.
- Qu'est-ce que j'ai ? demande -t-il.
Le médecin qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique :
- Voyez-vous... Je n'arrive pas très bien à déterminer. J'hésite à formuler mon diagnostic... euh... c'est peut-être un excès de boisson...
Le patient hoche la tête avec compréhension :
- Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !

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Un ver luisant vient d'être attaqué par un individu qui lui a dérobé son briquet. Il précise à l'enquêteur qui l'interroge :
- C'est un escargot qui a fait le coup et, ensuite, il s'est enfui à toute allure. Si vous procédez à des fouilles dans un rayon de trente centimètre autour du lieu de l'agression, vous devriez facilement mettre la main dessus.

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Un chat vient se plaindre au vétérinaire qui l' a vacciné :
- Et alors, où est le problème ? demande le spécialiste des animaux.
- Le problème, répond le chat, c'est que là où vous m'avez piqué, ça me fait un mal de chien.

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Pendant la réunion parents-professeurs du trimestre, le professeur d'Alphonse n'a que des points négatifs à signaler à sa mère.
Pour la réconforter, il lui dit :
- Cela dit, je peux vous faire un compliment sur votre fils !
- Ah oui ? Dites-moi !
- Avec des notes pareilles, c'est sûr, votre fils ne triche pas !

Bonne journée et à demain !

27 - 771 - 040 - Histoires du mardi 09 février : Ste. Apolline.

L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique à son nouveau poulain :
- Le saut à la perche, c'est très simple. Tu prends une vingtaine de mètres d'élan. Tu cours très vite. Tu appuies un bout de ta perche sur le sol, puis tu t'envoles en l'air et tu franchis. Tu as bien compris ?
- Bien sûr !
Le jeune athlète suit à la lettre les instructions qui lui ont été données. Il passe largement au-dessus de la barre. Et là-haut, il demeure en suspens, en criant, affolé :
- Vite ! Qu'est-ce que je dois faire pour redescendre ?

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Question : Un savant est arrivé à croiser un hérisson avec un ver de terre ? Qu'a-t-il obtenu à votre avis ?
Réponse : Un mètre de fil barbelé !

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Au tribunal, le juge au voleur arrêté, pour la troisième fois :
- Je vous avais bien dit que je ne voulais plus vous revoir.
- Monsieur le juge, je l'ai dit aux policiers, mais ils ne m'ont pas cru.

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Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

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À la cantine, François dit à Albert :
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Diag Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
François se rend donc chez « Diag Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
– Vous avez un «Tennis Elbow». Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
- Merci de faire vos courses chez « Diag Super Service ».
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez « Diag Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces : lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne : vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Diag Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Diag Super Service ».

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C’est une hyène couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres hyènes, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la hyène ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la hyène ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de course silencieuse dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! Oui ! crient les autre hyènes, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je ne l’avais pas vu…

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En vacances en Bretagne, le p'tit Pierre croise un pêcheur qui lui explique :
- Hier, il y a eu une grosse tempête, mon petit ! Le port en a souffert. La jetée a été dévastée par un raz-de-marée.
Étonné, le p'tit Pierre répond :
- Je ne pensais pas qu'un rat pouvait faire autant de dégâts !

Bonne journée et à demain !

26 - 772 - 041 - Histoires du mercredi 10 février : St. Arnaud.

Un ophtalmologue met en garde son patient :
- J'ai l'impression que vous buvez beaucoup !
- Ma foi... oui !
- Savez-vous que l'alcool est très mauvais pour la vue ?
- Vous voulez rire... Moi, quand je bois, je vois double.

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- Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent ? Tarzan vit à moitié nu, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Aladin est le roi des voleurs, Batman conduit à 320 Km/h, la Belle au Bois Dormant est une flemmarde et le petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère. Il ne faut pas s'étonner après si les gosses font des bêtises !

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Un type encourage un collègue de bureau à s'inscrire à la chorale.
- Franchement, ça ne m'intéresse pas. En plus, je chante faux et je serais une très mauvaise recrue !
- Ce n'est pas grave de chanter faux ! Le plus important c'est l'ambiance ! On s'amuse, on joue aux cartes, on mange et surtout... on boit des petits coups !
- Mais alors, quand est-ce que vous chantez ?
- Ben, quand on rentre à la maison !

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Lors d'une exposition de peinture, un monsieur se tourne vers sa voisine :
- À votre avis, que représente ce tableau ? Un lever ou un coucher de soleil ?
- Un coucher de soleil !
- Comment pouvez-vous en être aussi sûre ?
- Je connais le peintre, il ne se lève jamais avant onze heures du matin !

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Un père est à sa table de travail. Ses trois garçons, sages comme des images, le regardent écrire en silence. La maman intervient :
- Tu ne diras pas qu'ils ne sont pas raisonnables. Ils attendent, pour allumer la télévision, que tu aies terminé leurs devoirs !

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- As-tu un boulot, Léon ?
- Rien de stable : à Dijon j'ai disjoncté, à Vannes j'étais vanné, à Limoges, j'ai été limogé, à Lourdes, je viens de me faire lourder et une société à Castres veut m'embaucher ! Que faire ?

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Au cours d'une terrible dispute, une femme lance cet avertissement à son mari :
- Je te préviens que si tu prononces encore un mot, tu entends bien, un seul mot,, je te quitte définitivement et je retourne chez ma mère. L'homme va vers la fenêtre, l'ouvre, se penche et crie :
- Taxi !

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Mathieu est amoureux d'une camarade de classe et se confie à son meilleur copain :
- Je l'aime tellement que je n'ai plus d'appétit. Le matin, je ne mange pas. Le midi, pareil, je ne mange rien. Le soir, même chose, je ne peux rien avaler. Et la nuit, impossible de dormir.
- Ah bon ? Et pourquoi donc ?
- Ben, j'ai trop faim !

Bonne journée et à demain !

23 - 773 - 042 - Histoires du jeudi 11 février : St. Adolphe.

Un chef de service d'une grande entreprise raconte, écœuré, à un ami :
- Ah ! Mon pauvre vieux !
Tu ne sais pas ce qui m'arrive ! J'ai été renvoyé de la boîte où je travaillais depuis quinze ans, ils m'ont remplacé par un ordinateur.
Son ami tente de le consoler en lui disant qu'à son époque, de telles choses sont fréquentes.
- Bien sûr, admet l'autre. je comprends bien qu'on n'arrête pas le progrès. Mais ce qui m'a vexé au point de me rendre malade, c'est qu'ils m'ont remplacé par un ordinateur d'occasion.

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Le vétérinaire entre dans le poulailler pour inspecter les poules malades.
- Comment vont-elles aujourd'hui ? demande-t-il au fermier à la mine défaite.
- Ne m'en parlez pas, la fièvre est tellement montée qu'elles ont pondu des œufs durs !

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Deux chiens sont assis devant la porte d'un grand magasin, sur laquelle est écrit : "Les chiens ne sont pas admis".
- Qu'est-ce qu'on fait ? demande l'un des chiens à son compagnon de route.
- Eh bien, on entre ! On n'est pas censés savoir lire ! répond l'autre.

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- Qu'est-ce que vous avez fait encore ? demande une maman à ses deux insupportables gamins.
L'un deux explique :
- On jouait à être dans le désert du Sahara. Moi, je voulais être un chameau alors que Christopher voulait absolument que je sois un dromadaire. Finalement, on s'est flanqué une bonne peignée en se tapant sur la tête avec tout ce qui nous tombait sur la main.
- Et vous êtes arrivés à quoi ?
- Christopher a une bosse, et moi, j'en ai deux.

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Une femme dit à son gendre :
- Les dernières fois que vous êtes venu à la maison, vous m'avez offert des chrysanthèmes, une assurance-vie, une pierre tombale, un cercueil, un saut en parachute, un bébé crocodile, des piranhas, une mygale et une plante carnivore. C'est si gentil de votre part: jamais mon mari ne m'en a offert autant en trente ans de mariage !

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Deux Esquimaux discutent sur la banquise. le premier demande à son ami :
- Alors, comment s'est passée ta soirée ?
L'autre de répondre :
- J'ai rencontré une très jolie fille. J'ai essayé de la séduire une grande partie de la nuit, mais par moins quarante degrés, elle est restée de glace !

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C'est l'heure du cours de mathématiques pour Albin :
- Albin, tu as cinq pommes à diviser en sept parties égales, que dois-tu faire ?
- De la compote, monsieur !

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Le p'tit frère d'Albin dit à sa maman :
- Maman, tout le monde dit que je suis trop petit.
Sa maman lui répond :
- Mais non Lucien, tu n'es pas trop petit. Remontes ton short, tu vas marcher sur tes ourlets !

Bonne journée et à demain !

26 - 774 - 043 - Histoires du vendredi 12 février : St. Félix.

Saint-Pierre demanda à une nouvelle arrivante :
- Racontez-moi comment vous êtes venu jusqu'à moi .
- Oh, c'est simple ! Un grenier, une chaise, une corde et me voilà.
- Pour quelle raison ? Racontez-moi comment un peu votre vie sur Terre.
- Je vivais dans un très beau manoir, au milieu d'un grand parc avec des arbres centenaires, des biches, des paons... Et puis, on recevait beaucoup. Que du grand monde, avec caviar et champagne à volonté.
- Mais dites-moi, c'était un vrai paradis !
- Un paradis oui, mais pour moi, c'était beaucoup de travail et très mal payé !

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Cette épitaphe figure sur une tombe : "Ci-gît Mimmie, mule du 53° régiment d'Infanterie. Elle a donné des coups de pied à trois généraux, douze colonels, vingt-quatre capitaines, trente-sept caporaux , quatre cent quinze hommes de troupe et à une grenade".

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Le juge dit au prévenu :
- Je ne comprends pas. Venir de Lyon jusque dans les Vosges pour braquer cette cafétéria ?
- Au fait au départ, on était venus pour cueillir des jonquilles.

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Juché sur les genoux du père Noël d'un grand magasin, un gamin de cinq ans lui dit :
- Au rythme où je grandis, tu peux encore profiter de ma crédulité cette année, en me faisant le coup des joutes déposés dans les souliers, mais je te préviens tout de suite que, l'année prochaine, je ne croirais plus en toi !

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Un grosse voiture traverse un village à 150 Km/h. Une pauvre poule se trouve prise en dessous. Dans un nuage de plumes, elle se relève, hirsute. Au loin, elle aperçoit la chose qui disparaît.
- Saperlipopette ! s'exclame-t-elle, ça doit être le nouveau coq : il est fou à lier !

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Pour la quinzaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un gendarme aperçoit un homme dans la rivière et lui crie :
- Baignade interdite ! Vous ne savez pas lire ? C'est défendu de nager ici !
Le baigneur, gigotant comme un forcené et haletant, réussit enfin à répondre :
- Je ne nage pas ! Je me noie !
- Bon, soupire le gendarme, ça ira pour cette fois, mais alors, faites vite !

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En sortant de classe, Lucas, le meilleur copain d'Arsène, lui dit :
- J'ai rendu copie blanche pour le devoir de géographie...
- Rhaa mince, moi aussi ! La maîtresse va encore croire que j'ai copié sur toi !

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Alphonse et ses copains discutent dans la cour :
Et toi, Alphonse, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon père.
- Ton père ? Il écrit ?
- Oui, des chèques !

Bonne journée et à demain !

25 - 775 - 044 - Histoires du samedi 13 février : Ste. Béatrice.

Du haut de sa chaire, un curé dépité fustige ses fidèles :
- ... Et puis la réalité, c'est que vous ne m'aimez pas ! Vous ne donnez rien à la quête ou presque... le pire, c'est que vous ne vous aimez pas non plus, puisque personne ne se marie jamais dans cette église ! Et Dieu lui-même ne veut pas de vous : personne ne meurt jamais ici !

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Un gamin rentre de l'école. Sa mère lui dit :
- Je suis heureuse de voir que tu t'entends bien maintenant avec le fils du voisin. Je t'ai vu lui rendre ses billes !
- C'était pas ses billes m'man. Je lui rendait ses dents !

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Un homme des cavernes demande à un autre :
- Qu'as-tu inventé aujourd'hui ?
- Le foot-ball ! Et, après le ballon en granit, le mercurochrome et le sparadrap.

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Un éclaireur de l'armée des États-Unis, envoyé pour combattre les indiens, revient de mission en ayant juste la force de dire à son lieutenant ;
- Nous sommes complètement cernés.
- Qu'est-ce qui vous permet d'affirmer cela ?
- Regardez, j'ai une flèche dans la poitrine, une dans le bras droit, une dans le bras gauche et une dans le dos.

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Employé dans une ferme depuis plusieurs années, ce commis a un jour l'idée de croiser une vache avec un cerf. Résultat, naît bientôt une génisse affublée de splendides bois. L'événement attire bien évidemment la presse.
- Qu'est-ce qui vous a donné l'idée d'une telle innovation ?
- Quand je venais traire les vaches à l'étable, je ne savais jamais où accrocher ma veste.

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Le grand-père de Mathieu vient le chercher à l'école. Sur le chemin, il lui demande :
- Alors, Mathieu, qu'as-tu appris de beau à l'école aujourd'hui ?
- J'ai appris à faire des additions.
- Fantastique ! peux-tu me dire combien font 2 + 3 ?
- Ça fait 5 !
Très bien ! Pour te récompenser, je vais t'acheter 5 bonbons.
- Euh... Je crois que je me suis trompé, ça fait 23 en fait !

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Pendant la remise des devoirs, la maîtresse dit à Alphonse :
- Alphonse, ton devoir était très mauvais !
- Comment vous savez ? Vous l'avez mangé ?

Bonne journée et à demain !

29 - 776 - 045 - Histoires du dimanche 14 février : St. Valentin.

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau.
- Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht !
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Heu..., attends..., non je crois que c'est toi qui a raison, c'est bien un bateau !

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Madame Durand téléphone à une amie qu'elle n'a pas vu depuis longtemps.
- C'est convenu, vous viendrez dîner avec nous ce dimanche ! Et tous nos compliments ! Votre mari vient d'être nommé ministre, n'est-ce pas ?
- Non, pas ministre ! Chef de cabinet...
- Ah ? Alors, vous viendrez bien prendre une tasse de café, ce dimanche, après le dîner ?

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Dans un hôpital psychiatrique, un malade qui se prenait pour un os, demande sa sortie. Mais trente minutes après sa libération, il revient voir le directeur tout essoufflé et se plaint d'être poursuivi par un chien. Le directeur s'étonne :
- Je croyais pourtant que vous n'étiez plus un os !
Le malade répond alors :
- Oui vous avez raison, mais le chien ne le sait pas !

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- Alors que je me promenais avec mon fils âgé de trois ans, il s'arrêta devant un magasin de musique, regarda un violoncelle, puis me demanda :
- Dis maman, c'est le papa violon ?

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Un monsieur très distrait rend visite, au parloir de la prison, à un copain condamné à vingt ans de prison.
- Alors, mon pauvre vieux, cela fait combien de temps que tu es ici ?
- Un peu plus de deux ans...
- Déjà ! ce que le temps passe vite, tu ne trouves pas ?

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Dupont vient de mourir. Il est étendu sur son lit, vêtu de son plus beau costume. Sa femme lui a mis les premières chaussettes qui lui sont tombés sous la main. Des rouges. Le meilleur ami du mort vient rendre visite à son vieux copain défunt, et apercevant les chaussettes, proteste :
- Oh ! Madame Dupont, ce n'est pas convenable... Des chaussettes rouges à un mort !
- Et alors, répond sereinement la veuve. Il n'est pas en deuil, lui !

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Nicolas a acheté une poule à la foire. Tout content de sa nouvelle acquisition, il la présente à ses vaches Ségorène et Matine et l'installe dans l'étable, en salivant à l'idée des œufs qu'il va bientôt déguster. Le lendemain, Nicolas glisse une main sous la poule. Pas d'œuf. Tous les jours durant une semaine, le fermier palpe sans vergogne le fondement du gallinacé scandalisé, sans œuf.
La poule, vexée, s'adresse alors aux vaches :
- Je trouve que votre maître a des manières bien cavalières !
- Oh tu sais, répond Matine, désabusée, tous les soirs, depuis six ans, il nous pelote les mamelles, mais jamais il ne nous a embrassées !

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La classe d'Arsène organise une vente de gâteaux au profit d'une association caritative.
Après avoir rapidement soustrait le prix des ingrédients du prix des gâteaux, la maîtresse dit aux enfants :
- Les enfants, nous seront bénéficiaires à partir du quinzième gâteau vendu !
Arsène lève alors la main :
- On devrait d'abord vendre celui-ci, alors !

Bonne journée et à demain !