29 - 776 - 045 - Histoires du dimanche 14 février : St. Valentin.
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau.
- Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht !
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Heu..., attends..., non je crois que c'est toi qui a raison, c'est bien un bateau !
Madame Durand téléphone à une amie qu'elle n'a pas vu depuis longtemps.
- C'est convenu, vous viendrez dîner avec nous ce dimanche ! Et tous nos compliments ! Votre mari vient d'être nommé ministre, n'est-ce pas ?
- Non, pas ministre ! Chef de cabinet...
- Ah ? Alors, vous viendrez bien prendre une tasse de café, ce dimanche, après le dîner ?
Dans un hôpital psychiatrique, un malade qui se prenait pour un os, demande sa sortie. Mais trente minutes après sa libération, il revient voir le directeur tout essoufflé et se plaint d'être poursuivi par un chien. Le directeur s'étonne :
- Je croyais pourtant que vous n'étiez plus un os !
Le malade répond alors :
- Oui vous avez raison, mais le chien ne le sait pas !
- Alors que je me promenais avec mon fils âgé de trois ans, il s'arrêta devant un magasin de musique, regarda un violoncelle, puis me demanda :
- Dis maman, c'est le papa violon ?
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Un monsieur très distrait rend visite, au parloir de la prison, à un copain condamné à vingt ans de prison.
- Alors, mon pauvre vieux, cela fait combien de temps que tu es ici ?
- Un peu plus de deux ans...
- Déjà ! ce que le temps passe vite, tu ne trouves pas ?
Dupont vient de mourir. Il est étendu sur son lit, vêtu de son plus beau costume. Sa femme lui a mis les premières chaussettes qui lui sont tombés sous la main. Des rouges. Le meilleur ami du mort vient rendre visite à son vieux copain défunt, et apercevant les chaussettes, proteste :
- Oh ! Madame Dupont, ce n'est pas convenable... Des chaussettes rouges à un mort !
- Et alors, répond sereinement la veuve. Il n'est pas en deuil, lui !
Nicolas a acheté une poule à la foire. Tout content de sa nouvelle acquisition, il la présente à ses vaches Ségorène et Matine et l'installe dans l'étable, en salivant à l'idée des œufs qu'il va bientôt déguster. Le lendemain, Nicolas glisse une main sous la poule. Pas d'œuf. Tous les jours durant une semaine, le fermier palpe sans vergogne le fondement du gallinacé scandalisé, sans œuf.
La poule, vexée, s'adresse alors aux vaches :
- Je trouve que votre maître a des manières bien cavalières !
- Oh tu sais, répond Matine, désabusée, tous les soirs, depuis six ans, il nous pelote les mamelles, mais jamais il ne nous a embrassées !
La classe d'Arsène organise une vente de gâteaux au profit d'une association caritative.
Après avoir rapidement soustrait le prix des ingrédients du prix des gâteaux, la maîtresse dit aux enfants :
- Les enfants, nous seront bénéficiaires à partir du quinzième gâteau vendu !
Arsène lève alors la main :
- On devrait d'abord vendre celui-ci, alors !
27 - 777 - 046 - Histoires du lundi 15 février : St. Claude.
À l'école, le professeur de français demande aux élèves de faire un exposé où il est question de religion, de noblesse, d'amour et de mystère. Quelques minutes plus tard, Arsène se lève et rend sa copie. Il avait écrit :
- Mon Dieu (religion), s'écria la princesse (noblesse), je suis enceinte (amour), mais de qui ? (mystère )...
Un adepte du naturisme fait une tournée de conférences à travers la France, en développant énergiquement la théorie suivante : Dieu nous as créés pour être nudistes.
- mais, objecte un de ses auditeurs, et la feuille de vigne ?
- N'oubliez surtout pas, précise le conférencier que, dans sa divine prévoyance; il a aussi inventé le phylloxera.
Pendant la Seconde Guerre mondiale, un officier allemand fréquente régulièrement un bar où il y a un perroquet. L'animal ne le rate jamais :
- L'Allemagne va perdre la guerre !
Agacé, l'officier prévient le patron que , si l'horrible bestiole persiste, il lui tranchera la gorge. Pour éviter des ennuis, le patron échange son perroquet avec celui du curé, qui est exactement identique. Le lendemain, l'officier allemand revient dans le bar.
- Alors, c'est toujours l'Allemagne qui va perdre la guerre ? demande-t-il à l'animal.
- Que Dieu vous entende, mon fils, répond le perroquet.
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Kévin, quatre ans, a fait une grosse bêtise. Son père, mécontent, le fixe du regard, sans prononcer une seule parole.
Au bout d'un moment, le gamin dit, l'air malheureux :
- Papa, tu es méchant !
- Pourquoi ?, Qu'est-ce que j'ai fait ? demande le père.
- Tu me dis des gros mots avec tes yeux !
Marie-Chantal et Éléonore prennent le thé :
- Mon mari est toujours en voyage. Je le vois en moyenne un mois par an !
- Oh ! Ma pauvre, ça ne doit pas être drôle !
- Remarque, un mois, c'est vite passé.
Un inspecteur de l'Éducation nationale vient visiter la maîtresse d'Alphonse. Il arrive au début de la leçon d'histoire, sur Jeanne d'Arc. L'inspecteur, s'assoit au fond de la classe, à côté d'Alphonse. La maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'évêque Cauchon quand il voit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Alors que la maîtresse écrit sur le haut du tableau, l'inspecteur aperçoit ses fesses et ne peut s'empêcher de murmurer :
- Oh ! Quelles jolies fesses !
À ce moment- là, Alphonse lève que doigt et dit :
- Moi, maîtresse, je sais !
Connaissant Alphonse, la maîtresse hésite à l'interroger mais il est le seul à lever le doigt.
- C'est bien Alphonse. Viens au bureau donner la réponse à tes camarades.
Il rejoint dons la maîtresse au tableau :
- Alors Alphonse, qu'à dit l'évêque Cauchon en voyant jeanne d'Arc sur le bûcher ?
- Oh ! Quelles joies fesses !
Vlan ! Alphonse ramasse une gosse gifle et retourne, tout penaud, à sa place. En s'asseyant à côté de l'inspecteur, il lui dit à voix basse :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
26 - 778 - 047 - Histoires du mardi 16 février : Ste. Julienne.
Une dame se présente au commissariat du quartier.
- Mon mari a disparu, dit-elle, peinée.
- Signalement ? lui demande le policier.
- Grand, brun, athlète, les yeux noisettes...
Le policier lève les yeux en souriant.
- Qu'est-ce que vous me racontez-là, je connais votre mari. Il est petit, bedonnant, le nez rouge et chauve !
Alors la dame penaude :
- C'est vrai, monsieur l'agent ! Mais je m'étais dit que tant qu'à me ramener un homme, autant que ça en soit un qui me plaise !
Dans leur voiture, des pilleurs de banque attendent le retour de leur complice qui devait attaquer le caissier pour lui voler sa recette.
Il arrive enfin, l'air très satisfait; en tenant à la main un papier :
- Les gars, dit-il, je suis tombé sur un type formidable. Il m'a convaincu d'accepter plutôt un chèque. Il dit que c'est plus sûr au cas où l'on serait attaqué par une bande rivale.
Un couple est en train de follement s'amuser dans une soirée organisée par des amis quand le téléphone sonne. La maîtresse de maison décroche :
- C'est pour vous, dit-elle. La baby-sitter que vous avez engagée pour la soirée demande combien il est d'usage de donner comme pourboire à des sapeurs-pompiers après leur boulot terminé.
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Le coq de la basse-cour, toujours tiré à quatre épingles, récuré de la crête aux ergots, voit avec stupéfaction l'une de ses plus anciennes compagnes rentrer au poulailler en arborant une large tache brun-chocolat qui s'étale sur tout le bas de son plumage.
Hérissé, indigné, il se précipite sur l'arrivante :
- Qu'est-ce que ça veut dire ? peux-tu m'expliquer une honte pareille ?
La vieille poule assise, la tête de côté, répond tristement :
- Eh bien, je n'ai plus la vue aussi bonne qu'avant. J'ai voulu couver un œuf dans le jardin derrière, mais c'était un œuf de Pâques...
Sur l'autoroute, deux gendarmes voient subitement un véhicule accélérer devant eux. Ils le suivent et font signe au conducteur de s'arrêter. Étonnés, ils découvrent que c'est un vieux monsieur au volant.
- Vous vous rendez compte, vous étiez à 200 à l'heure, alors que la vitesse est limitée à 130 Km/h. Vous êtes un vrai danger public ! Vous n'avez aucune excuse !
- Si, si, elle est toute simple, il y a vingt ans, ma femme est partie avec un gendarme, et quand j'ai vu que votre voiture me suivait, j'ai cru que c'était lui qui me la ramenait !
C'est un papa parisien qui promène sa fille sur un trottoir en la tenant par la main. À un certain moment, elle s'arrête et tord son pied pour regarder en dessous. Son papa lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive, ma chérie ?
La petite fille se met à pleurer et lui dit :
- Oh, papa, j'ai marché sur un gros mot !
Un enfant revient de l'école. Il est très fier de montrer son carnet de notes à son père. En effet, il vient d'obtenir un 10/10 en dictée. Mais le gamin a triché. Le père, qui lui avait promis l'achat d'une nouvelle bicyclette s'il ne faisait pas de fautes, reste méfiant.
- Je te félicite. Une promesse est une promesse, tu as bien mérité ta bicyclette. Au fait, comment écris-tu le mot ?
- Je préférerai avoir un vélo, papa !
Pendant la dictée, la maîtresse passe derrière Alphonse et lui demande :
- Tu écris "hirondelle" avec deux "L", Alphonse ?
Bien sûr, sinon elle ne pourrait pas voler !
Les amis ça s’est passé hier ! Et c’est sérieux !
Un ami a fait sa 2ème injection du vaccin au centre de vaccination et s'est mis à voir flou, tout le chemin du retour.
En arrivant à chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.
On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination, pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Moi, je dois recevoir ma deuxième injection ce jeudi..et je ne pendrai pas mes lunettes...d'autant plus que j'en ai perdu une paire avant Noël en sortant de chez l'oculiste qui me les avait "ajustées". Elle sont tombées de ma poche et je ne les ai jamais retrouvéesJ'en ai été pour 800 euros
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
41 -779 - 048 - Histoires du mercredi 17 février : St. Alexis.
Un candidat malheureux d'un jeu télévisé revient dans son petit village corse. Au bar tous les villageois l'acclament. Un touriste se fraye un chemin jusqu'à lui et lui dit :
- C'est quand même insensé, ça ! Vous arrivez en finale, vous répondez aux questions les plus difficiles et au dernier moment, alors que la cagnotte de 100 millions vous attend, vous ne savez pas dire qui a tué Henri IV ! Tout le monde connaît pourtant Ravaillac !
Grand silence dans la salle. Tous les villageois se taisent et fixent le malheureux d'un air mauvais. Alors le candidat lâche :
- Monsieur, même pour 100 millions, chez nous, on ne balance personne !
Un habitant de banlieue parisienne téléphone à un marchand spécialisé :
- Pouvez-vous me faire livrer des cafards ?
- Oui, sans doute, répond le marchand, mais, il faudra attendre un peu. Combien vous en faut-il ?
- Il m'en faudrait 382.
- Mais pourquoi un tel nombre !
- Eh bien voilà, je déménage à la fin du mois et d'après mon bail, je dois laisser l'appartement exactement dans l'état où je l'ai trouvé.
Le chef du personnel d'une grande entreprise était chargé d'engager une secrétaire particulière pour le patron. Des dizaines de jeunes filles avaient déjà défilé en lui présentant leurs diplômes quand pénétra dans son bureau une rousse incendiaire qui lui dit pour le décider :
- Engagez-moi, vous ne le regretterez pas? je vous promets de vous faire augmenter dès que j'aurai épousé le directeur.
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Il est minuit. Un client qui a passé toute la soirée à boire dans un café demande le bottin :
- Que cherchez-vous ? lui demande le patron qui désire fermer.
Alors l'autre, dans un hoquet :
- Mon adresse, tiens !
Le cœur gonflé d'orgueil et d'émoi, le futur papa bondit au volant de sa voiture, met tous les gaz, renverse un cycliste, brûle tous les feux rouges sur son passage, accroche un camion et stoppe devant la maternité. Alors il s'écrie :
- Zut ! J'ai oublié ma femme à la maison.
On interroge un auteur célèbre :
- Dans laquelle de vos œuvres de fiction, avez-vous déployé le plus d'imagination ?
- Sans aucun doute, dans ma déclaration de revenus.
Le maître demande à Arsène de conjuguer le verbe marcher au présent :
Arsène commence lentement : "je marche, tu marches, il marche"...
Le maître lui dit : "Plus vite !".
Arsène accélère : "nous courons, vous courez, ils courent".
28 - 780 - 049 - Histoires du jeudi 18 février : Ste. Bernadette.
Un multimillionnaire annonce fièrement au reporter venu l'interroger :
- Jeune homme, je suis célibataire, je ne bois pas, je ne fume pas, je ne sors jamais, je me nourris d'une biscotte trempée dans du lait et, demain je vais fêter mes cent ans !
- Ah oui ! Mais comment ? demande le journaliste.
Un petit ange qui vole à tire d'ailes vers le Nord, croise l'un de ses semblables qui lui demande :
- Tu quittes la Côte d'Azur ?
- Oh oui, c'est trop fatigant ! Il n'y a pas un seul nuage pour s'asseoir !
Un touriste japonais descend dans un hôtel de troisième catégorie, en Espagne. Il va bientôt se plaindre au patron :
- C'est insensé, vos toilettes sont pleines de mouches !
- Normal, ici on va aux toilettes aux heures des repas !
- Et pourquoi ?
- Parce qu'aux heures des repas, les mouches sont dans la cuisine.
Un mourant recevait la visite de sa voisine.
- Dis, Colas, quand tu seras là-haut, tu donneras le bonjour à mon Léon.
- Oh, tu sais, je préférerais que tu fasses tes commissions toi-même !
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Les Andalous ont, en Espagne, la même réputation que les Marseillais en France. Trois Andalous discutent par ce temps de crise du logement, de l'exiguïté de leur chambre. Le premier dit :
- Ma chambre est si petite que lorsque je veux enlever ma veste, je dois passer mes bras par la fenêtre.
Le second dit :
- Chez moi, la chambre est tellement petite que, quand le médecin vient, je dois passer ma langue par la porte pour la lui montrer.
- Tout ça n'est rien, dit le troisième. Ma chambre est petite au point que, lorsque le soleil entre, je suis obligé de sortir !
Deux petites chiennes discutent sur le trottoir, quand apparaît, au coin de la rue, un superbe chien. À sa vue, l'une des petites chiennes s'assoit précipitamment. Sa compagne, intriguée, lui en demande la raison.
- Ma chère, si tu savais ce qu'il a le nez froid !
Sophie a beaucoup de difficultés avec le calcul. À l'école, la maîtresse prend un exemple concret :
- Tu mets ta main dans la poche droite de ton manteau et tu trouves deux euros. Ensuite, tu mets ta main dans la poche gauche de ton manteau et tu trouves trois euros. Combien y a-t-il en tout ?
- Madame, c'est un vêtement qui n'est pas à moi !
- Qu'est-ce que le mouton donne ? demande l'enseignant à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Alphonse.
31 - 781 - 050 - Histoires du vendredi 19 février : St. Gabin.
Ayant appelé une vieille dame au téléphone, un spécialiste du télé-marketing tente de la convaincre de s'abonner pour un an à une nouvelle revue.
- J'ai quatre-vingt-sept ans, lui dit la dame, et je ne serai pas éternelle. Que se passerait-il si je disparaissais avant la fin de mon abonnement ?
- Rien de plus simple. En ce cas, vous nous mettez un petit mot pour nous signaler votre changement de situation et nous vous rembourserons la somme correspondant à la période qui restait encore à courir.
- Ce soir, annonce une femme à son mari, il n'y a absolument rien à manger.
- Mais alors, s'étonne-t-il, que font ces trois souris dans la cuisine ?
- Si tu les observes avec attention, tu verras qu'elles se sont faites propres et belles. De toute évidence, elles ont l'intention d'aller dîner dehors.
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- Accusé, levez-vous ! Vous avez tué votre femme le lendemain même de votre mariage.
C'est abominable, qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Que la nuit porte conseil, monsieur le juge...
Un agent immobilier cherche à se marier. Il s'inscrit dans une agence matrimoniale.
- J'aurais quelqu'un à vous proposer, lui dit la directrice, mais pour vous faire une comparaison familière, dans votre jargon, vous la baptiseriez : "Maison de caractère entièrement à restaurer".
- C'est désespérant, dit une jeune fille au garçon qui lui fait la cour : tous les hommes séduisants et intelligents que je rencontre sont mariés.
- Mais moi, je suis célibataire !
- C'est bien ce que je disais.
Au cours d'un dîner en ville, la dame accable de questions son voisin qui est médecin. Après une heure de détails, le docteur furieux s'adresse à son vis-à-vis qui, lui, est avocat.
- Maître, cette dame m'interroge sans cesse sur sa santé. Suis-je en droit d'exiger mes honoraires ?
- Absolument. Quant à vous, vous me devez 30 euros.
Le boulanger surprend Alphonse en train d'uriner sur la vitrine de son commerce :
- Tu devrais avoir honte, Alphonse ! Qu'est-ce que tu dirais si je faisais la même chose sur la fenêtre de ta chambre ? Tu serais content ?
- Ça, je ne sais pas ! Mais en tous cas, je serais impressionné : j'habite au 5° étage !
30 - 782 - 051 - Histoires du samedi 20 février : Ste. Aimée.
Une récente retraitée revient vivre dans sa ville natale et, cherchant l'adresse d'un coiffeur, tombe sur les nom et prénom d'un étudiant de sa promotion sur lequel elle avait jadis "flashé"... sans réciprocité. Aussitôt, elle prend rendez-vous et quand elle arrive au salon, elle trouve un homme dégarni et grisonnant, un peu ventru, qui ne peut être ce fringant jeune homme de ses souvenirs. À moins que... le regard lui rappelle quelque chose. Alors elle pose la question :
- Nous étions je crois dans la même faculté ?
Et cet incongru, ce malappris, ce goujat de lui poser cette question :
- Ah bon ? Et vous étiez prof de quelle matière ?
Un homme qui vient d'être papa annonce à son fils :
- Tu viens d'avoir une petite sœur !
- Super ! répond le petit garçon, on va vite le dire à maman !
Un Anglais très digne fait comme tous les jours son parcours de golf. Au 17° trou, il frappe un peu fort, cherche la balle partout et n'arrive pas à la retrouver? Après une demi-heure de recherche, il renonce et retourne au club-house pour prendre un verre. Comme tout le monde a l'air consterné, il s'adresse à son voisin pour essayer de détendre un peu l'atmosphère :
- Aujourd'hui, ça n'a pas mal marché, mais au dernier trou, j'ai perdu ma balle.
- C'était donc vous, répond le voisin, figurez-vous que votre balle est sortie du ground, elle est venue frapper un motocycliste à la tempe. La moto a traversé la route, et pour l'éviter, le chauffeur d'une colonie de vacances a fait une embardée avec son car ; les cinquante-sept occupants se sont écrasés dans le ravin en balayant, littéralement un camps de boy-scouts installé en contre-bas de la route.
Résultat : deux cent quatorze morts.
- C'est terrible ! dit l'homme effondré, que puis-je faire ?
- Simplement tenir votre club un peu plus haut et travailler la rotation de votre tronc !
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Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son cousin :
- T'as vu, la mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Ah bon, mais pourquoi ?
- Parce que je l'aie vu entrer au bras d'un vieux monsieur et ressortir au bras d'un jeune !
Deux voisines discutent sur le palier. L'une dit à l'autre :
- Je me suis mariée voilà trente ans, et mon mari ne m'a jamais dit un mot plus haut que l'autre.
- Vous avez de la chance, le mien, cela fait un mois qu'il ne me parlait plus et ce matin, il m'a parlé.
- Vous voyez, tout s'arrange, que vous a-t-il dit ?
- Tais-toi !
Dans leur cage au zoo, deux singes font le bilan de la journée :
- Qu'est-ce que nous ont envoyé les visiteurs ? demande la femelle.
- Une douzaine de bananes, le contenu de six paquets de cacahuètes, et la carte d'un avocat qui promet, si on lui confie nos intérêts, de nous faire remettre en liberté dans les quinze jours.
- Je suis grippée, dit une dame à son mari. C'est donc toi qui va te charger d'emmener notre poisson rouge chez le vétérinaire pour son examen annuel. Surtout ne risque pas de traumatiser cette petite bête qui est terriblement sensible. N'oublie pas de lui bander les yeux un peu avant que vous ne passiez devant la boutique d'articles de pêche.
Arsène rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :
- Maman, tu ne devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui ! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !
31 - 783 - 052 - Histoires du dimanche 21 février : St. Damien.
S'adressant à la vedette féminine de son film, le metteur en scène s'écrie :
- Mais non, mais non ! Ton jeu est très mauvais. Il faut que ton regard exprime à la fois mépris et méchanceté. Du venin ! Fais donc comme si, voyant à l'instant ta meilleure amie avec son nouveau manteau de vison, tu lui disais, méchante et méprisante : "Peuh ! Du lapin !".
Une jeune mille-pattes demande à sa mère comment faire des économies dans la vie.
- Marche avec cinq cents pattes, tu feras des économies de chaussures, avec les cinq cents autres, tricote des chaussettes.
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Une petite fille voit son père, l'air préoccupé, examinant des dossiers :
- Qu'est-ce qui se passe, papa ?
- Tu sais, c'est compliqué d'être adulte ! Maintenant que nous avons quelques économies, je voudrais bien les placer, mais je ne sais pas à qui me fier.
- Je n'ai pas tout compris mais j'ai une nouvelle qui va t'enlever tes soucis : maman a acheté un manteau de fourrure et mon frère a démoli la vitrine du boucher en jouant avec la voiture.
Justine adore sa maman et lui raconte tout :
- Maman, je peux te dire un secret, mais il ne faut le dire à personne.
- Bien sûr, ma chérie, raconte : c'est quoi ton secret ?
- Tu sais, c'est très important, tu ne dois pas le dire, ni à papa, ni à mamie, et surtout pas à la maîtresse !
- D'accord... allez, dis-moi !
- Tu me promets de ne rien dire à la maîtresse ?
- Mais oui, ma chérie.
- Alors voilà, à l'école pour la Fête des Mères, je vais te faire un tableau.
Pendant une partie de chasse, un Français s'étonne auprès d'un chasseur Écossais :
- Mais comment se fait-il que vous chassiez sans cartouches ?
- J'ai fait mes comptes. cela me revient moins cher pour arriver au même résultat.
Le p'tit Jules rentre de l'école :
- Maman, j'ai appris à écrire aujourd'hui !
- Super ! Et qu'est-ce que tu as écrit, Jules ?
- Ça, je ne sais pas, je n'ai pas encore appris à lire !
Bonsoir
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur.
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
36 - 784 - 053 - Histoires du lundi 22 février : Ste. Isabelle.
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose des œuvres. Le responsable des lieux lui explique :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous exposez ici. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu . interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort... et il a acheté comptant les dix-huit tableaux en exposition.
- Excellent ! réagit le peintre. Mais vous m'avez parlé d'une mauvaise nouvelle. Alors, c'est quoi ?
Le propriétaire de la galerie explique un peu hésitant :
- Eh bien, c'est que cet acheteur est votre médecin.
- Ça ne peut plus durer, mon chien est vraiment trop intelligent et ça me cause beaucoup de soucis...
- Comment ça ,
- Eh bien, je l'ai dressé à aller me chercher mon journal tous les jours à la Maison de la Presse.
- Et alors, c'est très bien !
- Oui, mais le problème, c'est qu'à chaque fois lorsqu'il revient, je m'aperçois qu'il a fait les mots fléchés, les nombres placés, le diabolo, le sudokid et les sudokus !
Le directeur d'une entreprise de sondages dit à un de ses collaborateurs :
- Que vous soyez né en Normandie, d'une longue lignée de Normands, c'est tout à votre honneur. Malgré cela, quand vous interrogez les personnes retenues dans notre échantillonnage représentatif de la population française, vous devez leur donner le choix entre trois réponses : "Oui", "Non", et "Je ne sais pas". Mais, en aucun cas, vous n'êtes autorisé à leur proposer une quatrième : "P't'être ben qu'oui, p't'être ben que non".
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Trois dames sont à table. L'une, rêveuse, l'autre, romantique et la dernière, méfiante. Elles ont commandé un thé. Le garçon revient, les sert, puis, tenant un petit pot, demande au groupe :
- Voulez-vous que j'ajoute un peu de lait ?
La rêveuse :
- Oui, mettez-m'en un nuage.
La romantique :
- Moi aussi, monsieur, mais alors une larme, s'il vous plaît !
La méfiante :
- Juste un soupçon, pour moi !
C'est l'histoire d'un petit pois qui rencontre un autre petit pois.
- Mais, on s'est déjà rencontrés quelque part, il me semble ?
- Mmh oui, sûrement en boîte !
Léa et Léo s'embrassent sur un banc public. Léa dit à Léo :
- Enlèves tes lunettes, tu m'écorche les joues.
Léo obéit. Quelques secondes plus tard, Léa reprend :
-Léo, remets tes lunettes, tu embrasses le banc !
Un inspecteur de police discute avec un juge sur le cas d'un braqueur de banques :
- Je n'ai pas compris ce qui s'était passé avec Francis le Balafré ! dit le policier. On l'interroge pendant dix heures et il nie obstinément avoir participé au hold-up. mais après ça, on vous le présente pour le remettre en liberté, et voilà qu'il avoue tout et qu'il lâche même le nom de ses complices ! Qu'est-ce que vous avez bien pu lui faire, monsieur le juge ?
- Mais rien du tout ! Je lui ai seulement dit qu'il était en liberté conditionnelle et qu'il ne devait quitter le domicile conjugal sous aucun prétexte.
Un jeune homme postule à un emploi. On lui donne un questionnaire qu'il remplit. Il arrive à la dernière ligne : salaire désiré ?
Il hésite un peu, puis il écrit :
- Oui, si cela ne vous dérange pas trop !
Dans un bar, un pickpocket laisse un pourboire de dix centimes sur la table, le garçon fait la grimace.
- Excusez-moi, dit le pickpocket, c'est tout ce que vous aviez sur vous !
"CHÉRIE, ON M'A INVITÉ POUR UN VOYAGE DE PÊCHE AVEC MON PATRON ET QUELQUES-UNS DE SES AMIS. NOUS SERONS PARTIS POUR UNE SEMAINE. CELA REPRÉSENTE UNE BONNE OPPORTUNITÉ POUR MOI D'OBTENIR CETTE PROMOTION QUE J'ATTENDS DEPUIS SI LONGTEMPS, ALORS PEUX-TU, SVP ME FAIRE UNE VALISE AVEC ASSEZ DE VÊTEMENTS POUR UNE SEMAINE ENTIÈRE ET PRÉPARER MA LIGNE ET MA BOÎTE À PÊCHE ».
« NOUS PARTIRONS DIRECTEMENT DU BUREAU ET JE PASSERAI PAR LA MAISON RAPIDEMENT POUR PRENDRE MES AFFAIRES.
OH, PEUX-TU METTRE DANS MES BAGAGES MON NOUVEAU PYJAMA EN SOIE BLEUE ?"
L'ÉPOUSE TROUVE BIEN ÉTRANGE L'HISTOIRE DE SON MARI MAIS, EN BONNE ÉPOUSE QU'ELLE EST, ELLE FAIT EXACTEMENT CE QUE SON MARI LUI A DEMANDÉ.
LA SEMAINE SUIVANTE, LE MARI REVIENT À LA MAISON UN PEU FATIGUÉ MAIS, SOMME TOUTE, CONTENT DE SON VOYAGE. SA FEMME L'ACCUEILLE À LA MAISON ET LUI DEMANDE S'IL A PRIS DU POISSON ET COMBIEN IL EN PRIT ?
IL LUI RÉPOND : «OH OUI, BEAUCOUP DE SAUMONS, DES CARPES SOLEIL ET QUELQUES ESPADONS. MAIS AU FAIT, POURQUOI N'AS-TU PAS MIS DANS MES BAGAGES MON NOUVEAU PYJAMA EN SOIE BLEUE COMME JE TE L'AVAIS DEMANDÉ ?"
VOUS ALLEZ ADORER LA RÉPONSE MESDAMES :
ET SA FEMME DE LUI RÉPONDRE : "JE L'AI MIS... IL EST DANS TA BOÎTE À PÊCHE..."
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
39 - 785 - 054 - Histoires du mardi 23 février :St. Lazare.
À peine vêtue d'un robe transparente ultracourte évoquant une peau de léopard, une femme dit à son mari :
- Moi, Jane, toi, Tarzan. Et si tu ne veux pas que les voisins me voient dans cette tenue, prends la tondeuse et transforme la jungle qui a envahi le jardin en une pelouse digne d'un pays civilisé.
À la piscine un monsieur se fait remonter les bretelles par le maître-nageur car il a fait pipi dans l'eau !
- M'enfin, j'suis pas le seul à faire ça, dit-il !
- Du haut du plongeoir, si monsieur !!!
Le p'tit Pierre à sa maman :
-M'man, je veux aller aux toilettes !
- Écoute-moi bien, Pierre. Demain, si ça t'arrive quand nous serons chez la patronne de Papa, il faudra dire comme les petits garçons bien élevés : "Maman, j'ai envie de me promener !". Tu t'en souviendras ?
- Oui, M'man !
Le lendemain, la maman, très flattée d'être invitée à cette réception, parle, parle... quand Pierre commence :
- M'man, j'ai envie de me promener !
- Oui, mon chéri.
Mais elle continue ses papotages. Pierre s'impatiente et demande plus fort :
- M'man, j'ai très envie de me promener.
- Oui, mon chéri, tout de suite !
Mais la maman poursuit ses bavardages mondains. Alors pierre, tout rouge, tout vert, se met à hurler :
-M'man... M'man... je... je... me promène !
Le facteur hésite à pousser le portail d'une maison gardée par un énorme chien.
- Ne vous inquiétez pas, vous ne risquez rien ! lui dit le propriétaire.
- Il ne mord pas ? demande le facteur.
- Si, si, il mord, mais il est vacciné contre la rage !
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Un banquier laisse un minuscule pourboire au chauffeur de taxi qui le dépose à son bureau. Le chauffeur maugrée :
- Hier, j'ai chargé votre fils et il m'a donné vingt fois plus !
- Que voulez-vous, mon fils à un père riche, pas moi !
Lisez cette blague de haut en bas :
Elle : Salut !
Lui : Ah ! Depuis le temps que j'attends !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non, je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément.
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non, Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle ! Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion...
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle : jamais de la vie !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chérie...
Puis lisez de bas en haut...
Gontrand fait des courses au supermarché du coin.
Il passe à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière reconnaît Gontrand et lui demande, en souriant, s'il a beaucoup de linge à laver.
Gontrand lui répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière intriguée :
- Il ne faut pas utiliser de la lessive pour laver ton chien ! Tu vas le rendre malade ! Ça pourrait même le tuer..
Gontrand ne semble pas s'en préoccuper. Il paye sa lessive et rentre chez lui.
Une semaine plus tard, Gontrand revient au magasin pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Gontrand lui répond :
- Oh, il est mort...
La caissière est désolée pour lui, mais se permet d'ajouter :
- Tu vois, tu n'aurais pas dû utiliser de la lessive pour le laver...
- Je ne pense pas que ce soit la lessive.
- Ah bon ? Et qu'est-ce que ça serait selon toi ?
- Je crois que c'est le cycle de rinçage qu'il n' a pas supporté !
Romain rentre de l'école et dit à son père, un syndicaliste chevronné :
- Papa, j'ai cassé quelques carreaux de ma salle de classe avec des cailloux...
- T'en as cassé combien ?
- Trois selon moi et sept selon le professeur...
26 - 786 - 055 - Histoires du mercredi 24 février : St. Modeste.
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elles veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un vœu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le fleuve.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le fleuve.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
- Que fait Dupont, le fils du chirurgien-dentiste ?
- Il est associé avec mon père.
- Ah bon, il a ouvert un cabinet ?
- Non, il est directeur d'une usine de caramels et de nougats.
- J'ai réfléchi à ce que vous m'avez confié à propos de vos relations avec ma fille, dit une dame à son gendre. Vous constatez qu'elle ne vous aime pas et vous êtes persuadé qu'avec les années, elle vous appréciera de plus en plus.
- En effet.
- Cela m'a rappelé que, lorsqu'elle était petite, elle n'aimait pas du tout les brocolis.
- Et maintenant ?
- Elle les déteste.
Le PDG d'une multinationale assure :
- Je n'ai jamais fait une erreur de ma vie.
- Pourtant un jour, vous avez reconnu en avoir commise une.
- C'est vrai, mais, ce jour-là, je m'étais trompé.
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- Pourquoi, demande une maman à la vendeuse d'un magasin de jouets, soldez-vous, avec 70% de réduction, ces canards en plastique à traîner ?
- C'est que, madame, ils ont fait une erreur à l'usine : quand l'enfant tire sur la ficelle, les canards avancent en faisant : Miaou, miaou !
- Pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous chassez avec un permis de l'an passé ?
- Certainement ! Je cherche seulement à retrouver le lièvre que j'ai loupé l'automne dernier.
Un avocat vient d'arriver au Paradis mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation mais que le délai d'attente est de trois ans avant que son appel soit traité. Il se plaint encore plus, car trois ans, c'est très long ! Mais ses remarques sont guères entendues. Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours s'il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiaste, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai. Le Diable lui explique :
- C'est simple, nous avons tous les juges ici.
Pour remplir son dossier médical, le pédiatre demande à Arsène :
- Quel est le jour de ton anniversaire ?
- Le 24 février.
- Quelle année ?
- Euh, ben... chaque année !
25 - 787 - 056 - Histoires du jeudi 25 février : St. Roméo.
Un homme qui a la soixantaine se plaint à un ami d'avoir à héberger son beau-père.
- Tu comprends, passe encore qu'il mette mes costumes, qu'il fume mes cigares, qu'il boive mon whisky et emprunte ma voiture. mais quand il s'assied à table pour dîner et qu'il se moque de moi en riant à pleine dents avec mon propre dentier, alors là, je te le dis, c'est trop !
- Comme j'ai horreur d'être inactive, raconte une femme, j'ai pris l'habitude de tricoter tout en faisant la cuisine.
- Ça ne doit pas être commode !
- C'est surtout que cela crée des interférences. Dimanche dernier, je me suis aperçu que j'avais tricoté toute une manche d'un pull-over, destiné à mon mari, avec des spaghettis.
Une jeune comédienne passe une audition devant un metteur en scène :
- Qu'avez-vous préparé mademoiselle ?
- Le corbeau et le renard de Jean de la Fontaine.
La jeune fille récite la fable. À la fin, elle attends le verdict.
Le metteur en scène pousse un soupir :
- Pauvres bêtes !
De retour de leurs courtes vacances, deux japonais se retrouvent en septembre.
- Alors, ton séjour en Europe, c'était bien ? demande Yamamoto.
- Je ne sais pas, répond Sushi. Je n'ai pas encore développé les pellicules.
Le Petit Chaperon Rouge arrive chez sa grand-mère :
- Ce midi je t'ai préparé pour le repas des tas de bonnes choses que tu aimes, lui dit l'aïeule toute joyeuse.
- Ça tombe bien, parce que j'ai une faim de loup.
- Quand Michel est réveillé avant cinq heures du matin, il joue du clairon, dans son jardin pour prendre sa revanche.
- C'est-à-dire ?
- Il dit que c'est lui qui réveille les oiseaux.
- Et ça marche ?
- Oui, les oiseaux lui répondent, et il entend même les cris d'encouragement des voisins.
27 - 788 - 057 - Histoires du vendredi 26 février : St. Nestor.
Des amis viennent prendre le thé chez les parents de Léa. Les enfants jouent entre eux. Au bout d'un moment, Léa va vers l'amie de sa maman et lui demande de lui montrer sa langue.
- Mais pourquoi veux-tu que je te montre ma langue ?
- Parce que papa dit toujours que vous avez une vraie langue de vipère, alors je voudrais bien voir comment c'est fait.
Le maître-nageur dit à son élève particulièrement peu doué :
- Aujourd'hui, je voudrais bien que vous me régliez votre leçon d'avance : la mer est tellement mauvaise !
Une poule du haut de son perchoir regarde une autre poule au milieu de la cour, en plein hiver avec une température de moins 20°.
- Mais tu es folle lui dit-elle, il fait un froid de canard. Qu'est-ce que tu cherches ?
- C'est la patronne, elle veut des œuf en gelée pour le déjeuner.
Dans une ferme des Cévennes, un vieux cheval se meurt après des années de labeur. Marcel le fermier, tristement, déclare à sa femme qu'il va falloir se séparer de son fidèle compagnon de travail et l'amener malheureusement à l'abattoir.
- Ah non pas ça, pense le cochon qui a tout entendu et sans plus tarder, va retrouver son ami le cheval étendu sur sa litière.
- Je t'en prie, Pompom : relève-toi ! Vite ! Ne te laisse pas mourir, redresse-toi, montre à marcel qu'il peut encore compter sur toi ! Sinon il te vendra au boucher !
Le lendemain, le fermier, voyant son cheval debout sur ses quatre pattes, est fou de joie et crie au miracle.
Alors... dit-il à sa femme, pour fêter l'évènement, on va tuer le cochon !
Un grand-père raconte à son petit-fils :
- Un jour, je naviguais sur le Nil et j'ai été attaqué par vingt crocodiles. Je les ai tous abattus !
- Mais Papy, tu m'as déjà raconté cette histoire l'année dernière, et il n'y avait que dix crocodiles !
- Euh... oui, mais tu était trop jeune pour connaître toute la vérité.
Deux poissons évoluent dans une rivière quand l'un deux monte à la surface. En redescendant, il dit :
- C'est bien ce que je pensais : il commence à pleuvoir. Vite, allons-nous réfugier sous le pont !
- Allo ! C'est le surveillant général ?
- Lui-même.
- Monsieur le surveillant général, je vous appelle pour vous prévenir qu' Arsène est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui est au téléphone ?
- C'est papa, bien sûr !
24 - 789 - 058 - Histoires du samedi 27 février : Ste. Honorine.
Une famille avait invité des amis à dîner et, au moment de passer à table, la mère invita sa petite fille, âgée de cinq ans, à rendre grâce.
Celle-ci, un peu troublée, demanda à sa maman ce qu'elle devait dire.
- Dis simplement ce que j'ai dit la dernière fois.
Alors, la petite fille pria :
- Seigneur, où avais-je la tête quand j'ai invité ces gens-là à dîner.
- Mon Dieu ! s'écrie une visiteuse d'un salon de peinture. Comment pouvez-vous peindre des femmes aussi laides ?
- Mais... balbutie l'artiste, c'est ma sœur...
- Oh ! Excusez-moi, je suis impardonnable... J'aurais pourtant dû noter la ressemblance.
Un touriste américain en vacances en France joue à la pétanque avec des Marseillais.
- Maintenant vise bien le cochonnet, lui dit un membre de son équipe.
- D'accord... mais c'est qui, le cochonnet ?
Aux commandes d'un nouveau prototype, un pilote appelle la tour de contrôle :
- Je suis à quelle altitude ?
- 30 000 pieds.
- Et maintenant ?
- 50 000 pieds.
- Et maintenant ?
- 160 000 pieds.
Le pilota affolé s'écrie ;
- Mon Dieu !
- Oui, mon fils, lui répond une voix, tout près de lui.
Après deux ans de croisade, un chevalier rentre au château et ôte enfin son armure :
- Oh chéri, s'exclame sa gente dame, comme tu es bronzé.
- Mais non, répond le chevalier, c'est de la rouille...
Aujourd'hui, à l'école, rédaction. Voilà l'énoncé : "Décrire brièvement les effets d'une tempête de neige".
Alphonse sort une feuille et s'applique pour écrire : "Aujourd'hui, pas d'école".
26 - 790 - 059 - Histoires du dimanche 28 février : St. Romain.
Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique :
- Je suis un train, affirme l'un. D'ailleurs maintenant , j'en suis sûr.
L'autre le regarde avec de gros yeux :
- Ah bon ? Et comment ça ?
- Ben, le docteur vient de dire à l'infirmière : celui-ci déraille complètement !
Avant d'engager un nouveau collaborateur, un homme politique lui demande :
- Un chose, d'abord. Dans laquelle de ces trois catégories vous rangez-vous : ceux qui contribuent à ce qu'il se passe quelque chose ; ceux qui regardent passer les choses : ou ceux qui, après avoir bien dormi, demandent : "Il s'est passé quelque chose ?".
Un vieux lord anglais échappe miraculeusement à un accident de chemin de fer.
- My Lord, lui annonce avec précaution un témoin, votre secrétaire a eu moins de chance que vous : il a été coupé en deux !
Alors, le lord flegmatique demande :
- Apportez-moi le morceau sur lequel se trouvent mes clés !
Le professeur :
- Tu ne m'avais pas promis de bien te tenir ?
L'élève :
- Ben, si, monsieur.
Le professeur :
- Et je ne t'avais pas promis de te punir si tu faisais des bêtises ?
L'élève :
- Si, monsieur ! Mais comme je n'ai pas tenu promesse, vous n'êtes pas obligé de tenir la vôtre.
Un amateur d'opéra téléphone :
- Allô ! Pourriez-vous me retenir une place pour ce soir ?
- Je regrette, monsieur, ici on ne retiens pas les places d'avance.
- Comment, vous n'êtes pas l'Opéra ?
- Non, monsieur, ici, c'est la morgue....
Deux chats passent leurs journées entières derrière la vitre d'un aquarium.
- C'est curieux, cette télévision, dit l'un deux. Une seule chaîne, un seul programme avec toujours les six mêmes artistes, et jamais une recette pour les téléspectateurs qui trouvent ces vedettes à croquer.
Au C.P., Sébastien fait le désespoir de ses parents. Il refuse obstinément de lire la lettre A.
- Mais ce n'est pas difficile, Sébastien, dis A.
- Non, je ne veux pas ! Je les connais, tu sais. Dès qu'ils auront réussi à me faire dire A, ils voudront que je dise B puis C et on n'en finira jamais.
32 - 791 - 060 - Histoires du lundi 1er mars : St. Aubin.
Quand mademoiselle Dupond a obtenu son permis de conduire, elle a insisté pour emmener son père faire des courses. Un fois dans la voiture, ils ont attaché leurs ceintures de sécurité et la jeune fille a mis le contact.
- N'oublie jamais une chose, dit M. Dupond, avant de faire marche arrière, jette toujours un coup d'œil dans les rétroviseurs.
Elle régla légèrement le rétroviseur arrière, puis le rétroviseur latéral.
- Tout va bien, déclare-t-elle, je suis présentable.
Dans le cabinet d'une voyante :
- En ce moment, votre vie connaît des hauts et des bas.
- Oui, répond le client, je viens de trouver un emploi de liftier dans un grand hôtel !
Dans un cocktail, un homme dit à une invitée :
- Le champagne coule à flots et j'ai peut-être un peu forcé dessus mais peu importe. Comment vous appelez-vous ?
- Madame Pelletier.
- Vous m'avez fait plaisir en me disant votre nom. Maintenant vous me rendriez un grand service en me rappelant le mien.
- Dans cette prison, dit le directeur à un nouveau prisonnier, nous essayons de faire travailler le détenu dans la profession qu'il a pratiquée.
- C'est une bonne nouvelle ! dit le prisonnier.
- Et que faisiez-vous avant ? lui demande le directeur.
- J'étais portier !
- Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
- Il est probablement stressé, répond le psy. Il lui faudrait un peu de repos.
- Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
- Dans ce cas, c'est plus grave et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.
- Oh, ne vous en faites pas pour l'argent : dimanche dernier, il a fini premier à Longchamp.
Deux amis se rencontrent par hasard sur le parking du vétérinaire :
- J'amène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier, le pauvre ?
- Non, tu rigoles. Je viens pour lui faire aiguiser les dents !
À la réserve animale de Thoiry, malgré les interdictions des gardiens et les observations de la maman, ce papa a ouvert la vitre de la voiture pour photographier les lions qui sont tout près. Beaucoup trop près au goût de la maman qui a très peur.
- Ne t'en fais pas, maman, dit Dominique (6 ans), pendant que le lion mangera papa, tu auras le temps de refermer la vitre.
La maîtresse dit à Alphonse :
- Alphonse, tu es encore en retard ! J'aimerais savoir quelle est ton excuse aujourd'hui ?
- Ce n'est pas de ma faute, Madame ! J'étais dans un avion et je suis tombé en voulant regarder en bas. J'ai essayé de me relever mais je me suis fait écraser par un poney. Une fois debout, pas de chance, une voiture décapotable m'a foncé dessus. Le pire reste quand même la soucoupe volante qui m'a assommé quand j'ai voulu courir pour venir à l'école.
- Tu te moques de moi, Alphonse ? Tu pourrais trouver une meilleure excuse ! Comment veux-tu que je croie à une chose pareille !
- Je vous jure que c'est vrai, madame !
Demandez au monsieur qui s'occupe du manège !
23 - 792 - 061 - Histoire du mardi 02 mars : St. Charles.
Une jeune épouse furieuse lance à son mari :
- Quand je t'ai épousé, j'ai cru que tu étais capable de faire vivre ta femme.
- Mais enfin, chérie, glisse timidement le mari.
- Je me suis bien trompée. Aussi, je retourne chez ma mère.
- Une dernière question, chérie ?
- Laquelle ?
- Puis-je aller avec toi ?
Un homme à l'esprit dérangé se promène sur les Champs-Élysées en criant :
- Pan ! Pan ! Pan !
- Mais, lui fait remarquer un policier, vous voyez bien qu'il n'y a pas de gibier ici !
- Et alors ? répond le passant, vous voyez bien que je n'ai pas de fusil !
En défaisant la chaîne de sécurité qui bloquait l'ouverture de la porte, un gamin crie :
- Papa, maman, il y a un monsieur qui veut vous voir. C'est l'huissier à qui je devais faire croire que vous étiez partis pour trois mois au Guatémala.
Puis s'adressant à l'homme qui attend sue le palier, l'enfant s'écrie :
- Dites-donc, qu'est-ce qu'ils sont bons vos chocolats !
- Que fais-tu, juchée sur cette chaise ? demande un homme à sa femme.
- J'ai eu terriblement peur, explique-t-elle, en voyant une souris dans la pièce.
- Et le chat ? Où est-il ?
- Il a eu encore plus peur que moi. Il est caché en haut de l'armoire.
Un Écossais est en train d'apprendre consciencieusement l'écriture braille. À un de ses amis qui s'en étonne, il explique :
- C'est bien. Ça permet de lire et d'écrire la nuit sans user d'électricité !
Trois moines contemplatifs sont au silence perpétuel dans une abbaye. Sauf le dimanche pendant une minute.
Un dimanche, le premier moine prend la parole pendant le repas :
- Hummmm ! Moi, j'adore les courgettes !
Le dimanche suivant, le deuxième moine lui répond :
- Eh bien, moi, je déteste les courgettes !
Le dimanche d'après, le troisième moine s'énerve :
- Vous n'avez pas fini de me casser les pieds avec vos courgettes !
Une soucoupe volante se pose sur la grand place d'un village écossais. Une douzaine d'extra-terrestres en sortent. La foule les contemple avec stupéfaction .
- Oh ! Comme ils sont bâtis ! Ils ont cinq petites jambes et trois grands bras !
Soudain, les extra-terrestres se mettent en marche vers la boutique d'un célèbre tailleur pour hommes. Terrorisés, les employés s'enfuient du magasin, sauf le patron qui montre un sang-froid extraordinaire. Avant de courir rejoindre ses employés, il retire prestement de la vitrine la pancarte : "Retouches gratuites pour l'achat d'un costume".
Une dame demande à l'enfant qui joue :
- Ta maman dit que tu es insupportable, c'est vrai ?
- Elle exagère, madame.
- Dois-je te croire ?
- Oui, la preuve, elle change de bonne tous les six mois. mais moi, elle me garde depuis onze ans.
26 - 793 - 062 - Histoires du mercredi 03 mars : St. Guénolé.
La nounou demande au jeune Benjamin, six ans :
- Es-tu content d'avoir une petite sœur ?
- Oh ! Oui, répond le gamin.
- Tu n'aurais pas préféré un petit frère ?
Alors le gamin dit :
- Si, mais j'ai regardé , y'a pas beaucoup de différence !
Un banquier explique à son comptable :
- Quand les affaires marchaient du tonnerre, j'avais adopté, pour mon coffre-fort, cette combinaison : 021205.
- Pourquoi ?
- Ça ne vous rappelle rien ?
- Non.
- Napoléon vainqueur à Austerlitz, le 02 décembre 1805.
- Et vous avez changé cette combinaison ?
- Oui, pour le 180615 : Waterloo.
- Voilà deux fois, monsieur Vachon, que je rentre à l'improviste, et que je vous surprends en train de dormir, alors qu'il y a du monde au guichet.
- Mais, monsieur, c'est la faute du nouveau !
- Comment cela ?
- C'est exact, monsieur, répond le nouveau, monsieur Vachon m'avait bien dit : "Et surtout, n'oubliez pas de me réveiller quand cet abruti de Durant rentrera !".
- Je crois, dit un explorateur de l'Afrique, que nous sommes à proximité du fameux cimetière des éléphnats.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Aujourd'hui, c'est la Toussaint et je viens de voir un éléphant se diriger vers l'Est, en tenant avec sa trompe un pot de chrysanthèmes.
Romain est allé au cirque pour la première fois avec l'école. En rentrant à la maison, il dit à sa mère :
- Maman, les tigres sont très mal élevés ! Ils se sont précipités sur les tabourets et le monsieur qui était avec eux n'avait plus de place pour s'asseoir !
Juste avant la sortie des classes, la mère d'Alphonse discute avec les autres mamans :
- Ça y est, j'ai enfin convaincu Alphonse de prendre un bain tous les soirs.
- Tu lui as expliqué à quel point l'hygiène était importante ?
- Mieux ! je lui ai acheté une montre étanche !
24 - 794 - 063 - Histoires du jeudi 04 mars : St. Casimir.
La cérémonie de mariage est terminée et tout le monde se retrouve à la sacristie. Le jeune marié s'approche du curé et lui demande :
- Combien vous dois-je, mon Père ?
- Il n'y a pas de tarif, répond le curé ? Vous n'avez qu'à me donner une somme en rapport avec le charme de votre épouse.
Le mariée sort un billet de cinq euros de sa poche et le tend au prêtre qui instinctivement jette un coup d'œil à la mariée. Enfin, il fouille à son tour dans sa poche, prends une pièce de deux euros et la tend au mari :
- Votre monnaie, mon fils.
Un homme entre chez un marchand d'oiseaux pour acheter un perroquet. Cet homme est malheureusement atteint d'un fâcheux défaut de prononciation.
- Bon... jour... mon... mon... sieur...
Alors le marchand le prend par le bras et le reconduit vers la porte.
- Sortez vite, lui dit-il, vous allez me gâcher ma marchandise.
- Ma fille allait avoir cinq ans et je la laissais inviter quelques camarades d'école pour son anniversaire. Or, il y avait dans sa classe des jumelles et elle n'en avait invité qu'une.
- Pourquoi pas l'autre ? demandai-je.
- Ce n'est pas la peine, elle est exactement pareille !
- Papa, demande Arthur (7 ans), est-ce que, comme les oiseaux, tu as fait toute une parade nuptiale pour décider maman à t'épouser ?
- Heu "parade nuptiale" est peut-être trop fort comme expression, mais j'ai fait quelque chose un peu du même genre. Ta future maman et moi, on était à la fête foraine, et je lui ai offert un sandwich pâté-cornichons.
Un homme avec un œil au beurre noir entre chez une fleuriste et lui demande de livrer une douzaine de roses pour l'anniversaire de sa femme.
- C'est quand son anniversaire ? demande la fleuriste.
Alors le client montre son œil au beurre noir et répond :
- C'était hier !
Le père d'Alphonse ne sait plus comment motiver son fils pour qu'il travaille mieux à l'école :
- Tu sais qu'à ton âge, Napoléon était premier de sa classe ?
- Et au tien, il était empereur !
Origine des mots
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la
victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne
était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort"..
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des
temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa
fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène
l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant
qu'il ne meure des suites de l'opération Là , je suis certain que vous
me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la
situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur
qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ????
Alors ?????
Alors ??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Amis de la poésie, à bientôt
Bonne journé
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Quote: "michel86"Bonjour
Origine des mots
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la
victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne
était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort"..
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des
temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa
fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène
l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant
qu'il ne meure des suites de l'opération Là , je suis certain que vous
me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la
situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur
qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ????
Alors ?????
Alors ??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Amis de la poésie, à bientôt
Bonne journé
MDR, et oui douloureuse mais intense mort. Félix Faure
lui même en aurait validé l'expression. Julie, Carla et Brigitte s'y sont essayé mais aucune n'a pu avoir se pouvoir de jouissance ultime 😉
38 - 795 - 064 - Histoires du vendredi 05 mars : St. Olive.
Jules va voir son riche beau-père pour se plaindre de sa fille.
- Je suis très mécontent ! Depuis notre mariage, elle est dépensière, fainéante, orgueilleuse et la liste est longue, elle a beaucoup de défauts.
- Vous avez raison, Jules. C'est souvent que vous me dites tout ça. Si elle ne s'améliore pas et si vous venez encore vous plaindre...
- Qu'allez-vous donc faire ?
- Je vous promets de la déshériter !
- C'est dur votre métier, dit une femme au conducteur d'un rouleau compresseur.
- Certes, mais il réserve aussi de grandes joies.
- Lesquelles ?
- Par exemple, quand vous pensez avoir complètement vidé un tube de dentifrice et qu'en roulant dessus avec cet engin, vous récoltez encore assez de produit pour une demi-douzaine d'utilisations.
- À quoi reconnaît-on un Écossais dans un camping ?
- C'est celui qui, quand il voit un moustique, fait pschitt, pschitt, pour lui faire croire qu'il vient de pulvériser de l'insecticide !
Un plombier vient régler ses honoraires au chirurgien qui a opéré sa femme. La note est salée et le plombier fait grise mine. Le praticien lui tape sur l'épaule :
- Que voulez-vous, mon bon monsieur, les intestins, c'est une opération très délicate... Et comme vous me l'avez confié en me remettant votre dernière facture, quand on touche à la tuyauterie, c'est plus cher !
- Comment, demandait-on à un célèbre play-boy, faites-vous tant de conquêtes ?
- Oh, répond-il avec modestie, j'utilise les atouts que la nature m'a donnés : mon sourire, mon charme et mon carnet de chèques.
Un journaliste demande à une directrice d'agence matrimoniale :
- Avez-vous parfois des nouvelles des hommes qui se sont mariés par votre intermédiaire ?
- Oh oui,, souvent ! Mon agence a d'ailleurs été plastiquée trois fois.
- Un hiver glacial, raconte le guide d'un château hanté en Écosse, nous en avons connu un, il y a dix ans. C'est tout simple, cette année-là, tous nos fantômes avaient troqué leurs draps pour des couverture chauffantes.
Le p'tit Robert apprend à faire du vélo. Il fait un tour de pâté de maisons et passe, tout fier, devant sa mère :
- Regarde Maman ! Sans les pieds !
Il refait un tour et fanfaronne :
- Regarde Maman ! Sans les mains !
À son troisième tour, le p'tit Robert repasse, tout penaud :
- Regarde Maman... Fan les dents...
Le nouveau papa entre dans la chambre de la maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?
Le papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, et il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes... !
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
37 - 796 - 065 - Histoires du samedi 06 mars : Ste. Colette.
Au café du village, un agriculteur âgé, veuf depuis cinq ans, se plaint de la solitude.
- Tu devrais mettre une petite annonce dans les journaux pour trouver une compagne, lui conseille un ami.
- Tu crois qu'à mon âge, ça pourrait encore réussir ?
- Pourquoi pas ? Mon beau-père s'est bien débarrassé de sa vieille jument de cette façon-là.
Dès le début de son mariage, ce jeune homme met les choses au point :
- Ma chérie, je veux bien participer aux tâches ménagères mais il n'est pas question que je fasse la cuisine tout seul !
- D'accord, nous partageons tout moitié-moitié, toi tu éplucheras les légumes et moi, je te regarderai.
Un patient se présente chez le psychiatre. Il a une carotte sur le nez, une banane dans une oreille et un concombre dans l'autre :
- Docteur, je vous en prie, dites-moi la vérité. Quel est votre diagnostic ?
- Vous ne mangez pas proprement !
Le patron d'une petite entreprise convoque son comptable dans son bureau :
- Martin, il manque quatre cents euros dans la boîte où se trouve l'argent liquide. Or, seules, deux personnes possèdent la clef de cette boîte : vous et moi.
- Bon, voilà ce que je vous propose, patron, on remet deux cents euros dans la boîte chacun et on n'en parle plus.
Des astronautes américains dont la fusée a été déroutée par un orage magnétique ont atterri sur une planète inconnue.
- Je crois, dit l'un deux, que nous sommes arrivés sur Mercure.
- Qu'est-ce qui te fais penser cela ?
- Regarde les indigènes qui constituent le comité d'accueil, ils ont tous la forme d'un thermomètre.
Suite à un accident de ski, Albin a la jambe dans le plâtre. Après avoir vu le médecin, il retourne à l'école et dit, tout content, à ses copains :
- Le docteur m'a dit que dans un mois, je pourrais faire du vélo ! Ça doit être un plâtre magique parce qu'avant je ne savais pas en faire !
Dans la cour de récréation, le p'tit Romuald pleure.
La maîtresse va le voir et lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe mon p'tit Romuald ?
- Je vais avoir un nouveau petit frère...
- C'est une bonne nouvelle ! Tu devrais être content ! Pourquoi pleures-tu ?
- Ben parce que je l'aimais bien l'ancien... Je ne veux pas en changer...
Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir… Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent. Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse...ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le Basque de répondre :
- Et moi alors, ce n'est pas mieux, j’ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme retraité de plus de 70 ans et une jeune et belle blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !
Voici l'équipement dont vous disposerez ; le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais en premier !!!"
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ...
Tout y passe, les jambes, les cuisses, les fesses, le bas-ventre, le ventre, les seins, le cou, la nuque etc....
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"
Et le brave homme lui répond :
"bien sûr .....mais d'abord, faites sortir le lion !!!"
35 - 797 - 066 - Histoires du dimanche 07 mars : Ste. Félicité.
Une femme perd son sac pendant la cohue des soldes. Heureusement, il est retrouvé par un garçon honnête qui s'empresse de le lui rapporter. La femme est très contente, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes. Elle regarde dans son sac : tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande au jeune garçon :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main; il y avait un billet de vingt euros dans mon porte-feuille. Maintenant, il y a quatre billets de cinq euros.
- Oui, madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt euros, la femme ne m'a pas donné de récompense, prétextant qu'elle n'avait pas de monnaie.
Un patient règle son dentiste. celui-ci regarde les billets et s'exclame !
- Mais... ce sont de fausses coupures !
- Évidemment ! rétorque le patient, les dents que vous venez de me mettre sont vraies, peut-être ?
Dans un magasin, une cliente essaie vingt chapeaux et, finalement, en trouve un à son goût :
- Je prends celui-ci. Combien coûte-t-il ?
- Je ne sais pas : vous l'aviez sur la tête en arrivant !
Un monsieur rencontre dans l'escalier son voisin du dessous :
- J'espère que vous n'avez pas été gêné cette nuit par le bruit qu'il y avait dans mon appartement. J'ai reçu quelques membres de mon cercle hippique.
- Oh, pas trop, répond le voisin. mais comment avez-vous fait pour faire monter les escaliers à tous ces chevaux ?
Une enseignante raconte à l'une de ses collègues :
- J'avais convoqué la maman d'une de mes élèves pour lui signaler que sa fille trouble la classe par ses bavardages incessants.
- Alors, vous le lui avez dit ?
- Non. Pendant le quart d'heure où j'ai eu cette dame en face de moi, elle ne m'a pas laissé l'occasion d'en placer une !
- Jamais plus, dit une jeune chanteuse, je n'accepterai une proposition de mon agent pour aller me produire devant des militaires.
- Pourquoi ? C'est un mauvais public ?
- Écoutez, j'ai souvent reçu, pendant mon tour de chant, des tomates trop mûres lancées à la main, mais vous vous rendez compte avec un bazooka !
Trois souris blanches de laboratoires parlent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, dans ma cage, j'ai un tambour relié à une dynamo qui elle-même aliment une ampoule. Je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal ! dit la deuxième. Moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais où est l'aspect psychologique ? Moi, je travaille sur ma théorie des réflexes conditionnés. Dans ma cage, j'ai une petite cloche. Chaque fois que je l'actionne, mon chercheur vient me donner à manger !
32 - 798 - 067 - Histoires du lundi 08 mars : St. Jean.
Un célèbre poète a été invité à dîner chez des amis par une belle journée d'été. Le repas terminé, tout le monde se rend sur la terrasse.
- Oh ! s'exclame la maîtresse de maison, ce coucher de soleil n'est-il pas merveilleux ? Qu'en dites-vous, cher ami ?
- Je regrette,, répond le poète, mais je ne parle jamais boulot en dehors de mon cabinet de travail.
- Qu'est-ce que c'est que ces manifestants ? s'étonne un CRS, ils brandissent des pancartes vierges.
- Et pour cause ! Ce sont les peintres qui confectionnent habituellement les banderoles pour les manifestations, qui viennent de se mettre en grève !
- Que devenez-vous, Louise, il y a des mois que je ne vous ai pas vue ?
- J'ai passé six mois à la campagne : une sorte d'empoissonnement.
- Vraiment, un empoisonnement ? Vous avez dû vous mordre la langue.
- Tu ne saura jamais envoyer un mail correctement, dit une femme à son mari. C'est bien un sapin de Noël de 1,80 mètre que tu avais commandé à un pépiniériste du Morvan ?
- En effet.
- Il faudra que je te montre encore une fois comment on place la virgule quand on tape sur un ordinateur. Ils viennent de te livrer ton sapin : il est dans le jardin et il fait 18 mètres de hauteur !
Dans la classe, quelques élèves adorent faire des bêtises pour distraire les copains. Un jour, une boule de papier est jetée, visant l'instituteur :
- André, dis-moi qui a lancé cette boule ?
- Je ne sais pas, Monsieur.
- Cyril ?
- Je n'ai rien vu, Monsieur.
- Romain ?
- Mais Monsieur, si je vous le dis, mon voisin ne sera pas content !
Avec sa classe, le petit Robert a visité pour la première fois une ferme. En rentrant à la maison, il dit à son père :
- Papa, j'ai vu des cochons qui parlaient la même langue que toi quand tu dors !
Un représentant sonne chez Alphonse.
Alphonse lui ouvre la porte, un cigare à la bouche et un verre de whisky à la main.
- Bonjour, bonhomme ! Est-ce que ta maman est là ? Ou ton papa ?
Alphonse répond :
- À votre avis...
Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait !
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
- Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ??
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
44 - 799 - 068 - Histoires du mardi 09 mars : Ste. Françoise.
Deux militaires discutent ensemble :
- Pourquoi t'es-tu engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre... et toi ?
- Moi je suis marié et je voulais la paix !
Une femme à son mari :
- Va au supermarché, prends un pack de bière, et, s'ils ont des œufs, prends-en six.
Une heure plus tard, le mari revient avec six pack de bière.
- Mais pourquoi as-tu acheté six packs ? demande sa femme.
- Eh bien parce qu'ils avaient des œufs !
Une mère à son fils :
- Nicolas, c'est toi qui as mangé tous les gâteaux ?
Le gamin ne répond pas mais baisse piteusement la tête.
- Tu n'as pas honte ? et tu n'as même pas pensé à ta sœur ?
- Oh si j'y ai pensé ! Je me disais : pourvu qu'elle n'arrive pas !
Je débute, dit un moniteur d'auto-école à sa cliente :
- Moi aussi, répond-elle.
De retour au bureau de l'auto-école, le patron demande au moniteur chancelant ce qui lui a paru le plus dur ?
- Le pare-brise.
Dans un laboratoire, un chercheur s'écrie : Ça y est ! J'ai enfin réussi à mettre au point un médicament efficace contre le rhume de cerveau. J'ai pris un comprimé ce matin et, deux heures après, mon nez avait cessé de couler. Maintenant, il faut que j'invente un truc pour me débarrasser des poils qui ont envahi tout mon corps, et me font désormais ressembler à un orang-outan.
Pendant le cours de français, Arsène demande à la maîtresse :
- Madame, comment on fait pour chercher un mot dans le dictionnaire ?
- Très bonne question, Arsène ! C'est tout simple, par exemple pour "marmelade", tu cherches à la lettre "M".
- Et pour "épinard", je cherche à la lettre "Aime pas" ?
28 - 800 - 069 - Histoires du mercredi 10 mars : St. Vivien.
Une nouvelle femme de ménage donne son nom à la dame qui compte l'employer : Marie-Geneviève Strupfelmstriegel.
- Oh ! Oh ! fait la maîtresse de maison, en riant, la plupart des gens qui ont à l'écrire doivent souvent l'écorcher ?
- C'est vrai. La plupart d'entre eux écrivent Marie-Geneviève sans le trait d'union !
Cette dame est chez son médecin.
- C'est toujours l'insomnie, docteur.
Le médecin l'ausculte soigneusement, puis rédige une ordonnance.
- Le soir, je vous conseille de faire un repas léger.
- Un repas léger ? Le mois dernier, vous m'avez conseillé de ne rien prendre du tout.
Alors, très digne, le praticien répond :
- C'est possible, madame, mais depuis, la médecine a fait des progrès.
- Vous avez gagné, dit le directeur d'une maison de retraite au maire de sa collectivité, je suis prêt à financer votre prochaine campagne électorale à hauteur de 10000 euros. Mais je vous en supplie, ordonnez à vos employés de la voirie d'ôter ce panneau qui dissuade les éventuels pensionnaires de nous faire confiance.
- Quel panneau ?
- Juste en dessous de l'indication Maison de retraite : Sans Issue.
Une femme dit à son mari qui rentre tard le soir et qui sent l'alcool à cinq mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié ivre ?
- Ce n'est pas de ma faute, je n'avais plus d'argent...
- Êtes-vous bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions ! Un bus part, pour sa tournée habituelle, vide. Premier arrêt, 15 passagers montent. Il repart. Arrêt suivant : 10 montent et 12 descendent. Il repart. Arrêt suivant : 11 montent et 1 descend. Arrêt suivant : 5 montent et personne ne descend. Il repart. Arrêt suivant : 5 descendent. Arrêt suivant : 3 montent et 2 descendent. Il repart et roule jusqu'au terminus. Là, il s'arrête. Êtes-vous prêt pour la grande question ? Attention, combien y-a-t-il eu d'arrêts ?
Une maman chien dit à son petit :
- Tiens-toi ! Si tu continues à courir comme un fou, tu finiras par te cogner dans un mur.
Et désignant un bouledogue, elle ajoute :
- Tu vois ce qui lui est arrivé !
Un type passe au tribunal pour un chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
- Le juge répond :
- Bon, alors ce sera un mois de prison sans sursis !
Un lundi matin, la maîtresse remarque que Arsène est triste. Elle lui demande :
- Bonjour Arsène ! Comment vas-tu ?
- Mal... Je suis comme Robinson Crusoé.
- Comment ça ?
- J'attends Vendredi.
20 - 801 - 070 - Histoires du jeudi 11 mars : Ste. Rosine.
Un jeune homme prend un bain dans la tenue d'Adam dans une rivière apparemment déserte lorsqu'il aperçoit une jeune fille assise, en train de lire, tout près de ses vêtements. Découvrant un vieux seau sur la berge, le baigneur le récupère subrepticement et le dispose devant lui de façon à être convenable et s'approche de la fille en souriant :
- Bonjour, qu'est-ce que vous lisez de beau ? s'informe-t-il.
- Un livre sur la télépathie.
- Cette science qui consiste à lire dans la pensée ? Quelle belle blague, se moque le naturiste sceptique.
- C'est pourtant on ne peut plus sérieux, affirme l'intellectuelle.
- Allons donc. Tenez, je vous mets au défit de savoir ce que je pense à cet instant précis.
- Oh ! C'est très facile. Vous commettez l'erreur de croire que votre seau à un fond !
- Allô, dit une voix angoissée, l'école de dressage ?
- Oui, monsieur.
- Il y a deux mois, vous avez remis à mon chien un diplôme de "chien bien élevé". Si vous ne craignez pas les morsures, pourriez-vous passer chez moi pour le lui retirer ?
Un paquebot est en train de couler. Papa requin s'approche avec son fils;
- C'est un navire de croisière internationale, lui dit-il. Évite de manger les Américains, ils ont du diabète et du cholestérol. Préfère les japonais, ils mangent beaucoup de poissons. Le Japonais est ce qu'il y a de meilleur pour la santé.
- Docteur, dois-je avoir peur ?
- Et pourquoi donc ?
- Cette femme, presque centenaire, a surgi de votre cabinet, en hurlant, et en s'arrachant les cheveux, avant de se rouler par terre, les yeux exorbités.
- Ce n'est rien? Elle avait seulement le hoquet.
- Et alors ?
- Pour le lui faire passer, je lui ai simplement annoncé qu'elle était enceinte de triplés.
Un enfant est perdu dans un supermarché. Il va voir une dame à l'accueil et demande :
- M'dame, vous n'auriez pas vu une dame toute seule sans son fils ?
- Elle est comment, mon petit ?
- Elle doit être triste, triste !
- Et quel est son prénom ?
- M'dame, ma maman s'appelle : amour de mon cœur...
C'est la Sainte-Catherine et Alphonse a rapporté à sa jeune maîtresse une boîte enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban. Alphonse lui tend la boîte. Touchée par cette attention, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur :
- Est-ce que ce sont des chocolats ?
- Non, maîtresse...
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boîte. elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à sa bouche pour goûter :
- Ah, j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons !
Et Alphonse de lui répondre :
- Non, Mademoiselle, c'est un petit chiot !
25 - 802 - 071 - Histoires du vendredi 12 mars : Ste. Justine.
Jean et Luc vont patiner sur le lac gelé, mais seul Jean a des patins.
- Vas-y le premier, Luc.
- Ce sont tes patins, Jean. À toi l'honneur.
- Nous sommes amis, non ?
- Bien sûr !
- Alors va t'assurer que la glace est assez solide.
- Et si elle ne l'est pas et que je coule ?
- Je serai quitte pour racheter une nouvelle paire de patins !
Au tribunal, le juge s'emporte :
- C'est scandaleux ! Six vols de manteau en cinq mois !
La mère du jeune homme est dans la salle et pleure à gros sanglots. Le juge la regarde avec pitié...
- Vous revendiez ces manteaux... et vous ne pensez jamais à votre pauvre mère ?
- Mais si, monsieur le juge, mais je ne trouve jamais sa taille !
Au pôle nord, un Esquimau attend sur la banquise, un bouquet de fleurs à la main. Après un moment, il sort un thermomètre de sa poche.
- Bon ! Si à -20, elle n'est pas là, je rentre.
Un jeune marié complimente belle-maman :
- Vraiment, je ne vous ai jamais vue avec un manteau qui vous aille si bien.
Et de plus en plus aimable, il ajoute :
- C'est du poil de chameau, n'est-ce pas ?
Dans un collège, une petite annonce est affichée sur un mur à deux mètres du sol. Elle dit : "Si vous êtes assez grand pour lire ce texte, nous vous attendons ; venez rejoindre notre équipe de basket".
Une dame entre dans une épicerie et s'adresse à la caissière :
- Madame, ce matin, je vous ai acheté 10 Kilos de pommes de terre et vous vous êtes trompée de 3 euros en me rendant la monnaie.
- Il fallait me le dire tout de suite, madame, répond la caissière en colère. je regrette mais maintenant c'est trop tard.
- Alors, tans pis, répond la dame tranquillement, dans ce cas, je garde les 3 euros.
Un voyageur arrive à la gare, essoufflé et croise un enfant qu'il connaît :
- Toi, qui est le fils du chef de gare, tu dois bien savoir quand part le train ?
- Oui, m'sieur ! répond le gamin, quand papa siffle !
Le Tibet envoie un message à la Chine :
- La guerre est déclarée. Nous avons 15 chars et 18000 soldats.
La Chine répond :
- Ok. Message bien reçu. Nous avons 20000 chars et 2 millions de soldats.
Le Tibet se ravise :
- Devons annuler déclaration de guerre. N'auons jamais assez de lits pour autant de prisonniers.
24 - 803 - 072 - Histoires du samedi 13 mars : St. Rodrigue.
Grondé par ses parents, un petit garçon se met à crier et à pleurer pendant des heures. Enfin, il s'arrête.
- Alors, demande son père, tu as fini de pleurer ?
- Non ! Je n'ai pas fini, papa. Seulement, je me repose un peu.
Un journaliste visite un hôpital psychiatrique.
- Qu'à fait ce monsieur pour se trouver ici ? demande-t-il.
- Il marchait dans la rue habillé en scaphandrier, lui répond-on.
- Ça aurait pu être quelqu'un qui se rendait à son boulot en tenue de travail...
- Oui, mais lui s'est fait remarquer car il se promenait sous un parapluie.
C'est une petite souris qui revient d'un voyage sur la Lune et qui raconte à ses copines :
- La Lune, c'est comme un gros gruyère, il y a plein de trous partout et, vous savez quoi, les filles ? Il n'y a pas un chat !
Un soir, le téléphone sonne chez un jeune couple. La jeune femme va répondre et dit à son mari :
- C'est le voisin qui se plaint des cris du bébé !
- J'ai une idée, je vais aller lui chanter une berceuse pour l'endormir ! dit le mari.
Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau, la jeune maman décroche, puis va trouver son mari :
- C'est encore le voisin, il dit que tout compte fait, il préfère entendre pleurer bébé.
Un fermier entre dans le café du village et dit furieusement :
- Quel est l'imbécile qui a peint mon cochon en vert ?
Un type très baraqué intervient :
- C'est moi ! Pourquoi ?
- Ben... euh... c'était juste pour savoir quand il faudra passer la deuxième couche !
Une jolie naufragée débarque sur une île séserte où vit un homme depuis plusieurs mois.
- J'avais abattu les cinq cocotiers de l'île, explique celui-ci, pour fabriquer un radeau, mais, à la réflexion, je vais plutôt construire un lit à deux places !
Pour la fête des grands-mères, le p'tit Christian téléphone à sa mamie. Ne le reconnaissant pas, elle lui demande :
- Qui est à l'appareil ?
- C'est Christian, ton petit-fils.
- Ah, excuse-moi, je ne t'avais pas reconnu !
- C'est normal, je me suis fait couper les cheveux hier.
21 - 804 - 073 - Histoires du dimanche 14 mars : Ste. Mathilde.
Une jeune femme entre dans une librairie, feuillette quelques livres et demande à la commerçante :
- Pouvez-vous m'expliquer pourquoi ces deux livres d'Agatha Christie, dont le nombre de pages est rigoureusement identique, sont vendus, l'un dix euros et l'autre vingt ?
- Mais c'est très simple, répond la libraire : dans le premier, il y a trois cadavres et dans le second, il y en a six !
Un homme annonce à sa femme :
- Chérie, cette année, j'ai réservé des vacances en pension complète ! Petit-déjeuner et dîner compris. Bien entendu, une femme de ménage fait le lit et la chambre et il y a aussi quelqu'un pour laver et repasser le linge.
- Comme c'est gentil mon amour ! s'émerveille l'épouse enchantée par tant d'attention de la part de son mari.
- Oui, ça va être génial, dit ce dernier, cette année, je n'ai même pas besoin de t'emmener !
Une jeune femme vérifie une facture. Soudain, elle lève la tête et demande à son mari :
- Dis-moi, combien as-tu pris de truites hier à la pêche ?
- Hé, tu le sais bien ! Quatre. J'ai eu assez de mal pour les avoir !
- Dans ce cas, le poissonnier est un voleur : il t'en a compté cinq !
Une dame affolée téléphone à son médecin :
- Docteur, le petit a avalé la moitié d'une bouteille d'encre.
- Qu'avez-vous fait ?
- Eh bien, on lui a fait manger du papier buvard.
Gontrand ne veut pas aller à l'école. Sa mère ne l'entend pas de cette oreille :
- Allez ! Debout, Gontrand ! Tu vas être en retard !
- Non, je ne veux pas mourir...
- Mais Gontrand, quelle idée ! Tu ne vas pas mourir en allant à l'école !
- Si ! J'ai vu aux informations que quelqu'un était mort parce qu'il en savait trop !
La maîtresse demande aux enfants quel métier ils aimeraient faire plus tard :
- Et toi, Alphonse, qu'est-ce que tu voudrais faire ?
- Moi, je rêve de gagner 5 000 euros par mois. Comme mon papa.
- Je croyais que ton papa était au chômage...
Il gagne vraiment 5 000 euros par mois ?
- Non, non, mais lui aussi en rêve !
20 - 805- 074 - Histoires du lundi 15 mars : Ste. Louise.
Un antiquaire déclare à la gendarmerie :
- La nuit dernière, des malfaiteurs se sont introduits dans ma boutique.
- Avez-vous une idée de leur identité ?
- Non, mais ce sont des spécialistes des meubles de grand style et de luxe.
- Ah bon ! Qu'est-ce qui vous fait dire cela ?
- Hé bien, ils sont partis sans rien emporter.
À la sortie du lycée, un garçon dit à une copine :
- Salut, poupée ! Je voudrais t'offrir un verre.
- D'accord, dit la jeune fille qui le suit dans le bar.
Quand ils ont bu un coca, le garçon s'écrie :
- Je voudrais que tu m'accompagne dans ma chambre.
- D'accord, dit la fille, qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
- Je voudrais que tu te couches dans mon lit.
- D'accord, répond la jeune fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.
Le lycéen l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent.
- Et maintenant, demande la fille, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends ?
- Je ne sais pas, avoue le garçon. Je n'ai jamais été plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques.
Un dompteur dit à un de ses lions :
- Tiens, mange, voilà ta salade et tes carottes râpées. Mais attention ! Ne parle à personne de ton régime. Si les spectateurs apprennent que tu es végétarien, on se retrouve tous les deux au chômage !
Deus amis s'apprêtent à monter à bord d'une montgolfière.
- Je crois que j'ai un peu trop bu, dit le pilote.
- Pourvu, répond le passager, qu'on ne vous fasse pas souffler dans le ballon !
Un papa lit une histoire à son fils pour l'endormir. Après une demi-heure, la maman ouvre doucement la porte de la chambre et demande :
- Est-ce qu'il s'est enfin endormi ?
Le petit garçon répond doucement :
- Oui, maman, enfin !
Un médecin est appelé au chevet d'un malade très pauvre. Ému par son indigence, non seulement il ne lui fait pas payer la visite, mais il glisse un billet de 100 euros dans l'ordonnance. Quelques jours plus tard, de retour chez le malade, le médecin lui demande :
- Ça vous a été utile, l'argent que je vous avais laissé la dernière fois ?
- Oh oui ! Ça m'a permit d'aller voir un bon médecin !
Tôt le matin, un homme appelle un taxi pour se rendre à l'aéroport. Il patiente une demi-heure et rappelle. On lui répond que le taxi est sur la route. Mais quinze minutes plus tard, c'est toujours pareil. L'homme appelle pour la troisième fois en hurlant :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, mon vol pour Sydney est dans trente minutes !
-Je suis désolé pour ce retard, répond la standardiste. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes. mais ne vous en faites pas, ce vol décolle toujours en retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui, parce que c'est moi le pilote !
20 - 806 - 075 - Histoires du mardi 16 mars : Ste. Bénédicte.
Depuis vingt-sept ans qu'il effectue des manœuvres d'accostage, le commandant d'un paquebot se précipite dans sa cabine pour regarder à l'intérieur d'une petite boîte en acajou. Un jour, le commandant prend sa retraite, son second le remplace. Intrigué, il retrouve la petite boîte et l'ouvre. À l'intérieur, il y trouve un petit papier sur le lequel il est écrit : bâbord, c'est à gauche, tribord, c'est à droite.
Bizarre que votre mari, assis sur le dos de cette chèvre, qu'il tient par les cornes, pédale dans le vide. Il n'a donc pas de vélo ?
- Si, mais il a oublié de mettre ses lunettes !
Un petit garçon vient de recevoir un violon en cadeau d'anniversaire. Bien installé dans son fauteuil, son papa est en train de lire tranquillement son journal. L'enfant essaie de jouer tant bien que mal. Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à hurler comme un loup en l'accompagnant. Au bout d'un moment, le père lâche son journal, se lève et demande à son fils :
- Dis, Arthur, tu ne pourrais pas jouer un morceau que Médor ne connais pas ?
Le directeur d'un hôpital psychiatrique aperçoit M. Zinzin qui fait sa promenade quotidienne en tirant derrière lui une brosse à dents en laisse. Il lui dit :
- Bonjour,, M. Zinzin, vous allez bien ? Votre chien aussi ?
Interloqué, M. Zinzin lui réplique :
- Ce n'est pas un chien, mais une brosse à dent !
Tout heureux, le directeur dit :
- Mais vous êtes guéri ! Je vais tout de suite vous signer votre bulletin de sortie. Tandis qu'il s'éloigne, M. Zinzin se retourne vers sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, Fido !
- Que me conseillerez-vous ? demande un client à la serveuse.
- D'aller manger ailleurs.
- Pourquoi cela ?
- Le chef a donné sa démission qui lui a été refusé. Alors, ce soir, il a composé un menu qui devrait le faire renvoyer.
Un couple se balade en voiture à la campagne. Après une discussion orageuse, ils ne se parlent plus. En passant devant des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence :
- Tiens, de la famille à toi ?
- Oui, par alliance ! dit la femme.
- Tiens, dit l'entraîneur de boxe à son poulain, prends ce fer à cheval, ça porte bonheur.
- Vous croyez à ces trucs ?
- Bien sûr, surtout si tu le mets discrètement au fond de ton gant.
À l'approche des fêtes de fin d'année, le père d'Arsène questionne son fils pour savoir quels cadeaux lui feraient plaisir pour Noël :
- Dis-moi, Arsène, est-ce que tu as écrit ta lettre au Père Noël ?
- Oui, c'est fait !
- Tu lui as demandé quoi ?
- De passer plus souvent !
29 - 807 - 076 - Histoires du mercredi 17 mars : St. Patrice.
Un père dit à sa fille :
- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
La petite fille se tourne vers son frère et lui dit :
- Valentin, je regrette que tu sois un idiot.
Un Écossais quitte son manoir pour un appartement en ville. Son serviteur l'interroge :
- Je fais mettre les meubles dans le camion de déménagement ?
- Oui. Et vous enverrez les fantômes à la blanchisserie. Qu'elle leur fasse une lessive à 40° et un repassage soigné.
Deux enfants de routier, habitant le même quartier, ne se quittent jamais. Un jour, le jeune garçon avoue à son amie :
- Moi, quand je serai grand, je serai ingénieur des Ponts et Chaussées et je ferai de belles routes dans le monde entier.
- Moi, répond la gamine, pour ne pas te quitter, je ferai les trottoirs.
Dans un hôpital psychiatrique, pour voir si les patients sont guéris, le médecin fait peindre sur les murs une fausse porte en trompe l'œil. Puis il demande aux malades de l'ouvrir pour être libérés. Le premier essaye et n'y arrive pas. le deuxième essaye, lui aussi sans succès. Le troisième se présente ave un pot de peinture, peint la clef, ouvre la porte et se sauve !
- Allô, Monsieur Martin ?
- Non, répond une voix enfantine... Papa n'est pas là.
- Ah bon ! et ta maman est là, elle ?
- Maman non plus... ils sont allés au cinéma et je suis seul avec ma sœur.
- Avec ta sœur ? Est-ce que tu peux me la passer ta sœur ?
- Oui, Monsieur, je vais la chercher... un grand silence, puis de nouveau :
- Monsieur, je ne peux pas vous la passer... j'ai bien essayé mais je n'arrive pas à la sortir du berceau.
- C'est à mon corps défendant, dit un monsieur très digne en arrivant chez le psychiatre, que je dois vous demander, docteur, de faire interner mon grand-père. Toute la journée, il joue avec des cubes de construction.
- Et alors ? Laissez donc à ce vieux monsieur ce plaisir vraiment anodin.
- Comment ? Mais , docteur, ce sont mes cubes !
On interroge le propriétaire d'une laverie automatique :
- Avez-vous suivi à la télévision le dernier discours du président ?
- Oui, comme huit millions de spectateurs .
- Et qu'en avez-vous pensé ?
- Qu'il y a des choses plus intelligentes à dire que : "il faut laver son linge en famille". Dans la semaine qui a suivi l'émission, j'ai perdu un tiers de ma clientèle.
Revenant de l'étranger, un éleveur se présente à la douane. Dans son coffre, il transporte... un bélier ! Le douanier l'interroge :
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Mon chien.
- Votre chien ? un chien avec des cornes ?
- Ah ! s'il vous plaît... la vie privé de mon chien ne vous regarde pas !
C'est la semaine du goût. La maîtresse demande à Jules :
- Jules, fais-moi une phrase avec "steak haché" ?
- Quand ma mère est entrée dans la chambre pour nous punir, mon frère "s'tait caché" sous le lit.
22 - 808 - 077 - Histoires du jeudi 18 mars : St. Cyrille.
Après la messe, le curé s'adresse aux paroissiens :
- J'ai trois nouvelles à vous annoncer mes chers amis : deux mauvaises et une bonne. La première mauvaise nouvelle c'est que nous avons besoin de refaire le toit de l'église et que cela va coûter fort cher. La bonne nouvelle, c'est que nous avons déjà l'argent ! La seconde mauvaise nouvelle, c'est que cet argent se trouve dans vos poches !
Une mère se promène avec son jeune fils. En chemin elle rencontre une amie. Aussi, elle ordonne :
- Christian, fais un bisou à Madame Dubois.
- Non ! non ! et non !
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser mon amie, ?
- Parce que Papa a essayé hier et il s'est ramassé une paire de gifles.
- Allô, les pompiers, je suis coincé dans un escalator de la galerie marchande.
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, l'escalator s'est arrêté et j'attends qu'il redémarre.
- Vous n'avez qu'à monter à pied.
- Ah oui, c'est pas bête !
- Docteur, j'ai très peur, je ne sais pas du tout ce que j'ai. Quand j'appuie sur ma cuisse, j'ai mal, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon front, j'ai mal... C'est grave ?
- Eh bien... vous avez seulement le doigt cassé !
Une famille de cannibales se met à table. Le fils dit à sa mère :
- Maman, je n'aime vraiment pas mon professeur de mathématiques, ni celui de français !
- Laisse-les sur le bord de ton assiette, mais fait un effort, mange au moins les petits pois !
Un jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
- Chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
- Ah oui ? répond le mari. C'est magnifique ! Qu'a-t-il dit ,
- Tu vas être content : il a dit "Papa".
- Ce n'est pas vrai ? Et ça s'est passé quand ?
- Tout à, l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.
Au café, un pickpocket laisse dix centimes de pourboire.
Le garçon fait la grimace.
- Désolé, dit le pickpocket, c'est tout ce que vous aviez sur vous.
Le petit Romain veut entrer dans le parc. Il demande à une vieille dame :
- Madame, s'il vous plaît, est-ce que vous pouvez m'ouvrir la grille ?
- Bien sûr, mon petit ! regarde bien comment il faut faire . Comme ça demain, tu pourras le faire tout seul !
- O.k, mais demain il n'y aura plus de problème, la peinture sera sèche.
27 - 809 - 078 - Histoires du vendredi 19 mars : St. Joseph.
Un mari et sa femme se promènent. Tout à coup, Madame dit à son époux :
- Il faut vite rentrer à la maison.
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? demande son mari ?
- J'ai oublié de débrancher le fer à repasser. Il y aura un incendie.
- Calme-toi. Il n'y aura pas d'incendie. J'ai oublié de fermer le robinet dans la salle de bains.
Bouleversée, Nadine revient de chez la cartomancienne.
- Tu te rends compte, dit-elle à son mari, elle m'a prédit que tu allais mourir et que je me remarierai avec un de tes amis.
- Et c'est pour ça que tu te mets dans un tel état ?
- Oui, car elle n'a pas dit avec lequel.
Un couple en voilier fait naufrage. Il nage jusqu'à une île déserte. Les jours passent. la femme, désespérée, pose inlassablement la même question à son mari :
-As-tu payé les impôts ?
Agacé, il reste évasif. Puis un jour, excédé, il avoue :
- Nooon ! Je n'ai pas payé les impôts, j'ai oublié, c'est tout ! Voilà !
- Ouf ! répond la femme radieuse, on va nous retrouver !
- Comment saviez-vous qu'il était ivre ? demande le juge à l'agent.
- Parce que l'interpellé, répond l'agent, après avoir mis une pièce dans le compteur de stationnement, s'est écrié :
- Mon Dieu ! J'ai perdu sept kilos !
Dans la cour d'une école maternelle, deux garnement de cinq ans disent à une fillette :
- À partir d'aujourd'hui, tu nous donne ton goûter ou sinon...
- Sinon quoi... qu'est-ce que vous allez me faire ? demande la fillette apeurée.
- C'est simple : j'envoie un SMS au Père Noël pour lui dire que tu n'existe pas !
Lors d'une partie de pêche, une femme, assise dans une barque à côté de son mari, lui dit en voyant le minuscule poisson qu'il vient de remonter au bout de sa ligne :
- Tu devrais le remettre à l'eau. J'ai peur que si on le rapporte à la maison, Félix, notre chat, en le voyant, ne s'étouffe de rire.
Quatre lapins jouent au poker. Soudain, l'un deux pose ses cartes sur le tapis et demande aux autres :
- Lequel d'entre vous a encore mangé tous les trèfles ?
En cours d'histoire, la maîtresse demande à Alphonse :
- Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1769 ?
- Napoléon est né !
- Très bien, Alphonse ! Et en 1772 ?
- Euh... Napoléon a eu trois ans ?!
21 - 810 - 079 - Histoires du samedi 20 mars : St. Herbert.
Un gardien de musée explique à un couple de visiteurs :
- Le vase chinois est vieux de plus de 500 ans. Il date de l'époque des Ming.
La femme retourne le vase et questionne le gardien :
- Les signes dans le fond en chinois rappellent sans doute cette origine ?
- Ah non ! Cela veut dire : va au lave-vaisselle.
Un pirate de l'air entre brusquement dans le poste de pilotage et met son revolver sur la nuque du commandant.
- Cap sur Cuba !
- Impossible ! lui dit le pilote en désignant une femme assise à côté de lui. Cette dame est avant vous... Elle va à Tripoli et elle a une bombe !
Un Écossais emmène sa jeune épouse au music-hall :
- Je fais cette folle dépense, lui explique-t-il, parce qu'il paraît qu'un prestidigitateur se produit ici tous les soirs. Il prend un œuf et arrive à faire une omelette pour sept personnes. Je te demande donc de bien vouloir ouvrir les yeux pour voir comment il procède.
C'est un couple qui visite le Louvre. la femme dit au mari :
- Tu sais quand même, ce serait bien si on avait des belles peintures comme ça chez nous.
Le mari lui répond :
- Avec le boulot que j'ai, tu voudrais en plus que je trouve le temps de peindre !
Deux extraterrestres arrivent sur terre, et en plein centre ville, soudain, ils aperçoivent un feu tricolore. L'un deux s'écrie :
- Je l'ai vu le premier, je l'ai vu le premier !
- Peut-être, répond l'autre. Toujours est-il que le clin d'œil, c'est à moi qu'il l'a fait.
- J'ai vu Nadège que ton petit Enzo commence à marcher.
- Oui, et à parler aussi. Il dit déjà deux mots.
- Maman et Papa ?
- Non, foot-ball quand il me donne des coups de pied, et rugby quand il se couche sur le chien.
Le meilleur copain d'Arsène lui demande :
- Eh bien Arsène ! Tu as vu ? Tu as une chaussette noire et une chaussette blanche !
- Oui, je sais... C'est moche... Et j'en ai une autre paire comme ça à la maison !
La maîtresse interroge ses élèves :
- Qui peut me construire une phrase avec le mot 'hameçon" ?
Le petit Louis lève la main :
- Dimanche, à la pêche, j'ai accroché un asticot à l'hameçon pour attraper un poisson.
- Très bien ! À toi Alphonse !
- Hier, ma mère m'a acheté des chaussettes neuves mais hameçon trop petites.
20 - 811 - 080 - Histoires du dimanche 21 mars : Ste. Clémence.
C'est dimanche, il est midi. Un brave paysan rentre chez lui et demande à son épouse :
- Qu'as-tu fait pour le déjeuner ?
- Le bon roi Henri a dit qu'il fallait faire de la poule au pot, donc tu as de la poule au pot. Cette même scène se répète tous les dimanches suivants. Deux ans plus tard, après avoir entendu la même éternelle réponse de sa femme, le paysan va chercher un grand couteau et quitte la ferme en courant.
Affolée, sa femme lui demande :
- Ravaillac ! Où vas-tu ?
Au cimetière, près d'une tombe, un homme se lamente en pleurant :
- Pourquoi es-tu parti si vite ?
De bonnes gens essaient de le consoler :
- C'était votre père, votre frère ?
- Non ! le premier mari de ma femme.
Un client demande au veilleur de nuit de l'hôtel :
- Pourriez-vous me réveiller à six heures demain matin. Je dois prendre un train.
- D'accord, vous n'aurez qu'à sonner !
Un couple rentre chez le dentiste. L'homme prend la parole et explique :
- Écoutez, je suis vraiment pressé, je dois aller jouer au golf. Oubliez l'anesthésie et arrachez juste la dent.
Le chirurgien, surpris par un tel courage, demande quelle dent il doit arracher. L'homme se tourne alors vers son épouse :
- Chérie, ouvre ta bouche et montre au docteur où tu as mal !
Un garçon demande à sa mère de lui donner de l'argent.
- Mais qu'as-tu fait de celui que je t'ai donné hier ?
- Je l'ai donné à une pauvre vieille dame, maman.
- Oh que tu es gentil mon fils, tiens voilà de l'argent, mais pourquoi tu aimes tant cette vieille femme ?
- Bah ! Tu vois, elle vend des bonbons !
Une dame très enveloppée demande à un ami, médecin de son état, quel est le meilleur moyen de maigrir. Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille, lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, de faire les mouvements suivants : agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !
Un entrepreneur de travaux public à son client :
- Vous auriez dû nous préciser que vous habitiez au 12 bis, cela aurait évité les plaintes des voisins du 12.
- Ils se sont plaints du bruit, quand vous avez démoli ma maison ?
- Non,, quand nous avons démoli la leur !
La maîtresse à ses élèves :
- Les enfants, savez-vous pourquoi Charlemagne a inventé l'école ?
- Je sais, je sais, maîtresse, répond le jeune Éric en levant son doigt, c'est parce qu'il était trop vieux pour y aller.
25 - 812 - 081 - Histoires du lundi 22 mars : Ste. Léa.
Après un profond sommeil de cent ans; la Belle au Bois Dormant ouvre un œil et aperçoit à son chevet un beau jeune homme à qui elle demande :
- Vous êtes le Prince Charmant ?
- Pas du tout, répond l'homme, je suis le représentant de la firme de somnifères Bondodo et nous vous proposons un contrat en or si, quand les gens de la télé vont arriver, vous acceptez de leur dire qu'avant de vous endormir, vous aviez pris un de nos produits.
Une candidate passe une audition, pour une place de danseuse :
- Je vais vous interpréter "La mort du cygne" ! Elle danse. Puis à la fin, elle demande :
- Qu'en pensez-vous ? monsieur l'imprésario ?
- Pauvre bête !
Le directeur d'une entreprise n'est pas dupe quand une femme l'appelle pour lui dire que son mari est cloué au lit par une crise de rhumatismes, ne pourra pas venir au bureau.
- Je suis sûr, dit le patron, que si je m'étais planté devant chez vous ce matin, j'aurais vu partir votre mari avec ses clubs de golf.
- Sûrement pas, proteste la femme. Il n'a emporté que ses cannes à pêche !
Arthur est en train de jouer avec sa petite sœur. Soudain, il se précipite vers la cuisine en hurlant. sa mère lui demande :
- Que se passe-t-il, mon chéri ?
- C'est Léa qui m'a tiré les cheveux.
- Tu sais, il ne faut pas en vouloir à ta petite sœur. Elle ignore que ça fait mal.
- Arthur repart jouer. Un peu plus tard, on entend cette fois-ci les pleurs de Léa. La maman va voir ce qui se passe et tout de suite, Arthur lui dit :
- Eh bien, maintenant, elle le sait !
La secrétaire d'un psychiatre lui annonce le rendez-vous suivant :
- Docteur, c'est pour un cas de double personnalité.
- Ah ! faites entrer, mais l'un après l'autre.
La mère de Paul vient d'accoucher.
Il accompagne son père à la maternité pour rencontrer sa nouvelle petite sœur. Dès leur arrivée, Paul remarque le bracelet de naissance du bébé. Il dit à son père :
- Papa ! Papa ! Regarde ! Ils ont oublié d'enlever le prix !
Arsène est à l'école. La maîtresse leur a demandé de faire un dessin. Quelques minute plus tard, elle passe dans les rangs pour voir ce que les élèves ont fait. Soudain, elle voit le dessin d'Arsène et s'exclame :
- Eh bien, Arsène, tu n'as rien dessiné !
Arsène répond :
- Si Madame, j'ai dessiné !
- Tu n'as fait qu'un point ! Ce n'est pas un dessin, un point !
- Ce n'est pas un point ! C'est un avion !
- Un avion ?
- Oui, mais il est très, très loin dans le ciel !
21 - 813 - 082 - Histoires du mardi 23 mars : St. Victorien.
Un homme va voir son architecte et le supplie :
- S'il vous plaît, construisez-moi une maison avec des pièces rondes, sans aucun angle !
L'architecte accepte.
Une fois la construction de l'habitation achevée, il interroge le propriétaire :
- Pourquoi vouliez-vous une maison sans coins ?
- C'est simple, ma belle-mère m'a dit qu'un petit coin chez moi lui suffirait !
Le médecin dit au patient :
- Vous n'êtes pas malade. Appliquez la méthode Coué. Toute la journée répétez : Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade, je ne suis pas malade...
- Hé bien, docteur, pour vos honoraires, appliquez donc aussi la méthode Coué. Vous allez répétez toute la journée : J'ai été payé, j'ai été payé, j'ai été payé...
Deux abeilles se rencontrent et l'une s'étonne :
- Cela fait plusieurs jours que je ne vois pas votre fille. Elle n'est pas souffrante au moins ?
- Non, elle a juste piqué un éléphant et elle s'est foulé le dard.
Une femelle oiseau regarde son compagnon qui s'est couché sur le dos dans le nid pour jongler avec trois œufs.
- C'est très bien pour un père, lui dit-elle, de jouer avec ses enfants mais attend au moins qu'ils soient nés.
- Cher monsieur, dit le médecin, je suis navré de vous le dire, mais votre oncle est vraiment à la dernière extrémité. Il faut donc que vous vous attendiez à tout.
- Vous exagérez, docteur, il faut que je partage avec mes cousins.
- Que penses-tu de cette invitation ?
- Le repas aurait été meilleur si le potage avait été aussi chaud que le vin, le vin aussi vieux que la dinde, et la dinde aussi grasse que la maîtresse de maison.
Romuald, fan de foot-ball, doit laver son linge tout seul pour la première fois. Désemparé face à la machine à laver, il crie à sa mère :
- Maman ! Il faut mettre quel programme pour laver mon maillot de foot ?
- Qu'est-ce qui est écrit dessus ?
- P S G !
Pour introduire sa leçon sur les sens, la maîtresse interroge Alphonse :
- Alphonse, avec quoi vois-tu ?
- Avec les yeux.
- Avec quoi sens-tu ?
- Avec le nez.
- Avec quoi goûtes-tu ?
- Avec de la brioche et du chocolat !
26 - 814 - 083 - Histoire du 24 mercredi mars : Ste. Catherine.
Une monitrice de colonie de vacances s'étonne que les garçons et les filles soient obligés de s'espacer d'une trentaine de mètres pour entrer dans l'eau et se baigner. Le directeur de la colonie s'explique :
- Je fais toujours comme ça, d'ici un ou deux jours, ils sauront tous nager !
- Paul, si tu reprends tes cours de piano, je te donnerai cinq euros d'argent de poche par leçon.
- Figure-toi, maman, que les voisins m'en propose le double pour que je ne les reprenne pas !
Un patient se réveille après une opération de l'appendicite et s'aperçoit qu'il n'a plus d'amygdales. Il interroge le chirurgien qui lui explique pour s'excuser :
- J'ai été si brillant en enlevant votre appendice, que les étudiants qui assistaient à l'intervention ont crié :
- Encore, encore, encore !
Une femme se présente au guichet d'une salle de concert.
- Je voudrais une place à demi-tarif ? demande-t-elle.
- Et pourquoi à demi-tarif ?
- Parce que je suis sourde d'une oreille.
Le fils d'un avocat rentre de l'école. Il est furieux et demande à son père :
-Papa, voici mon bulletin scolaire. Examine-le vite et bien, s'il te plaît, et dis-moi si je peux porter plainte pour diffamation !
- Le français est de plus en plus une langue magnifique ! J'ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu'il faisait. Il m'a répondu qu'il travaillait sur le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier sous un environnement contraint ? J'ai été très impressionné... Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu'en fait il lavait la vaisselle à l'eau chaude sous la surveillance de sa femme.
Sur son lit d'hôpital, une femme reçoit la visite de son mari, totalement désemparé par son absence.
- J'espère, lui dit-elle, que tu n'as pas trop de problème à la maison ?
- Aucun, je voulais juste te demander : pour laver mes chaussettes, je dois les retirer d'abord, ou je les garde aux pieds quand je prends ma douche ?
Un homme se rend chez son avocat et lui dit :
- Maître, je veux divorcer.
- Qu'est-ce qui motive votre décision ?
- Figurez-vous que, jusqu'à présent, il m'arrivait de trouver des moutons sous le lit conjugal, mais... hier, j'ai trouvé le berger !
26 - 815 - 084 - Histoire du jeudi 25 mars : St. Humbert.
Une dame arrive affolée chez son vétérinaire :
- Docteur, je viens de m'apercevoir que depuis quinze jours, je donne par erreur la pâtée de mon chien à mon chat et les croquettes de mon chat à mon chien.
- Tout ça n'est pas très grave, répond le vétérinaire d'une voix apaisante.
- Vous me rassurez, docteur, parce que depuis cette étourderie, mon chat me ramène son os, quant à mon chien, il n'arrête pas de faire le dos rond en se frottant à moi pour que je le caresse.
- Je regrette infiniment, dit le chirurgien à son patient qu'il vient d'opérer, mais il faut que vous repassiez sur le billard.
- Comment cela ?
- Parce que j'ai oublié mon gant en caoutchouc dans votre estomac.
- Bagatelle ! répond l'opéré. Tenez, prenez ces vingt euros, vous vous en achèterez une autre paire !
- Vous êtes absolument convaincu que la nature humaine est en constante adaptation, demande un biologiste? Qu'est-ce qui vous incite à penser cela ?
- Une expérience personnelle : à dix ans, j'avais avalé une pièce d'un franc. Récemment, je me suis fait opérer, et savez-vous ce que le chirurgien a trouvé dans mon estomac ? Une pièce d'un euro !
Un des convives prend sa fourchette et son couteau pour désarêter le bar qu'on lui a servi. Après en avoir goûté une bouchée, il déclare :
- Je dirais que ce poisson a vécu ses dernières minutes il y a cinq jours, dans un élevage de Grèce, le jeudi 15 octobre, approximativement, entre 14 et 16 heures...
- C'est insupportable ! s'écrie la maîtresse de maison. Enfin, vous ne pouvez pas, pendant quelques instants, oublier que vous êtes médecin légiste ?
Madame Germaine est au restaurant avec son époux :
- Comment se fait-il que tu traînes ainsi râle-t-il ? J'ai déjà fini lorsque tu en n'es qu'à la moitié !
- Mon loulou, répond-elle excédée par cette obligeante remarque, tu sembles oublier que tu as pris un pâté de lièvre et moi une soupe à la tortue.
Un homme des cavernes dit à sa femme :
- C'est quand même bête ! Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de dinosaure mariné à l'aneth. Mais depuis que j'ai eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne m'offres plus que des entrecôtes carbonisés !
Un homme s'est cassé le bras et le poignet lors d'une chute à cheval. Sa femme est très inquiète et elle demande au médecin :
- Je vous en pris, docteur, dites-moi la vérité. Mon mari serait-il encore capable de laver la vaisselle ?
Une maman , inquiète, voit son fils rentrer de l'école avec un demi-heure de retard.
- J'ai eu très peur, dit-elle. Que t-est-il arrivé ?
- Je suis désolé, Maman, c'est parce que la dame avait perdu une pièce de deux euros.
- Et tu l'as aidée à chercher pendant une demi-heure ?
- Non, c'est parce que j'avais le pied sur la pièce, et que j'ai dû attendre qu'elle s 'en aille pour la ramasser !
23 - 816 - 085 - Histoires du vendredi 26 mars : Ste. Larissa.
La femme d'un pasteur fouille dans la corbeille de la quête effectuée pendant l'office.
Son mari s'étonne :
- Mais que fais-tu ?
- Parmi tous ces boutons, j'espère bien en trouver un pour ton pardessus !
Un écrivain sans talent, imbu de sa plume, découvre dans un vide-greniers un exemplaire de son bouquin avec, inscrite en page de garde, une dédicace lyrique, dithyrambique dont il a le secret ! Choqué par le bas prix ridicule de 0,50 €, l'écrivain déçu exprime sa déconvenue au vendeur qui lui répond :
- Ce livre ne vaut rien et, en plus, il y a un crétin qui a gribouillé une page entière d'inepties.
Un visiteur est en train de s'incruster chez des amis; Le petit chien de la maison traverse le salon. L'importun s'exclame :
- Oh ! Comme il est mignon votre toutou !
La maîtresse de maison ajoute :
- Oui, bien mignon et intelligent ! Vous n'avez qu'à le siffler et il vous apportera votre chapeau et vos gants !
Un nouveau commerce vient d'ouvrir : un magasin de trompettes et de fusils. Interloqué, un ami du commerçant lui demande :
- C'est un drôle de commerce que tu tiens là : je peux te poser une question ? Je suis curieux. Est-ce que tu vends plus de trompettes que de fusils ?
- Quasiment le même nombre. À chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.
Au stand parfumerie d'un grand magasin, pendant que la vendeuse enrubanne un paquet cadeau, la jeune fille qui l'achète recommande à son petit frère :
- C'est bien compris, hein ? Quand papa te dira de ne pas dire à Maman ce qu'il lui a acheté, ne va surtout pas raconter à papa que c'est Maman qui nous as dit de suggérer à Papa ce qu'il fallait offrir à Maman pour lui faire une surprise pour son anniversaire.
Dans l'avion d'une petite compagnie d'un pays lointain, un touriste appelle l'hôtesse :
- Quand allons-nous enfin décoller ? Nous avons embarqué il y a déjà plus d'une heure !
- Très bientôt, Monsieur, le pilote avait remarqué qu'un des réacteurs avait une fuite et que la trappe à bagages ne fermait plus. Alors on l'a changé.
- Le réacteur ou la trappe ?
- Non, Monsieur, le pilote.
Après une opération, un homme se réveille. Son épouse est à côté de lui. Il la regarde et murmure : Tu es belle ! Puis il se rendort. Quelques minutes plus tard, il ouvre à nouveau un œil et lui dit : Tu es mignonne !
- Tout à l'heure, tu me trouvais belle... c'était beaucoup mieux !
- Oui, mais l'effet des drogues diminue.
De retour de l'école, un petit garçon dit à sa mère :
- La maîtresse m'a demandé si j'avais un frère ou une sœur ?
- Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui a dit que tu étais fils unique ?
- Elle a dit : Merci mon Dieu !
21 - 817 - 086 - Histoires du samedi 27 mars : St. Albert.
Un monsieur entre dans une pharmacie :
- Bonjour, auriez-vous un remède pour un hoquet très sérieux ?
Le pharmacien lui lance un seau d'eau sur la tête et lui donne deux grosses claques.
- Vous voyez, rien de tel qu'une bonne peur pour faire passer le hoquet !
- Oui, mais c'est ma femme qui a le hoquet !
Un soir, Paul Verlaine était attablé dans un café du quartier Latin. Il regardait mélancoliquement tomber la nuit, puis il sortit son porte-monnaie, l'ouvrit et le contempla longuement. Un de ses voisins de table, qui le connaissait, se permit de lui demander :
- Vous cherchez quelque chose ?
- Non, dit le poète, je regarde seulement si j'ai encore soif.
Me promenant au bord d'un étang avec ma petite-fille de six ans et voyant un petit îlot avec un arbre dessus au milieu de l'étang, elle me demande :
- Mamy, il y a un rond-point au milieu de l'eau ?
Cette patronne de bistrot va chez son médecin, celui-ci l'examine et après avoir posé plusieurs questions, conclut :
- Vraiment, rien de grave, mais il faut bien arriver à se faire une raison. Vous aussi, chère Madame, vous prenez de la bouteille.
- Ça, je vous donne ma parole, docteur, que je ne prends jamais rien, même avec mes meilleurs clients.
Un fermier aperçoit un jeune garçon sur l'un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie :
- Descend de là toute de suite ou je vais dire deux mots à ton père !
Le garçon lève alors la tête vers les branches au dessus et dit :
- Papa, descends ! Il y a quelqu'un en bas qui veut te parler !
Un motard sur l'autoroute roule à 130 Km/h. Il voit un oiseau qui arrive en face de lui, n'arrivant pas à freiner à temps, il le percute. Il ramasse l'oiseau, le ramène chez lui, le met en cage et après lui avoir donné à manger, part travailler. Pendant ce temps, l'oiseau se réveille et se voyant en cage s'écrie :
- Zut, j'ai dû tué le motard !
La maîtresse demande aux enfants :
- Où êtes-vous nés ?
Le p'tit Roméo veut répondre, elle l'écoute :
- Moi, je suis né dans un œuf.
- T'en es sûr, Roméo ?
- La concierge dit toujours : c'est le petit de la poule du 6°...
27 - 818 - 087 - Histoires du dimanche 28 mars : St. Gontran.
Un touriste Japonais prend un taxi à Roissy pour aller voir la Tour Eiffel. En route, il croise une moto et dit au chauffeur :
- La kawasaki, très rapide : made in Japan !
Plus loin le taxi se fait doubler par une voiture :
- La Toyota, très rapide : made in Japan !
Arrivé à la Tour Eiffel, le chauffeur lui dit :
- Voilà monsieur, ça vous fera 120 €.
- Oh ! là, là, très cher ! se plaint le touriste.
- Hé oui, réplique le chauffeur, compteur très rapide : made in Japan !
Une future maman dit à sa petite fille de quatre ans :
- Touche mon ventre ! Tu sens les petits coups ? C'est ton petit frère qui donne des coups de pied.
- Pourquoi ? s'étonne la petite fille.
- Je ne sais pas, peut-être qu'il s'ennuie là-dedans. Alors il donne des coups.
- Bah ! C'est simple alors, tu n'as qu'à avaler une balle pour qu'il s'amuse avec.
Paul, quel est le métier de ton père, demande la maîtresse.
- Mon papa, il est livriste.
- On dit livreur, Paul. Et toi Arthur ?
- Ben, moi, Madame, j'ai un doute... je ne sais plus s'il est mineur ou ministre.
La petite Margaux va à l'école pour la première fois. Sa maman qui l'attend à la sortie lui demande :
- Alors, ça s'est bien passé ?
- Oui, répond la petite Margaux, mais qu'est-ce qu'on perd comme temps entre les récréations !!!
Nous avions emmené nos enfants au zoo pour la journée et déjeuné dans un fast-food. Après avoir fait le tour du zoo et vu tous les animaux, je demande à ma fille de quatre ans :
- Alors, qu'est-ce qui t'a plu au zoo ?
- Ses frites, me répond-elle !
Le professeur de géographie commence son cours :
- Gibraltar est un détroit.
Martin, du fond de la classe, lève le doigt :
- M'sieur, m'sieur, Gibraltar est un des trois, mais comment s'appellent donc les deux autres ?
Arsène est en classe, sa maîtresse lui dit d'aller au tableau :
- Arsène, si moi je suis ta cliente et toi le marchand et que je te prends une salade à 3 €, une bouteille d'eau à 2,50 € et une tomate à 50 centimes, combien je te dois ?
- Vous en faites pas ma p'tite dame, vous paierez demain !
24 - 819 - 088 - Histoires du lundi 29 mars : Ste. Gwladys.
Un homme sourd à un ami :
- J'ai acheté un appareil auditif, c'est fou comme j'entends bien !
- J'en suis heureux ! Dites-moi, cher ami, vous avez l'heure ?
- Oh, pas excessif, seulement 250 euros !
Irritée, une femme dit à son mari :
- Devine avec qui je suis tombée nez à nez tout à l'heure ?
- Je ne sais pas.
- Léonie, une amie de jeunesse que je n'avais pas revue depuis que je t'ai épousé, il y a quinze ans.
- Elle t'a reconnue facilement ?
- Oui, à mon manteau !
Un type rencontre un de ses amis :
- Dis donc... Tu ne pourrais pas me rendre les 500 euros que je t'ai prêtés, il y a deux mois ? Tu m'avais dit que tu ne les garderais pas longtemps.
- C'est la vérité, mon vieux. Une demi-heure après, je ne les avais plus.
Dans un bar le serveur demande à un client :
- Pourquoi buvez-vous votre apéritif avec une paille ?
- J'ai promis à ma femme de ne plus mettre le nez dans un verre.
Un vieil homme est accosté par une bohémienne :
- Donnez-moi votre main, je vais vous prédire l'avenir.
- Non, répond le vieux, dites-moi plutôt le passé : je ne sais plus où j'ai laissé mon parapluie.
Louis rentre de classe, ses vêtements pleins de trous.
- Mais comment as-tu fait ça ? demande sa maman.
- Ben... on a joué au marchand.
- Et alors ?
- Ben... j'étais le gruyère !
20 - 820 - 089 - Histoire du mardi 30 mars : Ste. Amédée.
Un couple assiste à un ballet, à l'Opéra de Paris. Quand soudain, en entendant des ronflements, la femme donne un grand coup de coude à son époux :
- Regarde si ce n'est pas scandaleux ! Un si beau spectacle et, devant nous, quelqu'un s'est endormi.
- Oui, en effet ! mais ce n'est pas une raison pour me réveiller !
Un médecin demande à son patient :
- Quand vous êtes-vous rendu compte que l'excès de médicaments pouvait être dangereux pour votre santé ?
- Hier, docteur. Mon armoire à pharmacie était tellement surchargée qu'elle m'est tombée sur mon pied. J'ai trois orteils de cassés.
- Je croyais, dit une femme, avoir trouvé un truc efficace pour obliger mon mari à se lever tôt le matin. j'avais fait dresser un gros saint-bernard pour qu'il aille tirer mon mari par la manche de son pyjama et l'inciter à ne pas se rendormir.
- Et ça n'a pas marché ?
- C'est que le chien grogne encore plus fort que mon mari quand, une demi-heure plus tard, j'essaie de les tirer du lit, tous les deux.
Deux piliers de bar discutent :
- Si on t'annonçait la fin du monde pour demain, que ferais-tu ?
- Je passerais ma journée à commander des pastis, et je finirais par dire : "Patron, pour les pastis, je vous réglerai demain".
Pendant la dernière guerre, mon bateau fut torpillé par un sous-marin ennemi. Nous nous sommes retrouvés dans un canot de sauvetage, presque sans vivres. Bientôt, nous dûmes manger le cuir de nos chaussures et malgré cela, la mort fit des ravages parmi mes compagnons. seul, j'ai survécu.
- Vous étiez le plus résistant ?
- Non, c'est parce que je chausse du 47 !
En cours de sciences naturelles, la maîtresse demande à Alphonse :
- Alphonse, peux-tu me donner le nom d'un animal féroce ?
- Un crocolion !
- Arrête d'inventer, Alphonse ! Ça n'existe pas !
- Si, ça existe ! soutient Alphonse. C'est un animal qui a d'un côté une tête de lion et de l'autre une tête de crocodile.
- Ce n'est pas possible ! Si ton animal a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !
- Ça, je sais ! C'est bien pour ça qu'il est très féroce !
22 - 821 - 090 - Histoires du mercredi 31 mars : St. Benjamin.
Un lièvre qui se promène dans les bois aperçoit un corbeau perché sur une branche, en train de contempler la paysage. Le lièvre l'envie :
- Tu as une sacrée chance d'être assis là à ne rien faire !
- Tu n'as qu'à faire pareil !
Le lièvre s'assied au pied de l'arbre, admire le paysage, Quand soudain surgit un renard qui se jette sur lui et le mange.
Moralité de cette histoire : "Si vous voulez être assis à rien faire, il vaut mieux être haut placé !"
- C'est ennuyeux que notre agence matrimoniale soit devenue mitoyenne d'une charcuterie.
- Et pour quelle raison ?
- Sur les devantures, on peut lire à la suite : "Grâce à nous, vous trouverez votre partenaire idéal" et "Pur Porc garanti".
- Curieux ce cheval avec une tête de chameau. Sa mère a dû faire de mauvaises rencontres...
- Et ce chameau avec une tête de cheval ?
- C'est son frère jumeau !
Le médecin demande à son patient :
- Avez-vous pris ces bains de pieds à la moutarde ?
- J'ai essayé, mais je n'ai pas pu rentrer mes pieds dans le pot !
Un médecin a conseillé à une grande insomniaque de compter des moutons. Un mois plus tard, elle va consulter un spécialiste de l'obésité.
- Voilà, dit-elle, j'ai grossi de cinq kilos à cause de mon insomnie.
- Je ne saisis pas le rapport, s'étonne le médecin.
- Vous allez comprendre. Quand je n'arrive pas à m'endormir, je compte les moutons. Et, à chaque fois, cela me donne l'idée d'aller voir, dans le réfrigérateur, s'il ne reste pas un peu de gigot.
Deux tagueurs voient un peintre en bâtiment qui enduit un long mur de peinture blanche.
- Regarde, dit l'un d'eux, je crois que, pour notre œuvre littéraire, nous avons trouvé un éditeur.
Ce monsieur se présente au Paradis. À l'entrée, on vérifie ses papiers et ses antécédents.
- Avez-vous quelque chose à vous reprocher ?
- J'étais arbitre de foot-ball. Un jour, j'arbitrais un match Saint-Étienne - PSG, j'ai accordé un but aux Verts alors que le joueur qui l'avait marqué était manifestement hors-jeu.
- Bah ! Ce n'est pas grave. Je vous réserve quand même une petite place chez nous.
- Oh ! merci Saint-Pierre !
- Mon brave Monsieur, Saint-Pierre est absent aujourd'hui. Moi, je le remplace et je suis Saint-Étienne !
Nicole, qui est plutôt mauvaise élève, rentre triomphalement de l'école :
- Maman, je suis la seule de la classe à avoir répondu à une question de mademoiselle.
- Tiens, qu'a-t-elle demandé ?
- Qui a mis ces deux épingles dans le coussin de ma chaise ?
20 - 822 - 091 - Histoires du jeudi 1er avril : St. Hugues.
Un martien débarque à Las Vegas. Il entre dans un bar et passe devant une des nombreuses machines à sous.
- Enchanté ! lui dit-il, laissez-moi vous serrer la main. Et il abaisse le bras mécanique. À ce moment précis, la machine se met à cracher un jackpot de dollars en faisant un grand bruit métallique.
- Hé bien mon vieux, s'étonne le martien, avec un rhume pareil, je resterais couché bien au chaud chez moi !
L'épouse du directeur d'une petite entreprise lui dit :
- J'ai téléphoné à ton assistant pour lui dire que tu es grippé et que tu ne pourras pas aller au bureau pendant les trois prochains jours. Elle m'a chargé de te transmettre ses meilleurs vœux de prompt et complet rétablissement.
- Vraiment ? Tu peux me citer mes mots précis qu'elle a employés pour dire cela ?
- Un seul mot : Ouf !
Marie-Chantal se précipite chez son avocat :
- Maître ! Je veux divorcer ! Mon époux me trompe avec sa secrétaire !
- Et, vous avez de preuves ?
- Je pense bien ! L'autre soir, Jean est rentré à la maison, il m'a embrassée et sest mis à me dicter une lettre !
- Chérie, veux-tu m’épouser ?
- Tu me passeras mes caprices ?
- Tous !
- Maman habitera avec nous ?
- Oui !
- Tu me donneras tout l’argent que je te demandera ?
- Oui !
- Je regrette : je ne veux pas épouser un homme sans caractère.
Un détenu dit à son avocat :
- J’ai du nouveau pour qu’on m’accorde une remise de peine.
- Quel est ce fait nouveau ?
- J’ai été condamné à trois ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait à l’époque 2000 euros. Sur le dernier catalogue aujourd’hui, on trouve le même à 1000 euros.
- C’est incroyable, à part le chien, il n’y a personne dans cette voiture en stationnement. C’est donc lui qui klaxonne.
- C’est exact, c’est ma voiture.
- Et pourquoi klaxonne-t-il ?
- Il a dû voir passer un chat.
En rentrant de l’école, Arsène passe devant la pâtisserie et voit un mille-feuille qui coûte quatre euros. Il entre et demande :
- Bonjour, Madame ! Est-ce que je pourrais avoir un cinq-cents-feuilles , s’il vous plaît ? Je n’ai que deux euros…
16 - 823 - 092 - Histoires du vendredi 02 avril : Ste. Sandrine.
Une femme appelle sa mère :
- C'est terrible, lui dit-elle. Mon mari a décidé de quitter le domicile conjugal.
- Ce n'est pas grave, assure la mère. Il est souvent parti et il est toujours revenu.
- Oui, mais cette fois, je suis sûr qu'il ne reviendra pas.
- Qu'est-ce qui te fait penser à cela ?
- Il a emporté notre photo de mariage qui lui servait à s'entraîner aux fléchettes.
- Allô, dit un homme aux pompiers. Pouvez-vous venir au numéro 10, avenue du Parc ? Mais prenez votre temps. Ma femme ne se mettra aux fourneaux avant dix minutes pour essayer une fois de plus sa recette de rognons flambés au cognac.
Dans un zoo, un gardien dit au directeur :
- Nous avons une autruche qui a attrapé la jaunisse !
- Pour que ça ne se remarque pas, dit le directeur, transférez-la dans l'enclos des canaris.
Sur la banquise, une maman pingouin serre contre elle un petit kangourou tout recroquevillé de froid. Pendant ce temps-là, en plein désert australien, une maman kangourou porte dans la poche un bébé pingouin qui étouffe de chaleur.
Les deux mères dépitées pensent en même temps :
- Quelle aberration, ces nouveaux échanges scolaires !
Un soir d'été, un chat et un chien jouent au poker. Après de nombreuses parties perdues, le chien décide d'arrêter et dit à son ami le chat :
- J'arrête de jouer avec toi ! Voilà maintenant quinze parties que tu gagnes... tu triches.
Et le chat tout gêné lui répond :
- Ce n'est pas ma faute si tu remues la queue à chaque fois que tu as un bon jeu.
Un patient consulte un psy :
- Docteur, je viens vous voir au sujet de mon épouse. la nuit, dans son sommeil, je l'entends régulièrement dire : Non, Jacques, non ! Moi je m'appelle Lucien. Vous comprenez le problème !
- Pour l'instant, je ne vois rien de grave à cela, par contre, restez vigilant, voire très vigilant si vous l'entendez dire : Oui, Jacques, oui !
Pendant les cours de sciences, la maîtresse interroge les enfants :
- Savez-vous qui a inventé la poudre ?
Alphonse lève la main et lui répond :
- Je sais qui c'est, mais mon papa dit que c'est pas vous !
22 - 824 - 093 - Histoires du samedi 03 avril : St. Richard.
Une violente détonation vient de retentir dans les cuisines d'un restaurant. Affolé, le seul client attablé demande au serveur ce qu'il se passe. Celui-ci, très digne, lui répond :
- C'est l'heure du coup de feu, Monsieur !
Un chat gratte l'écran d'un ordinateur. Un autre arrive :
- Mais que fais-tu ?
- J'essaie de bouger le curseur.
- Ce n'est pas ainsi qu'il faut faire.
- Oui, je le sais bien, mais j'ai déjà mangé la souris !
En rentrant d'une soirée, un homme fait visiter son nouvel appartement à un ami. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
- Ça ? C'est l'horloge parlante. Là-dessus, il prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et on entend une voix de l'autre côté du mur qui dit :
- C'est pas bientôt fini de faire du bruit à 1 h 30 du matin !
- Méfie-toi, Pierre, Louis compte t'emprunter 2500 euros. Et en plus il veut les utiliser pour s'enfuir avec ta femme !
- Je te remercie de m'avoir prévenu, ça m'arrange. Sinon, je ne les lui aurait jamais prêtés.
Un homme, en retard à une conférence donnée par un philosophe, demande au gardien :
- C'est commencé depuis quand ?
- Une heure environ.
- Et de quoi parle-t-il ?
- Je ne sais pas, il ne l'a pas encore dit !
Le p'tit Pierre revient de son premier jour d'école. Sa maman lui demande :
- Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Samuel a fait un dessin.
- Oh, c'est bien ça !
- Et Jules a fait des fleurs en papier.
- Ah, ça devait être beau !
- Mais toi, Pierre, qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi, j'ai vomi !
Le père d'Alphonse a un problème avec sa voiture. Il demande à son fils de descendre et de regarder les feux arrières :
- Alphonse, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
- Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non !
20 - 825 - 094 - Histoires du dimanche 04 avril : St. Isidore.
Au bal du village, Catherine est émerveillée par les prouesses de son cavalier et lui fait savoir :
- Dis donc, mon Raymond, tu m'épates. Jamais je n'aurais cru que tu dansais aussi bien le twist !
- À vrai dire répond Raymond, je ne savais pas danser le twist, jusqu'à ce qu'une guêpe s'introduise dans mon pantalon.
- Allô, dit un homme qui appelle sa femme depuis son bureau, j'ai deux nouvelles à t'annoncer. La bonne d'abord : ce soir, je boirai du champagne. La mauvaise à présent : ce sera au cours du pot d'adieu qu'organise mes collègues pour me témoigner leur sympathie après que le patron m'a foutu à la porte !
- Chérie, c'est décidé. À ma mort, je me ferai incinérer. Je me suis renseigné. J'ai même le tarif : 1850 €.
- Ben dis donc ! 1850 € ! Quand c'est pour ton plaisir, tu ne te refuses rien !
- Un homme bégayant beaucoup se trouve un job comme vendeur de bibles. Pour commencer, son patron lui en donne cinq. Le gars revient une heure plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne cette fois quinze. Le gars revient deux heures plus tard : il les a toutes vendues ! Le patron lui demande :
- Mais comment faites-vous ? Personne n'a réussi à en vendre plus de cinq par jour.
- C'est-c'est fa-fa-fa-facile, je leur dis : si-si, vous-vous ne-ne vou-voulez pas-pas me-me l'aaacheter, je-je vais vous vous la-la lire.
Une conseillère conjugale reçoit un client millionnaire :
- J'ai 62 ans et j'aime une jeune fille de 20 ans. pensez-vous que j'ai plus de chance de l'épouser si je lui dis avoir 50 ans ?
- À mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous en avez 80 !
- J'ai quelques difficultés en ce moment, vous ne pourriez pas me prêter vingt euros ?
- Désolé, je n'ai rien sur moi.
- Et... chez vous ?
- Tout le monde va bien, merci.
Alphonse va chez le boucher avec ses copains. Il demande :
- Monsieur, est-ce que vous avez des pieds de porc ?
- Oui, bien sûr !
- Et ça ne vous gêne pas pour marcher ?
Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape :
P...
E...
N...
I...
S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,
car l'ordinateur a répondu à son mari :
Trop court.....Accès refusé... !
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
35 - 826 - 095 - Histoires du lundi 05 avril : Ste. Irène.
À New York, un couple de touristes regagne leur hôtel. Là, on leur apprend que les liftiers sont en grève et qu'ils ont bloqué les ascenseurs.
- Notre chambre se trouve au 87° étage, dit la femme. On va y monter à pied, et entre deux paliers, pour passer le temps, on se racontera des histoires drôles. C'est ce qu'ils font jusqu'à ce qu'ils aient atteint le 85° étage. Là, soudain, ils se trouvent à cours d'histoires drôles.
- Ça ne fait rien, poursuit la femme. Maintenant, on va se raconter des histoires tristes.
- D'accord, approuve le mari. Voici la première et elle est véridique : j'ai oublié de prendre la clé de notre chambre à la réception !
Au jardin zoologique, un girafon, qui a entendu exploser un pétard, s'enfouit la tête dans le sable.
- Ah non ! s'écrie sa mère. Tu ne vas pas me dire que tu as encore passé la matinée à jouer avec ces stupides autruches ?
Début septembre, un employé va réclamer à son patron un congé exceptionnel.
- Sous quel prétexte , demande le patron.
- Parce que je vais me marier.
- Mais c'est ridicule, vous auriez pu vous marier au mois d'août pendant vos congés !
- C'est ça ! Pour gâcher mes vacances !...
Un peintre se rend dans la galerie où sont exposées ses œuvres. Le responsable lui explique :
- Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un homme est venu l'autre jour pour faire évaluer tous tes tableaux. Il voulait savoir si tes toiles prendraient de la valeur après ta mort. Je lui ai répondu que oui, que les prix de tes œuvres doubleraient après ta mort. Il a tenu à acheter tous les tableaux exposés ici.
- C'est super : je suis riche ! Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Cet acheteur, c'est ton médecin.
Un espion qui souffre de terribles maux d'estomac va passer une radio :
- Est-ce grave, docteur ?
- Pas trop mais la prochaine fois que vous avalerez des documents secrets, pensez donc à enlever les trombones.
Un gars gare sa Ferrari devant le troquet, entre, boit son petit café tranquille. Il va pour remonter dans sa Ferrari, et là, il n'y a plus les clefs ! Il revient en furie dans le bar et crie :
- Je vous préviens, si jamais on ne me rend pas les clefs de ma bagnole, je vais faire ce qu'a fait mon grand-père il y a vingt ans. Je compte jusqu'à trois et il y a un type qui dit :
- C'est moi, c'est moi !
Il prend les clefs de et retourne vers sa voiture.
- Excusez-moi, je voulais savoir ce qu'a fait votre grand-père, il y a vingt ans ?
- Bah, il était rentré à pied !
Monsieur voit revenir Madame, d'une journée passée en vile, les mains vides. Connaissant son épouse dépensière, il s'étonne :
- Pas possible ! Tu n'as rien acheté ?
- Si, si ! répond madame, réjouie, mais le camion manœuvre pour se garer plus près de chez nous.
26 - 827 - 096 - Histoires du mardi 06 avril : St. Marcellin.
Dans un établissement pénitentiaire où il est enfermé depuis trois ans, un homme lit un petit mot que vient de lui adresser sa femme :
- Mon grand chéri, dans une de mes précédentes lettres, je t'avais dit qu'un couple de cigognes avait fait son nid sur notre toit. Je me suis laissée attendrir par ces bonnes petites bêtes en mettant régulièrement de la nourriture à leur disposition. Et ce que je redoutais s'est produit hier : pour me remercier de ma gentillesse, la cigogne femelle m'a apporté un bébé...
Une petite famille en vacances arrive près d'un puits aux vertus ancestrales. À proximité, sur une pancarte on peut lire : "Jetez une pièce dans ce puits et votre vœu se réalisera". Le mari laisse tomber dans l'eau une pièce d'un euro. À ce moment très précis, sa belle-mère trébuche et manque de tomber dans le puits.
- Ça a l'air d'être efficace, remarque-t-il. Je recommence, mais cette fois-ci j'en mets pour vingt euros.
Un dame discute avec son mari :
- Au fait ! Je ne t'ai pas dit, les voisins ont eu un chiot qui serait croisé entre un Saint-Bernard et un Doberman. Lorsqu'il joue, il te mordille les mollets jusqu'au sang, puis fonce à la salle de bains et te rapporte la trousse à pharmacie.
Dans la rue, un jeune homme aborde une demoiselle très laide :
- Bonjour, voulez-vous m'épouser ?
- Oh, c'est la première fois qu'on me demande en mariage. Mais, n'est-ce pas un peu tôt ? On se connaît à peine !
- C'est vrai, mais cela fait quatre ans que je travaille dans la banque où votre père a son compte.
Deux gangsters attaquent un riche fermier du Texas qui rentrait chez lui. Ils lui prennent tout, son cheval, son argent, son jean ainsi que ses bottes, sa chemise et son chapeau. Le pauvre homme supplie :
- Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !
- Alors l'un des bandits dit à l'autre :
- Allez, Joe, rends-lui son chewing-gum.
Un cannibale dit à un autre :
- Tu vois, dans ma vie, j'en ai mangé des types différents, des petits, des grands, des gros, des maigres, des P.D.G, des ouvriers, des prêtres... Eh bien, figure-toi qu'aujourd'hui, c'est la première fois que je mange un clown. Tu me croiras ou pas, mais ça m'a fait tout drôle.
- Bon, dit le chirurgien après avoir terminé l'auscultation, nous allons vous opérer. Mais comme c'est une opération coûteuse, je voudrais savoir si votre veuve aura les moyens de payer.
Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître :
- Chef ! Mac Grégor est tombé dans la grande cuve à whisky !
- Est-ce qu'il s'est noyé ?
- Oui, mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueules.
À l'entrée de son pavillon, une dame a disposé deux paillassons. Sur le premier, il est écrit : "Essuyer bien vos pieds" et sur le second : " Mieux que ça !".
23 - 828 - 097 - Histoires du mercredi 07 avril : St. Jean-Baptiste.
Chez le psy : le patient déclare à son médecin :
- Docteur, la nuit en dormant, je fais tic-tac, tic-tac, tic-tac...
-Ça dure depuis longtemps ?
- Cela fait cinq ans !
- Et c'est maintenant que vous venez me voir ?
- C'est qu'à présent en plus, toutes les heures, je fais coucou, coucou...
- Nos animaux en prennent un peu trop à leur aise, dit un homme à sa femme. Le matin, notre chien va chercher le journal, à la Maison de la Presse. Parfait. Mais, après l'avoir lu, il pourrait me l'apporter au lieu de le découper en fines lanières afin d'en faire une litière pour le chat.
- Cette semaine, je suis en congé.
- Et la semaine prochaine ?
- En R.T.T.
- Alors, pourquoi allez-vous au bureau ?
- Les enfants sont tellement bruyants que je vais m'offrir une journée de repos.
C'est au ciel que ça se passe. Saint-Pierre fait un sondage auprès des hommes :
- Qui sur Terre a été dominé par sa femme ?
Tous se retrouvent dans le "groupe" des "dominés" sauf un seul.
- Saint-Pierre se tourne vers lui :
- Alors, raconte-moi... comme ça, vous n'avez pas été dominé par votre femme ?
- Ah moi ! Je n'en sais rien, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre-là !
- Vous êtes prié d'utiliser les poubelles réglementaires.
- Mais les miennes sont très pratiques.
- Non, ! Terminés la lessiveuse, le seau hygiénique, et cessez de croire que nous ne reconnaissons pas votre belle-mère quand vous l'installez parmi les encombrants.
Pendant que sa mère faisait des courses, le p'tit Pierre s'est perdu dans le supermarché. Il va à l'accueil et demande :
- Excusez-moi, Madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
19 - 829 - 098 - Histoires du jeudi 08 avril : Ste. Julie.
Un employé de banque arrive au bureau le lundi matin avec les deux yeux pochés. Ses collègues lui demandent :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, Norbert ?
- L'œil droit, c'est ma femme samedi quand elle a appris que j'avais une maîtresse !
- Ah, oui, je comprends ; mais l'œil gauche ?
- Eh bien, le gauche, c'est ma maîtresse dimanche quand elle a appris que j'étais marié !
Un jeune préparateur commence à travailler dans une pharmacie et range les médicaments. Il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté un mot illisible. Il demande au pharmacien :
- Qu'est-ce qu'il y a dedans ?
- Ne cherchez pas, c'est ce qu'on donne aux clients quand on arrive pas à lire l'ordonnance !
Un employé arrive, un matin, l'air renfrogné, dans un magasin de divans et de matelas. Son chef de service l'interroge :
- Alors, Roger, avez-vous bien dormi ?
- Non, dit-il, en louchant vers un lit d'exposition, mais dès que j'aurais enlevé mon pardessus, je compte bien me rattraper.
Docteur, dit un patient, je crois bien que ça y est, vous m'avez enfin guéri.
- Du complexe de double personnalité ?
- Exactement !
- Et que comptez-vous faire à présent ?
- M'inscrire dans un club de cœurs solitaires.
Un mère vante à l'une de ses amies les mille et une qualités de ses trois fils.
- Et quel âge ça leur fait maintenant ? demande l'autre.
- Alors voyons... le chirurgien a 8 ans, le banquier, 5 ans, et l'ingénieur, 3 ans.
- C'est incroyable, mon chien a bénéficié d'une grefe de cordes vocales humaines.
- Et alors ?
- Quand notre facteur arrive, Médor n'aboie plus.
- C'est normal donc.
- Non, il lui dit : Bonjour, il y a du courrier ?
Un mercredi après-midi, quatre petits garçons arrivent chez le dentiste. l'un deux s'annonce :
- Bonjour Monsieur, je suis Thomas Valentin et je suis venu pour me faire arracher une dent, j'ai un rendez-vous.
- Très bien, et tes petits copains, que viennent-ils faire ?
- Eux trois, ils sont venus m'entendre crier !
19 - 830 - 099 - Histoires du vendredi 09 avril : St. Gautier.
À la veille des vacances, une dame confie ses fleurs en pots à sa mère :
- Surtout, lui dit-elle, surveille particulièrement cet hibiscus. Il est très délicat.
- En quoi est-il délicat ?
- L'autre jour, je l'ai arrosé avec une eau plus fraîche que d'habitude.
- Et alors ?
- Il m'a semblé l'entendre éternuer.
Le locataire d'une mansarde descend sonner chez son propriétaire :
- J'en ai vraiment marre, Monsieur ! Je vous l'ai déjà dit, il y a un trou dans le toit et, comme il pleut sans arrêt, ma pièce est inondée ! Je vous ai déjà adressé une lettre de réclamation ! Est-ce que cela va durer longtemps encore ?
- Rassurez-vous , jeune homme ! La météo annonce du beau temps !
Le mari rencontre un ancien copain au café. Celui-ci lui avoue :
- Je n'ai pas encore compris comment on envoie un SMS !
- Regarde, dit le mari, j'écris un mail à mon épouse pour lui dire que je t'invite à dîner chez nous. Tu vois, c'est simple et rapide. Lis la réponse !
Le copain lit sur l'écran de la tablette :
- Tu es ridicule d'inviter cet imbécile !
Un monsieur dit au propriétaire d'un pavillon :
- C'est très bien d'avoir placé un panneau : "attention au chien", à proximité de la niche de votre berger allemand. Mais que fait ce perroquet juché sur la niche ?
- Il est chargé de crier à ceux qui ne tiendraient pas compte de l'avertissement : alors, tu ne sais pas lire ?
Un employé entre dans le bureau de son directeur ; une fois assis en face de lui l'employé lui tire la langue, lui fait un pied de nez et se met à crier de toutes ses forces en se roulant par terre. Ses collègues tentent de le calmer.
- Serge, arrête ! On t'a fait une blague... Tu n'as pas gagné au loto.
Arsène et son meilleur copain vont à l'école. Juste devant l'établissement, il y a une nouvelle pancarte : "Ralentir, école". Arsène s'offusque :
- Ils pensent quand même pas qu'on va y aller en courant !
28 - 831 - 100 - Histoires du samedi 10 avril : St. Fulbert.
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal, la semaine dernière, pour mettre fin à son célibat. Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase : "Je cherche une femme." Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 800 réponses. Toutes disaient la même chose : Viens chercher la mienne !
- Mariette, dit sévèrement Madame à sa bonne, je crois savoir que vous ne passez pas seule vos nuits ?
- Mais, Madame, dit la soubrette, en rougissant, je vais me marier.
- C'est certain ?
- Oh ! Oui madame. Ils me l'ont tous promis.
Un jour, le petit Maxime, cinq ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé, mon chéri.
Plus tard, lorsque son père revient du travail, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré :
- Elle l'a mangé !
Marie-Agnès est encore sous le choc :
- Tu te rends compte, mon chéri, notre vieille pendule s'est décrochée du mur, et elle est tombée juste à l'endroit où maman était assise une minute avant ! C'est fou, non ?
- Il faut toujours qu'elle retarde, cette idiote d'horloge !
- Inutile de vous apprendre, monsieur, que vous êtes à votre seizième condamnation, et toujours pour le mêmes faits, précise le juge au pick-pocket qui se trouve devant lui. Vous êtes décidément incorrigible. Allez-vous, un jour, cesser vos activités délictueuses ?
- À partir de cet instant, je m'y engage, Monsieur le juge. Mais avant, je souhaiterais vous rendre votre montre, votre portefeuille, et surtout vos bretelles de pantalon.
Un papa mille-pattes dit à son fils :
- Mon garçon, il y a une chose qu'il faut absolument que tu saches : dans la vie, quelles que soient les circonstances, il ne faut jamais te laisser marcher sur les pieds.
Comme à son habitude, Alphonse a encore eu de mauvaises notes ce trimestre. Il va voir sa maîtresse, lui tend son bulletin de notes et lui dit :
- Je ne voudrais pas vous faire peur, mais mon père m'a dit que si je n'avais pas de meilleures notes sur mon prochain bulletin, quelqu'un allait prendre un bon coup de pied quelque part...
38 - 832 - 101 - Histoires du dimanche 11 avril : St. Stanislas.
Un patient consulte son médecin :
- J'ai de la tension, Docteur, mais c'est de famille.
- Du côté de votre mère ou de votre père ?
- Aucun des deux. Ma tension vient du côté de ma femme.
- Mais enfin, que voulez-vous dire, Monsieur ? Comment voulez-vous que votre hypertension vienne de votre femme ? Ce n'est pas possible, ce genre de chose !
- Ah bon ! Eh bien ! Vous savez quoi ? Vous allez venir passer une semaine avec elle et vous verrez que j'ai raison !
Un enfant va pour la première fois à l'opéra, voir un ballet avec ses parents. Le lendemain, un petit camarade lui demande si le spectacle lui a plu :
- C'était vraiment formidable, lui dit-il. Un moment donné, maman s'est endormie, alors, pour ne pas faire de bruit, les danseurs se sont tous mis à danser sur la pointe des pieds.
Dans un grand magasin, un samedi, un homme dit à une vendeuse :
- Laissez-moi vous embrasser, juste un peu.
- Mais Monsieur, pourquoi ?
- J'ai perdu ma femme. Vous allez la voir rappliquer...
Une mère dit à son fils :
- Ah, petit diable ! Tu t'es encore battu avec le fils des voisins du rez-de-chaussée et il va falloir que je te rachète un autre tee-shirt.
- Ce n'est rien, Maman. Je crois que ses parents, eux, vont être obligés d'acheter un autre petit garçon !
Une maman kangourou dit à son jeune fils, bien installé dans sa poche ventrale :
- Vraiment, je veux bien que tu fasses venir ton meilleur copain pour jouer à la maison, mais pourquoi avoir sympathisé avec un hérisson ? Je ne veux surtout pas que vous jouiez dans ta chambre !
La jeune Francine, qui passe ses vacances dans une ferme à la campagne, contemple, émerveillée, le paon qui est en train de faire la roue. Elle se précipite vers la fermière et s'écrie :
- Madame, Madame, venez voir, il y a une de vos poules qui est en fleurs !
L'histoire se déroule dans un hôtel : un mari, en colère, appelle la réception :
- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé, Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui, mais cette "maudite" fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !
Arthur entre dans un magasin de jouets et choisit le plus bel avion. À la caisse, il donne des billets de Monopoly au vendeur pour payer. Celui-ci est interloqué :
- Mais ce sont des faux billets, mon garçon !
- Mais l'avion aussi est faux, Monsieur !
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ? »
> > La dame aveugle répondit :
> > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
> > Imaginez le tableau : toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle … Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
> > Histoire vraie, passez une bonne journée et rappelez-vous...
Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Les apparences sont souvent trompeuses …
39 - 833 - 102 - Histoires du lundi 12 avril : St. Jules.
Un cambrioleur très maladroit, "travaillant" en pleine nuit chez un particulier, renverse un vase en faisant un faux mouvement.
- Qu'est-ce qui se passe ? fait une voix à l'autre bout de l'appartement. Il y a quelqu'un ?
Paniqué, le cambrioleur se croit découvert mais trouve une ruse et pousse un miaulement imité à la perfection.
- Satané matou ! fait la voix. Il a encore cassé quelque chose. Le propriétaire de l'appartement se rendort et le cambrioleur se remet au "travail". Mais comme il est vraiment maladroit, il casse un deuxième vase.
- Qu'est-ce que c'est ? s'écrie le propriétaire, réveillé en sursaut une nouvelle fois.
- C'est encore le chat, répond le cambrioleur d'une petite voix aiguë.
- Mes vêtements sont tellement légers et confortables, que je ne sais même pas que j'ai quelque chose sur le dos. Je vous conseille mon tailleur...
- Peut-être, mais vous devriez rentrer chez vous pour mettre un pantalon.
Le jour de l'ouverture de la chasse, deux lapins jettent un coup d'œil sur une page de journal qui a volé jusqu'à leur terrier :
- Eh bien, s'écrie l'aîné, écœuré, au prix qu'atteint le bifteck, ce n'est pas encore cette année qu'on aura la paix !
Une femme accouche. Ses gémissements bouleversent son mari qui se désole.
- C'est à cause de moi, tout cela !
Aussitôt, son épouse le rassure :
- Mais non ! Mais non !
- Enfin, demande le juge, allez-vous m'expliquer comment le cheval de votre voisin a pu se trouver dans votre écurie ?
- Oui, dit l'accusé, mais laissez-moi un délai pour réfléchir.
- Accordé, dit le juge. Trois mois ferme !
Un homme est allongé sur la table d'opération. Il est seul pendant un quart d'heure. Enfin, arrive une infirmière à qui il se plaint :
- Allez-vous vous décider à m'opérer ?
- En vérité, le chirurgien hésite entre la rate et la vésicule !
- Vous vous fichez de moi ? Où est le chirurgien ?
- Il arrive tout de suite. Il est allé chercher une pièce de monnaie.
La maîtresse demande à Urbain :
- Qu'est-ce qui est plus près : l'Angleterre ou la Lune ?
Urbain répond :
- La Lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça, Urbain ?
- la Lune, on la voit d'ici, pas l'Angleterre !
29 - 834 - 103 - Histoires du mardi 13 avril : Ste. Ida.
Deux amies de longue date, mariées depuis plus de vingt ans, se confient l'une à l'autre :
- Mon mari ne me regarde plus. Il est vrai que je vieillis !
- Je suis sincèrement désolée pour toi. Heureusement, j'ai plus de chance avec le mien qui me dit qu'en vieillissant, je deviens de plus en plus belle !
- Tu oublie un détail !
- Ah oui, lequel ?
- Ton mari est antiquaire.
Au bord de la rivière, un pêcheur râle tout seul :
- C'est bien la dernière fois que je mets des asticots dans une boîte à cirage? Ça fait quand même la troisième chaussure que j'attrape !
Un banquier appelle son client :
- Je suis au regret de constater, cher Monsieur, que votre compte est de nouveau dans le rouge. Votre femme est donc toujours aussi dépensière ?
- Hélas ! Oui.
- Un bon conseil : donnez-lui à lire l'excellent ouvrage qui vient de sortir : Comment économiser l'argent du ménage sans vous priver.
- Elle l'a lu.
- Et alors ?
- Eh bien ! Elle m'a supprimé l'argent de poche, interdit les sorties, les cigarettes et l'alcool !
Dans une petite ville de Haute-Savoie, un chirurgien orthopédiste, spécialisé dans les membres cassés, raconte à l'un de ses amis :
- Ma fortune, je la dois au fait que, dès le premier jour, j'ai pris deux associés.
- Ah bon ? Je ne savais pas que tu en avais. Et ce sont des chirurgiens comme toi ?
- Non, non, pas du tout... Pour l'hiver, j'ai pris un moniteur de ski pas super-fort et, pour l'été, un représentant en cire pour parquet.
Un curé qui se promène sur des dunes est soudain pris dans des sables mouvants... Alors qu'il s'est enfoncé jusqu'aux genoux, incroyable, un camion de pompiers tout-terrain passe par là.
- Vous avez besoin d'aide, mon Père ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur va me venir en aide !
Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse...
- Vous êtes sûr, mon Père, vous n'avez pas besoin de nous ?
- Non, mon fils, le Seigneur va me venir en aide !
Seule la tête du curé dépasse encore du sable... Et le camion repasse une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Non, non, le Seigneur ne va pas tarder !
Alors, le curé s'enfonce complètement... et arrive au paradis !
- Seigneur, je suis vraiment naïf. Je pensais sincèrement que vous viendriez à mon aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Mon fils, trois fois je t'ai envoyé les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !
À la sortie de l'école, la mère d'un camarade d'Alphonse lui dit :
- J'ai aperçu ta maman l'autre jour, Alphonse, je lui ai fait un signe de la main, mais elle ne m'a pas vue !
- Oui, je sais, elle me l'a dit !
19 - 835 - 104 - Histoires du mercredi 14 avril : St. Maxime.
Une tortue mâle arrive la nuit au bord de l'étang où elle voit une carapace vide. Elle entend une voix féminine qui lui crie :
- Allez, ne sois pas timide : imite-moi. Enlève ton maillot et viens me joindre pour un bain de minuit.
Un homme raconte à un copain :
- Figure-toi que mon oncle a essayé de construire un nouveau type de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'une BMW, la transmission d'une Mercédès 600, les pneus d'une Ferrari et la suspension d'une DS21 Citroën;
- Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- Quatre ans ferme.
En vacances au bord de la mer, un couple évoque des souvenirs :
- Tu te rappelles, mon chéri, dit la femme, comme tu t'es courageusement jeté à l'eau pour me sauver alors que j'étais en difficulté. C'est comme cela que nous avons fait connaissance et que nous nous sommes mariés.
- Eh oui, répond le mari. Et quand je pense qu'il y avait au moins cinquante personnes qui te regardaient sans faire un geste et que moi, pauvre idiot, j'ai voulu faire le malin !*
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération, attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi il lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux, mais si ça tourne mal et que quelque chose doive m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère viendra habiter chez toi !
Un motard qui roule à très vive allure fait tout ce qu'il peut pour éviter un malheureux oiseau qui arrive en face, mais la collision est inévitable. En regardant dans son rétroviseur, il voit la petite bête rouler sur le bitume. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : Oh ! la, la,zut ! J'ai tué le motard !
Le professeur d'Histoire de l'Art d'Alphonse veut tester les aspirations artistiques de ses élèves. Il leur demande :
- Imaginons que vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière avec un grand peintre, un grand musicien et un grand sculpteur.
Le problème, c'est que la montgolfière pique du nez ; vous vous dirigez droit vers l'océan. Il faut alléger la nacelle. Des trois hommes, lequel jetteriez-vous par dessus bord ?
La réponse semble évidente pour Alphonse :
- Ben, le plus gros, Monsieur !
Arsène et sa mère se promènent. En passant devant l'épicerie, le gérant les interpelle :
- Madame, vous tombez bien ! Voilà plus d'un mois que votre fils me vole une pomme chaque matin en allant à l'école !
La maman devient toute pâle. Furieuse, elle se tourne vers Arsène, le gifle et lui dit :
- Ça ne va pas, non ? Tu te rends compte de ce que tu as fait ? Manger des pommes sans les laver ! Tu aurais pu tomber malade !
19 - 836 - 105 - Histoires du jeudi 15 avril : St. Paterne.
Dans un train, le contrôleur regarde le billet d'un dame puis constate :
- Madame, votre billet n'est pas valable dans les trains à grande vitesse. Vous allez devoir payer une amende.
- Oh, mais non, dites simplement au conducteur de ralentir, je ne suis pas pressée !
Une jeune esthéticienne épile les sourcils d'une jeune fille douillette.
- Enfin ! s'écrie celle-ci, vous me faites mal ! Ma parole ! Vous plumiez les oies autrefois !
- Non, mademoiselle, mais je suis en train d'apprendre.
Dans un restaurant de Berlin où pullulent les espions, les contre-espions et les agents doubles, un client appelle le garçon :
- Vous m'avez servi trois boulettes de viande hachée, mais je n'arrive pas à couper la troisième.
- Normal, dit le garçon. la troisième, c'est le microphone.
Un homme, voyant son ventre prendre un embonpoint inquiétant, va voir le docteur.
- Monsieur, dit le docteur, vous souffrez d'hydropisie, il va falloir que l'on vous ponctionne.*- Je fais de l'hydro quoi ? demande le patient.
- Vous avez de l'eau dans le ventre, explique le docteur.
- Ah ! ça, docteur, c'est impossible !
- Pourquoi donc ?
- Parce que je n'ai jamais bu une seule goutte d'eau de ma vie.
Un anthropologue étudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation avec une petite fille qui tient un enfant dans ses bras, il lui demande :
- Il est mignon, c'est ton petit frère ?
- Non, c'est mon goûter !
En cours d'histoire, l'instituteur demande à Alphonse :
- Parle-moi d'Archimède, Alphonse.
- C'était un savant. Un jour, il était dans son bain et, brusquement, il s'est mis à crier : "Euréka ! Euréka !"?
- Très bien et qu'est-ce que cela veut dire "Euréka"?
- J'ai trouvé.
- Excellent ! Et qu'avait-il trouvé dans son bain, Archimède ?
- Heu... le savon, M'sieur.
21 - 837 - 106 - Histoires du vendredi 16 avril : St. Benoît.
En Amérique, une star dont la hantise est de vieillir confie à une de ses amies :
- Vous vous rappelez de mon chauffeur, Max, ce grand type à la fine moustache ?
- Oui, bien sûr !
- Figurez-vous que je viens de le congédier !
- lL congédier ? Pour quelle raison, il paraissait bien si bien !
- Il l'était ! Mais il commençait à me faire du tort en allant dire qu'il était à mon service depuis 27 ans !
Dans une éphémère république d'Amérique du Sud, un colonel est fou furieux. Il convoque son chef d'état-major :
- Enfin, hurle-t-il, c'est insensé ! Je vous ordonne de tirer deux salves d'artillerie en l'honneur de notre généralissime et vous trouvez le moyen de le rater !
- Avant de faire quoi que ce soit, dit un homme à sa belle-mère, votre fille me demande systématiquement mon avis.
- C'est une preuve d'intelligence de sa part.
- Mais, elle ne suit jamais mes avis.
- Elle est encore plus intelligente que je ne le croyais.
- J'y renonce, dit un jeune homme désireux de se marier, à un ami. Toutes les filles que je présente à ma mes parents déplaisent à ma mère.
- Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait beaucoup de points communs avec ta mère.
- Je l'ai déjà fait, réplique le jeune homme, mais celle-là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas !
On juge un chef de gare, pourtant avec un passé irréprochable, trente ans de bons et loyaux services. Mais les faits sont là : il a dérobé une locomotive.
- Que vouliez-vous en faire ? demande sévèrement le Président du tribunal.
- Je voulais m'installer à mon compte.
Deux élèves se battent dans la cour de l'école. madame la directrice les sépare :
- Vous me copierez chacun cent fois votre nom de famille pour demain !
L'un des deux gamins proteste :
- Ce n'est pas juste, Madame ! Il s'appelle Mol, et moi Ramoglaskravol Braglunuvitocri Plotchikovitchy !
Il y a un nouvel élève dans la classe d'Alphonse. Dans la cour de récréation, il se présente à Alphonse :
- Je m'appelle Merlin !
Alphonse répond :
- Enchanté !
La bibliothécaire de l'école demande à Arsène :
- Arsène, est-ce que tu as reçu le mot que je t'ai fait passer ?
- Celui où vous me demander de rembourser le livre que j'ai perdu ?
- Oui !
- Non, je ne l'ai pas reçu.
24 - 838 - 107 - Histoires du samedi 17 avril : St. Anicet.
Un homme se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet qui parle. Le vendeur lui propose un mâle garanti très doué et très bavard. Deux jours après, le client le rapporte :
- Votre perroquet parle certes, mais en japonais ! Appelez-moi le directeur !
- Je suis navré, Monsieur, mon vendeur aurait dû vous dire qu'il fallait obligatoirement acheter le couple !
- Et pourquoi donc acheter le couple ?
- C'est la femelle qui traduit en français !
- Grégoire, pourquoi dis-tu que tu es le résultat d'une mésalliance ?
- Parce que ma mère croit que ses ancêtres étaient Adam et Ève.
- Et alors ?
- Mon père, lui, prétend descendre du singe et des poissons !
Une petite fille veut donner un coup de main à sa maman pour le ménage.
- Mais ma chérie, ce n'est pas avec un mouchoir qu'on fait les vitres !
- T'inquiète, maman ! C'est un mouchoir à carreaux.
L'inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d'une oisellerie, appelle le directeur.
- Pouvez-vous m'expliquer pourquoi tous vos perroquets ont le bec coincé avec du sparadrap ?
Retour de week-end en train :
Une petite fille regarde par la vitre défiler le paysage. Soudain, son regard est attiré par un troupeau de vaches blanches qui broutent dans un pré.
- C'est quoi ? demande -t-elle.
- Ce sont des vaches qui donnent du bon lait, répond sa maman.
Peu de temps après, la fillette aperçoit à nouveau un autre troupeau de vaches blanches, mais cette fois-ci, au milieu des vaches blanches se trouve une vache noire.
- Et la noire, c'est aussi une vache ? demande la petite fille.
- Bien sûr que oui, répond d'un air supérieur son grand frère. La noire, c'est elle qui donne le café.
Arsène part en randonnée avec son père. Quand ils sont arrivés en haut de la colline, son père lui dit :
- Arsène, regarde comme cette forêt est magnifique !
- Je ne peux pas la voir, il y a plein d'arbres devant !
Alphonse doit rendre visite à sa copine Louise à l'hôpital. Ne connaissant pas très bien le chemin, il se perd et demande à un vieux monsieur :
- Eh pépé ! Quel est le chemin le plus rapide pour se rendre à l'hôpital ?
Le vieux monsieur répond :
- C'est de m'appeler encore "pépé"!
17 - 839 - 108 - Histoires du dimanche 18 avril : St. Parfait.
Dans leur cage au zoo, deux singes font le bilan de la journée :
- Qu'est-ce que nous ont envoyé les visiteurs ? demande la femelle.
- Une douzaine de bananes, le contenu de six paquets de cacahuètes, et la carte d'un avocat qui promet, si on lui confie nos intérêts, de nous faire remettre en liberté dans les quinze jours !
Un plaideur se présente chez un avocat qui a la fâcheuse réputation de faire perdre leur procès à presque tous ses clients. L'employée qui est venue ouvrir, arrête le futur plaideur sur le seuil :
- Je ne puis vous laisser entrer, Monsieur ne reçoit pas pour l'instant. Il a défendu sa porte. Et l'autre de répondre en souriant :
- Je comprends ! Autant dire qu'elle est condamnée.
Un oursin se plaint auprès de son ami hérisson :
- J'ai raconté une histoire à mes voisins, mais il n'ont pas rigolé !
- C'est qu'elle devait manquer de piquant !
Dans un bus, deux passagers discutent :
- Ainsi vous êtes médecin. Ça tombe bien : mon généraliste va prendre sa retraite et je pense qu'avec vous, je serai entre de bonnes mains.
- Il ne vaudrait mieux pas !
- Ah bon ! Et pourquoi donc ?
- Je suis médecin légiste.
- Je crois décidément que je suis incurable, dit un insomniaque aux traits tirés.
- Voyons ! N'avez-vous pas pris le somnifère que je vous avais prescrit hier ?
- Si, docteur, je l'ai pris.
- Et il ne vous a pas fait dormir ?
- Si, bien sûr ! J'ai dormi comme un loir, mais j'ai rêvé toute la nuit que je ne pouvais pas fermer l'œil.
- Après avoir payé ses achats avec un chèque, une vieille dame tend sa carte d'identité à la caissière du magasin. celle-ci dit en riant :
- Vous avez vu : il est écrit sur ce document que vous êtes née le 12 novembre 1832.
- C'est une stupide erreur d'un employé de l'état civil que je n'ai jamais jugé bon de faire rectifier, répond la cliente. En fait, c'est un 12 octobre que je suis née !
Les parents d'Alphonse ont un dîner important.
Son père lui rappelle :
- Ce soir, nous allons chez le Maire, alors tu as intérêt à te tenir !
- Ah bon ? Pourquoi ? Sa maison est en pente ?
En rentrant de l'école, Arsène, n'ayant pas tout compris au cours de français de l'après-midi, demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est facile, c'est un mot qu'on utilise quand on ne sait pas écrire l'autre !
21 - 840 - 109 - Histoires du lundi 19 avril Ste. Emma.
Le TGV Atlantique fonce à toute allure vers le sud-ouest quand soudain, il freine brutalement dans un bruit d'enfer. Quelqu'un vient de tirer le signal d'alarme et c'est l'affolement. Plusieurs employés et le chef de train courent vers le compartiment d'où est parti l'appel de détresse. C'est une adorable vieille dame qui les accueille en souriant :
- Pour une tasse de thé, dit-elle, cela n'était vraiment pas la peine de venir si nombreux !
Marcel, routier, roule en pleine nuit. Il voit sur le bord de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne vas pas :
- Je suis vert, je viens de Vénus, je suis seul car mes amis sont partis sans moi et j'ai faim.
- Bon, je peux te donner un sandwich mais pour le reste, je ne peux pas t'aider.
Marcel poursuit sa route et un peu plus loin, il aperçoit un petit bonhomme rouge en pleurs lui aussi :
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis seul et abandonné et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Quelques kilomètres plus loin, Marcel remarque un petit bonhomme bleu. Étonné puis énervé, il lui crie :
- Je sais, tu es seul, tu es perdu car tes amis t'ont largué, tu as faim, tu as soif et quoi encore ! Mais de quelle planète tu viens pour être aussi bête ?
Et le petit bonhomme bleu de répondre :
- Gendarmerie Nationale, papiers du véhicule...
En promenade dans un bois, un touriste regarde un paysan qui ramasse des champignons. Après l'avoir longuement observé, il s'approche de lui et s'exclame :
- Attention, ces champignons sont vénéneux ! Vous ne devez pas les manger !
- Mais qui vous parle de les manger ? Je veux seulement les vendre !
Le maître de manège a un nouveau client :
- Monsieur, la location se paie d'avance.
- Et pourquoi ? Vous avez donc peur que je m'en aille avec le cheval ?
- Non, je crains seulement qu'il revienne sans vous.
Une maman très fière dit à une dame :
- C'est incroyable, mon fils qui a trois ans sait lire son prénom aussi bien à l'endroit qu'à l'envers !
- Ah ? Et comment s'appelle-t-il ?
- Bob.
C'est un gars qui téléphone à Air France et qui demande :
- Combien de temps met l'avion pour faire Paris-Bruxelles, s'il vous plaît ?
On lui répond :
- Deux minutes, s'il vous plaît...
Et le gars dit "Merci" et raccroche.
En entrant dans la chambre qu'il vient de louer, un client aperçoit sur son lit un cafard sur le dos, les pattes en l'air. Il appelle la direction, et on lui répond :
- Nous sommes au courant, Monsieur, ce n'est rien, cette bestiole est morte.
Le client s'installe, et une heure plus tard, rappelle la réception :
- Allô ! c'est encore moi,, chambre 14, c'est juste pour vous dire que la bestiole est bien morte, je confirme. Par contre pourriez-vous monter voir parce que depuis quelques instants, qu'est-ce qu'il y a comme monde à son enterrement.
Ayant un petit creux, Alphonse entre dans une boulangerie. La vendeuse lui dit :
- Si tu prends trois croissants, le quatrième est gratuit.
Tout content, Alphonse lui dit :
- Super ! Donnez-moi juste le quatrième alors !
Bonjour !
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt.
Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit.
A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte !!!
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
34 - 841 - 110 - Histoires du mardi 20 avril : Ste. Odette.
Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous avez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les jambes. Vous croyez que ce sont des choses que l'on dit à un patient ?
- Mais, Monsieur le Directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !
- Ça ne sera pas grave, mon ami. Je vais vous prescrire un fortifiant. De votre côté, soignez votre moral, montrez de la bonne humeur, chantez en travaillant.
- Ce sera assez difficile, Docteur.
- Pourquoi donc ?
- Je suis employé aux Pompes Funèbres.
Un homme va consulter un psychologue :
- Monsieur, j'ai l'impression qu'il y a deux personnes en moi.
- Répétez-moi cela, dit le psychologue, mais l'un après l'autre !
C'est l'anniversaire du père de Jules, et son papa lui demande :
- Ce qui me ferait le plus plaisir, Jules, pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école.
Jules lui répond :
- Trop tard, je t'ai déjà acheté une cravate !
Tu sais, Papa, dit un jeune écolier, le problème que tu m'a fait hier soir, eh bien... la solution était complètement fausse.
- Alors, j'ai eu zéro ?
- Oui, mais ne te tracasse pas, aucun des autres pères n'avait trouvé le bon résultat.
Avec son argent de poche, Alphonse s'est acheté un avion téléguidé à monter soi-même.
Il passe des heures à travailler dessus. Une fois celui-ci terminé, il regarde dans le livret comment le faire fonctionner.
En colère, il retourne au magasin de jouets :
- Je veux que vous me remboursiez !
- Et pour quelle raison, mon petit ?
- Je viens de passer des heures à coller cet avion et maintenant dans le livret on me donne les instructions pour le décollage !
Le jour de la rentrée des classes, la nouvelle maîtresse d'Arsène lui demande :
- Qu'est-ce que tu as fait pendant tes vacances, Arsène ?
- Oh, pas grand chose... Pas de quoi en faire une rédaction en tout cas !
18 - 842 - 111 - Histoires du mercredi 21 avril : St. Anselme.
L'instituteur demande aux élèves de dessiner un arbre et sur l'une des branches, un oiseau. Une fois le temps écoulé, l'instituteur bat des mains pour signaler la fin du dessin. Ne voyant qu'un arbre sur la feuille d'un de ses élèves et pas d'oiseau, il lui demande pourquoi.
- L'oiseau était sur la branche, répond l'élève, mais quand vous avez battu des mains, il s'est envolé.
- Vous en êtes à votre 16°condamnation, et toujours pour les mêmes faits, dit le juge au pickpocket. Allez-vous un jour cesser vos délictueuses activités ?
- Dès cet instant, je m'y engage, Monsieur le juge. Mais avant de vous quitter, je souhaiteras vous rendre votre montre ainsi que votre portefeuille, et surtout vos bretelles de pantalon.
Un automobiliste d'un certain âge s'arrête dans une station-service sur l'autoroute pour faire le plein. Le pompiste s'approche de son véhicule et lui demande :
- Bonjour, 95 ou 98 ?
- Bravo mon garçon, vous n'êtes pas loin ! Je viens juste de fêter mes 94 ans...
Un petit garçon rentre de l'école et dit à sa maman :
- J'ai eu une mauvaise note car je n'ai pas su où se trouvait le col du fémur.
La maman lui répond :
- Tu apprends mal tes leçons de géographie ! Voilà le résultat !
Une jeune recrue passe devant le conseil de révision :
- Nez aquilin et bouche moyenne écrit l'adjudant-médecin.
- Non, proteste le bleu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.
- Après des mois d'analyse, raconte un homme, mon psy a conclu que j'étais un minus et un bon à rien.
- Cela a dû beaucoup vous contrarier.
- C'est surtout que pour arriver à ce diagnostic, il m'a soutiré une petite fortune, alors que le jour, où j'avais dit à ma future belle-mère que je voulais épouser sa fille, elle m'avait déjà donné cet avis pour rien.
Pour le déjeuner, la maman d'Alphonse a fait un steack :
- Allez, Alphonse, il faut manger ! Tu ne veux pas devenir fort comme un bœuf ?
- Maman, tu m'a déjà fait le coup avec le poisson, et pourtant je ne sais toujours pas nager !
20 - 843 - 112 - Histoire du jeudi 22 avril : St. Alexandre.
Réflexion d'un vendeur lors du Mondial de l'Automobile :
- Si un visiteur examine avant tout le moteur, c'est à coup sûr un Allemand. S'il donne la priorité aux garnitures de siège, c'est un Anglais. S'il commence à manœuvrer le klaxon bruyamment, c'est un Italien. Mais s'il fait de l'œil à la vendeuse, alors, pas de doute, c'est un Français.
À la porte d'une église, un clochard mendie avec deux chapeaux posés à ses pieds. Un passant intrigué lui demande :
- Pourquoi utilisez-vous deux chapeaux ?
- Comme les affaires vont plutôt bien, j'ai ouvert une succursale !
Un ouvrier très contrarié dit à son ami :
- Ma femme, elle est terrible ! Toutes les nuits elle rêve qu'elle s'est mariée avec un millionnaire !
- Eh bien ! Ce n'est pas si grave que ça !
- Le problème, c'est que le lendemain, dans les magasins, elle s'imagine toujours que son rêve s'est réalisé.
Le serveur au client du restaurant :
- Bonjour Monsieur, un couvert ?
- Non, deux couverts.
- Ah, Monsieur attend quelqu'un ?
- Non, non, mais moi j'ai toujours mangé avec deux couverts : un couteau et une fourchette...
Un policier à un cambrioleur :
- Ne me dites pas que vous avez fait ce cambriolage tout seul ?
- Si. J'avais trop peur d'avoir affaire à un équipier malhonnête.
À l'époque des chevaliers en armure, un homme se présente au bureau des brevets.
- Je voudrais, annonce-t-il, faire enregistrer une invention qui va révolutionner l'art de la guerre.
- Vous avez imaginé une nouvelle arme ?
- En quelques sorte, oui. Je viens d'inventer l'ouvre-boîte !
Après avoir fait un tour à la boulangerie, Anne et sa maman rentrent chez elles. Soudain la jeune femme regarde la fillette :
- Dis-moi, ma puce, pourquoi manges-tu ton éclair au chocolat devant le miroir ?
Sans se retourner, la petite fille lui répond :
- Comme ça, j'ai l'impression d'en manger deux !
Le p'tit Pierrot va au zoo avec ses parents. Devant la cage des singes, il se met à rigoler :
- Regardez ! Le singe, il ressemble à Papy !
- Pierrot, enfin, il ne faut pas dire ça, ce n'est pas gentil...
- Tu crois que j'ai vexé le singe ?
22 - 844 - 113 - Histoires du vendredi 23 avril : St. Georges.
Deux voisins discutent :
- Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager.
- Ho, ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule.
- Alors, on est quitte, je viens juste d'écraser votre chien.
Un souris pleine de sagesse dit à ses souriceaux :
- Mes enfants, quand vous serez plus grands, vous constaterez que nous avons peur des hommes, que les hommes ont peur des femmes, et que les femmes ont peur de nous.
- Léon, veux-tu bien aller au tableau nous montrer sur la carte du monde où se situe l'Amérique ? demande le professeur.
Léon pointe du doigt l'Amérique.
- C'est très bien ! et maintenant qui peut me dire qui l'a découverte ?
Toute la classe répond :
- C'est Léon...
Un Inuit attend sa fiancée sur la banquise. Impatient, il sort un thermomètre de sa poche et s'exclame :
- Si elle n'est pas là à moins vingt, c'est décidé, je m'en vais !
Dans la rue, un vendeur de journaux crie :
- Sensationnel, nouvelle escroquerie, 50 victimes !
Un homme s'approche et achète le journal. Il le parcourt et demande au vendeur :
- Mais il est nulle part question d'une escroquerie ?
Alors le vendeur s'en va en criant :
- Sensationnel, nouvelle escroquerie, 51 victimes !
- Ce soir, dit un homme à sa femme, quand nous aurons fini de dîner, j'aimerais raconter à nos invités l'une de mes plus belles chasses au tigre, en Inde.
- Et alors ?
- Pour plus de couleur locale, je souhaiterais que tu joues le rôle du fauve. Pour cela, il te suffira d'entrer à quatre pattes dans la pièce, en poussant le même genre de rugissements que l'autre soir, quand tu as remarqué des traces de rouge à lèvres de ma secrétaire sur mon col de chemise.
Un professeur, récemment nommé dans un collège, voit à la cantine, une jeune fille qui prend son repas, totalement isolée. Il s'inquiète :
- Elle n'a pas d'amis ?
- En fait, tous ses camarades la détestent.
- Pourquoi cela ?
- Dernièrement, elle a été élue l'élève la plus populaire de l'établissement.
21 - 845 - 114 - Histoires du samedi 24 avril : St. Fidèle.
Un petit bonhomme se présente chez un dentiste et, bravement, s'assied sur le fauteuil.
- Pourquoi, mon petit, veux-tu que je t'arrache une dent ? Elles sont toutes en parfait état. Qui t'a dit de venir me voir ?
- C'est Thomas, mon camarade de classe. Vous lui avait enlevé une dent il y a quinze jours et il n'a pas pu venir à l'école durant une semaine entière.
Une ménagère qui va faire ses courses achète des œufs, dans l'intention de faire une omelette.
- Comment se fait-il qu'une douzaine d'œufs coûte sept euros. On ne pourra bientôt plus manger d'omelette ! dit-elle.
Le vendeur habitué à ce genre de réflexion, répond :
- Mais ce n'est pas cher, madame, rendez-vous compte qu'à une poule, un œuf demande une journée de travail !
Il est trois heures du matin, un homme totalement ivre vient sonner à la porte d'un petit pavillon. Le propriétaire, inquiet, se lève, très énervé d'être dérangé à une heure pareille, et ouvre la porte :
- Non mais ça ne va pas de venir réveiller les gens à cette heure-ci ?
- Désolé, Monsieur, mais je suis vraiment en galère, j'ai besoin de vous pour venir me pousser.
- D'une part, on ne se connaît pas, et d'autre part, à trois heures du matin, hors de question que je vienne vous pousser !
L'homme, exténué, ferme la porte, et retourne se coucher. sa femme, qui a tout entendu, lui dit :
- Tu exagères, ça peut t'arriver un jour d'être en panne et d'avoir besoin d'aide. Même si cet homme est ivre, tu pouvais faire un effort !
- Pris de remord, le mari s'habille et part à sa recherche :
- Bon, alors, dites-moi où vous êtes pour que je vous pousse.
- Je suis de ce côté-là, derrière votre maison, sur la balançoire !
La speakerine d'une chaîne de télévision du câble annonce, d'une mine gourmande :
- Certes, l'épisode de Columbo que nous vous présentons ce soir, a déjà été diffusé à quinze reprises, mais surveillez bien les quatre plages de publicité dont il est truffé : l'un des 48 spots que vous allez voir est totalement inédit.
Aux États-Unis, un homme traduit en justice tente sa chance :
- Votre honneur, vous me demandez si je plaide coupable. C'est un peu restreint comme choix. Vous n'auriez rien du genre : un peu dans le coup mais sans véritable méchanceté ?
Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton !
- Justement, il y arrivait trop souvent !
Monsieur le curé termine en chaire un émouvant sermon :
- Et, mes biens chers frères, lorsque vous quitterez cette église, que ce soit avec la ferme intention de porter dignement votre croix !
La messe terminée, sur le parvis de l'église, le père Martin se tourne vers sa matrone d'épouse :
- Puisque le curé l'a dit, dit-il en soupirant, allez, Léonie, grimpe sur mon dos !
La maîtresse vient de lire la très poétique rédaction de Julien :
- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, Julien ?
- Parce qu'elle suit son cours sans quitter son lit !
24 - 846 - 115 - Histoires du dimanche 25 avril : St. Marc.
Un couple très très pauvre doit recevoir à dîner le chef de Monsieur et son épouse. Le père dit à ses deux enfants :
- Donc, les enfants, lorsque maman vous offrira la viande, répondez que vous n'avez pas très faim et même que vous êtes fatigués.
Cela se passe comme prévu et les parents sont très heureux du déroulement de la soirée. L'économie est réalisée. Arrive le moment du dessert, très appétissant. les enfants font part de leur envie de manger ce mets tentant. Ils prennent une assiette pour être servis mais s'entendent dire par leur mère :
- Vous n'avez pas voulu la viande, vous n'aurez pas de dessert. Pas de caprice !
Le médecin à son patient :
- Vous buvez ?
- Bien volontiers, Docteur !
- Et quoi ?
- Peu importe, ce que vous avez !
- Je ne voulais pas dire ici !
- Ah d'accord ! Où va-t-on ?
- Je voudrais, dit un homme au coiffeur, que vous me fassiez la raie exactement au milieu.
- Ce n'est pas possible, répond le coiffeur.
- Pourquoi ?
- Les rares cheveux qui vous restent sont en nombre impair !
En rentrant chez lui, Toto annonce joyeusement :
- Maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui ! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !
Julie, huit ans, demande à Françoise, quatre-vingt onze ans, qui s'affaire devant l'évier :
- Mamie, pourquoi tu mets ce jeu de cartes dans l'eau ?
- Tu vois bien, ma chérie, comme l'a dit ta maman hier, ces carreaux sont vraiment trop sales !
Un patient demande à son dentiste :
- Docteur, combien va me coûter cette extraction ?
- 60 euros.
- Comment ? 60 euros pour quelques minutes de travail ? Ça fait un peu cher !
- Je peux aussi vous l'arracher très lentement et sans anesthésie, si vous préférez !
Un jeune homme est invité à dîner chez les parents de sa petite amie. Après le repas, il confie à celle-ci :
- Je n'irais pas jusqu'à dire que ta mère cuisine mal, mais maintenant, je comprends pourquoi vous priez avant de vous mettre à table !
Alphonse est soucieux. Il dit à sa mère :
- Maman, il faut m'amener chez le médecin... Je parle en dormant.
- Ce n'est pas grave, Alphonse !
- Si c'est grave, ça réveille mes camarades pendant la classe !
27 - 847 - 116 - Histoires du lundi 26 avril : Ste. Alida.
Une blonde, une brune et une rousse sont sur une île déserte. Sur la plage, elles trouvent une lampe magique. Une des filles la frotte et un génie apparaît. Il dit :
- Je vous accorde trois vœux. Vous êtes trois, cela fait donc un vœu chacune.
La brune s'avance et dit :
- Ma famille me manque, je veux rentrer à la maison.
Le génie s'exécute et la ramène chez elle.
La rousse s'avance aussi et dit :
- Ma famille me manque aussi, je veux rentrer chez moi.
Le génie s'exécute et la ramène chez elle.
La blonde s'avance et dit :
- Mes amies viennent de partir et elles me manquent déjà... Ce que je voudrais, c'est qu'elles soient ici avec moi !
Un cambrioleur ouvre un coffre-fort avec ses pieds.
- C'est peut-être plus long, lance-t-il à son complice stupéfait, mais pour embrouiller les experts des empreintes digitales, il n'y a rien de tel !
À l'examen oral d'un étudiant en droit, on lui demande :
- Qu'est-ce qu'une fraude ?
- C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
- Expliquez-vous.
- Le Code Pénal dit : celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice commet une fraude.
- Maman ! Je suis tombé de ma trotinette !
- Encore ! Et en plus, avec ce beau pantalon tout neuf !
- Mais Maman, je n'ai pas eu le temps de l'enlever...
- Garçon, il y a une mouche qui se noie dans mon potage !
- Ha ça ! C'est le cuisinier qui a mis trop de soupe, répond le serveur, d'habitude elles ont pied !
Un Monsieur entre dans une animalerie et s'adresse au vendeur :
- Je voudrais un chien, mais un chien le plus fidèle possible.
- Prenez donc celui-là, conseille le commerçant en montrant un adorable petit chien.
- Ah bon, il est vraiment fidèle ?
- Je pense bien qu'il est fidèle. Je l'ai vendu quatre fois et à chaque fois il est revenu au magasin.
Ce matin, la maîtresse a demandé aux enfants de réviser, pour l'après-midi, les nombres allant de 0 à 10 ?
À midi, Alphonse mange un œuf à la mayonnaise, du poisson accompagné de pâtes et un yaourt.
En rentrant en classe, la maîtresse l'interroge :
- Alphonse, peux-tu me réciter les nombres de 0 à 10 ?
- Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, dix !
La maîtresse le reprend :
- Et il est où le neuf ?
- Dans mon ventre ! Je l'ai mangé à midi !
Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police,
- Elle a disparu, elle est partie en commissions et n'est jamais revenue !!
Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?
Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...
Le Policier : Sa corpulence ?
Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...
Le Policier : Couleur des yeux ?
Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué
Le Policier : Couleur des cheveux ?
Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...
Le Policier : Ses vêtements ?
Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...
Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?
Moi : Elle est partie avec ma voiture !
Le Policier : Quel genre de voiture ?
Une Audi RS6 V8 4.2 bi-turbo grise 450 cv break, gris Daytona , 37 cv, 5 portes, première mise en circulation le 27/02/2003,
OPTIONS ET EQUIPEMENTS :
Extérieur :
- rétroviseurs électriques
- vitres électriques
- vitres surteintées
- châssis sport
- peinture intégrale
Intérieur et confort :
- accoudoir central
- auto-radio commandé au volant
- banquette 1/3 - 2/3
- ordinateur de bord
- rideaux pare-soleil
- sièges chauffants
- sièges électriques
- sièges sport
- volant multifonctions
- volant réglable
- volant sport
- Non-fumeur
- pack confort
- pack cuir
- pack électrique
- pack hifi
- climatisation
- intérieur cuir
Sécurité :
- fermeture centralisée
- rétroviseurs dégivrants
- radar d'aide au stationnement
- ABS
- airbags frontaux
- airbags latéraux
- alarme
- anti-patinage
- ESP
- phares antibrouillard
- suspension sport
- pare-brise chauffant
- limiteur de vitesse
- 4 roues motrices
Autres équipements et informations :
pack chrome, pack sport, radar d'aide au stationnement, palettes au volant, puissance réelle : 450 ch, Puissance kilowatt : 336 kw, turbo, bi-turbo.
Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va la retrouver votre voiture...
Bonne nuit !
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
34 - 848 - 117 - Histoires du mardi 27 avril : Ste. Zita.
Deux gamins discutent :
- Chez moi, le midi à table, ça n'est vraiment pas marrant, je ne peux jamais dire un mot !
- Pourquoi ?
- Au début du repas, mon père me dit : "Tais-toi et mange !"
Et de suite après, dès que je veux parler, il me dit : "Ne parle pas la bouche pleine !".
Un jeune cannibale va à la chasse avec son père. La journée se passe sans rien attraper quand, enfin, ils tombent sur une belle jeune femme qu'ils s'empressent de saisir et de la ligoter. Puis ils la regardent longuement... Finalement, le jeune garçon, impatient, dit à son père :
- Alors, papa, on la mange ?
- Mais non, imbécile, reprend son père. On la ramène à la maison et on mange maman ?
Jean rencontre un copain :
- Comment vas-tu ?
- Très bien ! Je suis à la retraite. Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de cartes et je vais au bistrot avec mes potes. Malheureusement, ma retraite se termine à la fin de cette année.
- Comment ça, ta retraite de termine à la fin de l'année ?
- Ben oui ! Ma femme prend la sienne !
Pour l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Le directeur du magasin l'accueille aimablement, lui donne un balai et dit :
- Tu vas me balayer toute l'entrée du magasin.
- Mais... J'ai quand même obtenu une licence à l'Université ! répond le garçon indigné.
- Pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur ; donne-moi le balai, je vais te montrer.
- Moi, plus tard, je veux être imbécile, dit un gamin !
L'instituteur est stupéfait.
- Mais pourquoi donc, Victor ?
- Parce que mon père me dit toujours en voyant notre voisin : "Regarde-moi cet imbécile, toujours bien habillé en montant dans sa Ferrari neuve !".
Un matin, le professeur arrive avec une tirelire qu'il pose sur son bureau :
- À partir d'aujourd'hui, si vous faites une faute en dictée, ce sera 0,10 € ; deux fautes, ce sera 0,20 € ; trois fautes, ce sera 0,30 € ; quatre faute, ce sera 0,40 € et au dessus de cinq fautes, ce sera 2 € !
Au fond de la classe, une voix s'élève :
- Eh, M'sieur, ça reviendrait à combien un abonnement pour l'année ?
27 - 849 - 118 - Histoires du mercredi 28 avril : Ste. Valérie.
Au ministère du travail, un employé remet un volumineux dossier à son chef de service :
- Voilà, Monsieur, c'est l'étude sur le travail au noir.
- Mais ce n'est pas à vous que je l'avais confiée !
- C'est exact, mais je dépanne le collègue qui devait le faire, car aujourd'hui, il est chez moi pour poser du papier peint.
Un apiculteur cherchait une méthode pour accroître sa production. Il y est enfin parvenu, en croisant ses abeilles avec des vers luisants, de façon à ce qu'elles puissent avoir de la lumière pour travailler la nuit.
Une femme appelle un psy :
- Docteur, c'est terrible, mon mari se prend pour une automobile.
- Amenez-le moi en consultation.
- Hélas ! C'est impossible. Je n'ai pas le permis de conduire.
Un client se plaint au directeur de l'hôtel :
- Monsieur, je viens de vérifier ma note et je constate que votre caissier me facture six euros par nuit pour "frais de salle de bains", mais il n'y a pas de salle de bains dans ma chambre !
- C'est tout à fait vrai, Monsieur, mais c'est pour la faire installer.
Un homme se présente pour le poste de veilleur de nuit. Le chef du personnel lui dit :
- Il nous faut quelqu'un qui ait du flair, qui doute de tout ce qu'il voit, de tout ce qu'il entend et qui sache passer rapidement à l'action dès qu'il sent que quelque chose ne va pas, en partant du principe que l'autre a toujours tort.
- En ce cas, monsieur, je vous envoie ma femme.
Toute la classe d'Arsène fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux. Quand arrive le tour d'Arsène, elle ne voit rien sur sa feuille.
La maîtresse lui demande alors :
- Pourquoi tu n'as rien fait, Arsène ?
- Si, j'ai dessiné, répond Arsène, j'avais dessiné des vaches avec de l'herbe, mais après les vaches ont tout brouté et puis elles sont parties.
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Alphonse de conjuguer le verbe "chanter". Elle l'aide un peu :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
- Je chante.
La maîtresse le félicite :
- Très bien, Alphonse ! Et si c'est ton papa qui chante, tu dis quoi ?
Alphonse crie :
- Arrête !
33 - 850 - 119 - Histoires du jeudi 29 avril : Ste Huguette.
Un homme qui vient de perdre son travail, va trouver un ancien camarade d'école devenu ministre. Celui-ci réfléchit un moment puis lui dit :
- D'accord, je te prends comme conseiller technique à 4000 € par mois.
- Et que devrais-je faire ?
- Rien du tout.
- Trois jours plus tard, l'homme revient voir son ami ministre.
- Un chose m'étonne : depuis que tu m'as engagé, je suis suivi par deux individus qui ne me lâchent pas d'une semelle. Suis-je suspecté de quelque chose ?
- Mais pas du tout, mon vieux ! fait joyeusement le ministre : ce sont tes secrétaires !
Un maman demande à la maîtresse si tout va bien pour son fils de dix ans.
- Il est très intelligent, mais passe beaucoup trop de temps à parler avec les filles.
- Si vous trouvez un moyen de l'en dissuader, dites-le moi ; j'ai le même problème avec son père !
Dans une soirée mondaine, un invité murmure à sa voisine :
- C'est fou ce que le champagne peut vous rendre jolie.
- Flatteur !! Je n'ai rien bu...
- Mais moi j'en suis à ma dixième coupe !
Un élève surdoué, ultabrillant rentre chez lui, après les cours.
Son père lui demande :
- Au fait, léon, qu'as-tu appris à tes professeurs aujourd'hui ?
Deux petits garçons bavardent dans la salle de bains. L'un montre le pèse-personne à son camarade et lui demande :
- Ça sert à quoi ?
- C'est à ma maman, répond l'autre, je ne sais pas à quoi ça sert, mais quand elle monte dessus, ça la rend folle.
Un chameau se promenant dans le désert un soir, aperçoit un coyote qui hurle, il s'approche et lui demande :
- Comment se fait-il que, vous les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?
- Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !
- L'instituteur demande aux élèves :
- Quel est l'animal le plus ancien du monde ?
- Je sais M'sieur ! C'est le zèbre.
- Pourquoi ?
- Car il est en noir et blanc !
21 - 851 - 120 - Histoires du vendredi 30 avril : St. Robert.
Dans le cadre d'un programme draconien d'économie, une entreprise avait demandé à tous les salariés de proposer des solutions pour économiser de l'argent. Quelques jours plus tard, une affiche dans l'un des ascenseurs signalait la prochaine collecte de sang. Sous le slogan "Donnez votre sang", quelqu'un avait griffonné au stylo : "Je savais qu'on en arriverait là...".
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent. Après le repas, pendant que Madame prépare le café, l'invité prend son hôte par son bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates ! Après vingt-cinq années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme : ma chérie, mon amour, mon bébé, etc... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... J'ai oublié son prénom...
Dans un restaurant très chic, un client interpelle le serveur :
- Garçon ! Vous vous payer ma tête ou quoi ? J'avais commandé un bouillon de poule, et dans mon assiette il n'y a que de l'eau chaude !
- Euh... C'est-à-dire, je vous confirme, c'est bien un bouillon, de très, très jeune poule, c'est l'eau dans laquelle on a fait cuire les œufs...
Depuis deux jours, c'est le tournage d'un film. Le réalisateur dit à la starlette :
- Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons un Oscar.
- Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?
La maman de Zoé, cinq ans, répond toujours aux questions que sa fille lui pose, mais parfois elle doute de ses capacité à faire comprendre les choses à son enfant.
Un jour, elle tente de lui expliquez les origines de l'être humain. Le soir, quand le papa rentre de son travail, Zoé se précipite vers lui et lui dit :
- Dis papa, tu savais que Mamie, avant, c'était un singe ?
Le psy avoue son désarroi au patient qui vient le consulter :
- C'est la première fois que quelqu'un me dit qu'il se prend pour une taupe. Avant de vous traiter, j'aurais besoin de consulter quelques ouvrages de références.
- Vous allez étudier le sujet ?
- Mieux que cela : je vais le creuser.
Antonin promène son nouveau chien. Il croise un copain qui promène son berger allemand et qui lui dit :
- Beurk, il est moche ton chien, il est tout jaune ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est mon père qui me l'a offert.
- Il est énorme, tu crois qu'il pourrait se battre contre mon berger allemand ?
- Sans aucun doute !
Ils détachent leurs chiens et en quelques secondes, le chien d'Antonin a dévoré le berger allemand. Son copain n'en revient pas :
- Impressionnant ! C'est quoi comme race ? je veux le même !
- Je ne sais pas... Mais quand mon père me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière. Comme je trouvais ça moche, je l'ai tondue.
J'en ai été pour 800 euros 
Salut Alain ! Voilà, c'est corrigé ! le temps passe tellement vite ! Sinon, tu vas bien ?