21 - 851 - 120 - Histoires du vendredi 30 avril : St. Robert.
Dans le cadre d'un programme draconien d'économie, une entreprise avait demandé à tous les salariés de proposer des solutions pour économiser de l'argent. Quelques jours plus tard, une affiche dans l'un des ascenseurs signalait la prochaine collecte de sang. Sous le slogan "Donnez votre sang", quelqu'un avait griffonné au stylo : "Je savais qu'on en arriverait là...".
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent. Après le repas, pendant que Madame prépare le café, l'invité prend son hôte par son bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates ! Après vingt-cinq années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme : ma chérie, mon amour, mon bébé, etc... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... J'ai oublié son prénom...
Dans un restaurant très chic, un client interpelle le serveur :
- Garçon ! Vous vous payer ma tête ou quoi ? J'avais commandé un bouillon de poule, et dans mon assiette il n'y a que de l'eau chaude !
- Euh... C'est-à-dire, je vous confirme, c'est bien un bouillon, de très, très jeune poule, c'est l'eau dans laquelle on a fait cuire les œufs...
Depuis deux jours, c'est le tournage d'un film. Le réalisateur dit à la starlette :
- Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons un Oscar.
- Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?
La maman de Zoé, cinq ans, répond toujours aux questions que sa fille lui pose, mais parfois elle doute de ses capacité à faire comprendre les choses à son enfant.
Un jour, elle tente de lui expliquez les origines de l'être humain. Le soir, quand le papa rentre de son travail, Zoé se précipite vers lui et lui dit :
- Dis papa, tu savais que Mamie, avant, c'était un singe ?
Le psy avoue son désarroi au patient qui vient le consulter :
- C'est la première fois que quelqu'un me dit qu'il se prend pour une taupe. Avant de vous traiter, j'aurais besoin de consulter quelques ouvrages de références.
- Vous allez étudier le sujet ?
- Mieux que cela : je vais le creuser.
Antonin promène son nouveau chien. Il croise un copain qui promène son berger allemand et qui lui dit :
- Beurk, il est moche ton chien, il est tout jaune ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est mon père qui me l'a offert.
- Il est énorme, tu crois qu'il pourrait se battre contre mon berger allemand ?
- Sans aucun doute !
Ils détachent leurs chiens et en quelques secondes, le chien d'Antonin a dévoré le berger allemand. Son copain n'en revient pas :
- Impressionnant ! C'est quoi comme race ? je veux le même !
- Je ne sais pas... Mais quand mon père me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière. Comme je trouvais ça moche, je l'ai tondue.
Quote: "Ganges"Salut Yves,
Je vois que tu as repris le rythme. Ici temps de Bretagne (il pleut).
Je pense que demain il n'y aura pas d'histoire !!!
Sinon, tout va bien
Ça va, je n'ai pas perdu mon rythme, mais demain, malgré la Fête du travail, il y aura quand même ma série d'histoires.
Ce soir, il a plu et cela fait du bien car pour tout le mois d'avril, on a eu qu'une quinzaine de m/m, le mois le plus sec depuis bien longtemps. Après ça, certains osent dire qu'il pleut tout le temps en Bretagne !
À demain matin !
38 - 852 - 121 - Histoires du samedi 1er mai : Fête du travail.
Bernard et Pierre sont en classe de neige. Un jour, leur maman leur téléphone :
- J'espère, dit-elle à Bernard, que tu laisses ton petit frère jouer avec la luge.
- Oh oui, Maman. On se la partage entre frères. Pierre la prend pour monter et moi pour descendre !
Dans un hôpital, deux papys jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue et l'un deux s'écrie :
- Tiens, voilà la Dame de Pique !
Deux copines discutent :
- Tu sais, j'ai beaucoup de chance, mon mari est un ange.
- Quelle chance ! s'écrie son amie. Moi le mien est toujours vivant !
Un prestidigitateur rentre chez lui, un soir, et trouve ce petit mot :
- Je suis chez maman. Tire de ton chapeau, un lapin, des champignons, du lard, des oignons, du thym et du laurier et prépare-toi un bon repas.
Un petit garçon curieux demande à son père :
- Dis, Papa, pourquoi l'eau de la mer est salée ?
- Alors ça, je ne sais pas !
- Et le ciel, Papa, pourquoi est-il bleu ?
- Désolé, fiston, je ne sais pas non plus !
- Papa ! Comment apparaissent les arcs-en-ciel ?
- Aucune idée !
- Dis Papa, est-ce que je t'embête avec toutes mes questions ?
- Mais non, fiston, pas du tout ! D'ailleurs continue à poser des questions, c'est comme ça que tu vas t'instruire.
Anne-Marie rencontre son amie Sylvie sortant d'une librairie, son journal à la main :
- Tiens, lui, lance-t-elle, je vois que tu as un journal à la main, tu m'avais pourtant affirmé que tu n'avais pas le temps de le lire !
- C'est vrai, rétorque-t-elle, mais lorsque j'ai fini les mots croisés, les mots fléchés, lu les bandes dessinées, la journée est déjà passée !
Une dame se dispute avec son mari :
- Tu marches comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête. Si on faisait le concours du plus bête, tu serais le deuxième !
- Et pourquoi pas le premier ?
- Parce que tu es trop bête !
- Un de mes patients, raconte un psychiatre, se prenait pour un chien.
- Et vous l'avez guéri ?
- Non, mais comme il craignait que sa famille n'aille le perdre dans les bois, à la veille de partir en vacances, je me suis arrangé avec la SPA pour lui trouver un bon chenil, pour cet été.
Le caporal qui fait manœuvrer les bleus, se met à hurler :
- Remuez-vous un peu, bande de crustacés !
Un sergent intervient :
- Caporal, n'employez pas des mots que ces jeunes gens ne peuvent pas comprendre. Après tout, ils n'ont peut-être pas tous eu de la chance de suivre des cours de botanique !
Le p'tit Johnathan va à la ferme pour la première fois avec sa classe. Il passe devant un paon qui fait la roue et, fasciné, il crie :
- Maîtresse, maîtresse, il y a une poule qui fleurit !
Arsène demande à sa maîtresse :
- Maîtresse, est-ce que c'est vrai que les chats miaulent quand on les chatouille ?
- Oui, Arsène !
- Et les chiens alors ? Ils aboient quand on les chientouille ?
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur : « Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement : « Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! »
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
« NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ? »
« Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? »
Bon week end
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
- Docteur, voilà quand je touche ma tête, j'ai mal !
Quand je touche mon ventre, je souffre !
Quand je touche ma gorge, c'est encore pire : qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé !
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
37 - 853 - 122 - Histoires du dimanche 02 mai : St. Boris.
Un homme qui a l'habitude de traîner au café avec des copains est exceptionnellement resté un soir chez lui et s'est couché de bonne heure.
En pleine nuit, sa femme le réveille :
- Benoît, lui dit-elle, j'ai peur, j'entends du bruit en bas.
- Quelle heure est-il ?
- Deux heures du matin.
- Alors, ne t'inquiète pas et rendors-toi tranquillement. À cette-là, ce ne peut être que moi qui rentre.
Le commandant de la fusée qui va s'envoler vers la planète Mars rabroue sévèrement un membre de l'équipage :
- Les images envoyées par plusieurs de nos sondes laissent, certes, penser qu'il y a de l'eau, là-haut. Mais de là à vous présenter pour prendre le départ en maillot de bain !
Sur la plage :
- Mon grand-père a refusé de m'acheter une glace, quand le marchand ambulant passait.
- Et ça te fais rire !
- Ce qui m'amuse, surtout, c'est la tête qu'il fera, Papy, en s'apercevant que j'ai attaché son matelas pneumatique au hors-bord du professeur de ski nautique !
Pour la douzaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !
Le gardien, chargé d'assurer la surveillance de nuit dans une prison, appelle le directeur pour lui annoncer :
- L'ancien sociétaire de la Comédie Française qui était détenu pour un cambriolage s'est évadé.
- Il est dans la nature ?
- Non, parce que, dès que son évasion a été constatée, nous avons braqué un projecteur sur les environs de la prison. Et en voyant cela, ce vieux cabotin n'a pu s'empêcher de se mettre en pleine lumière pour saluer.
À la N.A.S.A, un ingénieur dit à son chef :
- La fusée que nous avons construite pour explorer la planète Mars, il va falloir l'utiliser, pour gagner le centre de la Terre.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? grommelle le chef. Et d'abord, redressez-moi ce plan que vous êtes en train de consulter. Vous le tenez à l'envers !
Une petite fille s'arrête et tord son pied pour regarder en dessous. Son papa lui demande :
- Que se passe-t-il, ma chérie ?
La petite fille pleure et lui dit :
- Oh ! Papa, j'ai marché sur un gros mot !
Un boxeur reçoit un fer à cheval de la part de son entraîneur avant le début d'un combat.
- Vous pensez vraiment que ça marche, ces superstitions ?
- Pas de doute, surtout si tu le glisses dans ton gant !
Un homme est chez le médecin :
- Docteur ! C'est terrible, je ne peux plus dormir, je rêve toutes les nuits que je joue au foot et je me réveille crevé !
- Ce n'est rien, dit le médecin. Tenez, prenez ces pilules et dormez tranquille ce soir.
- Je ne peux pas, Docteur, ce soir c'est la finale !
Pendant un après-midi, la mère d'Alphonse prépare une dizaine de biscuits. Le lendemain matin, il ne reste plus rien. Elle interroge donc Alphonse :
- Alphonse, est-ce que c'est toi qui as mangé tous les biscuits ?
- Non, Maman...
- Tu mens, Alphonse ! Ta sœur t'as vu !
- Impossible, elle dormait !
25 - 854 - 123 - Histoires du lundi 03 mai : St. Philippe.
Une femme excédée vient de tuer son mari. Le commissaire arrive sur les lieux et lui demande :
- Je ne comprends pas. Un pistolet chargé posé sur la table de nuit, pourquoi avez-vous utilisé un arc et trois flèches ?
- Monsieur le commissaire, je ne voulais pas réveiller les enfants.
- J'aimerais, dit une femme, que mes rides soient moins apparentes quand je me regarde dans la glace le matin.
- En ce cas, dit l'esthéticienne, je vous conseille cette crème.
- À m'étaler, chaque soir, sur le visage ?
- Non, à tartiner largement, chaque matin sur votre miroir.
Un homme prend l'avion pour la première fois. Comme il est un peu nerveux, l'hôtesse le rassure et ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe très bien. L'homme, qui a retrouvé le sourire, s'adresse à l'hôtesse :
- Merci beaucoup pour le truc du chewing-gum, c'était radical ! Mais vous n'auriez par un truc pour le retirer des oreilles ?
Un automobiliste se fait arrêter par un gendarme :
- Bonjour, Monsieur, contrôle d'alcoolémie. Avez-vous consommé de l'alcool avant de monter en voiture ?
- Oui et pas qu'un verre ! Comme j'étais au mariage de ma fille, je ne me suis pas privé. j'ai commencé par plusieurs apéritifs, puis du vin blanc et du rouge et pour finir, j'ai bu pas mal de coupes de champagne.
- Mais vous êtes totalement inconscient ! Après avoir ingurgité tout cela, vous prenez le volant ! Ça va vous coûter cher !
- Désolé, Monsieur l'agent, je suis anglais et c'est ma femme qui est au volant.
Mac Donald arrive au rendez-vous avec un gros bouquet de fleurs. Pétula, sa fiancée, prend le bouquet et remarque :
- Oh ! mais ce sont des fleurs artificielles !
- Eh bien ! J'ai pensé, darling, qu'elles symboliseraient mieux mon immortel amour pour vous.
Dans un petit restaurant, un consommateur appelle le patron pour lui dire :
- Votre vin en pichet sent le vinaigre !
- Vous ne l'appréciez pas à sa juste valeur en mangeant un hamburger-frites, répond le restaurateur, mais il va sûrement vous enchanter quand vous l'aurez versé sur la salade.
Alphonse et sa grand-mère se promènent dans le parc. Alphonse trouve une médaille par terre et la ramasse. Sa grand-mère se fâche :
- Alphonse, il ne faut pas ramasser les choses qui sont par terre ! C'est sale !
Alphonse repose donc à contre-cœur la médaille. Un peu plus loin, sa grand-mère trébuche et s'effondre sur le sol. Elle lui demande :
- Est-ce que tu peux m'aider à me relever, Alphonse ?
Alphonse répond sèchement :
- Ben non, tu viens juste de me dire de ne surtout pas ramasser les choses qui sont par terre !
27 - 855 - 124 - Histoire du mardi 04 mai : St. Sylvain.
Un père de famille voit sa fille rentrer de son cours d'auto-école avec un air préoccupé. Après un vague bonsoir, elle grimpe à toute allure s'enfermer dans sa chambre. Intrigué pas son comportement, le père la suit peu après, colle son oreille à la porte et entend de bien curieux bruits ; un 'brrrr" qui monte et descend la gamme, un occasionnel "clic-clac" et autres bizarreries sonores. Réellement inquiet cette fois, il pousse la porte et voit sa progéniture assise bien droite, une de ses cravates en travers du torse et les bras tendus à l'horizontale.
- Peut-on savoir ce qui se passe, un malaise, une répétition théâtrale, du surmenage peut-être ?
- Tu es bête, c'est la conduite, ça ne se passe pas bien fort, alors je fais des devoirs à la maison !
Deux petites filles décident d'aller demander à leur maman la permission d'aller jouer :
- Vas-y, toi ! dit l'aînée.
- Non, toi ! dit l'autre, d'ailleurs tu la connais depuis plus longtemps que moi !
Le chef d'orchestre arrête la répétition et dit :
- Moins fort, le deuxième trombone !
- Il n'est pas là, lui répondent les musiciens.
- Dans ce cas, vous le lui direz, réplique le chef d'orchestre.
Une cliente mécontente revient dans un magasin où elle a acheté un aspirateur.
- Désolé, chère madame, nous ne reprenons pas la marchandise.
- Pourtant, vous avez annoncé sur la devanture du magasin : "Votre argent vous sera rendu en cas de non satisfaction".
- Ne vous inquiétez pas, madame, votre argent nous a donné entière satisfaction.
Un homme appelle un service informatique :
- Allô, mon ordinateur est tout noir.
- Pouvez-vous bouger le curseur sur l'écran ?
- C'est quoi un curseur ?
- Ce n'est pas grave, votre ordinateur est-il allumé ?
- Comment puis-je le savoir ?
- Y-a-t-il une petite lumière allumée sur le côté ?
- Euh... Non.
- Les fils sont-ils bien connectés ?
- Je ne sais pas,. Je ne vois rien.
- Allumez la lumière.
- On ne peut pas, il y a une panne de courant dans tout l'immeuble !
À la rentrée des classes, une dame va trouver le plombier du quartier :
- J'ai trois enfants scolarisés et je voudrais que vous me fassiez un devis pour résoudre, jusqu'au 1er juillet, leurs problèmes de baignoires et de robinets.
La maîtresse interroge ses élèves sur les arbres fruitiers :
- Lucas, comment appelle-t-on l'arbre qui donne des cerises ?
- Le cerisier, maîtresse !
- Très bien ! Et l'arbre qui donne les dattes, Alphonse ?
- Le calendrier, M'dame !
Bonjour !
Une femme part, sans son mari, en vacances en Guadeloupe.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Et, tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir, la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais quand même bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond l'amant.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et l'autre en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi...
La femme lui répond :
- Non, c'est que je pense à mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Guadeloupe...
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
33 - 856 - 125 - Histoires du mercredi 05 mai : Ste. Judith.
Un Anglais, un Américain et un Marseillais parlent de la rapidité des trains dans leur pays.
- Les trains anglais vont si vite, dit le Britannique, qu'on ne distingue pas les champs les uns des autres.
- Ce n'ai rien ça ! s'exclame l'Américain, chez nous, les poteaux télégraphiques défilent si vite qu'on croirait voir un peigne fin.
- Pôvres de vous ! s'écrie le Marseillais, les trains français sont bien plus rapides. Ceux qui roulent en Provence surtout. Tenez, moi, l'autre jour, je me suis mis en colère contre le chef de gare de Marseille et je lui ai envoyé une gifle. Eh bien, c'est le chef de gare de Nice qui l'a reçue !
Dans un drugstore, aux États-Unis, on affiche : "Ici on trouve tous les sortes de sandwichs".
Un client vicieux commande une sandwich à la baleine. Le garçon transmet la commande et l'on entend, des cuisines, une voix annoncer :
- Dis à ton client qu'on ne va pas entamer une baleine pour un seul sandwich !
Installé sur la table d'opération, un homme qui doit se faire enlever la vésicule biliaire voit, avec surprise, qu'on installe devant lui un poste de télévision.
- Excusez-nous, lui dit le chirurgien, mais nous nous trouvons momentanément à court d'anesthésique. Alors à la place, nous allons vous passer l'enregistrement d'une interview d'un homme politique expliquant ses idées sur la réforme de la Sécurité Sociale.
Un jeune homme entre dans une librairie et demande des cartes d'anniversaire :
- Je voudrais quelque chose de sentimental, ajoute-t-il.
- Voilà, dit la vendeuse, lisez : "À la jeune fille que je n'ai jamais tant aimée !".
- Très bien, dit-il, donnez-moi en dix !
Un faux-monnayeur étourdi a imprimé toute une série de billets de 35 euros. Il se rend dans un bar où il commande un whisky qu'il paye avec un de ses billets. Le garçon lui rend la monnaie sans sourciller. Il l'empoche très vite, sort du bar en trombe et s'assoit sur un banc au fond d'un square et constate qu'il a en mains quatre billets de 7 euros.
Un dîneur questionne le serveur :
- C'est quoi ce plat intitulé "Au bonheur du chef" ?
- Un hachis parmentier. Et vous ne pouvez pas vous imaginer quel bonheur éprouve le chef, en le confectionnant, quand il liquide tous les restes de la semaine qui encombrent son réfrigérateur.
Un homme vient de mourir. Pour le punir, sa femme qu'il a trompée toute au long de sa vie, décide de l'enterrer tout nu. Quand l'hiver arrive, elle a des remords. Elle va au cimetière, lui apporter de quoi se couvrir. Mais la tombe est vide. Un petit papier est dessus avec ses quelques mots :
- Je suis trois tombes plus loin chez Yvonne.
Sur une route départementale, un automobiliste dépasse un homme qui court à toute vitesse, suivi de trois molosses, la bave aux babines. Le conducteur freine sans hésiter, ouvre la portière et interpelle le type.
- Montez vite !
L'homme tout essoufflé, le remercie :
- Vous êtes vraiment sympa ! Il n'y a pas beaucoup de gens qui acceptent de me prendre en stop avec mes trois dobermans !
Avant de rentrer à la maison, la mère d'Arsène lui a demandé de passer acheter du jambon pour le déjeuner. Il entre dans la boutique :
- Bonjour, Monsieur ! Je voudrais du jambon.
- Bien sûr ! Combien de tranches, mon petit ?
- Je vous arrêterai...
Pendant plusieurs minutes, le charcutier tourne la manivelle. À la vingtième tranche, Arsène crie :
-Stop ! C'est celle-là que je veux !
19 - 857 - 126 - Histoires du jeudi 06 mai : Ste. Prudence.
Au restaurant, un client commande un œuf à la coque. À sa grande surprise, en le découpant, il voit sortir la tête d'un poussin. Il appelle le serveur qui lui dit à voix basse :
- Chut ! Ne dites rien, sinon, ils vont vous faire payer un poulet !
Une infirmière entre dans le bureau de son chef de service :
- Il nous arrive une drôle d'histoire ! J'ai eu au téléphone une dame qui, en défaisant les bandelettes du blessé que nous lui avons rendu, s'est aperçue que ce n'était pas son mari !
Surprise totale du chef de service. Et l'infirmière d'ajouter précipitamment :
- Je vous fais remarquer qu'elle nous le signale seulement, et qu'elle ne se plaint pas !
Un automobiliste arrive dans une station-service.
- Le plein, s'il vous plaît !
Puis il repart. Surpris, il s'aperçoit que le pompiste court derrière la voiture, alors il accélère mais le garagiste le suit toujours. Il finit par s'arrêter et s'exclame :
- Vous devriez faire le championnat du monde de course à pied !
- Peut-être ! Mais avant les caméras et la gloire, si vous pouviez décoincer mes bretelles de votre portière...
Un actrice, qui frise les 80 ans, n'a jamais abandonné les planches. Un jour, un auteur dramatique lui téléphone :
- J'ai une pièce pour vous. C'est l'histoire d'une femme qui revit sa vie en bavardant avec sa grand-mère.
- Je trouve cette idée excellente, répond la vieille comédienne. Mais il y a un problème : qui va jouer ma grand-mère ?
Du temps de Staline, un chien russe arrive en Italie.
- C'est sale ici ! En U.R.S.S., les trottoirs sont propres. Et ça sent mauvais ici. En U.R.S.S., il n'y a pas de mauvaises odeurs. Et la vie est chère ici ! En U.R.S.S., on a un os pour rien.
Alors un des chiens italiens lui dit :
- Si tu étais si bien en U.R.S.S., pourquoi es-tu venu ici ?
- C'est que parfois, on a envie d'aboyer.
À sa naissance, Alphonse était un enfant tout à fait normal. À un an, il n'avait pas encore dit un seul mot, ce qui n'est pas étonnant à cet âge. À deux ans, toujours rien. Ses parents ne s'inquiètent pas, ça ne devrait plus tarder ! À trois ans, toujours rien. Ses parents commencent à s'inquiéter. Ils l'emmènent donc chez le pédiatre, qui ne trouve rien d'anormal, et assure aux parents qu'Alphonse parlera bientôt. Il faut le laisser aller à son rythme ! À quatre ans, Alphonse ne parle toujours pas. À cinq ans, encore rien. À six ans, Alphonse devrait entrer à l'école primaire mais ce n'est pas possible, il ne parle toujours pas...
- Un jour, après avoir joué tout l'après-midi dans le jardin, il s'installe à table pour le dîner et au moment d'entamer sa soupe, il se tourne vers sa mère et dit :
- Maman, ma soupe est froide !
Les parents d'Alphonse n'en reviennent pas. Soulagés, ils lui demande :
- Tu as parlé Alphonse ! Tu en es capable ! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années ?
- Jusqu'à maintenant, tout était parfait !
37 - 858 - 127 - Histoires du vendredi 07 mai : Ste. Gisèle.
Un chirurgien passe voir le patient, qu'il vient d'opérer.
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencer par la mauvaise, docteur, répond le malade inquiet.
- La mauvaise, c'est que l'on s'est trompé de jambe en vous amputant. La bonne : votre jambe est en voie de guérison !
C'est quand même bête ! dit un homme des cavernes à sa femme. Autrefois, tu me servais un délicieux carpaccio de dinosaure, mariné à l'aneth. Et depuis que j'ai eu l'idée stupide de découvrir le feu, tu ne m'offres plus que des entrecôtes et faux-filets carbonisés !
La jeune fermière est en train de traire une vache. Arrive à bicyclette un citadin. La conversation s'engage :
- Vous n'avez pas peur de porter un corsage rouge ? demande aimablement l'homme de la ville. J'ai pourtant vu votre taureau dans l'enclos voisin, et il n'a pas l'air commode...
L'agricultrice se met à rire :
- Le taureau ? Il ne risque point de venir par ici !
- Ah ! Et pourquoi donc ?
- Parce que la vache que je suis en train de traire, c'est ma belle-mère !
Deux copains discutent :
- Par moments, je me demande si ma femme n'est pas en train de perdre son sens de l'humour. L'autre jour, elle a piqué une crise de colère, juste après m'avoir annoncé qu'elle avait pris rendez-vous chez l'esthéticienne.
- Mais pourquoi s'est-elle fâchée ?
- Je ne sais pas ! Je lui avais juste répondu : Surtout, demande-lui de te faire un devis !
- Que t'est-il arrivé ? demande une femme à son mari, qui gît, en piteux état, sur un lit d'hôpital.
- J'ai été pris dans une véritable tornade qui m'a projeté contre un chêne alors que je m'apprêtais à peindre une pancarte que m'avaient commandée les Pont-et-Chaussées.
- Et que devais-tu écrire sur ta pancarte ?
- ATTENTION, VENT VIOLENT !
Un mendiant regarde opérer un pickpocket et s'indigne auprès d'un compagnon de misère :
- Tu vois, de nos jours, ce qui tue le petit commerce, c'est le libre-service !
C'est la rentrée des classes à l'école maternelle. Un jeune père de famille vient voir la maîtresse en regardant la cour où les enfants jouent.
- Vous comprenez, Madame, ma fille est très timide et c'est la première fois qu'elle va à l'école. je ne voudrais pas qu'elle reçoive des coups de ses camarades.
- Pouvez-vous me la montrer ? demande la maîtrese en regardant la cour où les enfants jouent.
- Oui. C'est la petite blondinette avec le tablier à carreaux.
- Ah oui ! Celle qui est en train de taper sur le petit garçon...
La maîtresse ouvre la porte et fait entrer les enfants dans la classe. Elle demande à Arsène :
- Arsène, pendant que tes camarades s'installent, va au tableau et écris la date d'aujourd'hui, s'il te plaît.
- Je ne sais plus quel jour on est...
- Réfléchis... Avant-hier, c'étais lundi. Hier, c'était mardi. Aujourd'hui, tu as ton après-midi de libre, donc c'est... mer...mer...
- C'est merveilleux !
19 - 859 -128 - Histoires du samedi 08 mai : Ste. Désirée.
Marius a le meilleur chien de chasse du monde :
- Il est formidable, explique-t-il à Olive. Tiens, même ici, à Marseille, quand il s'arrête devant une boutique, c'est qu'il y a du gibier à l'intérieur.
- On va voir, dit Olive très sceptique.
Ils partent tous les deux, derrière le chien qui repère successivement une boucherie où l'on vend du marcassin et un volailler qui a des faisans à son étalage.
- Formidable, hein ! dit Marius.
- Continuons, répond Olive. On continue et le chien s'arrête devant un marchand de bicyclettes.
- Ah ! Ah ! dit Olive voilà la preuve que ton chien ne vaut rien.
- Si, dit Marius, regarde le nom du marchand : "Lelièvre et fils".
Un homme ivre mort rentre chez lui, mais protégé par le dieu des alcooliques, il réussit à se coucher dans le lit de sa femme sans la réveiller. Malheureusement au bout d'une heure, il est tiré du sommeil par le bruit d'un gros camion qui passe dans la rue. Il se lève dare-dare et enfile son pantalon dans l'obscurité. mais cette fois-ci, il trébuche sur un meuble et sa femme se réveille à son tour. Et elle s'exclame :
- Mais qu'est-ce que tu fais chéri ?
- Écoute, lui répond-il à voix basse. Il faut que je me sauve. Je t'avais bien dit de ne pas laisser m'endormir. Tu ne te rends pas compte que je suis marié, moi !
Conseil d'un manager à son boxeur :
- On a payé l'arbitre pour qu'il te déclare vainqueur, on a payé ton adversaire pour qu'il te laisse gagner. Le reste dépend de toi !
Deux individus attaquent un passant dans la rue pour le dévaliser. L'homme se défend comme un régiment à lui tout seul : il cogne, frappe comme un sourd, leur poche les yeux, leur casse le nez. Mais les voleurs finissent par lui prendre son porte-monnaie et se sauvent.
Un peu plus loin, ils font le compte de leur butin : en tout et pour tout il n'y a qu'une pièce de un euro.
- Tu veux que je te dise, dit l'un des deux loubards à son complice, on a eu une sacrée chance ! Parce que ce gars-là, s'il avait eu cinq euros, il nous tuait.
Ce brave homme se rend chez le photographe et demande à voir les épreuves de son portrait qu'il a commandé la semaine précédente. Quand il les a en main, il sursaute :
- Mais, dites-donc, j'ai l'air complètement idiot sur ces photos !
- Ne vous inquiétez surtout pas, répond le photographe, c'est parce que je n'ai pas encore eu le temps de les retoucher...
En 1950, un habitant d'Atlanta va prier au temple et découvre une vieille femme noire qui est en train de balayer.
- Sors, dit-il, tu ne sais pas que ce lieu est interdit aux Noirs ?
- C'est monsieur le Pasteur qui m'a dit de balayer.
- Et alors, qu'est-ce qui prouve que tu n'en profites pas pour faire une prière ?
Le responsable du bureau des objets trouvé dit à l'homme qui vient lui signaler la perte d'un animal :
- Vous m'expliquez qu'il est gris, et qu'il aime les cacahuètes. Cela s'applique aussi bien aux deux bêtes que nous avons recueillies : un éléphant et une souris. Essayer d'être un peu plus précis. Voyons, qu'elle set la couleur des ses yeux à cette bête ?
Le devoir à la maison d'Alphonse mérite un 20 sur 20. La maîtresse est très surprise : Alphonse est un cancre.
- Alphonse, ton père ne t'aurait-il pas aidé à faire ton devoir à la maison ?
- Non, Madame, je vous jure !
- Tu es sûr ? Ne me mens pas !
- Certain ! Il l'a fait tout seul !
22 - 860 - 129 - Histoires du dimanche 09 mai : St. Pacôme.
Deux garçons au restaurant voient deux jeunes filles à une table voisine, ils échanges des regards, puis des sourires, et les choses ont l'air de progresser très favorablement.
- Si on les invitait à notre table ? propose l'un des garçons.
- D'accord, mais attendons encore un peu, répond l'autre.
- Mais attendre quoi ?
- Qu'elles aient payé leur addition.
Un banquier s'entretient avec son fils :
- Pourquoi ne cherches-tu pas du travail ?
- Mais pourquoi donc ?
- Pour gagner de l'argent, faire des économies et les faire fructifier.
- Et puis ?
- Comme ça, plus tard, tu pourras vivre sans travailler !
- Et d'après toi, qu'est-ce que je fais en ce moment ?
- En arrivant dans cette région des Alpes, raconte un vacancier, je suis allé m'installer à un endroit très précis, qu'on m'avait indiqué, entre deux montagnes, et j'ai crié : "Écho, es-tu là ?".
- Et l'écho t'as répondu ?
- Oui : "Ce n'est pas la peine de brailler comme ça. Je ne suis pas sourd !".
On sonne à la porte. Le petit Ludovic va ouvrir.
- Bonjour Tatie ! Mais où est ton chameau ?
- Mon chameau ? Quel chameau ? répond la dame.
- Ben oui. À midi, papa a dit ; "Ce soir, nous aurons la visite de ce vieux chameau de tante Émilie...".
Un hamster stupide se balade au bord d'une rivière. Il aperçoit son copain, le hamster crétin, de l'autre côté de la rive. Il veut le rejoindre et l'appelle :
- Eh ! Comment faut-il faire pour passer de l'autre côté de la rivière ?
- Imbécile, tu es déjà de l'autre côté !
Un vieux loup de mer marseillais raconte ses naufrages :
- Une fois, je me suis trouvé avec trois copains sur un radeau. Nous fûmes bientôt réduits à manger nos godasses. Hélas ! Je suis le seul survivant !
- Vos camarades étaient sans doute moins forts de constitution ?
- Non, mais j'avais la plus grande pointure.
Une automobiliste a vivement heurté et renversé une cabine téléphonique dans laquelle un homme donnait un coup de fil. En penchant la tête par la portière, la conductrice crie à l'homme, resté dans la cabine dont les vitres ont volé en éclats :
- Puisque vous êtes là-dedans, rendez-vous donc un peu utile : appelez mon mari pour lui dire qu'à cause de la maladresse d'un idiot, je serais en retard pour le déjeuner.
Un médecin affirmait volontiers que nous mangeons trop.
- Un tiers de ce que nous mangeons, disait-il, suffirait à nous faire vivre.
- Et les deux autres tiers, lui demanda un jour un ami, à quoi donc servent-ils ?
- À faire vivre les médecins.
Arsène entre dans un café et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets avec un élastique autour ?
Immédiatement, un client se lève et dit :
- C'est à moi !
- Ah ! Ben, tenez, j'ai retrouvé l'élastique !
La maîtresse demande à Alphonse :
- Alphonse, peux-tu me dire pour quelle raison Charlemagne a inventé l'école ?
- Sans doute parce qu'il ne risquait plus rien: il était trop vieux pour y aller !
22 - 861 - 130 - Histoires du lundi 10 mai : Ste. Solange.
Dans un petit village arrive une automobile de sport, rutilante. Un cultivateur en fait le tour. Le conducteur lui dit :
- Ah ! Vous n'en voyez pas souvent des comme ça ?
- En effet, qu'est-ce que c'est comme marque ?
- Une Rivoire et Carret, mon ami !
- Je comprends, dit le villageois, c'est pour ça qu'il y a une belle nouille au volant !
Rentré de promenade, un maharadja est tout en sueur, le soleil étant particulièrement accablant. Affalé dans un fauteuil, il se laisse éventer par un petit domestique.
- Plus fort ! Plus vite ! dit de temps en temps le maître pour empêcher son domestique de se laisser aller.
Une demi-heure plus tard :
- Merveilleux ! dit-il. La sueur a complètement quitté mon corps !
Le domestique de dire en haletant :
- Elle est venue sur le mien, mon maître !
Un louveteau dit à sa mère :
- Maman, je n'arrive pas à dormir.
La mère lui répond :
- Tu n'as qu'à compter les moutons.
- Je ne peux pas, il n'y en a plus.
- Comment ça, il y en avait une vingtaine, que s'est-il passé ?
- Eh bien, j'ai eu un petit creux.
- Bon, dit la maîtresse de maison à ses invités, le temps de bander les yeux à mon perroquet, qui est tellement sensible, et j'apporte le poulet rôti...
Un monsieur très distingué entre dans une bonneterie. Une jolie vendeuse s'approche :
- Vous désirez, Monsieur ?
- Ce que je désire ? Ce serait de vous prendre dans mes bras, de vous emmener loin d'ici. Mais ce dont j'ai besoin, c'est d'une paire de chaussettes en laine.
Deux dames chimpanzés papotent au zoo et parlent de leurs rejetons. L'une d'elles soupire :
- Ce que je redoute le plus, c'est le mercredi, avec le passage de tous ces petits humains qui ne cessent de faire des grimaces et des bêtises devant les cages, le lendemain les enfants sont intenables et n'arrêtent pas de les imiter...
La mère de Pierrot lui demande d'aller acheter un poulet pour le déjeuner. Chez le boucher, il demande :
- Bonjour, Monsieur ! Je voudrais un poulet, s'il vous plaît.
- Un poulet espagnol ? Un poulet allemand ? Un poulet français ? Un poulet Belge ?
- Ben vous savez, on veut juste le manger, pas lui parler...
20 - 862 - 131 - Histoires du mardi 11 mai : Ste. Estelle.
Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne les donne ni aux idiots, ni aux femmes faciles ! Rappelle-toi bien : ni aux idiots, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
- Dites-moi, comment s'appelle ce saint ?
- Réfléchissez-bien ! Rappelez-vous ! Vous ne savez pas qui c'est ? Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?
Une dame suppliait son électricien :
- Venez vite, je crois que vous avez interverti les fils en procédant à mon installation.
- Impossible ! lui répondit-il.
- Mais si ! Mon téléviseur est recouvert de givre et mon réfrigérateur chante la Traviata !
Un conseiller conjugal dit à l'homme qui est venu le consulter :
- Avant de critiquer le manque d'intelligence de votre femme, songez-bien que c'est sans doute ce défaut qui l'a empêchée de trouver un meilleur mari.
- Et maintenant, annonce une dame à ses invités, notre jeune fils va vous jouer au violon un morceau que Paganini a sobrement intitulé "Étude n°6". Je l'ai, pour ma part, rebaptisé, en raison de son efficacité : "Adieu aux visiteurs qui s'incrustent".
La dame donne une liasse de billets pour payer un bijou.
- Mais, dit le bijoutier, en comptant les billets, ils sont humides...
- C'est sûr, dit la dame, si vous aviez vu comme mon mari a pleuré pour me les donner !
En rentrant de l'école, Alphonse demande à sa mère :
- Maman, je dois aller chez le médecin...
- Pourquoi, Alphonse ?
- La maîtresse a dit que je devais soigner mon écriture.
La maîtresse dit aux enfants :
- Une grande rue s'appelle une artère.
Arsène rétorque aussitôt :
- Et la traverser sans se faire écraser, ça s'appelle une veine !
25 - 863 - 132 - Histoires du mercredi 12 mai : St. Achille.
Ce professeur de mathématiques est un incurable du dépassement horaire. Son cours de 11 heures à midi déborde allégrement vers les 12 h 15. Un jour, un élève envoyé au tableau vers midi, au lieu de tracer la circonférence demandée, dessine insolemment une horloge indiquant ostensiblement 12 heures.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le professeur.
- L'horloge, répond l'élève. Elle dit qu'il est midi, l'heure de la pause.
- J'ai vu, j'ai vu, dit, imperturbable, le professeur. Mais j'attends qu'elle sonne !
On félicite un champion de trampoline qui a réussi une série de sauts tout à fait extraordinaires.
- C'est juste une question d'entraînement, répond-il avec modestie. Quand j'étais photographe d'un grand journal, on m'avait envoyé en Australie pour faire un reportage sur les kangourous et je me suis alors aperçu que, si je ne sautais pas exactement comme eux, toutes mes photos risquaient d'être floues.
Deux amies se rencontrent.
- J'ai été désolée d'apprendre que ton mari avait une maîtresse.
- Moi, ce qui me désole le plus, c'est qu'il m'a tellement trompée que je ne suis plus sûre que mes enfants soient de moi !
- Hier, raconte un employé de bureau à un collègue, j'ai été réveillé à trois heures du matin par un idiot qui avait composé un faux numéro.
- Ça aurait pu être pire !
- Comment cela ?
- Imagine ce que ton correspondant aurait eu de dramatique à t'annoncer à cette heure-là, s'il avait fait volontairement le bon numéro !
Un jeune homme bouillant décroche fébrilement son téléphone, compose à la volée un numéro manifestement bien connu, et attend très impatient la communication. D'emblée il s'exclame :
- En voilà assez, je ne peux plus vivre comme ça, puisque nous nous aimons, que ce soit au grand jour, et si ton grincheux de père fait de l'opposition, alors je viens de suite te chercher, et nous partons immédiatement ensemble ! Qu'est-ce que tu en dis ?
- Je dis qu'il vous faudra attendre un peu avant de venir, jeune homme, répond une voix masculine et glaciale, parce qu'elle n'est pas encore rentrée.
Comme beaucoup de monde, Régis a placé une affichette sur la lunette arrière de sa voiture avec son numéro de portable, pour vendre sa voiture. Ce matin-là, il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 Km/heure. Soudain le téléphone portable sonne :
- Bonjour, monsieur, c'est bien vous qui vendez votre voiture ?
- Oui, vous voulez la voir ?
- Non, Gendarmerie Nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger immédiatement sur le bas-côté...
Louis XIV souffrit un jour de sciatique et se mit à boiter. Aussitôt, les courtisans présents au palais firent de même afin de plaire au roi. Or un courtisan arrivant de province ne boitait pas. Le roi lui en fit le reproche. Alors, il lui répondit :
- Mais Sire, c'est que je boite des deux pieds.
Une vieille dame assisté à une conférence sur l'astronomie. À la sortie, elle accoste l'orateur et lui demande inquiète :
- Quand avez-vous dit que le soleil perdrait sa chaleur et que nous mourrions tous de froid ?
- Dans quatre milliards d'année, madame !
- Dieu soit loué ! Quelle peur j'ai eue ! J'avais compris quatre millions d'année !
En regardant le bulletin de notes de son fils, le père d'Alphonse lui dit :
- Tu sais , fiston, j'ai toujours été le premier de ma classe !
Étonné, Alphonse répond :
- Toi, Papa ? Ça m'étonnerait !
- Oui, oui, dit son père, je t'assure ! Tous les matins, j'étais là avant les autres !
27 - 864 - 133 - Histoires du jeudi 13 mai : Ste. Rolande.
Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon.
- Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?
- Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain, sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer.
Le voisin fit un commentaire :
- Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, tu ne trouves pas ?
Alain finit de tasser la terre et répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.
Un individu n'est pas satisfait du plaidoyer de l'avocat qu'on lui a donné d'office.
- Accusé, qu'avez-vous à ajouter pour votre défense ?
- Rien, monsieur le Président, je réclame seulement l'indulgence de la cour pour mon avocat.
Le jeune Claude dit à ses parents :
- Je voudrais que toi, papa, tu aies autant de billets de cinq cents euros qu'il y a de feuilles aux arbres, et toi, maman, autant de pièces d'or qu'il y a de gouttes de pluie dans un nuage.
Extasiés, les parents ne sont pas loin de penser qu'ils ont donné naissance à un petit poète prodige lorsque l'enfant ajoute :
- C'est que je suis votre seul héritier, moi !
Un homme téléphone à un médecin :
- Docteur, nous sommes quelques-uns à fêter en ce moment mon anniversaire à l'estaminet du coin, et l'état d'ébriété de notre ami Bruno nous inquiète...
- Il voit des éléphants roses ou quelque chose comme ça , s'enquiert le toubib.
- Non, justement, il y a des éléphants plein le bistrot et il n'y a que lui qui n'en voit pas un seul !
Une jeune mille-pattes demande à sa mère comment faire des économies dans la vie.
- Marche avec cinq cents pattes, tu feras des économies de chaussures et avec les cinq cents autres, tricote des chaussettes...
Ce parlementaire avait été vétérinaire avant de rentrer à la Chambre des Députés. Un jour, au cours d'un débat plutôt orageux, un autre député aux idées diamétralement opposées et qui ne pouvait pas le sentir, lui demanda :
- Pourrais-je vous poser une question ?
- Je vous en prie.
- Est-il exact, cher Monsieur, que vous étiez vétérinaire ?
Et l'autre, devant l'air méprisant de son collègue, lui répondit d'une façon fort amicale.
- C'est parfaitement exact, mon cher. Vous sentiriez-vous souffrant ?
Deux anciens associés se sont fâchés au point d'en venir aux mains. Le plus faible dit :
- J'aurais ma revanche ! Je te traînerai devant le tribunal d'Instance.
- J'y serai.
- Je te traînerai en Appel.
- J'y serai.
- Je te traînerai en Cassation.
- J'y serai.
- Je te traînerai devant Satan.
- Mon avocat y sera.
Las des pitrerie d'Arsène, son professeur de mathématiques pointe sa règle vers lui et dit aux autres élèves :
- Au bout de cette règle se trouve un idiot !
Arsène ricane et répond :
- O.K., mais de quel bout ?
22 - 865 - 134 - Histoires du vendredi 14 mai : St. Matthias.
Deux amis discutent dans la rue :
- Mon chien, dit l'un d'eux, est très intelligent et rusé.
- Ah bon ! Pourquoi dis-tu cela ?
- Eh bien, figure-toi que je l'envoie chaque matin, avec le porte-monnaie entre les dents, me chercher le journal. Mais le lundi, au lieu de mon quotidien habituel, il me rapporte une revue hebdomadaire avec des histoires drôles que je dois lui lire tous les jours de la semaine...
Joël, six ans, a reçu, en cadeau, la panoplie du parfait magicien et commence à très bien l'utiliser. Ce matin, il est seul avec sa grande sœur. Arrive le fiancé qui voudrait bien passer un moment tranquille avec elle. Joël intervient :
- Tu me donnes un euro et je fais disparaître cette médaille.
- Ok, montre !
- Voilà, hop... Maintenant pour un autre euro, je fais disparaître cette carte.
- Ok, je regarde...
- Voilà, hop !... et maintenant pour vingt euros, je disparais jusqu'à midi !
Deux commères se rencontrent :
- Il paraît que votre mari est mort hier soir ?
- Oui, le malheureux s'est brûlé la cervelle dans son bain !
- C'est terrible, ça !... Mais quelle idée aussi de prendre un bain si chaud !
Dans une faculté célèbre, un professeur de philosophie réputé, mais quelque peu cossard, pénètre dans l'amphithéâtre.
- Savez-vous de quoi je vais vous parler , ce matin ? demande-t-il aux étudiants.
- Non, répondent-ils en chœur.
- Alors, moi non plus.
Et il sort, le cours terminé. La semaine suivante, le professeur revient et demande à nouveau :
- Savez-vous de quoi je vais vous parler , ce matin ?
- Oui, répondent en chœur les étudiants.
- Alors, ce n'est pas la peine que je vous en parle.
Et il sort, le cours est terminé. La troisième semaine, le professeur fait son entrée et questionne :
- Savez-vous de quoi je vais vous parler , ce matin ?
Les étudiants, se croyant au moins aussi malins que le professeur, se sont concertés. La moitié répond "Oui", et l'autre moitié répond "Non". Alors le professeur réplique :
- Très bien, dans ce cas, que ceux qui savent expliquent aux autres de quoi il s'agit !
Dans le parc du château de Thoiry, un lion, qui évolue comme les autres animaux en liberté, regarde quelques visiteurs, en sueur, entassés à six dans une minuscule voiture.
- Tu ne trouves pas, demande-t-il à sa compagne, que c'est une honte, pour le directeur du zoo, d'enfermer des humains dans des espaces aussi exigus ?
Matthias, cinq ans, raconte à sa mère un terrible cauchemar qui a bouleversé sa nuit :
- Tu sais, m'man, les gangsters sont entrés, ils ont braqué leurs revolvers sur moi...
- Et alors ?
- Alors, alors... Je me suis réveillé mort !
Un monsieur demande à la petite Sophie, qui a quatre ans, si sa maman a un portable.
- Non ! répond la fillette, elle n'en a pas besoin. Elle a son petit doigt qui lui dit tout.
Quote: "ystankous"22 - 865 - 134 - Histoires du vendredi 14 mai : St. Matthias.
Dans une faculté célèbre, un professeur de philosophie réputé, mais quelque peu cossard, pénètre dans l'amphithéâtre.
- Savez-vous de quoi je vais vous parler , ce matin ? demande-t-il aux étudiants.
- Non, répondent-ils en chœur.
- Alors, moi non plus.
Et il sort, le cours terminé. La semaine suivante, le professeur revient et demande à nouveau :
- Savez-vous de quoi je vais vous parler , ce matin ?
- Oui, répondent en chœur les étudiants.
- Alors, ce n'est pas la peine que je vous en parle.
Et il sort, le cours est terminé. La troisième semaine, le professeur fait son entrée et questionne :
- Savez-vous de quoi je vais vous parler , ce matin ?
Les étudiants, se croyant au moins aussi malins que le professeur, se sont concertés. La moitié répond "Oui", et l'autre moitié répond "Non". Alors le professeur réplique :
- Très bien, dans ce cas, que ceux qui savent expliquent aux autres de quoi il s'agit
En math'elem au lycée Buffon ( à Paris), j'ai eu, comme prof de philo, le célèbre Maurice Clavel et c'était un peu ça ...
Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)
Un écossais rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route...
L'écossais fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3ème fois :
- Est-ce que pour 100 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord.
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'écossais n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ?... Vous ne les mordez pas ? ...
Et l'écossais lui répond :
- Ha non ! C'est beaucoup trop cher !
37 - 866 - 135 - Histoires du samedi 15 mai : Ste. Denise.
Une dame est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin pour acheter une paire de chaussure en crocodile. Le prix en est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur, mais devant son refus elle lui dit :
- Tant pis ! Je vais m'en chasser un moi-même.
À la fin de la journée, le vendeur passant devant un marécage aperçoit cette femme dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, six crocodiles sont morts. À ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile s'approcher de la dame... Bang ! Elle l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne et s'exclame :
- Zut, celui-là, non plus, n'a pas de chaussures !
Du haut de sa chaire, un curé dépité fustige ses fidèles.
- ... Et puis la réalité, c'est que vous ne m'aimez pas ! Vous ne donnez rien à la quête ou presque... Le pire, c'est que vous ne vous aimez pas plus, puisque personne ne se marie jamais dans cette église ! Et Dieu lui-même ne veut pas de vous : personne ne meurt jamais ici !
Un employé des chemins de fer anglais trouve un homme étendu sur les rails :
- Que faites-vous ici ?
- Je suis las de vivre. Je suis au chômage, j'ai perdu mon logement et ma femme m'a quitté. Je veux que l'express de Londres mette un terme à mes souffrances...
- Dans ce cas, sir, je vous pris de vous installer sur la voie d'à côté. Celle-ci est réservé à l'express de Manchester...
Un romancier dit à sa femme :
- Je vais prendre un bain. Vois-tu, être dans l'eau, cela stimule mon imagination.
- Et quand tu sors de la baignoire ?
- Je sèche.
- Voilà docteur, je n'arrive pas à m'endormir le soir...
- Bon, vous allez prendre un cognac et un bain, avant d'aller vous coucher.
Huit jours plus tard, le malade revient voir le médecin.
- Alors, ça va mieux ?
- Euh oui... En fait je dois vous dire que le soir, le cognac, ça va, je l'avale d'un trait mais le bain, j'ai du mal à le finir.
Un industriel parisien avait fait un voyage aux États-Unis? Dès son retour, il décida d'appliquer des méthodes de rendement à l'américaine. Il fit placarder dans tous les coins de l'usine une grande affiche : "Ne réfléchis pas trop ! Ce que tu peux faire aujourd'hui, ne le remets pas à demain !" Le succès fut fulgurant : dès que les affiches furent posées, les ouvriers d'un atelier se mirent en grève, les dactylos demandèrent une augmentation et le caissier disparut avec la caisse.
Le directeur d'un magasin recrute un spécialiste de la sécurité pour mettre un terme à une série de vols. Un petit monsieur postule.
- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je recherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un qui ait l'œil soupçonneux, l'air agressif et le cœur dur. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui va garder les enfants à la maison ?
La maîtresse interroge les enfants sur ce qu'ils veulent faire quand ils seront grands.
- Léo ! Que voudrais-tu faire plus tard ?
- Moi quand j'aurais fini mes études, je serais pilote d'avion !
- Très bien ! Et toi, Lucas ?
- Moi quand j'aurais fini l'école, je serais footballeur professionnel !
- Super ! Et toi Alphonse, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?
- Moi, je serai trop content !
23 - 867 - 136 - Histoires du dimanche 16 mai : St. Honoré.
Trois hommes sortent d'un bistrot passablement éméchés et s'engouffre péniblement dans un taxi.
- Chauffeur, à la gare ! Faites vite, on est en retard !
Le taxi les dépose, ils courent tant bien que mal et arrivent sur la quai au moment où le haut-parleur annonce que le train va partir. Voyant leur état, un employé aide le premier à se hisser dans la wagon, puis le deuxième. À ce moment-là les portes se ferment automatiquement et le train s'en va.
- Je suis désolé, dit l'employé, je n'ai pu faire monter que vos deux amis...
- Et moi donc ! Ils étaient venus m'accompagner à la gare !
Deux chasseurs sont à l'affût dans un champ :
- Tiens ! Tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui. C'est pour penser à acheter du gibier avant de rentrer à la maison.
- J'ai vu, l'autre jour, à la télé, raconte un homme, le début d'un spectacle de prestidigitation extraordinaire. Successivement, le prestidigitateur faisait disparaître un lapin, un mouton, une vache, un éléphant...
- Et tu n'as pas suivi ce spectacle jusqu'à la fin ?
- J'aurais bien voulu, mais mon téléviseur avait disparu.
D'esprit très religieux, une dame a convié à goûter un de ses jeunes voisins. Quand il a terminé, elle lui dit :
- Maintenant que tu t'es régalé, remercie le Seigneur pour tous ses bienfaits.
Le gamin joint les mains et marmonne rapidement :
- Merci, Seigneur.
- C'est un peu léger, comme prière, dit la dame.
- Peut-être... mais le Seigneur, qui voit tout, a pu constater : c'était un peu juste aussi, comme goûter.
Un fermier s'excuse auprès de son voisin :
- Je suis désolé. L'une de mes poules a abîmé vos fleurs.
- Oh, ce n'est pas grave, je crois bien d'ailleurs que mon chien a mangé votre poule.
- Ah ? Eh bien, vous me rassurez. Figurez-vous que ma voiture vient d'écraser votre chien.
Un Écossais très avare applique le conseil du médecin de sa femme. Il évente celle-ci avec un poisson après l'avoir placée à côté de l'aquarium.
- Mais chéri, pourquoi agis-tu de la sorte ?
- Pour te soulager ! Ton médecin m'a dit que tu avais besoin d'air marin.
- C'est gentil de vous être réunis pour me souhaiter mon anniversaire, dit une dame à ses enfants et petits-enfants. Mais, où vous gâchez tout, c'est quand vous engagez un pompier en uniforme pour se tenir prêt à mettre en action un extincteur, au moment où on allume les bougies sur mon gâteau.
Dans un groupe d'immeuble de HLM, un homme téléphone à son voisin d'en face.
- Espèce de maniaque, c'est la troisième fois, cette semaine, que je vous surprends, derrière vos vitres, à regarder chez moi, avec des jumelles. Vous allez arrêter d'observer ma femme ou j'appelle la police.
- Votre mocheté de femme, répond le voisin, peut bien se promener toute nue sans que ça me fasse ni chaud ni froid. Par contre, ce qui est vrai, c'est que mon poste de télévision est en réparation et que ça me rend service de suivre sur le vôtre "Les Feux de l'amour", pour savoir si Victor va se décider ou non à épouser Ashley.
La mère d'Arsène lui demande d'aller poster une lettre sur le chemin de l'école. En arrivant au bureau de poste, la guichetière prend la lettre, la pèse et lui dit :
- Ta lettre est trop lourde, Arsène ! Il faut que tu mettes un deuxième timbre.
- N'importe quoi : si je mets un deuxième timbre, elle sera encore plus lourde !
Quote: "ystankous"23 - 867 - 136 - Histoires du dimanche 16 mai : St. Honoré.
La mère d'Arsène lui demande d'aller poster une lettre sur le chemin de l'école. En arrivant au bureau de poste, la guichetière prend la lettre, la pèse et lui dit :
- Ta lettre set trop lourde, Arsène ! Il faut que tu mettes un deuxième timbre.
- N'importe quoi : si je mets un deuxième timbre, elle sera encore plus lourde !
Bonjour,
Question subsidiaire
Que se passe t-il si on vient à la Poste pour faire affranchir une lettre qui pèse exactement (sur leur balance) 100 grammes ?
Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)
C'est un homme marié qui va se confesser.
- Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Eh bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais fait ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'interpelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit que c'était pareil que de le faire !!!
Bonne nuit
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
41 - 868 - 137 - Histoires du lundi 17 mai : St. Pascal.
À la colonie de vacances, Victor est désigné pour aller donner un coup de main à la cuisine avec Eugène. Au bout d'un moment, le moniteur vient voir si tout se passe bien. À sa grande surprise, il trouve Victor assis, les bras croisés, à côté de son camarade qui travaille.
- Alors, Victor, tu ne fais rien ?
- Oh que si !
- Ah, et quoi donc ?
- Avec Eugène, on s'est partagé le travail, dit le gamin. Lui, il épluche les oignons et moi je pleure !
- C'est assez flou, dans ma boule de cristal, dit la voyante à la femme au grand nez qui est venue la consulter. Je vois un changement spectaculaire dans votre physique. Ou vous allez bénéficier d'une opération de chirurgie esthétique, ou en courant pour attraper un autobus, vous heurterez violemment un réverbère.
Jean, agriculteur, est au chevet de sa femme, très malade. Soudain, elle se redresse et dit :
- Va chercher la boîte que j'ai cachée au grenier sur une poutre.
Jean trouve la boîte qui contient une épaisse liasse de billets de banque et trois œufs.
- Qu'est-ce que cela signifie ? demande-t-il à sa femme.
- Chaque fois que j'étais insatisfaite de nos amours, je prenais un œuf dans le poulailler pour le poser dans la boîte.
- En cinquante ans de mariage; ce n'est pas si mal, pense Jean.
Soudain, la mourante se redresse et articule dans un râle, avant d'expirer :
- Et quand j'en avais une dizaine, j'allais les vendre au marché.
Un ramasseur d'escargots rentre chez lui avec un panier rempli de beaux escargots. Mais il s'arrête au bar du village et y reste jusqu'à 9 h du soir... Par crainte d'être mal reçu par sa femme, il renverse son panier d'escargots devant la porte et sonne. Sa femme ouvre, et il dit :
- Allez, allez, petits, avancez...
Le patron arrive au bureau, souffrant d'un mal de tête.
- Ah ! monsieur ! s'écrie l'un des employés, figurez-vous que j'en ai eu un, la semaine dernière, mais il n'a pas duré longtemps. Ma femme m'a installé sur le canapé, m'a mis les bras autour du cou, m'a embrassé, câliné... enfin, bref ! ma migraine est passée.
Le patron remet son chapeau.
- J'ai tout essayé, sauf ça, murmure-t-il. Dites-moi, votre femme est-elle à la maison en ce moment ?
L'aîné donne des conseils à son jeune frère qui va sortir, pour la première fois, avec une fille.
- Où vas-tu l'emmener ?
- Heu... Je ne sais pas trop, au zoo peut-être !
- Si tu veux, Et alors, qu'est-ce que tu feras au zoo ?
- On s'assoit sur un banc.
- Bien. Et après ?
- Je lui achète des cacahuètes.
- Mais non. Tu lui passes un bras autour du cou, tu approches tes lèvres des siennes... Suppose maintenant qu'elle te repousse et refuse ce baiser, que fais-tu ?
- Je reprends mon sac de cacahuètes.
C'est la rentrée des vacances d'hiver. Alphonse est en classe et la maîtresse demande aux enfants :
- J'espère que vous avez passé de bonnes vacances, les enfants. Vous allez tous prendre une feuille blanche et dessiner ce que vous avez fait pendant vos vacances.
Une heure plus tard, la maîtresse ramasse les dessins. Elle les regarde un par un et tombe sur le dessin d'Alphonse. Intriguée, elle l'appelle :
- Alphonse, pourquoi as-tu laissé la feuille blanche ?
- Ben parce que je suis parti à la neige, M'dame !
21 - 869 - 138 - Histoires du 18 mardi 18 mai : St. Éric.
Saint-Pierre téléphone à Lucifer :
- Un ancien ministre de la Santé français vient de décéder ; il n'est pas ici. Est-il chez vous ?
- Je ne sais pas si c'est un ancien ministre, répond le diable, mais un type vient d'arriver, et il cherche à nous faire installer la clim !
Un Écossais, passant devant un aveugle, en profite pour lui refiler une fausse pièce qui encombre ses poches depuis plusieurs jours.
- Merci, dit l'aveugle, Dieu vous la rendra au centuple.
- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire? Je crois toujours le double de ce que l'on me raconte !
- Quelle est votre profession donc ?
- Inspecteur des impôts.
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Mais dis-moi : ta femme a vingt ans de plus que toi !
- Je vais t'expliquer : en fait, je voulais lui demander la main de sa fille, mais à l'époque, déjà, elle ne m'a pas laissé parler.
Une dame a fait déballer deux heures durant, une cinquantaine de pièces de tissu, avant de trouver la nuance très particulière de rouge qu'elle recherchait. Enfin, elle s'écrie :
- Ça y est ! Voilà exactement ce que je voulais !
- En ce cas, dit le marchand, en saisissant ses ciseaux, je vous en mets combien de mètres ?
- Oh ! dit la cliente, un morceau d'environ trois centimètres carré me suffira ? C'est pour remplacer la langue de l'ours en peluche de mon petit garçon. Elle a dû se décoller et il l'a perdue, sur le chemin du square.
Deux sardines discutent au fond de l'océan :
- Ta grande sœur va bien ? demande la première.
- Oh, très bien ! Depuis qu'elle est partie avec ce pêcheur tout baigne dans l'huile !
On parle, entre femmes, de maris volages.
- Moi, dit l'une, j'ai une confiance totale en Marcel.
- Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu'il va pêcher à la ligne, qu'est-ce qui te prouve qu'en fait, il n'en profite pas pour rejoindre son amie à domicile ?
- Ça, je suis bien sûre que non !
- Et pourquoi ?
- La preuve qu'il va réellement à la pêche, c'est qu'il ne rapporte jamais de poissons !
- Docteur, je pense que mon mari a un trouble de la personnalité.
- Qu'est-ce qui ne va pas exactement ?
- Il pense qu'il est un cheval.
- Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.
- Mais il ne veut plus dormir dans un lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
- Dans ce cas, c'est plus grave, et il faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.
- Oh, ne vous en faites pas pour l'argent : dimanche dernier, il a gagné le tiercé.
24 - 870 - 139 - Histoires du mercredi 19 mai : St. Yves. (Tiens, c'est ma fête !)
Au cours d'un concert donné dans une grande ville, la cantatrice qui vient de terminer sa chanson se retire, sous les applaudissements du public. Une dame se fait remarquer par ses nombreux et vigoureux "bravo" et ses "bis" prolongés...
- Qu'est-ce qui te prend ? lui demande son mari. Tu ne l'as même pas écoutée.
- C'est possible, répond la dame. Mais, je veux revoir sa robe encore une fois.
- Mon mari ne m'aime plus comme avant, soupire une pauvre femme.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Autrefois, il grinçait des dents et menaçait de s'étouffer de fureur uniquement quand il lisait dans son journal les nouvelles de politique intérieure. Or, hier, j'ai constaté, chez lui, les mêmes symptômes, alors qu'il s'était mis à relire, par hasard, les lettres d'amour qu'il m'adressait lorsque nous étions fiancés.
Alors que sa grand-mère vient la chercher, avec son petit frère, pour passer le week-end, Christine s'indigne :
- Pourquoi toi et Papy, vous n'avez pas des enfants à vous ?
- Comme ça, vous n'auriez plus à toujours emprunter ceux de papa et maman pour vous amuser.
- Dis-moi Paul, tu es devenu l'amant de ton ex-femme ?
- Oui, et maintenant, c'est moi qui me cache dans le placard quand son mari arrive à l'improviste.
Au moment du feu vert, une superbe Rolls conduite par un monumental chauffeur est gênée par une voiture à bras, traînée par un gailard à casquette qui remorque à grand peine son chargement de vieille ferraille sur laquelle trône, cigarette aux lèvres, un puvrier flegmatique.
- Va donc, eh feignant ! lance le gars qui traîne la charrette.
- Comment ? fait le chauffeur qui descend, menaçant, de sa voiture.
À ce moment, la vitre arrière de la Rolls s'abaisse et apparaît le visage d'une vieille dame nantie d'une face-à-main.
- Voyons, dit-elle, qu'est-ce donc, Jean ?
Alors, du haut de son tas de ferraille, le flegmatique ouvrier ouvre la bouche :
- Ce n'est rien, madame, ce sont nos gens qui ont des mots !
C'est surprenant le langage des fleurs, remarque une fleuriste. Il vous suffit d'une marguerite pour savoir si une femme vous aime. Mais il vous faut bien une douzaine de roses pour lui déclarer que vous l'aimez.
Une mère à son petit garçon :
- Tu as été bien sage cet après-midi. Qu'as-tu fait ?
- J'ai joué au facteur.
- Ah ! Et en quoi cela consiste-t-il ?
Le petit garçon explique :
- Eh bien, j'ai mis des lettres dans toutes les boîtes de la rue.
- Mais où les as-tu trouvées ?
- Dans ta commode, elles étaient entourées d'un ruban rose !
36 - 871 - 140 - Histoires du jeudi 20 mai : St. Bernardin.
Deux naufragés ont capturé un pigeon qui s'est imprudemment aventuré sur l'île où ils se sont réfugiés, après que leur voilier est sombré.
- J'hésite sur ce qu'on va en faire, dit un des hommes à son compagnon. Vérifie si dans les bouquins qu'on a sauvés du naufrage, il y a, soit un livre de Paul Bocuse du genre : "Ah ! Que c'est bon avec des petits pois", soit un manuel du type : "Comment dresser un pigeon voyageur" !
Une dame se plaint à une amie :
- La plupart des gens qui ont un chien lui apprennent des choses amusantes. Comme de se tenir debout sur ses pattes de derrière avec un morceau de sucre en équilibre sur la truffe. Tout ce que mon mari a trouvé à enseigner à notre malinois, c'est de se mettre à hurler à la mort à chaque fois qu'il me voit rentrer d'une tournée d'achats avec, à la main, un sac rempli d'emplettes.
Un richissime Écossais prend l'autobus pour la première fois de sa vie et après avoir présenté son ticket au contrôleur, il se paie le luxe de bavarder avec lui :
- Eh bien, mon ami, vous êtes content de votre travail ?
- Non ! Je ne gagne pas assez et je reste debout toute la journée. J'ai attrapé des varices aux mollets. Ma femme vient de mourir d'un cancer dans d'atroces souffrances, et la foudre a démoli entièrement ma maison. J'ai cinq enfants et je ne sais plus quoi faire...
- Mon Dieu ! dit l'Écossais bouleversé, il faut que je fasse quelque chose pour vous ! Tenez ! Je vous prends un deuxième ticket !
Jean, six ans, est en extase devant sa maman :
- Oh Maman ! Comment se fait-il que tu sois si jolie ?
- C'est parce que dans le temps, j'ai toujours été une petite fille sage, mon chéri.
Alors, Jean se tournant vers son père et avec un regard sévère lui dit :
- Toi, tu as dû être un bien méchant petit garçon !
- Quand mon fils est né, mon mari est parti en courant afin d'annoncer la bonne nouvelle à tous ses amis et connaissance !
- Il y en avait beaucoup ?
- Je le suppose... Il y a trois ans de cela, et il n'est toujours pas rentré !
Lasse des bêtises de son fils, la mère d'Alphonse le menace :
- Écoute-moi bien ! Si tu es sage, tu iras au Paradis, mais si tu es méchant, tu iras tout droit en Enfer !
- O.K. et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
23 - 872 - 141 - Histoires du vendredi 21 mai : St. Constantin.
Un chien se présente devant un directeur de cirque pour vanter le dernier numéro qu'il vient de mettre au point, et bien sûr pour se faire engager :
- Voilà, lui explique-t-il, je monte en haut de votre mât de dix mètres? Une fois là tout en haut, je plonge et j'arrive, devinez où ? Dans une boîte de petits pois !
- N'importe quoi ! s'écrie le directeur? Comment voulez-vous que je vous crois ? Vous êtes beaucoup trop gros pour rentrer dans une petite boîte de conserve !
- Ah bon, fait le chien. Et un chien qui parle, ça ne vous étonne pas ?
Un couple arrive chez le médecin. La femme prend la parole et dit :
- Docteur, mon mari souffre d'amnésie : je suis partie en vacances et mon mari m'a écrit tous les jours, et il a oublié de poster toutes les lettres. Un fois ça passe, mais aucune de ses lettres n'était timbrée.
- Ce n'est pas grave, je vais l'examiner. Tenez monsieur, tirez la langue que je regarde votre gorge.
Le mari tire la langue : dessus il y avait dix timbres !
Une jeune mariée raconte à une amie :
- Bien sûr que je me dispute souvent avec mon époux, mais il n'a vraiment aucune méchanceté. Chaque fois que je lui dis : "Je retourne chez ma mère !", il se précipite au téléphone pour m'appeler un taxi.
Dans un salon, un graphologue parle de la façon dont il analyse le caractère des gens d'après leur écriture? Un industriel demande à essayer et le graphologue lui dicte trois lignes.
- Je vois, dit-il ensuite, que vous avez quitté l'école très jeune.
- Formidable ! Comment avez-vous pu savoir ça ?
- À la façon dont vous avez formé le "f" du mot orthografe...
Après la troisième guerre mondiale, il ne reste pratiquement plus sur la Terre que des ruines, et un homme, l'unique survivant apparemment de l'holocauste final. Pendant un an, l'homme cherche d'autres rescapés puis, désespéré, incapable de supporter cette atroce solitude, il décide de mettre fin à ses jours. Alors, il monte tout en haut de la seule tour qui demeure encore debout, et se jette dans le vide. Et, en passant devant le trente-huitième étage, il entend le téléphone sonner...
L'inspecteur principal a été convoqué sur les lieux d'un crime.
- J'ai le sentiment, dit son fidèle adjoint, que cette femme n'a pas assassiné son mari sur un coup de colère, comme elle le prétend.
- Qu'est-ce qui te fait dire cela ?
- Son caractère méthodique et ordonné. Elle a l'habitude de dresser, chaque soir, la liste des choses qu'elle compte faire le lendemain. J'ai retrouvé le programme qu'elle avait prévu pour aujourd'hui : 9 h, Aller chez le coiffeur ; 12 h, Collation ; 12 h30, Acheter un fusil à pompe au supermarché ; Après-midi : entraînement dans le jardin ; 18 h : Arrivée de Roger : l'interroger sur ses relations avec la nouvelle secrétaire ; 18 h 10 : Lui exprimer, avec un minimum de mots, ce que je pense...
Arsène joue aux petites voitures avec son père. d'un coup, il a une envie pressante et part aux toilettes. Trente minutes plus tard, il n'est toujours pas revenu, son père s'inquiète :
- Tout va bien, Arsène ?
À travers la porte, il lui répond :
- Oui, oui... Mais tu dis toujours qu'il faut finir ce qu'on a commencé... Et je viens de commencer un nouveau rouleau de papier toilette...
Le professeur de littérature interroge Alphonse :
- Alphonse, quel est ton auteur préféré ?
- Euh... Jeanne d'Arc !
- Mais, Jeanne d'Arc n'a rien écrit !
- Justement...
23 - 873 - 142 - Histoires du samedi 22 mai : St Émile. (merci lungta pour ton compliment !)
La petite Lily s'approche de son frère qui a des bonbons dans sa poche, et lui en demande un :
- Non, répond le garçon : ça te ferait mal aux dents.
- Et alors ? proteste la fillette, tu en manges bien, toi ?
- Justement ! Maman n'a pas besoin qu'on ait mal aux dents tous les deux à la fois.
Dans un parc public, deux amies se rencontrent, l'une d'elles promène en laisse une adorable petite truie noire.
- Tiens, je ne savais pas qu'il y avait des petits cochons domestiques. Il vit avec toi, dans ta maison ?
- Oui, bien sûr, comme un chien ou un chat.
- Et bien, je suis au moins rassurée pour ton petit cochon, il ne finira pas à l'abattoir. Et comment l'appelles-tu cette gentille petite truie ?
- Hé bien, elle s'appelle Rillette.
Un chasseur vient de tirer sur la femme de son ami sans, heureusement, la blesser sérieusement.
- C'est de ta faute aussi, dit-il pour se défendre, tu ne cesses de l'appeler : mon lapin, ma petite caille, ma biche, ma colombe...
Tu ne pourrais pas lui dire "Chérie" comme tout le monde ?
Un écrivain très imbu de sa personne découvre, chez un bouquiniste, un exemplaire de sa dernière œuvre avec, inscrit sur la page de garde, une de ses immenses dédicaces dont il a le secret. Très énervé, il constate que le marchand en réclame un prix ridicule.
- Trois euros, ce n'est vraiment pas cher ! lui dit-il.
- Oh, fait le bouquiniste, le livre lui-même ne vaut rien, mais en plus, il y a un crétin qui a gribouillé dessus.
Dans un restaurant :
- Garçon ! J'ai trouvé un plomb dans chaque escargot !
- Mais enfin, monsieur, vous croyez qu'on a le temps de leur courir après ?
Une dame, fort dévote entendait Pierre Sabbagh raconter :
- Un jour dans mon Magazine des Explorateurs, j'ai reçu un grand explorateur qui rentrait du fin fond de la brousse. Il avait découvert une tribu primitive qui se nourrit que de chair humaine. La dame fronça les sourcils et questionna d'un air alarmé :
- Même le vendredi ?
C'est l'histoire d'un chauffeur qui arrive en trombe dans un village de campagne, et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route. Il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, il va voir l'agriculteur :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors, vous, les bêtises, vous les accumulez : vous écrasez ma meilleur pondeuse pour éviter ma belle-mère !
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Alphonse :
- Alphonse, peux-tu me citer les continents ?
- Bien sûr, M'dame ! Alors, il y a l'Asie, l'Océanie, L'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy.
- Papy ?! Ton Papy ?
- Ben oui, ma mère dit toujours que Papy est incontinent...
C'est l'histoire d'un chauffeur qui arrive en trombe dans un village de campagne, et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route. Il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, il va voir l'agriculteur :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Ah non, ce n'est pas de chez nous : nous ne faisons pas de poule plate !
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
Quote: "Ganges"Bonjour Yves,
Après le vendredi 21, nous voilà dimanche 22 , tu grilles les étapes Yves ou tu es amoureux
Salut Alain. Amoureux, je le suis déjà depuis bien longtemps, mais ce week-end, on a fêté les 50 ans de ma belle-sœur. Du coup, je me croyais un dimanche. T'inquiète, je vais reprendre le bon rythme !
34 - 874 - 143 - Histoires du dimanche 23 mai : St. Didier.
Une femme est très en colère contre son mari :
- Tu n'es qu'un égoïste ! Tu ne sais dire qu'une chose : moi ! moi ! moi ! Tu ne parles que de ta voiture, de ta maison, de ton fils, de ton travail ! Mais tu te trompes, rien n'est à toi, tout est à nous, tu comprends ? Mais qu'est-ce que tu as fais à t'agiter ainsi dans le placard ?
- Oh ! Rien, chérie, je cherche notre pantalon !
- Moi, dit orgueilleusement un employé, je ne laisse jamais rien imposer. Si mon patron dit : "blanc", je dis "noir". S'il dit : "chaud", je dis "froid". S'il dit "vite", je dit "lentement". S'il dit "augmentation", je dis : "Merci, Monsieur" !
Un monsieur rentre chez lui avec une trace de rouge à lèvres sur la joue et un œil au beurre noir. Sa femme lui demande des comptes :
- Qu'est-ce que cela signifie ?
- Oh ! J'ai simplement rencontré un de mes anciens flirts qui m'a sauté au cou.
- Et ton œil poché ?
- J'ai également fait la connaissance de son mari.
La scène se déroule dans une galerie de peinture japonaise. La foule est venue assister au vernissage d'un grande exposition d'un peintre surréaliste. Mais il n'y a dans la salle, en tout et pour tout, qu'une seule toile. Elle représente à l'orée d'une forêt, un petit chemin qui s'enfonce vers l'horizon. Et voici qu'un des spectateurs, un peu intrigué, s'approche du maître et lui demande :
- Votre toile est très belle, mais à vrai dire, je voudrais savoir ce qu'elle a de surréaliste.
- Eh bien, dit l'artiste, c'est très simple...
Et devant les spectateurs médusés, il s'engage dans le petit chemin, il marche, il marche et il disparaît.
Lorsque la reine de Hawaï vint en Angleterre, elle fut reçue par la reine Victoria au palais de Buckingham. Au cours de la conversation, elle lui annonça qu'elle avait du sang anglais qui coulait dans ses veines :
- Comment donc ? lui demanda la reine Victoria.
- C'est simple, répondit la reine de Hawaï, ce sont mes ancêtres qui ont mangé le capitaine Cook.
Un homme se rend chez un psychiatre :
- Docteur, c'est très grave ! Je fais un dédoublement de personnalité !
- Ne vous inquiétez pas, ça se soigne très bien. Avant de prescrire quoi que ce soit, nous allons commencer par en discuter tous les trois !
- Aujourd'hui, dit la maîtresse, nous allons apprendre ce qu'est la courtoisie. Jules, suppose que tu sois assis dans un autobus bondé.
Une vieille dame s'apprête à monter? Que fais-tu ?
- Je crie : "C"est complet !".
27 - 875 - 144 - Histoires du lundi 24 mai : St. Donatien. (Merci Menandre pour tes remerciements !)
Un chef d'orchestre étranger vient à Paris dirigé le grand orchestre de l'Opéra. Après la première répétition il dit aux musiciens :
- C'est pour vous un grand honneur d'être dirigé par un maestro tel que moi. Alors il va falloir travailler un peu plus ; vous n'avez aucune oreille, aucun sens de la mesure ; vous êtes l'orchestre symphonique le plus nul que j'ai jamais rencontré !
Pour manifester sa désapprobation, le musicien qui tient les percussions envoie un grand coup de maillet dans la grosse caisse.
Alors le maestro relève la tête, regarde tout l'orchestre et demande :
- Qui a fait ça ?
Le directeur d'une grosse firme américaine a décidé d'organiser un concours.
- Que donnerons-nous comme prix au premier ? lui demande son plus proche collaborateur.
- Un séjour d'une semaine à Paris ! répond le directeur. Et au second, un séjour d'une semaine à Paris avec sa femme !
Deux druides discutent à la réunion annuelle en forêt des Carnutes :
- Savez-vous, cher ami, que contrairement à ce qu'on raconte, les meilleures sorcières viennent d'Asie !
- Stupéfiant ! Comment est-ce possible ?
Et l'autre de répondre :
- Elles savent se servir de deux baguettes à la fois !
Une femme déclare à son mari :
- Jacques, chaque fois que je chante, tu sors devant la porte. Est-ce que tu sais que tu es vexant ?
- Qu'est-ce que tu préférerais ? Que je reste à l'intérieur et que les voisins s'imaginent que je te frappe ?
Ce monsieur très digne s'est disputé avec son épouse. Il sonne son valet de chambre et lui dit :
- Firmin, vite mon chapeau, mon pardessus et mes gants !
Une fois prêt, il se dirige vers la porte que le valet de chambre tient grande ouverte et ajoute :
- Firmin, comme je suis très en colère, surtout n'oubliez pas de bien claquer la porte en la refermant !
Un évêque en grande tenue, qui s'apprêtait à traverser une rue, se fit éclabousser des pieds à la tête par un automobiliste qui roulait à toute allure dans une flaque d'eau boueuse.
- S'il vous plaît, dit le prélat à un passant, vous, vous êtes libre d'utiliser des mots profanes. Pourriez-vous me rendre le service de crier à ce pêcheur ce que je pense de lui ?
Quelques jours après sa sortie de l'hôpital psychiatrique, un homme décide de tenter un hold-up. Il entre dans la première banque venue et dit au caissier en lui braquant un pistolet sous le nez :
- Haut les mains où je me tire !
Son réveil a sonné depuis plusieurs minutes, mais Alphonse ne veut pas se lever.
- Non, Maman... Je voudrais être une rivière...
- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, Alphonse ?
- Parce qu'elle suit son cours sans quitter son lit !
24 - 876 - 145 - Histoires du mardi 25 mai : Ste. Sophie.
Une petite fille s'entretient avec son professeur à propos des baleines. Le prof lui dit qu'il est physiquement impossible pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un gros mammifère, sa gorge est très petite. La petite fille lui mentionne que, pourtant, Jonas a été avalé par une baleine.
- Je te dis que ce n'est pas possible.
- Quand je serai au Paradis, je demanderai à Jonas.
- Et si Jonas est en Enfer ?
- Dans ce cas, vous le lui demanderez.
Un homme passe au tribunal pour un chèque sans provision. Devant le juge, il proteste :
- Mais, je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool et un fromage sans matière grasse !
- Alors, ce sera un mois sans sursis !
Une dame se présente au bureau de son assureur..
- Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès.
- Mais, madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie.
- Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer.
Dans le RER, un voyageur dit à l'homme qui se tient à côté de lui :
- Savez-vous que vous avez du persil dans les oreilles ?
- En effet. C'est une vieille habitude que j'ai prise de faire cela tous les jeudis.
- Permettez-moi de vous faire remarquer que nous sommes, aujourd'hui, vendredi.
- Vendredi, fait l'homme au persil, en blêmissant. On est réellement vendredi ? Mais, alors, je dois être parfaitement ridicule !
C'est l'histoire d'un lièvre qui se promène dans les bois, quand, soudain, il aperçoit un corbeau sur une branche, perché en train de contempler le paysage. Le lièvre l'envie :
- Tu as bien de la chance d'être assis là à ne rien faire !
- C'est simple, dit le corbeau, tu n'as qu'à faire pareil !
Le lièvre s'assoie au pied de l'arbre, admire le paysage quand, tout à coup, surgit un renard qui le mange.
- Moralité : si vous voulez être assis à ne rien faire, il vaut mieux être haut placé !
Lors de la dernière guerre, une escadrille d'avions américains part en mission, pour déverser des tracs au-dessus de Berlin. Tous les avions rentrent dans la nuit, tous sauf un. Ce dernier rentre à la base quatre jours plus tard.
- Qu'avez-vous fait ? hurle le colonel. Il ne faut pas quatre jours pour déverser une tonne de tracs par dessus bord.
- Il fallait les jeter ? fait le jeune aviateur étonné.
- Bien sûr, qu'il fallait les jeter? Qu'en avez-vous fait ?
- Je les ai glissés sous les portes.
- Je crois, dit une femme à son mari, que ce caniche, que nous avons recueilli à la SPA, était un chien de cirque.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Tous les chiens du monde, quand ils veulent aller faire un tour, se contentent d'attirer l'attention de leur maître en pleurnichant ou en apportant leur laisse. Lui, pour être sûr qu'on le remarquera bien, arrive, debout sur ses pattes de derrière, en tenant, en équilibre sur sa truffe, sa balle, posée sur une carte IGN, répertoriant tous les chemins de la région.
En rentrant de l'école, la maman d'Arsène est dans la cuisine en train de préparer le goûter. Elle lui demande :
- Comment s'est passée ta journée, Arsène ?
- Comme ta confiture... Au coin(g).
25 - 877 - 146 - Histoires du mercredi 26 mai : St. Bérenger.
Entre beau-père et gendre :
- Beau-père, je suis toujours mécontent de votre fille. Elle est acariâtre, fainéante, coquette et dépensière...
- Vous avez raison, mon gendre. Si elle ne s'améliore pas, si elle vous met encore dans la nécessité de venir vous plaindre à moi...
- Eh bien ?
- Eh bien ! Je vous promets de la déshériter !
Ce jeune garçon se rend chez le droguiste et demande :
- Monsieur, papa m'envoie pour que vous me donniez un produit qui tue le chiendent, les orties, les ronces , les mauvaises herbes.
Il s'arrête, a l'air de réfléchir et murmure :
- Et aussi les épinards.
Dans un musée de Florence, le guide se perd en explication sur l'auteur d'un tableau représentant Saint-Sébastien percé de flèches. Un touriste américain s'impatiente :
- Peu importe le nom du peintre ! Ce que j'aimerais savoir, c'est si on a identifié l'Indien qui l'a mis dans cet état !
- Ce que vous me racontez-là m'étonne beaucoup de cette jeune femme, dit quelqu'un. Elle me paraissait respirer la vertu.
- Possible, dit l'autre, mais elle s'est vite essoufflée, voilà tout.
Deux hommes discutent dans un bar :
- Eh bien, dit l'un, cela fait maintenant deux mois que vous avez obtenu votre permis de conduire, mais je ne vous vois jamais au volant de votre voiture...?
- Vous savez, dit l'autre, j'ai eu tant de difficultés à le passer que je ne veux pas me le faire retirer à la première occasion.
Un patient sort de la salle d'opération.
- Dites-moi, demande-t-il à l'infirmier, votre chirurgien n'aurait-il pas la vue qui baisse ?
- Pourquoi pensez-vous ça , s'étonne l'agent hospitalier.
- Il vient de m'amputer de ma jambe de bois.
Dans la cour de récréation, Arsène demande à son meilleur copain :
- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- Ouais !
- Ben, commence par rire !
La maîtresse interroge les enfants :
- Julie, que fait le chien ?
- Il aboie !
- Sylvain, que fait le chat ?
- Il miaule !
Agnès, que fait le mouton ?
- Il bêle !
Alphonse, que fait le lion ?
- Euh... Il les mange ?
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour raison de brexit.
Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.
1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et e ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
33 - 878 - 147 - Histoire du jeudi 27 mai : St. Augustin.
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis...
- C'est qu'on n'entre pas comme ça! Et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape?
- Ben, je suis le successeur de saint Pierre, quoi! D'ailleurs ce ne serait pas vous, saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les chrétiens, quoi, l'Église? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Mais enfin, demandez au moins à votre patron, Il doit sûrement être au courant, Lui.
L'ange va voir le patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Jean-Marc lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui.
Les trois autres (Michel, Yves et Pascal) sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Jean-Marc, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
– Mais depuis quand t’es là ?
– Je suis là depuis hier soir…
– Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»
Et me voilà !
- Comme tu n’as pas été sage, tu seras privé de dessert, dit la maman.
- Ça m’est bien égal !
Le petit garçon fanfaronne, mais quand la maman apporte la crème au chocolat dont il est très friand…
- Ça t’est toujours aussi égal ?
- Toujours, oui. Ça m’est tellement égal que tu pourrais même m’en donner !
Une dame confie à une de ses amies :
- Je me suis rendu compte que mon mari avait besoin de lunettes une nuit alors que nous roulions en voiture. Il pleuvait fort. À un moment, il m’a dit : « Regarde, chérie, ces deux personnes qui marchent sous la pluie. Nous pourrions les prendre à bord, les pauvres ! »
J’ai bien été obligée de lui répondre : l’homme, je veux bien, mais dans une voiture comme la nôtre, où veux-tu qu’on mette le cheval ?
Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau : Il n’y a pas de radio dans cette voiture.
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.
Deux amis regardent la télévision. Soudain l’écran annonce la pub et l’écran devient blanc sans que le propriétaire du poste fasse un geste ? Étonnement de l’autre :
- Sans zapper, la pub s’efface ? demande-t-il.
- J’ai inventé une puce qui zappe elle-même jusqu’à la fin de la pub. Tu verras !
Ce qui arrive. L’autre étonné :
- Tu as vendu ton invention ?
- Non ! Mais avec une bonne publicité, je ferais fortune certainement.
Le petit garçon de six ans devant un élevage de visons :
- Comment font les mamans visons pour avoir de si beaux visons ?
- C’est simple : comme les belles dames pour avoir de beaux visons...
22 - 879 - 148 - Histoires du vendredi 28 mai : St. Germain.
Un homme rencontre dans la rue un de ses amis qui a la main couverte d'un épais pansement. Il lui demande ce qui lui est arrivé :
- C'est un chien qui m'a mordu.
- Tu l'as désinfecté ?
- Je n'ai pas pu. Il est parti en courant.
Au restaurant, le serveur arrive avec l'entrecôte que le client a commandé. Ce dernier s'aperçoit que le garçon maintient le morceau de viande avec son pouce :
- Mais c'est dégoûtant ! Et l'hygiène alors, qu'en faites-vous ?
- Justement, monsieur, je ne voudrais pas qu'elle tombe un deuxième fois !
Une poule qui cherche sa copine, monte sur le rebord de la fenêtre et voit celle-ci dans une grande marmite :
- Dis, es-tu certaine qu'ils songent seulement à te donner un bain ?
- Pourquoi, questionne le juge, avez-vous dévalisé un magasin de vêtements pour hommes ?
- Pour une excellente raison, répond l'accusé. Je voulais être correctement vêtu afin d'inspirer confiance aux employé de la banque que je m'apprêtais à piller.
Une femme demande à son mari :
- Tu te remarierais si je mourais ?
- Peut-être...
- Et tu lui donnerais mon manteau de fourrure ?
- Oui, pour l'aérer.
- Et ma voiture ?
- Oui, pour la faire rouler.
- Et la guitare ?
- Ah non ! Elle est gauchère.
- J'en ai assez ! dit le patron à un employé, vous voulez toujours des congés exceptionnels ! Un jour, c'est votre fils qui a la scarlatine, un autre jour, c'est l'enterrement de votre belle-mère. Qu'est-ce qu'il y a aujourd'hui ?
- Je me marie...
Une fourmi et un éléphant passent ensemble une nuit d'amour torride.
Le lendemain matin, quand la fourmi se réveille, l'éléphant est mort.
- C'est bien ma veine ! soupire-t-elle. Une nuit d'ivresse, et me voilà bonne pour passer le restant de mes jours à creuser une tombe.
Dans une école d'un canton suisse, le maître interroge le jeune Ouin-ouin.
- Dis-moi, quel a été le premier homme ?
- Guillaume Tell !
- Et Adam, qu'en fais-tu ?
- Ah ! Bien sûr, répond Ouin-ouin, si vous tenez compte des étrangers.
Une maîtresse du CM2 s'inquiète :
- Qu'est-ce que je pourrais mettre, comme commentaire, sur le bulletin de fin d'année de ce cancre parfait, sans risquer que ses parents, offusqués, viennent me casser quelques dents ?
- J'ai une idée, dit la directrice : Écrivez : "Cet élève se plaît à un tel point à l'école primaire qu'il ne devrait pas la quitter, normalement, avant d'avoir atteint ses dix-huit ans".
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
" Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort,
elle est à moi ou à la machine ? "
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
35 - 880 - 149 - Histoires du samedi 29 mai : St. Aymar.
David est convoqué à la gendarmerie :
- Vous avez été contrôlé sue la Nationale 72 sans permis de conduire. Nos services indiquent qu'on vous a retiré ce permis voilà maintenant plus de huit ans. Or, on vous retrouve sur la route au volant d'une voiture neuve !
- Je sais, j'ai honte, mais j'ai craqué, plus de huit ans, avec l'ancienne, je n'en pouvais plus !
- Chérie, je t'ai fait un cadeau, tu ne devineras jamais !
- Tu m'a acheté des fleurs, un livre de recettes ? Non, je ne trouve pas...
- Je t'ai acheté un magnétoscope.
- Mais comment l'as-tu payé ?
- J'ai revendu le téléviseur.
À table, Paul hurle :
- Du pain ! Du pain, et que ça saute !
- S'il te plaît, puis-je avoir du pain ? corrige sa mère.
- Toi aussi, tu en veux ? répond Paul.
Une mère écrit à son fils une longue lettre dans laquelle elle lui explique combien elle est désolée de l'avoir oublié à son anniversaire. Elle finit son courrier avec cette petite phrase : "Je voulais mettre de l'argent dans l'enveloppe mais je l'avais déjà refermée".
Une femme, qui a passé toute sa vie à tenir les toilettes au sous-sol d'un grand restaurant, veut, sur ses vieux jours, s'assurer une sépulture décente. Elle va chez le marbrier et lui commande une pierre tombale.
- Que devrais-je y graver ? questionne-t-il.
- Eh bien, fait-elle, après avoir réfléchi un instant, mettez simplement ceci : "Occupé".
Au zoo, le directeur s'adresse à un visiteur :
- Monsieur, vite, à l'aide, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux crocodiles !
- Mais ce sont vos crocodiles, c'est donc votre problème ; vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
- Je pense qu'il est temps de marier notre fille, dit la femme à son mari.
- Ne soyons pas trop pressés. Attendons qu'un beau parti se présente.
- Pourquoi attendre ? Est-ce que je t'ai attendu, moi ?
Un soir, un mari dit à sa femme :
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ce vieux manteau...
- Oh non, bien sûr mon chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé !
Le mari répond :
- Bien sûr, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place.
Un industriel français, en visite aux U.S.A., est surpris, le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d'hôtel, une Bible.
Il l'ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde : "Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis-donc les psaumes 46 à 62".
Une main anonyme avait ajouté au-dessous, à l'encre rouge : "Voyageur, si tu n'es toujours pas consolé après cela, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde".
21 - 881- 150 - Histoires du dimanche 30 mai : St. Ferdinand.
Mac Allister et Mac Farman rentrent à pied du pub dans un brouillard épais. Soudain, une voiture sort de la route et fauche Mac Allister.
Son camarade part annoncer la triste nouvelle à sa femme :
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister ?
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister, mais pas veuve...
- Combien vous pariez ?
- Bonjour madame, votre mari nous a invités à visiter la ferme.
- Pas de problème, les enfants. Il est dans la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est le seul qui a un béret.
-Écoutez, je ne vous comprend pas. Vous êtes employé dans la maison depuis dix mois. Vous êtes passé chef de service il y a quinze jours, vous êtes payé 12000 euros par mois sur quatorze mois, vous partez en week-end le vendredi à midi, vous revenez le mardi, qu'est-ce qui ne va pas ? Est-ce que vous avez encore quelque chose dont vous puissiez vous plaindre ?
- Mais non papa... C'est pas ça...
Dans un banc de sardines, deux copines discutent :
- Tu n'as pas l'air d'avoir le moral, fait la première sardine.
- J'ai un mauvais pressentiment, fait l'autre, on nous signale une mer d'huile !
- Pourquoi ton petit frère hurle-t-il comme ça ? demande la maman.
- Il est bête ! On s'amusait juste à jouer aux crabes.
- Ce qui fait que tu l'as pincé.
- Oui.
- Et lui, il ne t'a pas pincé, à son tour ?
- Il n'en avait pas le droit. Lui, c'était un crabe en boîte.
C'est Pâques et les enfants de la ferme ont acheté chez le pâtissier des œufs de toutes les couleurs. Ils ont joué avec les œufs dans la cour de la ferme. Le coq sort du poulailler, aperçoit les œufs, fronce le sourcil et va casser la figure au paon !
C'est une ravissante rousse au tempérament de feu qui consulte une cartomancienne. Cette dernière reste perplexe à l'examen de la main.
- Je vois un grand blond, un petit chauve, un maigre aves des lunettes, un barbu, trois footballeurs et une compagnie de fusiliers marins...
Dites-moi, mademoiselle, que faites-vous comme métier ?
Minuit. Une épouse très autoritaire envois son chétif petit mari dans le salon où elle croit avoir entendu du bruit. Le mari trouve un cambrioleur qui lui dit, en le menaçant avec un revolver :
- Je cherche de l'argent...
- Oh ! répond le malheureux, c'est bien inutile ! j'ai déjà cherché partout !
17 - 882 - 151 - Histoires du lundi 31 mai : Ste. Pierrette.
Pour meubler sa solitude, une vieille dame a acheté un perroquet. Des mois durant, elle s'efforce de le faire parler en lui lançant, chaque matin, un joyeux "Bonjour !". Pas une seule fois, le perroquet ne consent à ouvrir son bec. Un jour la dame se lève et passe devant la cage en silence.
- Alors, demande le perroquet, furieux, on ne dit pas bonjour, ce matin ?
Un chasseur furieux en apostrophe un autre :
- Vraiment ! Vous voulez me faire croire que c'est en visant le sanglier que vous m'avez atteint !
- Mais oui ! D'ailleurs vous verrez bien... Tout à l'heure, je vous viserai et probablement que j'atteindrai le sanglier.
- Quel est ton plus grand défaut ? demande une fille à une de ses amies.
- La vanité, je suis capable de rester des heures devant un miroir où je me regarde tant je me trouve belle.
- Selon moi, dit l'autre, ton plus grand défaut, c'est la myopie.
En sortant de l'église où vient d'être célébrée son union, une jeune femme ne cache pas son mécontentement à celui qui est désormais son mari.
- Tu te rends compte de la vexation que m'a infligé Muriel, ma meilleure amie, que j'avais prise pour demoiselle d'honneur, en arrivant avec une demi-heure de retard à la cérémonie ! Ça, je peux te jurer une chose : je ne l'inviterai plus jamais à un de mes mariages.
Une Écossaise part en vacances sur la Côte d'Azur, mais pas de chance, il ne cesse de pleuvoir. Elle télégraphie à son mari :
- Pluie continuelle. Impossible de sortir.
Dès le lendemain matin, son mari lui répond :
- Reviens. Pluie moins chère ici !
Deux bonnes amies se rencontrent. Comme elles ne se sont pas vues depuis un certain temps, elles se mettent à papoter. À un moment donné, la première demande à son amie si elle continue toujours à chanter.
- Non, répond l'autre, c'est fini depuis quelques temps.
- Et pour quelle raison avez-vous cessé ?
- C'est mon médecin qui me l'a interdit.
- Oui, je vois, dit l'amie, il doit certainement habiter le même immeuble que vous.
Jean-Édouard rentre de l'école avec un mot de la maîtresse :
"Jean-Édouard semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles.
Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet."
La maman de Jean-Édouard le prend par la main, l'emmène dans sa chambre, ferme la porte et lui dit :
- Jean-Édouard, enlève mon chemisier.
Jean-Édouard dégrafe son chemisier et l'enlève.
- Maintenant Jean-Édouard, enlève ma jupe.
Jean-Édouard enlève sa jupe.
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge.
Jean-Édouard enlève son soutien-gorge.
- Jean-Édouard, maintenant, enlève ma culotte.
Jean-Édouard enlève sa culotte.
- Jean-Édouard, maintenant, il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école !
21 - 883 - 152 - Histoires du mardi 1er juin : St. Justin.
Dans un avion, une dame est en première avec un billet éco et refuse de se déplacer jusqu'à son arrivée à la Jamaïque. Le chef de bord va trouver la dame qui finalement consent à prendre un siège à l'arrière, en classe économique. Étonnée, l'hôtesse demande au pilote ce qu'il lui a dit :
- Que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque !
Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie d'un music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de deux cents euros dans le chapeau que je lui tendais.
- Tu as dû être content !
- Pas tellement ! Quand j'ai fouillé dans mon chapeau pour prendre le billet, il en est sorti une colombe.
Dans un village, un âne a tué d'un seul coup de sabot la belle-mère de Gérard. Beaucoup de monde suit le cortège funéraire.
- Ce doit être un grand réconfort pour vous de voir combien votre belle-mère était apprécié de tout le village, dit le prêtre à Gérard.
- Ne croyez pas cela, Monsieur le curé, il sont tous venus pour acheter l'âne...
Par un beau soir d'été, assis à la terrasse, près de sa femme, un vieil homme sirote son apéro. Soudain il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !
- Est-ce que ça vient de toi ou est-ce le ricard qui te fait parler ? lui demande sa femme.
Et là, il répond :
- C'est moi qui parle au ricard !
- Alors, Ginette, c'était bien l'opéra ?
- C'était très bizarre.
- Comment cela ?
- Il y avait un homme qui menaçait une femme qui poussait des cris atroces, tellement elle avait peur du bâton qu'il agitait !
- Moi, confie une dame à une amie, ce sont les livres où on arrive à savoir comment les choses vont finir, où, jusqu'au dernier instant, il y a du suspense, où cela peut se terminer aussi bien en apothéose qu'en catastrophe, que je préfère.
- Vous avez un titre en tête en me disant cela ?
- Bien sûr, mon livre de cuisine.
On sait que le grand savant Ampère était célèbre pour son étourderie. c'est ainsi qu'un certain matin, son horloge s'étant détraquée, sonna 27 coups.
- Mon Dieu ! hurla Ampère, je n'ai jamais été aussi en retard de toute ma vie !
- Devant toi, tu as le nord. Qu'as-tu à ta droite, demande la maîtresse à un de ses élèves ?
- L'Est.
- Bien. Et à ta gauche ?
- L'Ouest.
- Parfait. Et derrière toi ?
- Un trou à mon pantalon, j'avais bien dit à maman que vous le verriez de suite !
Bonjour,
LUCETTE ET JEAN CLAUDE
- Jean Claude et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
- Un jour Lucette longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic.
- Ni une ni deux, Jean Claude saute à l’eau et va chercher Lucette au fond.
- Il la ramène à la surface.
- Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Jean Claude, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Jean Claude est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
- Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jean Claude.
- Il lui dit : « - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! »
- La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ».
- Et Jean Claude de répondre au Directeur :
- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
Un vieux paysan basque de Basse-Navarre possédait une grande ferme qu'il avait hérité de ses parents.
Il avait une petite forêt sur le côté ainsi qu'un grand étang en arrière qu'il avait bien aménagé avec des tables de pique-nique, des terrains de jeux etc… L’étang était très propre et parfaitement sain pour la baignade.
Un soir, le vieux paysan basque décide d’aller à l’étang pour voir si tout était en ordre car il n’y avait pas été depuis longtemps. En approchant de l'étang, il entend des voix crier et des rires.
Il s’approche un peu plus et voit tout un groupe de jeunes femmes qui se baignaient nues dans l’étang.
Il tousse alors pour faire connaître sa présence et tout le groupe de jeunes femmes se dépêche d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie : « Urde zikina ! On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »
Le vieux basque réplique : « Alua !! Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis juste venu pour nourrir l’alligator qui est dans l'étang ».
Et c’est ainsi que le vieux basque a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement de l'étang en criant sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
Moralité : Quand on vieillit, il faut trouver des trucs pour éviter de trop se fatiguer…
Bien le bonsoir et bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
43 - 884 - 153 - Histoires du mercredi 02 juin : Ste. Blandine.
Un bricoleur a réparé le four de la cuisinière familiale.
- Ça y est, dit-il à sa femme, on peut à nouveau l'utiliser.
Ils déposent le poulet dans le four et mettent le thermostat sur 7. Une heure après, ils ouvrent la porte du four et entendent une petite voix qui dit :
- S'il vous plaît, allumez le four ou rendez-moi mes plumes, on gèle là-dedans !
Avant de quitter son hôtel, un voyageur se plaint à la réception :
- J'ai trouvé une puce morte dans mon lit, c'est inadmissible.
- Oh dites-moi, quelle histoire pour une puce morte !
- C'est qu'il y avait toutes ses copines à l'enterrement !...
Deux copains discutent :
- Mes parents, c'est n'importe quoi ! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.
Un monsieur âgé arrive chez son médecin pour un renouvellement d'ordonnance.
- Docteur, je perd la mémoire. Que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, Monsieur !
- T'en fais une tête !...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée devant un rond-point... il était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour...
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?
Deux fourmis sont employées au service de nettoyage de la ville. Alors qu'elles balaient le trottoir, une superbe Ferrari rouge, s'arrête à leur hauteur. Une cigale en descend, couverte de bijoux :
- Je te reconnais ! Que deviens-tu ? demande une fourmi.
- Mon dernier disque s'est vendu à plus de dix millions d'exemplaires et je vais bientôt faire tous les Zénith de France. Ensuite, je pars en tournée aux U.S.A. Bon, je vous laisse, j'ai un rendez-vous avec le président !
Alors qu'elle s'éloigne, une fourmi dit à sa collègue :
- Si un jour je croise La Fontaine, je lui dirais que c'est un abruti et que des prédictions étaient fausses !
À Aubagne, le notaire lit le testament : Je lègue, mes avoirs à ma domestique Marinette, qui m'aura fermé les yeux...
- Stop ! Il y a bien écrit : fermé les yeux ? interroge Fernand.
- Oui, dit le notaire, et alors ?
- Alors le leg est nul !
- Pourquoi donc ?
- Mon oncle était borgne, peuchère !...
Arsène est à la plage et harcèle son père pour avoir une glace. Agacée, sa grand-mère lui dit :
- Arsène, je VOUDRAIS une glace, S'IL TE PLAÎT !
Alors Arsène dit à son père :
- Ah bon... Puisque Mamie en veut une aussi , prends-en deux !
Alphonse rentre chez lui après sa première journée d'école primaire. Sa maman lui demande :
- Alors, Alphonse, tu as appris beaucoup de chose aujourd'hui ?
- Pas assez apparemment... Ils veulent que j'y retourne demain !
24 - 885 - 154 - Histoires du jeudi 03 juin : St. Kévin.
Je voudrais, dit un nouvel abonné à la bibliothèque, consulter un manuel d'alpinisme.
- Certainement. C'est sur ce rayonnage, tout là-haut. Pour l'atteindre, vous n'avez qu'à poser une chaise sur cette table, empiler sur la chaise une douzaine de livres, et montrer que vous avez vraiment une vocation d'alpinisme en grimpant là-dessus sans vous casser un membre.
Un banquier suisse vient de décéder. Ses collègues se sont cotisés pour lui payer la pierre tombale. Comme pour les petites annonces, la facture dépend de la longueur du texte gravé. Aussi sur sa tombe, il n'y a pas de nom, simplement son numéro de compte bancaire.
Un monsieur demande à un ami pédiatre :
- Pourquoi n'as-tu pas d'enfants ?
- Que veux-tu, répond le pédiatre, je fais les réparations, mais pas le neuf.
Au café du village, un agriculteur âgé, veuf depuis six ans, se plaint de la solitude.
- Tu devrais mettre une petite annonce dans les journaux pour trouver une compagne, lui conseille un ami.
- Tu crois qu'à mon âge, ça pourrait encore réussir ?
- Pourquoi pas ? Mon beau-père s'est bien débarrassé de sa vieille jument de cette façon-là.
Un poulpe raconte à un de ses congénères :
- J'ai passé la nuit avec une poupée gonflable qu'un marin avait dû jeter par dessus bord de son bateau.
- Fais-la voir, ta poupée gonflable.
- Tiens, dit le poulpe, les Bretons ont même un nom pour elle : une cornemuse.
- L'autre jour, le dentiste ne devait m'arracher qu'une seule dent. Eh bien, je l'ai obligé à m'en arracher une seconde...
- Pourquoi ?
- Il n'avait pas de monnaie à me rendre et moi, je n'avais qu'un gros billet.
Une garde-malade se présente chez un septuagénaire alité et lui offre ses services.
- Me soigneriez-vous bien au moins, saurez-vous vous y prendre ?
- Oh, n'ayez crainte, monsieur, répond la brave femme. J'ai l'habitude des malades ; il m'en est déjà mort cinq entre les mains.
Un individu portant une pancarte sue le dos annonçant : "La fin du monde est pour demain" entre dans un bar et commande une bière.
Au moment de payer, il demande au barman :
- Vous pouvez me faire crédit jusqu'à après-demain ?
Un maître tente désespérément de faire comprendre, à sa classe endormie, l'usage des temps de l'indicatif.
- Emma, hier, papa a accroché la pendule. Aujourd'hui, papa...
- Euh... il a accr..
- Non Emma, écoute bien, il a accroché la pendule hier. Aujourd'hui, il l'a...
- Il la règle, Monsieur ! s'écrie fièrement Paul du fond de la classe.
20 - 886 - 155 - Histoires du vendredi 04 juin : Ste. Clotilde.
Après des agapes bien arrosées, quatre retraités, trop ivres pour conduire, décident de rentrer chez eux à pied en empruntant une voie de chemin de fer apparemment désaffectée.
- Cet escalier est interminable, dit le premier.
- Et moi je trouve la rampe bien trop basse, rétorque le second.
- Les marches sont inconfortables, dit le troisième.
- Arrêtons-nous, déclare le quatrième, car j'entends l'ascenseur qui arrive !...
Un maître essaie de convaincre des méfaits de l'alcool et donne des exemples :
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d'eau et un rempli d'alcool. D'après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un élève répond :
- Vers l'eau.
- Et pourquoi, d'après-vous ?
- Parce que c'est un âne !
Un homme qui emmène son fils en voiture à l'école, s'écrie :
- Oh ! J'ai tourné bêtement et je me suis engagé dans un sens interdit.
- Ce n'est pas grave, papa, dit le gamin. La preuve, c'est que la voiture de police qui nous suivait en a fait autant !
Un sans-abri s'avance vers une femme distinguée et lui dit l'air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté !
Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes !
- Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l’autoroute.
- C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
- Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
- Le gendarme s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :
Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
- L’homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
- OK, conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
- Un futur retraité part à la caisse d'assurance vieillesse pour le calcul de sa retraite, il donne à l'hôtesse tous ses papiers, elle lui demande alors sa carte d'identité pour prouver qu'il a bien 60 ans, malheureusement il a oublié son porte feuille et donc il lui dit qu'il n'a aucun justificatif d'âge.
- L'hôtesse dit: ce n'est pas grave, enlevez votre chemise ça ira pour vérifier !
- Surpris et gêné mais n'ayant pas le choix il enlève sa chemise et l'hôtesse examine... et lui dit: c'est bon... vous avez bien 60 ans et droit à votre pension de retraite.
- Il arrive chez lui et raconte à sa femme sa mésaventure et sa femme lui dit:
- Mais enfin pourquoi tu n'as pas profité pour enlever le bas ?
Son mari : mais pourquoi tu dis ça ?
Sa femme:
- Au moins t'aurais pu avoir une pension d'invalidité.
Aujourd'hui, leçon de grammaire à l'école. l'institutrice interroge un élève :
- Virginie, dans la phrase : Le cambrioleur a volé un coffre-fort, où se trouve le sujet ?
- Euh... en cavale ?
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot:
"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
L' épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:
"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."
🙄😆
Bonne fin de journée et bon week end
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
47 - 887 - 156 - Histoires du samedi 05 juin : St. Igor.
Bonsoir à tous,
Je vois que mes histoires du jour ne vous ont pas trop manquées pendant mon week-end prolongé dans le Sud de la Bretagne. Je vais rattraper mon retard sur les quelques jours à venir...
- Je n'aurais pas, par hasard, oublié mon parapluie chez vous ?
- Oui, répondis-je à cette femme qui m'avait rendu visite trois jours auparavant.
- Merci, vous au moins, vous êtes honnête ! J'ai déjà demandé à une foule de gens si je n'avais pas oublié mon parapluie chez eux, eh bien, figurez-vous qu'ils m'ont tous répondu non !
Une dame demande à son mari :
- As-tu vu mes bigoudis ?
- Oui, ils sont là.
- Où là ?
- Dans la salade. C'est moi qui les y ai mis.
- Mais pourquoi donc ?
- Eh bien, pour qu'elle frise !
Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique discutent :
- Tu ne fumes plus ?
- Non, ce n'est plus la peine, maintenant. Je joue de la guitare.
- Ah bon, et quel rapport ?
- Si tu savais quel tabac je fais !
Un invité s'incruste, il est tard. Son hôte cherche un moyen de s'en débarrasser... poliment. Soudain l'invité parle de sa nouvelle voiture.
- Voulez-vous me la montrer ? demande l'hôte.
Ce que s'empresse de faire l'invité.
- Voulez-vous entendre le bruit du moteur ?
L'invité se met au volant et met le contact et...
- Ça, c'est de la mécanique !
- Eh bien, ravi de votre visite ! dit l'hôte en claquant joyeusement la portière, avant de rentrer chez lui.
La maîtresse demande à ses élèves :
- Est-ce par hasard, l'un d'entre vous s'est déjà trouvé en situation de légitime défense ?
- Laeticia lève le doigt :
- Moi, oui, Madame. Quand j'ai dû signer moi-même mon bulletin scolaire tellement il était mauvais !
01 - 888 - 157 -Histoires du dimanche 06 juin : St. Norbert.
Un petit agneau n'arrive pas à s'endormir. Il va réveiller sa maman et lui dit à l'oreille :
- Maman, j'ai tout essayé pour dormir et rien n'y fait !
- Tu as compté tes frères et sœurs, tes cousins et cousines, tes oncles et tantes ?
- Oui, mais ça n'a pas marché !
- Tu as compté les chiens ?
- Oui, rien n'y fait !
- Alors, si tu veux pas que j'appelle le grand méchant loup, essaye de compter les bergers et laisse-moi dormir.
Deux mites se rencontrent et discutent :
- Tu as beaucoup maigri, dit la première.
- Je mange très peu, dit la deuxième.
- Ah bon, je t'ai aperçue dans le placard sur un appétissant costume de tweed...
- Oui, mais je n'aime pas du tout la nourriture anglaise.
Le commissaire de police, dont l'intervention a été demandée pour mettre fin à une scène de ménage particulièrement violente, interroge un témoin :
- Vous étiez là, quand les époux ont commencé à se quereller ?
- Naturellement, Monsieur le commissaire : j'étais témoin à leur mariage !
Après un long séjour à l'étranger, Ferdinand rencontre son ami Gaston. Il lui demande :
- Et alors ? Est-ce que tu as épousé ta belle Gertrude, ou es-tu toujours obligé de préparer tes repas toi-même ?
Et Gaston, lugubre, lui répond :
- Les deux.
Dans une ferme un petit cochon est triste. Un âne l'aperçoit :
- Qu'est-ce qui se passe, mon coco ?
Le cochon lui dit :
- C'est à cause des humains, chaque fois ils se comparent à moi. Par exemple, quand le fils du fermier mange salement, son père dit que c'est un cochon.
L'âne essaie de le calmer et finalement, y arrive en ajoutant :
- Dis-toi que ce sont des ânes !
Une institutrice explique les fractions à ses élèves. Pour se faire mieux comprendre, elle se sert d'une pomme de terre.
- Si je la coupe en deux, dit-elle, j'ai deux moitiés. Puis encore en deux ?
- Des quarts, madame, répond Paul.
- Puis encore en deux ?
- Des huitièmes, madame, répond Adrien.
- Puis encore en deux ?
- Des seizièmes madame, répond Lucette.
- Puis encore en deux ?
- Des frites, madame, répond Alphonse !
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minabl e , il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ...
Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance !
Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :
"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "
Quatre hommes et une femme, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme, elle, sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire, comme une femme sait si bien le faire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !..
26 - 889 - 158 - Histoires du lundi 07 juin : St. Gilbert.
Dans la cour de la ferme où on les a emmenés boire, deux chevaux sont en train de discuter. Le premier demande doucement :
- Tu n'as rien remarqué entre le valet de ferme et la patronne ?
- Si. Et alors ?
- Mon cher, reprend le premier, rien que d'y penser j'en ai l'eau à la bouche. Quel gueuleton en perspective !
L'autre cheval réfléchit, ne comprend pas, et demande pourquoi.
- Mais voyons, quand le patron va s'en apercevoir, tu vas voir tout le foin que ça va nous faire !
Un naufragé raconte à un journaliste :
- J'étais seul sur une île déserte depuis plus d'un an lorsque j'ai vu une barque venir s'échouer sur ma plage. Il y avait à bord une splendide blonde qui n'avait comme ressource pour dissimuler sa nudité que de se cacher derrière une caisse de Bordeaux rouge de 1987.
- C'est formidable !
- Pas tant que ça ! Vous savez bien que la meilleure année pour le Bordeaux, c'est 1990 !
C'est l'histoire un peu tristounette d'un petit hérisson qui s'éloigne de sa famille à la découverte du monde. Mais, voilà que la nuit arrive et qu'il ne trouve pas son chemin de retour. Aussi, n'y voyant rien, à chaque fois qu'il se heurte à une plante portant des épines, il demande tristement :
- C'est toi, maman ?
- C'est très simple ! Tous mes perroquets possèdent un don, explique l'oiselier à un touriste. Tenez, prenez celui-ci par exemple, il vous récite Les fables de La Fontaine, toutes, sans exception. Plutôt pointu, hein ! Tenez en voici un autre. celui-là, vous lui tirez la patte droite, il chante en anglais, vous lui tirez la patte gauche, il vous chante la même chose en espagnol.
Abasourdi, le touriste n'en revient pas et fait l'essai :
- Et si je tire sur les deus pattes ? demande-t-il au commerçant.
Et à ce moment-là, le perroquet lui lance :
- Pas de bêtises, je vais me casser la gueule !
Un enfant, qui s'amuse à mettre une pièce dans sa bouche, finit par l'avaler. Les parents, paniqués, appellent le médecin qui leur dit qu'il n'y a rien de grave. mais le gamin est inquiet : et si ça rouillait ? Alors le père décide de jouer les magiciens et prend une pièce dans son porte-monnaie. Il l'a fait apparaître dans sa main et dit à son fils qu'elle est sortie. L'enfant, étonné et admiratif, prend la pièce, l'avale et dit :
- Bravo Papa, bravo ! recommence !
La maîtresse a convoqué la mère d'Alphonse :
- Madame, votre fils est un tricheur, il a copié sur son voisin !
- Ah bon ? Est-ce que vous avez des preuves pour l'accuser ?
- Son voisin a écrit "Je ne sais pas" à la question 3 du devoir et à cette même question, Alphonse a répondu : "Moi non plus".
13 - 890 - 159 - Histoires du mardi 08 juin : St. Médard.
Une femme se regarde dans la glace, dit à son époux :
- Je suis horrible à voir, toute grosse et laide. J'ai besoin de compliments.
Et le mari lui répond :
- Tu as une bonne vue.
- Oh ! s'exclame une amie de la veuve en regardant le défunt, comme il a l'air détendu et comme il est bronzé !
- Oui, dit la dame, c'est vrai, mon mari était depuis deux semaines à Monte-Carlo quand il a été victime d'un infarctus, et je crois que le séjour lui a vraiment fait du bien.
Un célibataire et un homme marié débattent des mérites respectifs de leur position de famille.
- Tout de même, dit l'homme marié. Moi, quand je rentre à la maison, ma femme a fait le ménage et m'a préparé le repas !
- Oh, mais moi, j'ai une bonne ! proteste le célibataire.
- Et elle s'occupe de tout ?
- Pas exactement. C'est moi qui lave la vaisselle, le linge, les sanitaires, les sols, les carreaux...
- Et la bonne, alors ?
- Là, rien à faire, dit tristement le célibataire. Elle a toujours voulu se laver toute seule !
Un examinateur interroge un étudiant en Histoire qui est particulièrement médiocre.
- Voyons, je vais vous poser une question facile : qui a découvert l'Amérique ?
Pas de réponse. Excédé, le professeur crie :
- Christophe Colomb !
Et l'étudiant se lève et se prépare à partir.
- Mais où allez-vous comme ça ?
- Je croyais que vous aviez appelé le candidat suivant.
Un quotidien sort avec, à la Une, ce titre : "La moitié de nos hommes politiques sont des escrocs." Protestations unanimes de tous les partis, coups de téléphone de l'Élysée et de Matignon au directeur du journal. Et le lendemain, toujours à la Une, paraît le rectificatif suivant : "La moitié des hommes politiques ne sont pas des escrocs."
Au cours d'une promenade avec ses parents, Arsène s'est éloigné et il s'est perdu dans la forêt. Il marche, sans savoir où aller et parle à voix haute :
- Je suis perdu...
- Je suis perdu...
- Je suis perdu...
La nuit tombe. Il continue à marcher et à, dire :
- Je suis perdu...
- Je suis perdu...
D'un coup, il entend une chouette :
- Hou ! Hou !
Surpris, il répond :
- Ben, dans la forêt !
19 - 891 - 160 - Histoires du mercredi 09 juin : Ste. Diane.
Un touriste britannique désire acheter des billets pour une corrida. Il se renseigne auprès de la serveuse d'un restaurant et comme il ne parle pas espagnol, il entreprend de mimer sa question en faisant deux cornes derrière sa tête et en raclant le pied par terre.
La petite serveuse comprend enfin et appelle la directrice :
- Madame, il y a un Anglais qui voudrait parler au patron !
Profitant d'une absence de ses parents, une jeune fille invite pour la soirée, quatre copains.
- Ce n'est pas raisonnable, objecte sa mère, comment feras-tu pour les distraire tous les quatre ?
- Oh ! C'est facile, maman. Trois d'entre eux adorent la télé.
Bruno et Lisette, huit ans, sont assis sur la plage. Innocemment, il lui murmure :
- Voudrais-tu m'épouser quand on sera grands ?
- Je voudrais bien, dit-elle, mais ce ne sera pas possible ! Chez nous, on épouse que les membres de la famille : papa a épousé maman, mon grand-père a épousé ma grand-mère, et même mon oncle s'est marié avec ma tante !
- Une fois, j'ai été malade et je suis resté au lit toute une journée à la maison. Mon père pensait que c'était une indigestion et ma mère une intoxication, raconte Mathis.
- Ah bon ! et qu'est-ce que c'était ?
- Un contrôle de maths.
Ce jour-là au Paradis, tous les saints, convoqués pour la grande réunion annuelle, s'installent à leur place. Mais il reste encore une place vide. Enfin, on voit une silhouette se faufiler discrètement jusqu'à sa place.
Alors Dieu, en consultant sa montre, l'interpelle d'un air courroucé :
- Alors, Saint Sylvestre ! encore le dernier, une fois de plus !
- Mathieu, ta grippe va durer quelques jours. Sois courageux !
- Oui, Docteur, mais ne m'épargnez pas. Dites-moi la vérité, même si cela doit me faire mal. Quand devrai-je resubir l'école ?
Armand et sa petite sœur, Nini, sont dans le jardin.
La fillette demande à son frère :
- Dis, Armand, pourquoi les pots de fleurs ont des trous ?
- Ben, pour qu'on puisse prendre leur température !
05 - 892 - 161 - Histoires du jeudi 10 juin : St. Landry.
Le maire d'un petit village rend visite à la doyenne :
- Alors, ma bonne Germaine, on a enfin installé l'électricité dans votre maison. Vous devez être contente ?
- Pour sûr, Monsieur le maire, c'est ben pratique quand la bougie s'éteint !
- Voilà, Docteur, je n'arrive pas à m'endormir le soir...
- Prenez un cognac et un bain avant d'aller vous coucher.
Huit jours plus tard, le malade revient voir le médecin.
- Alors, ça va mieux ?
- Euh oui... le soir, le cognac, ça va, je l'avale d'un trait, mais pour le bain, j'ai du mal à le finir !
Deux amies discutent :
- Hier, la Wifi a sauté dans toute la maison...
- Ça c'est la poisse ! et alors ?
- Bah, mes enfants sont sortis de leur chambre et on a discuté ensemble... ils ont l'air sympa !
Un homme rentre chez lui. sa femme découvre un cheveu sur son veston :
- D'où vient-il ?
- Mais, chérie, c'est sans doute un poil du chat !
L'épouse renifle le veston et dit en colère :
- Ah oui ? Et son parfum, c'est CHAT-NEL ?
Un couple est venu consulter le médecin :
- Vous avez de l'hydropisie, dit le docteur au mari.
- C'est quoi , s'enquiert le mari.
- C'est de l'eau dans le corps.
- Depuis le temps, remarque sa femme, que je lui dis de ne pas sortir sans parapluie !
Une dame confie tristement à une amie :
- Dès que la télévision a commencé à rediffuser tous les vieux films de Tarzan, mon mari n'en a pas raté un seul.
Et cela a tragiquement influé sur son comportement sentimental.
- Comment cela ?
- Il est parti en Afrique refaire sa vie avec une guenon !
À la rentrée scolaire :
- Bonjour les enfants, je suis votre nouvelle maîtresse. Savez-vous quel est mon nom ?
- C'est plus fort que vous ! On est seulement le premier jour de classe et déjà vous cherchez à nous coincer avec vos questions, répond Alphonse.
25 - 893 - 162 - Histoires du vendredi 11 juin : St. Barnabé.
Au chef d'orchestre furibond qui lui reproche d'avoir saboté le concert du fait de sa mauvaise prestation, le pianiste tente de se justifier :
- Au premier rang, il y avait un journaliste.
- Oui, et alors ? lui demande le chef d'orchestre interloqué.
- Hé bien, il n'arrêtait pas de prendre des notes !
- N'aviez-vous donc pas un chien il n'y a pas si longtemps ?
- Oh que si ! Un chien féroce capable de mettre en fuite n'importe quel agresseur.
- Et qu'est-il devenu ?
- On me l'a volé.
Une jeune fille endormie dans sa chambre a un horrible cauchemar : elle voit en songe la porte de sa chambre s'ouvrir lentement et distingue dans l'obscurité un homme complètement dévêtu qui s'approche doucement de son lit. La gorge serrée par la frayeur, elle ne peut articuler un seul mot. Quand il n'est plus qu'à un mètre d'elle, elle parvient malgré tout à balbutier :
- Mon Dieu, monsieur, que voulez-vous donc me faire ?
- Je n'en sais rien, répond l'autre, c'est vous qui rêvez.
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
Un vieux couple ne s'adresse plus la parole depuis un an. C'est alors qu'un dimanche matin, l'homme éternue.
- À tes souhaits, dit la femme, sans se rendre compte qu'elle venait de parler. Puis immédiatement, elle meurt d'une crise cardiaque !
Des canards sauvages survolent une région boisée. L'un d'eux dit :
- C'est bien ici que l'on nous a tirés dessus la dernière fois.
- Oui, répond l'autre, même que Maurice a reçu du plomb dans l'aile.
Le premier ajoute :
- Il a vraiment gagné la palme, celui-là. De toute façon, il fallait que quelqu'un lui cloue le bec, car c'est à cause de lui que nous avions été canardés.
La maîtresse demande à Alphonse :
- Est-ce que tu sais ce qu'est la "légitime défense", Alphonse ?
- Oui ! C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer mon bulletin à la place de mes parents.
26 - 894 - 163 - Histoires du samedi 12 juin : St. Guy.
Sur une plage, un homme vient s'installer sous un parasol libre, voisin de celui d'une dame seule qui au bout de cinq minutes, engage la conversation :
- Je ne crois pas vous avoir déjà vu, monsieur, vous venez souvent sur cette plage ?
- Non, c'est la première fois.
- Et sur quelle plage, allez-vous d'habitude ?
- Aucune, ça fait vingt ans que je n'ai pas vu la mer.
- Vingt ans ! Et où alliez-vous pendant toutes ces années ?
- Nulle part, j'étais en prison.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J'ai tué ma femme à coups de hache.
La dame rapproche son matelas et s'écrie :
- Ah ! Alors ainsi, vous êtes célibataire ?
Un petit garçon explique à sa mère :
- Aujourd'hui, à l'école, on m'a appris ce que c'était qu'un arbre généalogique : tout en bas, il y a un bébé et tout en haut, un singe !
- Supposez, dit le curé aux enfants du catéchisme, que j'intervienne en faveur d'un âne que maltraitait un paysan.
À quel précepte divin aurais-je obéi ?
Pascal lève la main :
- Tu aimeras ton prochain comme toi-même.
Monsieur Durand, après quinze ans de bons et loyaux services dans la même société, pénètre en trombe dans le bureau de son chef de service.
- Monsieur Vlandieu, j'ai trois choses à vous dire ! crie-t-il. Deuxièmement, je démissionne de cette boîte de crétins ! Et troisièmement, vous êtes un abruti, Monsieur Vlandieu !
- Et... Et le premièrement ? demande le chef de service, abasourdi.
- Ah oui, excusez-moi, j'aurais dû commencer par ça. Premièrement, je viens de gagner dix millions d'euros au Loto !
- Pouah !
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai croqué dans cette pomme et regarde ce que j'y découvre : un ver bien dodu et tout gesticulant.
- Ne te fâches pas, tu aurais pu y trouver pire .
- Et quoi donc ?
- La moitié d'un ver...
Un pêcheur du dimanche commente ses exploits au comptoir du bar-tabac d'un petit village.
- Je suis le plus grand pêcheur du pays ! dit-il. Vous savez ce que j'ai attrapé dans votre petite rivière ? Six truites !
- Vraiment ? dit l'un des clients. Tiens, regardez ma carte, je suis garde-champêtre et notre rivière est interdite à la pêche.
- Bah, ce n'est pas grave, dit le pêcheur. Je suis le plus grand menteur du pays, vous savez...
Un automobiliste parisien, coincé sur une route de campagne par un troupeau de moutons, tempête :
- Ah, ça va ! lui crie le fermier, quand on est à Paris on ne vient pas critiquer la circulation de province !
L'instituteur a essayé d'expliquer à ses élèves les caractéristiques de nos animaux domestiques. Maintenant il interroge :
- Pierre, donne-moi un exemple de la duplicité d'un chat.
- Très souvent, m'sieur, dans les restaurants, il se fait passer pour du lapin.
21 - 895 - 164 - Histoires du dimanche 13 juin : St. Antoine.
Un vétérinaire tombe malade. Sa femme appelle le médecin. Celui-ci l'ausculte et lui pose des questions pour éclaircir son diagnostic :
- Où avez-vous mal ? Quelle douleur ressentez-vous ? Depuis combien de temps ?
Le vétérinaire reste de marbre.
- Eh bien répondez, s'énerve le médecin.
Alors le vétérinaire s'exclame :
- Oh dites, quand mes animaux sont malades, personne ne m'aide, moi : alors débrouillez-vous.
Alors le médecin établit la prescription médicale, la tend à sa femme et lui dit :
- Vous lui donnez ça pendant sept jours et si ça ne va pas mieux, vous le faites piquer !
- Vous êtes un chasseur dangereux. Comment avez-vous pu confondre la dame d'en face avec un sanglier ?
- Avouez qu'il y a matière à confusion.
- Peut-être, mais elle avait un chapeau.
- Oui, mais j'ai cru que c'était une ruse !
Trois jeune gens entrent dans un café et commandent de la bière. La serveuse demande à voir leur cartes d'identité. Deux d'entre eux produisent le leur, mais le troisième, qui n'a pas l'âge légal, continue à fouiller dans ses poches et finit par demander si sa carte d'abonnement à la bibliothèque ne ferait pas l'affaire.
La serveuse sourit et crie :
- Deux demis... Et un livre !
Flash d'information : un groupe d'hommes armés occupe les locaux d'une usine de whisky. Cela fait cinq jours que les terroristes n'arrivent plus à formuler leurs exigences.
Au cours d'une leçon consacrée au sens de l'observation, un instituteur d'école primaire s'aperçoit qu'il a mis deux chaussures différentes. Il retourne discrètement derrière son bureau et termine son cours sans bouger de place, soulagé que les élèves n'aient apparemment rien remarqué. Le lendemain, l'enseignant fut bien surpris d'avoir en face de lui une classe de bambins, tout sourire, qui portaient tous des chaussures dépareillées !
Pendant leur nuit de noces, Marie, la jeune mariée, soupire et secoue son mari, Pierre, qui lui demande :
- Qu'est-ce que tu as ? Tu n'arrives pas à dormir ?
- Non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère m'embrassait, me câlinait et je m'endormais.
- Non et puis quoi encore ! Tu ne voudrais tout de même pas que j'aille te chercher ta mère en pleine nuit !
Un nouveau locataire dit à la dame qui lui loue le studio :
- Quand j'ai quitté mon dernier logement, ma propriétaire était en pleurs.
- Eh bien, cette fois-ci, ça n'arrivera pas, parce que, voyez-vous, je fais toujours payer le loyer d'avance !
Cette comédienne plus très jeune fête son anniversaire. Elle est entourée de personnes très en vue dans les médias. L'une d'elles s'approche pour la féliciter :
- Chère amie, merci d'être venue, dit la comédienne. Je te débarrasse de ton manteau ?
- J'ai un peu froid, répond l'arrivante, mais rassure-toi, chérie, cela ira beaucoup mieux quand on aura allumé toutes les bougies de ton gâteau.
Alphonse est en colonie de vacances à Monaco. Il se balade dans un parc avec les autres enfants. Il a soudain envie de faire pipi et s'isole dans un coin du parc. Uriner dans un parc public est interdit ; un policier le surprend et lui inflige une amende ; quelques jours plus tard, dans son courrier pour sa mère, Alphonse écrit :
- Maman, Monaco, c'est trop bien ! Quand tu fais pipi dehors, les policiers te donnent du papier toilette !
Un couple de septuagénaires se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’y a rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons donc ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu ! 😂
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
42 - 896 - 165 - Histoires du lundi 14 juin : St. Élisée.
Devant un magasin fermé, il y a une file d'attente énorme.
Simon arrive et double tout le monde. Le premier qui faisait la queue ne se laisse pas faire et lui met une belle claque. Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent dessus et le balance au bout de la queue. Simon tente de passer devant une seconde fois, puis une troisième fois, mais rien à faire, il se fait éjecter. À la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
- Tans pis, je n'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !
Le médecin-chef arrive dans une chambre, juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier.
- Vous êtes fou !... s'écrie le médecin-chef.
- Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.
Petite annonce sur un journal : Jeune homme, PDG d'une vieille entreprise familiale, aspire à rencontrer jeune femme tendre, dans le coup, pour mordre la vie à pleine dents. Personne de mauvais goût, s'abstenir. Signé Dracula.
Un groupe d'amis discute de leurs talents respectifs pour imiter le cri des animaux :
- Bof ! Tout cela n'est rien, dit Marius, par rapport à moi. Quand j'imite le chant du coq...
- Eh bien ?
- Eh bien ! le soleil se lève !...
Dans un restaurant parisien très chic, le client demande à voir le chef, mais c'est sa femme qui vient :
- Je tenais à vous dire que votre terrine maison est un délice !
Vous ferez nos compliments à votre mari. D'ailleurs, nous allons en reprendre.
- Hélas, Monsieur, ça ne va pas être possible !
- Pourquoi ? J'imagine que c'est parce qu'il n'y en a plus ?
- Si, il en reste, mais mon mari a égaré l'ouvre-boîtes !
Une femme furieuse entre dans une boucherie chevaline :
- Pourriez-vous, demande -t-elle au commerçant, m'expliquer pourquoi j'ai trouvé ce morceau de caoutchouc dans votre bifteck haché ?
- Cela prouve, répond-il sans se démonter, que la voiture automobile tend, de plus en plus, à remplacer le cheval.
Un petit garçon, en train de faire ses devoirs, demande à son père :
- Dis Papa, qu'est-ce que c'est un titre honorifique ?
- Eh bien, par exemple, c'est quand ta mère dit que je suis le chef de famille !
Louis rentre de classe, ses vêtements pleins de trous.
- Mais comment as-tu fait ça ? demande sa maman.
- Ben... On a joué au marchand.
- Et alors ?
- Ben, moi... J'étais le gruyère !
22 - 897 - 166 - Histoires du mardi 15 juin : Ste. Germaine.
Au début de l'automne, alors que les oies sauvages s'apprêtent à entamer leur migration annuelle vers l'Afrique, une oie mâle se présente :
- Je suis chargé de voler en tête de la formation pour vous guider. Mon nom est Georges Pierre Sylvain, mais quand on se connaîtra mieux, vous pourrez familièrement m'appeler G.P.S.
Deux voleurs discutent :
- Tiens donc Alfred, je vois que tu lis les journaux de mode. Tu vas te commander un costume avec l'argent de tes vols ?
- Non, non, pas du tout. Je veux juste savoir où seront placées les poches cette année !
- Docteur, vous opérez sans douleur, j'espère ?
- Oh ! Vous savez, pas toujours, malheureusement !
- Vous voulez dire que...
- Que la dernière fois, je me suis foulé le poignet en arrachant une dent.
Un photographe animalier, l'œil collé à son téléobjectif, observe un groupe de lions et dit à son assistant :
- Ces bonnes bêtes, qui sont tout en gentillesse, ont pris depuis ce matin un air féroce. C'est un signe qui ne trompe pas. Les premiers touristes ne vont pas tarder à débarquer.
Durant le confinement, un cambrioleur est entré chez nous en fin d'après-midi. Ça faisait tellement longtemps qu'on avait vu personne qu'on l'a gardé à souper.
La maîtresse demande :
Arsène, peux-tu me dire pourquoi les chirurgiens portent-ils des masques ?
- Oui, M'dame, pour ne pas être reconnus s'ils ratent leur coup !
Bonsoir
bien sûr ce n'est qu'une fiction, autrement je n'oserai pas ........... quoi que
Parce que ça faisait longtemps !😉
Un autobus emmène des politiciens à un congrès à Biarritz. Le chauffeur fait un détour par la profonde campagne basque quand tout à coup le bus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré de Peïo.
Peïo, après avoir tout vu se rend sur place, il est seul on est dans un endroit très isolé. Il décide alors de creuser un trou pour enterrer les politiciens.
Quelques heures après, les gendarmes arrivent, voient l'autobus écrasé, et demande à Peïo où sont passés tous les politiciens.
Il répond qu'il les a tous enterrés. Le commandant demande alors à Peïo : "Mais ils étaient tous morts ?
Peïo répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
32 - 898 - 167 - Histoires du mercredi 16 juin : St. Régis.
Jean-Marie reçoit un coup de poêle sur la tête.
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : "Mary 0475051116", dit sa femme.
- Tu es bête ! C'est mon tiercé : Mary c'est le nom du cheval, 04 la quatrième course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est l'heure de la course !
- Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle :
- Quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone !
Un jeune chanteur demande à son professeur de chant :
- Est-ce que je réussirai à faire quelque chose de ma voix ?
- Oui, répond le professeur, elle pourra sûrement vous être très utile en cas d'incendie ou de naufrage !
- Ma robe ne me va pas du tout, dit une dame à sa couturière. Elle n'est pas assez décolletée.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
- C'est la troisième contravention que j'attrape depuis le début de la semaine !
Une dame se rend dans une agence matrimoniale. La directrice lui vante les qualités d'un homme dont elle montre la photo. La cliente garde le silence. La directrice insiste :
- Je suis sûre qu'il fera un mari idéal.
- Pas moi ! Nous avons été mariés pendant sept ans !
Deux vieilles filles bavardent :
- Hier soir, dit l'une, j'étais au cinéma. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais j'ai été obligée de changer sept fois de place.
- Pourquoi, demande l'autre. Un homme vous a poursuivi de ses assiduités ?
Alors, la première, radieuse :
- Finalement, oui !
Le juge d'instruction compulse le dossier du prévenu.
- Je vois que vous avez déjà été arrêté pour le même type de délit. Vous avez été condamné comme chauffard à trois ans de prison en 1998.
- Euh... oui !
- Comment se fait-il qu'un chauffeur dangereux comme vous soit déjà en liberté ?
- J'ai été libéré pour bonne conduite !
- Le même jour, raconte une jeune femme, j'avais écrit deux lettres. Une à un beau garçon dont j'avais fait , depuis peu, connaissance, pour lui dire que je comptais bien lui donner des frissons par des baisers passionnés, lors de notre prochaine rencontre, et une autre au directeur de ma banque, pour solliciter un petit prêt. Et, par distraction, j'ai interverti les deux lettres quand je les ai mises sous enveloppe.
- Et alors ?
- Je n'ai jamais plus entendu parler de mon petit ami, par contre, j'ai épousé le banquier.
À la rentrée scolaire :
- Bonjour ! Quel est ton nom, demande la maîtresse ?
- Je m'appelle : Comifo.
- C'est bizarre ce prénom ! Tu es sûr ce ce que tu dis ?
- Oui, oui, maman me dit toujours : lave-toi les mains Comifo, tiens-toi droit Comifo, tiens-toi bien à table Comifo, range ta chambre Comifo !...
21 - 899 - 168 - Histoires du jeudi 17 juin : St. Hervé.
Jésus et Moïse jouent au golf. Jésus tape dans sa balle qui se pose sur une plante de l'étang voisin. Jésus s'approche, marche sur l'eau et va récupérer sa balle. Puis c'est Moïse qui frappe. Il envoie lui aussi sa balle dans l'étang. Elle coule au fond. Il lève les mains : les eaux s'écartent et c'est à pied sec qu'il va chercher sa balle. Arrive un vieil homme à la barbe blanche. Il frappe la balle qui tombe sur un rocher, heurte un palmier, rebondit sur la tête d'un chameau, repart vers un mur, descend le long d'un toit puis roule droit vers le trou du parcours et rentre dedans. Et Moïse s'écrit :
- Jésus, c'est la dernière fois que je joue au golf avec ton père.
À bord du Titanic en train de couler, trois passagers, un Anglais, un Irlandais et un Écossais, décident de montrer au Tout-Puissant leur esprit religieux.
- Bon, fait l'Anglais, moi, je dis les prières.
- Moi, enchaîne l'Irlandais, je chante les hymnes.
- Et moi, conclut l'Écossais, je vais faire la quête pour les familles des victimes.
Deux adeptes de safari photographique s'apprêtent à prendre quelques clichés d'un rhinocéros qui se tient immobile, prêt à foncer sur eux.
- Je connais mal les rhinocéros, dit l'un, mais je sais que, lorsque mon chat tient sa queue dans cette position, c'est qu'il veut faire un gros câlin.
Une dame téléphone à son psychiatre :
- Docteur, mon mari se prend pour une Clio ! À longueur de journée, il se plaint qu'il a mal aux soupapes, que sa batterie est à plat et qu'il aurait besoin d'une révision générale.
- Ça ne doit pas être trop grave mais amenez-le moi tout de suite !
Cinq minutes après, la dame rappelle le médecin.
- Excusez-moi, docteur,... mais sur la Clio, où se trouve le démarreur ?
Un client consulte le menu. Et il appelle le garçon :
- Dites-moi, comment se fait-il que trois œufs au plat coûtent cinq euros et que trois œufs brouillés ne coûtent que quatre euros ?
Le garçon se penche vers le client et lui glisse à l'oreille :
- Comment faites-vous pour compter les œufs brouillés ?
Le professeur de philo explique à ses élèves de terminale :
- Si les élèves des derniers rangs étaient aussi silencieux que ceux des rangs du milieu qui lisent des magazines pornos, les élèves des premiers rangs pourraient dormir sans être dérangés !
Voilà ce que l'on définit en philosophie comme une notoire évidence.
La maîtresse interroge les enfants :
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui conduit une moto ?
Le petit Lucas répond :
- Un motard, maîtresse !
- C'est très bien, et celui qui conduit un bateau ?
Alphonse s'empresse de répondre :
- Un bâtard, maîtresse !
Le jour de son anniversaire, Arsène est très déçu. Son parrain ne lui a donné que dix euros !
Il va dans sa chambre et glisse le billet dans sa tirelire en soupirant :
- Pauvre petit cochon, ce n'est pas comme avec ça que tu vas faire du lard !
18 - 900 - 169 - Histoires du vendredi 18 juin : Ste. Léonce.
Tous les vendredis après-midi, des amis se retrouvent dans un salon de thé. Et tous les vendredis, c'est la même chose. Ils commandent du thé et la serveuse s'approche avec un petit pot de lait et leur demande combien ils en veulent.
- Un nuage, répond le premier qui est poète.
- Un soupçon, renchérit le deuxième, très jaloux.
- Une larme, dit le troisième, qui est souvent triste.
- Une goutte, ajoute le quatrième, un pharmacien.
- Un poil, conclut le cinquième qui est chauve.
Deux employés de la SNCF discutent :
- La direction est de plus en plus sévère ! Tu as entendu dire que Durant, le conducteur de TGV, a eu une mise à pied de quinze jours pour être entré au buffet de la gare pendant son service ?
- Oui, mais il faut quand même dire qu'à ce moment-là, il était aux commandes du train !
Un homme lit tranquillement son journal lorsque sa femme vient se poster devant lui.
- Dis, chéri, n'est-ce pas que je suis la lumière de tes jours ?
- Mmmm...
- Et que mes cheveux sont comme les blés mûrs ondulant sous le vent ?
- Mmmm...
- Et n'est-ce pas que mes yeux sont purs et profonds comme les plus beaux joyaux hindous ?
- Mmmm...
- Oh, chéri, tu sais vraiment trouver les mots pour me faire craquer !
Trois frères quittent la maison pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour Mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comment Mère aime la Bible? Et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut lui réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer un million de dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande? Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! écrit-elle au deuxième fils, je suis trop âgée pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise pas la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
Un homme très angoissé a lu que dans un laboratoire, des souris soumises à la fumée de cigarettes, ont développé d'atroces maladies. Cela lui a servi de leçon. Depuis, il range ses cigarettes sur une étagère en hauteur pour les mettre hors de portée des souris.
Dans un restaurant bondé, un client s'écrie :
- J'ai perdu mon portefeuille avec 1000 euros dedans ! Je donne à la personne qui me le rapportera, 200 euros de récompense !
- Quatre cents, si elle me le rapporte à moi ! lance un client voisin.
Deux amis discutent :
- Sais-tu que Philippe a été attaqué par des voyous ?
- Oui, mais combien étaient-ils ?
- Sept.
- Que dis-tu ;
- J'ai dit sept !
- Dix-sept ?
- Non, sans dix, sept !
- Cent dix-sept ?
- Mais non ! sept, sans dix !
- Sept cent dix ? ! Pas étonnant qu'il ait autant de bleus !
Enfin de la neige !
Arsène est content de faire de la luge.
Sa mère a absolument tenu à ce que sa sœur aille avec lui :
- N'oublie pas de prêtre ta luge à ta sœur, Arsène !
- C'est ce que je fais maman ! Je prends la luge pour descendre et elle, elle la remonte.
25 - 901 - 170 - Histoires du samedi 19 juin : St. Romuald.
Marie-Chantal raconte à sa copine Éléonore :
- J'ai fait appel à un généalogiste pour savoir qui étaient mes ancêtres.
- Cela vous a-t-il coûté cher ?
- Quinze milles euros !
- Mais c'est une somme exorbitante !
- En fait, il m'a demandé deux milles euros pour avoir trouvé de qui je descends et le reste pour ne le dévoiler à personne !
Dans un salon, une dame dit à une autre :
- Quand je me sentirai vieillir, quand je n'aurais plus de succès auprès des hommes, je me suiciderai.
Et l'on entend alors dans l'assistance, une petite voix qui dit :
- Feu !
- Comment se fait-il, demande un séminariste à un autre, que le Supérieur t'ait accordé la permission de fumer pendant la prière ? C'est pourtant strictement interdit !
- Oh ! C'est tout simple : j'ai demandé l'autorisation de prier pendant que je fumais.
Un touriste américain visite une réserve indienne. On l'emmène au sommet d'une colline devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert cet extincteur qui est par terre ?
- C'est la gomme pour corriger mes fautes d'orthographe, répond l'indien.
On raconte dans le village que tu as fait une farce au chef de gare.
- Oui, c'est vrai, c'est un ami. Il y a longtemps que je voulais la lui faire.
- Mais quelle est donc cette farce ? Tout le village en rit.
- Hé bien, j'ai pris un billet de train aller-retour Paris-Nice, mais je suis revenu à pieds !
Un brave homme attend le diagnostic de son médecin qui vient de l'ausculter.
- Ce n'est pas brillant ! s'exclame le toubib, vous avez des pierres dans les reins, des dépôts dans les artères...
- Non ?
- Et de l'eau dans les tissus !
- Ne me dites pas que j'ai du sable dans les oreilles, docteur, sinon, demain je commence à faire construire.
20 - 902 - 171 - Histoires du dimanche 20 juin : St. Silvère.
Un monsieur demande à une concierge si un nommé "Leveau" habite bien là. Réponse négative de la concierge.
- Cela fait combien de temps que vous n'avez pas rencontré ce monsieur "Leveau" ?
- Quinze ans, répond ce monsieur.
- Ah ! bien, alors, dit la concierge, c'est peut-être ça. J'ai ici un monsieur "Lebœuf" !
Deux jeunes gens se déclarent leur amour au cours d'une promenade en forêt. Le garçon, lyrique, s'écrie :
- Oh ! Chêne majestueux, témoin de nos aveux, que dirais-tu si tu pouvais parler ?
Et un promeneur passant par là et qui vient d'entendre cette tirade, de répondre :
- Il dirait : je suis un châtaignier !
Un couple consulte le médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci déclare à la femme :
- Les tremblements dont souffre votre mari ne sont pas très graves. Je vais lui donner une ordonnance.
- Donnez-lui aussi un arrêt de travail, demande l'épouse. Il est lanceur de couteaux et je suis sa partenaire.
Pour la douzaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !
Un gynécologue à une dame :
- C'est votre fille qui vous attend dans la salle d'attente ?
- Oui, oui, c'est bien elle.
- Mais ce n'est pas moi qui l'ai mise au monde ?
- Non, c'est le docteur Ravot.
- Ah ! Il me semblait bien ne pas l'avoir reconnue !
Une observation de prof sur le carnet de notes d'un élève en fin de trimestre scolaire :
"Hiberne probablement. Printemps arrivé, toujours pas réveillé !".
À ses élèves, l'instituteur tient ce langage :
- Cela me déplaît que vous m'appeliez toujours : "M'sieu l'instituteur"... Est-ce que moi je vous appelle "Élèves" ? J'ai un nom, n'est-ce pas , Vous savez que je m'appelle Ernest Leplantin. C'est compris ? Bon. Alors reprenons. Qui a écrit "Le Cid" ? Le savez-vous, Jacqueline ?
- C'est Corneille, Ernest !
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Anthony demande à sa mère :
- Dis, maman, je suis bien né à Paris, n'est-ce pas ?
- Oui.
- Et Papa, il est bien né à Lyon ?
- Oui...
- Et toi, tu es née à Rennes ?
- Oui, mon cœur. Où veux-tu en venir ?
Anthony réfléchit et lui dit :
- C'est quand même bizarre qu'on se soit rencontré tous les trois !
23 - 903 - 172 - Histoires du lundi 21 juin : St. Rodolphe.
Une jeune femme se présente ainsi :
- Docteur, j'ai besoin de vous. Je suis chanteuse. Mais je suis laide, je n'ai aucun talent, ma voix est éraillée, ma présence sur scène est inexistante...
- Je ne vois qu'une solution : changez de métier.
- Impossible ! Je suis une vedette !
Un homme de quatre-vingts ans demande, inquiet, à son médecin :
- Je suis tenté de prendre du viagra, mais est-ce qu'il n'y a pas des effets secondaires ?
- Si. par exemple, j'en ai prescrit à un homme de votre âge. À présent, sa femme réclame le divorce, en l'accusant d'entretenir trois maîtresses, et il est impliqué dans cinq affaires de recherches de paternité.
- Marie, dit le patron d'un restaurant, je sais bien qu'avant de travailler ici, vous étiez employée à la cantine d'une école maternelle. Toutefois, mettez-vous bien en tête que, dans un établissement comme le nôtre, on ne force pas les clients à terminer les épinards s'ils veulent avoir un dessert !
Sacha Guitry, aux derniers jours de son ultime maladie, accepta pourtant de recevoir un jeune reporter qui crut bon de s'excuser :
- Je sais, Maître, que vos minutes sont précieuses...
- Non mon ami, répondit Sacha en hochant la tête, elles ne sont pas précieuses, elles sont comptées !
Un homme raconte ses vacances à un ami :
- Nous avons visité un de ces puits qui exaucent soi-disant les vœux... Et ma belle-mère s'est penchée et est tombée dedans !
- Non ? Mais c'est terrible !
- N'est-ce pas ? Moi non plus, je n'aurais jamais cru que ça marchait !
Bill postule à un emploi chez un vendeur de voitures d'occasion.
- Je suis le premier vendeur du monde, dit-il.
- Bon, dit le marchand, voilà une voiture, vendez là.
Quelques jours se passent et Bille revient.
- Je ne suis, je dois l'avouer, que le second vendeur du monde.
- Tiens, tiens, dit le marchand. Et à votre avis, quel est le premier ?
- Celui qui a réussi à vous refiler cet infâme tacot !
Une petite fille rentre de l'école.
- Tu as bien travaillé en classe ? demande sa maman.
- Oui. La maîtresse a été très contente de moi.
- Ah... C'est bien. Et elle t'as dit quoi ?
- Que j'en savais trop...
- Elle a dit ça ? dit la mère pleine d'admiration.
- Presque. Elle a dit exactement : "Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement".
23 - 904 - 173 - Histoires du mardi 22 juin : St. Alban.
C'est en hiver. Dans la cour d'un établissement psychiatrique, les pensionnaires se promènent. Le chien du gardien qui gambade dans la cour, s'approche de l'un deux. Apeuré, celui-ci se baisse pour ramasser une pierre. mais celle-ci reste collée au sol par la gelée. Alors, il s'enfuit vers la porte. Le gardien l'arrête :
- Où courez-vous comme ça ,
- Je m'en vais. C'est une maison de fous ici.! Les chiens sont en liberté, mais on attache les pierres.
Dans un village perdu, une vieille dame dit à l'épicier ambulant qui fait sa tournée :
- Ça ne vous ennuie pas de me prendre à bord de votre camionnette et de me ramener ? Ce serait bien si vous pouviez m'attendre cinq minutes pendant que j'irais à la grande surface. J'ai besoin de gros sel, et ils vendent le paquet vingt centimes de moins que vous !
Un psy demande à un de ses confrères :
- Que devient votre patient qui se prenait pour un chameau ?
- Après six mois d'analyse, il a beaucoup progressé : il ne se prend plus que pour un dromadaire.
Dans un champ, un promeneur s'approche d'une soucoupe volante d'où jaillit un extraterrestre, furieux. En montrant la pancarte qu'il a plantée à proximité et qui porte l'inscription : "KKWZCYRQTZTFCOUIC", le petit bonhomme vert se met à hurler :
- Alors, vous ne savez pas lire ?
Une lycéenne qui n'a pas fait le travail à la maison, demandé par la prof de français, se lance dans une pathétique histoire pour se justifier. Alors qu'elle se tire les larmes, en ajoutant encore des détails, la prof lui dit :
- Tu as un comédien dans ta famille, pour mentir avec un tel aplomb ?
- Pas du tout, répond-elle. Ma mère est avocate et mon père, député.
Un petit garçon très turbulent a trouvé un hérisson qui se met en boule à son approche.
- Ce que j'aimerais, s'écrie le gamin, être un hérisson, moi aussi ! Surtout quand j'ai fait une bêtise et que mon père me dit : "Allonge-toi sur mes genoux que je te donne une fessée"?
La nouvelle femme de ménage a ramassé une pièce d'un euro et la tend à sa patronne.
- Merci, dit celle-ci, vous pouvez la garder pour votre probité. Le lendemain, la patronne ayant égaré un billet de cinquante euros, demande à son employée si elle ne l'a pas trouvé.
- Si, si, fait l'autre.
- Et alors ?
- Eh bien, je l'ai gardé pour ma probité.
17 - 905 - 174 - Histoires du mercredi 23 juin : Ste. Audrey.
En père avisé, un homme est parvenu à persuader ses enfants que le système des impôts s'appliquait également à leur argent de poche.
Il arrive ainsi à récupérer quarante pour cent de ce qu'il leur donne chaque semaine.
- Sans compter, précise-t-il, mes trois jours de tranquillité pendant qu'ils rédigent leur déclaration de revenus !
Un magnétiseur comparait en justice pour escroquerie :
- Je pourrais, dit-il, endormir en quelques minutes le tribunal pour obtenir mon acquittement.
- N'en faites rien, lui conseille le président. Laissez ce soin à votre avocat.
Deux éléphants bavardent :
- Ce qu'il est grincheux quand il est enrhumé, celui-là, là-bas ! Je lui ai raconté une blague...
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Ça me fait barrir !
- Je me demande, dit une dame à son pharmacien, comment vous avez pu préparer la potion que vous avez donnée à mon mari. Certes, la feuille qu'il vous a présentée, était bien à l'en-tête du Docteur Marcouzot, mais c'était la femme de celui-ci qui l'avait utilisée pour me communiquer sa recette de la brandade de morue.
Un monsieur écrit à son assureur :
- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention : "N'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose qu'il ne s'agit pas d'une erreur du facteur, mais tout simplement que votre agence a changé d'adresse. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir et me donner vos nouvelles coordonnées en répondant à ma quatrième lettre.
Une passante s'inquiète en voyant une petite fille en larmes.
- Qu'est-ce que tu as ? lui demande-telle. Tu es perdue, quelqu'un t'as fait du mal ?
- Non, dit la gamine en reniflant, mon père m'avait envoyée lui acheter son journal qui coûte un euro. Il m'a donné une pièce de deux euros en me disant que l'euro que me rendrait le marchand serait pour moi. Et je l'ai perdu.
- Ce n'est que ça ! dit la dame en fouillant dans son sac. Tiens, je te donne une belle pièce de un euro. Alors tu es contente ?
- La gamine se met à sangloter :
- Qu'est-ce qu'il y a encore ? lui demande la dame au grand cœur.
- Hi... Hi... Hi... dit la petite fille en pleurnichant, c'est trop bête ! Si je n'avais pas perdu ma première pièce, maintenant, j'en aurais eu deux !
- Écoute, dit un magnat de la construction à son fils, quand j'avais ton âge, j'étais porteur d'eau sur un chantier...
- Je suis fier de toi, papa, répond le jeune homme. Sans ton labeur et ton ingéniosité, je serais peut-être obligé d'en faire autant à présent.
Dans la cour de récréation, Arsène joue avec son meilleur copain :
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans la main, je te les donne tous les deux !
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?
19 - 906 - 175 - Histoires du jeudi 24 juin : St. Jean-Baptiste.
Au rayon jouets d'un grand magasin, un petit garçon attrape un tambour et se met à hurler en tapant dessus comme un fou :
- Je le veux !
Sa maman, qui a l'habitude de ses colères hystériques, demande au vendeur :
- Il coûte combien, ce fichu tambour ?
- Cent cinquante euros, madame, avec un an de garantie. J'en ai un autre qui n'est garanti que huit jours, mais évidemment, il est beaucoup plus cher !
Madame Fernand rencontre une vieille amie :
- Oh là là ! s'écrie-t-elle. Mais qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux ! C'est terrible ! On dirait une perruque ?
- C'est une perruque, répond froidement son amie.
- Ah bon ! Vraiment, ça ne se voit pas du tout.
César est assis au bord de l'étang depuis bientôt quatre heures et n'a encore rien pêché. Arrive Marius juste au moment où César sort sa canne de l'eau pour la relancer.
- Tu ne prendras jamais rien, té fada, ton asticot, il est en plastique ! dit Marius.
César est fou furieux :
- Chut ! Si tu n'avais rien dit, ils ne l'auraient pas su, les poissons !
- Tu es idiot ou quoi ? dit un prisonnier à un autre. Pourquoi as-tu sauvagement frappé ce maton ? Ça va te valoir une peine supplémentaire de deux ans.
- Je l'ai fait exprès, normalement j'aurais dû être libéré dans un an, mais c'est toi-même qui m'as dit qu'il fallait bien compter trois ans pour venir à bout du tunnel que nous avons commencé de creuser afin de nous évader.
Une petite poulette a des mauvaises notes en classe. sa mère lui dit :
- Je veux que tu aies au moins 8 au prochain contrôle que tu feras.
Quelques jours plus tard, la petite poulette rentre de l'école, triomphante :
- Maman, maman, j'ai eu un 9 !
Dans un petit temple perdu dans la montagne, quatre moines avaient décidé de faire une session de méditation dans le silence absolu.
Le premier soir, pendant qu'ils étaient assis, la bougie s'éteignit, plongeant les quatre hommes dans l'obscurité totale. Le moine le plus nouveau dit à mi-voix :
- La bougie vient de s'éteindre !
Le deuxième répondit :
- Tu ne dois pas parler, c'est une session de silence total.
Le troisième ajouta :
- Pourquoi parlez-vous ? Nous devons nous taire !
Le quatrième, qui était le responsable de la session, conclut :
- Vous êtes tous stupides, il n'y a que moi qui n'ai pas parlé !
L'instituteur demande à Alphonse :
- Si, on te proposait la moitié d'une orange ou les huit seizièmes, que choisirais-tu ?
- La moitié, m'sieur.
- Alphonse, tu es vraiment nul ! La moitié ou les huit seizièmes, c'est la même chose !
- Je prendrais la moitié quand même, m'sieur !
- Pourquoi ?
- Pour ne pas perdre le jus !
20 - 907 - 176 - Histoires du vendredi 25 juin : Ste. Éléonore.
Un incorrigible pickpocket comparait pour la 97° fois devant le juge des flagrants délits.
- Je vous applique le minimum de la peine si vous pouvez me citer un seul geste de votre part en faveur de vos concitoyens, dit le magistrat.
- Facile, fait le pickpocket. Voilà vingt ans que j'assure du travail en permanence à trois ou quatre policiers.
- Mademoiselle ! dit un grand escogriffe à la mercière. Je voudrais des aiguilles et des épingles.
- Ah ! Ah ! dit en riant la marchande. Je vois que les hommes se mettent à la couture.
- Pas du tout : je suis un avaleur de sabres à la diète.
Un homme demande à un voisin :
- Sans indiscrétion, cher ami, pourquoi votre soubrette nettoie-t-elle votre piano dix fois par jour ?
- Mais ce n'est pas elle, c'est ma femme qui en joue !
Ce sont deux piliers de bar qui, au bistrot, regardent les infos de 20 heures. Le reportage diffusé présente une femme en haut de la Tour Eiffel qui menace de sauter. Le premier gars dit :
- Je te parie qu'elle va sauter !
- Pari tenu ! répond l'autre.
Le reportage continue : la femme se suicide en sautant.
- Ah, j'ai gagné ! Je dois te dire cependant que j'ai triché, j'avais déjà vu le reportage aux infos de 13 heures.
- Moi aussi, j'ai vu le reportage ! Mais je n'aurais jamais cru qu'elle sauterait une deuxième fois...
Un voleur offre à sa femme un magnifique manteau de fourrure.
- Superbe ! lui dit-elle, un manteau comme ça, ça doit bien valoir trois ans ferme, non ?
Un citadin s'étonnant de la sécheresse de la campagne environnante, demande à un paysan :
- Mais il ne pleut donc jamais ici ?
- Mon pauvre ami, rétorque l'autre, si je vous disais qu'il y a des grenouilles qui ont plus de quinze ans et qui ne savent toujours pas nager !
Un gamin est arrêté dans la rue par un amoureux de sa sœur.
- Petit ! dit le jeune homme, pourrais-tu me procurer une mèche de cheveux de ta jolie sœur, je te donnerais dix euros.
- Donnez-m'en cent, m'sieur, et je vous apporte sa perruque.
- Je suis désespéré, confie un noceur à un ami, mon futur beau-père n'accepte de me voir épouser sa fille que lorsque j'aurais payé toutes mes dettes.
- Eh bien, paie-les !
- C'est que j'en suis bien incapable tant que je n'aurais pas épousé sa fille !
Par un bel après-midi d'été, le petit Antoine est tout content d'accompagner son père à la pêche. En attendant que ça morde, ils discutent un peu et Antoine demande à son père :
- Dis, Papa, pourquoi les bateaux flottent-ils sur l'eau au lieu de couler ?
Le père répond :
- Ça, je ne sais pas, Antoine...
Un peu plus tard, Antoine pose une nouvelle question à son père :
- Dis, Papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Je ne sais pas non plus, fiston...
Encore un peu plus tard :
- Dis, papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée !
Encore plus tard, Antoine demande encore :
- Dis papa, ça ne t'embête pas que je te pose toutes ces questions ?
- Bien sûr que non, Antoine ! Si tu ne posais pas de questions, tu n'apprendrais jamais rien !
20 - 908 - 177 - Histoires du samedi 26 juin : St. Anthelme.
Un Londonien, très bon chic bon genre, emmène pour la première fois son fils à son club. Après quelques présentations, ils reviennent au bar, et, d'un ton très digne, le père dit à son fils :
- Sachez, mon fils, qu'avant tout, il faut rester très correct et surtout ne jamais être saoul.
- Oh ! Père, que signifie : "Être saoul" ?
- Par exemple, mon fils, voyez ces deux barmen, si j'étais saoul, j'en verrais quatre.
- Oh ! Père, je ne comprends pas, car il n'y a qu'un seul barman !
Un ami des bêtes entre dans la boutique d'un marchand d'animaux.
- Je cherche des serpents, annonce-t-il au vendeur.
- Certainement, monsieur. Nous en avons deux modèles, à 60 euros et à 120 euros...
- Ah bon ? Et qu'ont-ils de différent ?
- Celui à 60 euros est un serpent à lunettes, monsieur. Celui à 120 euros porte des verres de contact.
Un prévenu comparait pour l'assassinat de son épouse. Le président lui demande :
- Avez-vous des circonstances atténuantes qui peuvent nous influencer en votre faveur ?
- Oui, monsieur le Président.
- Lesquelles, je vous prie ?
- Une seule, monsieur le Président, je suis veuf.
Le petit Kévin, cinq ans, demande à sa grand-mère de l'emmener à la piscine.
- Attends cinq minutes, lui dit la mamie, j'ai joué aux courses et je voudrais voir l'arrivée. Le garçon s'installe à côté d'elle devant le poste de télévision et lui demande :
- Mais , Mamie, tu es sur quel cheval ?
Un écrivain célèbre retourne à l'université où il a fait ses études. Il revoit avec émotion les lieux où il a passé du temps puis se rend dans sa chambre d'étudiant. Il est accueilli par un jeune homme et lui dit :
- Rien n'a changé, toujours la même vieille piaule, toujours la vue sur la même église, et toujours les mêmes vieux meubles ! Puis, il ouvre l'armoire où se tient une jeune fille toute rouge et confuse. Il se retourne et dit à l'étudiant :
- Et toujours la même vieille histoire !
Un homme sort de chez lui juste à temps pour voir le fils de la voisine qui lui a cassé un carreau. Il rejoint le galopin qui s'apprêtait à partir en courant et lui réclame 5 €. Le gamin lui tend un billet de 10 €.
- C'est que je n'ai pas de monnaie.
- Gardez tout, dit le gosse.
Et il lui casse une second carreau.
Un homme se balade dans Central Park à New-York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamin. Un policier qui a vu la scène arrive et dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la Une des journaux : un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant.
L'homme répond :
- Mais, je ne suis pas américain.
- Et qu'est-ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient : un extrémiste islamiste massacre un chien américain.
Après avoir passé toutes les épreuves du baccalauréat, Julien envoie un texto à sa mère :
- J'ai raté. Prépare papa. Quelques minutes plus tard, il reçoit une réponse de sa mère :
- Papa préparé. Prépare-toi !
17 - 909 - 178 - Histoires du dimanche 27 juin : St. Fernand.
Le médecin-chef entre dans la morgue de l'hôpital et crie en direction d'un homme allongé sue la dalle de marbre :
- J'ai une excellente nouvelle pour vous, monsieur Lambert, ce n'était pas votre pouls qui s'était arrêté, c'était ma montre !
Un élève de première vient de subir l'oral de français. En sortant de la salle, il croise un de ses camarades et lui dit :
- J'suis content, j'ai eu Madame de Sévigné, et toi ?
- Pour moi, c'était un homme, un grand moustachu à lunettes.
Un monsieur fort galant rencontre une dame d'un âge certain, qu'il n'a pas vue depuis longtemps :
- Oh ! Veuillez me pardonner, chère madame, de ne pas vous avoir saluée, je ne vous ai pas reconnue car j'ai beaucoup changé, vous savez !
Pour la douzaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !
Au tribunal, le juge s'adresse au prévenu :
- Vous avez exprimé le désir de plaider maintenant non coupable, pouvez-vous m'expliquer ce revirement ?
- C'est très simple, monsieur le juge, mon avocat est tellement persuasif qu'il m'a tout à fait convaincu de mon innocence.
Un dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, le corsage en lambeaux, etc...
- Mon fils a été insupportable ? demande la mère.
- Non, madame. Il a été adorable et s'est endormi à 20 h 30. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !
- Je suis encombrée, dit une dame à sa petite fille, en montant dans l'autobus. Tiens, fouille dans mon sac et donne une pièce de deux euros au receveur pour payer nos billets.
- Oui, maman, fait la gamine, c'est bien de la fausse pièce dont tu essaies de te débarrasser depuis trois ans que tu veux parler ?
Une fois de plus, Pierre rencontre son ami Paul bras dessus-dessous avec une magnifique blonde. Quelques temps plus tard, il demande à son ami :
- Comment fais-tu pour que toutes les filles te courent après et acceptent de sortir avec toi ?
- C'est très simple. Je les invite à boire une verre. Je leur raconte que j'ai une très belle situation, une magnifique villa et une Mercedes. Essaie et tu verras, ça va marcher.
Après quelques jours, ils se rencontrent à nouveau, Pierre est plus triste et démoralisé que jamais.
- Ça ne marche pas, dit-il à Paul, je viens encore d'essayer. J'ai dit comme toi que j'avais une belle situation, un grande maison et une Mercedes.
- Ça ne m'étonne pas, l'interrompt Paul, la prochaine fois, enlève tes pinces à vélo !
23 - 910 - 179 - Histoires du lundi 28 juin : Ste. Irénée.
En jouant, un tout petit garçon mord sa petite sœur de quatre ans au nez. Plus tard, la maman voyant la marque rouge, demande à sa fillette :
- Qui t'a mordu sur le nez ?
La petite fille, qui est très gentille, aime beaucoup son petit frère et ne voudrait pas qu'il soit puni, réfléchit un instant et dit :
- C'est moi, maman.
- Comment, répond la maman, ton nez est au-dessus de ta bouche !
La petite fille réfléchit encore et dit :
- Mais j'étais montée sur mon petit banc, maman !
Un extra-terrestre venu en expédition sur Terre, rentre en retard dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ? demande son chef.
- Je me suis fait prendre par un policier.
- Parce que tu as six jambes et cinq bras ?
- Non, parce que j'avais oublié d'allumer les feux de position de ma soucoupe.
- Curieux, major ! Vous vous faites servir le whisky avec deux verres à la fois ?
- Parfaitement, sacre-bleu ! Quand je prends un verre, je me sens un autre homme. Et à celui-là, j'offre un whisky !
Un champion de patinage est interviewé par une journaliste de la télévision :
- ... Et pour terminer, une question indiscrète ; où en sont vos relations avec la joueuse de tennis Peggy Jones ?
- J'ai fini par rompre avec elle : elle m'obligeait à prendre les patins pour ne pas salir l'appartement !
Avant de partir en vacances, le maire d'une petite commune rédige une note d'instructions qu'il laisse en évidence sur son bureau :
- En mon absence, pour l'enregistrement des naissances et des décès, voyez le secrétaire de mairie. pour les permis de conduire et de construction, s'adresser à la préfecture. pour les travaux de voirie, consulter l'architecte et pour la publication des bans, que les futurs mariés y réfléchissent encore et viennent me voir à mon retour.
À l'école, dans la cour de récréation, Fred dit à Arsène :
- Tu as reçu le mot que je t'ai fait passer ?
- Celui où tu disais que je devais rembourser ton livre que j'ai perdu ?
- Oui.
- Non, dit Arsène, je ne l'ai pas reçu.
À la cantine, Alphonse demande s'il y a de la tarte aux épinards. La cantinière lui dit que non.
Le lendemain, Alphonse demande la même chose. Étonnée, la dame de la cantine lui répond :
- Toujours pas, non !
Tous les jours de la semaine, Alphonse repose la même question. Agréablement surprise, la cantinière décide de lui faire plaisir et de cuisiner une tarte aux épinards.
Le lendemain, Alphonse va à la cantine et pose sa question habituelle. Toute contente, la cantinière lui répond :
- Oui, mon Alphonse ! Aujourd'hui, j'en ai !
Alphonse lui répond alors :
- C'est dégueu, hein ?
19 - 911 - 180 - Histoires du mardi 29 juin : St. Pierre.
Deux jeunes enfants jouent dans la neige. Soudain, en enlevant celle-ci avec sa pelle, l'un des deux fait apparaître l'herbe et s'exclame :
- J'ai trouvé le printemps !
Un psychanalyste dit avec autorité à son client :
- Qu'est-ce que ça veut dire, ça ? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien ! Allez, couché !
Une mère à son fils :
- Si tu ne fais pas plus d'efforts à l'école, tu finiras mal !
- Je m'en fiche ! Je ne veux pas être beau, je ne veux pas être intelligent, je veux être comme papa !
Une jeune fille amoureuse parle de son petit ami à sa mère :
- Et puis, il parle tellement bien ! Dans chacune de ses phrases, il y a au moins un sujet, un verbe et un compliment.
La voiture frôle l'agent de la circulation. celui-ci siffle et l'automobiliste s'arrête.
- Vos papiers ?
Pensant amadouer l'agent, le conducteur montre, au lieu de son permis, une carte de membre bienfaiteur des orphelins de la police. Alors, le gardien de la paix lui demande furieux :
- Les orphelins de la police ? Combien de leurs pères avez-vous sur la conscience ?
- Je vois que vous demeurez au 6 bis, alors que vous étiez au 6, vous avez déménagé ?
- Non, nous somme toujours à la même adresse.
- Je ne comprends pas !
- C'est pourtant simple, nos voisins habitent au 4 bis.
- Et alors ?
- Pourquoi ils auraient droit à un bis et pas nous ?
C'est un fermier qui a tellement bu de calvados, qu'à quatre heures du matin, quand il va traire la vache, il ne voit plus du tout ce qu'il fait. Il envoie sa main plusieurs fois pour attraper le pis et c'est tout juste s'il n'attrape pas les oreilles. Alors la vache se retourne et dit :
- Écoute ! Essaie au moins de me tenir les mamelles. Après, si tu veux, je sauterai en cadence...
Le p'tit Auguste demande à sa mère :
- Est-ce que la nuit n'a qu'un seul œil ?
- Quoi ?
- Ben oui, avant de partir au travail, papa a dit qu'il n'avait pas pu fermer l'œil de la nuit !
23 - 912 - 181 - Histoires du mercredi 30 juin : St. Martial.
Deux jeunes dames très modernes évoquent les problèmes de musculation :
- Tu connais la meilleure ! Plus tu ris, plus tes muscles travaillent ! Une centaine, paraît-il !
La seconde de répondre :
- Pas possible ! Eh bien ! Je vais immédiatement supprimer mon abonnement au club de stretching et m'acheter un livre de poche avec pleins d'histoires drôles !
Vers deux heures du matin, le téléphone sonne. Édouard se réveille, décroche, écoute, soupire, raccroche.
- Qui c'était ? interroge sa femme, également réveillée en sursaut.
- Le docteur ! Tu sais qu'on l'a fait venir, il y a trois mois, en pleine nuit, parce que tu avais mal au ventre. Maintenant, il nous appelle à la même heure pour réclamer ses honoraires.
Jacqueline :
- Je ne sais pas quel plaisir vous éprouvez à vous saouler dans un bar, toi et ton mari, tous les week-ends...
Martine :
- C'est très simple, dès qu'il est un peu éméché, il s'imagine que je suis la femme d'un autre et me fait monter en douce chez nous par l'escalier de service.
Une chienne à son chiot :
- Ça s'est bien passé, ta journée à l'école ?
- Ouaff.
- T'as été sage ?
- Ouaff.
- Tu as bien travaillé tes maths ?
- Ouaff.
- Et les langues étrangères ?
- Miaou !
- Ce que je me demande, dit un amateur de peinture en contemplant un tableau qui représente Adam et Eve après le péché, c'est de quelle façon ils pouvaient bien arriver à faire tenir leurs feuilles de vigne !
- Voyons, répond une dame, c'est évident, avec une épingle à cheveux.
Joëlle observe sa sœur qui s'enduit le visage d'une bonne couche de crème.
- À quoi ça sert ? demande-t-elle.
- À me rendre belle, répond la grande sœur.
La cadette continue à regarder sa sœur en silence pendant que celle-ci ôte la crème à l'aide d'une petite éponge.
- Ça ne marche pas, hein ? constate la gamine.
- Allô, S.O.S. Détresse ? J'ai besoin de vos conseils ! Je regarde les émissions à la télévision où des jeunes chanteurs deviennent célèbres. Je suis au bord du suicide, je pense avoir une belle voix et personne ne me fait confiance. Je vous téléphone en dernier recours avec mon portable. Je suis sur le bord de mon balcon au 6° étage. Je vous en supplie, dites-moi la vérité.
- Écoutez, nous sommes là pour vous aider : chantez-nous une de vos compositions.
Alors, il se met à chanter aussi fort que possible.
- Qu'en pensez-vous ?
- Vous n'avez aucune chance : SAUTEZ !
Le papa du petit Roméo, tout content, lui dit :
- Roméo, tu vas être grand frère ! On va avoir un bébé !
- Ah bon ?! Super ! Il faut vite prévenir maman !
22 - 913 - 182 - Histoires du jeudi 01 juillet : St. Thierry.
Une femme est avec son amant. Soudain, elle entend son mari rentrer. Prise de panique, elle ouvre une petite armoire et expédie vêtements et amant dans ladite armoire. Le mari entre dans la chambre et ne s'aperçoit de rien. Mais voilà qu'une heure plus tard, le feu prend dans la maison.
- Sauvons les bijoux ! crie la femme.
- Sauvons les livres ! crie le mari.
Et alors on entend une petite voix étouffée qui crie :
- Sauvez les meubles !
Une dame emprunte à son mari sa voiture pour aller faire quelques courses. Le soir, quand elle rentre, elle dit à son époux :
- Dans le fond, ta voiture est exactement comme ta mère : elle se froisse pour un rien !
- C'est inouï ! s'écrie un monsieur devant un cercle d'amis, figurez-vous que, l'autre jour, j'étais au restaurant. Le garçon était d'une lenteur ! Il ne marchait pas, il se traînait ! Si bien qu'à un moment, je lui fais, comme ça :
- Dites-donc, vous avez des varices ?
Et vous ne savez pas ce qu'il m'a répondu :
- Une minute, monsieur, je vais voir à la cuisine !
Tout le monde s'esclaffe, sauf un homme qui reste très sérieux :
- Eh bien, moi, un truc comme ça ne me serait pas arrivé !
- Pourquoi donc ?
- Parce que je regarde toujours la carte avant de demander au garçon !
Un homme complètement éméché sonne chez lui à minuit, quand sa femme (au caractère épouvantable) lui ouvre. Il s'enfuit à toutes jambes en hurlant :
- Au secours !
Le lendemain matin quand il revient dessoûlé, sa femme lui demande la raison de son comportement de la nuit. Il répond :
- Excuse-moi, chérie, mais je ne savais pas que tu avais une sœur jumelle !
- J'ai emmené mon fils de trois ans chez un psychiatre pour savoir quelle raison il dessinait tout en rouge. Ça m'a coûté 150 euros mais j'ai enfin appris... que c'était parce que ses autres crayons de couleurs n'étaient pas taillés.
La maîtresse demande à Alphonse de raconter une histoire finissant par une morale.
- Alors, c'est l'histoire de Zorro qui sort se promener sur son cheval. En chemin, il croise un vieux monsieur. Celui-ci dit :
- "Hé ! Salut Zorro ! Comment ça va ?"
Zorro fonce alors sur lui et le tue avec son épée.
Tous les enfants rigolent mais la maîtresse est choquée :
- Elle n'est pas très jolie ton histoire, Alphonse... J'espère qu'elle se finit bie , Continue !
- Alors, Zorro continue sa promenade. Il traverse un champ de fleurs. À ce moment-là, il croise une jeune fille qui lui dit :
- "Bonjour Zorro ! est-ce que je peux monter sur ton cheval et me promener avec toi ?"
Zorro descend alors de son cheval, se jette sur elle et l'assomme avec une grosse pierre.
Les élèves crient : "Beurk" et la maîtrese n'est pas contente du tout :
- Mais... Mais, c'est quoi ce Zorro ?! Je te rappelle que ton histoire doit avoir une morale à la fin ! Continue !
- Zorro rentre chez lui, enlève ses bottes et s'allonge sur son lit. Bernardo arrive et lui fait de grands signes.
Alors Zorro se lève et pousse Bernardo dans les escaliers. Voilà ! Mon histoire est finie !
- Il n'y a pas de morale à ton histoire, Alphonse !
- Ben si, M'dame ! Quand Zorro veut être tranquille, faut pas l'embêter !
C'est la leçon d'Histoire dans une classe de cours élémentaire. le maître interroge un élève :
- Aux États-Généraux, en 1789, quels étaient les trois Ordres représentés .
- La Noblesse, le Clergé et... heu... Le tiers... Le tiers...
Le visage de l'élève s'illumine :
- Le tiercé, monsieur !
19 - 914 - 183 - Histoires du vendredi 02 juillet : St. Martinien.
Dans le Grand Nord, un Esquimau et un explorateur parcourent la banquise. Soudain un ours blanc se dresse devant eux. L'Esquimau chausse ses skis et s'enfuit très vite. L'explorateur lui crie :
- Ce n'est pas la peine : l'ours court plus vite que toi !
- Ce n'est pas grave ! Le plus grave, c'est que moi, je cours plus vite que toi !
Dans la salle de jeu de ce casino, un monsieur a prêté de l'argent à son voisin de table. Comme ce dernier ne paraît pas très pressé de le rembourser, le prêteur lui dit le surlendemain :
- Si vous avez des difficultés à me rembourser, je vous propose de me payer en nature. Par exemple, si vous êtes tailleur, vous me ferez un complet. Si vous êtes boucher, vous me donnerez de la viande. Si vous êtes jardinier, vous viendrez me tondre la pelouse ou couper mes haies, etc... Qu'en pensez-vous ?
Alors le monsieur sourit, tend sa carte de visite et murmure :
- Je veux bien, je suis entrepreneur de pompes funèbres !
- Pourquoi, demande-t-on à un poète, as-tu laissé tomber cette fille charmante qu'est Sarah pour vivre avec cette mocheté de Paulette ?
- Quand je voulais écrire un poème pour vanter les charmes de Sarah, je ne trouvais guère comme rimes à son prénom que "Sahara" et "Ça ira". Alors qu'avec Paulette, je n'ai que l'embarras du choix : "belle fillette, violette, pot de rillettes, frisettes, jolies gambettes, paire de chaussettte, bal musette, paupiettes... "
Un juge américain dit à un accusé :
- Attention, vous avez prêté serment sur la Bible. Si vous mentez, vous irez en enfer !
- Et si je dis la vérité ? questionna l'accusé.
- Vous irez en prison.
- Voilà deux fois, monsieur Vachon, que je rentre à l'improviste et que je vous surprends en train de dormir au guichet.
- Mais c'est la faute du nouveau !
- Comment cela ?
- C'est exact monsieur, répond le nouveau, monsieur Vachon m'avait bien dit ; "Et surtout, n'oubliez pas de me réveiller quand cet abruti de Durand rentrera".
La maîtresse d'Arsène a demandé aux enfants de faire un dessin. Après quelques minutes, elle regarde le travail de chacun. Quand arrive le tour d'Arsène, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille. Intriguée, elle lui demande :
- Pourquoi n'as-tu rien dessiné ?
- Si, j'ai dessiné, répond Arsène. J'avis dessiné des vaches avec de l'herbe, mais les vaches ont tout brouté et elles sont parties.
La maman d'Alphonse dit à son garçon :
- Il faut changer de vêtements tous les jours. Sinon, on est sale.
- Tu dis que les policiers sont sales ?
- Je n'ai jamais dit ça, Alphonse !
- Ben si, ils portent tous les jours le même uniforme !
17 - 915 - 184 - Histoires du samedi 03 juillet : St. Thomas.
C'est vendredi, un client entre dans un restaurant :
- Avez-vous de la baleine, garçon ?
- Non monsieur, répond le garçon surpris.
- Et alors, avez-vous du cachalot ?
- Pas davantage, monsieur...
- Et du requin ?
- Non, pas plus !
Et le garçon commence à s'inquiéter...
- Alors, répond le client, donnez-moi une bonne tranche de gigot. Dieu m'est témoin que j'ai fait tout ce que j'ai pu pour manger du poisson.
Un gendarme arrête une contrevenante.
- Vous rouliez à 120 Km/h et la vitesse est limitée à 60 Km/h !
- C'est exceptionnel, dit la demoiselle, c'est parce que je vais être en retard à l'examen de passage du permis de conduire !
- Alors, demande un industriel à son visiteur devant qui une incandescente secrétaire en jupe ultra-courte vient de dévoiler ses charmes en se penchant sur un tiroir, comment la trouves-tu ?
- Peuh ! fait l'autre. assez quelconque !
- Si elle ne te produit aucun effet, veux-tu m'expliquer pourquoi, tout en la regardant, tu as vidé le contenu de ton verre de whisky dans ton col de chemise, tu t'es introduit ton cigare dans l'oreille droite et tu as tenté pendant trois minutes de l'allumer en mettant le feu à ta moustache avec ton briquet ?
- Tu es vraiment une poire à l'état pure ! lance une femme en colère à son mari. Si notre nouveau voisin te propose de te vendre quoi que ce soit, refuse énergiquement : il te posséderait comme au coin d'un bois.
Le mari proteste :
- Tu me prends pour plus bête que je ne suis. Tiens, à propos, il faut que je passe le voir, ce nouveau voisin.
- Pourquoi faire ?
- Il m'a emprunté 200 euros à 10% d'intérêt par semaine. Passe-moi un billet de 20 euros que j'aille lui payer ce que je lui dois.
Un lord très vieille Angleterre dort paisiblement dans sa chambre lorsque son valet vient le réveiller au milieu de la nuit.
- My Lord, quelqu'un vient de s'introduire en bas.
Le Lord s'éveille, bâille tranquillement et interroge :
- Vous êtes sûr ?
- Parfaitement, my Lord.
- Des voleurs ?
- Je le pense, my lord.
- C'est très bien.
Le Lord réfléchit quelques secondes et dit :
- Passez-moi mon pistolet et mon complet de tweed gris.
Une dame de large carrure se présente devant le tribunal pour demander le divorce. Elle prétend que son mari lui a cassé un plat sur la tête.
- Votre mari s'est-il excusé de ce geste ? demande le juge.
- Non. L'ambulance est venue le chercher avant qu'il ait pu prononcer un mot.
Durant la dernière guerre mondiale, les habitants de la ville d'Édimbourg ne prenaient pas au sérieux les raids aériens des avions ennemis. Un officier de la Royal Air Force s'en vint trouver le maire :
- Je connais, lui dit-il, un moyen de chasser vos administrés des rues au premier coup de sirène.
- Ah ! Lequel !
- Organisez à ce moment-là une grande collecte publique.
21 - 916 - 185 - Histoires du dimanche 04 juillet : St. Florent.
Dans la famille tout le monde se porte plutôt bien, parents et enfants. Ils prennent une décision : aller consulter une diététicienne afin de perdre ces kilos disgracieux et les moqueries dont ils sont l'objet. La spécialiste les reçoit chacun leur tour mais chaque consultation leur coûte cher avec le père, la mère, les trois adolescents sans oublier la belle-mère qui veut retrouver sa ligne de vingt ans et le beau-père qui aimerait bien refaire un peu de sport.
Discussion le soir autour de la table.
- Hé bien moi, dit le père, je pense qu'avec tout l'argent qu'on lui a fait gagner, elle pourrait nous faire un prix de gros !
Lors d'une soirée, un play-boy se penche discrètement vers son voisin et lui dit :
- Observez la grande rousse là-bas, dans cinq minutes, je vous parie qu'elle tombe dans mes bras.
- Ah, vous êtes sûr ? Si vous avez raison, prévenez-moi avant.
- Si vous voulez, mais pourquoi donc ?
- Tout simplement, parce que je suis son mari.
Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école :
- Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits frères ?
L'enfant hoche la tête et répond :
- Oui, papa, mais je n'ai parlé que d'un seul.
- Tiens, pour quelle raison ?
- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine.
Un alpiniste aventureux est resté bloqué trois jours et deux nuits sur un piton rocheux : brouillard, neige, vent... Enfin, on lui a envoyé du secours et le voici dans la vallée.
- Alors, ça va ? lui demande-t-on.
- Maintenant oui, répond-il, mais j'ai eu chaud !
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À la sortie de l'Élysée, un huissier nouvellement affecté s'étonne auprès d'un collègue :
- Pourquoi le chauffeur de cet homme le fait-il monter dans le coffre de la voiture ?
- C'est le chef des services secrets !
Un motard de la police arrête un automobiliste passablement éméché.
- Mais vous n'avez pas honte de conduire dans un état pareil, lui demande-t-il. Vous ne tenez même plus sur vos pieds.
- Justement ! réplique l'automobiliste ? Comment voulez-vous dans ces conditions que je rentre à pied ?
En cours de sciences, le professeur dit :
- Selon une récente étude, notre cerveau ne fonctionnerait qu'à 50% de ses capacités.
- Je ne vous crois qu'à moitié, Monsieur ! lui répond un élève.
26 - 917 - 186 - - Histoires du lundi 05 juillet : St. Antoine.
Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré, sa voiture, immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours. Elle accepte volontiers et se contente de le regarder pendant qu'il se livre à cette opération. Enfin, au bout d'un quart d'heure, très content de lui, l'homme s'écrie :
- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche.
Il commence à manœuvrer le cric pour faire redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
- Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si vous le réveillez !
- C'est la fête de mon fiancé, demain, confie une comédienne à sa meilleure amie. Je voudrais lui faire une surprise à laquelle il ne s'attend pas du tout.
L'autre suggère :
- Avoue-lui ton âge !
Marius revient d'un voyage d'études aux États-Unis, et, à l'heure de l'apéritif raconte aux amis :
- Vous ne me croirez pas, mais j'ai vu dans l'Ohio, un fermier qui avait installé un système pour effrayer les corbeaux, je ne vous dis que ça ! C'était un mannequin qui sortait de terre toutes les deux minutes en agitant les bras et en criant.
- Et ça les a vraiment effrayés, ce truc-là ? demande Olive.
- Si ça les a effrayés, peuchère ! Il y en a qui ont rapporté le maïs volé il y a deux ans.
- J'en ai vraiment assez ! s'écrie Monsieur Fernand. On n'a jamais réussi à tomber d'accord sur quoi que ce soit en vingt-cinq ans de mariage !
- Vingt-six ans, murmure sa femme.
Une girafe voit marcher un éléphant d'un pas décidé.
- Où vas-tu comme ça ?
- Je vais me plaindre contre les braconniers !
- Mais où vas-tu te plaindre ?
- Au ministère de la Défense !
Dans un immeuble, deux voisins de palier discutent :
- La petite du sixième ! Je n'ai jamais vu une pareille dévergondée. Figurez-vous que tous les matins, elle descend chercher de l'eau en chemise de nuit !
- Ah ! là là ! Quelle honte ! Heu ! Vous pouvez me dire à quelle heure ?
Alphonse rente à la maison, après avoir joué dehors avec ses copains. Il dit à sa mère :
- Ils doivent être vraiment très pauvres les voisins !
- Pourquoi ?
- Ils crient parce que leur fils a avalé une pièce de 50 centimes !
21 - 918 - 187 - Histoires du mardi 06 juillet : Ste. Mariette.
Marguerite est en train de vérifier une facture. Soudain, elle lève la tête et demande à son mari :
- Sauveur, combien as-tu pris de rougets, hier à la pêche ?
- Tu le sais bien, tu étais tellement contente que tu les as pesés : 1,5 Kg.
- Alors, tu diras au marchand de poissons que c'est un voleur, il nous en a facturé 2 Kg !
Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique se promènent dans le jardin. L'un deux ramasse un morceau de miroir, le regarde un instant et s'exclame :
- Hé ! La tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir et le regarde à son tour.
- Pas étonnant ! C'est moi.
Un homme, à la recherche d'un emploi, se présente au directeur d'un cirque. Celui-ci lui demande :
- Vous avez déjà travaillé chez les gens du voyage ?
- Oui. En particulier, j'ai présenté un numéro de dresseur de puces.
- Mais c'est un dresseur d'éléphants que nous recherchons !
- C'est vrai. Mais, vous savez, ma vue a beaucoup baissé...
Dans un train, quelqu'un s'écrie soudain :
- Au secours ! Y-a-t-il un médecin à bord ?
- Je suis médecin, répond un homme qui arrive en courant? Qui a besoin d'aide ?
- Moi. je suis cruciverbiste? Connaissez-vous une maladie de la gorge en six lettres ?
Deux amis se rencontrent :
- Alors, tes vacances dans le désert ? demande le premier.
- C'était super, sauf que j'ai eu un accident? J'ai heurté un chameau avec ma voiture.
- C'est ennuyeux ? Et ça n'a pas été trop grave ?
- La voiture n'a rien et le chameau s'en est tiré avec deux bosses !
Arsène est chez sa grand-mère, mais celle-ci doit s'absenter quelques minutes. Elle demande à Arsène d'être sage et de surveiller ses animaux. En rentrant, elle remarque que le perroquet a disparu. Furieuse, elle demande à Arsène :
- Arsène ! Le perroquet a disparu ! Que s'est-il passé ?
- Je ne sais pas... Je n'ai rien remarqué... Ah si ! Le chat s'est mis à parler !
18 - 919 - 188 - Histoires du mercredi 07 juillet : St. Raoul.
La petite Sandrine traverse gravement le salon, un bougie allumée à la main. Son père lève des yeux inquiets de dessus son journal :
- Holà, bout de chou, deviendrais-tu pyromane ?
La fillette s'arrête précautionneusement et prend un air exaspéré :
- Papa, je suis une fille ! Il faut dire : pyrowoman !
Un critique gastronomique réputé visite un restaurant. Hélas ! Le patron n'est pas là, et le repas est une catastrophe.
Au moment de l'addition, le patron arrive, reconnaît aussitôt le critique et lui offre une coupe de champagne. Il accepte, trempe ses lèvres dans la coupe et murmure :
- Ah ! Enfin quelque chose de chaud !
C'est un peintre en bâtiment, jeune et pas très motivé, qui trouve du travail pour la première fois. Cela consiste à peindre de la même couleur une très grande surface. Fatigué déjà aux dix premiers mètres carrés, il marque avec son pinceau : "etc...".
Deux amies papotent dans le bus :
- Il paraît, dit l'une, que le père de Pauline a fait fortune dans les oléagineux.
- Dans les... quoi ? interroge l'autre.
- Oléagineux.
- Ah ! elle est forte, celle-là ! Quand je pense que Pauline au lieu de me le dire franchement, m'a affirmé que c'était dans les huiles.
Le comité déclare à un athlète :
- Vous venez d'être contrôlé positif...
- Mais, s'étonne le sportif, je n'ai mangé qu'une seule tartine de miel !
- Comment expliquez-vous alors, s'enquiert le comité, ces traces de cannabis dans vos analyses ?
- Je ne suis pas responsable, répond, péremptoire, le sportif de ce que butinent les abeilles !
Une prof de maternelle observe ses élèves qui dessinent. Elle se promène entre les rangs pour voir les travaux. Elle se penche, sur la petite Joëlle...
- Que représente ton dessin ?
- Dieu, mademoiselle.
- Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu.
Sans s'arrêter et sans quitter son dessin, la petite répond...
- Ils le sauront dans une minute.
Dans l'école Saint-Marcel, le petit Thomas, dix ans, est interrogé par son professeur :
- Combien font : 13 X 50 et 20 X 12 ?
Thomas répond :
- Je demande l'avis de la classe.
-Pardon ? demande le professeur.
- Bon, alors le 50/50.
- Mais non, voyons...
- Bah, euh, le coup de fil à un ami.
- Mais enfin, où vous croyez-vous ?
- À qui veut gagner des bonnes notes !
Informations de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants.
>
> - Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir,
> - Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique,
> - Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médocs,
> - Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non",
> - Le variant Belge est redoutable, ça finit généralement par une mise en bière. De plus, le variant belge s'effrite et on fait tintin comme résultat
> - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné,
> - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu,
> - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux,
> - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan,
> - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau,
> - Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire,
> - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux,
> - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse,
> - Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce,
> - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter,
> - Le variant Français du Covid existe déjà, mais pas de problème , il est en grève ! COCORICO !
21 - 920 - 189 - Histoires du jeudi 08 juillet : St. Thibaut.
La femme de chambre arrive bouleversée dans la chambre de sa patronne :
- Madame, Madame, c'est terrible, Monsieur a appris par la concierge, qu'en son absence, un jeune homme était venu à la maison mercredi soir et n'en était parti qu'au petit matin !
- J'ai une idée, nous dirons à Monsieur que ce jeune homme est venu pour vous.
- Ah non ! Surtout pas ! Parce qu'alors là, Monsieur serait encore plus furieux.
Un papa jars est content d'annoncer à l'oie, sa femme :
- Notre petite fille me semble bien précoce pour son âge !
- Ah bon, comment vois-tu cela ?
- Eh bien, elle est déjà plus bête que toi !
Dans une ferme, un petit garçon dit à son copain :
- Elle est drôlement grosse la truie !
- Normal, lui répond le copain. J'ai vu huit petits cochons qui la gonflaient !
Un jeune homme demande à un passant :
- Monsieur, est-ce que vous voulez caresser mon chien ?
Le monsieur ainsi interpellé regarde le garçon, puis sourit et caresse l'animal qui se laisse faire et remue la queue.
- Pourquoi voulais-tu que je caresse ce brave toutou ? demande le monsieur.
- Parce qu'il n'est pas à moi et je voulais savoir s'il mordait.
Le juge à l'accusé :
- La dernière fois que je vous ai vu, vous m'avez accusé de vous amender, et vous voici de retour au banc des accusés.
- Mais j'ai tenu parole, monsieur le juge, la dernière fois vous m'avez condamné pour le vol de cinq poules et cette fois-ci, je n'en ai volé que trois.
Aurélie fait des grimaces à son bouledogue. Son père intervient :
- Voyons, Aurélie, arrête d'embêter ce chien !
- Mais papa, c'est lui qui a commencé !
Monsieur Dufour est à son bureau, le téléphone sonne, il décroche et entend la voix de sa femme.
- Chéri ! dit-elle.
- Oui.
- As-tu mangé les sandwiches que je t'avais préparés ce matin ?
- Oui, mon amour. Je m'en suis régalé à dix heures. Ils étaient fameux.
- Fameux ? Ah bon ! Tant mieux ! Parce que je viens de m'apercevoir que j'ai ciré tes chaussures avec le pâté de foie !
Deux serpents se rencontrent. L'un confie à l'autre :
- Je suis fâché avec ma voisine, la vipère...
- Mais que s'est-il passé ?
- C'est une mauvaise langue.
Le jour de la rentrée des vacances d'hiver, la maîtresse demande à Arsène :
- Alors, Arsène, où as-tu passé tes vacances ?
- La première semaine, j'étais dans les Alpes et la deuxième semaine, j'étais dans le plâtre.
24 - 921 - 190 - Histoires du vendredi 09 juillet : Ste. Amandine.
Un petit garçon demande à son père si tous les mots sont dans le dictionnaire.
- Certainement pas, fiston ! Ils y sont presque tous, mais comme une langue vit, son vocabulaire s'enrichit sans cesse de mots nouveaux.
- Je comprends P'pa... Quel est le dernier mot qu'on a trouvé ?
- Cela, mon fils, il faut le demander à ta mère.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est toujours elle qui a le dernier mot !
- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant le test de conduite au passage du permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même !
- Mais, docteur, je suis l'examinateur !
Une jeune femme rend visite à sa sœur aînée et lui raconte :
- Figure-toi qu'il m'arrive une histoire incompréhensible ! Tu sais que mon mari part toutes les semaines en tournée ? Eh bien, hier, un type sonne à la porte et me demande si Georges est là. Bien sûr, je lui réponds que non, alors, il s'est assis, il a bavardé une heure avec moi, puis il m'a embrassé sur la bouche et, pour finir, il m'a poussée sur le lit ! Et depuis six jours, c'est la même chose ! Ça recommence de la même manière tous les matins et je suis très ennuyée car je ne comprends toujours pas ce que ce type veut à Georges !
Un acteur se disant comique, mais ne l'étant pas toujours, attend d'entrer en scène. Il a le trac. Avisant le directeur, il lui dit :
- C'est curieux, je ne sais pas ce que j'ai, mais je me sens tout drôle.
Alors le directeur, féroce, le poussant en scène :
- Vite ! Faites-en profiter la salle.
Un psychiatre demande à son patient :
- Quelle est la cause de votre agressivité avec les autres ?
- Alors ça, c'est justement ce que vous êtes censé m'expliquer, espèce d'andouille !
Deux cambrioleurs sont en plein travail. Soudain, la police arrive :
- On va se faire prendre ! Vite, sautons par la fenêtre.
- Tu es fou ! On est au 13° étage !
- Ah ! Écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux.
Une maîtresse demande à son nouvel élève :
- Quel est la profession de ton père ?
- Il présente un numéro dans un cirque avec des puces savantes qu'il dresse à la maison.
- Et ta mère ?
- Elle se gratte.
18 - 922 - 191 - Histoires du samedi 10 juillet : St. Ulrich.
Monsieur Durand-Dubois raconte à son ami Durand-Dupont :
- Ma femme et moi, nous sommes décidés à divorcer, mais nous voulons un enfant chacun. Comme nous n'en avons qu'un, il a bien fallu en mettre un autre en chantier.
Six mois après, Durand-Dupont rencontre Durand-Dubois :
- Alors, ce divorce ?
- Encore remis, ma femme a trouvé le moyen d'avoir des jumeaux.
Dans un laboratoire, un rat demande à un autre :
- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage ?
- J'ai entendu dire qu'ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire.
Une infirmière confie son étonnement à une collègue :
- C'est incroyable... Tous les patients de ce matin étaient déjà passés sur le billard le mois dernier !
- Il y a une bonne raison à ça. Le chirurgien recherche, comme un fou, sa gourmette !
Cette dame vient d'emménager dans un immeuble neuf.
- Es-tu contente de ton appartement ? lui demande une amie en visite.
- Oui, mais c'est construit trop légèrement. Les murs sont trop minces : je suis sûre que les voisins entendent tout ce qui se dit chez moi.
- Mets des rideaux.
- Alors, je n'entendrais plus ce qu'on dit chez eux !
Madame Mac Calway dit à son mari :
- C'est curieux, John, mais avez-vous remarqué que depuis que vous donnez à Jimmy cinq pence par bonne note à l'école, elles se multiplient ;
- Oui, j'avais remarqué, je me demande s'il ne partage pas avec ses profs !
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève :
- Pouvez-vous me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention ! répond le gamin.
Lisant la dicté d'Alphonse, la maîtresse lui demande :
- Tu as écrit : "L'homme alla dans le shampooing"? Ça n'a aucun sens !
- Ben, c'est ce que vous avez dit !
Désespérée, elle le corrige :
- Pff... J'ai dictée : "L'homme alla dans le champ" Point.
19 - 923 - 192 - Histoires du dimanche 11 juillet : St. Benoît.
Le sergent à son peloton :
- Chacun lève la jambe à 90°.
Les soldats s'exécutent, sauf l'un d'entre eux qui se trompe et lève la jambe gauche.
Le sergent se met lors à hurler :
- Qui est l'imbécile qui a levé les deux jambes à la fois ?
Dans un dancing, un monsieur un peu désavantagé sur le plan physique fait des avances à une superbe femme, mais celle-ci ne semble pas les accepter.
- N'est-ce pas que j'ai bon goût ? dit-il à un ami qui l'accompagne, cette femme, n'est-elle pas très belle ?
- Oui, en effet, lui répond l'ami, tu as vraiment très bon goût. Elle aussi d'ailleurs.
Un monsieur dit au mendiant qui lui tend un chapeau :
- Sourd-muet... sourd-muet...
Qu'est-ce qui me prouve que vous êtes sourd et muet ?
- Ça alors, répond le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?
Pour la douzaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !
Un automobiliste crève devant un hôpital psychiatrique. Il change sa roue, mais les quatre boulons tombent dans un égout tout proche. Embarrassé, il songe à téléphoner au garage le plus proche, quand un pensionnaire qui le regarde à travers la grille lui dit :
- Prenez donc un boulon sur chaque roue.
- Génial ! dit l'automobiliste. Je me demande pourquoi on vous as enfermé.
- Je suis peut-être fou, répond celui-ci, mais je ne suis pas bête.
Un moniteur d'auto-école donne quelques conseils à une nouvelle élève :
- Quand le feu est rouge, vous vous arrêtez.
- Quand le feu est vert, vous passez.
- Quand je deviens blanc, vous ralentissez.
Très en colère, un client appelle le serveur du restaurant :
- J'ai suivi le conseil qui est affiché : surveillez votre vestiaire.
- Oui, monsieur, et alors ?
- Eh bien, pendant que je surveillais mon pardessus, on m'a volé mon steak !
, tu grilles les étapes Yves ou tu es amoureux 
