Histoires du jour 2022. [solved]

23 - 1075 - 009 - Histoires du dimanche 09 janvier : St. Alix.

Deux ans après ses noces, un jeune marié retrouve son témoin :
- Alors ? lui demande ce dernier, ça se passe bien dans ton couple ?
- Oui, tout va pour le mieux !
- Et ta belle-mère ne t'enquiquine pas trop ?
- Oh non ! C'est un ange.
- Tu as de la chance. La mienne est toujours en vie.

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Deux fous s'affairent dans la cuisine de l'hôpital psychiatrique :
- Pourquoi mets-tu des briques dans ce pot de confiture ? demande le premier.
- Pour préparer de la confiture de mûres bien évidemment !

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Une grand-mère s'habillait toujours en noir et se coiffait comme autrefois avec un chignon. Toute la famille la serinait :
- Mamie, vous êtes encore jeune. Il faut vous habiller et vous coiffer autrement, plus moderne.
Mais rien n'y faisait. Un jour, sans rien dire à personne, elle se rend chez le coiffeur, se fait couper les cheveux très court, puis ensuite s'achète un pantalon et une tunique. Lorsque son petit-fils Noé, en rentrant de l'école, la voit, il est stupéfait :
- Mamie ! Comme ça te change ! On ne dirait plus du tout une vieille dame.
Ravie de l'effet produit, elle se redresse et lui demande :
- Et qui dirait-on mon chéri ?
- Un vieux monsieur !

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Une patiente à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance ! lui rétorque le praticien.

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Pour la huitaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Chérie, je t'ai fait un cadeau, tu ne devineras jamais !
- Tu m'as acheté des fleurs, un livre de recettes ? Non, je ne trouve pas...
- Je t'ai acheté un magnétoscope.
- Mais comment l'as-tu payé ?
- J'ai revendu le téléviseur.

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Le chef de clinique montre à un malade à ses stagiaires;
- Comme vous le voyez sur la radiographie, la jambe gauche est plus courte que la droite. C'est pourquoi le malade boite. Voyons, Bertrand, que feriez-vous dans ce cas ?
- Mon Dieu, monsieur, je crois que je boiterais, moi aussi !

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Un voyageur de commerce bavarde avec le propriétaire d'un motel qui se lamente :
- Les affaires ne vont pas fort, vraiment pas fort...
- Mais, à chaque fois que je passe par ici, invoque l'autre, je vois affiché : "Complet".
- C'est vrai, reconnaît le propriétaire du motel. Mais autrefois, c'est trente-cinq personnes que je refusais tous les soirs ! Aujourd'hui, c'est à peine si j'en refuse dix ou quinze...

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À l'hôpital, une jeune fille rend visite à un grand blessé entièrement recouvert de bandelettes. Elle s'approche et lui dit :
- Regardez-moi. Clignez de l'œil droit pour dire oui ou de l'œil gauche pour dire non. Alors, vous me le donnez, ce permis de conduire ?

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Le jour de la rentrée des classes, dans une école de Tel-Aviv, l'institutrice demande leur nom, à tous ses nouveaux élèves :
- Comment t'appelles-tu ?
- Lévy.
- Et toi ?
- Goldstein.
- Et toi ?
- Kahn.
- Et toi ?
- Dupont...
Alors on entend une voix du fond de la classe un môme qui grommelle entre ses dents :
- Ah ! là, là... Ces Dupont, ils ont partout !

Bonne journée et à demain !

30 - 1076 - 010 - Histoires du lundi 10 janvier : St. Guillaume.

Mark Twain, le célèbre humoriste, dînait un jour dans un restaurant avec un des ses amis. Entrent deux jeunes gens très chics. Le premier dit à voix haute et de façon à se faire remarquer :
- Garçon, servez-moi une bisque de homard, une côtelette et une bouteille de vin blanc. Vous direz mon nom au chef pour qu'il prépare tout à mon goût.
Le second s'exprimant sur le même ton :
- Donnez-moi une sole et des petits pois et dîtes au chef que c'est pour moi.
Mark Twain laissa écouler quelques instants puis demanda à haute voix :
- Garçon, apportez-moi une demi-douzaine d'huîtres et n'oubliez pas de rappeler mon nom à chacune d'elles.

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Deux scientifiques parlent d'un de leurs collègues dans un laboratoire :
- Dubois est vraiment un génie. Il a découvert un remède infaillible contre l'amnésie.
- Très juste. Dommage qu'il en ait oublié la composition !

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À la fin d'une pièce de théâtre dont le dernier acte réunit cinquante figurants autour d'une table pour un copieux festin, l'acteur principal fait une annonce au public :
- Si les spectateurs qui ont aimé cette pièce veulent nous manifester leur sympathie, je leur suggère, plutôt que de nous applaudir, de nous rejoindre en coulisses pour faire la vaisselle.

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Au fond de la brousse, un homme sort de sa case et questionne un passant :
- Qu'a fait Alcatel à l'ouverture de la Bourse de Tokio ?
- Je ne sais pas, avoue l'autre : les tamtam-coms sont en grève.

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Martine qui a huit ans, regarde sa mère qui s'applique de la crème sur le visage.
- À quoi ça sert ça, Maman ?
- Ça, c'est pour rendre belle ta maman.
Au bout de quelques minutes, Martine regarde encore sa mère et finit par dire :
- Alors, Maman, ça n'a pas marché ?

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Dans un bar, un financier criblé de dettes crie à la ronde :
- Je donne un million à celui qui veut s'occuper de mes soucis.
- D'accord ! fait le voisin, marché conclu. Où est le million ?
- Ça, fait le type, ce sera le premier de vos soucis.

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Un chef d'entreprise à sa secrétaire :
- Vous ne serez donc jamais contente ! Je vous ai acheté successivement un collier de perles, un bracelet en or, un manteau de vison, une voiture de sport et un beau studio. Et maintenant, vous me réclamez une machine à écrire !

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- Mon beau-père vient de subir l'opération de changement de sexe...
- Et alors ? Cela n'a rien de si terrible ?
- C'est vous qui le dites ! Maintenant, j'ai deux belles-mères.

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- Mon garçon, dit un père de famille en examinant les notes du bulletin de son fils, tu mériterais 20 sur 20 s'il y avait une note de courage, pour oser me montrer un carnet pareil !

Bonne journée et à demain !

22 - 1077 - 011 - Histoires du mardi 11 janvier : St. Paulin.

Léon et Thierry décident de jouer au jeu des questions :
- Si tu ne sais pas répondre à une question, tu me donnes un euro, dit Léon. Et moi, comme je suis le plus intelligent, je te donnerais dix euros. Alors, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait miaou ?
- Je ne sais pas, répond Thierry. Tiens voilà un euro. À toi, qu'est-ce qui a trois pattes, est jaune et aboie ?
- Je ne sais pas, voilà dix euros. Alors, c'est quoi ?
Thierry, en donnant un euro à Léon, lui dit :
- Je ne sais pas.

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- Mademoiselle, dit le directeur à sa secrétaire, veuillez équiper vos oreilles de ces boules Quiès. J'ai une lettre ultra-confidentielle à vous dicter.

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Un couple est venu consulter le médecin :
- Vous avez de l'hydropisie, dit le docteur au mari.
- C'est quoi ? s'enquiert le mari.
- C'est de l'eau dans le corps.
- Depuis le temps, remarque sa femme, que je lui dis de ne pas sortir sans parapluie !

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La chatte de Catherine vient d'avoir des petits. Sa maman lui explique qu'on ne peut pas tous les garder, qu'il va falloir en choisir un et donner les autres. La fillette dit alors :
- Et moi, à la naissance, tu as décidé de me garder ?
- Bien sûr, répond la maman.
- Et à qui as-tu donné les autres ?

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- Oh ! Le gentil petit garçon, fait l'invité. Quel âge as-tu, mon petit ami ?
- Quatre ans, monsieur.
- Et qu'il est bien sage ? Qui obéit toujours à maman et fait tout ce qu'elle lui dit de faire ?
- Papa !

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- Trois nuits de suite, j'ai rêvé de safran, de poivre, de cannelle, dit un turfiste à un ami. Le quatrième jour, je vais aux course et, miracle, dans la première épreuve, il y avait trois chevaux nommés Safran, Poivre et Cannelle ! J'ai donc parié sur les trois, sûr de gagner. À l'approche du poteau, les trois chevaux étaient ensemble !
- Quel cheval a gagné la course ?
- Un tocard nommé Épices !

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Alain raconte à son ami :
- Tu ne sais pas ce qui est m'arrivé ? Je suis resté toute la nuit à me demander ce que je voulais.
- Et tu t'en es souvenu ? l'interroge le copain.
- Oui ! Je voulais me coucher tôt !

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Papa nuage est très en colère, voilà une heure qu'il cherche son fils désespérément. Peu après, bébé nuage arrive tout penaud.
- Mais où étais-tu donc passé ? s'écris papa nuage.
- Eh, j'étais allé faire pluie-pluie.

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Nous sommes dans l'ancienne Égypte et l'instituteur fait faire une dictée que les élèves prennent en hiéroglyphes :
- Le peuple égyptien est le plus viril de la terre...
Alors les mômes dessinent sur leur papyrus des Égyptiens très musclés et tout à coup il y a un élève qui demande :
- Viril, ça s'écrit avec ou une ou deux couilles ?

Bonne journée et à demain !

28 - 1078 - 012 - Histoires du mercredi 12 janvier : Ste. Tatiana.

Un vieil agriculteur sans famille vient de mourir de sa belle mort, et comme il n'y a personne pour s'occuper de lui, le curé accepte de s'en charger. Il arrive avec sa servante dans la maison du défunt. Il prie et il veille. Au bout d'un moment, sa servante lui demande :
- Monsieur le Curé, voulez-vous que j'habille le mort ?
- Voyons, mon enfant, dit le curé, ne dites pas "le mort", appelez-le au moins "Monsieur".
Une heure plus tard on sonne à la porte et la servante revient en disant :
- Monsieur le Curé, ce sont les croque-monsieur.

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Un jeune couple d'Écossais vient de convoler en justes noces. Pendant cinq ans, leur union est parfaite. Chaque mois, le jeune homme rapporte à sa femme ses mille livres de salaire, et tout se passe pour le mieux. Jusqu'au jour où il ne rapporte que 999 livres et cinquante pence. La jeune femme ne dit rien, mais lorsque le mois suivant, son mari ne lui rapporte que 999 livres, elle éclate en sanglots.
- Je m'en doutais ! Vous avez une maîtresse !

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Un psychanalyste fait ses confidences à un bon confrère :
- Oui, je sais que ma fiancée est bête à pleurer, laide comme un pou et en plus, fauchée comme les blés... Mais si tu entendais ses cauchemars !

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Deux insupportables gamins qui ont mis la maison en désordre, se font sévèrement gronder par la mère de l'un deux.
- Viens, fait l'autre, allons jouer chez moi. Là-bas, on sera tranquille. Ma mère a une extinction de voix.

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Un couple examine dans un magasin de meubles, un fauteuil très confortable, avec dossier et repose-pieds inclinables.
- Tout de même, dit la femme, c'est cher.
- Madame, rétorque le vendeur, avec toutes les pièces que vos invités laisseront glisser de leurs poches quand ils s'y installeront, je peux vous assurer que vous vous y retrouverez largement !

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Alors que sa femme range dans une penderie son manteau de fourrure, le mari s'étonne :
- Tu n'y mets pas d'antimite ?
- Pas la peine. Je suis sûre que si jamais une mite s'aventure dans la penderie, rien qu'en voyant un manteau aussi démodé, elle mourait de rire.

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Deux poules sont en train de courir à toutes pattes dans le poulailler, poursuivies par un énorme coq boiteux. L'une jette un coup d'œil par-dessus son aile et dit à l'autre :
- Si on ne ralentit pas immédiatement, il va réussir à nous manquer toutes les deux !

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En classe, la maîtresse questionne les élèves :
- Et maintenant, dit-elle, vous allez me citer des noms de choses qui ont des poils ?
Aussitôt les réponses fusent de partout dans la classe :
- Un chat.
- Un balai.
- Un manteau de fourrure.
- Très bien, dit l'institutrice. Et toi, Alphonse, tu ne trouves rien à répondre ? Tu connais rien qui ait des poils ?
- Si, m'zelle, dit Alphonse, les boules de billard.
- Les boules de billard ? Mais enfin, Alphonse, les boules de billard n'ont pas de poils !
- Oh ! Oui m'zelle. d'ailleurs vous allez voir.
Et se retournant vers le fond de la classe, il lance :
- Eh ! Billard ! Montre donc tes boules...

Bonne journée et à demain !

22 - 1079 - 013 - Histoires du jeudi 13 janvier : Ste. Yvette.

Agacé par la multitude de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question :
- Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 et le fer 5. Mais qu'est-ce que ce "fer-play" dont vous parlez tout le temps ?

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- Suppose qu'une fée te permette de faire un vœu qui se réaliserait immédiatement. Que souhaiterais-tu ? demande une dame à son mari.
- Qu'elle recouse enfin le bouton qui manque à mon pantalon !

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Un étranger en vacances à Paris et qui cherche à plaisanter, s'arrête devant le rhinocéros des Tuileries, magnifique bronze qui fait l'admiration de tous les touristes, et demande à un garde :
- Belle bête ! Quand lui donnez-vous à manger ?
Alors le garde du tac au tac :
- Quand elle le demande.

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Dans une cabine d'essayage, une cliente bien potelée dit à la vendeuse :
- Vue dans ce miroir, cette robe me fait paraître plus mince que je ne suis.
- Alors, vous la prenez ?
- Non, mais je suis prête à vous acheter le miroir.

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Un homme se lève en pleine nuit et descend du lit les bras tendus.
Son épouse l'interpelle :
- Arrête de jouer les somnambules, tu te fatigues pour rien, j'ai terminé tous les chocolats.

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Le chef-cuisinier réfléchit :
- Ça fait une semaine que je sers du riz tous les midis ? Pour changer un peu, je vais faire des spaghettis. Il prend l'ardoise pour écrire le menu :
- Aujourd'hui, spag... non spagueti... non spagheti.. Oh ! Et puis zut ! Après tout, c'est très bien le riz.

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Lu, avec le sourire, cette délicieuse petite annonce :
"Vends grande encyclopédie en 10 volumes. Motifs : inutile à la maison. ma femme sait tout !".

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Une maman et sa fille vont rendre visite à une amie qui vient d'avoir des jumeaux. Pendant qu'elle bavarde avec son amie, sa fille examine les deux bébés :
- Pourquoi on a commandé deux bébés ?
- Mais, ma chérie, on n'en avait commandé qu'un. Le second a été une surprise.
- Ah ! fait la petite qui réfléchit et ajoute :
- C'était un jour de soldes, alors ?

Bonne journée et à demain !

18 - 1080 - 014 - Histoires du vendredi 14 janvier : Ste. Nina.

Un sondeur demande à l'homme faisant partie de l'échantillonnage représentatif qui vient de lui casser une chaise sur la tête :
- Alors, à propos de ce sondage sur la lutte contre la violence dans les rues, je vous classe : pour, contre ou indécis ?

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Deux hommes discutent :
- Vous ne pouvez pas vous imaginer combien c'est assommant d'avoir une femme qui ne fait que vous parler du mari qu'elle a eu avant vous !
- Vous avez encore de la chance, la mienne ne fait que m'entretenir de celui qu'elle aura après moi !

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Un bébé chameau demande à sa maman :
- Maman, pourquoi avons-nous de si grands cils ?
- Eh bien, lui répond-elle, si on est pris dans une tempête de sable, ça nous protège les yeux.
- Et pourquoi avons-nous des pattes si larges ?
- C'est pour ne pas s'enfoncer dans le sable quand on traverse les dunes.
- Et pourquoi avons-nous une peau si épaisse ?
- Eh bien, ce cette façon, quand il fait très chaud, on risque moins de se déshydrater.
- Mais alors, Maman, qu'est-ce qu'on fabrique dans ce fichu zoo ?

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À la terrasse d'un grand restaurant de Bastia, un corbeau pique un fromage et va se percher sur un châtaignier tout proche. Le garçon du restaurant qui connaît bien ses classiques, tente le tout pour le tout et d'une voix suave, l'interpelle :
- Oh, bel oiseau, amateur de Niolo, sais-tu aussi chanter comme Caruso ?
Le corbeau coince son fromage sous son aile gauche et lui répond :
- Sans blague ! M'aurais-tu pris pour un corbeau du continent ?

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Deux bûcherons canadiens trouvent sur le bord d'un chemin forestier le corps d'un individu mort de froid.
- On dirait bien qu'il s'agit du gars Félix, fait l'un : il faut prévenir sa veuve.
Ils arrivent près de la cabane du défunt, frappe à la porte, et là, c'est Félix en personne qui leur ouvre.
- Ah ça ! fait un bûcheron, on vient de voir un cadavre qui te ressemblait à s'y méprendre. Il avait tes cheveux roux, ta taille, tes épaules...
- Il avait une chemise à carreaux ? demande Félix.
- Oui, il avait une chemise à carreaux...
- Il avait un pantalon de velours côtelé marron ?
- Exactement...
- Il avait des bottes ou des mocassins ?
- Euh... des bottes !
- Eh bien, fait Félix avec un large sourire en montrant ses mocassins, vous voyez bien que ce n'est pas moi !

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Un jeune homme veut présenter sa petite amie à sa mère. Pour l'intriguer, il vient avec plusieurs amies et lui demande de deviner laquelle est sa fiancée. Aussitôt la mère répond :
- Celle du fond avec le col roulé bleu.
- Ça alors ! Comment as-tu deviné ?
- C'est la seule qui ne me plaît pas.

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À la veille des vacances, un homme commet l'imprudence de suggérer à sa femme :
- Tu devrais songer à protéger ton manteau de fourrure contre les mites.
- Tu penses ! ricane-t-elle, pourquoi les mites se gaveraient-elles de lapin chez nous quand elles peuvent se régaler de vison chez notre voisine ?

Bonne journée et à demain !

20 - 1081 - 015 - Histoires du samedi 15 janvier : St. Rémi.

Dans une pièce de théâtre, le héros découvrant l'infidélité de son épouse, doit l'abattre d'un coup de révolver. Le soir de la générale, l'arme s'enraye, le public se tord de rire. L'actrice jouant le rôle de l'épouse volage, pour sauver la situation, se jette par terre en criant :
- Si, si, je meurs quand même, tuée par le remords !

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Une voiture défonce la vitrine d'une pharmacie. Le policier interroge le conducteur :
- Que s'est-il passé ?
- C'est mon moteur qui doit être grippé !

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Un prêtre avait commandé chez un artiste-peintre un grand tableau pour son église. Au bout de quelques semaines, le tableau fut prêt. Il était magnifique. le prêtre fut d'abord enchanté.
- Mais, dit-il soudain, qu'avez-vous fait là ? L'ange a des souliers ?
- Certes, répondit le peintre. Pourquoi pas ?
- Avez-vous déjà vu un ange avec des souliers ?
- Et vous, avez-vous déjà vu un ange sans souliers ?

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Un célibataire décide de passer l'après-midi attablé à la terrasse d'un café pour draguer. En regardant les femmes passer, il se dit :
- Trop laide ! Trop grosse ! Trop belle pour moi ! Trop grande ! Trop maigrichonne ! Beaucoup trop jeune ! Trop vieille !
Quand il rentre chez lui, il se regarde dans la glace et se dit :
- Trop bête !

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Un psychiatre déclare à un patient :
- Beaucoup de vocations ont pour origine un jouet qu'on a reçu, étant petit.
- Ah ça doit être ça ! fait le patient. On m'a offert une boîte de tubes de peinture quand j'étais gamin...
- Et vous êtes devenu peintre...
- Pas du tout, je suis avocat. Mais c'est quand mon père a voulu me donner une correction parce que j'avais barbouillé les murs, que j'ai fait ma première plaidoirie.

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Henri s'est fait examiner par son médecin qui lui dit :
- Ah bien voilà : il faudra vous décider à mener une vie de moine , plus de fins dîners, plus de cigares, plus de petites femmes, plus de boissons fortes...
- Ah ? Et est-ce que je me porterais mieux ?
- Peut-être pas, mais ça vous permettra de régler mes notes en retard.

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- Monsieur le curé, dit une paroissienne, j'ai besoin d'une sévère pénitence. Chaque matin, je me mets devant mon miroir et je me contemple en me répétant : "Que tu es belle !".
Le curé sort du confessionnal et lui dit :
- Venez vous asseoir sur ce prie-Dieu. Nous serons mieux pour parler.
Lorsqu'il se retrouve en face d'elle, il la regarde avec attention :
- Ce n'est pas une pénitence dont vous avez besoin, mais d'une bonne paire de lunettes.

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Un médecin dit à son patient venu le consulter au sujet de ses insomnies :
- Vous êtes trop stressé. Il ne faut pas vous mettre au lit avec l'objet de vos soucis.
- Je veux bien suivre votre conseil, docteur, mais ma femme ne va pas être contente si je lui demande de faire chambre à part.

Bonne journée et à demain !

21 - 1082 - 016 - Histoires du dimanche 16 janvier : St. Marcel.

Dans la rue, deux chiens se rencontrent :
- Salut, tu es dans une bonne maison ?
- Parfaite. Et toi ?
- Épouvantable ! Je me lève à l'aube, j'accompagne les enfants à l'école, je ramène le journal et en plus, la pâtée laisse à désirer.
- Il faut écrire à la S.P.A.
- Que non ! Si mon maître s'aperçoit que je sais écrire, il me dictera son courrier !

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À la fête annuelle de l'entreprise, la femme d'un petit employé a largement fait honneur au buffet. Soudain, elle se précipite vers un monsieur qui parle avec des invités.
- Vous, dit-elle, vous êtes le patron de la société.
- En effet. Mais comment l'avez-vous deviné ?
- Oh ! Je vous ai bien reconnu, grâce aux imitations que mon mari fait de vous, et qui amusent tellement les enfants.

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Deux amis sirotent au bar. L'un dit :
- À cette heure-ci, je devrais être depuis longtemps chez moi, ma femme m'attend.
- Tu ne peux donc pas faire ce que tu veux ?
- Non, depuis que je suis marié, tout m'est interdit : sortir avec des amis, être en retard, boire, fumer...
- Tu regrettes donc de t'être marié ?
- Non, cela aussi m'est interdit !

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Une femme tend à son mari une assiette dans laquelle elle a versé le contenu d'une boîte de nourriture pour chien, en disant :
- Le chien a profité d'un moment d'inattention de ma part pour manger ton bifteck-frites. n'hésite pas à lui donner une bonne leçon en lui rendant la pareille.

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Pour les six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans une auberge espagnole, on sert à un touriste un plat que celui-ci juge délicieux. Le serveur explique que ce sont des testicules de taureau. La veille, il y avait eu une corrida.
- Si vous revenez lundi prochain, nous aurons le même plat au menu.
La semaine suivante, le touriste revient, mais il est très déçu, car on lui sert deux petites choses minuscules.
Il se plaint au serveur qui lève les yeux au ciel.
- Monsieur, dans une corrida, il arrive parfois que le taureau gagne...

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Le caporal qui fait manœuvrer les bleus, se met à hurler :
- Remuez-vous un peu, bande de crustacés !
Un sergent intervient :
- Caporal, n'employez pas de mots que ces jeunes gens ne peuvent pas comprendre. Après tout, ils n'ont peut-être pas tous suivis des cours de botanique !

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Elle : - Parfois, je regrette de ne pas être un homme.
Lui : - Quand cela ?
Elle : - Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant un chapeau.

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Un jeune peintre, doté de plus de prétention que de talent, montrait ses œuvres à un riche collectionneur.
- Alors ! interroge-t-il, plein d'espoir.
- En toute franchise, tranche l'amateur, cela ne vaut pas grand chose.
- C'est votre avis, dit le peintre, pincé. Moi, je suis sûr que mes tableaux feront se déplacer les foules quand Rembrandt et Rubens seront oubliés depuis longtemps.
- Sans doute, approuve le mécène, conciliant. Mais pas avant.

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Au restaurant, un client examine son fromage et maugrée :
- Garçon ! Ce fromage ne me dit rien.
- Écoutez, monsieur, il marche déjà tout seul et vous voudriez en plus qu'il parle !

Bonne journée et à demain !

Bonjour !

‌Il y a 2000 ans un disciple disait à Jésus :
- Seigneur, pourquoi avoir donné des oreilles aux gens puisqu'ils n'écoutent pas ?

Le Seigneur lui répondit :
- Tu verras en 2020 quand j'aurai envoyé une grande pandémie pour frapper le monde, alors...

Le disciple l'interrompit brusquement et lui dit :
- Alors ils t'écouteront ?

Le Seigneur lui répliqua :
- Bien sûr que non ! Mais leurs oreilles leur serviront pour retenir leur masque !!!

26 - 1083 - 017 - Histoire du lundi 17 janvier : Ste. Roseline.

Un petit garçon de quatre ans à qui l'on demande où est passé le tube de dentifrice, répond :
- J'ai vu papa le goûter et le cracher, maman aussi, elle a fait pareil. Alors comme personne ne l'aimait, j'ai pensé que c'était mieux de le jeter.

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- Un voleur vient de s'enfuir avec mon portefeuille ! s'écrie le champion de course à pied.
- Vous n'avez pas pu le rattraper ? s'étonne le passant.
- Bien sûr que si, le l'ai même devancé mais quand je me suis retourné, il n'était plus là.

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L'alerte sonne chez les pompiers au moment où ils s'apprêtent à prendre leur petit déjeuner.
- Allons-y tout de suite, ordonne le capitaine, emportez les toasts et une grande fourchette.
Si le feu est aussi violent qu'ils le disent, nous les ferons griller là-bas.

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Un jeune homme a demandé à un riche banquier la main de sa fille. Celui-ci n'est pas hostile au premier abord mais il dit :
- Je donne à ma fille vingt millions de dot. Et vous, qu'apportez-vous de votre côté ?
- J'ai une somme pareille en vue.
- Un héritage, je suppose ?
- Non, un mariage...

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Le client demande au coiffeur :
- Elle est vraiment infaillible, cette lotion pour faire pousser les cheveux ?
- Vous voyez la dame à la caisse ? Vous constatez qu'elle a de la moustache...
- Je n'osais pas vous en parler...
- Eh bien ! Elle avait débouché le flacon avec ses dents !

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Un jeune marié dit à sa jeune femme :
- Franchement, ton père aurait pu trouver une autre formule pour me dire sa joie de me voir t'épouser !
- Qu'a-t-il dit ?
- Ouf !

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Dans un pays où la dictature se fait sérieusement sentir, un homme demande à voir le chef de la police :
- Chef, je vous signale que j'avais un perroquet et qu'il s'est échappé.
- Et alors, c'est peut-être pour que je vous le retrouve que vous venez me déranger ?
- Oh ! Non, monsieur, je voulais juste vous préciser que je ne partage pas ses idées politiques.

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Un gangster rentre chez lui après avoir accompli un hold-up.
- Tu vas être fier, lui annonce sa femme. Notre petit garçon a prononcé ses premiers mots.
- Lesquels ?
- Haut-les-mains !

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Cette maman s'affole et va trouver le papa :
- Je crois que le bambin vient d'avaler un grelot ! Que fait-on ?
- Secoue-le pour en être sûre.

Bonne journée et à demain !

24 - 1084 - 018 - Histoires du mardi 18 janvier : Ste. Prisca.

Un pêcheur entre dans le petit bistrot où il a l'habitude d'aller après ses parties de pêche.
- Bredouille ? lui demande le patron en voyant sa mine défaite.
- Pire ! fait le gars.
- Pire que bredouille ?
- Je viens de me faire voler les trois carpes que je venais d'acheter chez le poissonnier !

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Dans un tripot louche de Caracas, deux joueurs aux allures brusques et au faciès couturé de sparadrap font une partie de poker acharnée. Tout à coup, ricanant, l'un annonce :
- J'ai quatre as !
Alors, l'autre, conciliant :
- Tu as gagné, Pedro, je n'en ai que deux !

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Un monsieur dit au mendiant qui lui tend son chapeau :
- Sourd-muet... sourd-muet... qu'est-ce qui me prouve que vous êtes sourd-muet ?
- Ça alors, dit le mendiant d'une voix forte, en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?

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Sur le coup de deux heures du matin, une femme à la voix tremblante, appelle le commissaire de son quartier :
- Allô, venez vite ! J'ai entendu un bruit dans la cuisine. Il y a certainement un cambrioleur chez moi.
Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne de nouveau.
- Excusez-moi, dit la dame, je me suis affolée un peu vite. Le bruit dans la cuisine, c'était mon mari. Il m'a expliqué que, comme il n'arrivait pas à s'endormir, il s'était mis à compter les moutons. Et cela lui a rappelé qu'il restait du gigot dans le réfrigérateur.

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Une biscotte aperçoit une autre biscotte qui titube :
- Dis donc... Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Jjje suis... Je suis complétement beurrée !

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Dans une basse-cour, une oie dit à une autre :
- Grasse comme vous êtes, je n'aurais pas le mauvais goût de vous demander ce que vous faites pour Noël.

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Un P.D.G. téléphone à un autre P.D.G. de sa connaissance :
- Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut-on avoir confiance en lui ?
- Voyons, je lui ai confié cent fois ma vie sur les routes les plus dangereuses...
- Oui, mais peut-on lui confier une chose de valeur ?

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Un monsieur rentre dans une bijouterie.
- Je voudrais une bague, demande-t-il à la vendeuse.
- En or ?
- Non, fait le monsieur, c'est pour une rupture...
- Ah ! fait la vendeuse, alors en plaqué.

Bonne journée et à demain !

23 - 1085 - 019 - Histoires du mercredi 19 janvier : St. Marius.

Un curieux observe un pêcheur à la ligne.
- C'est bizarre ! Pourquoi est-ce que vous appâtez avec de la crème à raser ?
- Parce que voudrais pêcher une barbue.

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Un touriste américain qui visite l'Angleterre, est en admiration devant une superbe pelouse :
- Comment obtenez-vous un gazon pareil ?
- Simplement, il suffit de semer, arroser, rouler, tondre, arroser, rouler, tondre, et cela pendant deux cents ans.

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Une dame très corpulente monte dans un bus archibondé. Un petit monsieur tout maigrichon proteste :
- On devrait faire payer les voyageurs au poids !
La grosse dame se retourne et lui dit :
- Vous avez tort, monsieur ! Si on payait au poids, croyez-vous que le bus s'arrêterait pour ramasser les miettes ?

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- Tu n'aurais jamais dû, dit une femme à son mari, laisser ton portable à portée de notre perroquet ? Ça lui a donné des idées. Depuis plusieurs jours, il appelle interminablement une ancienne petite amie qu'il a laissée en Amazonie...

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Le directeur d'un hôpital psychiatrique, apprenant les gros progrès d'un pensionnaire, le convoque en vue de sa sortie :
- Eh bien, Robert, vous prenez-vous toujours pour du maïs ?
- Vraiment pas, et je me demande comment j'ai pu croire à ça pendant si longtemps.
- À la bonne heure, voici votre bon de sortie signé.
- Surtout pas, monsieur le directeur ! Qu'est-ce qui prouve que les poules en ont été informées ?

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Deux ambulanciers sont appelés pour un accident de la circulation a un feu. Le plus âgé examine les pupilles du patient le plus amoché et diagnostique :
- Pupilles identiques de 4 mm et réactives. Patient daltonien.
Le jeune novice cache un instant son ignorance et finit par demander timidement une explication à son aîné.
- Facile, lui répond ce dernier. Un de ses chaussettes est rouge et l'autre verte.

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Un petit garçon demande :
- Maman, d'où viennent les enfants ?
- C'est le médecin qui les apporte dans les maisons, répond la mère.
Plus tard, le petit garçon joue avec son voisin dans la rue. Ils voient alors passer deux adorables petites filles.
- C'est normal, dit le petit garçon en les regardant. Ce sont les enfants du docteur et il garde les plus beaux pour lui.

Bonne journée et à demain !

23 - 1086 - 020 - Histoires du jeudi 20 janvier : St. Sébastien.

Un riche industriel décide, pour se faire connaître, de gravir un pic vierge de toute ascension. Il engage un guide qui doit préparer l'expédition. Le jour prévu, ils partent. À mi-chemin du sommet, l'industriel s'arrête et demande au guide :
- Mais au fait, qui prouvera que je suis le premier à avoir atteint ce pic inaccessible ?
- Rassurez-vous, monsieur, : il y a un photographe installé au sommet qui vous attend.

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- En donnant à manger à notre poisson rouge, dit une dame à son mari, j'ai trempé, par hasard, un doigt dans l'eau de son bocal : elle était bouillante. Manifestement, notre petit trésor nous fait un excès de fièvre. J'ai sorti le dé à coudre de ma boîte de couture. Pendant que j'appelle le vétérinaire, essaie de le soulager en lui posant une ventouse.

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Deux bandits montent sur l'échafaud. Le premier se retourne :
- Tu vois, même ici, je suis devant toi !
- Ouais... mais d'une courte tête !

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- Je veux bien continuer cette partie de poker, dit un nouveau venu dans un cercle de jeu, mais à une condition : déplacez votre perroquet qui se tient derrière moi sur son perchoir.
- Mais voyons, il ne prononce pas un mot.
- Certes, mais je l'ai observé dans la glace. Et vous me ferez difficilement croire que c'est un hasard s'il éprouve le besoin de se gratter sous le cou quand je n'ai aucun jeu, et de battre des ailes quand j'ai une quinte flush.

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Le responsable d'un bureau de recrutement s'adresse au demandeur d'emploi :
- Nom, prénom ?
- Benoît Benoît Durand !
- Bon... J'écris Benoît Durand. Signe particulier : bègue.
- Non, monsieur, je m'appelle bien Benoît Benoît Durand. Le bègue, c'était mon père.

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Un représentant en aspirateurs fait ses offres à Madame Eugénie.
- Non ! Je vous remercie. Mais sonnez donc à la porte d'à côté. Ma voisine me prête toujours le sien. Mais entre nous, je n'en suis pas contente du tout.

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Une mère de famille se fâche :
- Pierre, combien de fois devrais-je te répéter de ne pas interrompre ton père quand il est en train de m'écouter ?

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Dans un casino, une femme demande à son voisin comment jouer à la roulette :
- Est-ce la première fois que vous essayez ? demanda celui-ci. Sur sa réponse affirmative, il lui conseilla de placer sa mise sur le nombre correspondant à son âge. Croyez-moi, ça marche toujours.
Elle misa sur le 30. Quand la roulette s'arrêta, elle s'évanouit : le numéro gagnant était le 43 !

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- Docteur, dit l'assistante d'un psychanalyste, c'est monsieur Dupont, ce client qui se prenait pour une poule et que vous avez complètement guéri.
- Oui, que veut-il ?
- En remerciement de vos bons soins, il vous apporte une douzaine d'œufs coque.

Bonne journée et à demain !

18 - 1087 - 021 - Histoires du vendredi 21 janvier : Ste. Agnès.

Un curé trouve devant sa porte un âne mort. Il téléphone au maire pour faire enlever le cadavre. Le maire, qui déteste le curé, lui dit :
- Cela ne me regarde pas : c'est votre affaire d'enterrer les morts, n'est-ce-pas ?
- Très juste. mais la loi prescrit qu'il faut d'abord avertir la famille.

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Une mère, soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille.

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Très mécontent, un client entre dans un magasin animalier et s'écrie :
- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.

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Le maire d'une petite ville de province demande à l'un de ses adjoints :
- Mais qu'est-ce donc que ce tas de détritus qui a envahi la grande place ?
- Ça, ce sont les pancartes qu'ont abandonnées, hier, les manifestants qui ont défilé pour une meilleure protection de notre environnement.

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On s'apprête à tourner les toutes premières scènes du film : "La véritable histoire de l'homme invisible".
Le metteur en scène furieux demande à son acteur principal :
- Mais où étiez-vous passé ? Ça fait plus d'une heure qu'on vous cherche partout.
- C'est gagné ! répond l'acteur, ça fait plus d'une heure que j'ai réussi à me mettre dans la peau de mon personnage.

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Une dame vient au garage reprendre sa voiture :
- J'ai changé les bougies, dit le mécanicien : elles étaient complètement fichues.
La dame secoue la tête :
- Je ne comprends pas, je ne roule jamais la nuit.

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Dans une entreprise, à proximité de la machine à café, un employé dit à un de ses collègues :
- Voilà au moins une heure que nous discutons, assez perdu de temps, je dois me retrousser les manches. Je retourne au bureau. Il faut absolument que je termine mon Sudoku avant 5 heures.

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- Bonjour, monsieur, je viens vous régler la dernière mensualité du landau que je vous avais acheté à crédit.
- Parfait, dit le commerçant, et comment va l'enfant ?
- Très bien, merci, elle va bientôt faire sa rentrée au collège.

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- Tu n'écoute jamais attentivement ce que je te dis.
- Peux-tu le prouver ?
- Oui. je viens de dire au chien : As-tu bobo à la papatte ? et c'est toi qui m'as répondu : Non. Je vais bien.

Bonne journée et à demain !

24 - 1088 - 022 - Histoires du samedi 22 janvier : St. Vincent.

Le téléphone sonne dans la caserne des pompiers. Un homme affolé explique :
- Pendant que ma femme était chez le coiffeur, j'ai voulu lui faire la surprise de confectionner le déjeuner, mais mon rosbeef est en train de brûler. En venant de la caserne, pour éteindre un début d'incendie, pourriez-vous vous arrêter à la charcuterie et me prendre quatre tranches de jambon ?

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Le vendeur d'un dépôt-vente s'approche d'un client tenté par un piano.
- Il vous plaît ?
- Oui, mais il doit être vieux. Regardez : les touches sont toutes jaunes.
- Ça, ça ne prouve rien ! Sans doute que l'éléphant qui a fourni l'ivoire était un grand fumeur.

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Un basset en contemplation devant une girafe soupire :
- Celle-là, pour lui mettre la puce à l'oreille...

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Un veuf tout larmoyant se promène tristement.
- Mais vous nous avez dit cent fois que vous aviez votre femme en horreur !
- C'est vrai mais vous savez bien qu'on souffre encore après s'être fait arracher une mauvaise dent.

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Un comédien raconte à des amis :
- La dernière fois que nous avons joué en plein air, il pleuvait tellement que tous les acteurs ont dû mettre un imperméable.
- Et le public ?
- Le public ? Hum... Nous lui avons prêté un parapluie.

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Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n'ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l'alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'avez rien que je puisse supprimer ?

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Deux employés des Pompes Funèbres se rencontrent à la sortie du cimetière.
- Alors, demande l'un, qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ?
- Une assez bonne journée : trois chênes ; Et toi ?
- Moi, je n'ai fait que deux sapins.

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Un médecin est furieux :
- C'est incroyable, j'ai soigné, pendant deux ans, un homme pour ses troubles de la mémoire. Aussitôt guéri, il oublie de me payer mes honoraires. Et le pire, c'est que je n'arrive pas à me rappeler ni son nom, ni son adresse !

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Une jeune élève peu douée d'un court d'art culinaire, rencontre une amie qui lui demande :
- À votre cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

Bonne journée et à demain !

27 - 1089 - 023 - Histoires du dimanche 23 janvier : St. Barnard.

Un mouton confie à un autre de ses congénères :
- Chaque fois que l'on me tond, ça me met les nerfs en pelote !

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- Je vous propose un tour sensationnel, dit un prestidigitateur au directeur d'un grand music-hall, je le réalise avec un lapin et un chapeau haut-de-forme.
- Sans intérêt ! tranche le directeur. On a vu mille fois un magicien faire sortir un lapin de son chapeau.
- Oui, mais avec moi, c'est différent : c'est le lapin qui tient la baguette et moi, je sors du chapeau.

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Dans un restaurant, un client appelle le garçon et lui dit :
- Excusez-moi, je suis un habitué de la maison et le cuisinier me donne toujours deux tranches de rôti.
- Je vais voir ça, monsieur.
Le garçon revient au bout d'un instant et dit :
- Le cuisinier vous présente ses excuses: il avait oublié de couper votre tranche en deux.

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Calino possède une maison de campagne à Chatou. On lui conseille d'acheter un chien de garde pour éloigner les voleurs pendant la nuit.
- Croyez-vous que je vous ai attendu pour y penser ? J'ai trouvé mieux et sans bourse déliée.
- Comment ?
- Toute la nuit, j'imite les aboiements d'un chien. Comme cela, je suis tranquille pendant mon sommeil.

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Madame Dupond va chez le psychiatre avec son mari et lui dit :
- Docteur, mon mari se prend pour un parcmètre.
- Et pourquoi ne me le dit-il pas lui-même ? demande le médecin.
- Mais il ne peut pas, il a la bouche pleine de pièces !

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Un monsieur trouve une guenon dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande-t-il au commissaire.
- Emmenez la au zoo, répond le commissaire.
Quelques jour plus tard, il rencontre le même monsieur avec la guenon.
- Mais je vous avais dis de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Elle était très contente, et aujourd'hui, nous allons au cinéma.

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Suspendues à leur toile, deux araignées sont en grande conversation :
- Au fait ! Et votre fils, que devient-il ?
- Ah la la ! Ne m'en parlez pas, si vous saviez ce qu'il me donne comme fil à retordre !

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- Christian, puis-je compter sur ta discrétion ?
- Je suis un tombeau.
- Eh bien je ne le dis qu'à toi, j'ai un besoin urgent de 1000 euros.
- Tu peux être tranquille, c'est comme si tu ne m'avais rien dit !

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Deux moutons se rencontrent :
- Depuis six mois, je ne dors presque plus.
- Le médecin ne t' a rien indiqué ?
- Si, de compter les bergers quand je me couche.

Bonne journée et à demain !

22 - 1090 - 024 - Histoires du lundi 24 janvier : St. Francis.

Sacha Guitry se trouvait au théâtre. Deux personnages arrivent en retard et disent :
- Excusez-nous, on a manqué le premier acte.
- Rassurez-vous, répond Guitry, l'auteur aussi.

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Le soir, quand son mari arrive, une dame est très en colère.
- J'ai appris que l'autre jour, à ta réunion d'anciens élèves, tu as dit que tu m'avais épousée pour mon argent ! Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Tu sais très bien que je n'avais pas un sou !
- Oui, je sais, Nénette... mais il fallait bien que je trouve une raison.

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Une jeune veuve de nationalité britannique s'est remariée en secondes noces avec un puriste de l'université qui l'initie aux finesses de la langue française :
- Il ne faut pas confondre, lui assène-t-il, le mot "second" avec son synonyme "deuxième". On dit "second" quand il n'y a que deux objets. "Deuxième", au contraire, implique l'idée de troisième, quatrième... etc... Voyons si tu as compris. Ainsi, par exemple, Charles était ton premier mari, moi, je suis le ... ?
- Deuxième ! déclare-t-elle.

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- Je suis moi-même assez timide, dit un psychanalyste à son nouveau patient. Alors voilà ce qu'on va faire : glissez-vous sous le divan et moi, pour vous écouter, je vais m'installer sous le bureau.

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Cet enfant accompagné de sa maman et tenant un lance-pierres vient de briser la vitrine d'une pharmacie.
Au pharmacien, il explique calmement :
- Je nettoyais mon arme et le coup est parti tout seul !

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Un évêque en grande tenue qui s'apprêtait à traverser une rue se fait éclabousser, des pieds à la tête, par un automobiliste qui roulait à toute allure dans un flaque d'eau boueuse.
- S'il vous plaît, dit le prélat à un passant, vous qui êtes libre d'utiliser des mots profanes, pourriez-vous me rendre le service de crier à ce pauvre pêcheur ce que je pense de lui ?

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Aurélie fait des grimaces à un bouledogue. Son père intervient :
- Voyons, Aurélie, arrête de faire des grimaces à ce chien !
- Mais papa, c'est lui qui a commencé !

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Une poule qui cherche sa copine, monte sur le rebord de la fenêtre de la cuisine et voit celle-ci dans une grande marmite :
- Dis, es-tu certaine qu'ils songent seulement à te donner un bain ?

Bonne journée et à demain !

20 - 1091 - 025 - Histoires du mardi 25 janvier : St. Paul.

Un étudiant, vendeur de livres à mi-temps, avait pris rendez-vous avec un monsieur, réputé pour son laconisme, qui lui demande brusquement:
- Exposez-moi votre affaire en deux mots.
- Signez ici, répondit l'étudiant, en ouvrant devant lui son carnet de commandes.

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Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre :
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a quelque chose qui vous tracasse ?
- Oui, docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux : Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?

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Sur la porte d'une mission évangélique, il y a un grand écriteau portant l'inscription suivante : "Si vous êtes fatigué du péché, entrez ici".
Et en dessous, une main a écrit en rouge à lèvres : "Sinon, appelez le 014 647 362".

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Un homme entre dans une pharmacie :
- Bonjour, j'ai un gros rhume et le nez complètement bouché. Il paraît que je ronfle comme un sonneur :
Le pharmacien le rassure :
- Nous avons un excellent produit contre l'obstruction nasale.
- Non merci ! Donnez-moi seulement des boules Quiès pour ma femme.

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Le garçon boulanger qui livre le pain tous les matins, est un jeune homme plein d'allant, toujours soucieux de faire marcher le commerce. Une dame lui achetait depuis quelques temps du pain de régime mais lui avouait qu'elle y renonçait car il ne lui avait pas fait perdre un gramme.
- Mais, madame, fit-il, ce n'est pas étonnant, vous n'en mangez pas assez !

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- Marius, on m'a dit que tu étais allé voir un psychiatre. Ça t'a fait du bien ?
- Drôlement ! Olive, avant, quand le téléphone sonnait, j'avais peur de répondre. Maintenant, je réponds même quand il ne sonne pas.

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Sur une plage du Nord, déserte en ce début d'hiver, un couple est étendu, bleu de froid, en maillot de bain.
- Chéri, dit la jeune femme en tremblant, à son mari qui se mouche, répète-moi encore combien nous économisons en prenant nos vacances hors-saison ?

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- Bien, dit le psychanalyste à un nouveau patient, au lieu de vous allonger sur le divan, montez sur ces échasses. Vous serez plus à l'aise pour me parler de votre folie des grandeurs.

Bonne journée et à demain !

22 - 1092 - 026 - Histoires du mercredi 26 janvier : St. Robert.

Gustave vient d'acquérir un appareil auditif. Tout heureux, il va rejoindre au café du coin son copain Fernand et lui dit :
- Tu ne remarque rien ? Regarde bien : j'ai un appareil auditif. Il ne faut plus crier quand tu me parles. J'entends de nouveau les bruits de la circulation, les chiens qui aboient... C'est fantastique !
- Combien ça coûte, ton appareil ? demande Fernand.
- Onze heures moins le quart.

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Un directeur, muté dans une autre agence, adresse ses adieux à ses fidèles collaborateurs.
- Allons, leur dit-il, ne faites pas ces têtes-là. Mon successeur sera peut-être bien meilleur que moi.
- Hélas, dit une dame, c'est ce que nous avait déjà dit de vous votre prédécesseur.

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Un monsieur est témoin d'un accident de circulation à Marseille. Il a déjà raconté plusieurs fois ce qu'il a vu et réunit les journalistes :
- Prenez note une fois pour toutes : C'est une demi-mondaine aux trois quarts ivre par tous les demis qu'elle a pris en compagnie d'un tiers, qui vient de se faire couper en deux par un car.

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Marion s'amuse à tordre sa bouche dans tous les sens au cours d'un repas familial. Sa tante Jeanine, observant la scène depuis quelques minutes, lui dit soudain :
- Tu sais, Marion, moi quand j'étais petite, ma mère m'a dit que si je continuais à faire des grimaces, plus tard, je serai affreuse.
- Ah ? fait la petite. Et pourquoi n'as-tu pas écouté ta maman ?

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C'est beau, la fidélité, dit une dame à une amie. Tiens, prends le cas de Carole. Voilà quinze ans qu'elle vit un amour fou avec le même homme.
- Oui. Et le plus beau, c'est que pendant tout ce temps, son mari ne s'est jamais aperçu de rien.

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Le président indigné demande à l'accusé :
- Pourquoi avez-vous cambriolé, trois nuits de suite, le même magasin de vêtements ?
- Voilà, monsieur le président... la première fois, j'avais pris une robe pour ma femme. Et les deux autres fois, je suis allé la changer.

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Un inspecteur de police va trouver le commissaire divisionnaire :
- Nous ne pouvons pas poursuivre plus longtemps l'interrogatoire de ce représentant de commerce accusé de meurtre. Depuis trois heures que toute la brigade se relaie pour tenter de lui faire avouer son crime, il a déjà réussi à nous vendre trois aspirateurs, un lave-vaiselle, deux réfrigérateurs et cinq sèche-cheveux.

Bonne journée et à demain !

23 - 1093 - 027 - Histoires du jeudi 27 janvier : Ste. Angèle.

Depuis plus d'une heure, un représentant essaie de vendre à un sourd un appareil d'audition très perfectionné.
- Non, dit le client éventuel, mon vieux système est excellent.
- Ah, dit le représentant. Et qu'est-ce que c'est comme marque ?
- Aucune. Ce n'est qu'un morceau de fil de fer.
- Et avec ça, demande le représentant ahuri, vous entendez mieux ?
- Non, mais quand les gens voient que j'ai ce truc à l'oreille, ils parlent plus fort !

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Au cours d'une soirée, une dame souhaitant obtenir une consultation gratuite interroge son voisin qui est médecin :
- Voyons, docteur, quand il s'agit d'une simple grippe, que faites-vous généralement ?
- Je fais trois visites à 25 € !

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Pour faire une cigarette, Charlot avait besoin de quatre mégots. Alors qu'il n'en avait trouvé que trois, il sollicita son ami Mimile qui généreusement, lui offrit une cigarette complète. Après l'avoir fumé, Charlot récupéra le mégot et avec les trois autres qu'il possédait déjà, il put alors façonner une cigarette qu'il rendit à son ami Mimile.

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- Les médecins, dit un grand naïf, sont vraiment d'une incompétence qui me confond. Tiens, l'un deux prétendait depuis deux ans que j'étais incapable de procréer.
- Et alors ?
- Ma femme est allée en consulter un autre et c'est bien ce que je pensais. Elle manquait d'iode. Le médecin l'a envoyée passer quinze jours au bord de l'Atlantique. Ça y est, elle est enceinte.

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Le directeur du zoo s'adresse à tous ses pensionnaires :
- Vous avez certainement remarqué que depuis deux jours, le caïman pleure. Ne vous inquiétez surtout pas, ce ne sont que des larmes de crocodile.

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Au centre des impôts, le lundi matin, deux inspectrices discutent :
- Allez, allez, je veux tout savoir, raconte-moi comment ça s'est passé avec le chef d'entreprise célibataire que tu devais voir vendredi après-midi, tu as trouvé quelque chose. Tu pensais qu'il n'avait pas déclaré assez, c'était vrai ?
- C'était vrai en un sens : il m'a déclaré sa flamme !

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C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Un escargot qui passe par là, lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail hier soir et n'est toujours pas revenue !

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- Non, dit une adolescente à la vendeuse d'un grand magasin, ça ne convient pas, cet attaché-case en box, comme cadeau pour la fête des pères. Montrez-moi quelque chose de plus cher. D'une part, mon père mérite bien que je fasse un effort pour lui faire plaisir. Et, d'autre part, pour payer, je lui ai discrètement emprunté sa carte de crédit.

Bonne journée et à demain !

20 - 1094 - 028 - Histoires du vendredi 28 janvier : St. Thomas.

Une dame très bavarde demanda à un écrivain de lui écrire un quatrain-épitaphe pour son perroquet, son "Coco chéri" qu'elle venait de perdre. Et l'écrivain inventa ce quatrain :
" Passant, ci-gît un perroquet
Qui, vivant, eut beaucoup d'adresse
Mourant, il laissa son caquet
Par testament à sa maîtresse".

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Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture :
- Vous auriez pu vous servir de votre avertisseur tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer !

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- Garçon, quand m'apporterez-vous ce demi-poulet que j'ai commandé il y a une demi-heure ?
- Dès qu'un autre client commandera l'autre moitié. Monsieur sait très bien que nous ne pouvons pas tuer un demi-poulet seulement.

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Une vieille demoiselle fort dévote a hérité d'une petite librairie. Y ayant trouvé des ouvrages pornographiques, elle en a garni la devanture du magasin. Le curé, passant par là, entre, scandalisé.
- Mademoiselle ! Comment une personne comme vous peut-elle mettre en vente ces livres infâmes ?
- Mais, monsieur le curé, vous ne voudriez quand même pas que je garde ces horreurs chez moi !

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Un écolier, ravi, raconte à un copain :
- Les maths modernes, c'est compliqué mais ça a des avantages. Grâce à elles, j'ai réussi à prouver à mon père que ce serait plus rentable pour lui de me donner 30 euros d'argent de poche par mois, plutôt que 5 euros par semaine.

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Cette dame essaye son nouveau chapeau et explique à son mari :
- Tu comprends, il ne me coûte rien. Il était marqué 30 euros. On me l'a laissé à 15 euros. J'ai donc économisé 15 euros. Et avec ces 15 euros, j'ai payé le chapeau !

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La maîtresse d'école demande à un de ses élèves :
- Suppose que, devant toi, tu aies le nord. Qu'as-tu à ta droite ?
- L'est.
- Bien, et à ta gauche ?
- L'ouest.
- Parfait. Et derrière toi ?
- Un trou à mon pantalon, j'avais bien dit à maman que vous le verriez tout de suite !

Bonne journée et à demain !

23 - 1095 - 029 - Histoires du samedi 29 janvier : St. Gildas.

Une femelle kangourou fait des bonds dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête à nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore. Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée :
- Ça t'apprendra à manger des biscuits au lit !

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Vu cette pancarte dans un jardin zoologique :
"Ne jetez pas de nourriture aux animaux, si vous avez des croûtes de pain ou des cacahuètes dont vous souhaitez vous débarrasser, donnez-les plutôt au gardien à l'entrée".

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Une mite visite une armoire. Elle n'est pas contente. Elle a beau fouiner partout, rien à faire, elle ne trouve que du tweed, rien que du tweed.
- Ce n'est vraiment pas de chance ! rage-t-elle. J'ai horreur de la cuisine anglaise !

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- Depuis quelques temps, docteur, j'ai des brûlures d'estomac.
- Hum, je vois... Qu'est-ce que vous buvez habituellement ?
- Du whisky... Mais ça m'est égal, donnez-moi ce que vous avez sous la main.

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Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

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- Pour quelle raison, monsieur, voulez-vous que votre fils redouble ? Votre demande est surprenante !
- Je vous l'explique : c'est que je lui ai promis un ordinateur s'il réussissait ses examens, mais je suis sans un sou.

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Le chef d'un grand orchestre engagea un nouveau musicien. À la première répétition, ce dernier se tourna vers son proche voisin et observa étonné :
- C'est curieux mais votre clarinette ne produit pas de son.
- Chut ! répliqua l'autre. Il y a six mois que je joue dans l'orchestre et personne ne s'en est aperçu.

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L'institutrice à ses élèves :
- L'homme a deux yeux, deux oreilles, deux lèvres, deux narines, deux bras, deux jambes, deux mains, deux pieds, deux...
Allons, un peu d'imagination... Deux... Quoi encore ?

Bonne journée et à demain !

21 - 1096 - 030 - Histoires du dimanche 30 janvier : Ste. Martine.

Un automobiliste veut prendre une assurance avant de partir en vacances.
- Vous conduisez depuis combien de temps ? lui demande le courtier.
- Treize ans.
- Et vous n'avez jamais eu d'accident ?
- Heu... non... enfin...
- Pourquoi hésitez-vous ?
- Eh bien, avoue-t-il, je ne sais pas si vous considérez cela comme un accident : tout au début que je conduisais, il m'est arrivé de charger une jeune fille qui faisait de l'auto-stop. Et elle est devenue ma femme.

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Au centre du village, un maire avait apposé cette pancarte : "50 € d'amende à qui marchera sur la pelouse". Un jour, on voit une nouvelle pancarte : "5 € d'amende à qui marchera sur la pelouse".
Interrogé, il répond :
- À ce prix-là, personne ne marchait sur la pelouse...

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- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui, elle était trop puérile... À chaque fois que je prenait un bain, elle arrivait par derrière et me coulait tous mes bateaux !

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Pour les cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Sur le marché, deux chalands discutent :
- Tu vois ce marchand de fromages ? Jamais à le voir, on ne croirait que c'est le plus riche commerçant de la région.
- C'est vrai : son manteau est tout râpé !

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- Les enfants, dit un pédiatre à une maman, ne voient pas les choses comme nous. Je vais vous le prouver. Votre fils va se rendre à côté, puis vous allez me raconter sa matinée.
- Eh bien ! Il a d'abord lâché un œuf qui s'est écrasé par terre, il a renversé la farine, puis m'a laissé choir le rouleau à pâtisserie sur le pied, et enfin, il s'est brûlé la main avec la porte du four.
- Bien, dit le pédiatre en faisant rentrer l'enfant. À toi. Qu'as-tu fait ce matin ?
- J'ai montré à maman comment faire une tarte.

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Monsieur Dubonbec, candidat aux élections, se plaint d'avoir reçu une quantité de lettres injurieuses.
- Faites comme moi, lui dit un ami. Quand je reçois une lettre où l'on me traite de canaille, je ne la lis jamais.

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- C'est trop bête ! gémit un nouveau venu aux sports d'hiver, ma première descente s'est achevée contre un sapin, et cela à cause des employés de la Poste.
- Quel est le rapport ?
- Je suivais un cours par correspondance "Comment apprendre à skier en douze leçons faciles". Et le facteur ne m'a jamais apporté la leçon sur "L'art de savoir s'arrêter".

Bonne journée et à demain !

25 - 1097 - 031 - Histoires du lundi 31 janvier : Ste. Marcelle.

Un éditeur demande à sa chargée de presse :
- Ça s'est bien passé, la signature de notre nouveau "Manuel pour vaincre la timidité ?".
- Hélas ! Non ! L'auteur a été tellement effrayé par la foule qui entourait le stand qu'il s'est enfui à toutes jambes avant d'en dédicacer un seul exemplaire.

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Un mourant recevait la visite de sa voisine :
- Dis, Colas, quand tu seras là-haut, tu donneras le bonjour à mon Léon.
- Oh ! Tu sais, je préférerais que tu fasses tes commissions toi-même.

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- Vous vous êtes introduit chez votre voisin, dit le juge et vous avez volé son violon. Vous savez en jouer ?
- Non, monsieur le juge, je n'ai jamais essayé.
- Alors, pourquoi avez-vous dérobé l'instrument de votre voisin ?
- C'est qu'il ne sait pas non plus jouer du violon. Mais lui, contrairement à moi, il essayait d'en jouer !

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Cette charmante candidate participe, au jeu "Qui veut gagner des millions ?". Très vite, elle est en difficulté et Jean-Pierre Foucault lui conseille d'utiliser un joker. Elle décide d'appeler un ami :
- Allô, Jean-Jacques ? J'ai un problème avec une question. À ton avis, dois-je prendre le 50/50 ou faire appel au public ?

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- Mademoiselle ! dit un grand escogriffe à la mercière, je voudrais des aiguilles et des épingles.
- Ah ! Ah ! s'exclame la marchande. Je vois que les hommes se mettent à la couture.
- Pas du tout ! Je suis avaleur de sabre à la diète.

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En rentrant du bureau, un homme va directement au salon et avant d'allumer le téléviseur, demande à sa femme :
- Chérie ! As-tu encore quelque chose à me dire avant que la saison de football démarre ?

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- C'est horrible, quand je vais dîner chez ma belle-mère, je dois mettre une salopette et passer toute la soirée dans la salle de bains.
- Elle est si horrible avec vous ?
- Non, c'est ma femme. Elle a tellement honte de m'avoir épousé qu'elle me présente à chaque fois comme le plombier venu s'occuper des fuites !

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Une maman cannibale dit à son petit garçon qui se tient mal à table :
- Combien de fois devrai-je te répéter qu'on ne parle pas avec quelqu'un dans la bouche !

Bonne journée et à demain !

22 - 1098 - 032 - Histoires du mardi 1er février : Ste. Ella.

Dans la salle d’attente d’un psychiatre où attendent plusieurs patients, un homme qui a un énorme pansement sur le nez, se lève d’un bond quand le médecin demande :
- Lequel d’entre vous se prend pour un pivert ?

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Paulette confie à Sophie :
- C’est la fête de mon fiancé demain. Je voudrais lui faire une surprise à laquelle il ne s’attend pas du tout.
- Avoue-lui ton âge !

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Dans un centre de dressage, un chien confie à un autre :
- Pour qui se prend-il, celui-là, avec ses : assis ! debout ! couché !
En tous cas, je suis bien décidé à ne pas lui obéir tant qu’il n’aura pas la politesse d’ajouter : S’il te plaît !

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- Pourquoi avez-vous épousé votre mari ? demande la pipelette à sa voisine. Vous ne donnez pas l’impression d’avoir grand-chose en commun.
- Vous connaissez le vieil adage qui dit que les contraires s’attirent, réplique la femme. J’étais enceinte, pas lui.

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Deux mondaines se croisent lors d’un cocktail huppé.
- Oh, ma chérie, je ne t’aurais pas reconnue ! dit la première. Quel coup de vieux tu as pris…
- Vraiment ? Répond l’autre avec un grand sourire forcé. Toi, en revanche, tu es en grande forme. C’est comme ta robe. Depuis le temps qu’on la voit, elle semble un peu plus belle à chaque fois.

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Le président du tribunal donne lecture du verdict. L’avocat se penche vers l’accusé et lui dit :
- Surtout, ne vous laisser pas impressionner par tous ces termes techniques. En fait, il veut simplement dire que, dans les quinze ans à venir, vous ne risquez pas de vous enrhumer parce que vous serez resté trop longtemps en courant d’air entre deux portes.

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Au temps de Néron, deux martyrs, ne se doutant pas de ce qui les attend, sont conduits à la fosse aux lions.
- Avec un peu de chance, dit l’un, on va peut-être arriver à temps pour les voir manger.

Bonne journée et à demain !

30 - 1099 - 033 - Histoires du mercredi 02 février : St. Théophane.

Le jeune Vincent est en vacances avec ses parents et, ce matin-là, son père l'a emmené assez haut dans la montagne :
- Tu va voir l'écho qu'il y a d'ici ! dit le papa, tout fier. Tiens, écoute ! Et mettant ses mains en porte-voix, il hurle : Ohé ! Ohé !
Aucune réponse. le papa recommence. En vain ! Encore une fois : rien ! Alors, Vincent conseille à son père :
- Tu pourrais peut-être dire : s'il vous plaît ?

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Elle a profité que la télé était en panne pour oser lui parler :
- Ça fait dix ans que nous sommes ensemble, il faut se rendre à l'évidence, ça ne marche plus.
Sans lever le nez de son assiette, il a répondu :
- Va voir sur l e toit, ça doit être l'antenne.

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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Pourquoi papa nous a-t-il quittés ?
Et la mère répond :
- Tais-toi et fais la vaisselle.

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Un touriste anglais explique à un ami français :
- J'ai mis au point une méthode formidable pour apprendre à bien parler votre langue. Tous les jours, je apprends vingt mots nouveaux.
Et soudain, il se frappe le front :
- J'ai tout là : dans le estomac.

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Une dame se présente à 20 heures à la caisse d'un cinéma :
- Vous n'auriez pas vu un petit garçon roux avec de grands yeux bleus ?
- Si, madame, il est arrivé bien avant la séance de 14 heures et je ne l'ai pas vu sortir.
- Pourriez-vous lui faire passer ce paquet, s'il vous plaît : c'est son dîner.

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Sa journée de travail terminée, cet homme rentre chez lui. Sa femme l'attend sur le pas de la porte.
- Ta santé ne cesse de me causer des soucis. Il faut faire quelque chose, et j'ai agi à ta place. Rentre dans le salon, un monsieur t'y attend.
- Tu as fait venir le médecin ?
- Pas du tout. C'est un inspecteur d'une compagnie d'assurances sur la vie.

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C'est la nuit et deux ivrognes très incertains dans leur démarche, déambulent dans les rues du centre. Devant une statue, l'un s'arrête et s'incline. Puis, regardant l'autre, il lui dit :
- Eh, tu... hic... enlève ton chapeau !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- Parce que c'est la statue... hic... de Galilée ! C'est le scientifique qui... hic... a découvert bien avant nous... hic... que la Terre tourne !

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- C'est à mon fort défendant, dit, en arrivant, un monsieur très digne, que je dois vous demander, docteur, de faire interner mon grand-père. Toute la journée, il joue avec des cubes de construction.
- Et alors ? Laissez donc à ce vieux monsieur ce plaisir vraiment anodin.
- Comment ? Mais docteur, ce sont mes cubes !

Bonne journée et à demain !

11 - 1100 - 034 - Histoires du jeudi 03 février : St. Blaise.

In grand ami des bêtes raconte :
- J'avais constaté la présence d'un rat dans mon garage. Plutôt que de le tuer par un produit anti-coagulant, j'ai eu l'idée de disposer en ligne des grains de blé de telle façon que, lorsqu'il les aurait tout mangés, il se retrouve dans la nature.
- Génial ! Et alors ?
- Trois autres rats qui étaient dans la nature, ont suivi cette piste à l'envers de telle façon que, lorsqu'ils ont eu mangé tous les grains de blé restants, ils se sont retrouvé dans mon garage, ce qui fait que, maintenant, ils sont quatre.

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Papa est très en colère. En effet, il est très tard et Fabien vient tout juste de rentrer de l'école :
- C'est à cette heure-ci que tu rentres ?
- Oui, j'ai regardé passer un enterrement.
- Je t'ai pourtant défendu cent fois de t'amuser en route !

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Un couple de nouveaux riches fait une croisière. Ils sont en train de se préparer dans leur cabine pour rejoindre la grande salle à manger. La femme, après s'être longuement coiffée et maquillée, demande à son époux qui a déjà enfilé son smoking :
- Chéri, quelle robe préfères-tu ? Celle en soie rouge ou celle en mousseline bleue.
- Peut-être celle en mousseline bleue.
- Qu'est-ce qui ira le mieux avec ? Mon collier de perles et mes boucles d'oreilles en or ou ma parure en diamant ?
- Ta parure de diamants.
- Et je mets mes escarpins argentés ou les dorés ?
- Comme tu veux. mais, dépêche-toi, on va être en retard pour le petit déjeuner.

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Une femme a prévenu la police de la disparition de son mari.
- Voulez-vous lui dire quelque chose de particulier, si on le retrouve ? demande le policier.
- Oui, répond la femme, dites-lui que sa belle-mère n'est en fait pas venue.

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Le chevalier Bayard est hébergé pour quelques jours dans un vieux château fort.
- Alors vous êtes le chevalier sans peur et sans reproche ? s'enquiert l'hôtesse.
- Oui, madame ! fait Bayard.
- Et vous n'avez vraiment peur de rien : des chauves-souris, des mille-pattes, des cafards ?
- Non, madame !
- Des cloportes, des araignées, peut-être ?
- Non, non !
- Mais c'est parfait, conclut la dame, alors vous allez vraiment être heureux chez nous !

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Une dame sort de chez le charcutier et se cogne contre un de ses voisins.
- Quelle heureuse rencontre ! dit celui-ci.
- En effet, cela me rappelle que j'ai oublié d'acheter de l'andouille.

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Dans un laboratoire du ministère de l'Agriculture, un chercheur s'écrie :
- Ça y est. J'ai enfin réussi à croiser un oignon avec une pomme de terre.
- Et qu'as-tu obtenu ?
- Une pomme de terre avec des yeux qui pleurent.

Bonne journée et à demain !

25 - 1101 - 035 - Histoires du vendredi 04 février : Ste. Véronique.

Un client vient de s'attabler dans un petit restaurant. Il dit au garçon :
- Donnez-moi le plat du jour.
- Il n'y a plus de plat du jour.
- Alors servez-moi un demi-poulet.
- Il n'y a plus de poulet.
- Eh bien ! C'est gai ! Dans ce cas, donnez-moi un civet de lièvre.
- Il n'y a plus de civet de lièvre !
- Bon, maugrée le client en se levant, donnez-moi mon pardessus.
Le garçon jette un coup d'œil au porte-manteau et soupire :
- Il n'y a plus de pardessus non plus !

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D'une voix claironnante, un patient confie à son médecin :
- Ah ! la ! la ! Vous savez que j'ai une laryngite carabinée !
- Mais, s'étonne le médecin, cela me surprend un peu que vous me le disiez si fort.
- Voyons, reprend l'autre, une laryngite, ça n'a rien de honteux. Pourquoi ferais-je des mystères à propos de cette maladie ?

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- Je voulais dresser mon chien pour qu'il aboie quand il a faim. Je me suis égosillé cent fois déjà pour lui montrer.
- Et alors, ça a marché ?
- Pas tout à fait. Il n'aboie toujours pas. Et il ne mange pas non plus avant que je mette à aboyer moi-même.

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Un monsieur se présente à la réception d'un hôtel et demande une chambre. On lui répond :
- Nous sommes en pleine période touristique et il ne nous reste plus grand chose de libre... Attendez ! Je vois que j'ai encore une petite chambre, mais avec seulement un lit-cage.
- Elle me conviendra parfaitement : je suis dompteur.

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- Maman, viens voir, papa est étendu tout raide dans l'entrée avec un papier à la main et un gros paquet à côté de lui.
- Chic alors ! Mon vison est arrivé.

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Coup de sifflet ! La police des jeux entre dans un tripot. Trop tard ! Les cartes sont cachées et l'argent a été raflé en deux secondes.
Un inspecteur s'approche d'une table où trois messieurs dégustent paisiblement leurs consommations. Et le dialogue s'engage :
- Vous étiez en train de jouer au poker ? demande-t-il à l'un d'eux.
- Moi ! Je vous jure bien que non.
- Et vous ?
- Parole d'honneur, monsieur l'inspecteur.
- Avouez donc, dit-il au troisième. Vous jouiez au poker ?
- Moi ? répond l'autre d'un air suave. Tout seul ? J'aurais eu l'air fin !

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Au cours d'une soirée mondaine, les invités sont répartis par petites tables. Soudain, le maître d'hôtel s'approche d'une dame et lui tend un billet. La dame, qui n'a pas ses lunette, se tourne vers son voisin de droite et lui demande :
- Voulez-vous me dire ce qui est écrit sur ce billet ?
- Volontiers : "Ma chère Sophie, tu as tort de t'occuper de ton voisin de gauche. Celui de droite est un veuf pas très intelligent, mais tellement plus riche !".

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Au tribunal, le juge dit à l'accusé :
- Allons, je comprends que vous ayez commandé un steak dans ce restaurant en sachant que vous ne pourriez pas le payer. Mais pourquoi avoir bu cinq bières avant ?
- Pour avoir le courage de commander ce steak, monsieur le juge.

Bonne journée et à demain !

20 - 1102 - 036 - Histoires du samedi 05 février : Ste. Agathe.

Trois garçons se présentent à l'entretien d'embauche pour être engagés dans la police. L'officier appelle le premier candidat et le reçoit dans son bureau. Il lui montre la photo d'un homme en lui demandant de l'étudier attentivement et de lui signaler les détails intéressants qu'il aura observés.
- Cet homme n'a qu'une oreille !
- Voyons, jeune homme, cette photo est prise de profil.
L'officier convoque alors le deuxième candidat qui subit la même épreuve :
- L'homme de la photo n'a qu'une oreille !
Exaspéré, l'officier fait entrer dans son bureau le troisième candidat qui, après avoir, lui aussi, observé le cliché, remarque :
- Cet homme porte des lentilles de contact !
Impressionné, l'officier vérifie la réponse sur sa fiche :
- Félicitations ! Vous avez raison ! Comment avez-vous trouvé ?
- Facile ! On ne peut pas mettre de lunettes quand on a qu'une oreille !

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Un patient déclare à son psychanalyste :
- Docteur, je souffre de mégalomanie.
- Vous avez fait le bon choix, je suis le meilleur psy du monde.

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Un jour que le mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone :
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident.

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À l'hôpital psychiatrique, c'est l'heure de la promenade et les internés bavardent entre eux.
- Oh, tu n'as pas l'air en forme, aujourd'hui. Tu as mauvaise mine.
- Ne m'en parle pas ! Je ne ferme plus l'œil depuis plusieurs nuits.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je ronfle et que mes ronflements m'empêchent de dormir !
- Tu n'as qu'à faire comme moi. Va dormir dans la chambre d'à côté.

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L'auteur dramatique sort penaud de la salle de théâtre où sa pièce vient de faire un bide retentissant.
- En tout cas, dit-il pour se consoler, ils ne m'ont pas sifflé !
- Ils ne pouvaient pas, répond un ami charitable. Comment peut-on siffler pendant qu'on baille ?

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Deux dames descendent de l'autobus. Tout à coup, l'une d'elles pâlit et dit à son ami :
- Mon Dieu ! J'ai oublié de payer ma place !
- Écoute, répond l'autre, le receveur ne s'est aperçu de rien. Tu ne vas quand même pas te tracasser pour cela.
- Non, non, insiste la dame. Tu ne me convaincras pas ; je retourne payer. D'ailleurs, tu connais le proverbe : "L'honnêteté paie toujours".
Deux minutes plus tard, elle revient vers son amie avec un air triomphant :
- Eh bien ! Qu'est-ce que je te disais, que l'honnêteté paie toujours ! J'ai donné au receveur un billet de cinq euros et il m'a rendu la monnaie sur dix euros.

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À la ferme, un stagiaire demande au paysan :
- Dites-donc, Père Antoine, pourquoi est-ce que vous bourrez votre cochon à le faire éclater, un jour et le lendemain, vous ne lui donnez rien à manger.
- Ben ! Vlà, mon gars  ! C'est que j'aime à avoir du lard bien assorti, une couche d'gras et puis une couche de maigre.

Bonne journée et à demain !

25 - 1103 - 037 - Histoires du dimanche 06 février : St. Gaston.

Un monsieur à l'allure très décidée entre dans un magasin spécialisé dans la fourniture de matériel pour architectes et bureaux de dessins. S'adressant à un conseiller-vendeur, il lui demande :
- Je voudrais un compas hydraulique, grand modèle.
Le vendeur étonné, lui répond :
- Nous n'avons pas cet article qui est certainement de création récente et sûrement de grande précision, mais pouvez-vous me dire à quel usage vous le destinez ?
- Mais à faire des ronds dans l'eau, comme son nom l'indique.

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- Cher monsieur, dit le médecin, je suis navré de vous le dire, mais votre oncle est vraiment à la dernière extrémité. Il faut donc que vous vous attendiez à tout.
- Vous exagérez, docteur, il faut que je partage avec mes cousins.

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Un jeune touriste, ayant un peu trop bu, décide de se reposer un moment en allant au cinéma. Il arrive à la caisse et dit à la caissière :
- M'dame, j'voudrais... hic... une place... pour vot'... film... hic !
- Que désirez-vous ? rétorque l'aimable personne, balcon, orchestre, mezzanine ?
Le gars a un violent sursaut.
- C'que vous voudrez, fait-il. Mais sur...tout, pas de mélange, hein ?

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Chez le garagiste, un client en panne demande :
- Je ne sais pas ce qu'elle a, elle ne veut absolument pas démarrer.
- Mais comment avez-vous fait pour l'amener jusqu'à mon garage puisqu'elle ne démarre pas ? s'étonne le garagiste.
- En la poussant avec ma femme. mais avant, vu son poids, j'ai entièrement démonté le moteur. C'est que c'est lourd, un 4 X 4 ! Je ne pense pas que ce soit très grave. Les bougies, à coup sûr. Vous pensez que nous avons le temps de boire un café avant de la récupérer ?

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Pour les cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Georges, dit le patron à l'un de ses employés, je voulais vous accorder une promotion, mais votre chef de service s'y oppose en assurant que vous êtes incapable de prendre rapidement une décision. Êtes-vous d'accord avec cette analyse ?
- Heu... peut-être, oui et non.

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Deux petits garçons vont en Bretagne où ils découvrent pour la première fois la mer. À marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau de mer en souvenir. Ils reviennent dans l'après-midi lorsque la mer est à marée basse.
- Ben, dis-donc, s'exclame l'un des petits garçons, nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !

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Deux voisines discutent et l'une dit à l'autre :
- C'est terrible ! Tous mes enfants sont malades : mon premier a la grippe, mon deuxième, la varicelle, et mon troisième, les oreillons !
- Et votre tout ? répond l'autre.
- Ma toux ? Bof, ça va très bien, merci.

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Deux hommes de la haute société discutent :
- Dites donc, vous m'aviez recommandé votre ancien valet de chambre, hein ?
- Parfaitement. Et alors ?
- Un joli coco ! Il a enlevé ma fille !
- Tiens, la vôtre aussi ?

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service au nord du pays.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
' Une heure de sexe gratuit' !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier Belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.
Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Bonne fin de journée

31 - 1104 - 038 - Histoires du lundi 07 février : Ste. Eugénie.

Après avoir eu une conversation assez agitée avec le directeur d'un cirque, deux girafes repartent, très déçues et fort contrariées :
- Je le trouve assez injuste avec nous quand il dit que nous ne sommes pas à la hauteur.

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Un escargot qui s'est fait voler son portefeuille par une tortue, se rend au poste de police pour porter plainte.
- Comment cela est-il arrivé ? lui demande-t-on.
- Je ne sais pas, répond l'escargot... tout s'est passé trop vite !

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Un Français passe ses vacances en Grèce. dans un village du Péloponnèse, un habitant l'invite à prendre un verre chez lui :
- Vous connaissez le raki ?
- Non, répond le touriste.
- Vous allez voir, c'est délicieux. mais quand on fait connaissance, la tradition veut qu'on boive "cul sec", comme vous dites chez vous.
Après avoir trinqué, le Français vide son verre d'un trait. Cinq secondes plus tard, il voit les murs bouger, le sol se dérober sous lui et il s'étale par terre. Quand il reprend ses esprits, il lance au Grec :
- Dites-donc, c'est drôlement fort, votre raki !
- Pas du tout, répond l'autre, c'est très doux. Mais je vous signale qu'on vient d'avoir un tremblement de terre.

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En pleine jungle, un explorateur anglais et sa femme sont au bivouac lorsque surgit un énorme gorille. L'animal s'empare de la bouteille de whisky, puis met sous son bras la dame et s'enfuit vers les feuillages. Aussitôt, l'Anglais prend son fusil, met l'animal en joue et au moment de tirer, s'arrête en disant :
- My God... Je risque de toucher la bouteille de whisky !

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La secrétaire à son patron, psychiatre :
- Docteur, c'est pour un cas de double personnalité...
Il lui répond :
- Ah bon ! Faites entrer , mais l'un après l'autre !

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Dans un grand magasin, une cliente s’étonne :
- Mademoiselle, je lis sur l’étiquette de ce pullover : 40% laine, 55% coton. À quoi correspond les 5% restant ,
- Heu… fait la vendeuse, eh bien, ce doit être ce qui rétrécit au premier lavage.
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Marius et Olive vont dîner chez le maire de Marseille. Olive recommande :
- Quand tu parles, tu exagères toujours. Dès que tu dépasseras les bornes, je clignerai de l’œil. Au cours du repas, Marius décrit la piscine qu’il fait construire ;;
- Ma piscine aura 100 mètres de long. Olive cligne de l’œil, en vain.
-…… 20 mètres de large.
Soudain, il aperçoit les signaux :
-…… et… 30centimètre de profondeur !...

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En Écosse, un médecin questionne un patient :
- Y a-t-il des gestes qui vous sont particulièrement douloureux à accomplir ?
- Oui, docteur. Un, surtout.
- Lequel ,
- Tirer mon portefeuille de la poche intérieure de ma veste !

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La maîtresse avise un élève qui semble sommeiller au fond de la classe :
- Durand ! lui dit-elle, cite-moi deux pronoms.
- Qui, moi ? sursaute le gosse.
- Très bien, approuve la maîtresse. Je croyais que tu ne suivais pas.

Bonne journée et à demain !

19 - 1105 - 039 - Histoires du mardi 08 février : Ste. Jacqueline.

On racontait autrefois qu'en U.R.S.S, l'histoire de cet homme auquel, à son arrivée en enfer, le diable demanda de choisir la section qu'il préférait, communiste ou capitaliste :
- L'enfer communiste, bien sûr, déclara-t-il. Je sais que la chaudière n'y marchera pas.

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Deux vieux amis se rencontrent dans la rue :
- Alors, ça n'a pas l'air d'aller bien fort ?
- Non, je n'arrive pas à dormir. Hier soir, j'ai dû compter 6927 pommes de terre avant de trouver le sommeil...
- Des pommes de terre ? Et pourquoi pas des moutons ?
- Ah non ! Je suis végétarien.

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Thomas dit à sa femme :
- Écoute, ma chérie, il faut absolument que tu fasses un effort pour maigrir maintenant. Tu as plus de 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié.

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Le dompteur rentre au cirque à deux heures du matin, une couverture sous le bras, et va se coucher dans la cage aux lions.
- Qu'est-ce que vous faites ici ? lui demande le gardien de nuit.
- Je préfère dormir ici. À l'hôtel, c'est plein de souris !

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Une vieille fille, laide et prétentieuse, se croit irrésistible et affirme, lors d'une réception :
- Voyez-vous, les homme me suivent dans la rue et je ne sais pas comment m'en débarrasser.
On entend alors une voix anonyme murmurer :
- C'est très simple, vous n'avez qu'à vous retourner.

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- Ma chérie, dit une mère à sa fille, tu es fiancée à un médecin et tu passes ton temps chez le pharmacien, je suis déçue !
- Mais maman, répond la jeune fille, c'est pour qu'il m'aide à déchiffrer les lettres que m'envoie le médecin !

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Le paquebot va faire naufrage.
- Le point noir, fait le commandant en scrutant une vieille carte jaunie, si c'est une île, nous sommes sauvés, mais si c'est une crotte de mouche, alors nous sommes fichus.

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Au musée du Louvre, un couple de visiteurs passe devant la Vénus de Milo.
- Eh bien, fait la dame, je vois que cette statue n'a pas de bras...
- Et qu'est-ce que tu en conclus ? s'enquiert le mari.
- Ils ont dû faire appel à la même société de déménageurs que nous !

Bonne journée et à demain !

23 - 1106 - 040 - Histoires du mercredi 09 février : Ste. Apolline.

Un célibataire demande à un ordinateur d'une agence matrimoniale de lui trouver la compagne idéale : je la veux petite et mignonne, aimant les sports aquatiques et les activités en groupe.
Réponse de l'ordinateur ; Épousez un pingouin.

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Le gardien du zoo se précipite chez le directeur.
- Patron, nous avons une autruche qui a attrapé la jaunisse !
- Pour que ça ne se remarque pas, mettez-la donc dans l'enclos des canaris.

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- Je désire acheter votre extraordinaire automate qui est en vitrine, cette jeune femme, plus vraie que nature, avec tant de grâce.
- Impossible ! réplique le vendeurs de robots et d'automates.
- Je suis tombé amoureux de cette merveilleuse machine. Je la veux ! Impossible n'est pas français ! Votre prix sera le mien ! Combien ? insiste l'acheteur.
- En ce cas, je vais lui en parler.
- Parce qu'en plus, elle comprend, elle analyse et elle est capable de répondre ?
- Évidemment, s'étonne le vendeur, puisque c'est notre décoratrice qui est chargée d'agencer notre vitrine !

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- Tu t'exerces beaucoup au piano, non ?
- Bien sûr, il faut savoir ce qu'on veut !
- Et que veux-tu ?
- La maison du voisin.

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Pendant l'hiver, deux poules papotent dans la neige :
- Tu es folle de couver dehors par un temps pareil !
- Je suis obligée... Le charcutier m'a commandé des œufs en gelée.

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Deux hommes se rencontrent dans un congrès et parlent de leur métier :
- Moi, je suis magicien.
- Ah bon. Quelle est votre spécialité ?
- Je scie ma femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai appris à faire ça tout petit : j'avais plusieurs demi-frères.

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Deux joueurs de poker sont au restaurant :
- Qu'est-ce que tu as commandé ?
- Une paire de francforts. Et toi ?
- Un carré d'agneau.

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Une femme surexcitée s'engouffre chez le libraire :
- On a parlé d'un livre formidable, hier à la télévision, je voudrais l'acheter !
- Bien ! Quel est le titre ?
- Euh, ça m'échappe, mais c'est sorti récemment...
- Vous savez, il sort des dizaines de livres chaque jour, connaissez-vous l'auteur ?
- Oh, il était à l'émission, mais son nom...
- Ne serait-ce pas : "Retrouver facilement votre mémoire ?"
- Fantastique ! Je ne savais plus de quoi ça parlait !

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Trois femmes discutent sur un banc :
- Moi, dit la femme de Georges, mon mari, il court tellement les jupons que je ne peux pas voir un gosse sans penser qu'il est de lui !
- Et moi, dit la femme de Jean, il court tellement à droite et à gauche que j'en suis à me demander s'il est le père de mes enfants !
- Ben moi, dit la femme de Marius, c'est encore plus fort. Il m'a tellement trompée que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes trois enfants !

Bonne journée et à demain !

24 - 1107 - 041 - Histoires du jeudi 10 février : St. Arnaud.

C'est l'histoire de deux types vraiment affreux, sales, et méchants. De vrais pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village. Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas avares quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs péchés. Un jour un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le survivant vient voir le curé du village et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher. mais il y a une condition : pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère était un saint. Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque.
Et le curé donne son accord, signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, il fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et il continue quelques minutes, jusqu'à sa conclusion :
- ... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

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Une fille va voir son père et lui dit :
- Papa, je n’ai pas compris. Mon copain m’a dit que j’avais un beau châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu’est-ce que ça veut dire ?
- Tu diras à ton copain que, s’il ouvre le moteur et qu’il y met de l’huile, je lui éclate son pot d’échappement.

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Un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise étaient ensemble dans un train qui entra soudainement dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou, suivi d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : l'Anglais a dû essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque...
L'Anglais pensait aussi : Le Français a dû essayer d'embrasser la fille. En voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son côté, le Français se disait : Quelle rigolade ! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre claque à cet Anglais !

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Un mec rentre dans une pharmacie :
- Salut, je voudrais une capote.
La pharmacienne s’offusque et réponds :
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur !

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Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre ! Le mari a des soupçons mais ne dit rien. Son épouse tombe gravement malade et, avant de mourir, elle l'appelle :
- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer.
- À propos du petit dernier, sans doute ? Le roux ? Je l'ai toujours pensé. Dis-moi, de qui il est ?
- De toi, mon ami, tout à fait de toi !
- De moi ?
- Oui, je t'assure. Mais pas les onze autres.

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Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche qui le klaxonne. Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j’ai 200 chevaux sous le capot, pépé. 200 chevaux, t’entends ?
Le fermier se gare et laisse dépasser l’attelage agricole. Quelques kilomètres plus loin, au détour d’un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

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Un jour, un homme devait traverser un pont, mais il avait tellement peur qu’il se tourna vers Dieu et lui demande :
- Pourrais-je tenir ta main pour que je ne tombe pas ?
Dieu lui répond en disant :
- Non mon enfant, je vais plutôt tenir la tienne.
L’homme lui demande :
- Quel est la différence ?
Dieu lui répond en disant :
- Si tu tiens ma main et que quelque chose arrive, tu la lâcheras ; mais si je tiens ta main, quelque soit ce qui va arriver, je ne te lâcherai jamais.

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : « La porte de votre garage est ouverte ! ».
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt sa braguette.
Il la remonte rapidement et lui dit : « J’espère que vous n’avez pas aperçu ma Cadillac de luxe ! »
Et la secrétaire confuse répond : « Non, juste une vieille twingo rose avec deux pneus crevés… ».

Bonne journée et à demain !

23 - 1108 - 042 - Histoires du vendredi 11 février : Ste. Notre Dame de Lourdes.

Un homme en bleu vient consulter un psychanalyste.
- Quelle est votre profession ? lui demande le psy.
- Mécanicien dans un garage, répond l'homme.
- Bon, lui propose alors le psy, eh bien, pour ne pas vous déranger, au lieu de vous allonger sur le divan, si vous préférez, vous vous coucher dessous.

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Un automobiliste s'arrête dans un petit chemin pour faire la sieste. Il a à peine commencé à fermer les yeux qu'on frappe à sa vitre. C'est un homme qui fait du jogging et qui lui demande :
- Vous avez l'heure ?
- 14 heures et 10 minutes.
Pour ne plus être dérangé, l'automobiliste a une idée. Il pose un papier sur le pare-brise avec l'inscription : "Je n'ai pas l'heure".
Il est tout juste rendormi qu'un autre coureur frappe à sa vitre et lui crie :
- Il est 14 heures et 20 minutes !

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Une puce vient de gagner une fortune au Loto.
- Que vas-tu faire de tout cet argent ? lui demande une amie.
- Je crois que je vais m'acheter un gros chien, répond l'heureuse gagnante.

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Une dame hypocondriaque va voir son médecin. celui-ci ne la laisse pas raconter ses misères, il prend les devants :
- Madame, je sais ce que vous allez me dire : le soir, vous n'arrivez pas à vous endormir.
- Oui, docteur.
- Et ensuite, vous êtes prise de tremblements.
- Tout à fait, docteur.
- Et vous claquez des dents.
- Ah non, docteur.
- Comment cela ?
- Elles sont dans un verre sur ma table de nuit.

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Un groupe d'habitants d'un petit village se rend en délégation auprès du chef de gare :
- La population, expliquent-ils, voudrait que le rapide qui passe le dimanche à 10 h 15 du matin, cesse de siffler en traversant la gare.
- Et pourquoi donc ? demande le chef de gare, interloqué.
- Parce que c'est l'heure de la messe, et que le curé se règle sur le passage du train pour terminer le sermon au moment où il entend le sifflet. Et dimanche dernier, le rapide est passé avec trois-quarts d'heure de retard...

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Dans un bateau, le professeur de plongée dit à ses élèves : la ceinture que je vous ai fait mettre aujourd'hui et qui est garnie d'un gros plomb, a pour but de faciliter votre descente en eau profonde. Vous avez compris ?
Tout le monde plonge. Au bout d'un bon moment, tous sont remontés, sauf un dont la tête émerge enfin. Le professeur lui demande ce qui lui est arrivé, il répond :
- Pour plonger, c'est très bien, mais pour remonter, c'est bien plus difficile avec ce gros plomb dans les mains.

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- Bien sûr, mon chéri, dit une jeune mariée, que je sais cuisiner. Tiens, vas donc me chercher mon livre de cuisine que je te prépare un bon sandwich.

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Le professeur s'énerve contre un élève du fond de la classe :
- Écoutez, mon petit Descartes, vous pensez, c'est une affaire entendue, mais vous ne suivez pas le cours !

Bonne journée et à demain !

21 - 1109 - 043 - Histoires du samedi 12 février : St. Félix.

Une dispute terrible met aux prises les Dupont. Soudain, Mme Dupont glapit :
- J'en ai assez ! Je fais ma valise et je pars !
Dix minutes plus tard, elle se dirige vers la porte, une valise à la main. Goguenard, son mari lui demande :
- Et où vas-tu ?
- Au bout du monde, s'il le faut, du moment que c'est loin de toi !
Elle ouvre la porte d'un air rageur... Puis la referme en murmurant :
- Tu as de la chance ! Il pleut.

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Il marche entre deux copains qui se sont brouillés récemment et tente de les réconcilier :
- Que reproches-tu à ton ami ? demande-t-il à l'un.
- C'est une lopette, un idiot...
L'autre n'a pas entendu, alors le médiateur l'informe :
- Il a dit : c'est une lopette, un idiot...
- Ah ! Et de qui parle-t-il ?
Le médiateur demande alors au premier :
- Mais de qui parles-tu en disant cela ?
- Mais de lui, bien sûr !
- Bon ! Si c'est de lui qu'il parle, je ne lui en veux pas, faisons la paix !

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Un botaniste rentre d'une promenade en forêt avec un panier de champignons. Il se met en cuisine et mijote un petit plat pour sa femme. Le dîner terminé, ils vont se coucher.
Le lendemain matin, le mari s'inquiète :
- Bien dormi, ma chérie ?
- Comme un bébé !
- Tu te sens bien ce matin ?
- Magnifiquement !
- Tu es sûre que tout va bien ?
- Oui ! Mais pourquoi toutes ces questions ?
- Je suis bien content ; j'ai découvert une nouvelle variété de champignons comestibles !

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Vous êtes dans une famille de gourmets, nous vous prenons à l'essai, décide la maîtresse de maison.
- Merci, madame, répond la nouvelle cuisinière. Mais... je dois vous avouer quelque chose.
- Quoi donc ?
- Je suis somnambule.
- Ah bon , Est-ce que cela a une incidence sur votre travail ?
- Un énorme, car je me lève, la nuit, et je vais en cuisine préparer des petits plats.
- Sont-ils bons ? demande la patronne, intéressée.
- D'après mes autre employeurs, ce sont les meilleurs.
- Dans ces conditions, ne vous inquiétez plus pour votre somnambulisme. Nous sommes prêts à vous payer les heures supplémentaires. Au tarif de nuit, naturellement !

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Une Écossaise dit à son mari :
- Plutôt que de mettre tous les soirs un fauteuil sur la table de la salle à manger, une chaise sur le fauteuil et de t'installer sur la chaise pour lire ton journal, tu ne crois pas que ce serait plus simple d'acheter une ampoule plus forte ?

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Un jeune comédien se plaint au metteur en scène de n'avoir qu'un petit rôle dans la pièce :
- Vous comprenez, je ne fais qu'apporter une lettre sur le plateau. Ne pourriez- vous pas étoffer ce rôle ?
- Bien sûr, mon ami ! Désormais, vous apporterez une lettre recommandée.

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Le responsable du service réclamations d'un grand magasin saisit son téléphone :
- Allô, dit-il, j'ai devant moi une vieille bique, casse-pieds comme tout, qui se plaint de votre manque d'amabilité au rayon des chapeaux. Que dois-je faire ? Je lui transmets vos excuses, en lui disant qu'elle aille se faire voir ? D'accord ?

Bonne journée et à demain !

18 - 1110 - 044 - Histoires du dimanche 13 février : Ste. Béatrice.

Les nouveaux mariés viennent d'avoir leur première dispute. La réconciliation est rapide, mais le jeune époux, susceptible, insiste :
- J'espère que tu regrettes cette assiette que tu m'as cassée sur la tête.
- Oh ! Oui, chéri, dit-elle, en sanglotant. Maintenant, la douzaine est dépareillée.

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- Moi, dit le directeur d'un centre d'orientation professionnelle, je commence toujours par sélectionner les optimistes parmi le élèves que je dois aider à s'insérer dans la vie active.
- Et comment différenciez-vous les optimistes des pessimistes ?
- En leur donnant une grille de mots croisés. Les pessimistes les font au crayon gris et les optimistes directement au stylo.

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Au tribunal, un magistrat demande à l'accusé :
- Quelle profession exercez-vous ?
Celui-ci, à qui l'avocat a recommandé la politesse, répond :
- Employé des Pompes Funèbres, pour vous servir, monsieur le juge.

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Pour les cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un coq fait les cents pas à la maternité lorsque sort une poule infirmière :
- Il y a une complication... dit l'infirmière.
- Comment ça ?
- C'est une omelette.

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Un écriteau apposé à l'entrée d'une ville italienne annonce aux automobilistes :
"Si vous dépassez les 60 km/h, vous aurez le privilège de visiter notre prison locale. À 80 km/h, notre hôpital-pilote vous attend. À 110 km/h, vous pourrez vous reposer dans notre accueillant cimetière".

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- Docteur, dit une dame, après s'être entièrement dévêtue, examinez-moi bien et dites-moi, sans rien me cacher, ce que vous en pensez.
- Très bien, fait le monsieur, je peux vous dire trois choses :
1°- Vous seriez beaucoup plus jolie sans cet affreux maquillage.
2°- Vous seriez mieux avec quatre à cinq kilos en moins.
et 3°- Vous devriez porter des lunettes parce que le médecin, c'est l'étage au-dessus. moi, je suis assureur.

Bonne journée et à demain !

23 - 1111 - 045 - Histoires du lundi 14 février : St. Valentin.

Un parachutiste saute et s'aperçoit que son altimètre est cassé. Durant sa chute, il croise un homme en train de monter dans les airs et lui demande :
- Euh... Pourriez-vous m'indiquer à quelle altitude nous nous trouvons ?
- Aucune idée ! lui répond celui-ci ? Je ne suis expert qu'en explosifs.

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Que fait un canard qui a le rhume des foins ? = Foin-foin...

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Deux amies discutent :
- Mon petit ami m'a enfin parlé de mariage, depuis trois ans que j'attends ça !
- Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Quelle s'appelle Anne et qu'ils ont deux enfants.

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Un Esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et une voix lui dit :
- Il n'y a pas de poisson ici.
Obéissant, il se déplace dix mètres plus loin et à nouveau, la même voix lui dit la même chose. Intrigué, il demande :
- Mais qui est là ?
- C'est le directeur de la patinoire, monsieur.

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Un chasseur rencontre un ami. Celui-ci ouvre sa gibecière et fait admirer les trois canards sauvages qu'il rapporte.
- Mais, s'étonne son ami, elles sont à peine écorchées, tes bestioles ! Comment fais-tu donc pour les abattre avec tant de délicatesse ?
- Eh bien ! répond l'autre, je presse moins fort sur la détente.

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La directrice de l'agence matrimoniale jette un coup d'œil à la tête peu engageante d'un candidat au mariage.
- Bon, dans votre cas, dit-elle, nous allons chercher parmi les dames affligées d'une forte myopie et se refusant, malgré cela, à porter des lunettes.

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Un monsieur entre dans une charcuterie. Il paraît indécis, la vendeuse lui dit :
- Bonjour, monsieur, vous désirez ?
- Je ne sais pas...
- Du jambon ?
- Oh non !
- Quelques tranches de saucissons ?
- Non plus.
- Un peu de pâté ?
- Non, pas de pâté;
- Des andouilles, elles sont toutes fraîches.
- Elles ne me disent rien, ces andouilles.
La vendeuse, excédée, lui rétorque :
- Vous voudriez peut-être qu'elles vous disent : "Bonjour Papa !".

Bonne journée et à demain !

21 - 1112 - 046 - Histoires du mardi 15 février : St. Claude.

En confessant ses ouailles, un curé avait convenu d'un code : "J'ai glissé dans l'escalier de la mairie" pour avouer un adultère. Le curé meurt et il est remplacé par un autre. Celui-ci, inquiet des confessions, informe le maire qui éclate de rire car il est au courant.
- Ne riez pas, M. le maire, votre femme est tombée trois fois cette semaine !

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Une veuve se montre accablée par la mort de son chien. Una amie tente de la consoler.
- Allons, ne pleurez pas ainsi sans arrêt, si je me souviens, vous aviez moins pleuré pour la mort de votre mari...
- Oui, mais un mari, ça se trouve, alors qu'un chien de race, ça s'achète.

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Ce grand professeur de médecine déteste les opportunistes qui profitent de toutes les occasions pour obtenir une consultation gratuite. Au cours d'un dîner, une jeune femme qui est sa voisine, lui demande :
- Que faites-vous, professeur, lorsque vous êtes enrhumé ?
- Ça dépend, lui répond le professeur, certains jours, je tousse, tandis que d'autres, j'éternue.

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Une dame très corpulente s'apprête à s'asseoir sur un télésiège :
- Je n'ai pas de conseils à vous donner, lui dit l'employé chargé de la surveillance, mais, à votre place, j'envisagerais de faire deux voyages !

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Un inspecteur d'académie se rend en compagnie du directeur d'établissement dans une classe et, s'adressant à l'instituteur, lui dit :
- Continuez votre cours normalement comme si nous n'étions pas là.
- Bien, monsieur l'inspecteur? Voyons, Arsène : Qui a cassé le vase de Soissons ?
Arsène se lève en pleurant :
- Ce n'est pas moi, monsieur.
C'est alors que le directeur parlant bas à l'oreille de l'inspecteur, lui dit :
- Monsieur l'inspecteur, vous pouvez le croire car il n'est pas menteur.
L'inspecteur ajoute :
- Je paierai la facture. Qu'on ne fasse pas d'histoire pour un simple vase cassé !

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- Si je te donne deux bananes, puis encore deux autres, combien en as-tu ? demande une maman à son fils.
- Je ne sais pas.
- Voyons, deux plus deux, c'est facile. Tu n'apprends donc pas à compter à l'école ?
- Si, mais avec des pommes.

Bonne journée et à demain !

21 - 1113 - 047 - Histoires du mercredi 16 février : Ste. Julienne.

Dialogue entre deux joueurs de roulette, devant un casino :
- Moi, je te dis que si tu t'accroches à un numéro suffisamment longtemps, il finit toujours pas sortir. Hier, par exemple, j'ai misé sans arrêt sur le 13...
- Et il est sorti ?
- Oui. Une minute après moi...

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- Tarzan, s'étonne Jane, pourquoi éprouves-tu le besoin de pousser de tels hurlements à chaque fois que tu sautes d'une liane à l'autre ?
- J'y suis tenu par contrat, répond le seigneur de la jungle, depuis que j'ai fait accord avec un laboratoire pharmaceutique qui fabrique des pastilles contre l'enrouement.

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Déambulant en zigzaguant sur le trottoir, un homme complètement ivre s'approche d'un agent de police et lui demande d'une voix pâteuse :
- Pourriez-vous m'indiquer où se trouve la ligue anticlo... anti... antialcoolique ? Hic !
- Vous voulez vous inscrire ? s'étonne le policier.
- Non, je veux dé... démissionner.

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Un vieil indien se rend au bureau d'état civile le plus proche de son domicile et s'adresse à l'officier :
- Je voudrais changer de nom. Le mien est trop long.
- Comment vous appelez-vous ?
- La petite locomotive rouge qui siffle deux fois gaiement dans l'air frais du matin.
- En effet, approuve l'employé. Et comment voudriez-vous vous appeler ?
Alors l'indien, de son air sage et impénétrable, répond :
- Tut, tut.

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Une dame écrit à son inspecteur des impôts :
- Monsieur, depuis deux ans, je triche sur ma déclaration d'impôts et le remord m'empêche de dormir. Veuillez trouver ci-joint un chèque de 500 euros. Si cela ne m'aide pas à retrouver le sommeil, je vous enverrais le reste...

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La maman :
- Mais, Henriette, c'est de la pure extravagance ! Voilà que tu manges de la confiture sur ton beurre ?
Henriette répond :
- Mais non, maman, c'est de l'économie, puisque le même morceau de pain sert pour les deux.

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 20 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le délire, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 20 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la première règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 20 € que le barman place soigneusement dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher 0 mains nues la dent cariée du pitbull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est effaré :
- Je sais que j'ai payé 20 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 20 € restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, torché au possible, il demande :
- Oùùù qu'elle est passée c'te tequila ? Ouuuhhh...
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pitbull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie?


Bonne soirée

On peut dire qu'il s'est donné un mal de chien !

32 - 1114 - 048 - Histoires du jeudi 17 février : St. Alexis.

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche.
- Mais toutes vos dents sont en or !
- Oui, justement, je viens vous demander de me poser une alarme.

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Un torero entre dans le restaurant situé près des arènes...
- Garçon, un corned-beef !
- Je vous le fais chauffer ? demande le garçon.
- Non ! dit le torero. La vengeance est un plat qui se mange froid.

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Une petite fille dessine son futur petit frère. Ce faisant, elle joint la parole au geste et décrit oralement ce qu'elle dessine :
- Ici, un rond pour la tête. Là, deux petits points pour les yeux. Là encore, un rond pour la bouche et un point pour le nombril... Par contre, à cet endroit, je ne mets rien... ça lui évitera de faire pipi au lit !

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Un pêcheur rentre chez lui et dit triomphalement à sa femme :
- Regarde tout le poisson que j'ai pris ce matin. Ça mordait à ne pas croire !
- Ne te fatigue pas, lui répond-elle, je t'ai vu entrer chez le poissonnier avant de monter ici.
- Ben oui, dit-il, j'en avais trop, alors je suis passé lui en vendre un peu.

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Au catéchisme, le curé du village dit aux enfants :
- Je vais vous expliquer comment a été créé le premier homme...
Albin intervient alors :
- Ça, on le sait déjà... Nous, ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment a été fait le second.

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Un fermier vient se plaindre à la S.N.C.F. :
- Jusqu'ici mes vaches regardaient tranquillement passer le train, mais, depuis qu'il y a le TGV, elles ont toutes attrapé un torticolis.

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Une institutrice accompagnait ses élèves au Grand-Bornand, dans les Alpes. Tandis qu'elle aidait le premier groupe à faire sa toilette, le second regardait une cassette d'Astérix. C'est alors que la terre se mit à trembler. Surprise, affolée ensuite, elle s'appliqua à rassuere son monde. Puis elle se précipita vers la salle de télévision pour demander aux enfants s'ils n'avaient pas eu trop peur.
- peur de quoi ? dit une petite fille calme et amusée.
- Eh bien... n'avez-vous pas senti la terre trembler ?
- Ah, mais si ! s'exclamèrent-ils en chœur, mais c'est à cause d'Obélix : il a laissé tomber son menhir !

Bonne journée et à demain !

23 - 1115 - 049 - Histoires du vendredi 18 février : Ste. Bernadette.

Un célibataire pense à convoler. Pour cela, il compulse les petites annonce matrimoniales. L'une d'elles retient son attention : "Jeune femme très belle, 30 ans, avec un léger défaut physique, cherche âme sœur". L'expression "léger défaut physique" fait un peu tiquer notre célibataire, mais sa curiosité le pousse quand même à rencontrer cette femme. Bientôt, il se retrouve face à elle. Il la détaille : elle est absolument splendide, grande, brune, yeux verts, ronde où c'est nécessaire. Il l'interroge :
- Excusez-moi, mais dans l'annonce, vous avez parlé d'un défaut physique ?
- Ne vous en faites pas ! répond-elle. Pour l'instant, il est à l'école.

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- Toute la magie de ma vie a disparu, dit une femme, avec des larmes dans la voix.
- Et depuis quand ?
- Eh bien, ça a commencé quand mon curé a cessé de dire la messe en latin, et ça a encore empiré du jour où mon médecin s'est mis à rédiger des ordonnances lisibles, en les tapant sue son ordinateur.

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Deux amis discutent de l'intelligence des animaux :
- Moi, dit le premier, j'ai un chien merveilleux. Dès qu'il me voit rentrer du bureau, il m'apporte mes pantoufles.
- Ce n'est rien que ça ! fait l'autre. À la campagne, j'ai un cochon. À peine me voit-il avec une bouteille entre les mains, hop ! Il met sa queue en tire-bouchon !

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- Ma fille a deux passions, disait madame Marthe à l'oncle Alfred : la danse et le chant. À laquelle doit-elle se consacrer ?
- À la danse, à mon avis, a répondu l'oncle Alfred.
- Ah ! Vous l'avez déjà vue danser ?
- Non, mais je l'ai entendue chanter.

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Un chercheur annonce fièrement à un collègue :
- J'ai inventé un ordinateur presque humain.
- Presque humain ? Vous voulez dire qu'il peut penser ?
- Non, mais quand il se trompe, il peut mettre son erreur sur le dos d'un autre ordinateur.

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- Mais Anatole, ce n'est pas ma fête !
- Oh ! si, belle-maman ! Aujourd'hui, c'est la Sainte Barbe !

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Un homme cagoulé, armé jusqu'aux dents, fait irruption dans une banque.
- Haut les mains ! C'est un hold-up !
Il se dirige vers le caissier et exige qu'il lui remette 10 000 euros. le caissier s'exécute. Le voleur prend l'argent et se dirige vers le guichet voisin.
- Bonjour ! Je voudrais déposer l'argent sue mon compte !

Bonne journée et à demain !

24 - 1116 - 050 - Histoires du samedi 19 février : St. Gabin.

Très mécontent, un homme se présente au service des objets trouvés :
- Je suis déjà venu hier chercher mon parapluie que j'avais laissé dans le bus, dit-il à l'employé, et j'ai trouvé porte close.
- J'aurais été bien en peine de vous ouvrir, répond l'employé, j'avais perdu la clef.

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- Bonjour monsieur, dit une dame au guichetier de la gare. Je voudrais un billet pour Nogent, s'il vous plaît.
- Lequel, demande le guichetier: Nogent-sur-Marne, Nogent-sur- Oise ou Nogent-sur-Seine ?
- Oh ! Ça n'a pas d'importance, répond la dame. De toute façon, mon mari m'attendra sur le quai.

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Un magistrat fait comparaître, devant lui, un automobiliste accusé de conduite en état d'ivresse. Il ordonne à un témoin de la scène :
- Jurez de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité. Levez le coude et dites : "Je le jure".

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Dans une chemiserie, un monsieur dit :
- Je voudrais une cravate bleue qui s'assortisse à mes yeux.
- Je n'ai pas de cravate bleue, répond la vendeuse mais que penseriez-vous de cette belle rouge qui s'assortit parfaitement à votre nez ?

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Quelques membres d'un très sélect club anglais bavardent en ce samedi soir lorsque l'un d'entre eux annonce :
- Au fait, savez-vous que madame Smith est morte ce matin ?
- Pauvre monsieur Smith !
- Inutile de le plaindre car il est mort lui-même depuis deux ans.
- C'est ce que je disais :il aurait été si heureux, ce soir !

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Un jeune magistrat rentre chez lui, un gros paquet sous le bras.
- Qu'est-ce que c'est ? demande sa femme soupçonneuse. Tu t'es encore acheté une nouvelle robe ?

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Le juge d'instruction dit au prévenu :
- Vous êtes soupçonné d'avoir assassiné le mardi 26 octobre votre tante dont vous héritez d'ailleurs. Avez-vous un alibi à fournir pour l'heure à laquelle s'est produit le crime ?
- Certainement, répond le prévenu avec le sourire, car je note mes moindres faits et gestes sur ce petit carnet. Voyons... mardi 26 : lever à 10 heures. resté à la maison jusqu'à midi; (ma bonne peut en témoigner). Midi, ah ! Vous avez raison : assassiné ma vieille tante à héritage.

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Au catéchisme, le curé parle de la fin du monde :
- L'Apocalypse dont parle Saint-Jean dit que ce jour-là, les ténèbres envahiront la Terre, les vents souffleront en tempête, les mers et les océans déborderont pour atteindre les montagnes et des pluies de feu descendront du ciel !
- S'il vous plaît, fait le petit Julien, est-ce que ce jour-là, il y aura école ?

Bonne journée et à demain !

21 - 1117 - 051 - Histoires du dimanche 20 février : Ste. Aimée.

Un couple en voyage de noces arrive à l'hôtel. Dans le hall, ils croisent une ravissante blonde qui dit au mari :
- Bonjour , mon chéri ! On se voit tout à l'heure !
Arrivée à la chambre, la jeune mariée dit d'un ton pincé :
- Je peux savoir qui est cette blondasse qui t'appelle "mon chéri" ?
- S'il te plaît, répond le jeune marié, ne complique pas les choses. Je vais déjà avoir assez de mal à lui expliquer qui tu es, toi...

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Un invité s'étant décommandé à la dernière minute, la maîtresse de maison s'écrie :
- Nous allons être treize à table !
Un convive la rassure alors :
- Ne vous tracassez pas, chère amie, je mange comme quatre.

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Au beau milieu de l'Océan Indien, le paquebot se mit à tanguer et à donner de la bande. Dans les couloirs, des gens affolés couraient dans tous les sens. Un steward frappa à la porte de la cabine d'un passager anglais :
- Sir, le bateau va couler ! Levez-vous !
- Il coulera quand ? demande l'Anglais sans ouvrir.
- Le capitaine dit qu'à 6 heures, demain matin, le bateau sera au fond de l'océan.
- Eh bien, dit l'Anglais, il est maintenant 1 h 30. revenez donc me réveiller à 5 heures.

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À la maison, ma femme tient les cordons de la bourse et moi-même, je n'ai jamais un euro sur moi. Aussi, j'ai décidé de jouer au poker avec elle, mon salaire, si bien que le mois dernier, j'ai pu en récupérer la moitié.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Deux clochards passablement éméchés se promènent dans un square. L'un deux s'approche d'une statue en titubant, la regarde et demande :
- Qui est-ce celui-là ?
- C'est Galilée, le gars qui a découvert que la Terre tourne.
- Alors, salut, mon collègue !

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Un gendarme vient de faire arrêter un automobiliste :
- Ah ! Ce n'est pas bien, ça, monsieur l'abbé ! s'exclame-t-il, en constatant que le chauffeur est un prêtre, vous avez roulé sur la ligne blanche.
- Mais comment pouvez-vous le savoir ? s'étonne son interlocuteur, c'était il y a cinq kilomètres.
- C'est quelqu'un là-haut qui me l'a dit, fait le gendarme.
Alors le prêtre lève les yeux au ciel, inquiet... et soulagé, voit un hélicoptère de la gendarmerie.

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Deux passionnés de science-fiction ont pris position, à neuf heures du soir, sur une terrasse. À l'aide de longues-vues, ils scrutent le ciel pour tenter d'apercevoir une éventuelle manifestation d'extra-terrestres. Soudain, l'un deux s'écrie :
- Ça y est ! J'en vois une !
Son ami l'interroge :
- Une soucoupe volante ?
- Non. Un habitante du quartier qui sort de sa douche.

Bonne journée et à demain !

24 - 1118 - 052 - Histoires du lundi 21 février : St. Damien.

Un prévenu comparaît pour escroquerie financière ;
- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le juge.
-Je n’ai dérobé cet argent que pour payer mon loyer.
- Eh bien, tout s’arrange, dit le juge ; Vous n’aurez plus de loyer à payer pendant un an !

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Dans une clinique, deux malades s’apitoient sur leur sort :
- Vous en avez un drôle de plâtre ! C’est une facture ouverte ?
- Non, c’est une fausse fracture, l’hôtel était trop cher…

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Un homme vêtu de sombre vient déposer un bulletin de Loto à la veille du tirage pour une supercagnotte.
- Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l’ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d’appeler votre patron pour lui dire qu’il peut aller au diable !
- Ce serait culotté de ma part : je suis le curé du village voisin.

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- Monsieur l’imprésario, j’ai un numéro sensationnel et voilà ma proposition : vous déposez 500 000 euros à ma banque et moi, j’entre en scène et devant le public, je me suicide !
- Ouais ! fait l’imprésario dubitatif. Mais s’il y a un bis ?

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Alors qu’un navire naufragé s’engloutit dans les flots, une passagère qui nage parmi les débris épars demande à un autre survivant :
- Auriez-vous vu flotter la porte du bar ? Tel que je connais mon mari, je suis sûre que c’est à cela qu’il s’est agrippé.

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C’est la mort du franc, billets et pièces montent au ciel en rangs serrés. En tête, le billet de 500 francs, sûr de lui, en queue, la petite pièce de cinq centimes. Saint-pierre ouvre la porte, contemple la scène et fait signe d’entrer à la petite pièce, timide et rougissante : stupéfaction du billet de 500 francs. Très mécontent, celui-ci met en valeur son importance qui devrait, selon lui, lui octroyer la première place.
Sourire de Saint-Pierre qui lui dit :
- Je suis d’accord en ce qui concerne ta valeur marchande, néanmoins tu ne peux revendiquer de passer en premier car on t’a rarement vu à la quête de la messe du dimanche durant toute ta vie !

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Un type se lève du pied gauche et commence à râler :
- Pfff… ce café, c’est du jus de chaussette, cet œuf n’est pas cuit et le pain n’est même pas frais !
Il sort de table et quitte la cuisine sans un regard pour sa femme et part travailler. Elle le rappelle dans le hall :
- Nicolas, tu as oublié quelque chose !
- Quoi donc ?
- Tu as oublié de claquer la porte !

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Un mari à sa femme :
- J’ai trouvé un cigare dans le cendrier de la chambre. Qu’est-ce que ça veut dire ?
La femme toute troublée répond d’une petite voix :
- Eh bien, je crois que je suis obligée de te l’avouer : Henri est passé me voir hier…
- Ah bon ! J’ai cru un moment que tu t’étais remise à fumer.

Bonne journée et à demain !

25 - 1119 -053 - Histoires du mardi 22 février : Ste. Isabelle.

<c'est un couple qui est assis au premier balcon d'un théâtre de boulevard.
- Dieu. que cette pièce est bouleversante ! fait la dame. Regarde, à l'orchestre, il y a un spectateur qui s'est évanoui...
- Ça ne m'étonne pas, répond le mari. J'ai laissé tomber mes jumelles et il est juste en-dessous de nous !

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- Il paraît, dit un mari à sa femme, que Paul et Claudine se sont séparés.
- À l'amiable ?
- Je voulais poser la question à Paul, mais il n'est pas encore rentré de l'hôpital.

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Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique se disputent :
- Je suis Napoléon, dit l'un.
- Non, c'est moi qui suis Napoléon, dit l'autre.
- Non, c'est moi.
- Non, c'est moi.
- Oh ! Et puis merde !
- Là, tu vois bien : tu es Cambronne !

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Une femme rencontre sa voisine sur le palier :
- Que vous arrive-t-il, ma pauvre amie ? Vous en faites une tête !
- Mon mari vient d'être condamné à six mois de prison ferme !
- Ces six mois vont vite passer !
- C'est bien ça, le problème ! Sans cet idiot d'avocat, j'aurais été tranquille pendant au moins deux ans.

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En servant à son mari un plat qu'elle lui a confectionné, une jeune femme annonce :
- Ça y est ! J'ai terminé ma série de trente cours à l'école de cuisine.
- Je te jure, rugit le mari, que je vais les obliger à te rembourser le montant de ton inscription, à ces escrocs !

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Un pêcheur remonte une vieille chaussure au bout de sa ligne.
- Isabelle, dit-il à sa femme, laisse tomber la poêle à frire et va plutôt m'acheter une paire de lacets.

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Un homme comparaît en justice :
- Vous comprenez, j'ai tendance à l'embonpoint. Un jour, j'ai rencontré un médecin qui a entrepris de me soigner. La première semaine, il m'a supprimé le pain, la deuxième semaine, les féculents, la troisième, les hors d'œuvres, la quatrième, les plats en sauce, la cinquième, le sucre.
- Et alors ,
- Eh bien ! La sixième semaine, j'ai supprimé le médecin.

Bonne journée et à demain !

22 - 1120 - 054 - Histoires du mercredi 23 février : St. Lazare.

Sur un bateau de croisière, un marin hèle un passager en train de se baigner dans la piscine :
- Vous ne venez pas dîner à la salle à manger ?
- Ah non ! fait le passager, je ne bouge pas de là : c'est le seul endroit sur le bateau où je n'ai pas le mal de mer !

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- J'ai vu, l'autre jour, à la télé, raconte un homme, le début d'un spectacle de prestidigitation extraordinaire. Successivement, le prestidigitateur faisait disparaître ,un lapin, un mouton, une vache, un éléphant...
- Et tu n'as pas suivi ce spectacle jusqu'à la fin ?
- J'aurais bien voulu. mais mon téléviseur avait disparu.

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Dans une basse-cour, un coq s'inquiète :
- Mon horoscope me dit que la journée sera difficile. Je le crois sans peine. La fermière est allée à la ville. Elle en a rapporté des lardons, des champignons, de la farine, un bouquet garni et une bonne bouteille de rouge. Ensuite, elle a donné son plus grand couteau à aiguiser à un rémouleur et, comme c'était l'anniversaire de son mari, elle lui a offert un réveil.

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- Mon mari est paresseux comme une couleuvre, confie une pauvre femme à une voisine. Tenez, il n'a même pas le courage de se brosser les dents. Alors, savez-vous ce qu'il fait ? Il se contente de tenir sa brosse à dent devant sa bouche pendant qu'il assiste à une partie de tennis.

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Mac Tavish entre précipitamment chez le pharmacien :
- Vite, vite, donnez-moi quelque chose. ma femme vient d'avaler une pièce d'un shilling.
- Il faudrait la conduire tout de suite à l'hôpital.
- Est-ce que vous croyez qu'ils sont honnêtes dans cet établissement-là ?

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Un cheval à l'entraînement s'est échappé d'un hippodrome et a couru à travers toute la ville, à contre-sens de la circulation, occasionnant un énorme embouteillage ? Arrivé devant les urgences d'un hôpital, il s'y engouffra au triple galop et stoppa net au bureau des admissions en lançant à l'infirmière :
- Vite, je suis très pressé, c'est urgent, j'ai très soif ! Voulez-vous me servir à boire ?

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À l'hôpital, le malade a de la peine à remuer, tellement il est couvert de bandages. Une personne en blouse blanche se penche vers lui, sort un stylo et demande :
- Combien avez-vous de fractures ?
- 47, dit péniblement le malade, dont 3 au niveau du crâne.
- Combien de temps a duré l'intervention ?
- 7 heures, et on m'a fait 42 points de suture. Je suis resté 9 heures dans le coma et on m'a transfusé 12 poches de sang ? Vous savez dans combien de temps, je pourrais sortir, docteur ?
- Moi, fait le gars, je ne suis pas médecin, je suis peintre... et je prépare ma grille de Loto pour la super cagnotte.

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À une dame qui demandait que l'on devine son âge, Orson Welles répondit :
- Je ne sais pas, madame, si je dois vous donner dix ans de moins à cause de votre beauté, ou dix ans de plus à cause de votre intelligence.

Bonne journée et à demain !

17 - 1121 - 055 - Histoires du jeudi 24 février : St. Modeste.

Un couple amateur d'exotisme a atteint, après huit jours de marche dans la terrible jungle, une région où vivent les derniers indigènes. Ceux-ci, très accueillants, les régalent de quelques solos de tam-tam. Ensuite, leur chef demande aux touristes :
- Pour écouter ça chez vous tranquillement, à votre retour, vous préférez l'enregistrement sur cassette ou en disque-compact ?

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Rossini, sur un piano, jouait une partition de Wagner et en tirait des accords dissonants.
- Mais , mon cher Maître, remarqua un de ses élèves, la partition est à l'envers !
- Je sais bien, répliqua Rossini qui ne pouvait pas supporter Wagner, mais dans l'autre sens, c'est encore pire.

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Un client considère une paire de chaussures qu'il vient d'essayer et demande :
- Je voudrais être sûr qu'elles dureront longtemps.
- Pour ça, Monsieur, répond le vendeur, vous pouvez être tranquille. Voilà dix ans que j'en vends et personne n'est encore venu m'en demander une seconde paire.

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Trois hommes piétinent sous une pluie battante devant une cabine téléphonique qu'occupe une jeune femme.
- Elle s'est enfermée là-dedans, il y a une demi-heure, dès les premières gouttes, explique l'un des hommes aux deux autres, et depuis, elle téléphone. Mais ce qui me met le plus en rogne, c'est que, pour faire ça, bien à l'abri, elle utilise son portable.

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Deux amis se rencontrent. L'un deux a un œil poché, plusieurs dents cassées et un bras en écharpe.
- Je me suis battu pour l'honneur d'une dame, explique-t-il fièrement.
- Vraiment ? fait son ami, admiratif.
- Oui, mon vieux, elle voulait le conserver !

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Au cinéma, un spectateur s'adresse à une dame qui est assisse devant lui :
- Pardon, madame, ne pourriez-vous pas enlever votre chapeau ? J'ai payé ma place 10 euros pour voir le film.
- Je regrette, monsieur, riposte la spectatrice, mais j'ai payé mon chapeau 90 euros pour qu'on le regarde.
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- Dis papa, demande un fils à son père, tu te rappelles le problème que tu m'as fait hier ? Hé bien ! Il était tout faux !
- Alors j'ai eu zéro ? demande le père déçu.
- Oui, mais ne t'inquiète pas, aucun des autres pères n'avaient trouvé le bon résultat.

Bonne journée et à demain !

22 - 1122 - 056 - Histoires du vendredi 25 février : St. Roméo.

Un serveur présente les spécialités du jour à un client :
- Aujourd'hui, j'ai la langue brouillée, les pieds panés et le foie frit.
- Oui, oui, répond le client, vous me parlerez de vos maladies après. J'ai faim, moi !

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Deux musiciens se rencontrent :
- Pourquoi n'es-tu pas venu jouer dimanche dernier avec ton orchestre ?
- J'avais perdu mon trombone.
- Ha oui, où ça ?
- Dans les coulisses.

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Lu sur un panneau devant l'école : "Dimanche, grande kermesse de bienfaisance. mettez à notre disposition les objets qui vous sont devenus inutiles et peuvent faire le bonheur d'autrui. Venez avec votre conjoint !".

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Sous la conduite d'un agent immobilier, une dame d'un certain âge visite une maison plutôt délabrée.
- Oui, dit-elle enfin. Je crois que je pourrai en tirer quelque chose. Oh ! Mon Dieu !
- Qu'avez-vous ? s'inquiète l'agent.
- Je m'aperçois que ce sont exactement les mots que j'ai pensé, il y a 34 ans, quand j'ai épousé mon mari !

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Une dame demande à son petit voisin :
- Alors, mon garçon, qu'as-tu trouvé sous ton arbre de Noël ?
- J'ai trouvé mon papa. Il était rentré tellement ivre à 4 heures du matin que maman l'a assommé avec le sapin !

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Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils.
- Sais-tu avec qui ton père est en conversation ?
- Oui, avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait dire cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part "Allô" au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot.

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Deux vétérinaires opèrent un éléphant. Après quelques heures, le ventre de l'animal est enfin recousu. Soudain, l'un demande à l'autre :
- J'espère que tu n'as pas, une fois de plus, oublié un instrument dedans ?
- Non, répond l'autre, mais tu n'aurais pas vu l'infirmière ?

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- Mais enfin, demande une petite fille au fond de la classe, qu'est-ce qu'ils avaient de particulier, Napoléon ou De Gaulle, pour qu'on ait fait tout ce raffut autour d'eux ?
- Ben, dit l'instituteur, je vais t'expliquer. C'étaient des gens qui s'imaginaient que s'ils n'étaient pas nés, tout le monde se serait demandé pourquoi...

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer……

Bonne nuit

27 - 1123 - 057 - Histoires du samedi 26 février : St. Nestor.

Ce cambrioleur est en train de lire tranquillement son journal, après avoir copieusement déjeuné.
- Dis-donc Arthur, il me faudrait de l'argent, lui dit sa femme.
- Tu ne peux pas attendre un peu, ma poupée ? Je veux bien aller t'en chercher tout à l'heure, mais il faut attendre que les banques soient fermées !

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- Tu t'es encore bagarré à l'école, constate une mère navrée en accueillant son fils dont le visage est particulièrement tuméfié. Quand on est un homme, on doit toujours rester maître de soi.
- Je le sais bien, maman, mais mon adversaire, lui, ne le savait pas.

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Un vendeur de billets de tombola dit à un monsieur :
- Achetez-moi un billet. Pour 2 euros, vous pouvez gagner une voiture d'une valeur de 15 000 euros.
- Que voulez-vous que je fasse d'une voiture ? s'exclame le monsieur. Ce n'est qu'une source de dépenses : l'essence, l'assurance, le garage...
- Réfléchissez un peu, dit le vendeur, vous n'avez pratiquement aucune chance de la gagner, cette ruineuse automobile. Alors, vous m'achetez un billet ?

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- Je me demandais, dit un monsieur à sa femme, pourquoi toutes les chaînes s'étaient mises à diffuser des émissions sur les oiseaux. Je viens de comprendre : une hirondelle a fait son nid dans la parabole que j'ai installé sur le toit.

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Sur un chemin de campagne, un escargot se fait agresser, puis rançonner par deux tortues. Il va déposer plainte à la police, où on lui demande de raconter comment ça s'est passé :
- Je ne sais plus, dit-il, tout s'est passé si vite !

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Un culturiste aux muscles impressionnants avoue :
- Je me suis rendu compte que j'avis abusé des anabolisants quand ma femme a eu un bébé. Lorsque le médecin-accoucheur a pris par les pieds notre nouveau-né, pour lui tapoter les fesses, ce moutard était déjà tellement costaud qu'il s'est rebiffé. Et il a envoyé le médecin au tapis d'un direct du droit bien ajusté.

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Un homme affolé va au commissariat déclarer la disparition de sa femme. Le policier lui demande :
- Pourriez-vous décrire son signalement ?
- Oui, mais si on la retrouve, promettez-moi de ne pas lui montrer la fiche.

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Le patron d'un restaurant convoque dans son bureau sa nouvelle serveuse :
- Mademoiselle, j'aimerais que vous oubliez votre expérience en cantine scolaire. Je vous interdis d'obliger les clients à finir leur plat pour avoir un dessert.

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Un médecin se rend chez un confrère :
- Mais pourquoi venez-vous me voir ?
- Parce que, moi, je suis trop cher !

Bonne journée et à demain !

14 - 1124 - 058 - Histoires du dimanche 27 février : Ste. Honorine.

Un homme à l'esprit dérangé entre à la morgue.
- Montrez-moi les corps à identifier, demande-t-il.
L'employé lui ouvre successivement tous les tiroirs dont il examine avec attention le contenu.
- Ouf ! conclut-il après le dernier, je ne suis pas parmi eux !

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- Je ne comprends pas ce qui se passe dans cet hôpital, dit un patient à un autre. Quand je suis arrivé un médecin m'a dit que j'avais une appendicite et un autre médecin m'a dit que j'avais des calculs aux reins.
- Et comment ça s'est terminé ?
- Ils ont joué à pile ou face et ils m'ont enlevé les amygdales.

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- Ça y est, votre femme et votre chien ont été vaccinés ?
- Oui, ma femme contre la grippe et mon chien contre la rage. mais je me demande s'il n'y a pas eu une erreur ?
- Comment cela ?
- Depuis qu'ils ont été vaccinés, le chien éternue et ma femme aboie.

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- Alors ce médicament que je vous ai prescrit, vous-fait-il du bien ? interroge le médecin.
- Extraordinaire, docteur ! J'en ai avalé deux cuillères et ma toux a disparu. Avec le reste du flacon, j'ai nettoyé mon argenterie : elle est comme neuve maintenant !

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un client étonné demande un jour à son coiffeur chauve comme un œuf :
- Pourquoi me dire que ce produit fait miraculeusement pousser les cheveux alors que vous-même n'en avez pas un seul ?
- C'est que... vous comprenez... dit le coiffeur en essayant de garder son calme, j'utilise les produits des concurrents pour montrer à quel point ils sont inefficaces.

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Un médecin ausculte un malade. Il constate que l'homme a le bas des jambes plein de bleus.
- Vous pratiquez sans doute un sport violent ?
- Non, docteur, je joue seulement au bridge.

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Sur la porte du bureau de la mairie où sont délivrées les cartes d'identité, on peut lire l'avis suivant : "Si vous ne connaissez pas votre date de naissance, indiquez le mois et l'année. Si vous ne connaissez pas le mois, indiquez l'année. Si vous ne connaissez pas l'année, indiquez votre âge".

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Un ancien alcoolique se rend chez le médecin :
- Docteur, depuis que j'ai arrêté de boire, je vois des éléphants roses.
- Ah ! fait le médecin surpris, mais comment étaient les éléphants quand vous buviez ?
- Mais docteur, ils étaient normaux, bleus avec des pois jaunes !

Bonne journée et à demain !

17 - 1125 - 059 - Histoires du lundi 28 février : St. Romain.

Tandis que son époux se fixe une paire de cornes sur la tête, une femme saisit un chiffon rouge.
- Nous aurions aimé, dit-elle, à ses invités, vous projeter des images d'une corrida que Bernard avait filmée, lors de nos dernières vacances dans le sud de l'Espagne, mais on a malheureusement volé notre caméscope avec la cassette dedans. Alors, cette corrida, nous allons vous la mimer. Olé !

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Un voyageur de commerce sonne à une porte. Il est reçu, plutôt bien que mal, par une dame fort revêche qui lui dit :
- Mon mari n'est pas là !
- Je pourrais repasser à une autre heure quand il sera rentré.
- Non, non, inutile d'insister. mon mari n'est jamais là !
Et le représentant soupire, les yeux au ciel :
- Comme je le comprends !

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Depuis une demi-heure, Mac Intoch fait la queue devant la boulangerie. Excédé, il a une idée de génie :
- Il paraît qu'en face, on distribue de la bière gratuitement ! s'écrie-t-il.
La foule se rue aussitôt au pub d'en face et Mac Intoch se félicite du stratagème. Mais soudain une idée l'inquiète :
- Et si c'était vrai ?
Et il traverse lui aussi la rue pour faire la queue.

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Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsqu'on sonne à la porte. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède, s'enroule dans une serviette et va ouvrir. C'est Bob, le voisin. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette.
Un peu étonnée, elle attends quelques secondes puis desserre la serviette qui tombe sue le sol. Il la regarde puis lui tend 800 € en billets de 100 €. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient d'avoir en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bains. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- Bob, le voisin, répond-elle.
le mari dit :
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me doit ?

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Un vieux monsieur de présente à l'accueil d'une société.
- Bonjour ! Je suis Monsieur Durand, je voudrais parler à mon petit-fils qui travaille ici.
- Vous arrivez trop tard : il vient de partir pour assister à votre enterrement !

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Une infirmière dit à un malade totalement entouré de bandelettes :
- Voici l'heure du bain, Monsieur Patousset. Comme c'est tout ce qui dépasse de vous, vous allez tremper le nez, quelques instant, dans ce verre plein d'eau savonneuse.

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Ce couple de touriste visite le zoo lorsque le gardien surgit tout à coup devant eux.
- Faites attention, un tigre vient de s'échapper. Ne bougez pas pour ne pas l'exciter.
Le monsieur et la dame s'arrêtent comme on vient de le leur demander, puis, au bout d'un moment la dame demande à son mari :
- Chéri, c'est toi qui a les billets de retour ?
- Oui, dans ma poche.
- Alors, donne-moi vite le mien !

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C'est un petit garçon de six ans qui est sage comme une image. Au moment de sortir, de l'école, il va trouver l'institutrice et lui dit très gentiment :
- M'zelle, siou-plaît, dites-moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa, il me le demande tous les soirs...

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- Écoute Alphonse ! Tu ramènes toujours des notes épouvantables de l'école... Si j'étais comme tous les autres pères, je devrais te flanquer une raclée et te priver de télévision. mais comme je crois que tu es finalement un garçon très intelligent, je te propose un petit accord entre nous. À chaque fois que tu rentreras à la maison avec une bonne note, je te donnerais dix euros ! Ça te va ?
- Oh ! Oui, papa ! Merci papa...
Et le lendemain, Alphonse va trouver l'instituteur et lui dit :
- Ça vous intéresserait de gagner cinq euros par jour ?

Bonne journée et à demain !

18 - 1126 - 060 - Histoires du mardi 1er mars : St. Aubin.

Un client furieux dit à l'hôtelier :
- Pourquoi ne m'avez-vous pas réveillé à quatre heures et demie ce matin, comme je vous l'avais demandé ? À cause de vous, j'ai raté mon train et peut-être aussi l'affaire de l'année car, à cette heure précise, je devais avoir un rendez-vous très important.
Et l'hôtelier de répondre placidement :
- Je ne voudrais pas vous vexer, Monsieur. C'est avec plaisir que je vous aurai réveillé à quatre heures et demie, mais vous êtes rentré à l'hôtel ivre mort à cinq heures.

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En pleine nuit, un monsieur dit à sa femme qui dort à côté de lui, le visage enduit de crème et les cheveux serrés dans des bigoudis :
- J'entends du bruit au rez-de-chaussée, sans doute des cambrioleurs. Descends donc voir ce que c'est. Normalement, en t'apercevant, ils devraient s'enfuir à toutes jambes.

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- Je ne vous comprends pas, dit un armurier à un de ses vendeurs : un mari jaloux pénètre dans le magasin, l'écume aux lèvres, bien décidé à acheter un revolver, pour pulvériser l'amant de sa femme. Et vous, au lieu de lui vendre ce qu'il vous demande, vous passer une demi-heure à lui faire un sermon sur la grandeur du pardon et vous le laissez repartir sans arme. Vous êtes idiot ou quoi ?
- Non, je suis juste prudent ! répond le vendeur. L'amant de sa femme, c'est moi !

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Un acteur de complément va trouver un réalisateur dans le but d'obtenir un petit rôle.
- Vous avez déjà joué dans des choses importantes ? s'enquiert l'homme du septième art.
- J'ai joué dans "Julie Lescaut", je faisais un tueur, répond le comédien.
- Et ensuite ?
- Je faisais un assassin dans les "Cordier".
- Ah...
- Dans "Navarro", j'étais l'ennemi public N°1, et dans "Une femme d'honneur", j'exterminais aussi quelques personnes...
- En somme, remarque le réalisateur, vous êtes un tueur en série !

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- Alors docteur, j'ai des troubles de la circulation ? Et qu'alliez-vous me prescrire ?
- Une pilule rouge le matin, une orange à midi et, le soir, vous passez au cachet vert. Ça devrait aller !

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Dans une agence pour l'emploi, un chauffeur se présente pour conduire, de Lille à Marseille, un camion chargé de nitroglycérine. L'employé le prévient :
- Pendant toute la durée du parcours, vous devrez vous accoutumer à l'idée que le danger est derrière vous, et que ça risque d'exploser à chaque instant.
- J'ai l'habitude. Voilà dix ans que je suis conducteur d'un car de ramassage scolaire.

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Récemment naturalisé, un homme explique au juge :
- Je viens d'Allemagne où j'exerçais la profession de charcutier mais j'ai préféré venir en France exerce ce métier.
- Très bien. Et quel est votre problème ?
- Je voudrais changer mon nom de naissance contre un nom bien français.
- Comment vous appelez-vous vous appeler désormais ?
- Strasbourg !

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Dans un bal costumé, un jeune homme venait d'inviter à danser une charmante jeune fille dont la robe imprimée représentait la carte de Paris. Soudain retentit le bruit d'une magistrale gifle appliquée sur la joue du malheureux danseur. On lui demanda ce qui s'était passé.
- Je n'y comprends rien, dit-il penaud. Elle m'a demandé où j'habitais. J'ai mis le doigt sur Montparnasse et c'est alors que tout est arrivé.

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Deux dames échangent leurs idées conjugales :
- Mon mari est très galant, dit l'une. Il me donne toujours le bras quand je descends la poubelle.

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Dans une librairie, une dame dit au patron :
- Vous aviez annoncé dans la presse que l'agent X dédicacerait son livre : "Ma vie dans l'ombre". Or je ne le vois pas.
- Vous ne pensez tout de même pas qu'après vingt ans de clandestinité, il va se présenter à visage découvert. Il est là : sous le tapis.

Bonne journée et à demain !

20 - 1127 - 061 - Histoires du mercredi 02 mars : St. Charles.

Tous les mois, une dame qui n'a jamais appris à écrire reçoit un mandat de sa famille. Et, chaque fois, elle signe le reçu que lui présente le facteur d'une simple croix. Un jour, cependant, le préposé a la surprise de la voir signer d'un petit rond.
- Mais que vous arrive-t-il ? Ce n'est pas votre signature que vous avez fait là.
- Si, répond la dame, mais depuis la dernière fois, je me suis mariée.

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C'est toujours le même fermier qui apporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant il ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ? Les autres fermiers décident de lui poser la question :
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi, ton truc ? Tu utilises des produits spéciaux ?
- Mais non ! Où allez-vous chercher ces idées ?
- Alors comment ?
- C'est simple le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver, je leur pose toujours la même question : Alors mes petites ! Ce matin, qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?

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- Papa, demande un gamin à son père, Cambronne, c'était lui qui dirigeait les armées de Napoléon ?
- Heu, non, répond le père, pas vraiment. Mais il avait son mot à dire.

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- Vos références, dit le chef du personnel à un candidat à l'emploi, sont excellentes. À présent, vous n'en auriez pas quelques autres qui ne seraient pas signées par votre mère ?

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Deux clochards discutent de la mort. L'un dit à l'autre :
- Moi, je veux me faire incinérer et pour ce faire, j'ai économisé toute ma vie. J'ai payé tous les frais, et où que je sois, j'ai sur moi un papier disant tout ce qu'il y a à faire.
- Tu es fou, dit l'autre, avec tout cet argent, qu'est-ce qu'on aurait pu se payer comme litrons, et puis, pourquoi veux-tu te faire incinérer ?
- Eh bien, mon vieux, pour avoir le plaisir de prendre une dernière cuite !

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Un monsieur s'installe pour la première fois de sa vie, dans un restaurant chinois.
On lui apporte quelque chose de bizarre qu'il goûte et mange de bon appétit. Quand il a terminé, il appelle le garçon et lui demande :
- Coin, coin ?
- Non, miaou !

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- Votre nouvelle maison de campagne n'est pas trop mal, chère madame, mais le parc est bien désert !
- C'est normal, nous venons seulement de planter les arbres. Vous verrez, ils seront grands la prochaine fois que vous viendrez.

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Un gentleman anglais va voir son avocat pour demander le divorce.
- Vous avez un motif grave ?
- Oui, maître, elle m'a traité d'idiot !
- Mais ce n'est pas un motif grave !
- Peut-être pas pour vous, mais quand je suis rentré à l'improviste chez moi, je l'ai trouvée couchée avec un autre. Je lui ai demandé ce qu'elle était en train de faire et elle m'a répondu : "Tu le vois bien, espèce d'idiot !".

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- Je suis un peu pâle, dit le bourreau au condamné à mort. Vous comprenez, c'est la première fois que je décapite quelqu'un.
- Moi, c'est la première fois que l'on me décapite.
- Vous êtes gentil de me le dire. Je serais moins intimidé.

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- Comment, demande-ton à un illustrateur de romans de science-fiction, avez-vous pu imaginer des monstres de l'espace aussi épouvantables ?
- Je cherchais en vain l'inspiration à partir de photos représentant une pieuvre, une hyène et un bouledogue. J'allais abandonner, quand, ma belle-mère, furieuse que je ne lui aie pas envoyé une carte pour sa fête, a débarqué dans mon bureau.

Bonne journée et à demain !

19 - 1128 - 062 - Histoires du jeudi 03 mars : St. Guénolé.

Un petit garçon entre dans une droguerie et dit au vendeur :
- Mon papy est en train de jardiner. Il voudrait un produit qui tue le chiendent, le liseron et toutes les mauvaises herbes. Et aussi les épinards...

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Deux amis bavardent :
- Patricia ? Est-ce que vous épouseriez un imbécile s'il avait beaucoup d'argent ?
- Oh ! c'est vrai, Richard ? Vous voulez vraiment m'épouser ?

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Un automobiliste s'impatiente en roulant depuis un quart d'heure derrière un poids-lourd.
- Pourquoi ne le dépasses-tu pas ? s'étonne sa femme.
- Je me méfie. Regarde ce qu'il y a d'inscrit à l'arrière : "Accidents : 27. Victoires : 26. Match nul : 1. À bon entendeur, salut !".

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Deux médecins bavardent :
- Mon cher confrère, je crois que je vais augmenter mes tarifs.
- Dans ce cas, vous allez déséquilibrer le budget de vos patients.
- Pas du tout !
- Comment allez-vous faire ?
- En compensation, je vais les mettre à la diète.

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Un gros fumeur vient de mourir, emporté par une angine de poitrine. Le marbrier, au moment de graver l'inscription funéraire, demande à sa veuve :
- Qu'est-ce que je mets, madame ?
Alors, la veuve, tragique :
- Mettez : "Paix à ses cendres !".

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- Que dit un Allemand quand il boit la tasse ?
- Il ne dit rien, il a la bouche pleine d'eau.

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Une avocate très, très laide défend un beau jeune homme.
- Je suis tellement sûre de son innocence, dit-elle, que je suis prête à l'épouser après son acquittement.
- Dans ce cas, s'écrie l'accusé, je préfère avouer.

Bonne journée et à demain !

19 - 1129 - 063 - Histoires du vendredi 04 mars : St. Casimir.

Depuis plusieurs années, un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette ? Et puis un jour, il ne vient plus chez le psy. Quelques semaines plus tard, celui-ci rencontre son patient dans la rue.
- Vous avez l'air en pleine forme ! dit-il.
- C'est parce que maintenant je dors bien.
J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance.
- En une seule séance ! s'écrie le psychiatre. Comment a-t-il fait ?
- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit.

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Deux vieux messieurs se rencontrent au parc et échangent des nouvelles de leurs anciens camarades, plus ou moins perdus de vue.
- Et ce pauvre Raymond, si gouailleur avant.
Il paraît qu'il est devenu complètement sourd...
- Sourd... Ah, mais je comprends maintenant pourquoi il ne réponds jamais à mes lettres !

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Une jeune avocate doit un jour plaider une affaire qu'elle juge irrégulière : les délais ne sont pas respectés, les procès-verbaux n'ont pas été signés, les témoins à charge, par ailleurs, ont des liens de parenté avec la partie civile. Aussi ses premières paroles sont :
- Monsieur le Président, je me trouve en présence de trois nullités...
Alors, le président distrait, après avoir jeté un regard à ses deux assesseurs, de répondre :
- Maître, vous oubliez monsieur le Procureur !

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À la veille de son anniversaire, Julie est insupportable. Sa maman, en colère, lui dit :
- Si tu continues, je supprime fête, gâteaux, invitations et tout et tout !
Alors, désolée, la petite fille s'inquiète timidement :
- Et je n'aurais pas cinq ans non plus ?

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Après vingt ans de mariage, un homme et une femme ne peuvent plus se supporter, et c'est à qui fera le plus de remarques désagréables. Un jour où ils sont chez des amis possédant une ferme, ils aperçoivent de gros cochons qui se roulent dans la boue en grognant. Aussitôt, la femme demande :
- Des membres de ta famille ?
Et son mari de répondre :
- Oui, de mes beaux-parents !

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Un prédicateur fait son sermon sur les ravages de l'alcoolisme.
- Je vous le demande, mes frères, s'écrie-t-il, que peut-il, y avoir de pire que la boisson ?
Et dans le fond de l'église, il voit s'élève :
- La soif...

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Un masochiste rencontre un sadique :
- Fais-moi mal ! Fais-moi mal ! implore le masochiste.
Et le sadique de lui répondre :
- Non, non, non !

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La tête couverte de spaghettis dégoulinants de sauce tomate, une femme confie à un conseiller conjugal :
- Mon mari est un homme bien élevé pour exprimer cela par des mots, mais j'ai le sentiment qu'il se lasse de ma cuisine.

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Satan appelle Saint-Pierre et lui dit :
- Écoute, tu ne veux pas que je t'envoie un type de chez moi là-haut ? Je n'en veux plus de celui-là.
- Mais s'il est chez toi, c'est pourtant bien qu'il l'a mérité, non ?
- Oui, je sais ! Il battait sa femme et ses deux enfants !
- Et alors, répond Saint-Pierre, où est le problème ?
- Il est pompier !

Bonne journée et à demain !

19 - 1130 - 064 - Histoires du samedi 05 mars : St. Olive.

Un directeur d'hôtel a reçu, d'un futur client, cette lettre : "Monsieur, je compte passer quinze jours dans votre établissement avec ma femme. Elle voudrait une chambre donnant sur le parc, si possible tout au bout du couloir, loin des cuisines et de la lingerie et surtout très calme. J'insiste car ma femme tient à dormir. Et si tout est calme, y compris ma femme, je pourrais peut-être dormir aussi".

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Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre. C'est ça, la gravitation.
- Et si elle tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la Marine.

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Un peintre se présente sur un chantier d'autoroute. Il n'a pas l'air très éveillé mais comme le travail est simple, on l'embauche.
- Vous peignerez la ligne pointillée, lui dit le chef d'équipe. Je veux que vous me fassiez trois kilomètre par jour minimum. Compris ?
Le soir, le chef vérifie le travail. Stupéfaction : le peintre a fait six kilomètre de ligne blanche et reçoit les félicitations du chef. Le lendemain, nouveau contrôle : trois kilomètres : Rien à dire. Le troisième jour : un kilomètre seulement.
- Ça ne va plus ! s'écrie le chef d'équipe, avant-hier, vous avez fait six kilomètres, hier trois, aujourd'hui un seul. Qu'est-ce qui se passe ?
- Bon, répond le peintre, c'est que le pot de peinture commence à être loin.

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Un médecin ausculte un malade. Il constate que l'homme a le bas des jambes plein de bleus.
- Vous pratiquez sans doute un sport violent ?
- Non, docteur, je joue seulement au bridge.

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Dans la vitrine d'une boutique, des manteaux en cachemire sont exposés. Une femme se blottit contre son mari et lui dit :
- Regarde, mon amour, comme ils sont superbes. En plus, la météo annonce le retour du froid polaire, je suis frigorifiée.
- Tu sais bien, ma chérie, que je ne peux rien te refuser. Viens, je vais t'acheter un cornet de marrons.

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Au téléphone, une belle-mère demande à sa belle-fille :
- Est-ce vous qui allez préparer mon gâteau d'anniversaire ?
- Oui, bien sûr, belle maman !
- N'achetez pas les bougies, je les apporterai.
- Ne craignez-vous pas que la chaleur incommode les invités ?

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L'institutrice dit à Arsène :
- Toi, tu me feras une rédaction d'au moins cinquante lignes pour ta punition. Sujet : "Mon papa fait du bricolage".
Le lendemain, elle reçoit le texte suivant : "Mon papa a voulu planter un clou dans le mur; il s'est frappé le doigt. P.S.: Maman n'a pas voulu que je recopie ce que papa a dit ensuite..."

Bonne journée et à demain !

17 - 1131 - 065 - Histoires du dimanche 06 mars : Ste. Colette.

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu'il a été mal élevé : il m'a traitée de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

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Ce sont trois personnes qui sont sur un bateau : la première s'appelle "Fou", la deuxième "Rien" et la troisième "Personne".
Personne tombe dans l'eau, Rien dit à Fou :
- Appelle les pompiers de ma part.
Alors Fou appelle les pompiers et leur dit :
- Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé dans l'eau !

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Un automobiliste heurte un piéton qui traversait alors que le feu était vert. Très en colère, le conducteur insulte le passant :
- Espèce de crétin, vous ne pouvez pas faite attention ! Imbécile !
Le piéton s'approche calmement de la voiture et dit au chauffeur :
- J'allais à mon cours de boxe, mais réflexion faite, je pense que je vais d'abord m'entraîner un peu.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Mademoiselle Gertrude, je suis certain que vous avez une très jolie voix... Vous devriez nous chanter quelque chose.
- Vous êtes très aimable, Monsieur, mais j'avoue ne pas oser me produire devant tout ce monde.
- Oh ! Ne vous en faites pas, personne n'écoute.

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Un homme regarde une vidéo en criant nerveusement :
"Prends la fuite idiot... avant qu'il ne soit trop tard. Prends la fuite imbécile... c'est le moment ou jamais" !
Sa femme lui demande :
- Tu regardes un film d'horreur ?
- Non ! Je visionne notre cérémonie de mariage !

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- Hier, raconte une femme à une voisine, mon mari et moi avons fait un repas à 60 euros par personne.
- Vous êtes allés au restaurant ?
- Non, nous avons mangé en salade les trois tomates que mon mari a récoltées dans son potager après avoir dépensé au moins 120 euros d'engrais pour les faire pousser.

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Deux naufragés sont sur un radeau :
- Pourquoi as-tu accroché une carotte au bout de ta ligne ?
- J'en ai assez de manger du poisson, pour changer, je mangerais bien un bon lapin.

Bonne journée et à demain !

32 - 1132 - 066 - Histoires du lundi 07 mars : Ste. Félicité.

Éric, dix ans, demande à sa mère :
- Tu peux me donner dix euros pour que j'aille m'acheter une glace ?
- Certainement pas !
- Si tu me donnes dix euros, insiste l'enfant, je te raconterai ce que papa a dit, d'un ton suppliant à la femme de ménage, hier, pendant que tu étais chez le coiffeur.
Folle de jalousie, la mère ouvre son porte-monnaie et en tire un billet qu'elle donne à son fils.
- Alors, demande-elle, en tremblant d'inquiétude, que lui a-t-il dit ?
- Je sais bien Joséphine, que c'est seulement après-demain que vous faites la lessive mais, exceptionnellement, pourriez-vous me laver ces chaussettes aujourd'hui, pour qu'elles soient propres pour demain ?

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Claudie, cinq ans, n'a pas été sage. Elle a même été parfaitement insupportable. Elle a battu sa cousine, hurlé tout l'après-midi et cassé sa tirelire sans autorisation.
- Tu sais, lui dit sa maman, si tu continue comme ça, tu n'auras jamais de petites amies pour jouer avec toi.
- Ça m'est égal ! Je veux grandir vite et me marier.
- Et tu crois que tu trouveras un mari pour te supporter si tu continues à être aussi désagréable, criarde et dépensière ? Sûrement pas !
- Oh si, il y en a un, je le connais.
- Ah oui ! Et qui est-ce ?
- Papa !

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Deux copains se rencontrent :
- Dis, Robert, j'ai appris que ta fille se marie avec ton caissier, c'est vrai ou c'est une rumeur ?
- Oui, c'est vrai.
- Mais tu m'avais dit, un jour, que tu n'avais pas confiance en lui...
- En effet, mais je me dis que, s'il part avec la caisse, ma fille, elle au moins, en profitera !

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Au paradis, un élu raconte :
- Le lendemain de mon arrivée, je me suis fait mal voir en disant que, le matin, j'aimais boire un café noir et brûlant comme l'enfer.
Depuis, sur les conseils de Saint-Pierre, je commande un chocolat.

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Au tribunal :
- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d'imbécile ?
- Il ne me semble pas, monsieur le juge. Mais, plus je le regarde... Et plus j'ai l'impression que c'est possible.

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Une dame qui ne se prive de rien à table se regarde devant une glace et s'écrie :
- Mon Dieu, j'ai un double menton !
- Cela devait arriver, murmure le mari.
- Pourquoi ?
- Trop de travail pour un seul.

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- Mon patron a dit que j'étais très bête.
- Et sur quoi s'appuyait-il pour dire cela ?
- Il s'appuyait sur un poêle à mazout.

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Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de cent euros.
- Papa, lui dit son jeune fils, il faudrait que tu signes mon carnet de notes.
- C'est quand même extraordinaire qu'à ton âge tu ne sois pas encore capable d'imiter ma signature ! s'écrie le faussaire.

Bonne journée et à demain !

19 - 1133 - 067 - Histoires du mardi 08 mars : St. Jean de Dieu.

Un petit poussin tourne en rond avec une question qui le tourmente. Fatigué de tourner, il pose sa question :
- Maman, qui pond les œufs ? Toi ou papa ?
- C'est moi, la poule ?
- Alors pourquoi dit-on des œufs à la coq ?

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Un passant rabroue des curieux qui s'étaient rassemblés autour d'un peintre :
- Vous ne pouvez pas laisser cet artiste tranquille ?
- Je vous remercie ! dit le peintre. C'est vrai que c'est désagréable d'être regardé quand on travaille.
- Oh ! Oui, moi, j'ai vraiment horreur de ça.
- Vous êtes aussi artiste-peintre ?
- Non, je suis cambrioleur.

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- Alors, demande un jeune homme à un de ses anciens camarades d'école, tu travailles dans ton oisellerie ?
- Ah non ! C'était impossible, avec tous ces perroquets.
- Pour quelle raison ?
- Eh bien à chaque fois que j'arrivais en retard le matin, il y avait toujours une de ses sales bêtes qui me dénonçait à mon patron.

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Un petit garçon dit à sa tante :
- J'aimerais avoir un chien, mais maman ne veut pas à cause de ses pattes sales.
- Et ton papa ?
- Oh lui ! Il se déchausse avant d'entrer !

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À la cantine du ministère, un employé se plaint auprès de son collègue :
- C'est épouvantable avec mon nouveau chef, je ne peux plus dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non ! Il ronfle !

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Après une enquête minutieusement menée, la brigade des stupéfiants s'est rendue dans un tout petit village pas trop loin de Paris et vient d'entrer dans la maison du Père Jeffroy. On le fait sortir et le commissaire lui désigne un champ derrière la maison :
- Voilà que vous cultivez du chanvre indien maintenant ?
Vous ne savez sans doute pas que c'est avec cela qu'on fait le haschich. Et de plus, pour le dissimuler, vous avez planté des pommes de terre, dans le même champ !
- Qu'est-ce que vous voulez, explique le Père Jeffroy, moi, j'aime le haschich parmentier.

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Une femme sur le point d'accoucher arrive seule à la clinique. À l'enregistrement, on lui demande :
- Où est votre mari ?
- Il est en mission, il est légionnaire.
- Oh ! C'est dangereux ?
- Oui, lui répond la dame, surtout que cela fait plus d'un an qu'il n'a pas eu de permission !

Bonne journée et à demain !

17 - 1134 - 068 - Histoires du mercredi 09 mars : Ste. Françoise.

Le président du tribunal :
- Monsieur, vous comparaissez ici pour injures. Reconnaissez-vous avoir traité cette dame ici présente de chameau ?
- Oui, monsieur le président.
- Avant de prononcer la peine, avez-vous une question à poser ?
- Oui, monsieur le président. Peut-on appeler un chameau, madame ?
- Drôle de question ! Mais le code ne prévoit rien comme peine puisqu'un animal est dépourvu d'amour-propre, donc vous pouvez dire ce que vous voulez sans risquer une sanction.
À la fin de l'audience, le prévenu se tourne vers la victime et lui dit :
- Au revoir, madame.

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Une mère appelle son fils qui est dans sa chambre :
- Antoine ! Viens me voir.
- J'peux pas, m'man, je joue aux Indiens.
- Eh bien justement, les petits Indiens obéissent toujours à leur maman !
- Pas de chance ! Moi, je suis un Indien orphelin.

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Au restaurant :
- Et pour Monsieur ?
- Mademoiselle, je voudrais une salade presque fanée, avec trop de vinaigre, une viande surgelée, saignante et glacée au centre, des pommes de terre pas assez cuites. De plus, si vous pouviez vous asseoir en face de moi, de temps à autre, en m'adressant quelques paroles désagréables auxquelles je répondrai par oui, ma Catherine chérie, ce serait parfait. Il y a tellement longtemps que je voyage que j'aurais l'impression d'être à la maison !

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Au tribunal, le président demande à l'accusé :
- Vous n'avez pas honte de vous présenter devant la justice avec vos mains dans les poches ?
- Alors, où voulez-vous que je les mette, monsieur le juge ? Je suis justement devant vous pour avoir trop souvent mis mes mains dans les poches des autres !

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Dans un restaurant, un serveur nouvellement engagé s'étale de tout son long sur le parquet avec une pile d'assiettes qui se brisent à grands fracas. Cris du patron :
- Quel godiche ! mais d'où sort-il donc, ce fichu maladroit ?
Et le garçon de répondre d'une voix lamentable :
- Moi ? De la Seine-Maritime : je suis né à Sainte-Adresse.

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L'une des plus redoutables commères du village a demandé au médecin de venir la visiter.
- Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Docteur, je crois que c'est du surmenage...
Alors le médecin lui demande :
- Bon ! Tirez la langue, c'est elle que je veux voir en premier.

Bonne journée et à demain !

Bonjour





Bon après-midi

30 - 1135 - 069 - Histoires du jeudi 10 mars : St. Vivien.

C'est l'hiver, il fait très froid dehors. Un petit bonhomme de neige tout grelottant, frappe à la porte d'une maison. Le propriétaire lui ouvre et le regarde, un peu surpris :
- S'il vous plaît, demande le petit bonhomme de neige, est-ce que je pourrais me réchauffer quelques instants près de votre cheminée, car il fait si froid dehors ?
- C'est d'accord, rentrez vous réchauffez, mais vous auriez pu apporter avec vous un balai, un seau et une serpillère.

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Un médecin a, depuis un certain temps, un vieil homme riche parmi ses clients. Un jour, il se rend compte que ce dernier n'en a plus pour longtemps à vivre. Il lui conseille donc de mettre un peu d'ordre dans ses affaires.
- Tout est prêt, lui répond le patient. Il ne me reste plus qu'à rédiger mon testament. Et savez-vous ce que j'ai décidé de faire de tout mon argent : le léguer au médecin qui me sauvera la vie !

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Six individus complètement ivres arrivent tant bien que mal devant un pavillon. Tenant à peine sur ses jambes, l'un deux sonne à la porte et demande à la femme qui lui a ouvert :
- C'est bien ici qu'habite un nommé Gédéon Landureau ?
- Oui.
- Alors, chère madame, pourriez-vous désigner, parmi notre bande de copains, lequel est votre mari de façon à ce que, lorsque vous l'aurez récupéré, les autres tentent de retrouver leur domicile ?

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- Tu écoutes encore du rap, dit un lycéen à un autre. Mais c'est totalement démodé !
- Qu'est-ce qui te fait penser une chose pareille ?
- Mes parents commencent à aimer ça !

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Ce monsieur vient de passer quelques jours en Angleterre et raconte son voyage à des amis :
- Qu'on ne vienne surtout pas me parler de la froideur des Anglaises !
- Vraiment ?
- Ah ça non ! Que de belles aventure j'ai vécues ! Mary, Lisbeth, Carey, Margaret, George...
Ses amis s'écrient :
- George, comment çà, George ?
- Oh ! Ne dites rien, mes amis. On voit bien que vous ne vous êtes jamais trouvés à Londres en plein brouillard !

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Une petite fille demande à sa maman :
- Papa était-il aussi timide avant ma naissance ?
- Pour ça oui... S'il ne l'avait pas été, tu aurais au moins trois ans de plus.

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La maîtresse explique à ses élèves l'attraction terrestre :
- Quand je saute, pourquoi est-ce que je retombe au sol au lieu de m'envoler dans le ciel ?
Alphonse tente une réponse :
- Peut-être parce que vous êtes trop grosse, madame...

Bonne journée et à demain !

18 - 1136 - 070 - Histoires du vendredi 11 mars : Ste. Rosine.

Le président du tribunal :
- Et vous dites, madame, que votre mari vous a roué de coups, mais il est manchot !
- Justement, monsieur le président, il me frappait à bras raccourcis.

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Un bébé serpent demande à sa maman :
- Maman, est-ce que je suis venimeux ?
- Mais pourquoi, mon chéri ?
- Parce que je me suis mordu la queue.

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- Deux oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois. À l'autre bout, un chat tourne la broche.
Un des oiseaux dit alors à l'autre :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant...

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Le capitaine interpelle une nouvelle recrue :
- Quel est l'imbécile qui vous a dit de venir balayer ici ?
- C'est l'adjudant, mon capitaine !
- Vous me ferez quatre jours pour avoir traité votre adjudant d'imbécile !

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Deux copains discutent :
- Quelle est la différence entre l'ignorance et l'indifférence ?
- Je n'en sais rien et je m'en fiche !

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- Une femme fait coucou par la fenêtre à son mari qui part trois jours en voyages d'affaires. Elle ouvre la fenêtre et crie :
- Au revoir ! Je t'aime ! Tu penseras à moi ?
- Oui, je vais y penser tout de suite, chérie, au cas où j'oublierais !

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Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, il faut recommencer cette lettre. Vous me faites dire "Cher ami", alors que ce type est une vrai crapule !
La jeune fille, imperturbable, reprend une feuille de papier et tape :
- "Mon cher confrère...".

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Un juge d'instruction questionne une collègue :
- Vous y croyez, vous, au détecteur de mensonge ?
- Et comment ! J'en ai épousé un !

Bonne journée et à demain !

24 - 1137 - 071 - Histoires du samedi 12 mars : Ste. Justine.

À la fin d'un spectacle de magie, un monsieur enthousiaste va trouver le prestidigitateur dans sa loge et lui fait part de son admiration :
- Vous êtes vraiment un artiste formidable, mais le clou du spectacle était lorsque vous avait fait disparaître un cheval, là, bravo ! À ce sujet, je voulais vous demander s'il vous était possible de me rendre un petit service. Voilà, je suis accompagné de ma belle-mère...

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Deux chiens discutent sur le trottoir :
- Tu était où; je t'ai cherché dans tout le quartier ?
- J'étais chez mon psychanalyste.
- Mais tu as vraiment besoin de raconter ta vie à un inconnu ?
- Non, mais c'est le seul qui me laisse monter sur le canapé !

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- Alors Ginette, c'était bien l'opéra ?
- C'était très bizarre !
- Comment cela ?
- Il y avait un homme qui menaçait une femme qui poussait des cris atroces tellement elle avait peur du bâton qu'il agitait !

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Souffrant d'insomnie, Robert alla consulter son médecin, qui lui prescrivit de très puissants somnifères. Le dimanche soir, Robert prit donc les comprimés, dormit sans problèmes et se réveilla avant que le réveil ne sonne. Il se rendit à son travail, sans se presser.
- Je n'ai pas eu le moindre mal à me lever ce matin, dit-il à son patron.
- Vous m'en voyez ravi, rugit son chef, et vous pouvez me dire où vous étiez passé lundi et mardi ?

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Dans une basse-cour un coq s'inquiète :
- Mon horoscope me dit que la journée sera difficile. Je le crois sans peine. La fermière est allée à la ville. Elle a rapporté des lardons, des champignons, de la farine, un bouquet garni et une bonne bouteille de vin rouge. Ensuite, elle a donné son grand couteau à un rémouleur. Et comme c'est l'anniversaire de son mari, elle lui a offert un réveil.

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- Docteur, dit un patient, je suis l'un des hommes les plus riches du monde et je suis marié à une femme superbe qui m'a donné trois beaux enfants. J'ai tout : des maisons et des appartements à New-York, trois avions, six limousines et, pourtant, je me sens inférieur. Mais à qui ?

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Un homme demande à son voisin :
- Sans indiscrétion, cher ami, pourquoi votre soubrette nettoie-t-elle votre piano dix fois par jour ?
- Mais, ce n'est pas elle, c'est ma femme qui en joue !

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- Figure-toi qu'il y une Anglaise qui fait la grève de la faim depuis vingt jours.
- Et il ne lui est encore rien arrivé ?
- Si, trois Écossais l'ont demandé en mariage !

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Jean qui passe des tests afin d'être embauché, est envoyé auprès du médecin :
- Levez la jambe gauche !
- Levez les deux jambes !
C'est alors que jean tombe lourdement par terre.
- Qu'est-ce que c'est que cette épreuve ? s'écrie Jean, furieux.
- Un test d'intelligence.

Bonne journée et à demain !

23 - 1138 - 072 - Histoires du dimanche 13 mars : St. Rodrigue.

Deux amis s'apprêtent à monter à bord d'une montgolfière.
- Je crois que j'ai un peu bu, dit le pilote.
- Pourvu, répond le passager, qu'on ne vous fasse pas souffler dans le ballon !

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- Quand, en passant, je lui ai dit : ça mord ? Le pêcheur a sursauté puis m'a répondu : ça va bientôt mordre.
- Et alors ?
- Son chien s'est jeté sur le bas de mon pantalon qu'il a déchiqueté à coups de dents !

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Un monsieur demande à une gardienne d'immeuble :
- Pourriez-vous me dire si Monsieur Poulain habite ici ?
- Il n'y a pas de Monsieur Poulain, mais il y a un monsieur Cheval au 6ème étage.
- Il se peut que ce soit lui, il y a si longtemps que je ne l'ai vu.

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Gérard revient au bureau après quinze jours d'arrêt maladie.
- Alors, tu vas mieux ?
- Oui. Et ça a été pour moi une expérience magnifique.
- La grippe : une expérience magnifique ?
- Oui. Parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait.
- Comment ça ?
- À chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Louis XIV, persuadé de son pouvoir illimité, déclara un jour à ses courtisans :
- C'est Dieu qui a donné aux rois leur puissance. Donc, si j'ordonnais à l'un de vous de se jeter à l'eau, il devra le faire sans hésiter.
Alors le duc de Guise se leva et se dirigea vers la porte.
- Où allez-vous ? lui cria le roi.
- Apprendre à nager, Sire.

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Deux copines bavardent :
- Nous sommes mariés, depuis deux ans et nous ne sommes jamais disputés ! Si jamais nous ne sommes pas d'accord sur quelque chose et que j'ai raison, mon mari accepte mon point de vue !
- Et si c'est lui qui a raison ?
- Aaaah ça ! Ce n'est jamais arrivé.

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Un fils de banquier demande à son père :
- Papa, prête-moi 20 €, mais ne m'en donne que dix.
Le père lui répond :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça, tu me devras 10 € et nous serons quittes.

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Le petit Gontrand arrive très excité à l'école et demande à la maîtresse de CP :
- Est-ce que je saurai écrire avant ce soir ?
- Certainement pas, répond l'institutrice, mais pourquoi cette urgence ?
- Ce soir, il faut absolument que j'envoie un e-mail à mon parrain pour lui rappeler que demain c'est mon anniversaire !

Bonne journée et à demain !

26 - 1139 - 073 - Histoires du lundi 14 mars : Ste. Mathilde.

Une femme qui a quitté son mari le mois précédent lui écrit :
- "Mon chéri, tu me manques. Comme je regrette mon coup de tête et toutes ces horreurs que j'ai pu te dire. Tu es si séduisant, si intelligent. Pardonne-moi mon amour et appelle-moi vite. Ta choupine."
P.S. : Mes félicitations pour avoir trouvé les six bons numéros au loto.

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Un médecin à son patient :
- Ce n'est pas brillant ! Vous avez des pierres dans les reins, des dépôts dans les artères, et de l'eau dans les tissus !
- L'homme, avec un grand sourire, lui répond :
- Ne me dites pas que j'ai du sable dans les oreilles, docteur, sinon, demain, je fais construire.

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D'une cabine téléphonique, un voleur appelle un complice :
- Tu as ton livre sue Arsène Lupin ?
- Oui.
- Lis-moi le chapitre où il réussit à s'échapper d'une cabine téléphonique surveillée par deux agents.

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Un critique à un artiste-peintre :
- Entre 20-22 ans, vous avez eu, ce qu'on a appelé votre période noire. À quoi cela était-il dû ?
- Essentiellement au fait, qu'à cette époque, je portais des chaussures de taille trop juste.

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Ayant trouvé l'élue de son cœur, Marcel fait part de ses hésitations. Albert l'encourage :
- Allons, mon vieux, le mariage est une belle chose. Ce n'est pas la mer à boire.
- Non, répond Marcel, mais c'est la belle-mère qui est dure à avaler.

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Un avocat de la défense face à un jury, composé d'hommes :
- Regardez ma cliente ! Les regards se tournent vers l'accusée d'une grande beauté. Soit vous envoyer cette femme en prison, soit vous l'acquittez et elle retourne chez elle au 58, rue de la Liberté, 4° étage, porte de droite. Attention à la marche, d'ailleurs !

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Un homme se rase la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aimait pas trop. En arrivant chez lui, sa chérie lui saute au cou et l'embrasse.
- Tu aimes ? demande-t-il alors.
- Ah ! C'est toi ? Je ne t'avais pas reconnu !

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Pourquoi ton petit frère hurle-t-il ? demande la maman.
- On s'amuse à jouer aux crabes.
- Ce qui fait que tu l'as pincé ! Et lui, il ne t'a pas pincé ?
- Il n'en avait pas le droit, lui, c'était un crabe en boîte.

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Un homme téléphone le soir aux "Alcoolique Anonymes":
- J'ai besoin d'aide ! Je suis seul chez moi face à 12 litres de vin !
- Nous somme là pour vous aider. Que pouvons-nous faire ?
- Vous pourriez m'apporter un tire-bouchon !

Bonne journée et à demain !

22 - 1140 - 074 - Histoires du mardi 15 mars : Ste. Louise.

Le juge demande à l'accusé :
- Comment avez-vous fait pour voler 500 lingots d'or et pour les transporter ?
- Même si je vous l'expliquais, vous n'y parviendriez pas.

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Le directeur de cirque décroche le téléphone :
- Oui ?
- Je voudrais travailler chez vous !
- Que savez-vous faire ?
- Je sais sauter, danser et chanter !
- Et quoi encore ?
- Je sais jouer de la trompette !
- Ça ne suffit pas pour être engagé dans un cirque !
- Non ? Mais alors, que voulez-vous demander de plus à un éléphant ?

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- Je me suis longtemps tracassé la tête pour trouver une idée de cadeau, dit Martin, huit ans, à un de ses copains. Et puis, j'ai eu une illumination. Je me suis demandé : Qu'est-ce qui me plairait si j'étais la mère de trois enfants ? C'est évident : un livre.
- Et tu lui as offert quoi, à ta mère, comme genre de livre ?
- L'Art de gâter ses enfants en leur confectionnant des pâtisseries exquises.

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Deux agents de la circulation bavardent :
- Tiens, tu as un nouveau sifflet, mais il ne siffle pas !
- Non, c'est un tout nouveau modèle. Tu siffles, l'automobiliste n'entend rien. Et hop ! une contravention.

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Un arbitre de football rentre chez lui, sa femme l'accueille par ces mots :
- J'ai suivi à la télé le match que tu as arbitré cet après-midi, et à la suite de ça, j'ai pris rendez-vous pour toi chez l'ophtalmo.

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Un voleur s'introduit dans une maison pendant que ses occupants dorment. Alors que son sac est rempli d'objets dérobés et qu'il est sur le point de s'éclipser, il entend une petite voix qui lui demande :
- Vous pouvez aussi prendre mon bulletin scolaire ?

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Au restaurant, un client passe sa commande et attend. Le garçon revient et lui présente l'addition.
- Qu'est-ce que cela veut dire ? Vous présentez la note au client avant qu'il ait mangé ?
- Mais, toujours, Monsieur, quand on commande des champignons !

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Deux moustiques se baladent lorsque l'un d'eux aperçoit les gendarmes :
- Mince ! J'espère qu'ils ne vont pas me faire passer un alcootest : j'suis tombé dans un verre de whisky et j'ai au moins 3 grammes d'alcool dans le sang !
- Pas grave, lui répond l'autre, tu n'as qu'à les piquer en leur injectant ta bave, comme cela vous serez à égalité.

Bonne journée et à demain !

22 - 1141 - 075 - Histoires du mercredi 16 mars : Ste. Bénédicte.

Le médecin chez qui je travaille, s'amuse souvent à tester les connaissances des enfants qui viennent le voir en consultation.
Un jour, il pointe le doigt vers l'oreille d'un petit garçon et lui demande :
- C'est ton nez, ça ?
L'enfant se tourne vers la mère pour lui dire :
- Tu ne crois pas qu'on ferait mieux de chercher un autre médecin ?

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- Qu'obtiendriez-vous, demande un psychiatre à son patient, si vous croisiez une vache avec un pigeon ?
- Je n'en sais rien du tout mais j'éviterais de sortir avec un costume propre si j'apprenais que cette sale bête rôde dans mon quartier.

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Au moment de la quête, le curé d'une petite église de campagne dit à ses paroissiens :
- Bien que j'ai troqué depuis longtemps la soutane pour le pantalon, je fais tenir celui-ci par une ceinture et non pas des bretelles. Je n'ai donc pas besoin des boutons dont vous avez l'habitude de remplir la corbeille. Merci.

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Un jeune médecin relit son ordonnance où il prescrit une douzaine de médicaments destinés à combattre une grippe tenace. Et il en conclut, en regardant le petit homme chétif qui est venu le consulter :
- Faible comme vous l'êtes, vous n'aurez jamais la force de rapporter tout cela de chez le pharmacien. Attendez, je vais vous ajouter un fortifiant.

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- Un homme des cavernes se désole :
- J'avais ouvert une petite boutique et j'ai fait faillite, faute de clients. Cela parce que j'étais en avance sur mon temps.
- De quoi aviez-vous entrepris de faire commerce ?
- D'antiquités.

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Le lendemain matin suivant sa nuit de noces, une jeune mariée, très déçue, laisse son mari dormir. Elle va dans le salon, se saisit du téléphone :
- Allô ! L'agence matrimoniale ? Passez-moi, s'il vous plaît le responsable du service après-vente.

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- Docteur, ça fait 10 minutes que je répète 33 comme vous me l'avez demandé. est-ce que je peux m'arrêter ?
- Non, madame, poursuivez, j'ai encore un coup de fil à donner.

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- Ce soir, dit une femme au propriétaire d'une boutique de vins fins, je prépare pour mon mari un repas à l'occasion de notre 20° anniversaire de mariage. Que me conseilleriez-vous comme vin pour l'accompagner ?
- Ça dépend de votre état d'esprit : voulez-vous boire du vin pour célébrer ou pour tenter d'oublier ?

Bonne journée et à demain !

15 - 1142 - 076 - Histoires du jeudi 17 mars : St. Patrice.

D'une voix pâteuse, un homme appelle sa femme :
- Je buvais tranquillement un verre avec quelques copains au café de la gare quand, dans un moment d'inattention, j'ai été victime d'un voleur de vêtements.
- On t'a volé ton pardessus ?
- Pire, mon pantalon.

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Un homme dit à sa femme :
- J'ai vu le chat se diriger d'un air furieux, en tenant une fourchette entre les dents, vers l'aquarium où évoluent nos poissons rouges. Tu es sûre que tu lui as donné sa pâtée, ce matin ?

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- De qui aimeriez-vous le plus avoir un autographe ? demande un professeur à ses étudiants.
Bien entendu la plupart des réponses mentionnaient des noms de vedettes de la chanson, du sport ou de la politique.
Mais la meilleure réponse fut celle-ci : "De la personne qui signera mon diplôme".

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- Je suis allé me faire soigner une dent, raconte un homme, et ça m'a fait mal.
- Pourtant, de nos jours, les dentistes disposent de matériel parfaitement indolore.
- Certes, mais j'aurais voulu que tu vois comment cette brute m'a saisi l'oreille pour réussir à me faire quitter la salle d'attente et me faire entrer dans son cabinet !

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Deux chevaux tirent une charrue. À 5 h, l'un d'eux dit au fermier : j'arrête. Je suis syndiqué. Je ne dois travailler que 8 h par jour. Deux heures plus tard, l'autre cheval rentre à l'écurie. Le premier l'interroge :
- Le fermier a-t-il dit quelque chose après mon départ ?
- Non ! Mais sur le chemin du retour, il a longuement bavardé avec le boucher.

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Un père demande à un psychiatre :
- Docteur, comment faire pour que mon fils arrête de faire des bêtises ?
- Achetez-lui un vélo !
- Et il arrêtera ses imbécilités ?
- Non, mais il ira les faire ailleurs.

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La femme de chambre, bouleversée, dit à sa patronne :
- Madame, c'est terrible, Monsieur a appris qu'en son absence, un beau jeune homme était venu à la maison et n'en était ressorti qu'au petit matin !
- J'ai une idée, Mathilde. Nous lui dirons que ce jeune homme est venu vous voir.
- Surtout pas ! Madame. Parce que là, il sera encore plus furieux !

Bonne journée et à demain !

21 - 1143 - 077 - Histoires du vendredi 18 mars : St. Cyrille.

Un petit garçon regarde des vaches dans un pré, puis s'approche du fermier :
- Elles sont belles, mais qu'est-ce qu'elles doivent vous coûter en chewing-gums !

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- Pardon Madame ! Est-ce bien ici qu'habite Monsieur Poussin ?
- Non, ici c'est Monsieur Lecocq.
- C'est sûrement lui, il y a des années que je ne l'ai pas vu !

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Arthur, qui sèche sur un devoir de physique, demande à son père qui est dans la salle de bains :
- Papa, qu'est-ce qui arrive quand un corps est plongé dans l'eau ?
- Quand un corps est plongé dans l'eau, crie le père, c'est là que quelqu'un sonne à la porte !

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- Où est passé celui qui doit assumer le numéro : Bondini le roi de l'évasion ? demande le directeur du spectacle affolé.
- Il est coincé dans un ascenseur.

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Un monsieur entre dans une librairie et jette un coup d'œil rapide sur les dernières sorties littéraires. Soudain il s'étonne, car le livre qu'il a entre les mains n'a que des pages blanches.
- Ce livre n'a pas été imprimé ! fait-il remarquer au libraire qui lui répond :
- Ah ! Monsieur... L'éternel problème de l'écrivain face à la page blanche. Justement, cet auteur a vécu plusieurs années ce drame, alors pour ne pas lui faire de la peine, l'éditeur l'a publié quand même.

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Plongé dans la lecture du journal régional, le curé d'un village découvre dans le carnet du jour son faire-part de décès. Stupéfait, il saisit le téléphone et appelle l'évêque.
- En effet, je l'ai lu, moi aussi, répond le prélat.
Un bref silence, puis il ajoute :
- Au fait, d'où appelez-vous ?

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La maîtresse demande à Alain (7 ans) :
- Explique-moi le proverbe : Il n'y a pas de rose sans épines ?
- La mousse au chocolat, c'est délicieux, mais avant, il faut manger les affreux brocolis.

Bonne journée et à demain !

19 - 1144 - 078 - Histoires du samedi 19 mars : St. Joseph.

Guillaume entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :
- Il me faut 4 tartelettes, 7 religieuse, 6 babas au rhum, 8 mille-feuilles et 3 Paris-Brest.
- Et avec ceci ?
- C'est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ,
- 28, mon petit !
- Nous sommes 7 à table, combien en a-t-on chacun ?
- Mais 4, voyons ! Où dois-je livrer cette commande ?
- Non, ce n'est pas la peine : c'était juste pour mon devoir de calcul !

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Une nouvelle serveuse vient se plaindre au patron du restaurant :
- C'est complètement ridicule, votre idée de nous déguiser en lapins ! Avec ce système, les clients ne nous donnent plus de pourboires. Ils se contentent de nous laisser le cresson qui accompagne leurs grillades.

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Une femme se présente au commissariat pour signaler la disparition de son mari. Un policier examine la photo qu'elle lui montre et lui demande :
- Vous avez un message à lui transmettre si jamais nous le retrouvons ?
- Dites-lui que finalement ma mère ne viendra pas pour les vacances.

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- C'est bizarre, dit une femme à son mari dompteur. Tu viens de tenir tête aux tigres féroces sans montrer la moindre appréhension. Et voilà qu'à peine sorti de leur cage, tu te mets à trembler de tous tes membres.
- On voit bien que tu ne sais pas dans quel état de fureur se met le directeur du cirque quand on va, comme je m'apprête à le faire, lui demander un augmentation.

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Lors du tournage, on s'apprête à filmer la dernière scène du film, celle du baiser. C'est alors que l'actrice principale va trouver le metteur en scène et lui murmure à l'oreille :
- Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il est hors de question que j'embrasse Robert. Vous n'avez pas senti sa mauvaise haleine, vous ! Moi, si...
Plutôt embarrassé, le réalisateur va trouver Robert :
- Dis, Robert ! Pour la scène du baiser, j'ai peur que celle-ci nous prenne trop de temps. Nous allons faire plus simple, tu restes à cinq mètres d'elle, et tu dis : Pamela, ma chérie, je suis enrhumé, je t'embrasse de loin.

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Marie-Chantal raconte à sa copine Éléonore :
- J'ai fait appel à un généalogiste pour savoir qui étaient mes ancêtres.
- Cela vous a-t-il coûté cher ?
- Oui ! Quinze milles euros.
- Mais, c'est une somme énorme !
- En fait, il m'a demandé deux milles euros pour avoir trouvé de qui je descends et le reste , pour ne le dévoiler à personne.

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Le directeur de l'école téléphone au père d'un élève :
- Bonjour monsieur, je vous appelle car votre fils nous raconte beaucoup trop de mensonges.
- Eh bien, effectivement, il est très doué, car je n'ai pas d'enfants.

Bonne journée et à demain !

21 - 1145 - 079 - Histoires du dimanche 20 mars : St. Herbert.

Un comédien célèbre répondit à un de ses créanciers de la manière suivante :
- Cher monsieur, je mets toutes mes factures dans un chapeau, je les remue et je règle la première facture que je sort. Je suis au regret de vous informer que si vous persistez à m'importuner, vous ne participerez pas au prochain tirage.

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Une maman chouette dit à son jeune fils :
- Si une nuit, tu t'es éloigné de notre nid et que tu es perdu dans la nature, n'hésite pas à demander ton chemin au premier animal que tu apercevras.
- Et que dois-je lui dire ?
- La seule chose que tu sois capable de dire : Où ? Où ? Où ?.

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Les parents du petit Mateo sont convoqués par le professeur qui leur apprend que leur fils triche. Le père indigné s'écrie :
- Mais ce n'est pas possible !
- Eh bien ! Cher Monsieur, jetez donc un coup d'œil sur sa copie. À la question : Qui était le roi des Francs ? Il a répondu : Clovis, comme mon voisin.
- Mais c'est la bonne réponse, dit le père.
- Certes, mais à la deuxième question : Qui a cassé le vase de Soissons ? Il a écrit : mon voisin ne sait pas et moi non plus.

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Le TGV Atlantique fonce à toute allure vers le Sud-Ouest quand, soudain, il freine brutalement dans un bruit d'enfer. Quelqu'un vient de tirer le signal d'alarme, et c'est l'affolement. Plusieurs employés et le chef de train courent vers le compartiment d'où est parti l'appel de détresse. C'est une vieille dame qui les accueille en souriant :
- Pour une tasse de thé, dit-elle, ça n'était pas la peine de venir si nombreux !

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans le RER, un voyageur s'est laissé dévaliser par deux jeunes voyous, armés de couteaux à cran d'arrêt, de tout le contenu de son portefeuille.
- Vous pourriez, leur demande-t-il timidement, me donner un reçu pour ma femme ? Sinon, elle va croire que j'ai encore gaspillé ma paie en jouant au PMU.
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Au tribunal :
- Accusé, levez-vous ! Vous avez tué votre femme le lendemain de votre mariage. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Que la nuit porte conseil, Monsieur le juge.
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Un pilier de bar explique :
- Après trois bières, j'oublie les problèmes internationaux. Après six bières, je ne songe plus du tout à critiquer le gouvernement pour sa gestion du pays. Mais il m'en faut bien dix pour oublier que je suis marié et que ma femme m'attend pour me reprocher, une fois de plus, d'être un ivrogne.
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Le médecin dit à son patient :
- Vous prendrez un comprimé jaune avec un grand verre d'eau au lever, un comprimé rouge avec un grand verre d'eau à midi et un comprimé bleu avec un grand verre d'eau avant de vous coucher.
Le patient, inquiet, demande :
- Mais qu'est-ce que j'ai, docteur ?
- Vous ne buvez pas assez d'eau !

Bonne journée et à demain !

22 - 1146 - 080 - Histoires du lundi 21 mars : Ste. Clémence.

Un chirurgien, furieux, interpelle son interne :
- Mais enfin, pourquoi avez-vous donc terrorisé le patient de la chambre 208 en lui annonçant l'amputation de ses deux jambes ?
- Mais pour le faire marcher ! répond l'interne.

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- Gaston, que faites-vous dans mon bureau, au lieu d'être sur le chantier ?
- Chef, je voulais vous prévenir que c'est horrible, la maison que nous venons de construire s'est écroulée.
- C'est incroyable, je vous avais pourtant dit cent fois de ne jamais retirer les échafaudages avant d'avoir posé les papiers peints.

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Un petit garçon interroge son père :
- Dis, papa, c'est le bon Dieu qui t'a fait ?
- Oui, mon petit.
- Et c'est aussi le bon Dieu qui m'a fait ?
- Évidemment.
Le gamin reste pensif quelques instant, puis déclare :
- Tu ne trouves pas que sa technique s'est drôlement améliorée en vingt ans ?

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Une maman chamois gronde son fils :
- Arrête de désobéir, ou plus tard tu essuieras des lunettes comme papa.

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Isaac Newton, qui était allé faire la sieste, étendu sous un arbre, dans le verger, rentre en courant chez lui :
- Chérie, dit-il à sa femme, j'ai reçu sur la tête une pomme très mûre et cela m'a inspiré...
- La théorie de la gravitation ?
- Non. La recette de la compote.

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Une petite fille dit à sa maman :
- Tiens, maman, je te rends l'argent que tu m'as prêté pour acheter des timbres. J'ai réussi à glisser les enveloppes dans la boîte aux lettres à un moment où l'employé ne me regardait pas.

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Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille.
- D'accord, pour l'oreille droite, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

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Un psy dit à, son patient, qui, à peine entré dans le cabinet, s'est glissé sur le dos, sous le divan :
- Il faut absolument que vous arriviez à vous intéresser à autre chose qu'à votre vie professionnelle, même si c'est absorbant d'être mécanicien dans un garage.

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Dans un coin obscur du préau de l'école, un petit garçon coince une fillette contre le mur et lui déclare d'une voix sourde :
- On va jouer au docteur ! Regarde... Je mets mon doigt dans ton nombril !
Et la bambine manifeste sa stupéfaction :
- Comment, mon nombril ! ! Mais ce n'est pas mon nombril...
- Ça ne fait rien, dit le môme. C'est pas mon doigt, non plus !

Bonne journée et à demain !

19 - 1147 - 081 - Histoires du mardi 22 mars : Ste. Léa.

Un homme court en hurlant après un autobus :
- Hé ! Ho ! Attendez-moi ! Hé !
- Vous ne le rattraperez jamais, lui dit un passant.
- C'est embêtant, c'est moi le chauffeur !

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- Vous êtes prié d'utiliser les poubelles réglementaires.
- Mais les miennes sont très pratiques.
- Non ! terminés la lessiveuse, le seau hygiénique, et cessez de croire que nous ne reconnaissons pas votre belle-mère quand vous l'installez parmi les encombrants !

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Deux amis discutent :
- Tiens, tu portes de lunettes maintenant, dit l'un. Ta vue baisse ?
- Oui, figure-toi, la semaine passée, j'ai dragué une jolie fille en boîte de nuit...
- Et alors ?
- C'était ma femme !

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Un Anglais déjeune dans un restaurant français. Quand son plat arrive, il s'exclame :
- Garçon, il y a un mouche dans mon potage !
- Ah, non, Monsieur, c'est une mouche.
Et l'Anglais de répondre :
- Vous avez de bons yeux !

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Une maman donne de la soupe à sa petite fille :
- Allez, lui dit-elle, une cuillerée pour papa, une cuillerée pour maman, maintenant une cuillerée pour papi, puis une pour mamie, et maintenant une pour toi.
- Ah, non, proteste la petite fille, pas pour moi ! Tu sais très bien que je n'aime pas la soupe !

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Une jeune femme cherche un cadeau d'anniversaire pour son mari. Elle hésite devant chaque objet et soupire. Le vendeur se propose de l'aider à trouver une idée.
- Quel est le métier de votre époux ?
- Il est écrivain !
- Alors, offrez-lui donc cette grande corbeille à papiers.

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Une dame qui sanglote dans sa salle de bains, se plaint au plombier :
- Regardez, la pièce est totalement inondée et tout est abîmé !
- Arrêter donc de pleurer, ma petite dame, sinon vous allez augmenter les dégâts !

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- Ça ne va pas du tout, dit le président du syndicat d'initiative d'une station de montagne. Jusqu'à ces dernières années, nous avions un écho qui nous attirait des visiteurs du monde entier. Pour une raison quelconque, il s'est complètement déglingué. Hier, une touriste lui a crié : Je suis la plus belle ! Et il lui a répondu en ricanant : Tu parles, Charles !

Bonne journée et à demain !

23 - 1148 - 082 - Histoires du mercredi 23 mars : St. Victorien.

Dans un salle de conférence, les auditeurs s'impatientent. L'un deux s'écrie :
- Le responsable de la police locale a déjà une demi-heure de retard pour faire l'exposé qu'il avait annoncé, sur le thème : la délinquance a encore baissé.
- Je me suis renseigné, dit un autre. Il ne peut pas monter sur l'estrade dans l'état où il est : on lui a volé son pantalon.

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Une jeune fille qui s'apprête à quitter la province pour la capitale, reçoit cette mise en garde de sa meilleure amie :
- Tu verras, les Parisiens sont dans l'ensemble drôles et sympathiques, mais ils ont la fâcheuse manie de répondre à une question par une autre question.
Arrivée à la gare d'Austerlitz, la jeune provinciale qui doit se rendre à l'hôtel, prend un taxi.
Le chauffeur engage la conversation. La jeune fille profite de l'occasion pour vérifier si ce que lui a dit son amie à propos des Parisiens est bien réel.
- Dites, Monsieur, est-il vrai que les Parisiens sont drôles et sympathiques mais qu'ils ont une fâcheuse tendance de répondre à une question par une autre question ?
- Qui vous l'a dit ?

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Dans une boutique de jouets, une dame explique au vendeur :
- Je voudrais quelque chose dont le mode d'emploi puisse être facilement compris par un enfant de quatre ans, mais qui soit tout de même suffisamment compliqué pour empêcher mon mari de monopoliser ce jouet, comme il n'a eu que trop tendance à le faire avec les précédents.

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Monsieur Léon entre dans un grand magasin :
- Bonjour, mademoiselle, dit-il, s'il vous plaît, où pourrais-je trouver un équipement de chasse ?
- C'est simple, Monsieur, répond avec assurance le vendeuse, vous trouverez les habits au deuxième étage, les fusils et les munitions au quatrième au fond devant vous et le gibier au sous-sol au rayon alimentation.

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Un homme lit le journal à son épouse :
- Savez-tu que les femmes utilisent 30000 mots par jour et les hommes 15000 ?
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
- Comment ? Que dis-tu ? demande l'homme.

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Une jeune fille à son soupirant :
- Alors, Jean-Pierre, as-tu demandé ma main à mon père .
- Je lui ai passé un coup de fil.
- Et qu'a-t-il répondu ?
- Oui. vous pouvez l'épouser demain, si vous voulez.
- C'est tout ?
- Non, avant de raccrocher, il a ajouté : au fait qui est à l'appareil ?

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Vous connaissez l'histoire de cet ornithologue qui a épousé une manucure ?
- J'avoue que non, que leur est-il arrivé ?
- Ils ont fini par divorcer, ils n'arrêtaient pas de se battre bec et ongles !

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Une femme âgée qui a un malaise est conduite au service des urgences. Sur la table d'opération, alors qu'elle est entre la vie et la mort, elle voit Dieu. Elle lui demande si son heure est arrivée. Dieu lui répond en souriant :
- Non, pas encore, vous avez encore une vingtaine d'années devant vous. retournez-y et faites-vous plaisir !
Lorsqu'elle reprend conscience, à l'hôpital, toute joyeuse, elle décide de se faire plaisir comme le Seigneur le lui a suggéré. Elle se fait faire un lifting, refaire le nez et remodeler la silhouette? Après une semaine de récupération, elle rentre chez elle, mais, à peine sortie de l'établissement, elle est renversée par une ambulance et meurt sur le coup. Arrivant devant Dieu, elle proteste avec énergie :
- Vous m'aviez dit que j'en avais encore pour vingt ans ! C'est malhonnête...
Et Dieu s'excusant :
- Vous voulez la vérité ? Je ne vous avais pas reconnue.

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L'institutrice a pris un morceau de craie et elle a écrit au tableau noir :
"Balzac 1799 - 1850".
Alors un élève lève le doigt :
- M'zelle ! siouplaît, auquel des deux numéros on peut vous appeler après minuit ?

Bonne journée et à demain !

19 - 1149 - 083 - Histoires du jeudi 24 mars : Ste. Catherine.

Un joueur rencontre un copain dans le club-house d'un terrain de golf :
- Je ne jouerai plus jamais au golf contre ce tricheur de Martin ! s'énerve-t-il.
- Allons bon, qu'est-ce qu'il a fait encore ?
- Il avait perdu sa balle et l'a retrouvée à 10 cm du trou !
- Eh bien... C'est vrai que c'est improbable, mais admet que c'est possible !
- Non ! Sa balle, je l'avais dans ma poche !

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- Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo !
- Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez !
- Non, non, je vous assure ! À voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras !

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Le fiston demande à son père :
- Dis papa ! C'est quoi un alcoolique ?
- Tu veux savoir ce que c'est qu'un alcoolique, eh bien, je vais t'expliquer : tu vois les quatre arbres là-bas, un alcoolique, c'est quelqu'un qui à force de boire de l'alcool, va en voir huit...
- Ah, répond le fils, dubitatif, parce que là-bas il n'y en a que deux.

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Un inventeur va voir un industriel et lui explique :
- J'ai mis au point une casserole carrée...
- Et alors, quel est l'intérêt de cette invention ?
- Pour empêcher le lait de tourner.

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Un patron au mauvais caractère se retrouve à l'hôpital. Il reçoit la visite d'un de ses employés.
- C'est gentil d'être venu me voir, Henri, je suppose que c'est au nom de tous vos collègues...
- Oui, Monsieur, nous avons tiré au sort celui qui devait venir prendre de vos nouvelles, et c'est moi qui ai perdu !

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Une ménagère est tentée par un grille-pain? elle interroge le vendeur :
- Est-ce que, si j'utilise cet appareil, mes tranches de pain une fois dorées sauteront en l'air ?
- La preuve vous en est fournie par la prime qui accompagne ce grille-pain.
- Quelle genre de prime ?
- Une épuisette pour récupérer vos tranches de pain en plein vol.

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Lors d'une randonnée à la campagne, une femme dit à son mari :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait ! Campons ici !

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En lissant sa moustache cirée, Hercule Poirot affirme, avec beaucoup d'autorité :
- Mes petites cellules grises me permettent d'éliminer le maître d'hôtel de la liste des suspects.
- Pourquoi ?
- C'est lui qui gît par terre avec un couteau dans le dos.

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin, juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la vie du batracien. Celui-ci lui dit :
– Merci de m’ avoir épargné. Fais un vœu et je l’exaucerai!
– Écoute! J’en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit membre. J’aimerais en avoir un comme mon cheval!
Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même problème que lui, et lui montre la « chose » ! Puis, il lui conseille :
– Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui un membre comme ton cheval.
Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :
– Hé! Tu as l’air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?
– Je vais buter le connard qui m’a loué une jument!

Bonne soirée

29 - 1150 - 084 - Histoires du vendredi 25 mars : St. Humbert.

Le commandant d'un nouveau sous-marin s'écrie :
- C'est peut-être une bonne idée d'avoir donné à ce submersible la forme d'une baleine, pour tromper l'ennemi. L'erreur a été de prendre comme modèle une baleine femelle. À la saison des amours, quand une mâle se précipite sur elle, ça secoue !

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- En voyant le confessionnal dans l'église, mon petit-fils de quatre ans m'interroge :
- Grand-mère, c'est là que l'on téléphone à Jésus ?

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Un homme très en colère confie à un de ses amis :
- Je n'en reviens pas ! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort, et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu ? : Que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance !

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Juliette est mariée depuis six semaines. ce matin, elle téléphone à sa mère :
- Maman, plus jamais je n'épouserai un journaliste !
- Qu'est-ce qui se passe, ma chérie ? Henry, ton mari, est pourtant un parfait époux ! Il est fidèle et c'est un excellent travailleur. Au journal, tout le monde est très content de lui !
- Oui, je sais tout cela, mais il a justement publié dans son journal plusieurs lettres d'amour que je lui ai écrites lorsque nous étions fiancés !
- Mais il n'y a pas de quoi se mettre dans un état pareil, ma chérie. c'est plutôt flatteur pour toi...
- Ah bon ? Tu trouves ? Ces lettres, il les a publiées dans la rubrique : "Histoires d'en rire !".

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- Moi, dit Victor, je n'ai pas de chance : chaque fois que je sais ma leçon, c'est l'heure de la récréation, et à chaque visite médicale, quand je me lave le cou, le docteur regarde mes pieds.

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Deux amies discutent de leurs prochaines vacances :
- Mon mari m'a proposé d'aller aux Seychelles cette année, je suis enchantée. Et le tien ?
- Eh bien, le mien m'a demandé de lui trouver un endroit où il n'avait jamais mis les pieds.
- Et alors, ce fut facile de lui trouver cet endroit ?
- Oui, je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

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Un multimilliardaire marie sa fille qui est laide. Un ami du fiancé, la voyant, s'écrie :
- Elle est belle, mais vue de dot !

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Un automobiliste dit à un policier :
- Je souhaiterais me garer, là, entre deux voiture, mais que signifie cette bande jaune peinte sur le trottoir ?
- Défense de stationner.
- Et, à côté, que veulent dire ces deux bandes jaunes ?
Le policier cherche longuement une explication valable puis il avance cette explication :
- Défense de stationner, s'il vous plaît.

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Le prof de maths, excédé par le retard sur le programme, donne à ses élèves des exercices à faire pour la fin de semaine.
- Vous allez me faire les dix exercices d'algèbre de la page 20 et les dix exercices de géométrie de la page 25.
Mécontents, en poussant des soupirs, les élèves de la classe notent sur leur cahier de texte le travail à faire.
Laura murmure :
- Pauvre papa ! Il ne sait pas ce qu'il l'attend !

Bonne journée et à demain !

15 - 1151 - 085 - Histoire du samedi 26 mars : Ste. Larissa.

Un policier a été appelé par les victimes d'un cambriolage. En entrant dans la pièce, il s'écrie :
- Eh bien, ces voyous vous ont fait un drôle de chantier !
- Quel chantier ? s'écrit la maîtresse de maison. C'est la chambre de ma fille et, au contraire, j'aurais tendance à trouver qu'ils y ont mis un peu d'ordre.

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- Malgré la foule, comment avez-vous fait pour vous rapprocher du lieu de l'accident ?
- J'ai crié : laissez-moi passer, je suis le père de la victime !
- Et alors ?
- Je ne pouvais pas savoir que c'était un sanglier.

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Coup de sifflet ! La police des jeux entre dans un tripot. Trop tard ! Les cartes sont planquées et l'argent a été caché en deux secondes. Un inspecteur s'approche d'une table où trois messieurs dégustent paisiblement leur consommation. Et le dialogue s'enchaîne :
- Vous étiez en train de jouer au poker ? demande-t-il à l'un deux.
- Je vous jure bien que non.
- Et vous ?
- Parole d'honneur, monsieur l'inspecteur.
- Avouez donc ! dit-il au troisième. Vous jouiez au poker ?
- Moi ? répond l'autre d'un air suave, tout seul ? J'aurais eu l'air fin !

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Une dame vient de perdre son mari. Le chagrin l'accable, bien entendu, mais elle a des amis qui donnent une réception, le soir même pour fêter leur anniversaire de mariage et elle a très envie d'y aller. Ravalant ses larmes, elle s'y rend au moment où la fête bat son plein.
Un monsieur l'accueille et l'invite aussitôt à danser. Prenant une mine de circonstance, elle lui dit :
- Avec plaisir, monsieur. Mais dansons lentement. Je suis en deuil.

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Peu confiant dans l'habilité de son élève à tenir un volant, un moniteur d'auto-école dit au directeur de l'établissement :
- Si, dans une heure, nous ne sommes pas revenus, vous pouvez lancer un avis de recherche, en commençant par le fond du lac.

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Un petit garçon est à table avec une grande assiette d'épinard et fait la grimace.
- Tu sais qu'il y a beaucoup d'enfants qui seraient contents d'avoir la moitié de ton assiette ?
- Moi aussi !

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- Écoutez, les enfants, dit la professeur de français, écrivez une belle rédaction sur ce que vous feriez si vous aviez cinq millions d'euros.
Tous les enfants se mettent hâtivement au travail, sauf Sophie, qui regarde autour d'elle en ayant l'air de s'ennuyer.
- Sophie ! lui dit sa professeur. Au travail !
Et Sophie de lui répondre :
- Travailler, M'zelle, avec cinq millions ?

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L'institutrice rend les rédactions aux élèves et s'adresse à l'un deux :
- Je vous avais demandé de raconter en une trentaine de lignes vos vacances de février et toi, Philippe, tu m'as rendu une feuille blanche ! Pourquoi ?
- Parce qu'on est allé à la neige.

Bonne journée et à demain !

18 - 1152 - 086 - Histoires du dimanche 27 mars : St. Habib.

Une femme kaola repousse les avances de son mari :
- Non, pas ce soir, chéri, j'ai une migraine épouvantable !
- Comment cela, pas ce soir ? Alors il ne faudra pas te plaindre qu'on soit une espèce en voie de disparition !

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Un soir, un monsieur arrive chez lui, accompagné de son patron qu'il a invité à dîner. Malheureusement il n'a pas eu le temps de prévenir sa femme. Cette dernière est très ennuyée, car le repas qui est déjà préparé est trop peu abondant pour un couvert de plus. Dans la cuisine, elle demande à son jeune fils de l'aider afin que tout se passe bien :
- C'est simple, dit-elle, au moment de servir le plat des entrées, tu diras que tu n'as pas faim. Pour le rôti, tu diras la même chose. On verra plus tard quand le patron de ton papa sera parti.
Et les choses se passent ainsi, sans problème. Le petit ne mange rien. arrive la fin du repas. La maman apporte le gâteau sur la table.
Et là encore, le gâteau est un peu juste pour contenter tout le monde. Sans hésitation, elle se tourne vers son fils et lui dit :
- Puisque tu n'as rien voulu manger, tu seras privé de dessert !

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Deux chasseurs bavardent :
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant.

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Ce tout petit monsieur a une épouse qui le mène par le bout du nez.
- Hier soir, raconte-t-il à un ami, ma femme s'est mise à genoux devant moi.
- Pour quoi faire ?
- Pour me dire : "Sors de sous le lit, espèce de lâche !".

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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On tourne l'une des toutes premières scènes d'un film relatant la véritable histoire de l'homme invisible. Pris d'une colère soudaine, le metteur en scène furieux crie à son acteur principal :
- Faites-vous plus discret, mon vieux, on ne voit que vous !

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Un couple a enregistré ce message sur son répondeur :
- Vous avez bien appelé le numéro des Laurentin. Si vous êtes un cambrioleur, nous ne pouvons pas vous répondre en ce moment, car Henri est en train de graisser ses fusils pour le gros gibier, tandis que Mathilde révise son cours de judo. Pour nos amis et connaissances, nous sommes tout bonnement au cinéma et nous ne serons pas rentré avant une heure du matin.

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Un homme est allongé sur la table d'opération. Il est seul pendant un quart d'heure. Enfin arrive une infirmière à qui il se plaint :
- Allez-vous vous décider à m'opérer ?
- En vérité, le chirurgien hésite entre la rate et la vésicule !
- Vous vous fichez de moi ? Où est le chirurgien ?
- Il arrive tout de suite. Il est allé chercher une pièce de monnaie.


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Aux États-Unis, une journaliste interroge un chercheur qui est parvenu à prolonger la vie des souris :
- Pouvez-vous dire à nos lecteurs comment vous avez pu y parvenir ?
- Mais, c'est tout simple : en supprimant tous les pièges à souris.

Bonne journée et à demain !

Une blague italienne. Je ne sais pas ce que ce ça donne en italien
La vie rêvée d’un escargot.
Un délice.
Toujours sa maison sur le dos, il peut aller partout sans soucis. Pa s besoin de caravane, de van, partout où il va il a toujours son gîte assuré. Puis il rencontre l’être aimé. Le bonheur. Avec maintenant deux maisons pour pouvoir s’isoler quand parfois la tension monte. Mais il n’y a pas de tension, l’escargot est un animal heureux. Deux maisons pas de soucis. Et maintenant il meurt, mais même dans la mort c’est le délice.
C’est le seul animal qu’on suce encore quand il est mort …

Toujours sur la thématique des escargots, dans cette phrase, il faut enlever 2 lettres :

J'ai une boîte d'escargot mais je n'ai pas de coquilles !

41 - 1153 - 087 - Histoires du lundi 28 mars : St. Gontran.

Deux messieurs discutent de leurs déboires conjugaux :
- Tu te rends compte, le jour de mon anniversaire, elle m'a jeté la théière à la figure ! Elle te ferait ça, ta femme ?
- Non ! Nous ne buvons que du café.

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- Mon mari, raconte la femme d'un avaleur de sabres, veut toujours en donner plus aux spectateurs pour leur argent.
Il a commencé par faire son tour par un arme de 1 mètre de long, puis il en a utilisé une de 1,50 mètre et hier, il en a avalé une de 2 mètres. Ce qui devait arrivé est arrivé...
- Il s'est perforé les intestins ?
- Non, mais il a percé le fond de son pantalon !

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Le tableau d'un peintre surdoué était tellement réussi que trois petits oiseaux avaient l'air vrai. Tellement réels et vivants que le chat s'y trompa et se jeta sur la toile. Il dévora les deux premiers oiseaux et le troisième ne dut son salut qu'à la fuite.

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Le jour où un couple fête son dixième anniversaire de mariage, un paquet leur arrive par la poste. Ils l’ouvrent et y trouvent une cafetière électrique que leur a envoyée la tante du mari avec ce petit mot :
- Pour vous adresser ce cadeau de mariage, j’ai préféré attendre un peu afin d’être sûre que votre union serait solide.
Quinze ans plus tard, elle reçoit une lettre ainsi rédigée :
- Ma chère tante. Avant de te remercier pour ton beau cadeau, j’ai préféré attendre un peu pour être sûr que ta cafetière serait solide.
Elle a été jusqu’à aujourd’hui.

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Papa est un héros, raconte le jeune fils d’un médecin à sa mère :
- Qu’a-t-il fait de si héroïque ,
- Tout à l’heure, sur la plage, il a fait le bouche à bouche à une belle dame blonde qui s’était à moitié noyée.
- Et ça a duré longtemps ?
- Une bonne demi-heure. À chaque fois qu’il reprenait son souffle, elle cherchait à se relever et à s’en aller.

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Un Écossais soupire en lisant un livre de vieilles légendes de la mer :
- Quel bonheur ce devait être, pour un homme, d’épouser une sirène !
- Tu penses, en disant cela, à l’agrément d’entendre sa voix mélodieuse ?
- Non, je pense surtout à ce qu’il devait réaliser comme économies de chaussures.

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Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
- Je voudrais de l’essence, mais alors, juste un dé à coudre, hein !
- Très bien, à votre service, répond le pompiste.
- Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloquéet lui demande :
- Et dans les pneus, je pète ?

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Au contrôle de la police :
- Bonjour, Monsieur, Police nationale, nous vous arrêtons pour vous offrir de l’eau tiède.
- Merci, mais je n’ai pas soif.
- Dans ce cas, nous vous adressons une contravention.
- Mais pour quel motif ?
- Refus d’eau tempérée.

Bonne journée et à demain !

17 - 1154 - 088 - Histoires du mardi 29 mars : St. Gwladys.

Dans un square, trois mères de famille sont assisses sur un banc, quand soudain l'une d'elles se met à soupirer :
- Ah non, s'écrient les deux autres, on avait dit qu'on ne parleraient pas des enfants aujourd'hui !

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Après deux heures et demie d'essais de chaussures par la même cliente indécise, la vendeuse commence à s'impatienter :
- Dans la boutique d'en face, vous devriez trouver, mieux qu'ici, ce qui vous convient.
- Certainement pas ! D'ailleurs ce sont eux qui m'ont dit : allez donc en face. Ils seront ravis de pouvoir vous satisfaire.

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Dans un grand restaurant, le serveur apporte le steak d'un client en le tenant entre le pouce et l'index. Le client s'offusque :
- Mais enfin, vous apportez mon steak en le tenant entre vos doigts ? Que faites-vous des règles d'hygiène ?
- Mais justement, Monsieur, c'est pour éviter que votre steak ne retombe par terre une deuxième fois.

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Un dragueur impénitent conseille son copain :
- Pour draguer, j'ai un truc qui marche à tous les coups. Lorsque je vais en boîte, j'agite ostensiblement mes clefs avec le logo de Porsche et les filles tombent comme des mouches ! Quelques jours après, le copain suit ses conseils mais ressort dépité de la boîte. Il rencontre son ami à qui il raconte sa décevante soirée.
- J'ai essayé ton truc et me suis tapé la honte de ma vie ! Toutes les filles se sont fichues de moi !
- Ah ? Avais-tu, au moins, enlevé tes pinces de vélo ?

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La Miss locale a été contactée pour baptiser un navire-hôpital qui va être mis à l'eau.
- Volontiers, dit-elle, ça se passe comment ? Je devrais lancer contre la coque du bateau une bouteille de champagne attachée à une ficelle ?
- Oui,, enfin, dans ce cas particulier, il s'agit d'un flacon de sirop contre la toux.

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Un homme entre dans une librairie.
- Bonjour, Je voudrais que vous me conseilliez un bon roman policier, avec un suspense terrible.
- J'en connais justement un excellent. L'enquête est tellement difficile que même l'auteur n'a pas réussi à trouver qui était l'assassin !

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Dans un parc zoologique, le chef de service dit à l'un de ses employés :
- Même si cela fait rire aux éclats l'hippopotame, notre règlement vous interdit formellement de lui gratter le ventre avec le hérisson fixé au bout d'un balai !

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Une dame se rend chez un psychologue :
- Je traîne depuis longtemps un terrible complexe de culpabilité. Quoi que je fasse, je me dis qu'on va me le reprocher.
- Et, demande le psy, cela fait combien de temps, exactement, que vous éprouvez ce sentiment ?
- Dix ans environ.
- Dix ans ! Et vous n'avez pas eu l'idée de consulter un spécialiste . Vous devriez avoir honte !

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Au retour de l'école, un petit garçon dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, la maîtresse m'a demandé si j'avais un petit frère ou une petite sœur qui allait bientôt venir à l'école.
- Ça prouve qu'elle s'intéresse à toi, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : Merci, mon Dieu !

Bonne journée et à demain !

19 - 1155 - 089 - Histoires du mercredi 30 mars : Ste. Amédée.

À la sortie de l'école, un garçon rejoint son père :
- Papa, je vais te faire deviner une charade ! Mon premier a un pull bleu, mon second a les cheveux courts, mon troisième a une petite sœur, mon quatrième est fort en gym, mon cinquième s'est cassé le bras...
- C'est encore long, ta charade ? demande le père.
Au bout de cinq minutes, le garçon termine enfin sa charade :
- Mon vingt-septième a des tâches de rousseur, mon vingt-huitième a une dent cassée et moi, je suis le 29° sur 30, voici mon carnet de note !

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Un prisonnier confie à son compagnon de cellule :
- Cette nuit, j'ai fait un beau rêve.
- Ah oui ?
- J'ai rêvé que ça faisait des mois que je ne payais plus mon loyer et que, du coup, mon propriétaire m'expulsait.

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À la fin de leur journée, des ouvriers qui travaillent à la réfection du Palais de Justice, accrochent cette pancarte : "Porte condamnée". Quand ils reviennent, le lendemain matin, un avocat facétieux avait rajouté au marqueur : " Faites appel !".

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Très étonné, un homme demande à sa femme :
- Que fait notre grande fille, assisse devant le réfrigérateur, la porte grande ouverte ?
- Elle a reçu une demande en mariage de l'Esquimau dont elle a fait connaissance, lors de ses récentes vacances en Alaska. Il lui propose de l'épouser et qu'elle vienne habiter dans son igloo. Alors, elle tente de s'y habituer.

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Un homme politique connu, hospitalisé, reçoit un télégramme :
- L'Assemblée Nationale vous souhaite un prompt rétablissement par 225 voix contre 146.

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Sur la banquise, une maman pingouin serre contre elle un petit kangourou recroquevillé de froid.
Pendant ce temps-là, en plein désert australien, une maman kangourou porte dans sa poche un bébé pingouin qui étouffe de chaleur...
Les deux mères dépitées pensent en même temps :
- Quelle aberration, ces nouveaux échanges scolaires !

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Richard demande à son ami Bruno, étudiant en médecine :
- Ça n'a pas été trop dur, cette première autopsie à laquelle tu assistais ? Tu as pu tenir jusqu'au bout ?
- En fait, elle s'est arrêtée au bout de cinq minutes.
- Ah oui ! Pourquoi ?
- Le médecin légiste est tombé dans les pommes.

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Un dentiste laisse sa voiture en stationnement devant son cabinet après avoir déposé cet avis sur son pare-brise :
- Mesdames les contractuelles, avant de mettre une contravention, pensez qu'un jour vous serez assisses dans mon fauteuil. Et si un P.V. fait mal, ce n'est rien à côté de ce qui vous attend.

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Un prétendant dit à celle qu'il veut conquérir :
- Si tu te maries avec moi, je te couvrirai de bijoux et de belles robes, nous irons souvent au restaurant et ferons de grands voyages. Acceptes-tu ?
- Non !
- Pourquoi ?
- Tu es trop dépensier !

Bonne journée et à demain !

Quote: "ALM"​J'ai une boîte d'escargot mais je n'ai pas de coquilles !

​Je peux sucer la boîte aussi

Deux escargots se baladent sur une plage.
Ils croisent une limace :
– Demi-tour nous sommes sur la plage des nudistes !

Sur une route, un escargot voit passer une limace et dit :
– Oh, la belle décapotable !

Quel est le comble pour une limace ?
C'est d'en baver.

28 - 1156 - 090 - Histoires du jeudi 31 mars : St. Benjamin.

Dans un magasin d'outillage, une cliente un peu ronde explique à un vendeur :
- Comme je suis extrêmement gourmande, j'ai demandé à mon mari de dissimuler la boîte de chocolat que l'on m'a offert pour mon anniversaire en haut d'un buffet de telle sorte que je ne puisse pas l'atteindre même en montant sur une chaise.
- Excusez-moi, Madame, mais que puis-je vous demander ce que vous faites dans un magasin d'outillage ?
- Eh bien, je veux justement demander conseil à un vendeur pour l'achat d'un escabeau.

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Un cracheur de feu fête son anniversaire. En apportant le gâteau traditionnel, sa femme lui dit :
- J'ai disposé dessus 28 bougies. Souffle fort pour tenter de les allumer toutes d'un seul coup.

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Un locataire dit à son propriétaire :
- Ça ne peut pas durer ! Votre toiture est dans un état lamentable et, comme il pleut tous les jours, je suis inondé. Je vous l'ai déjà signalé. Est-ce que ça va durer encore longtemps ?
- Non, répond le propriétaire avec flegme, à la radio, ils ont annoncé du beau temps pour demain.

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Le soir, en rentrant, un père demande à son fils :
- Alors, Louis, qu'est-ce que tu as appris aujourd'hui à l'école ?
- L'addition, papa.
- Et tu as compris ?
- Oh oui ! Ce matin, on a fait six opérations. j'en ai cinq bonnes et trois fausses !

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Après avoir eu une conversation assez vive avec le directeur d'un cirque, deux girafes repartent très déçues et fort contrariées :
- Je le trouve assez injuste avec nous, quand il dit que nous ne sommes pas à la hauteur !

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Un employé de bureau se fait rappeler à l'ordre par son patron :
- Ça ne va plus, mon ami ! Je vous ai surpris trois fois à dormir au lieu de travailler !
- Excusez-moi, Monsieur, mais ces derniers temps, mon gamin n'est pas très bien et voilà plusieurs nuits qu'il m'empêche de fermer l'œil.
- Tiens, tiens ! Hé bien, pourquoi n'amenez-vous pas votre gamin au bureau ?

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Le propriétaire d'un pavillon de banlieue vient de se voir livrer un tronc d'arbre de dix mètres de long, une hache et une tronçonneuse.
- Ça y est, dit-il à sa femme, la bibliothèque à construire soi-même que j'avis commandée sur le net pour un prix ridicule, est arrivée !

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Un pêcheur entre dans le petit bistrot où il a l'habitude d'aller après ses parties de pêche.
- Bredouille ? lui demande le patron en voyant sa mine défaite.
- Pire ! répond le gars.
- Pire que bredouille ?
- Oui ! Je viens de me faire voler les trois carpes que je venais d'acheter chez le poissonnier !

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Tiens, ces jours-ci les vaches sont toutes couchées sur le dos ! Un passant demande au fermier :
- Que se passe-t-il ?
- Depuis la grève des trains, répond le fermier, elles regardent passer les avions !

Bonne journée et à demain !